10 etapas para se recuperar de um vínculo de trauma tóxico

ligações ocorrem em ambientes muito tóxicos relacionamentos , e tendem a ser fortalecidos por um reforço positivo inconsistente - ou pelo menos a esperança de algo melhor por vir. Ligações de trauma ocorrem em situações extremas, como abusivo relacionamentos, situações de reféns e relacionamentos incestuosos, mas também em qualquer relacionamento contínuo em que haja muita dor intercalada com momentos de calma (ou talvez apenas menos dor). Eu comparo isso a uma heroína vício - o relacionamento promete muito, dá sentimentos fugazes de utopia e, então, suga sua própria alma.

Se você ou alguém que você conhece está em um relacionamento abusivo, você testemunhou a força desse tipo de conexão. Talvez você ou alguém que você conhece esteja tentando sair, mas parece incapaz de sair.

Bem, existe esperança . Aqui estão alguns conselhos sobre como se libertar desse tipo de fortaleza:

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1. Faça um compromisso de viver na realidade. Se você quiser fantasiar sobre o que poderia ser ou o que espera que seja, pare. Lembre-se de que assumiu o compromisso de viver na verdade. Mesmo se você não decidir deixar o relacionamento imediatamente, enquanto isso, você pode pelo menos se lembrar que vai parar de fantasiar sobre o que não está acontecendo.
2. Viva em tempo real. Isso significa parar de se apegar ao que “poderia” ou “acontecerá” amanhã. Observe o que está acontecendo no momento. Observe como você se sente preso. Observe como você não se sente amado e como comprometeu seu amor-próprio e respeito por esse relacionamento. Preste atenção às suas emoções. Pare de esperar e espere e comece a perceber em tempo real o que está acontecendo e como isso está afetando você.
3. Viva uma decisão de cada vez e um dia de cada vez. Às vezes, as pessoas se assustam com o pensamento tudo ou nada. Não diga a si mesmo coisas como: “Nunca mais devo falar com a pessoa tóxica de novo”; isso é o mesmo que tentar perder peso dizendo a si mesmo que nunca mais comerá chocolate. Embora seja verdade que seu relacionamento não é saudável, você não precisa fazer de cada encontro uma situação de vida ou morte. Não se assuste.
4. Tome decisões que apenas apoiem o seu autocuidado. Ou seja, não tome nenhuma decisão que o magoe. Isso também se aplica a “recaídas” emocionais. Se você se sentir fraco, não se repreenda mentalmente, mas sim fale consigo mesmo em compassivo , compreensão e formas reflexivas. Lembre-se de que você é uma obra em processo e que a vida é uma jornada. Não tome a decisão indiferente de se espancar mentalmente. Em cada encontro que você tiver com o objeto de sua obsessão, pare e pense em cada escolha que fizer. Faça escolhas que sejam de seu interesse.
   Se você se sentir fraco, não se repreenda mentalmente, mas sim fale consigo mesmo de maneira compassiva, compreensiva e reflexiva. Lembre-se de que você é uma obra em processo e que a vida é uma jornada.
5. Comece a sentir suas emoções. Sempre que você estiver longe de uma pessoa tóxica em sua vida e se sentir tentado a procurá-la para obter garantias, pare. Em vez disso, considere escrever seus sentimentos. Escreva o que vier para você. Por exemplo, “Eu sinto ____. Eu sinto falta ____. Eu gostaria de estar com ____ agora, mas vou sentar e escrever meus sentimentos em vez disso. Vou me ensinar a sentir o meu caminho através da obsessão, em vez de me voltar para ____. ” Isso pode ajudá-lo a construir força interior. Aprenda a simplesmente estar com seu emoções . Você não precisa fugir deles, se esconder deles, evitá-los ou fazê-los ir embora. Depois de senti-los totalmente, eles podem começar a diminuir. Lembre-se: a única saída é através.
6. Aprenda a sofrer. Abandonar um relacionamento tóxico e romper um vínculo traumático pode ser uma das coisas mais difíceis que você já teve de fazer. Você não pode fazer isso sem respeitar a realidade de que está perdendo algo muito valioso para você.
7. Entenda o 'gancho'. Identifique o que, exatamente, você está perdendo. Pode ser uma fantasia, um sonho, uma ilusão. Talvez seu parceiro o tenha convencido a acreditar que eles atenderiam a alguma necessidade profunda não atendida. Depois de identificar qual é essa necessidade (ou gancho), você pode começar a trabalhar luto . Luto significa (figurativamente) manter as mãos abertas e deixá-lo ir. Você diz adeus à noção de que a necessidade que você tem pode nunca ser atendida. No mínimo, não será atendido por este relacionamento.
8. Escreva uma lista de comportamentos essenciais para você. Exemplos possíveis: “(1) Não vou dormir com quem me xinga. (2) Não vou discutir com alguém que bebeu. (3) Cuidarei de minhas próprias finanças. (4) Não terei conversas com ninguém quando me sentir desesperado (ou na defensiva, ou obsessivo, etc.). ” Quaisquer que sejam suas áreas de preocupação, determine o que você precisa fazer para mudar e torná-las o seu comportamento fundamental.
9. Construa sua vida. Aos poucos, comece a sonhar com o seu futuro para você (e seus filhos, se os tiver); em outras palavras, faça sonhos que não envolvam seu parceiro traumático. Talvez você queira ir à escola, começar um hobby, ir à igreja ou filiar-se a um clube. Comece a fazer escolhas afirmativas para você mesmo, que o afastem das interações tóxicas que têm destruído sua paz de espírito.
10. Construa conexões saudáveis. A única maneira de realmente se libertar de conexões prejudiciais é começar a investir em conexões saudáveis. Desenvolva outros relacionamentos íntimos, conectados e vinculados que não sejam centrados no drama. Faça deles o seu pessoal “procurado”. É extremamente difícil curar sem suporte. Observe as pessoas em sua vida que mostram uma preocupação amorosa com você e se preocupam com elas sempre que você pode. Peça ajuda profissional como necessário.

Copyright 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Sharie Stines, PsyD , terapeuta em La Habra, Califórnia

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 56 comentários
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• Shirley

  10 de janeiro de 2017 às 11h03

  Minha vida inteira foi repleta de relacionamentos tóxicos. Não sei por que esses são os homens por quem sempre me sinto atraída, mas você tem razão, acho que há uma parte de mim que pensa que posso mudá-los ou que as coisas vão melhorar /

  Acho que testemunhei minha própria mãe passar pela mesma convulsão em todos os seus relacionamentos, então, infelizmente, é provavelmente de onde eu tirei essas más escolhas.

• natashia

  16 de maio de 2017 às 20:22

  Shirley, entendo por que você está repetindo os padrões. No entanto, sei que você pode se livrar dessa ligação traumática. Você começará a identificar em um nível de sentimento onde o trauma se originou. Isso aconteceu comigo. Dizem que a única saída é através e aquilo a que resistimos persiste. Digite vínculo de trauma do Google e como sair dele. Também vá para grupos de apoio, Nami é o nome deles. Eles vão te ensinar como se livrar disso. Não entrei em contato e ainda quero entrar em contato, mas estou me impedindo. É verdade que, quando você não está mais em um relacionamento abusivo, seus sentimentos voltam para você. Não consigo chorar há 3 anos. Mas agora posso e estou tentando fazer novos amigos, cuidar de mim e construir um forte senso de identidade. Eu dei 99,9% e agora fico com 0,01% mas isso é um começo e farei isso por mim mesmo, não vou demorar mais para me perder, passei 48 anos em capitulação e abuso de narcisistas malignos . Fiquei incapacitado com dor de fogo por mais de 28 anos, não pude escapar, mas agora posso e vou. Eu espero que você ache isto útil. É difícil quando eles têm você na teia deles, mas eles nunca vão mudar e só fica pior, eu já deixei ele mais de 18 vezes, cada vez que ele aspirava e foi pior ainda. O terrorismo, a falta de carinho, a fúria do narcisista, como eles negam o afeto e o sexo, mas nunca estiveram lá, demos 99,9% de nós a eles. Não podemos mudá-los, eles nunca serão capazes de se importar ou amar, não somos nós, somos eles e eles farão isso com qualquer pessoa com quem se envolvam. Este é o transtorno de personalidade deles, eles estão decididos a nos destruir, eu costumava dizer que eu sou um criador de problemas e você é um criador de problemas, ou eu meio que gosto do drama, eles se divertem com isso. Não dê a eles o que eles não têm emoções. Não há mais declarações de você. Apenas declarações simples. Você merece ser amado e querido, não aceite o inferno e a vida vazia que eles nos dão.

