3 dicas simples sobre como se desculpar com eficácia

O conflito é uma parte inevitável da vida. Embora muitos cientistas acreditem que a seleção natural influenciou inúmeras espécies a buscar a vitória em face do conflito, outros organismos, incluindo os humanos, valorizam os relacionamentos mesmo após a ocorrência de um conflito. Afinal, somos criaturas altamente sociais.

Então, como podemos salvar relacionamentos significativos após uma briga com nossos entes queridos e buscar a reconciliação? Uma maneira crítica é aprender a se desculpar de forma eficaz. Um estudo recente conduzido por McCullough, Pedersen, Tabak e Carter (2014) mostra que existem três gestos conciliatórios específicos que ajudam muito na redução da reatividade raiva e ganhando perdão . Se você atualmente está se arrastando pelo caminho solitário para a redenção, considere estas etapas cruciais para se desculpar com eficácia.

1. Diga as palavras

Depois de horas de insultos, muitas pessoas lutam para criar coragem para dizer 'Sinto muito'. Para alguns, é quase o mesmo que admitir a derrota, e ninguém gosta de perder. Muitas pessoas fazem de tudo para evitar pronunciar essas três pequenas palavras. Em vez disso, podem comprar flores ou oferecer uma massagem nas costas, convencidos de que isso certamente deve ser o suficiente. Mas é isso?

Palavras são poderosas. McCullough et al. (2014) descobriram que as pessoas que vivenciaram um conflito perdoavam mais facilmente se pensassem que teriam menos probabilidade de se machucar novamente no futuro. Com isso em mente, oferecer um sincero pedido de desculpas pode ser uma maneira melhor (e mais econômica) de dar aos nossos entes queridos a garantia de que assumimos o compromisso de evitar magoá-los da mesma forma no futuro.

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2. Assuma a responsabilidade

É fácil pensar que você é a vítima de uma intensa discussão verbal com uma pessoa querida. Temos a tendência de minimizar nossos próprios erros enquanto exageramos os erros dos outros. É assim que racionalizamos e justificamos nossas ações em conflitos. Simplificando, damos desculpas.

Mas se ganhar o perdão é seu objetivo final, tente ser menos defensivo na próxima vez que se encontrar em uma briga. Pare de inventar desculpas para si mesmo e para o seu comportamento e confesse suas ações.

Por que essa etapa é tão importante? McCullough et al. (2014) afirmam que assumir a responsabilidade por seus próprios erros em uma briga pode melhorar significativamente a maneira como a outra pessoa o vê. Em outras palavras, reservar um momento para dar um passo para trás, respirar e admitir sua culpa pode ajudá-lo a avançar muito no caminho do perdão.

3. Pague por seus erros (literal e figurativamente)

Peça a chance de compensar ou pagar por seus erros. Este gesto conciliador é ainda mais eficaz se tiver algum custo pessoal para você. Então, pague por aquela janela quebrada com sua mesada, compre para sua irmã um novo par de fones de ouvido para substituir os que você quebrou ou ofereça-se para ajudar seu cônjuge com o trabalho doméstico extra após uma briga. No final, você estará mais adiantado no processo de perdão.

Como afirmado anteriormente, os humanos não são a única espécie que usa gestos reconciliatórios. Muitos mamíferos que vivem em grupos e outros vertebrados também procuram resolver conflitos usando meios semelhantes. De acordo com McCullough et al. (2014), a seleção natural facilitou o desenvolvimento de gestos reconciliatórios porque as relações interpessoais são muitas vezes necessárias para a nossa sobrevivência.

Quando você precisa de mais do que um pedido de desculpas

Se você estiver do lado errado de uma disputa, tente manter o queixo erguido e peça perdão. As desculpas funcionam, mas esteja ciente de que a forma como você se desculpa também é importante e às vezes um pedido de desculpas não é suficiente para reparar um relacionamento . Às vezes, o relacionamento precisa ser trabalhado para prosperar.

Aconselhamento de casais , terapia individual , e terapia familiar são ferramentas úteis para pessoas com dificuldades em perdoar e ir além de uma luta. A terapia pode lhe dar a oportunidade de analisar a luta e a maneira como você luta, a fim de desenvolver melhores estratégias para comunicar suas emoções. Se precisar de ajuda, tente procurando um terapeuta qualificado para trabalhar em um relacionamento que você valoriza e deseja manter.

