4 coisas que você precisa saber sobre como sair do luto

A frase 'seguir em frente' é comum no dor e perda mundo, mas não é muito bem compreendido ou, francamente, tão útil.

O que isso significa? Como é seguir em frente? Como alguém realmente faz isso?

Infelizmente, não há uma resposta clara para essas perguntas.

No entanto, existem coisas que pode ser útil saber sobre 'seguir em frente' após a morte de um ente querido, divórcio , ou outro evento doloroso de vida.

1. Você não é responsável por como os outros se sentem sobre o seu processo de luto

Normalmente, parece que o que as pessoas ao nosso redor querem dizer com “seguir em frente” é para nós pararmos de sofrer, parar de falar sobre isso, parar de lembrar, parar de chorar e simplesmente parar de sofrer. Eles falam sobre o desejo de que parássemos de pensar na dor e nos encorajam a simplesmente deixar ir e aceitar o que aconteceu.

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A verdade é que o que eles realmente querem é que paremos de fazer eles desconfortável com a nossa dor. Vamos enfrentá-lo - estar com alguém que está sofrendo e sofrendo não é a experiência mais fácil. É difícil ver alguém que amamos sofrendo tão profundamente.

Mas o desconforto das outras pessoas com a sua dor é problema delas, não seu. Você não é responsável por fazer com que eles se sintam mais confortáveis.

2. Seguir em frente não significa esquecer

Suspeito que a principal dificuldade que muitos de nós temos com a frase 'seguir em frente' é que muitas vezes parece que devemos esquecer nosso ente querido ou o relacionamento que tivemos.

Não é isso que seguir em frente significa. Seguir em frente tem mais a ver com aprender a viver o que chamo de os dois e vida ao invés de um ou vida. Não se trata de luto ou esquecimento, feliz ou agora , Preto ou branco. São tons de cinza.

É sobre aprender a viver uma vida plena e feliz mesmo quando você sente falta e anseia pelo que você perdeu. É sobre lembrar e honrar a pessoa que você amou, ao mesmo tempo que abraça a beleza e a plenitude da vida que você ainda viverá. É sobre o brilho do seu amor e a sombra da sua perda coexistindo nesta experiência complexa e expansiva que chamamos de viver.

O luto e a perda são complexos, multifacetados e multifacetados. A perda e nossa experiência de luto são integradas em nossas vidas, não coisas das quais nos livramos.

3. Seguir em frente não significa o fim da dor, tampouco

Sair do luto não significa um fim estático. Isso não significa que de repente paramos de lamentar e nunca mais faremos mal. Seguir em frente é mais seguir em frente do que ser feito.

O luto e a perda são complexos, multifacetados e multifacetados. A perda e nossa experiência de luto são integradas em nossas vidas, não coisas das quais nos livramos. O luto muda e se transforma com o tempo. Ficamos mais fortes à medida que o carregamos, as bordas dele são arredondadas e opacas e, com o tempo, ele começa a ocupar menos espaço em nossas vidas. Não desaparece simplesmente. O luto pode (e vai) continuar a nos lembrar de nossa perda ao longo de nossas vidas, de maneiras diferentes e em momentos diferentes.

Seguimos em frente com a vida, abraçando a plenitude dela, mesmo quando nossa perda se torna parte de quem somos agora.

4. Em última análise, você consegue definir 'seguir em frente' para você mesmo

As pessoas terão todos os tipos de conselhos e intenções bem-intencionadas sobre como você deve seguir em frente, quando deve fazê-lo e como deve ser. Eles, no entanto, não podem determinar isso para você.

Não há prazos ou regras para o processo de luto. Você o percorrerá em seu ritmo único e nem um minuto mais rápido. O processo de luto é exclusivo para cada um de nós. Nenhuma pressão de outras pessoas pode nos fazer avançar em nosso processo mais rápido, não de maneira saudável.

Só você pode saber quando está pronto para seguir em frente após sua perda. Só você pode decidir o que significa abandonar ou aceitar a perda que experimentou. Só você pode realmente decidir o que significa seguir em frente e seguir em frente.

Seja o que for que pareça para você, é perfeito e certo.

