Blog Goodtherapy

14 sinais reveladores de que você entrou em um caso emocional

Foto recortada de um jovem viajando pela cidadeVocês são realmente apenas amigos? Você cruzou a linha?

Se você está se perguntando essas questões, pode estar envolvido em um caso emocional .

Assuntos que não são de natureza física ou sexual podem parecer inofensivos no início, mas podem ter um impacto devastador em relacionamentos nos quais um ou ambos os parceiros acreditam que a fidelidade é um valor ou expectativa mútua. Um caso emocional pode nunca se transformar em um caso sexual, mas a infidelidade emocional ainda pode transformar as pessoas que são casado ou em relacionamento sério em “trapaceiros”.

A infidelidade emocional é uma preocupação real para muitas pessoas. Em um estudo da Universidade Chapman no início deste ano, os pesquisadores descobriram que 65% das mulheres heterossexuais e 46% dos homens heterossexuais estavam mais preocupados com a infidelidade emocional do que com a sexual.

Assuntos emocionais normalmente começam como amizades , tornando difícil discernir quando você realmente cruza a linha. Se você desenvolveu um relacionamento próximo com alguém que não seja seu parceiro e está preocupado que isso possa afetar negativamente seu relacionamento existente, observe honestamente seus sentimentos, intenções e ações. Você está tendo um caso? Pergunte a si mesmo como você se sentiria se a situação fosse inversa.

Se você ainda não tem certeza se mudou ou não de uma amizade para algo mais, aqui estão 14 sinais indicadores de um caso emocional:

Encontre um terapeuta para relacionamentos

Busca Avançada

1. Você não consegue parar de pensar na pessoa.

Se você não consegue tirar alguém da sua mente, é provável que o relacionamento esteja começando a se distanciar da amizade. Se ele ou ela for a primeira pessoa em quem você pensa quando acorda ou a última pessoa em quem pensa à noite, sentimentos românticos podem estar se desenvolvendo.

2. Você se pega comparando a pessoa com seu parceiro.

Quando você se pega comparando uma pessoa com seu parceiro, é quase como se você o estivesse avaliando como uma pessoa significativa em potencial. Comparar seu parceiro com outra pessoa pode criar conflito em seu relacionamento, principalmente se você estiver desenvolvendo um relacionamento íntimo com essa pessoa.

3. O tempo que vocês passam juntos está aumentando.

Se você descobrir que está passando mais e mais tempo com um amigo ou colega de trabalho - tanto que acaba passando menos tempo com seu parceiro -, você pode querer fazer uma pausa e contemplar a natureza de seu relacionamento.

Talvez você não cancele com seu parceiro para passar mais tempo com essa pessoa, mas se você descobrir que larga tudo e cancela com outros amigos para uma pessoa em particular, você pode querer se perguntar o que os torna tão especiais.

4. Você se pega compartilhando detalhes íntimos.

Informações íntimas geralmente são reservadas para nossos relacionamentos mais próximos. Quanto mais você compartilha com alguém, mais próximo você se torna. Isso pode se tornar problemático se você estiver compartilhando detalhes que não compartilhou com seu parceiro.

5. Você esconde o relacionamento de seu parceiro.

Se você sente que precisa esconder algo, então provavelmente considera isso inapropriado em algum nível. Se você tem medo de que seu parceiro não entenda o relacionamento ou sinta com ciumes , então eles podem realmente ter um motivo para se sentir assim.

6. Você se veste antes de ver a pessoa.

Quando você começa a planejar o que vai vestir ou gastar mais tempo com sua aparência antes de ver alguém, pode provar que está fazendo um esforço considerável para deixar uma boa impressão. Se você está se vestindo na esperança de que a outra pessoa o ache atraente, você pode parar e questionar seus motivos, pois eles podem não ser tão inocentes quanto você pensa.

7. A intimidade com seu parceiro diminui.

Se você descobrir que de repente está compartilhando detalhes menos íntimos com seu parceiro e mais com outra pessoa, você pode estar entrando em um relacionamento emocional. Da mesma forma, se você e seu parceiro são menos íntimos fisicamente do que eram no passado e você sonha acordado com intimidade com outra pessoa ao invés de sentir desejo sexual para seu parceiro, pode haver potencial para um caso emocional.Se você se encontra à beira de um relacionamento emocional, manter uma linha de comunicação aberta com seu parceiro costuma ser um primeiro passo eficaz para lidar com a situação.

8. Você compartilha frustrações sobre seu parceiro.

Pode não ser apropriado discutir suas dificuldades de relacionamento com outra pessoa, especialmente com alguém que possa ter um interesse romântico. Se você estiver reclamando com um amigo ou colega de trabalho sobre seu parceiro, considere conversando com um terapeuta em vez de.

9. Vocês realmente se entendem.

Você sente que a outra pessoa 'entende' você. Você tem muito em comum e seus caminhos de vida são semelhantes. Você nunca conheceu alguém que o entenda dessa maneira e acha que tem uma conexão única. Se for esse o caso, você pode estar inconscientemente tendo um caso emocional.

10. Vocês começam a entrar em contato fora do horário de “amizade”.

Se vocês estão trocando mensagens de texto, e-mails ou ligando secretamente até altas horas da noite, há uma boa chance de que seu relacionamento tenha ido além do escopo de uma amizade típica.

11. Eles te dão borboletas.

Quando você começa a sentir aquela sensação de frio na barriga por outra pessoa que não seja seu parceiro, corre o risco de sofrer uma infidelidade emocional. Se um olhar, um leve toque ou um telefonema o deixar com aquela sensação calorosa e confusa, então você pode estar sentindo uma atração romântica por essa pessoa.

12. É difícil se concentrar quando a outra pessoa está por perto.

A dificuldade de concentração pode ser uma parte normal da excitação sexual humana. Quando você começa a desenvolver uma paixão por alguém, a atração sexual pode turvar tanto seu pensamento quanto seu julgamento. Se você perde a noção do tempo quando estão juntos ou descobre que é mais esquecido, então o relacionamento pode não ser mais estritamente de amizade.