• John

  30 de setembro de 2019 às 8h06

  Oi,
  Eu queria saber se alguém poderia esclarecer uma pessoa que está sofrendo de um vínculo traumático de um relacionamento adulto e uma espécie de Síndrome de Estocolmo por abuso infantil, basicamente atraída por pessoas que se parecem ou têm os mesmos nomes que o abusador infantil .
  obrigado
  John

• Raiva

  21 de janeiro de 2018 às 3h02

  Leia a síndrome do ímã humano para revelar por que você sempre se sente atraído por esses homens x

• Jessie

  21 de maio de 2018 às 11h50

  Shirley, não acredito que todos esses grupos de apoio sejam necessários. Eu pessoalmente descobri que olhar para dentro me ajudou a encontrar as respostas mais do que qualquer outra pessoa poderia. O caminho para você é através de você. Além disso, eu pessoalmente percebi que tem mais a ver com o pai com quem você teve o problema, você irá para as pessoas que trataram você daquela maneira. Por exemplo, se você teve uma mãe narcisista, você tende a procurar homens assim pensando que pode resolver o problema por meio de outro relacionamento. É triste porque queremos que o pai que nos magoou e não estava disponível para nos amar nos mostre o amor que ansiamos, mas eles simplesmente não tinham a capacidade. Amar a si mesmo é a chave, de fato, depois que a criança interior, que clama por amor, será nutrida e amada por você.

• Berilo

  23 de julho de 2019 às 9h33

  Exatamente eu! Eu descobri por mim mesma. Eu fechei todo o barulho do lado de fora, ouvi apenas a mim mesmo e conversei comigo mesmo. É possível. Também nunca contei nada a ninguém sobre a situação e nunca li nada sobre ela (nunca pensei que realmente existissem pessoas como essa pessoa, nunca!) Todos, inclusive sua família, pensavam que éramos muito felizes juntos, ha ha. Eventualmente, perdi todo o medo de ficar sem essa pessoa e comecei a lamentar a perda dele. Todo o tempo, eu ainda estava no relacionamento. Eu lamentei a perda do relacionamento enquanto ainda estava nele. Não sei de onde tirei a ideia de fazer isso, mas foi o melhor para mim porque, a partir de então, foi um mar de rosas. Ele simplesmente não importava mais e eu faria exatamente o oposto do que ele iria 'sugerir', 'aconselhar' e opinar sobre meus assuntos e como fazer as coisas, não importa o quanto ele se enfurecesse e ameaçasse. Uma manhã, eu simplesmente o excluí completamente da minha mente. Felizmente, não moramos juntos, embora o relacionamento durasse quase 12 anos e gerasse um filho. Agora, fico semanas sem falar com ele, respondo aos seus textos apenas quando são sobre meu filho e apenas quando meu filho não consegue responder a si mesmo (ele tem apenas 10 anos). Não sinto absolutamente nada por ele. Eu o vejo ocasionalmente quando há eventos escolares, festas de aniversário, datas de jogos, etc. Assistimos a essas coisas juntos, cada um tendo chegado em seu próprio carro, e realmente vamos sentar juntos. Mas eu não sinto nada por ele e não vou permitir que ele coloque o braço em volta de mim (eeeow!). Eu entendo e respeito o fato de que são golpes diferentes para pessoas diferentes, então não estou criticando ninguém que sai com a ajuda de outras pessoas / outra coisa. Isso é o que funciona para eles e não há absolutamente nada de errado com isso. Se você acha que pode fazer isso sozinho, imploro que tente, em vez de ficar mais tempo, porque acha que tem que esperar por ajuda. Não gaste um minuto a mais desnecessariamente com este tipo. Sua vida está passando… Salve-se, corra!

• Susie

  13 de novembro de 2019 às 11h17

  Jessie, estou feliz que você foi capaz de entrar e curar. Você é um dos afortunados. No entanto, muitos de nós precisamos de ajuda e ajuda de outras pessoas para começar a se intrometer. Isso não torna nosso progresso e cura menos eficaz ou pessoal. Eu encorajaria qualquer pessoa que sinta que precisa de ajuda a pedir ajuda. Há pessoas que se suicidam por causa de experiências traumáticas. Não tente superar isso sozinho se sentir que precisa de ajuda. Alcançar!

• Amanda

  21 de setembro de 2018 às 19h56

  Você não está sozinho ... palavra por palavra, sua vida é minha também

• Ela

  19 de agosto de 2019 às 12h55

  Meu problema é minha mãe e atrair amigos tóxicos ou estar confortável na companhia de mulheres abusivas. Meu pai também é tóxico, mas eu superei sua BS há muito tempo (e percebi que também me sentia atraída por homens tóxicos emocionalmente indisponíveis) há muito tempo. Os PIORES são os abrigos, que tendem a ser mulheres. Eles ganham simpatia, bancam a vítima e manipulam a luz do dia de todos. Eu preferiria lidar com um homem abertamente arrogante que é óbvio, em vez de uma mulher manipuladora, dissimulada e enganosa e tóxica em minha vida em qualquer forma, qualquer dia, qualquer hora. Saber com o que você está lidando é metade da batalha.

• Rubi

  10 de janeiro de 2017 às 17:36

  Shirley, eu entendo de onde você vem, mas você não está fazendo nenhum bem a ninguém por continuar a ter esse tipo de negatividade governando sua vida.

• raio

  12 de janeiro de 2017 às 7h09

  Por que é tão conveniente viver em um mundo de fantasia?

• natashia

  16 de maio de 2017 às 20:33

  a ligação traumática faz com que isso aconteça. Negamos a realidade porque é muito dolorosa. Devemos nos esforçar para viver a verdade, para sentir os momentos com eles como eles são, anote você mesmo para que possa consultar quando sair do relacionamento. Fiz meu narcisista maligno acreditar que me abandonou. Portanto, ele se concentraria em seu outro suprimento narcisístico. Eu sei que é difícil estar com eles, e eles podem ser tão charmosos, esse comportamento intermitente nos liga a eles. Eles se tornam nós e sentimos que somos eles, mas não somos e tudo que é belo somos nós. Seremos livres e nunca mais seremos vinculados a uma personalidade como essa. Eu tenho fé em todos nós.

• Tristan

  14 de janeiro de 2017 às 12h29

  Isso é o que considero tão perturbador. Só pode levar um momento para ser fisgado e, ainda assim, há todos esses passos que temos que seguir para desvendar toda a confusão e nos libertar. É tão fácil ser jogado e se tornar parte do jogo doentio e ainda assim somos nós que sofremos por tanto tempo tentando nos curar daquela loucura em que nos colocaram. Isso me deixa com raiva, aquela gente inocente estão se machucando o tempo todo e aqui nós ainda estamos tentando viver nossas vidas dia a dia e nos curar das feridas, enquanto com toda probabilidade a outra pessoa continua com suas vidas como se tudo estivesse bem.

• Sharie S.

  15 de janeiro de 2017 às 12h15

  Sim, é perturbador, mas acredito honestamente que, independentemente de quão confusas as outras pessoas sejam, ganhamos sabedoria valiosa sobre sua própria força quando finalmente aprendemos a lição de que nosso valor não depende de nenhuma outra pessoa. Essa é a verdadeira liberdade.

• Erika

  16 de janeiro de 2017 às 9h39

  Exatamente. Quando paramos de nos sentir e nos ver como vítimas e começamos a nos sentir como sobreviventes, a cura começa. É preciso muita, muita força e coragem e algum tipo de apoio / terapia. Não hesite e nem se envergonhe de pedir ajuda, você não está sozinho. Jamais desista de si mesmo.

• Carolyn

  10 de maio de 2018 às 12h27

  Sheri! Eu amo seu comentário! É tão verdade! Ganhamos vendo a verdade, mesmo em nós mesmos, e crescendo. Eu amo seu comentário!

