4 coisas que as mulheres solteiras gostariam que você falasse na terapia

Em minha prática, trabalhei com meu quinhão de mulheres solteiras na faixa dos 30, 40 e 50 anos. A maioria dessas mulheres expressa o desejo de ter um relacionamento de longo prazo e, eventualmente, se casar. Nem toda mulher deseja um relacionamento ou casamento, e muitas se contentam em permanecer solteiras. Quero deixar claro que mulheres solteiras não são donzelas em perigo esperando para serem resgatadas. No entanto, quero falar especificamente para aqueles que desejam namorar, estar em um relacionamento sério ou se casar e para quem isso não está acontecendo atualmente.

Solteiro pode ser particularmente difícil para mulheres com mais de 25 anos ao assistirem seus amigos se casarem e terem filhos. Eles costumam fazer a pergunta: 'O que há de errado comigo?' ao mesmo tempo, ouve a mídia que proclama que eles devem ser 'independentes' e que 'não precisam de ninguém'. Eles podem se sentir divididos entre essas duas mensagens de encontrar um parceiro para toda a vida e sentir a pressão para 'voar sozinho'.

Pode ser tentador minimizar esse desejo com banalidades como: 'Você vai encontrar alguém', 'Mas você é tão jovem!' e “Não se preocupe tanto com isso”. Isso nem sempre dá voz à experiência da mulher solteira. Para os médicos que trabalham com essa população, é importante lembrar o seguinte.

Reflita sobre a dor e a solidão que você percebe e abra espaço para a tristeza, pois muitas vezes ela pode ter sido minimizada por outras pessoas.

Reconheça a dor e a tristeza

A dor e tristeza de ser solteiro é real. Pode ser difícil para essas mulheres discutir isso com amigos que já são casados ​​porque sentem que sua experiência não será compreendida. Pode ser difícil para eles discutir isso com seus amigos solteiros, pois estão na mesma situação.

Eles podem se sentir tolos por querer um parceiro para a vida ou sentir que deveriam ser mais independentes. Como terapeuta, você pode oferecer compaixão por sua experiência dolorosa. Refletir a dor e solidão você percebe e abre espaço para a tristeza, pois muitas vezes ela pode ter sido minimizada por outras pessoas. Você também pode oferecer validação para sua experiência atual, pois namorar e não encontrar ninguém pode ser o seu próprio conjunto de desânimo.

Discuta os aspectos práticos

Estar em um relacionamento tem algumas vantagens tangíveis. De finanças a tarefas domésticas e suporte emocional, você tem alguém em quem pode confiar. Converse sobre o lado prático das coisas com suas clientes solteiras. Eles podem achar que não têm alguém em quem confiar, caso tenham que ir ao hospital em caso de emergência. Elas podem estar se perguntando se perderão sua casa se alguém as aceitará. Isso só é agravado para mulheres solteiras que não têm família a quem podem pedir ajuda.

Ajude-os a desenvolver sua rede de apoio. Faça perguntas como 'Quem você pode ligar em tempos difíceis?' “Onde você pode encontrar pessoas que pensam como você para formar uma 'família'?” Considere o ditado, Você não pode escolher com quem é parente, mas pode escolher seus amigos.

Incentivar as mulheres solteiras a viver suas vidas o mais plenamente possível permitirá que construam a rede de apoio de que precisam. Isso pode incluir coisas como filiar-se a um clube, igreja ou organização religiosa, praticar esportes ou viajar. Converse com seus clientes sobre o que eles gostam e como podem se conectar com outras pessoas em um esforço para desenvolver seus apoios.

Processar a pressão

Mulheres solteiras sentem muita pressão para estar em um relação . É possível que suas famílias estejam constantemente perguntando: 'Quando você vai encontrar alguém?' ou 'Você é uma pegadinha - como é que você ainda não é casado?'