13. Você começa a ter fantasias ou sonhos.

Se você começar a fantasiar sobre como seria tocar essa pessoa ou começar a ter sonhos românticos com ela, isso pode ser um sinal de seu inconsciente que você está desenvolvendo sentimentos românticos.

14. Você ficaria chateado se a situação fosse inversa.

Como você se sentiria se seu parceiro tivesse esse tipo de amizade com outra pessoa? Se você ficar chateado com isso, isso pode ser uma indicação de que seu comportamento é impróprio e que você está se tornando emocionalmente infiel ao seu parceiro.

Se você se encontra à beira de um relacionamento emocional, manter uma linha de comunicação aberta com seu parceiro costuma ser um primeiro passo eficaz para lidar com a situação. Deixe seu parceiro saber sobre o relacionamento e quaisquer sentimentos ou preocupações que você possa ter em relação a ele. Lembre-se de que pode ser mais fácil contar a um parceiro antes do que depois que algo acontecer.

Lidar com o caso emocional de um parceiro ou impedir que aconteça pode ser um desafio até mesmo para o mais forte dos casais. Se você está preocupado com a possibilidade de estar tendo um caso emocional e não sabe como contar ao seu parceiro, considere consultar um casamento e terapeuta familiar que pode ajudá-lo a processar e compartilhar seus sentimentos e perspectivas.

Referência:

  1. Ledbetter, S. (2015, 5 de janeiro). A Chapman University publica pesquisas sobre ciúme - Impacto da infidelidade sexual vs. emocional. Obtido em https://blogs.chapman.edu/press-room/2015/01/05/chapman-university-publishes-research-on-jealousy-impact-of-sexual-vs-emotional-infidelity

Copyright 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por, terapeuta em North York, Ontário

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

  • 47 comentários
  • Deixe um comentário
  • Douglas

    12 de setembro de 2015 às 10:44

    Perigoso Perigoso
    De muitas maneiras, acho que esses tipos de casos podem ser ainda mais perigosos para um casamento do que o seria ter um relacionamento físico com alguém.
    Eu nunca fiz nada disso, eu amo minha esposa, mas conheço amigos meus que começaram essas coisas com mulheres online e eles estão tão envolvidos e não conseguem nem pensar em como sair disso sem arruinar suas vidas.

  • Daniel R.

    2 de setembro de 2017 às 11h25

    Minha esposa fez isso com o chefe dela e eu disse ao meu filho que ela não me ama quando age dessa maneira. Eu disse a ele que o amo mais. Eu odeio dar massagens nas costas dela porque ela realmente não me toca de volta, diz que ela está tentando me quebrar disso.

  • magro obscuro

    2 de setembro de 2017 às 19h56

    Este é para Daniel, desculpe, você está com dor, mas não use seu filho como terapeuta. Ele merece ser uma criança. Esse tipo de coisa vai causar a ele muitos problemas emocionais mais tarde. A criança sempre se lembrará de quem DEU o veneno a ele, mais do que se lembrará das deficiências de sua mãe. Acho que você deveria encontrar um conselheiro para ajudá-lo a resolver as coisas. Boa sorte.

  • Avó

    24 de abril de 2019 às 4:53 AM

    Você está afetando seu filho ao falar com ele sobre isso. O dano de ele sentir que precisava escolher um lado. Expressar também que existem níveis de amor que você tem, envia a mensagem de que seu amor pode diminuir por ele e nunca compare seu amor por ele com o de qualquer outra pessoa.

  • Zaria

    13 de setembro de 2015 às 8:37

    Você está procurando maneiras de impressionar a pessoa errada em sua vida. Impressione seu cônjuge ou parceiro, não algum aspirante a quem você se conectou online

  • Greer

    14 de setembro de 2015 às 8:54

    Tanto meu marido quanto eu já entramos neste território antes, embora eu ache que foi uma dor maior para mim do que para ele. Para ele, a traição final teria sido eu dormir com outra pessoa, mas para mim isso era secundário a sentir que ele tinha chegado tão perto de outra mulher.

  • Simms

    14 de setembro de 2015 às 10:23

    Você ouve sobre isso muito mais do que antes e eu acho que o início da mídia social levou a que isso acontecesse em um número muito maior.

    Eu não acho necessariamente que as pessoas decidiram que isso acontecesse, mas é tão bom ter alguém objetivo falar com você e ouvir sem julgamento ... a tentação é muito grande para nós às vezes superarmos.

    É por isso que é importante não se colocar nesse tipo de situação, para que você nem mesmo precise se preocupar com isso acontecer.

  • têmpora

    15 de setembro de 2015 às 10:28

    Tenho pensado em me reconectar com meu antigo namorado do colégio, primeiro amor, é claro, online pelo facebook, mas depois li algo assim e fico com medo. Eu seria capaz de esmagar quaisquer sentimentos românticos que ainda possa ter por ele? Eu ainda iria querer? Acho que até saber essas respostas a essas perguntas, continuarei a errar por excesso de cautela e não mandarei nenhum pedido de amizade. : /

  • RICO

    16 de setembro de 2015 às 10:49

    Agora eu comecei essa coisa com essa mulher que eu acho que quero acabar, mas eu realmente fiquei meio assustado com a reação dela.

    Não acho que a tenha enganado, eu realmente só queria ser amiga, mas parece que cruzamos um pouco a linha entre flertar e coisas que dissemos, mas não agimos. Não quero levar as coisas adiante, mas sei que, quando tento impedir, ela pode pirar, porque sinto que ela investiu muito mais nisso do que eu.

    Estou meio que preso, como se não quisesse que isso fosse adiante, mas não tenho certeza sobre como controlar tudo de volta.