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• 39 comentários
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• Louro

  23 de junho de 2015 às 11h22

  Não existe um cronograma para o luto, nem você deve sentir que existe. Você tem que processar essa dor no seu próprio tempo e do seu jeito, de uma forma que o ajude a resolver a dor que sente.

  Não há um determinado período de tempo que você deva gastar fazendo isso porque todos sofrem e lidam à sua maneira.

  As pessoas que dizem que você deveria ter terminado e seguir em frente obviamente nunca conheceram esse tipo de perda em suas vidas.

• Emily

  23 de junho de 2015 às 12h58

  Exatamente, Laurel.

• PEG

  23 de junho de 2015 às 15:22

  O dia em que acordei e não chorei completamente pela perda do meu marido foi o dia em que realmente fiquei com tanto medo que, como aquela perda não era mais tão prevalente em minha vida, eu começaria a esquecê-lo aos poucos. Mas o que eu não percebi é que não iria esquecê-lo, mas seria capaz de olhar para o nosso casamento com um sorriso em vez de apenas chorar, porque agora me lembrava dos bons momentos que passamos sem sempre pensar apenas em as últimas que foram tão ruins por ele estar doente. É agridoce, quase acho que você poderia dizer,

• Emily

  24 de junho de 2015 às 5h46

  Peg, é uma bela homenagem ao seu marido. E um ótimo exemplo de como a dor muda e se transforma com a cura e o tempo. Obrigado por compartilhar!

• Kevin

  24 de junho de 2015 às 7h31

  Não estou certo de que haja alguma verdadeira mudança quando você passa pela dor e pela perda que geralmente causam esse tipo de sofrimento. Mas eu sei que com o tempo isso tende a desaparecer um pouco e ainda vai doer, mas talvez não tanto quanto quando está tudo tão fresco e novo.

• Audria

  25 de junho de 2015 às 9h27

  Parece haver mais pressa do que costumava haver apenas para processar essa dor e depois seguir em frente. Nos séculos anteriores, as pessoas viviam em períodos oficiais de luto por anos a fio! Isso pode soar um pouco como um exagero, mas às vezes quando as coisas são explicadas assim, então você sabe que eles ainda estão sofrendo por aqueles que perderam.

• Dustin

  26 de junho de 2015 às 7h12

  Pode diminuir e diminuir, mas não acho que haja alguém que passou por uma perda profunda que diria que a dor irá embora.

• Jill

  26 de junho de 2015 às 13h47

  Como viúva de 8 anos e psicoterapeuta de clínica privada há 30 anos, vou confirmar que o luto é diferente para cada pessoa. Perder meu marido (melhor amigo e amor da minha vida = casamento feliz) foi suportável por causa da minha fé. Às vezes, a dor é muito pesada e nenhum ombro terreno é grande o suficiente para ajudar alguém a carregar a dor da tristeza que corta tão fundo por tanto tempo. Sinto falta do meu marido todos os dias, mas sei que o verei novamente e esse pensamento me conforta.

• água

  26 de junho de 2015 às 15:29

  ‘Siga em frente’ e ‘deixe ir, duas das coisas mais tolas, sem sentido e insensatas que as pessoas podem dizer.

  Uma amiga minha fez um tratamento de Reiki no primeiro aniversário da morte de sua mãe e irmã em um acidente, muito compreensivelmente ela começou a chorar, e o ‘praticante’ de Reiki disse ‘Você ainda não mudou?

  Ironicamente, é invariavelmente a 'brigada do amor New Age / psicobabble' que é mais culpada desse tipo de insensibilidade.

• Carmen

  27 de junho de 2015 às 8:54

  De que outra forma você descreveria o processo, aqua? sim, esses termos podem não resumir adequadamente o processo, mas você possui outros termos que poderiam ser mais sensíveis e apropriados?