• Kathy

  28 de março de 2017 às 4:42 AM

  Eu concordo com você. Eu acho isso absolutamente nojento !!

• Pamela A

  3 de junho de 2017 às 14h26

  Obrigado por este artigo. Finalmente reconheço o que tenho experimentado a maior parte da minha vida. Primeiro com meu padrasto abusivo. Em segundo lugar, com meu falecido marido. Então, 2 breves relacionamentos depois que meu marido faleceu. E agora estou novamente ligada ao trauma do meu segundo marido, que é narcisista. Vejo que atraio esses homens porque o abuso é um motivo confortável ou, melhor, familiar para mim. Sempre fiquei tão confuso com o motivo de eu ficar tanto tempo e me esforçar tanto para obter aprovação. Mas estou vendo que sempre foi assim com meu padrasto. Ele era rígido e alcoólatra. Ele tinha uma atitude raivosa e maldosa na maior parte do tempo. Gritando e gritando. Quebrando coisas. Atingindo-nos e assustando a todos nós. E nos punindo por qualquer comportamento imperfeito. Depois, o malestação sexual também. Mas havia momentos em que ele estava de ótimo humor e seria tão divertido e legal. E nos leve a parques de diversões. Sempre me senti muito mais feliz nesses momentos. Então, eu espero e oro por esse bom humor e me esforço ao máximo para fazê-lo feliz. E fiquei tão deprimido quando meus esforços falharam. Mas eu continuaria tentando cada vez mais. No fundo, pensei que o amava. Mas depois percebi que o odiava muito. Agora estou experimentando os mesmos sentimentos confusos em relação a meu marido. Amor / Ódio. EU PRECISO sair desse relacionamento e desse comportamento. Eu estou por ser uma vítima. Estou pronto para ser o vencedor.

• água gelada

  16 de agosto de 2019 às 7h14

  Obrigado a todos por contribuir, fui sugado para um relacionamento com um Sociopata, Psicopata, alguém com BPD. Todas as bandeiras vermelhas foram, desde o primeiro dia, as constantes mudanças drásticas de humor, o bombardeio de amor, a idealização e, finalmente, a desvalorização e, finalmente, a substituição. Na época em que pensei ter conhecido minha alma gêmea, coloquei tudo no relacionamento, incluindo toda a minha carreira. O que eu não percebi é que havia outros antes que haviam sido estuprados emocional e mentalmente. O que eu não percebi foi que, essa pessoa era casada e envolvida em uma grande infidelidade, mesmo enquanto estávamos namorando, ela ainda estava indo ao site de namoro e alinhando sua próxima vítima. Eu era como uma pessoa viciada em cocaiine. O relacionamento durou exatamente um ano, de 18/10 a 19/10/06. Tudo o que posso dizer para aqueles que estão por aí, você vale mais do que o que esses agressores lhe entregam. Você é valioso, você é importante e vale algo melhor. Cuidado com as bandeiras vermelhas, as oscilações emocionais, a mentira, a manipulação, o estilo de vida parasita, a raiva quando eles são pegos em sua mentira. Se você está em um relacionamento como esse com um sociopata ou um psicpata, saia, corra rápido e não olhe para trás. Quanto mais tempo você fica, mais fisgado você e e, mais tempo leva para curar. Para começar, eu tive que assumir parte da culpa, não fui forçada a entrar no relacionamento, sabia que havia algo muito errado emocionalmente, me recusei a ouvir aquela vozinha interior me dizendo para deixar essa pessoa. Para que eu iniciasse o processo de cura, tive que olhar para trás e ver onde cometi todos os erros e prometer a mim mesma não repará-los. Se você tiver algo que o faça lembrar dessa pessoa, remova-o. Não olhe para fotos antigas, apague seu número, apague todos os seus e-mails, bloqueie seu número de telefone se você quiser curar. Alguns pensando e fantasiando sobre o que poderia ter sido, essa pessoa só estava te usando para preencher aquele grande buraco que tem dentro de si. Essas pessoas não têm emoção, não têm empatia por suas vítimas, nem consciência. Eu estava nadando em um esgoto e nem sabia disso. Você pode curar, mas, você tem que decidir dando o primeiro passo, há sempre alguém lá fora que irá respeitá-lo e valorizá-lo. Ao partir mais tarde, não fui a única vítima na vida desta mulher, mas estou feliz por seguir em frente

• julie

  16 de maio de 2020 às 21h42

  Eu concordo, minha autoestima foi destruída pelo meu narc ex. Estou gravemente ligado a um trauma, ele traiu e mentiu e fez todas as coisas normais, mas por que ele está fora com o novo suprimento que ele pegou apenas algumas semanas depois e não está ferido e deixou todas as responsabilidades para mim enquanto levarei anos para curar, se ainda puder, sem falar nas pobres crianças que também precisam de terapia agora.

• Erika

  14 de janeiro de 2017 às 13h04

  Excelente artigo. Ao lê-lo, parece opressor, mas se você quebrar e começar a fazer aos poucos todos os dias, o sucesso é garantido. Já passei por isso no passado e cada palavra escrita acima é verdadeira. Comece a ser independente com tudo, mesmo que isso signifique que você vai ficar sozinho por um tempo, já que eu ainda sou melhor do que a alternativa - que é permanecer em um relacionamento altamente tóxico. Você não sabe o que é capaz até começar a fazer as mudanças. Cada mudança que você fizer em sua ação e pensamento o libertará mais e mais. Não se apresse, você chegou aqui há muitos anos, então a cura vai durar também. Escolha seu próprio ritmo e não se julgue se falhar em alguma coisa. Continue se levantando. Recompense-se, se necessário. Você vale a pena e merece uma vida sobre a qual você tem o controle e não os seus sentimentos. Há esperança, não a perca.

• Jamala

  7 de novembro de 2017 às 8:45

  Ótimo artigo. Ainda estou de luto e passando por muitas dores agora, um ano depois.

• Charlotte

  16 de janeiro de 2017 às 7h24

  Você precisa se tornar um pouco mais disposto a viver a vida um dia de cada vez. Acho que quando fazemos isso, a vida não se torna tão opressora. Começamos a olhar para o que vem pela frente com dias e semanas de antecedência e, sim, isso pode ser meio assustador. Mas quando você divide as coisas em partes gerenciáveis, as coisas não são tão malucas quanto poderiam parecer quando você vê apenas o quadro maior.

• Ann

  24 de abril de 2017 às 11h33

  Eu preciso de suporte online. Estou sozinho em sua cidade natal. Ele me convenceu a me mudar e adorou me bombardear por 3 semanas. Não pude entrar na fase de desvalorização, então saí. Eu me encaixo na ligação do trauma porque bloqueei o número dele, mas estou sempre verificando meu e-mail. Evito ir para sua casa e tenho que me mudar para fora da cidade. Só estou aqui há três meses e tenho que desistir do meu trabalho, pegar o resto das minhas coisas. Ele está me deixando em paz e acho que é porque ele tem um brinquedo novo e brilhante. Não quero estar envolvido na triangulação.

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  24 de abril de 2017 às 12h22

  Querida Ann,

  Obrigado pelo seu comentário. Lamentamos saber o que você está passando. A equipe f-bornesdeaguiar.pt não está qualificada para oferecer conselhos profissionais, mas recomendamos que você entre em contato.

  Se desejar pesquisar um terapeuta online, você pode usar nosso site para fazê-lo. Para ver uma lista de terapeutas em sua área, basta inserir seu CEP aqui:
  https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

  Você também pode ligar para nossa equipe de suporte em 1-888-563-2112, se preferir falar com uma pessoa. Eles podem ajudá-lo a completar sua pesquisa.

  Por favor, saiba que você não está sozinho. A ajuda está disponível e desejamos-lhe boa sorte em sua pesquisa.