  • Catherine

    18 de setembro de 2015 às 11h41

    É tão fácil entrar no pensamento se você está se sentindo magoado ou negligenciado por seu parceiro e surge alguém que só quer fazer você se sentir melhor consigo mesmo e bam você cai nessa armadilha. Eu sei que não é desculpa para isso, porque temos que nos elevar acima disso, mas sei muito bem que é assim que acontece.

  • Mulher

    18 de setembro de 2015 às 12h53

    Meu marido (ex) me contou sobre uma situação que uma colega de trabalho estava tendo com o marido e que “temos que ajudá-la”. Eu disse 'Não ... NÓS não temos que fazer nada.' Ela o havia sugado para um caso emocional e ele era totalmente sem noção. Até hoje ele nega que algo esteja acontecendo. Acho que ele realmente acredita nisso. Enquanto isso, 'Tonya' roubou o marido de outra pessoa e é feliz no casamento com o OUTRO cara que ela seduziu no trabalho. Devo enviar por ex este link? Ele não é mais meu problema em grande parte graças ao caso emocional que 'nunca aconteceu'. Para ser justo, eu também tenho que admitir que quando as coisas foram para o ápice, eu comecei um caso emocional por conta própria (namorada do colégio - nenhum amor como o primeiro amor !!) que tornou as coisas ainda piores. Terminei com isso e trabalhei no casamento por mais alguns anos, mas a essa altura já estava condenado.
    Aqueles de vocês que escreveram dizendo que estão nele e com medo de sair ... SAIA! Diga a sua esposa como tudo começou inocentemente e agora está se transformando em algo que o preocupa. (Apenas para o caso de o rejeitado FAZER contato com a esposa - muito provavelmente.) A verdade com a qual você pode lidar. Os segredos e a negação acabarão com você.

  • Lizzie

    18 de setembro de 2015 às 16:10

    Uau, acabei de perceber que estou tendo um caso emocional com meu chefe. Meus amigos perceberam no ano passado, quando eu estava me divorciando. Eles faziam piadas de que meu chefe tinha uma queda por mim. Eu apenas ri disso. Quando li este artigo, 90% dos sinais eram verdadeiros sobre nós. Gostamos de falar um com o outro, mas não me vejo nunca avançando neste relacionamento enquanto ele ainda estiver casado. Minha pergunta é: como faço para parar esse caso emocional?

  • Lu

    18 de setembro de 2015 às 19h48

    Lidou com essa mesma situação. Tento não pisar nos pés, mas parece que minha esposa é quem normalmente inicia a conversa. Afirma que o “amigo” ajuda a separar e ajudar meu cônjuge a ser uma pessoa melhor. Recusa a terapia - então meu palpite seria que isso é aceitável? É triste dizer que é uma merda e faz você se sentir como um elefante pisando em seu peito. E, claro, se não acabar, todos nós sabemos aonde isso vai levar ... boa sorte para aqueles que estão remando neste barco ao meu lado

  • Mulher

    19 de setembro de 2015 às 12h35

    Lizzie, sua postagem me deixa muito triste. Ouvir você dizer que 'nada vai acontecer enquanto ele ainda estiver casado'. Deixe-me saber que você está tão cego agora como quando destruiu seu próprio casamento com este relacionamento. Não só isso, mas parece que você ficaria perfeitamente feliz se acabasse com o dele também. Portanto, “poderia ir a algum lugar”. Não estou tentando ser mau, mas pergunte-se o seguinte: se você enviasse a ele uma cópia de sua postagem, ele iria em frente e destruiria o casamento DELE também para que vocês pudessem realizar sua pequena fantasia? Qualquer uma das respostas não é um bom presságio para você. Definitivamente, você deve pensar em consultar um conselheiro para fazer um pequeno trabalho de limite. No que diz respeito a COMO sair disso ... tente isto “Esta relação não é apropriada. Eu destruí meu casamento e o seu pode ser o próximo. ' 'Só por curiosidade, o que sua esposa pensaria sobre a maneira como passamos a nos relacionar?'

  • Nicola

    22 de setembro de 2015 às 01h15

    Li este artigo com interesse. Fui casada por 22 anos e meu ex-marido começou a mudar gradualmente quando entrou no Facebook e nos sites de reunião de alunos do High School / College. Uma noite, eu o peguei mandando um e-mail para uma ex-namorada da faculdade. Ele disse que estava confiando nela. Você pode imaginar como isso me fez sentir. Até hoje, ele jura que eles nunca tiveram um caso. Ele me deixou 3 meses após o incidente com o e-mail. Agora acredito que foi um caso emocional. Para que tudo isso no final do dia. Ela era casada e tinha filhos. Meu ex-marido e ela nunca ficaram juntos. Nunca senti tanta dor de cabeça na minha vida e para que tudo isso? Ter várias trocas de e-mail com um antigo namorado da faculdade? Minha vida mudou completamente e me mudei de volta para a Escócia depois de cair em uma grande depressão. Isso foi há 4 anos e estou absolutamente bem agora, e continuando com a vida. Não há nada a ganhar conectando-se com ex-parceiros através da mídia social se você estiver em um casamento ou um relacionamento sério. Um caso emocional, em qualquer forma, destrói relacionamentos, ponto final.

  • Gary

    23 de outubro de 2015 às 2:44

    Um problema é que muitas pessoas não reconhecem a infidelidade emocional, nem aqueles que o fazem ou aqueles que recebem um parceiro que o faz. Portanto, pode ficar desnecessariamente fora de controle muito rapidamente. Filmes chiques e coisas assim não ajudam, eles encorajam. Os assuntos emocionais representam os primeiros estágios ou estágios de limitação de um relacionamento e as pessoas podem se tornar viciados nesse estágio. Então, quando começar a acabar com o seu parceiro, podemos pensar que algo está faltando e procurar outro lugar. Claro que a limerência desaparece para os casais depois de um tempo, mas há muito pouco sobre o que vem a seguir na cultura popular, é tudo sobre a limerência! Isso encoraja relações emocionais que podem ser intensas e duradouras, em parte porque a tensão sexual e romântica aumenta, mas pode não ser consumada. O limmernce, portanto, persiste. Precisamos de mais educação em geral sobre as diferentes fases dos relacionamentos e os desafios da monogamia de longo prazo. Esses desafios são reais e difíceis e 'amor' não é necessariamente o suficiente. No entanto, se pudermos ver os sinais de infidelidade emocional em nós mesmos e / ou em nosso parceiro, podemos intervir e impedir o desenvolvimento.