• Somente

  27 de junho de 2015 às 14h12

  Peg - Lamento muito que você tenha enfrentado a perda de seu marido. Fico feliz em saber que você pode seguir em frente e se lembrar dos tempos felizes.
  Kevin - Precisamos acreditar que podemos seguir em frente, ou avançar talvez seja um termo melhor. Concordo que o tempo nos ajudará a amenizar a dor, o que nos ajudará a seguir nesse caminho.
  Estou de luto pela perda de meu casamento após 26 anos. Meu esposo está seguindo em frente com sua vida, mas não consigo encontrar aquele lugar para seguir em frente com a minha. Estou tentando muito e não choro com tanta frequência. Este é provavelmente o fator tempo. Já ouvi muitos amigos dizerem que preciso encontrar uma maneira de superá-lo e ficar com raiva pela dor que ele causou. Meu terapeuta me disse que todos nós lidamos de maneira diferente e que o tempo será o necessário para aprender a viver por conta própria. Seria mais fácil se houvesse um plano passo a passo para nos ajudar a superar isso.
  Eu também tenho fé, mas ainda não consegui entregar isso ao Senhor. Quase parece obsessivo alguns dias.
  Obrigado pelo artigo e pela confirmação de que todos nós podemos fazer isso a tempo e do nosso jeito.

• tordo

  24 de março de 2018 às 17:55

  Sim, existem muitas tristezas, incluindo, mas não exclusivamente a morte. Outras perdas podem nos abalar da mesma forma. Eu tive os dois e muitos. Sei que a dor fica menos aguda e, embora você sinta essas perdas para sempre, um dia você pensa: Estou passando mais dias e noites em paz ou alegria, a dor está se transformando em uma sombra. Vou acolher isso a cada vez, após cada perda, e a ideia de que o dia está chegando, me ajuda nos momentos mais sombrios. Basta ser gentil, gentil com você mesmo, paciente. Tentar estender a mão para os outros para ajudar ou apenas ser normal durante parte do dia ... ajuda, dá um tempo para a dor. Eu penso nas maiores feridas / perdas, e percebo, eu nunca pensei que a dor aguda iria acabar, mas acabou. É verdade. Socorro? Amigos, meditação, filmes, sono, aceitação (não posso mudar isso), pegando emprestado do passado (veio a perda) e do futuro (dias mais fáceis estão chegando.) No meio disso, estamos um minuto, uma hora ou uma dia de cada vez ... até algum momento futuro de cura, onde a dor visita menos e é mais suave em suas demandas.

• tripulação

  28 de junho de 2015 às 8:01

  Acho que na maioria das vezes você deve reservar um ou dois minutos para se lembrar da pessoa que perdeu e realmente ver que ela não iria querer que você se concentrasse na culpa e no pesar para sempre. Eles gostariam que você encontrasse paz e alegria em sua vida novamente e eu acho que uma vez que você tenha chegado ao ponto onde você pode realmente entender isso e estar atento a isso, então você pode ver que eles querem que você vá com um sorriso no rosto e não lágrimas.
  A maioria das pessoas que perdi em minha vida sei, sem sombra de dúvida, que não gostariam que eu chorasse por elas para sempre. Eles estão em um lugar melhor agora, e por isso podemos nos alegrar e ter esperança!

• água

  28 de junho de 2015 às 20:28

  Eu não iria, Carmen, freqüentemente não há necessidade, gastamos muito tempo rotulando e muito pouco tempo experimentando e entendendo.
  A pessoa está sofrendo e se for alguém próximo, possivelmente ficará pelo resto de suas vidas, variando em intensidade em momentos diferentes e provavelmente se distanciando.
  No entanto, pode não ser e está tudo bem para.

  De qualquer forma, eles nunca mais serão os mesmos.
  Mas se eu apostar qualquer dinheiro, seria muito mais fácil sem o peso adicional de um cronograma ou exortações para deixar o estado como se fosse quase moralmente indulgente.