Referências:

1. Evans, C.C., McCullough, M.E., Pedersen, E.J. & Tabak, B.A. (2014). Gestos conciliadores promovem o perdão e reduzem a raiva em humanos. Anais da Academia Nacional de Ciências dos Estados Unidos da América , 111 (30), 11211-11216. doi: 10.1073 / pnas.1405072111
2. Gallagher, A. & Guma-Diaz, M. (2014, 14 de julho). Poder de um pedido de desculpas. University of Miami News. Obtido em http://www.miami.edu/index.php/news/releases/power_of_an_apology/
3. Greenfield, B. (2014, 15 de julho). Por que pedir desculpas da maneira certa é importante. Yahoo Health . Obtido em https://www.yahoo.com/health/why-apologizing-the-right-way-matters-91869700337.html

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• 9 comentários
• Deixe um comentário

• Hugh

  23 de setembro de 2014 às 15:19

  Sabe o que eu realmente odeio? Quando alguém fala como se estivesse se desculpando, mas diz algo como se estivesse arrependido se o que fizeram me deixou chateado, etc ... Eu não quero que eles se desculpem por me chatear, eu quero que eles confessem e se desculpem pela coisa dolorosa que fizeram ou disse. Eu acho que quando eles fazem isso de uma forma circular como essa, é a sua maneira de tentar se livrar da responsabilidade que eles têm e não querer admitir o fato de que eles fizeram algo errado. Se e quando você aplogar, você tem que parecer que está falando sério e não distorcer as coisas aorund de forma que pareça que você não fez absolutamente nada de errado.

• Blakely

  24 de setembro de 2014 às 03h47

  Tem que haver algo sincero e significativo nisso, sabe? Não apenas murmure as palavras, diga como se realmente quisesse

• andi l

  24 de setembro de 2014 às 14h06

  A única coisa que direi é que preciso ouvir as palavras. Flores e balões são belos toques, mas também preciso ouvir as palavras. Você pode escrevê-las, cantá-las, pode enviá-las como uma mensagem em uma garrafa, mas eu preciso saber que o pedido de desculpas é sincero e para mim isso é tudo sobre dizer essas palavras.

• Stephanie

  25 de setembro de 2014 às 6h57

  Palavras são fortalecedoras, sim, mas acho que, dizer as palavras sinto muito, exige punição. Não me refiro ao estilo dominatrix. Só quero dizer que essas palavras exatas infligiriam não apenas uma sensação de derrota, mas também uma punição futura quando esse estado emocional elevado fosse alcançado. A lei da atração é uma lei e não pode ser quebrada e essas palavras atraem um tipo de vida 'desculpe'.

  Tento usar palavras que atingem o coração de imediato, como eu não quero que você se machuque, mas é tudo o que estou sentindo agora. Vamos tomar algum tempo para respirar e não falar, para que possamos nos reunir novamente com a cabeça limpa e o coração lento. Eu me preocupo com você. Coisas assim, porque minha família significa o mundo para mim, então as palavras que uso são escolhidas com cuidado a ponto de poder admitir a derrota.

  Obrigado
  Steph

• hank

  25 de setembro de 2014 às 11h46

  É importante assumir a propriedade e a responsabilidade pelo que você pode ter feito para causar a dor. Você não pode dizer coisas como fez porque pensou que era a coisa certa a fazer, você apenas tem que reconhecer que estava errado. Você quer aceitar o pedido de desculpas de alguém que não faz nada além de fazer você sentir que tudo isso é culpa sua? Claro que você não, nenhum de nós faz. Mas é aqui que eu acho que muitos de nós erramos com nossas desculpas, tentamos prefaciá-las pelo fato ou suposto fato de que fizemos isso por eles. Isso é besteira, fizemos algo errado e precisamos confessar isso.

• Jessamine

  26 de setembro de 2014 às 10:55

  Tenho certeza de que meu marido pensa que se finge que tudo acabou, então vai acabar e, eventualmente, vou esquecer isso. Eu vou admitir que às vezes eu esqueço isso por um tempo, mas então tudo pode voltar para mim e eu só quero dizer a ele que viu. Teria sido muito melhor se tivéssemos resolvido tudo desde o início, em vez de tentar enterrá-lo, porque mesmo quando você enterra algo, ele pode eventualmente voltar à superfície e mostrar sua cabeça feia de novo. Basta dizer que você sente muito e seguir em frente.

• carter B

  28 de setembro de 2014 às 12h31

  Dizer efetivamente que você está arrependido - tem que ser intencional e de coração. Não pode ser tudo sobre você e te tirar do gancho - em vez disso, tem que ser sobre dizer a alguém que você ama, o quanto lamenta por tê-la magoado.

• Bonita

  29 de setembro de 2014 às 15:59

  Tenho que admitir para você que muitas vezes eu acho que tento passar a bola e tento me desculpar de uma forma que realmente faz a outra pessoa parecer que ela é realmente a culpada, mas que estou disposto para ser a pessoa melhor e pedir desculpas primeiro. Não tenho certeza do que acho que posso ganhar fazendo isso, além de me sentir melhor comigo mesmo quando, na verdade, devo me sentir um lixo por torcer e virar as coisas para que o outro persista agora se sinta compelido a dizer que é desculpe-me também! Sim, tenho o pequeno problema em aceitar a responsabilidade pelas coisas e, por mais que tente, sempre pareço agir assim. Eu odeio isso, mas há momentos em que acontece e eu nem percebo que fiz isso até que estou recebendo um pedido de desculpas de alguém que realmente não me diz nada.

• babzee

  30 de setembro de 2014 às 9h25

  Meu avô costumava dizer que a única desculpa que conta é a que está escrita. Escreva uma carta da maneira antiga e faseada de pedir desculpas se você realmente quiser