  • Debby

    27 de dezembro de 2015 às 4:39

    Minha noiva teve ou está tendo um caso emocional. Tudo se perdeu quando ele estava ajudando seu filho com a namorada casada. Então a igreja disse-lhes para pararem. Mas a mensagem e o horário de cinco horas continuaram por meses depois disso. Eu descobri que estava usando o computador dele e ele estava conectado ao Facebook e o messenger apareceu. Bem bem. Eu não respondi desejo que eu fiz. Mas eu li todas as mensagens e vídeos que ela enviou dela e de seu marido brigando, e tenho certeza de que ela só enviou o que ela queria que ele ouvisse. Ele também aprendeu nomes em espanhol para chamá-la. Faz desde agosto e ele disse que não está mais falando com ela, mas depois de 8 meses de conversa, tenho minhas dúvidas. Eu não posso evitar. Suas outras esposas o traiu, então eu nunca pensei que ele faria isso comigo. Ele não falaria sobre isso quando eu o confrontasse sobre isso. Então, esperei e perguntei novamente. Ele não poderia me dar uma resposta sobre o motivo. Ou o que aconteceu conosco. Eu deixei sozinho, mas há tantas perguntas sem resposta. Não sei o que fazer

  • Missy

    21 de janeiro de 2016 às 4:39

    Preciso de alguns conselhos! Meu marido e eu trabalhamos no mesmo lugar. Tenho um mau pressentimento sobre ele e nossa chefe. Quando estão juntos, eles ficam um em cima do outro e agem como se ninguém mais estivesse na sala .Eu sei que eles têm que conversar, mas ele fala e manda mensagens de texto para ela o dia todo, quando pode vir até mim sobre a maioria das coisas de trabalho. Não há nem mesmo o que falar sobre o trabalho para eles conversarem tanto. Meu marido e eu dirijo separadamente porque ele entra às 5 e eu às 8. Temos meia hora de carro para casa e ele fala com ela o caminho todo. Quando vamos almoçar, ele sempre pergunta se ela precisa de alguma coisa. assim que eu saio do escritório para correr para a cidade, ele está no escritório com ela. Quando ela está fora da cidade, ele é como um cachorro perdido. Eu o confrontei sobre isso e ele disse que estou sendo ridículo, sou apenas seu amigo e chefe. Fiquei literalmente enjoado nas últimas 6 semanas e não consigo tirar nem mesmo nem pensar! Ele está me fazendo sentir como se estivesse louco, por favor, me dê um conselho!

  • MoralsQuestioned

    5 de julho de 2018 às 14h36

    Chatear:
    Meu marido também estava fazendo isso. Ele estava constantemente enviando mensagens de texto e no Facebook Messenger com seu colega. Ambos são professores titulares, e eu disse a ele que não gostava que ela mandasse mensagens para ele às 7h00 e à 1h00. Ela arruinou seu próprio casamento - acho que o álcool também foi parcialmente culpado , mas ela também não foi capaz de simplesmente desligar. Eles iam à praia juntos (com seus filhos e nossa filha), ele foi a um show de Biance com ela ... (ele não consegue nem citar mais de uma música de Biance, aliás,) e eles almoçam juntos, e estão constantemente fazendo coisas juntos em grupos e configurações 1: 1. Ele recuou um pouco, mas estava prestes a separar nossa família em março de 2017. Eu me senti traída, magoada, e ele negou que qualquer infidelidade emocional estivesse acontecendo. Ele estava me chamando de paranóico e controlador. Já que eu parecia tão estranho (eu não era do tipo ciumento até ela aparecer), ele até pediu que eu fizesse um exame de sangue para ter certeza de que não era algo físico dentro de mim que estava causando tal comportamento 'estranho'. Eu fiquei chocado por ir junto com ele. Eu estava tão estressado quando chegou a minha consulta que desmaiei durante a coleta de sangue. Tudo voltou ao normal. Então, uma amiga minha me convidou para um evento de jogos em sua biblioteca local. Enquanto estava lá, eu imediatamente me dei bem com outra pessoa lá, e foi aí que meu primeiro erro começou. Eu estava sofrendo profundamente e não sentia que poderia aguentar muito mais e estava procurando por qualquer outra distração. A ideia de estar perto de meu marido me causou estresse, raiva e me senti completamente rejeitada e desvalorizada. Na noite do jogo seguinte, meu amigo não pôde ir, mas eu fui sozinho porque me diverti na última vez. Depois que acabou, acabamos conversando por mais de uma hora. Naquele momento, trocamos e-mails e números de telefone, mas éramos ambos muito abertos ao dizer que éramos ambos casados ​​e com filhos (ele tem 2, e eu só tenho nossa filha). Era realmente inocente e descobrimos um relacionamento mútuo paixão pelo fitness. Ele me convidou para fazer alguns treinos, o que eu fiz (sem o conhecimento do meu marido). Não temos nenhuma intenção de deixar nossos cônjuges, mas eu estaria mentindo se não dissesse que gosto da companhia dele. E estou ansioso para ver um e-mail dele. Acho que trocamos e-mails uma vez por semana e nos vemos 2-3 vezes por mês. Eu o conheço há quase dois anos, e também admitimos alguma atração física mútua um pelo outro, mas, novamente, nada aconteceu em um nível físico. Saímos para caminhadas, ainda fazemos exercícios juntos, mas compartilhamos coisas sobre nosso casamento que não podemos contar a nossos outros familiares ou amigos pelo mesmo motivo - nós dois amamos nossos cônjuges e não queremos manchar sua imagem para nossos amigos e família. Eu sei que as pessoas dizem para eu sair dessa amizade / relacionamento ou o que quer que seja chamado, mas é muito bom ter alguém a quem eu possa me abrir sobre as coisas. Alguém já teve uma amizade de longo prazo como essa onde funcionou? Se ele me dissesse do nada um dia que não achava que poderia continuar com esse acordo, eu respeitaria completamente isso e genuinamente desejaria o melhor a ele, embora fosse muito difícil para mim.