  Atenciosamente,
  A equipe f-bornesdeaguiar.pt

• sammy

  27 de abril de 2017 às 9h34

  Tenho tentado me libertar do narcisista maligno há mais de 1 ano. e 8 meses. Eu não conseguia entender por que sempre me senti tão paralisado por medo de abandono tão grande, parecia que vinha da criança dentro de mim, agora entendo que era, ele usaria seus ganchos de seus comportamentos para me levar ao medo, então ele usava luz a gás com tanta frequência, e ele também tentava me fazer suicídio, então ele fingia que não ouvia a sirene alta do desfribulador / marca-passo, ele dizia eu não escuto nada, deve ser tudo na sua cabeça, ele ligaria para os hospitais que eu fui para interrogar o dispositivo médico e diria que eu era psicótico e bipolar e me trancaria na ala psiquiátrica. Então, o dispositivo não foi verificado por bateria descarregada, e então eu tive um parada cardíaca. Precisamente o que ele esperava, ele e sua mãe estavam tentando extorquir dinheiro de mim, alguém no bar me disse, e validou a realidade. Ele colocou uma faca de açougueiro no meu armário sob minha camisa rosa favorita, ele esperava que eu usasse em mim mesmo depois de seu abuso. Ele intencionalmente fez um reset de fábrica no meu celular para apagar as evidências de um estupro ocorrido em asheville, NC. O estuprador confessou e seu colega de quarto. Ele roubou 80.000,00 em 2008. Achei o cheque em abril de 2015. Ele disse te amo, depois disse que ia te destruir e te fazer sofrer pelo resto da vida, são muito perigosos. Ele pegou uma faca e colocou na minha garganta sem cortar a pele, ele me disse que é assim que se corta uma garganta. Ele foi preso por violência doméstica em 2016. A polícia ficou do lado dele e o considerou um cara legal. Ele entrou na casa e eu cheguei e ele estava saindo pela porta, eu falei que você não tem permissão para entrar naquela casa, ele disse que queria pegar algumas ferramentas. Seu irmão esperou perto do carro enquanto ele saía de casa e tentava me distrair. Então ele me mandou pegar algo para seu irmão. Liguei para a polícia de novo e eles disseram, não vimos, então não aconteceu e nunca veio. Comprei um veículo que foi verificado e estava funcionando perfeitamente, na manhã seguinte o veículo não deu partida. Liguei para a polícia e eles tiraram o pó, mas nunca fizeram nada, porque não o viram e abri a porta e o porta-malas para ver o que havia de errado antes de ligar para eles. Ele e seu irmão, eu suspeito, religaram o Honda Accord, Tao Auto disse que o Honda foi totalmente religado de uma maneira estranha e causou uma corrente elétrica para destruir o motor. Ele encheu demais os pneus do outro Honda Accord, eles deveriam pesar 33 libras e ele colocou 45 libras, NTB imediatamente percebeu e mediu a pressão de cada um dos pneus quando me disseram que poderiam explodir. Ele deixou o óleo novo trocar do carro, ele drenou o óleo esperando que o motor travasse na rodovia. Ele fez um furo no novo radiador e vazou. Os pistões do motor derreteram e ele destruiu o carro também. Quando quis que o carro fosse examinado, ele me disse que água era suficiente. Eu sabia que era necessário refrigerante, mas ele me empurrou e disse que não precisava de refrigerante. O 3º Honda Accord está com problemas de aquecimento no radiador e o ajuste não está funcionando, 4 das velas de ignição apresentam códigos incorretos e os computadores do ECM apresentam problemas. Este Maligno Naricssist me prendeu em correntes de terror. Eu saberia, por um lado, a realidade e, em poucos minutos, ele teria a capacidade de me fazer acreditar em suas mentiras. Eu me senti como se fosse duas pessoas. Estar em um estado de sentimento hipnótico entorpecido, voltando para um lugar na minha memória com alguém com quem eu estava segura. Esta não é uma situação fácil e o departamento de polícia. não vai me ajudar, e o psicólogo e assistentes sociais que eu vi não entendem o que é iluminação a gás, ou vínculo traumático ou síndrome de estoque, ele se livrou de todas as minhas amizades que eu estava tentando fazer na nova área, e eu tenho sem família porque meu pai era um narcisista maligno e me torturou e minha mãe estava ligada a ele e me deu a ele para ser sacrificado e abusado sexualmente, agredido físico a ponto de quase morrer, e emocionalmente e psicologicamente ele me torturou por 18 1 / 2 anos de vida, então eu estava em um 28 anos. relacionamento com um homem e ele me estuprou e me deu cistite intersticial que parece fogo 24 horas por dia. Fui incapacitado por ele em 3 dias. Tentei ir embora, mas ele se desfez das minhas ofertas de emprego e não me deu nenhum apoio emocional e financeiro. Disseram no início desse relacionamento para deixá-lo, mas eu tinha aquela doença e não conseguia nem andar. Eu sofri por 28 anos com ele, e agora isso. Tive algumas semanas em que senti uma incrível consciência e conexão com as pessoas. Parecia que estava absorvendo conhecimento super rápido e autoconsciência e minha conexão com as pessoas havia mudado totalmente. Foi bonito. Mas então conversei com o Narcisista Maligno e disse a ele para pegar suas coisas, ir embora e ser feliz. Infelizmente, para meu prejuízo, perdi essa consciência e ele me derrubou com seu comportamento abusivo, pensei, por ter aprendido tudo sobre ele e sua doença, que ele não teria esse efeito em mim, mas estava ERRADO. Eu procurei desesperadamente ao longo dos meses para encontrar a resposta de porque eu estava tão ligada a ele. Estou tão feliz por ter encontrado seus escritos. Eu os seguirei e finalmente encontrei os grupos da área para obter apoio, há muito tempo tento encontrar ajuda e de repente recebo um telefonema desse homem e ele me disse o endereço da web. Eu gostaria de escrevê-lo aqui, mas não quero que esta informação seja dada a qualquer uma dessas personalidades enfermas e desordenadas. Eu tanto que é muito importante ter apoio e me senti tão só e isolada quanto ele queria que eu me sentisse. Ele é incapaz de amor verdadeiro, intimidade e empatia e não tem consciência. Essa é a realidade. Meu pai era assim e o outro agora na Flórida também. Meus irmãos adotaram o comportamento de meu pai para sobreviver no mundo em que crescemos, então eles não falam comigo. Tentei de vez em quando, mas eles não são realidade. Aprendi a aceitar o abuso e a perdoar a todos, para agradar às pessoas, a me sacrificar por todos. Ao fazer isso, não desenvolvi um eu forte e saudável e assumi a sensação de que sou mau e mau, por que tudo isso teria acontecido. Não fazia sentido para mim, então tenho me torturado com o sentimento e a culpa de não ter valor e ser culpada. Só vai começar comigo e tomando conta de mim mesmo e parando de fazer o que internalizei como um superego, acho que por volta dos 6 ou 7 anos internalizei a forma como fui tratado, e para sobreviver e me relacionar com meu zelador principal, eu achava que era mau e inútil. Minha mãe não podia cuidar de mim e me esqueceu, me fez seu rival e me abandonou. Acho que é aí que começa, ela não estava emocionalmente disponível, ela estava doente pelo que certamente deve ter acontecido com ela. Então eu preciso curar essa ferida. Nunca senti aquela dor, sinto agora com o Narcisista Maligno, é avassaladora, mas sei o que fazer agora, ir aos grupos de apoio, fazer novos amigos, eles são a família que tenho agora. Quero usar tudo isso que passei e sobrevivi para ajudar outras vítimas de todos os traumas. Primeiro, devo me ajudar a me libertar do inferno em que estou vivendo. Sei que as ameaças que ele me fez me aproximam ainda mais dele, mas vou praticar tudo o que aprendi neste site para sair disso. Minha vida são deuses e eu me perdi em dá-la ao diabo, por assim dizer, porque essa tortura que eles fazem é tão má. Rezo para que todas as pessoas sejam livres e encontrem a felicidade e acredito que é possível, estou com 59 anos e não quero morrer sem ter vivido. Tenho lindos dons em meu espírito. Nunca tive a chance de me tornar completo, tenho essa chance agora e vou aproveitá-la. Esses predadores prejudicaram minha vida e meu espírito, mas sei que posso me tornar inteiro novamente, há vida lá fora e eu quero fazer parte dela. Desejo paz e amor a todos os sobreviventes desses abusadores. Deus abençoe todos vocês.