• Robert

  29 de junho de 2015 às 13h42

  Acho este artigo um tanto contraditório. Até mesmo usar o termo ‘” seguir em frente ”é parte do próprio problema que está sendo abordado na peça. E se não usássemos essa frase, mas nos concentrássemos em ficar com a dor e resolvê-la? Se trabalharmos com um Rickey frito, ele se resolve lentamente com o tempo e cada vez mais deixamos ir a pessoa que perdemos. À medida que esse processo acontece, naturalmente passamos a viver mais no presente e temos mais energia para viver o presente. Nesse contexto, a frase “seguir em frente” realmente não tem sentido. É semelhante ao perdão. Se estamos lutando para perdoar alguém, então não acabamos com nossa raiva e mágoa pelo que essa pessoa não nos fez. Em vez disso, ajudo as pessoas a acabar com a raiva e a dor (processamento) até que desapareçam. Nesse ponto, o perdão se torna quase um problema. Você simplesmente terminou e deixou ir. Então eu acho melhor nem mesmo usar essa noção de “seguir em frente”. Quase sempre é uma defesa se pensamos assim, seja como profissionais ou como alguém que passou por uma perda.

• água

  30 de junho de 2015 às 13h06

  Eu concordo inteiramente, Robert. E especialmente sobre seus pontos de vista sobre o perdão.
  Eu estava pensando sobre isso tudo na noite passada, e esses termos em muitos aspectos são apenas uma versão mais New Age da atitude que costumava ser predominante no Reino Unido, ou seja, 'apenas vá em frente'.

• Robert

  30 de junho de 2015 às 20:51

  Obrigado pela sua resposta. Simplificando, o objetivo deve ser terminar com isso, não importa quanto tempo leve, ao invés de “continuar com isso”.

  O mesmo com o perdão. O objetivo deve ser acabar com isso, em vez de correr para perdoar. Se o perdão acontecer no final desse processo, ótimo.

• água

  1º de julho de 2015 às 10:53

  É um prazer, Robert, embora até mesmo dizer 'Simplificando, o objetivo deve ser terminar com isso' meio que pressiona - acho que é exatamente o que é, sem 'deveria'. Mas sim, acho que estamos de acordo.
  Muito bem sucedida.

• Julia

  26 de agosto de 2015 às 4:28 PM

  Perdi meu marido de 28 anos há cerca de um mês. Junto com a grande perda (repentina) e começando a reconstruir minha vida, obtendo seguro saúde, trocando nomes em contas de seguros e pesquisando quaisquer benefícios. Eu preciso lidar com sogros que simplesmente não conseguem seguir em frente. As repetitivas revivências da noite em que passou e interrogando-se sobre o que aconteceu. Eu tive que tomar a decisão de apenas cortar minhas gravatas. Seguir em frente. Nosso relacionamento anterior era difícil de dizer o mínimo, essas pessoas simplesmente não podiam respeitar os limites. Aquele que nos amarrou muitas vezes disse que eles nunca vão mudar, então por que se preocupar ... Alguém já encontrou isso? Estou confiando em minhas reações instintivas / cardíacas. Qualquer entrada ??

• Robert

  27 de agosto de 2015 às 11h48

  Julia, sinto muito por seu loos. Saiba que um mês é muito cedo para sequer pensar em seguir em frente. A maioria das pessoas ainda está em choque com uma perda tão significativa depois de apenas um mês. Você pode esperar que sua dor leve alguns anos, embora não seja tão aguda com o passar do tempo. Seja gentil consigo mesmo e deixe o processo se desenrolar. O luto tem um curso natural e, ao retardá-lo, o resolverá; podemos manter nossa mente fora do caminho e deixar que aconteça por completo.

• Janet

  15 de abril de 2019 às 18:15

  Entendo completamente. Perdi meu irmão gêmeo seis semanas atrás e ainda estou atordoado porque descobri que ele havia partido depois que ele disse que iria se deitar para um cochilo. O choque de encontrar esta linda alma e não ser capaz de ajudá-lo me devastou infinitamente enquanto eu repito em minha mente, me perguntando por que ele foi tão cedo. Quando amamos profundamente, ficamos magoados e ainda não estou pronto para “seguir em frente” com esses sentimentos. Eu adorei meu irmão que era totalmente inocente e não conseguia entender por que Deus o levou tão cedo em vida.

• Emily

  29 de janeiro de 2016 às 7h32

  Robert e aqua - Obrigado! Tive grandes perdas (sim, mais de uma) quando criança e jovem adulto. Aos 40, parece que o processamento está apenas começando…. porque as emoções intensas que senti quando criança reapareceram. Muito tempo se passou quando eu pensei que 'segui em frente'. Aparentemente, não. Obrigado por explicar o que significa “seguir em frente” ou “perdoar”…. Porque agora eu entendo melhor o que está acontecendo comigo.