  • Shirley

    7 de março de 2016 às 18h

    Tenho tentado descobrir exatamente o que meu marido e eu estamos passando - 3 anos atrás, a filha adulta de seu primo e sua família se tornaram parte de nossas vidas. Então o marido encontrou trabalho no exterior, então fica morando lá, enquanto a esposa e o filho estão no país ... ambos fazem viagens trimestrais para ver o pai. Meu problema é este ... há mais de 2 anos ... meu marido e sua 'sobrinha' se tornaram extremamente próximos. Eles estão sempre saindo juntos, a ponto de quando pessoas que não nos conhecem veem a mim e meu marido juntos e ficam confusos porque ela é a única sempre sentada no carro do meu marido em todos os lugares que vão, então presuma que ela é a esposa. Meu marido sempre a deixa no trabalho pela manhã e a pega depois do trabalho à noite ... o carro dela, por algum motivo, está sempre na garagem. Eles estão sempre juntos nos fins de semana e quando não estão juntos em nossa casa conversando na varanda até 2 ou 3 da manhã ... estão no telefone. Se meu marido acordar no sábado de manhã e ela não estiver lá ... ele vai chamá-la para trazer coisas para a casa para que ela possa preparar o café da manhã ... ou ligar e verificar se ela jantou para que ela possa subir e jantar conosco ou ficar e conversar até as primeiras horas da manhã. Se isso não for possível ... eles estão constantemente enviando mensagens de texto ou ligando pelo Viber. Suas viagens recentes para ver seu marido ... meu marido a deixou e a buscou no aeroporto. A prima dele ... outro tio dela teve um casamento interestadual recentemente e os dois foram ... Eu nunca fui convidada nem perguntada se eu queria ir. Se algum deles estiver ausente, o outro está sempre atualizado com os acontecimentos recentes na vida da outra pessoa ... se não for um caso emocional, o que é? Meu marido ficou muito irritado comigo ... latindo para mim ao telefone, em público ... comparando-me com ela na frente dela e de meus filhos ... Eu me sinto uma estranha em meu casamento agora. A última vez que fomos a uma reunião de família, os dois viajaram com os filhos em um veículo enquanto eu viajava sozinho no meu ... depois de tantas viagens semelhantes, fiz um desvio para a casa da minha mãe e durante todo o tempo ninguém verificou para ver onde eu estava ... então acabei passando a noite

  • Nicola

    7 de março de 2016 às 23h22

    Shirley, as ações do seu marido são completamente inaceitáveis. Acho que você precisa cortar os laços com essa mulher. Vocês são casados ​​um com o outro e não é responsabilidade de seu marido garantir a felicidade dela, não importa quais sejam as circunstâncias. Você é sua esposa - ela não é. Você merece ser tratado com respeito. Você tem um amigo próximo ou parente próximo com quem possa discutir isso e que manteria a confidencialidade? Às vezes, quando você é casado com alguém, você pode começar a tolerar o mau comportamento - foi isso que eu fiz e não me levou a lugar nenhum. Eu pisava em ovos e estava constantemente tentando manter a paz quando não tinha feito nada de errado. Escrevi uma peça no início deste artigo - não tenho certeza se você já leu. Não quero começar a lhe dar conselhos sobre o que você deve fazer exatamente, mas por favor, não feche os olhos para o que está acontecendo na esperança de que este relacionamento termine com esta mulher. Ela também não está sendo respeitosa com você e tenho medo de não tê-la em minha casa. Você tem a escolha de quem entra pela sua porta. Toda essa situação está deixando você infeliz. Você não merece se sentir uma forasteira, Shirley. Por favor, não saia de casa. Seu marido é quem precisa mudar seu comportamento.

  • Shirley

    9 de março de 2016 às 03h39

    Caro Nicola,
    Muito obrigado por sua resposta ... exatamente o que eu precisava ... apenas para limpar minha cabeça e me convencer de que não preciso aceitar esse tipo de comportamento de nenhum deles. Mencionei a meu marido que gostaria que ela saísse de nossas vidas para sempre ... agora ele quer saber por quê. Mas, muito obrigado por me dar coragem e força para finalmente resolver esse problema.

  • hema

    14 de março de 2016 às 10:10

    Esta traição emocional é tão devastadora, a base do meu casamento está quebrada, tudo o que resta é raiva, desconfiança e traição! E, na maioria das vezes, nós, vítimas, nunca previmos isso! A ideia de meu marido me descrever como um monstro para outra mulher é nauseante, especialmente quando pensei que meu casamento estava bem antes de encontrar seu texto. Viver separado por uma semana agora, terapia na próxima semana!

  • Shirley

    15 de março de 2016 às 21h14

    Depois de confrontar meu marido e pedir a ele para me tratar melhor, ele quebrou 3 de seus telefones de raiva, sua irmã disse a meus colegas de trabalho que estou tendo um caso, portanto, encontrando defeitos em meu marido por algo tão inocente. Estou perdendo o juízo, pois ele não vê isso como um problema ... que eu deveria superar isso e voltar ao normal, ou seja, permitir que sua sobrinha volte em nossas vidas e porque eu disse NÃO! A irmã dele agora está tomando partido e espalhando rumores viscosos sobre mim ... Não sei o que fazer ... tudo que pensei que estava fazendo era pedir ao meu marido para dedicar a mesma quantidade de esforço e energia que ele investiu no outro relacionamento e investi-lo no nosso. Estou sendo muito irracional?