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  27 de abril de 2017 às 14h55

  Oi sammy,

  Obrigado pelo seu comentário. Se você gostaria de consultar um profissional de saúde mental, por favor, volte à nossa página inicial, https://f-bornesdeaguiar.pt/ e digite seu código postal no campo de pesquisa para encontrar terapeutas em sua área.

  Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. A partir desta lista, você pode clicar para ver os perfis completos dos nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Você também pode nos ligar para obter ajuda para encontrar um terapeuta. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira, das 8h00 às 16h00. Hora do Pacífico; nosso número de telefone é 888-563-2112 ramal 1

  Desejamos-lhe boa sorte em sua jornada.

  Atenciosamente,
  A equipe f-bornesdeaguiar.pt

• Maria

  29 de outubro de 2017 às 12h58

  Sammy, sinto muito por ouvir sobre todo o Inferno que você passou. Posso ver que você tem trabalhado muito duro para superar tudo o que passou. Deus te abençoê. Vou rezar por você. Você parece uma senhora incrível. Deus também te ama. Muitas vezes me pergunto por que tive que passar por tanta coisa, e também quero ajudar outras pessoas, principalmente as mães solteiras e seus filhos, em minha igreja. Boa sorte. Maria

• bg

  11 de março de 2018 às 20:43

  obrigado por compartilhar sobre todos os detalhes do coração / bateria descarregada, os truques do carro para desativar os carros, as ameaças de faca, etc …… .Deus te abençoe em seu caminho e mande paz e vibrações amáveis ​​……. :)… ..

• Jill

  14 de agosto de 2017 às 14h57

  Que lufada de ar fresco encontrar esta página. Muita informação necessária.

• luanne marcotte

  30 de janeiro de 2020 às 4:49 PM

  Este artigo está no local ... vínculo de trauma é irreal ... estou tão feliz que me deparei com este site. Você está fazendo um bom trabalho ..

• Zoe

  2 de outubro de 2017 às 15:45

  Este artigo é local e não se aplica apenas quando se pensa em deixar um relacionamento tóxico, mas depois que você sai também. Depois de saber que está em um relacionamento abusivo, você não pode 'desconhecer' isso. Deixar alguém a quem você está ligado ao trauma é muito difícil, mas não impossível, e você precisa de uma estratégia para quando entrar em contato com você depois que você for embora, para que suas reações não sejam deixadas ao acaso. Isso foi o que me permitiu ignorar toda a aspiração depois que eu o deixei, e me ajudou a passar pela perseguição que se seguiu. Eu saí há 2 meses e agora estou trabalhando na cura das feridas internas que me levaram a aceitar o comportamento abusivo. Eu também medito diariamente (apenas por 10 minutos), mas isso trouxe paz e calma à minha mente. A maior parte da minha energia agora está focada em construir minha vida, fazer novos amigos e me reconectar com os antigos. Estou tentando muitas coisas novas para descobrir como gosto de passar meu tempo. Tenho 2 filhas de 12 e 10 anos e estou trabalhando para ser a mãe que sempre quis ser. Às vezes, visito artigos como este para me lembrar do que escapei e por que precisei. Ainda estou curando, definitivamente não saí do outro lado ainda, mas vou chegar lá. Se você está em um relacionamento tóxico, espero que encontre forças para sair. Você nunca se arrependerá de sair, só se arrependerá do tempo que demorou para sair.

• Hadleigh

  11 de dezembro de 2017 às 5h10

  Atualmente estou passando pelo estágio de não contato, tenho 20 anos de idade, estive com meu parceiro por 2 anos o primeiro ano foi meio bom e meio ruim, o bom foi inicial e gradualmente morreu com o tempo e o verdadeiro monstro começou a revelar. Mas por causa de quem eu sou, do amor incondicional que posso dar e da minha falta de experiência em relacionamentos, os “momentos ruins”, por assim dizer, sempre levo na cara.
  Eu sempre permiti que ela violasse meus limites, se afastasse de mim emocionalmente e sexualmente, abusasse verbalmente e simplesmente desconsiderasse meus sentimentos; Eu permiti isso porque pensei que é o que você faz quando ama alguém, e não tinha ideia de que ela era um monstro narcisista, e a parte triste é que se eu soubesse, não acho que mudaria nada. Achei que tínhamos uma conexão especial que ninguém mais tinha, achei que era especial para ela como pensei que ela era para mim, estava errado. Planejamos um bebê juntos, e ele está com quase 1 ano agora, digo 'planejado', acho que o 'plano' dela era muito diferente do meu, pois eu queria viver com ela e meu filho e crescer como uma família, financeiramente, emocionalmente e com sucesso, assim como qualquer homem amoroso desejaria, levou apenas 4 semanas depois que ele nasceu para ela dizer 'Eu não me sinto mais apaixonada por você, eu não quero estar com você' isso me machucou tanto, foi provavelmente a experiência mais chocante e dolorosa que já passei e a partir daí só piorei, estava tão comprometido e apegado a ela que era tão difícil para mim aceitar, não aceitei, neguei para mim mesmo, dei desculpas por ela, disse a mim mesmo porque ela era mais nova do que eu, ela é menos madura e faz escolhas infantis, não está preparada para se comprometer, “amarrar” etc. de novo, eu estava errado. Eu estava tão errado em inventar tais desculpas, ela era uma abusadora emocional egoísta e psicótica com um transtorno de personalidade. E atualmente estou tendo que lidar com calúnias sem fim, mentiras e meias verdades sobre mim, toda a minha reputação da família dela está arruinada junto com todas as pessoas com as quais ambos nos associamos por causa de sua manipulação, minha família e amigos dizem que você não precisa explique-se para qualquer um, contanto que eu saiba a verdade que é tudo que importa, todos ao seu redor pensam que ela é um presente de Deus e eu acho que eles deveriam, eles são os macacos voadores; os capacitadores, poderia ser pior, eu poderia ser aquela gente desprezível e ignorante, fiz muito por toda a família dela, amei-os como se fossem meus e todos eles desconsideraram completamente minha existência por causa dela, porque ela preferia destruir minha reputação, colocar todos contra mim do que confessar e admitir que ela estava errada e abusava de mim. ela nunca vai admitir, já se passaram cerca de 2 semanas desde a última vez que nos falamos, mas cerca de 7 meses desde que estivemos oficialmente juntos, bem, eu digo oficial, acho que nunca estivemos juntos, aos meus olhos estávamos, mas é era algo completamente diferente em seus olhos. quando ela me deixou, semanas depois do nascimento de meu filho, semanas depois de assistir a uma mulher que eu amava / amo incondicionalmente e radicalmente dar à luz meu lindo filho, ela finalmente se virou e disse que me queria de novo, e disse que queria fazer isso trabalho isso foi provavelmente cerca de 2 meses de mim implorando (eu sei que tenho vergonha de implorar a ela assim), mas implorei e implorei porque estava com medo e sozinho, e finalmente ela me aceitou de volta, durante os poucos meses em que me senti abandonado e perdido , ela ainda me veria, ela ainda iria jantar comigo, faria sexo comigo mas sem intimidade, só um pouco durante a relação mas não era nada novo, a intimidade morreu muito antes disso, eu nem acho que existia em nosso relacionamento, a intimidade é baseada em 2 pessoas, não em 1, e acho que foi outra coisa que levei no queixo, só de pensar que algumas pessoas não são tão “amorosas”, por assim dizer, como outras, novamente eu estava errado. mas de qualquer forma, ela me aceitou de volta, a primeira semana foi incrível como nunca antes e comecei a pensar que nosso futuro seria juntos, era uma visão de novo. mais semanas se passaram, ela começou a me criticar, dizer que eu sou um pai péssimo, ela ameaçava me deixar, “arranjar outra pessoa para ser o pai dos meus filhos” ela dizia, todas essas coisas nojentas saíram de novo para me machucar e fazer eu acho que eu estava mal e errado, mas tudo o que ela disse eram mentiras ou meias verdades, eu não era um pai ruim, quando ele nasceu fui eu que fiquei deitado ao lado dela na cama a noite toda alimentando-o por dias e dias enquanto ela descansa, fui eu que cuidei dele enquanto ela estava no hospital por dias e dias, fiquei bem ao lado dela sem me mexer, porque é isso que vc faz quando se ama alguém, e todas essas coisas gentis que eu fiz pra ela passou despercebida, todas as coisas de papai carinhoso e amoroso que eu fiz nunca foram notadas, não estou dizendo que fiz para ser agradecido por ter feito isso por meu filho, mas algum agradecimento aos meus esforços teria sido bom, especialmente da mãe, eu acho Eu só queria algo que ela não queria. agora aqui estou me sentindo presa, ela tem um novo namorado que ela recentemente afirmou ser incrível etc. mas algumas semanas atrás me ligou querendo sexo, eu recusei, que é a primeira vez que recusei isso, especialmente de dela. Estou com medo de ver meu filho e a mulher que um dia ou ainda amo crescer como uma família com outra pessoa, esse sempre foi meu maior medo, e está acontecendo e não tenho controle sobre isso. Eu queria aquela família, não consigo nem ver meu filho agora, já faz 5 semanas, as últimas vezes que eu perguntei ela recusou, ela não vai permitir que ninguém da minha família ou da minha família o dê para mim, então o “ sem contato ”não funcionaria se eu tivesse que tirar meu filho dela, eu ficaria para sempre aleijado por ela, é tão horrível como ela pôde fazer isso comigo, é além do imaginável a dor que ela fez meu coração passar e ainda faz, eu queria tanto uma família e eu nunca vou conseguir aquela imagem que imaginei, outra pessoa vai conseguir, e eu não fiz nada para que isso acontecesse, eu não fiz nada de errado eu fiz tudo certo e demais e eu sou o único sendo culpada, ela joga o vicitim, recebo ameaças intermináveis ​​de sua família violenta e disfuncional e tudo parece tão injusto, eu perco o amor da minha vida ou a pessoa que pensei ser, eu perco a família que planejei e queria crescer com , Eu perco minha reputação de pessoas com quem eu construí, estou em dívida com ela, pois ela me aleijou. ninguém vê o que ela fez de errado, ninguém vê o abuso que ela me fez passar, eu tentei o suicídio por causa dela, porque eu estive tão cansado de sua constanlidade repetidamente se afastando emocionalmente de mim, então dizendo que ela ama eu e me quer, repetidamente você se cansa e eu só queria que isso acabasse, eu me machuquei tanto por causa dela, mas todos em sua família não vêem nada de errado nela e todos pensam que eu deveria apanhar, machucar e merecer tudo que recebo é tão injusto e não faz nenhum sentido em como todas essas pessoas me odeiam por simplesmente ... amar alguém com todo o meu coração.