• Janice

  29 de janeiro de 2016 às 13h30

  Tenho muita experiência em lidar com perdas e tristezas. Primeiro como uma criança, perdendo minha mãe, depois em meados dos quarenta, dentro de três, quatro anos de período de perda do irmão mais velho, um ano depois meu marido de treze anos que foi o amor da minha vida e melhor amigo, então, um ano depois, meu pai. Muito cedo leva anos para seguir em frente, e perder a mãe com uma criança de seis anos é devastador para dizer o mínimo. Não importa quanto tempo passe, o luto virá à tona sua dor e tristeza de vez em quando, por meio de algo no presente que o faça lembrar. Uma música, um filme, TV etc. E pode fazer você chorar de novo e sentir isso. É normal. Não se preocupe com isso. Exatamente como acontece com as almas sensíveis. Todos são diferentes. Seja e deixe estar. Viva e Deixe Viver.

• Lisa

  1 de maio de 2016 às 8:47

  Eu vejo pelas datas que estou um pouco atrasado para esta festa. Excelente artigo. Vou compartilhar isso com meu grupo de apoio ao luto na semana passada.

• Tammy

  17 de dezembro de 2016 às 14h54

  Acho que estou vendo isso de uma perspectiva puramente básica. Estou em uma situação como a de Julia e estou cansado de discutir isso o tempo todo. Estou cansada de me explicar para todos ao meu redor (por exemplo, na igreja, grupo de estudo, meu marido, família, 24 horas por dia, 7 dias por semana, etc.). Eu só quero ter o direito de sofrer quando, onde, como e com quem eu quiser. Eu não deveria ter que me explicar o tempo todo.

• Hayley

  17 de abril de 2017 às 19h49

  O aniversário da morte do meu amigo é em dois dias, e não acho que deveria estar tão chateado. Tenho medo de entrar na minha escola e começar a chorar, e que outras pessoas pensem que é apenas para chamar a atenção ou que meus amigos ficarão envergonhados por mim. Quase todos os meus amigos falaram comigo sobre como eles seguiram em frente, e eu acho que de uma forma também, por causa do quanto eu cresci no que aconteceu. Mas dói todos os dias, e vou chorar e ninguém vai entender por quê. Eu sinto que tenho sofrido por muito tempo, mas também me assusta como parece que todos passaram por isso tão rápido. Vim aqui para ver se um ano é muito longo ou muito curto para sofrer, mas me tranquiliza saber que depende de mim.

• Rosemary T.

  11 de agosto de 2017 às 4:26 AM

  Eu também estou um 'um pouco atrasado para a festa', mas que ótimo blog. Meu marido colocou uma arma na boca e cometeu suicídio em abril de 2016. Isso foi há 16 meses e ainda estou tentando sobreviver. Quase me destruiu.

• Kathy

  31 de março de 2018 às 3:55

  Eu chamo os touros de merda, pelo menos para mim. Eu fui casado por 40 anos e já se passaram 5 anos desde que ele morreu, eu me pergunto o tempo todo estarei bem? Algum dia serei capaz de seguir em frente. Eu não vivo, eu apenas existo e tento disfarçar minha dor, mas alguns podem ver em meus olhos que estou perdido e não sei como me encontrar. Eu até tentei alguns encontros e foi a pior experiência, mas tentei. Minha família quer que eu esteja bem, então eu finjo muito perto deles e desmorono quando estou bem para deixar isso sair. então eu acho que já estou atrasado para a festa Eu perdi a maldita coisa toda. Eu só sinto falta dele e de mim também.