  • Beckys

    22 de setembro de 2016 às 14h29

    Shirley, você não está sendo irracional.
    Você escreveu algumas grandes bandeiras vermelhas. Mas ainda me sinto traída e tenho dificuldade em confiar nele novamente.
    Você perdeu a confiança e esta é a chave do seu relacionamento.
    Se ele se recusar a falar com você sobre SUAS NECESSIDADES, que são muito importantes em um relacionamento, ele pode já ter desistido emocionalmente de seu relacionamento.
    Pedir para o seu marido investir no seu relacionamento é NORMAL, e o fato dele ter quebrado 3 telefones ??? É uma grande bandeira vermelha. Ele está escolhendo outra pessoa em vez de você!
    Em meus livros, isso seria uma bandeira vermelha ENORME. Lamento que você esteja passando por isso. Certifique-se de pensar primeiro no seu bem-estar.

  • Jan

    6 de julho de 2016 às 18h30

    Meu noivo começou a enviar mensagens de texto / ligar para outra mulher. Ele me diz que eles são apenas amigos e por que não acho que homens e mulheres podem ser amigos? Acho que sim - tenho vários amigos homens ... mas não ligo ou mando mensagens para eles várias vezes ao dia! Então ele me disse que precisava desabafar, que ela é simplesmente fácil de conversar, e ela o “pega”. mas não há nada acontecendo ... apenas conversando. Pedi para ele parar e de acordo com a conta do telefone, ele parou. Mas ainda me sinto traída e tenho dificuldade em confiar nele novamente. Alguém tem alguma opinião ???

  • Ester

    25 de outubro de 2016 às 5h32

    Oi, estou me encontrando neste tipo de situação. Depois que meu marido me traiu. Mesmo depois de perdoá-lo, sinto-me menos atraído por ele. Por favor, conselho.

  • Cindy

    3 de novembro de 2016 às 9h11

    Acabei de fazer registros de chamadas / mensagens de texto na semana passada informando que eles ligaram e enviaram mensagens de texto por quase 2 anos com um colega de trabalho. Ele disse que eles são apenas amigos e estão falando sobre trabalho. Sério?? Mandar mensagens de texto implacavelmente nas nossas férias, durante o tempo em que eu estava passando por 3 cirurgias, quando meus pais estavam doentes, até mesmo no dia em que enterramos meus pais no mês passado? Eu o confrontei e ele disse que são apenas amigos e não vão falar nada. Ele está acampado no porão. Todos os registros de chamadas / mensagens de texto terminaram depois que eu o confrontei. Eu me mudei ontem

  • Randy

    3 de julho de 2017 às 14h34

    Querida Cindy, sei como você se sente, mas espero que tenha uma vida melhor pela frente. Minha esposa faz o mesmo comigo. Seja forte, siga em frente e tenha uma vida mais feliz. Alguns de nós, homens, somos maus, mas não todos. Espero que você encontre alguém que valorize você no futuro

  • Susy

    25 de abril de 2017 às 7h46

    Um marido deve tratá-la melhor do que trata a qualquer outra pessoa, ponto final. Quando seu marido trata alguém melhor do que você, é às suas custas e além da falta de consideração. É um assunto emocional ou não é quase irrelevante. O errado já começou!

  • Mulher

    25 de abril de 2017 às 10:10

    Muitos de vocês estão pedindo conselhos. Acabei de encomendar um livro chamado 'Não apenas amigos', acho que pode ser uma boa leitura para vários de vocês ... Mal posso esperar para pegar minha cópia.

  • BRIEANNA

    25 de abril de 2017 às 13h11

    Para o comentarista Gary, muito obrigado por seu conselho perspicaz! Você está tão certo! Muito útil e direto ao cerne da questão! Obrigado

  • Randy

    3 de julho de 2017 às 14h27

    Este não é um fenômeno atribuído exclusivamente à proliferação das mídias sociais. A globalização também é um fator contribuinte. Mulheres que trabalham em multinacionais podem ter uma chance maior de cometer isso. Isso está acontecendo comigo e meu cônjuge (em breve ex). Seu colega húngaro está começando a enfatizar os personagens comuns que eles compartilham e eles começam a ter viagens de negócios frequentes e 1 em 1 sessão juntos. No meu caso, minha esposa se recusou a reconhecer sua infidelidade, então é um bom momento para eu jogar a toalha. Para aqueles que ainda conseguem falar sobre isso, comecem a falar cedo e bem, antes que seja tarde demais.

  • amorita

    4 de julho de 2017 às 9h04

    Estou tão confusa ... meu marido se mudou no início de janeiro, depois de cerca de uma semana descobri que ele estava tendo um caso emocional ... ele me disse que nos amava, o que devo fazer agora? por favor ajude

  • Cantar

    5 de julho de 2017 às 5h56

    Oi
    Cheguei à conclusão de que minha esposa estava tendo um caso emocional com outra pessoa.
    Eu tenho algumas fotos questionáveis ​​que foram compartilhadas entre eles há 6 meses.
    Ela diz que fez isso com uma identidade errada, pois não me encontrou por perto para discutir questões pessoais.
    Temos 16 anos de vida de casados.
    Ela também menciona que a pessoa estava fora do país, portanto, o medo de se expor foi nulo.
    Mas eu não acredito nessa compra, mesmo assim dei a ela e minha família a chance de tentar mais uma vez.
    Eu ainda não consigo acreditar; o que quer que eu tenha visto naquele dia.
    E quantas vezes tento esquecer, algo ou outro acontece para me lembrar da incidência.
    Eu me sinto muito frustrado e desapontado por não saber o que estava acontecendo atrás de mim e eu nunca soube de toda essa atividade acontecendo.
    Não consigo esquecer a incidência e me traz de volta às mesmas questões sobre quais são as chances de isso não acontecer novamente comigo.
    Estou com medo e quase vigilante para saber e descobrir o paradeiro de minha esposa.
    E também muito consciente de ser mais acessível ao assunto.
    Mas não estou muito convencido de minhas ações e também de suas intenções. Eu quero esquecer o que aconteceu.
    Como posso esquecer que o que já aconteceu passou e não aconteceria novamente.
    Eu sou verdadeiro nisso? Posso confiar em alguém de novo? Posso ler alguma mente antes desta vez? Estou acessível agora? Espero não ser enganado desta vez?
    Todas essas perguntas continuam surgindo em minha mente e tenho tendência a ficar muito solitário; geralmente tristeza na maioria das vezes. Fiquei calado nas reuniões e reuniões familiares. Eu quero que alguém cuide de mim e tenha mais cuidado com ela; onde ela menciona que eu tentaria?
    É tudo para ser experimentado ou vem dentro de nós mesmos: se no caso de alguém amar de coração.
    Estou totalmente confuso
    E não sei o que fazer e levar isso adiante.
    Espero que você entenda esta situação e veja se você pode me aconselhar sobre isso