  bem, eu desabafo um pouco agora, talvez algum conselho ou garantia me ajudasse um pouco, eu não falo sobre isso com ninguém, é tão difícil falar

• Âmbar

  18 de dezembro de 2017 às 17h09

  LUTE pelos seus direitos parentais! Seja “capaz e disponível” para que as evidências mostrem claramente suas tentativas de ser pai. Documente / registre as datas e horários em que você entrou em contato para ver seu filho e a resposta exata que recebeu. Não deixe espaço para que pareça que você é um pai abandonador. Você consegue fazer isso!!

• Sym

  10 de março de 2018 às 20:19

  Ligando e desligando, subindo e descendo, a montanha-russa percorre as partes mais bonitas do inferno ... com certeza cria um vínculo. Mas você pode se desvincular. Você é livre. Espero que você não fique perdido em seus pensamentos e emoções por muito tempo. Comprometa-se com a realidade, como este artigo sugere. Coloque a verdade em primeiro lugar. Abandone toda fantasia. É o único caminho. E eu sei o quão difícil e rápido esses sentimentos vão fazer sua cabeça girar, mas você tem que relaxar para o que é real. Garanto-lhe que a vida familiar com que sonhou, que pensa que outra pessoa terá com ela ... é mentira! Você foi enganado, enganado! Essa visão ideal não é real, é a esperança do amor, mas veja a verdade de onde você está. Comece de onde você está agora. Pare de se torturar com visões e sintonize-se com o momento, aprenda a meditar, toque na espiritualidade, conecte-se com seu eu interior - e você verá de onde realmente vem sua esperança, verá o que o amor realmente é. Não é isso, não é sofrimento e suicídio. Seus melhores dias estão à sua frente, meu amigo! Se minhas palavras parecem duras, é só porque quero colocar algum sentido em sua mente. Você não pode escolher os pensamentos e sentimentos que surgem dessa conexão dolorosa, mas pode escolher como lidar com eles. Existem muitas maneiras de ver, interpretar e compreender as coisas. A maioria não vale a pena sofrer. Lembre-se de sua liberdade e escolha viver na luz e na verdade. Parece que você poderia usar esse calor agora. Você não vai conseguir isso dela, mas vai aprender que veio de dentro de você o tempo todo ... boa sorte!

• bg

  18 de dezembro de 2017 às 8:27

  explicações muito completas de anos e anos de luta… .muito obrigado pela compreensão….

• Barbie

  31 de janeiro de 2018 às 23h12

  isso explica por que eu fui de um homem abusivo para outro. tudo começou com meu pai.

• Mike

  19 de fevereiro de 2018 às 7h56

  Estou na semana 5 de “Sem contato” ... É uma luta em alguns dias ... Pesquisei no Google por Narcisismo ... Dependência ... Disponibilidade emocional ... Agora Trauma Bond ... Gostaria de ter feito essa pesquisa antes de casar com meu Narc ... Nós nos divorciamos de mês atrás..Estamos casados ​​há apenas um mês ... Acho que tenho sorte de ter estado com ela por apenas 2 anos ... Ela me bombardeou de sexo..Ela não era capaz de amar bombardear ... Ambos são como uma droga .. As retiradas são brutais ... A pior parte é ... Eu sabia que ela era errada para mim, mas eu sou (era) tão co-dependente que não conseguia me livrar do que eu pensava “amor” ... Eu sabia que algo estava faltando ... A intimidade estava ausente ... Ela me usou para instalar uma nova cozinha ... Para fazer sexo ... Então, tivemos um pequeno desentendimento sobre sua filha adulta ... Pouco depois de ser descartada ... Telefone bloqueado ... Fiquei confuso ... Desvistado ... O que eu fiz foi tão horrível ... Então eu também implorei por ela de volta ... Agora eu sei mais sobre co-dependência (amor próprio) ... Tudo começou com minha mãe que era narcisista ... Minha primeira esposa também é narcisista ... Agora eu estou ciente ... Epifonia …..Minhas o próximo companheiro será uma escolha melhor ... Viver, aprender e crescer ... O Narc só vai apodrecer em sua própria disfunção