• CJ

  5 de maio de 2018 às 7h24

  Acabei de perder meu marido no dia 14. Ele era o amor da minha vida e meu parceiro de alma. Ele não podia doar nenhuma parte do corpo e demorei um pouco para descobrir como homenageá-lo na vida após a morte. Mas eu fiz. Eu choro às vezes, às vezes dou risada, o relógio da casa volta para as duas da tarde quando nos casamos há 28 anos e quando alguém está visitando magicamente começa a trabalhar novamente. Acho que o mais difícil foi que ainda há tantas pessoas que não sabem que ele já passou. Nós dois trabalhamos no supermercado aqui na cidade e recentemente voltei a trabalhar por necessidade. Mas haverá pelo menos quatro ou cinco de nossos clientes e amigos que perguntarão como ele está. Coloquei no jornal em duas cidades. Mas não pense que ninguém lê mais.

• Anna

  21 de junho de 2018 às 6h35

  Eu entendi que passar pelos estágios de luto nem sempre é linear.

• Janet B.

  23 de março de 2019 às 4:17 PM

  PERDI meu marido 5 anos atrás ainda me sentindo perdida. com medo de entrar em outro relacionamento. Achei que envelheceríamos juntos. tanta coisa aconteceu desde então. Estou apenas uma bagunça. como posso confiar em mim mesmo para seguir em frente. simplesmente assustado

• Senha

  30 de março de 2019 às 17:31

  Não é apenas a perda de um humano. Tive meu cavalo por 17 anos. Ele tinha 22 anos quando morreu. Passei horas todos os dias com ele, e o vínculo entre nós era incrível. Seja no chão ou nas costas, se eu pensei ... ele o fez. Ele era grande, bonito e um verdadeiro gigante gentil. A perda foi muito mais difícil do que a de qualquer humano em minha vida. Para mim, o luto não é algo do qual você “segue em frente”. É algo pelo qual você passa, carrega com você, se adapta e tem em mente. É um indicativo do amor incrível que você tem por aquele que perdeu. Faz apenas três semanas. Não sinto necessidade de seguir em frente. Sinto a necessidade de guardar a dor em meu coração. Parece tanto amor ... sem nenhum lugar para ir.

• Placa

  11 de junho de 2019 às 21h25

  Eu nem sei por onde começar. Apenas tentando encontrar pouco conforto para meu coração dolorido nas últimas 3 semanas. Meu marido se matou há 3 semanas e desde então estou perdida, estou com muitas dores. Ainda não consigo acreditar que ele se foi. Ele tinha 28 anos. Nunca pensei que um dia seria viúva de um jeito horrível. Aqui estou eu, uma viúva de 31 anos que sofre basicamente desde que ele se foi. Nós nos amávamos tanto, é por isso que estou tão brava com ele pelo que ele fez para nós, para mim, para ele mesmo, para sua família, para nossa linda história. Estou com tanta raiva dele, mas também o amo mais a cada dia. Eu não sinto que estou mais vivendo. Acabei de vencer o câncer e voltei para os Estados Unidos. Íamos recomeçar juntos, compramos uma casa, ele conseguiu um novo emprego ... e agora estou sentada no nosso sofá, chorando muito e compartilhando minha dor com quem pode me entender. Quase sempre nem quero falar com outras pessoas, porque sei que apenas alguém que teve a mesma experiência de vida terrível pode me entender. Estou ferido, estou com medo e não quero mais viver neste mundo. Eu também tenho a síndrome de lynch, que pode causar o ressurgimento do meu câncer. Estresse e tristeza não são nada bons para minha saúde. Então, eu simplesmente não sei mais. Seguir em frente não vai funcionar para mim.

• Ana Maria

  18 de junho de 2019 às 6h50

  Barcu, sinto muito por sua perda, eu também perdi meu marido por quase 25 anos para o suicídio um ano atrás, me avise se precisar de um amigo :)

• Placa

  20 de junho de 2019 às 12h02

  Oi Annemarie,
  Obrigado e também sinto muito por sua perda. Simplesmente não existem palavras certas para explicar esse tipo de dor. Eu me sinto tão sozinha, embora tenha tantas pessoas ao meu redor. Comecei a ficar em nossa casa, em nossa cama. Devo dizer minha casa, minha cama ... é tão vazia, a vida está tão vazia. Estou apenas tentando segurar um galho.