Essas declarações servem apenas para fazer as mulheres se sentirem pior. Eles olham para dentro e fazem a pergunta 'Como é que ainda não encontrei ninguém?' que só induz mais vergonha e culpa . Eles assistem nas redes sociais enquanto seus amigos formam pares um por um, e o mesmo se aplica à televisão e aos filmes. Mostra como O bacharel tornaram-se estadias principais incríveis porque destacam essa mesma noção, que a vida deve terminar em algum tipo de noivado pródigo. Isso cria uma pressão incrível para as mulheres solteiras que desejam se casar.

Explore com seus clientes como é isso. Que tipo de mensagens eles estão recebendo sobre serem solteiros? O que eles fazem com essas mensagens? Existem pessoas em suas vidas que os pressionam de uma forma que não é saudável? Eles podem estabelecer limites com aqueles que estão constantemente perguntando sobre seu estado civil? Ajude-os a desenvolver uma voz interior que seja capaz de se conectar com o que realmente deseja.

Às vezes, pode ser fácil se deixar levar pelas mensagens que a mídia e os amigos estão transmitindo, e a mulher solteira se esquece de ouvir sua própria voz.

Explore a importância de ser solteiro

Ser solteiro não significa apenas não ter alguém em sua vida; há um significado por trás de não estar em um relacionamento, e é necessário olhar para isso. Para muitas mulheres solteiras de certa idade, significa não poder ter filhos. Esta é uma realidade para as mulheres que não conseguem congelar seus óvulos, ter filhos de aluguel e não planejam adotar ou criar filhos adotivos. Há sim dor isso vai junto com essa realidade.

Como terapeuta, é importante validar a tristeza que acompanha essa perda. Provavelmente, essas mulheres podem se sentir desconfortáveis ​​em abordar o assunto com seus amigos pais, e pode ser útil quando um profissional deseja saber mais sobre sua experiência.

Explore a perda com seus clientes e permita que eles falem sobre as outras perdas relacionadas a ela, como não “fornecer” netos ou não ter alguém que carregue seu sobrenome. Fornecer um espaço seguro para processar perdas que podem parecer confusas para outras pessoas pode ser extremamente importante.

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• Maria

  20 de abril de 2019 às 20:16

  Eu realmente aprecio este artigo que estava procurando algo para ler sobre ser divorciado e como a pressão social me afeta. Este artigo está tão certo sobre como eu me sinto. Obrigado por publicá-los!

• Shanna C.

  23 de abril de 2019 às 20:34

  Eu sou uma mãe solteira de seis filhos e tenho seis netos, estou divorciada agora há dezessete anos, depois de passar por três separações eu senti que não queria que meus filhos vissem mais falhas minhas, E esse é principalmente o motivo Eu estive sozinho todos esses anos, mas não é fácil, não é porque eu não quero ter um companheiro em minha vida porque eu faço muito, muito, mas eu não sei como me livrar da culpa que é um somado à minha deficiência de transtornos mentais bipolares, depressão severa e ataques de ansiedade e pânico Já me disseram muitas vezes por profissionais que se eu pudesse aprender a me livrar da culpa, teria muito mais facilidade com esta doença de que sofro , tirou minha vida de mim, lutei contra essa doença por tantos longos, solitários e apavorados anos que minha força agora está fraca, não sei como me livrar de nada disso, quero começar a viver novamente e compartilhar o que sobrou da vida com um companheiro honesto e justo, muito obrigado por me dar um oportunidade de expressar meus sentimentos e pensamentos sobre minha vida, luto para viver

• Judy

  2 de maio de 2019 às 15:15

  Não conseguia fazer meu médico pessoal e amigos entenderem que precisava lamentar e lamentar por ter chegado ao inverno da minha vida sem casamento ou relacionamento duradouro. Eu só precisava de ajuda para entender a realidade de que provavelmente nunca me casaria, ou talvez nem mesmo seria convidada para sair novamente, e ficar bem com isso e seguir em frente com o resto da minha vida sem amargura.