• Anthony

  5 de março de 2018 às 5:19

  Não tenho certeza do que dizer, mas sei que preciso. Estou em terapia depois de ter um relacionamento de seis anos com uma mulher com DBP. Parte do meu problema pessoal é que sou um terapeuta treinado - bem treinado. Meu trabalho tem sido quase exclusivamente com homens. Eu sabia que algo estava errado, muito errado um ano depois de casado. Seus sintomas comportamentais não se encaixavam em nada que eu pudesse imaginar, exceto psicopatia. Usei o DSM, li artigos, nada encaixou direito.
  Ela teria pontuação alta na lista de verificação de psicopatia, então cabia, mas era como uma camisa que você veste e pode usar, mas não cabe. Eu sou mais velho que ela - 22 anos mais velho. O estresse de estar em tal relacionamento quase levou minha vida, literalmente. Depois que ela traiu novamente, eu a deixei. Foi então que vi os sintomas que ela estava escondendo, como armas. Voltei para o meu estado natal e senti falta dela - a dor era inacreditável. Meu corpo não estava se recuperando e eu entrava e saía de hospitais. Ela ligou, o amor bombou e implorou para vir onde eu estava. Ela é viciada em drogas e estava em dependência ativa. Eu a ajudei a ficar sóbria e os comportamentos começaram imediatamente. Eu tinha um tempo longe dela e agora podia ver completamente que estava lidando com o Transtorno de Personalidade da Linha Fronteiriça. Ela confessou que teve um relacionamento sexual com meu parceiro de negócios logo depois que eu saí. Ela me disse que fez isso para me machucar. Não consigo expressar o grau de dor que causou. Assim que vi os comportamentos que a deixei. Outros eventos ocorreram. Eu entreguei a ela os papéis do divórcio e deixei claro que não haverá contato, pois não sou sua amiga, sua coleção ou seu marido. Ela testou aquele limite que eu tinha que aplicar de forma bastante assertiva. Fui diagnosticado com PTSD por eventos que quase tiraram minha vida, depressão severa e ansiedade. Como uma vampira, ela literalmente sugou minha vida. Eu tive que pesquisar para encontrar respostas. Ocorreu-me que a grande dor de ela ter partido, especialmente depois de tudo o que ela fez, não fazia sentido. Pessoas que se amam não fazem essas coisas. Então eu tive um momento e pensei 'vínculo traumático?' Eu pesquisei e aqui está. Vou usar os dez passos oferecidos a ela com meu terapeuta como ponto de partida. É difícil ser habilidoso, educado e experiente e ter que trabalhar todo o pé, quando agora sou o cliente, não o terapeuta. Raiva de mim mesma por não descobrir isso antes. A realidade fodida é que posso dizer que ainda a amo, uma experiência que ela não é realmente capaz de sentir. Com tudo o que aconteceu nos últimos 26 meses, muitas vezes me sinto como um homem quebrado, pensei em suicídio. Perdi tudo e ela foi a principal razão de eu ter feito escolhas que me colocaram nesta posição. Desistir não é da minha natureza, eu pratico o que prego. Estou pressionando por uma boa terapia - nenhuma das pessoas com quem trabalho entende o significado de tal relacionamento e o que a ligação traumática faz. Aprecie os dez passos, pois acredito que a ligação do trauma impediu qualquer progresso verdadeiro.

• Gao

  29 de julho de 2018 às 2h34

  Eu já passei por muita coisa. Uma coisa que aprendi foi a ter respeito / valor próprio. Uma vez que eu não tolero mais o comportamento de uma pessoa tóxica foi o dia em que minha vida começou a melhorar. Sempre fui legal e misericordioso, mas agora digo a mim mesmo que já basta ser o saco de pancadas ou capacho de alguém. Eu mereço felicidade. Esse foi o início de minha cura. As pessoas só vão tratá-lo como você permite. Se você não permitir, mesmo as pessoas narcisistas não poderão mais manipulá-lo. É difícil, mas tenho continuamente me educado para poder me curar. Essas pessoas tóxicas começaram a me tratar melhor agora, depois de ver que não tolero mais seus bs. Hoje em dia corro na direção oposta quando entro em contato com uma pessoa tóxica. Eu quero viver minha vida ao máximo apenas com pessoas positivas. Agora não tenho medo de me livrar ou manter distância da família e dos amigos que são tóxicos. Meu estado mental está melhorando tremendamente.

• Mike

  30 de julho de 2018 às 5:48

  Assisti a muitos vídeos do youtube sobre narcisismo / co-dependência ... Sinto que poderia escrever um livro ...: o0 ... Eu estava me sentindo misericordioso com minha ex Narc e dei a ela meu novo número de celular 3 meses após a separação ... Eu tinha muitos motivos por fazer isso ... O 'relacionamento' começou novamente, mas desta vez eu estava mais ciente ... Ela leu o livro (ou pelo menos disse que leu) Síndrome do ímã humano de Ross Rosenberg ... Resumindo, ela supôs que era co-dependente ... WTF ... Ela não disse que eu era narcisista, mas achava que éramos ambos co-dependentes ... de novo WTF ... Não a chamei de imediato ... Passou uma semana e insisti em dizer a ela que passei os últimos 3 meses lidar com o fato de que eu era co-dependente e ela era o Narc ... Nunca mais falamos sobre isso ... Ela disse que queria ser honesta e transparente no início dessa nova fase de amor / bomba sexual ... Eu sabia que era BS ... Eu a informei que não voltaria àqueles dias ... Nosso relacionamento era principalmente sexual ... Era a nossa cola ... Essa recente rodada também foi sexual ... pt Eu expressei meu descontentamento por ser usado por ela, o descarte começou ... Realmente começou antes mesmo de eu chamá-la de Narc ... Eu não fazia parte da vida dela fora do quarto ... Eu era seu “segredinho sujo” ... Não muito lisonjeiro ... Eu acho que este é o meu 'encerramento' ... Eu precisava ... Não estou sem contato e bloqueando o celular dela ... Não é típico de mim fazer isso, então eu sei no meu coração que estou superando ... Eu vejo a verdadeira ela

• Pamela

  30 de julho de 2018 às 10:10

  Bom para você. Você merece um relacionamento saudável onde ambos estão tendo suas necessidades atendidas e você não sofre mais. Todos nós fazemos. Só espero encontrar minha oportunidade de fuga e fechamento para que possa sentir paz sem culpa, remorso e sofrimento. É tão exaustivo.

• xristina

  14 de novembro de 2018 às 8:52

  Estou nessa situação há muito tempo na minha vida. Não consigo entender como as pessoas tratam as outras pessoas dessa maneira. Eu me sinto como uma merda danificada todos os dias. Eu não posso quebrar o vínculo e isso é tão terrível de se viver. Minha vida é destruída por seu comportamento. E ainda penso às vezes que, eu não merecia, como é que me fizeram acreditar? : '(

• The venicsorganic Team

  14 de novembro de 2018 às 9h04

  Querida xristina,

  Se você acha que precisa de ajuda, nós o convidamos a dar uma olhada em terapeutas em sua área, digitando sua cidade ou CEP no campo de busca desta página: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html .

  Se precisar de ajuda para encontrar um terapeuta, entre em contato conosco. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira, das 8h00 às 16h00. Horário do Pacífico e nosso número de telefone é 888-563-2112, ramal 1

  Atenciosamente,
  The venicsorganic Team

• James

  23 de dezembro de 2018 às 13h43

  Este é um ótimo artigo. Estou lendo diariamente para me sustentar na difícil transição.
  obrigado.

• BRITTNEE

  15 de janeiro de 2019 às 14h23

  ISSO É UMA COISA MUITO NECESSÁRIA PARA SE LIVRAR DESSAS PERSONALIDADES TÓXICAS PARA SE LIVRAR DA DISSONÂNCIA COGNITIVA, É DURO E MUITO DOLOROSO, MAS VALE A CADA MINUTO QUE EU PROMETO. LEIA TAMBÉM O BRIAN PODE TRABALHAR CONTRA AS VÍTIMAS DE ABUSO. E QUANTO VOCÊ PUDER PARA OBTER DE GRAÇA, PARA VIVER SUA VIDA E SER A PESSOA BONITA QUE VOCÊ QUERIA SER, VOCÊ PODE FAZER, EU PROMETO QUE VOCÊ PODE, SERÁ UM TRABALHO DURO VOCÊ TRABALHAR CONTRA A ADIÇÃO DOS PADRÕES DE REFORÇO DE O mau e bom comportamento em você em seu cérebro. A OXITOCINA E TODOS OS PRODUTOS QUÍMICOS NEURO QUE FORAM DISREGULADOS PELO PADRÃO DE BOM COMPORTAMENTO ON E OFF. PENSANDO NÓS AMAMOS, QUANDO O AMOR É DESTRUÍDO PELOS COMPORTAMENTOS DESTRUTIVOS QUE FAZEM. QUERO CHEGAR A TODAS AS VÍTIMAS DE TRAUMA E COMUNICAR ISSO A VOCÊ. LEIA E ESTEJA COM OS QUE O APOIAM. SE ELE OU ELA FEZ UMA CAMPANHA INDESEJADA SOBRE VOCÊ E VOCÊ NÃO TEM AMIGOS OU FAMÍLIA VOCÊ PODE E AINDA DEVE FAZER ISSO PARA SUA VIDA VALE A PENA A CADA MINUTO, ESTOU SEM FAMÍLIA, AMIGOS E ESTOU FAZENDO ISSO POR MINHA MESMA. VOCÊ É MAIS FORTE DO QUE PERCEBE QUE DEVE APRENDER TUDO SOBRE ISSO