• Robin

  12 de junho de 2019 às 8:57

  A cura vem pouco a pouco, momento a momento ... não rápido e não o suficiente ... mas está chegando. Nunca a mesma vida, mas curada o suficiente para começar de novo. Segure-se com as pessoas próximas a você ... seja gentil com você ... e permita que pequenas alegrias entrem quando elas tentarem. O luto é um lugar e um momento e quando eu estava lá, eu só queria sair ... Sinto muito pela sua perda Eu estava no seu lugar e também tive três entes queridos morreram em 6 anos. Dor após dor após dor. Mas a cura chega ... e pequenas alegrias logo tentarão encontrar o seu caminho em sua vida ... deixe-as entrar ... dê a si mesmo permissão para ficar triste e também para ser feliz em alguns momentos. Amar é arriscar e não há como contornar isso. Desejo a você um caminho através da tristeza repleto de pessoas atenciosas. Paciência e uma série de pequenas mas seguras alegrias. Temos tristeza ... perda ... mas não temos e nem sempre somos apenas tristeza. À medida que o volume da dor diminui e diminui com o tempo ... as alegrias serão mais altas e mais fáceis de ouvir. Leva tempo ... mas ... a cura chega com o tempo.

• Placa

  13 de junho de 2019 às 22h14

  Lamento por suas perdas, Robin e eu quero dizer isso. Eu posso sentir isso em suas palavras. Espero poder encontrar uma alegria nesta vida novamente, caso contrário não posso viver com este vazio e solidão. Tenho tantas pessoas bonitas ao meu redor que realmente se importam e compartilham minha dor e sou grato por elas. Eu sinto muita falta do meu bebê todos os dias e a cada segundo :(

• Christopher

  15 de novembro de 2019 às 23h38

  Sou CNA há 19 anos e o luto é uma coisa difícil de lidar no trabalho, muito menos na minha vida pessoal! Há 16 anos, meu filho mais velho (tinha 5 anos) foi sequestrado por sua mãe biológica e, como o Colorado não tem lei de extradição, eu estava desamparado! 6 meses depois que meu filho foi levado, minha mãe faleceu de um ataque cardíaco! Meu mundo que estava desmoronando agora estava quebrado e por 6 anos eu estive perdido em coisas que eu não deveria estar fazendo, mas parecia que era a única coisa que fazia a dor passar! Quando conheci minha ex-mulher, ela me ajudou a superar aqueles momentos sombrios e perceber que a vida é o que eu quero que seja e sempre há bom que eu só tenho que procurar! Desde então, nos divorciamos, mas as palavras dela ainda me ajudam hoje, embora já tenham se passado 16 anos, ainda dói quando penso em meu filho e minha mãe! não há limite definido para a tristeza e se alguém disser que existe, nunca sentiu tristeza! Consegui fechar uma dessas portas neste verão como meu filho mais velho (ele tem 21 agora) e me encontrei no Facebook e estamos nos comunicando e espero que um dia ele possa voltar para casa e encontrar a família que tem aqui!

• Paula

  13 de dezembro de 2019 às 8:42

  Meu primeiro amor faleceu em 2002. Eu tentei chorar, mas na minha mente ele não tinha ido porque eu não tinha visto seu túmulo, eu sei que parece estranho. Ele foi meu primeiro amor e primeiro tudo, tivemos muitos momentos bons e momentos ruins, mas sempre conseguimos nos encontrar ao longo dos anos. No ano anterior à sua morte ele me encontrou e eu já era casado e conversamos e conversamos sobre o que deu errado em nosso relacionamento e ambos se perdoaram, ele me perguntou muitas vezes antes do dia em que faleceu se eu era feliz e no o tempo eu estava muito feliz. As drogas o levaram deste mundo. 17 anos e eu finalmente pude ver seu túmulo e tirar fotos dele que eu tinha perdido em um incêndio em uma casa e eu me encontro chorando muito e me sentindo tão triste a ponto de não poder funcionar, eu falo sobre ele muito mais do que Eu costumava fazer isso ao longo dos anos, até me disseram um dia antes de morrer, ele disse a alguém que me amava muito. Isso é normal ou estou ficando louco? Eu sei que não há limite de tempo para sofrer, mas agora eu sinto que estou enlouquecendo.