  • jyd

    13 de agosto de 2017 às 19h20

    oi, este artigo realmente me ajuda.
    minha chefe, que por acaso é uma jovem da mesma idade que eu, está começando a sentir algo por mim. Inicialmente achei que ela era forte emocionalmente, por isso sempre conversei muito com ela sem saber que estava virando sua cabeça. Somos ambos casados ​​e temos filhos. semana passada estivemos juntos em uma função, lá ela me disse que se fosse há uns 10 anos ela teria se casado comigo e que ela realmente gosta de mim porque sou muito trabalhadora.
    o que eu posso fazer?

  • jyd

    13 de agosto de 2017 às 19h22

    posso contar tudo isso para minha esposa?

  • Heidi13

    23 de agosto de 2017 às 12h06

    jyd - o fato de você estar se perguntando se pode contar para sua esposa é um problema. DIGA A ELA!! E então termine com o seu chefe! Meu marido acabou de ter um caso emocional e me disse isso na semana passada. Estou MUITO magoado que isso vá acontecer, mas estou tão feliz que ele me disse antes de continuar. Pedi a ele para cortar todos os laços com ela, mas como ela é uma colega de trabalho, ele decidiu largar o emprego, deletar sua conta do Facebook, deletar sua conta de e-mail e começar uma nova, bloqueou o número de telefone dela e vai para aconselhamento comigo. Se você realmente se preocupa com sua esposa, faça tudo o que puder para acabar com as coisas. Essa outra pessoa realmente vale a pena perder sua esposa e (se você tiver filhos) família? Você tem que tomar essa decisão, mas esconder o que está acontecendo não vai ajudar. Realmente me doeu que meu marido escondeu seu caso de mim e estava tentando descobrir as coisas por conta própria. Como um casal, vocês dois deveriam apoiar um ao outro. Amo muito meu marido e estou fazendo o possível para perdoá-lo. Espero que você conte para sua esposa e que ela aprenda a perdoá-lo.

  • Heidi13

    23 de agosto de 2017 às 12h15

    Ao lidar com meu marido tendo um caso emocional, estamos lendo um livro chamado ‘Não' apenas amigos ': Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity after Infidelity, de Shirley P. Glass. Eu recomendo isso a todos ... junto com o aconselhamento. Está realmente ajudando a mim e a meu marido a nos entendermos e o fato de que, embora duas pessoas se amem, nenhum relacionamento está imune à infidelidade.

  • Laura

    24 de novembro de 2017 às 12h31

    4 dias antes do Natal, descobri que meu marido me traiu com uma garota que ele conheceu no Facebook. Meu mundo se despedaçou imediatamente, descobri com a ajuda de **** que me ajudou a hackear seu telefone remotamente e eu pude ver todo o conteúdo do telefone. Ele conheceu uma garota no Facebook que o viu postar algo à venda em um site. Quando eu o abordei sobre isso, ele negou. Até eu mandar screenshots das mensagens do sexo que ele estava discutindo e do último sexo que ele teve com a garota. Ele ficou chocado e nunca acreditou que eu pudesse ir tão longe. Ele se ajoelhou para me implorar imediatamente porque sabia que eu tinha uma prova comigo. Eu estava tão brava e o odeio por não ter sido fiel a mim

  • Chateado

    8 de junho de 2018 às 15:34

    Meu marido está mandando mensagens de texto para uma colega. As coisas que ele mandou uma mensagem realmente me chatearam, pois eram coisas como, ela é uma supermulher, e morena com curvas em todos os lugares certos, e que ele a ajudaria a se despir, e então adicionou seu papel de parede e falou sobre mim em o negativo e que estamos em uma 'rotina', não é?

  • J

    3 de agosto de 2018 às 12h23

    Olá,
    Parece que isso é muito doloroso para você. Você já conversou com seu marido sobre como isso a faz se sentir? Você mencionou que ele sente que vocês dois podem estar em uma rotina - como você se sente sobre isso, é algo que você também sente?

  • David

    26 de agosto de 2018 às 5h24

    Minha esposa e eu estamos no início de nosso casamento e eles dizem que esses são os anos mais difíceis. Ela me diz que me ama e que está feliz, mas vem para a cama de madrugada porque está sentada na garagem. Ela tem sido muito possessiva com seu telefone e sempre o mantém próximo ao seu lado e quando eu a questiono sobre coisas, ela fica na defensiva e com raiva de mim. Ela sempre diz a mesma coisa que preciso aumentar minha confiança, mas não sinto que tenha nada a ver com isso. É minha própria mente saber que ela não fica sentada todas as horas da noite tendo uma conversa emocional com outro homem. Dói ficar sentado aqui digitando meu comentário ... minha ex-mulher fez a mesma coisa comigo, mas isso passou de apenas conversa telefônica para física. Eu só não quero que a mesma coisa aconteça novamente e essa é a pior sensação de todos os tempos.