• Elizabeth renee

  18 de maio de 2019 à 1h19

  Eu finalmente encontrei algo que é útil ao invés de apenas um teste sem sentido, meu teste mostrou níveis altos e altos, nos quais preciso de ajuda. Obrigado por pelo menos mostrar um padrão de cura que posso seguir. Obrigado

• John

  26 de março de 2020 às 9h21

  Uau, eu realmente não sei o que dizer Eu fiz em um relacionamento narcisista por quase quatro anos e meio agora eu sempre fui muito independente ou você fez o que eu queria e nunca fui realmente controlado por alguém que eu nunca tive uma pista do que realmente era ou é narcisista até que comecei a procurar no youtube e acabei encontrando seu canal e comecei a ouvir os vídeos para que a namorada de 4 anos acabasse não ganhando mais dinheiro pra mim tirar o carro que eu estava deixando seu uso, mas não como punição. Dizia que precisava de trabalho mecânico e com que rapidez, em duas semanas, nenhum contato me deixa em paz. Estou pensando que blá, blá, blá, ainda viria fazer sexo comigo e então, claro, preciso de algum dinheiro ou algum tipo de favor. Finalmente Fiquei enojado texto que você estava vários links e narcisismo Eu não posso acreditar por quatro anos e meio Eu não fui nada mais do que amor bombardeado fantasma desrespeitado não honrado não amado e não tinha uma pista de que estava até acontecendo porque eu estou tão maluco nessa merda, desculpe pelo palavrão, mas acredite em mim agora estou meio chateado por ouvir seu canal Estou seguindo as etapas agora e espero poder colocar minha cabeça no lugar novamente para que eu possa desfrutar do amor verdadeiro algum dia, mas agora estou apenas trabalhando em mim e criando meu filho graças a Deus eu encontrei seu canal abrir meus olhos exatamente para o que vem acontecendo na minha vida por tanto tempo que se tornou normal não é normal obrigado a Todas as postagens são úteis, é engraçado como todos eles são exatamente iguais, o narcisista, eles mudam um pouco, mas quase exatamente o mesmo, qualquer outra pessoa passando por isso, por favor, assistindo vídeos, inscreva-se no canal e dê o fora dessa relação de timidez você agradeceu novamente

• Kimberly

  5 de abril de 2020 às 7h03

  essas pessoas abriram meus olhos para o que eu passei nos últimos 15 anos. eu fiquei tão doente. Eu tenho tanta dificuldade em deixar isso ir embora, mesmo que ele seja um veneno para mim. por favor, envie-me literatura se a tiver. eu preciso de toda a ajuda que puder conseguir.

• Zoe

  6 de abril de 2020 às 19h16

  É bom saber que posso ajudar minha irmã a se recuperar de suas experiências traumáticas, ajudando-a a construir e investir em relacionamentos novos e saudáveis ​​com outras pessoas. Ela foi vítima de seu marido violento por três anos e só descobrimos por meio de sua vizinha, que nos contatou quando ouviu minha irmã gritando de dor uma noite. Também poderia ser melhor se eu pudesse consultá-la para se submeter a um aconselhamento de PTSD, a fim de fazê-la perceber que há esperança.

• Katrina

  6 de junho de 2020 às 23h43

  Por que eu ainda me importo com ele? por que eu estoco sua página. Por que eu quero estar com ele de novo? Eu sei que é ruim para mim, mas meu corpo adora a emoção. o que eu faço.

• Mike

  7 de junho de 2020 às 9h10

  Katrina… ..Fica melhor com o tempo… Se espiritual .. confira RC Blakes .. ”oração para quebrar um laço de alma” .. Para psicólogos… É um vínculo de trauma… Para cristãos e outros… É um laço de alma… Antes disso Coisas do C19, eu voltei ao vídeo dele muitas vezes ... Oração e jejum ... Jejuar significa nada de sexo de 'qualquer tipo' por um tempo ... Apenas obstine ... Descubra por que você se apaixonou por ele em primeiro lugar ... Tente não cometer esse erro de novo ... Já fiz algumas vezes ... Agora estou mais 'consciente' ... Espero que isso ajude
  .

• Ann

  8 de junho de 2020 às 4:18

  Estou sem sexo e sem relacionamento há dois anos e realmente quero ver se posso ter uma pessoa saudável com quem estou interessado.

• Ótimo

  21 de agosto de 2020 às 20h06

  Obrigado Mike, vou procurar RC Blakes. Você tem alguma outra sugestão?

  É caro, mas o Neurofeedback vai realmente ajudar a acalmar o sistema nervoso central, ajudar na retirada, estimular seu cérebro a desenvolver novas vias neuro e acalmar os sintomas de PTSD.

• Mike

  22 de agosto de 2020 às 11h40

  Ótimo
  O tempo cura todas as feridas ... 10 meses desde a última vez que vi meu Nex .. Três meses desde que falei com 'ele' pela última vez .. Eu cometi o erro de entrar em contato com o Nex .. Eu queria informar Nex sobre remédios de saúde C19 etc. foi um erro..Eu fui prejudicado de novo ... Eu me senti pior depois .. Não vou cometer esse erro de novo ... Fique Sem Contato..Seu agressor não vai te ajudar..Não posso te ajudar ... Tudo isso me forçou a olhar para meu (s) Narc (s) original (is) .. Aquele (s) .que me moldou como um pedaço de barro para aceitar o abuso .. No meu caso, era minha mãe ... dois irmãos mais velhos e uma irmã mais velha ... Minha mãe, uma narcisista iria me abraçar um dia e me wack com uma espátula de metal no próximo ... Dissonância cognitiva ?? .. Ela me ensinou a obedecer .. fazer o que eu disse ou então .. Amor condicional .... Um irmão mais velho continuou de onde ela parou. .Ele me intimidou se eu “saísse da linha” ... Tudo isso me treinou para ser um bom menino ou então ... Quando me casei com minha primeira esposa, essencialmente me casei com minha mãe ... Eu não sabia ... Eu estava sob o vail..Isso foi antes da internet ... agora que eu sei ... eu posso examinar os que me são próximos nos primeiros anos de formação ... É doloroso seguir essa trilha, mas acho que vai ajudar, para que eu não me apaixone por mais uma dessas “coisas”
  Se você não percebeu, estou tentando não me referir aos Narcs como pessoas ... Eu acredito que eles estão perdendo a alma essencial de Deus ... Seu trauma na juventude permitiu que algo substituísse suas almas ... O que os substituiu, ninguém sabe ... Alguns diria algo demoníaco ... Acho que as crianças são sobreviventes e vão se adaptar às situações mais horrendas ... No entanto, não posso ser terapeuta e namorado / marido ao mesmo tempo ... Não quero um projeto ... Tentei ajudar “ ela ”, mas“ ela ”resistiu todas as vezes ...” eles ”não são bons em intimidade ... já percebeu isso? ... Tente escrever seus pensamentos / sentimentos em um diário a cada dia ... Isso pode ajudar se você não tiver ninguém a quem possa confie em apenas ouvir ... Meu diário está no meu caderno de e-mail ... Sinto que é mais seguro mantê-lo lá ... Como eu disse, o tempo cura todas as feridas ... Em algum momento, eu simplesmente cansei de pensar sobre isso ... Falando sobre isso .. Escrevendo sobre isso ... Você saberá quando tiver tido o suficiente ... Aprenda com isso e siga em frente ... Você será mais sábio ... mais forte ... da próxima vez que um Narc entrar em sua vida, você terá vou reconhecê-lo e apenas seguir o outro caminho

• Desenhou

  20 de novembro de 2020 às 9h46

  Isso é terrível e triste. Para o médico que está escrevendo este artigo falar como uma autoridade neste tópico, TAMBÉM abordar a reconciliação é imperativo. Nem todas as pessoas que estão nesse tipo de relacionamento querem encerrá-lo, mas o artigo e TODOS os comentários aqui abaixo tratam apenas do encerramento como a solução para romper o vínculo. Isso reitera como as coisas e até as pessoas são tão descartáveis ​​hoje em dia. Já se foram os dias de “para melhor e para pior”, eu acho. SMH… Alguns de nós realmente querem quebrar o ciclo, lutar o bom combate e salvar nossos casamentos.