  • Kayla

    19 de outubro de 2018 às 7h24

    meu marido encontrou uma antiga namorada no Facebook. ela é divorciada e tem cinco filhos. ele começou um caso apaixonado com ela em questão de dias. Ele disse que eles se apaixonaram e ele foi morar com ela em uma semana. destruiu minha vida. Ele se divorciou de mim, me deixou sem um tostão e se casou com ela um dia depois que nosso divórcio foi finalizado. Bem, já se passaram dois anos. eles têm um filho juntos agora. Ela o trocou por um cara mais jovem. Ele agora diz que me ama muito e me quer de volta. ele estava chorando! Bem, ele não sabia que conheci um bom homem, namorado por um ano, agora casado e acabado de comprar nossa primeira casa e ter um menino e uma menina. Eu tenho tudo agora. ele não tem nada. Eu ainda não me sinto feliz. é triste que ele tenha perdido tanto que poderia ter tido…. Ele me disse que não podia acreditar que eu tinha tanto. ele gritou novamente. Meu marido diz que nunca mais quer que ele volte aqui. Concordo. Agradeço a ele por fazer o que fez com o que tenho agora. maior :) e muito melhor!

  • Janice

    29 de agosto de 2019 às 17:44

    Que tal um homem casado que é muito sedutor (elogia, toca, inicia abraços, diz que gosta da sua companhia, revela-se), mas nunca vai além disso? Agora eu desenvolvi uma queda por ele porque eu devoro a atenção. Ele fica um pouco quente e frio, às vezes gosta de paquerar do que em outras. Qual é o seu comportamento? Ele está procurando um sinal meu? Eu tenho tesão por ele, mas também sou muito tímido, então é difícil para mim flertar muito até que eu conheça alguém melhor e receba sinais realmente claros dele.

  • Kelly

    31 de maio de 2020 às 10:46

    Estou passando por isso agora. Meu marido até sabe que eu sei e está literalmente me matando. Ele fala sobre todos com quem trabalha, mas NUNCA a mencionou. Eu descobri que ele mandava mensagens para ela o tempo todo e a adicionava ao WhatsApp. Uma vez que tivemos uma discussão e ele disse a ela que estávamos nos separando, não éramos nada e quando ele passou 2 semanas em casa no Natal e nunca mandou uma mensagem para ela e então quando ele voltou a trabalhar ele disse a ela que sentia muito por não ter enviar uma mensagem para ela como se ele não tivesse um telefone, mas agora tinha um novo, uma mentira completa. Ele mandou uma mensagem dizendo que se fosse solteiro, ele iria se divertir e ela respondeu que estava no banho, ele admitiu que tinha imagens perversas dela no banho em sua cabeça. Ela disse que não tinha ninguém para esfregar suas costas ou frente, sim ela sabe sobre mim porque eu estava grávida na época e perguntou se eu tinha tido o bebê. Recentemente, ele enviou um WhatsApp sobre como ela precisa encontrar um bom amigo para foder e 1 minuto depois ele me mandou um dizendo o quanto ele me ama e sente minha falta .. Eu quase chorei porque isso significava tanto porque ele costumava fazer tudo tempo e agora nunca ... neste ponto eu não sabia nada sobre essa garota. Não tenho certeza do que fazer ou como fazer ..

  • Lindo

    9 de junho de 2020 às 23h34

    Sim, aconteceu comigo há 32 anos, suspeito, fiz a pergunta geral, responda não, nada acontecendo. Constantemente falava com sua secretária toda vez que revisitávamos aquela época e eu brincava com ele, ela tinha tesão por ele, a resposta sempre não. O mesmo cenário há 2 anos, quando ele disse “Sim, ela disse”, recostou-se na cadeira e disse “mas ah, a eletricidade!”. Nos meses seguintes, vieram histórias, como o horário em que o escritório estava tendo bebedeiras à noite, ele em seu escritório com alguns colegas quando ela e outras mulheres e colegas do escritório vinham de outro escritório reunindo-se na mesma empresa e a secretária ia para o escritório. começou a servir bebidas. Grupo de mulheres entrando pela porta e uma apontou para meu marido e disse 'ele é meu', após o que a secretária deu alguns passos, sentou-se no joelho do meu marido, (seu chefe) acenou com o dedo para outra mulher e disse 'ele não é de ninguém'. Bem, o marido não vê nada de errado nisso, nenhuma intenção sexual de nenhum dos lados. Em uma função de trabalho posterior, a esposa de um colega do marido (e meu amigo, pensei) estava conversando com meu marido e disse a ele: 'Olha, apontando para a dita secretária, aqui está sua namorada do escritório sentada sozinha'. Outra função social com a presença de muitos colegas de escritório. Outra mulher do escritório, sentada do lado oposto da nossa mesa, passou obliquamente um bilhete para meu marido. Ele jogou de volta para ela rindo e se recusou a me deixar ver ou me dizer o que estava escrito. Mais tarde, ele dançou com ela (em conversas recentes, concordou que ela foi 'muito amigável durante a dança', mas nenhum detalhe sobre sua 'simpatia' e apenas descreveu a nota como 'infantil'). Eu tive aconselhamento, ele se ofereceu para fazê-lo também com a adição de nós dois participando de aconselhamento juntos. Ele teve 2 sessões em que eu o levava para a consulta e ia fazer as mensagens, pegando-o quando ele terminasse, então íamos tomar um café com bolo e ele falaria sobre sua sessão, mas eu faria poucos comentários. Na terceira sessão, não fui convidado para ir e quando ele voltou para casa anunciou que era a sua última sessão e que estava bem. Desde então, ele encerrou todas as conversas sobre o assunto. Eu escrevi meus pensamentos e sentimentos e o dei para ler. Nenhuma reação da parte dele. Perdi peso, me sinto traída, continuo conversando na minha cabeça sobre o assunto, ainda tenho ‘gatilhos’ e não sei quanto tempo agüento para continuar morando com ele.