5 dicas de co-parentalidade para pais recém-divorciados

Qualquer pai que está se divorciando sabe que uma das partes mais difíceis de um fim conjugal é se sentir forçado a permanecer conectado a alguém com quem você não deseja particularmente ver ou passar tempo. Nem todas as situações de co-parentalidade são tóxicas - na verdade, muitos casais descobrem paternidade é mais fácil depois que eles se separam - mas o ajuste à maternidade separadamente pode ser complicado para qualquer pessoa.

Crianças pode ser um dos maiores estressores em um casamento , e mesmo quando esse casamento termina, a relação de co-parentalidade mantém seu próprio nível de estresse . Uma vez que sua custódia tenha sido definida, você pode se deparar com todos os tipos de questões e circunstâncias que o desafiam a refletir sobre suas estratégias parentais. Entre suas considerações: a melhor forma de lidar com seu ex enquanto você descobre o que esse novo relacionamento significa e como deve ser.

A co-parentalidade produtiva não significa seguir nenhuma fórmula em particular. Cada casal tem sua própria dinâmica, história e situação única que precisa ser trabalhada de uma forma que atenda ao contexto daquela família. No entanto, existem técnicas, estratégias e práticas que podem melhorar tanto a dinâmica da co-parentalidade quanto a experiência de cada parceiro nesse relacionamento.

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No meu trabalho com divórcio , meu foco está quase sempre no que cada indivíduo pode trabalhar dentro de si. Incentivo os casais e indivíduos a evitarem tentar mudar ou controlar seus parceiros e, em vez disso, concentrarem-se em seus próprios pensamentos, sentimentos e comportamentos. Com base nessa filosofia, aqui estão cinco estratégias que você pode usar para melhorar seu relacionamento com os pais e que estão totalmente sob seu controle.

1. Use a empatia e a perspectiva do seu filho

Ter compaixão por um ex pode ser difícil quando houve traição, mágoa ou rejeição , mas este é um componente essencial para uma boa paternidade. Ver a situação através dos olhos de seu filho vai ajudá-lo a cair em seu coração e pode lhe dar uma perspectiva diferente ao lidar com seu ex. As crianças simplesmente querem se sentir amadas, seguras e passar mais tempo com seus pais, então, se você tiver a intenção principal de ajudá-las nesses aspectos, você estará sendo co-pai ou mãe de uma forma compassiva. Como você co-pai / mãe, lembre-se de que é mais sobre seu filho do que você, e assumir essa posição de empatia será um bom lembrete. Não importa o quanto você lute com seu ex, seus filhos são sempre a prioridade.

2. Definir limites claros e manter a estrutura

A partir do minuto em que seu casamento terminou, seu relacionamento conjugal mudou para algo diferente, mas você ainda pode estar se envolvendo em antigas dinâmicas. Muitas das maneiras pelas quais você interagiu com seu ex no casamento não são mais apropriadas ou necessárias, e a falta de bons limites pode tornar ainda mais difícil a transição para uma nova forma de relacionamento. Deixar claro o que funciona para você à medida que avança para desfazer o relacionamento pode ajudá-lo a estabelecer limites saudáveis. Isso inclui como seus filhos são pegos, se seu ex tem a chave da casa e que tipo de contato existe quando você tem os filhos. Seus limites podem ser violados, mas ainda é importante comunicá-los.

3. Abandone o controle e aceite o que está acontecendo

Pode haver coisas que você não aprove quando se trata do estilo parental do seu ex ou de como eles passam o tempo com as crianças. Você também pode ter uma opinião diferente sobre a apresentação de um novo parceiro ou namoro quando se trata da hora dos pais. A realidade é que na maioria das vezes você não tem opinião sobre como seu ex decide viver. A menos que a situação seja perigosa ou negligente, você precisa aprender a aceitar e abrir mão da necessidade de controlar o que acontece na sua ausência. Em vez de tentar controlar ou mudar o que está acontecendo, aprenda a deixar ir, aceitar e trabalhar com isso da melhor maneira possível. Essa é uma das consequências mais difíceis de ser co-parental, mas também a única coisa que pode realmente reduzir o estresse desnecessário.

4. Mantenha seus valores e viva a partir da integridade

Não importa o quão frustrado ou aborrecido você se sinta por ser pai ou mãe de seu ex, mantendo sua integridade e aderindo a seu valores é essencial. É fácil ser puxado para uma dinâmica feia ou se envolver em um mau comportamento quando seus botões são pressionados, mas manter a calma e permanecer fiel a si mesmo será melhor do que reagir. Pode ser útil fazer uma lista das características e qualidades que você deseja defender como pai ou mãe. Isso pode incluir paciência, bondade , respeito e / ou graça. Isso é difícil de cumprir quando você está lidando com alguém que não tem a mesma agenda, mas subir acima e seguir o caminho certo será melhor para você e seus filhos.

5. Aproveite o seu tempo livre

Muitos pais passam o tempo todo sem filhos preocupante e esperando que eles voltem. É difícil não ver seus filhos na metade do tempo, mas este tempo sozinho pode ser considerado uma fresta de esperança. Quanto mais você cuidar de si mesmo usando esse tempo para reiniciar e reabastecer, melhor você será para seus filhos quando os tiver. Tente praticar autocuidados , passando tempo com amigos, exercitando-se ou apenas tendo momentos de silêncio. Todas essas formas de auto-sustento podem levar a uma maior sensação de felicidade , e você terá mais espaço para cuidar e lidar com seu ex.

Aprender a ser um bom pai ou mãe é um processo que promove o crescimento. Você adquire habilidades de negociação, transigência, bem como ampliação de suas capacidades internas para compaixão , paciência , e empatia . Todos os aspectos do divórcio podem ser usados ​​para transformar o eu, portanto, fazer do co-pai uma outra arena para se tornar uma pessoa melhor pode mudar seu foco e intenção à medida que você administra essa parte desafiadora do processo.

Copyright 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeuta em Pasadena, Califórnia

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 17 comentários
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• Gilda

  21 de abril de 2016 às 8:15

  Eu sei que quando meu ex e eu tínhamos a guarda conjunta, O me preocupava com todo o tempo que eu não tinha mais com os filhos. Levei muito tempo para entender que era provável que ele também estivesse sentindo o mesmo tipo de perda e culpa. Eu não escolhi ver as coisas dessa perspectiva por um tempo, mas depois que fiz as coisas ficaram um pouco mais fáceis e eu estava mais aberta para ser uma melhor co-mãe com ele.

• Joe

  21 de abril de 2016 às 11h36

  Sim, esses são ótimos, mas ainda haverá momentos em que você vai querer apenas gritar de emoção porque eles estão escolhendo fazer algo realmente estúpido e não no melhor interesse das crianças de forma alguma. Não acho que qualquer uma dessas dicas possa anular apenas a estupidez absoluta.

• SD

  22 de abril de 2016 às 12h26

  eu odeio meu X.
  ele não é bom para mim ou para meus filhos. não é bom pai, não importa o que aconteça

• Louro

  22 de abril de 2016 às 12h50

  Eu gostaria que houvesse mais pais que levassem em consideração como seus filhos se sentem, em vez de reagir apenas com o que os magoa. Nós, como pais, temos que fazer mais para pensar em nossos filhos, porque temos que lembrar que o divórcio é muito difícil para eles também

• Warren

  23 de abril de 2016 às 10:19

  Viva a vida por você, não se preocupe muito com o comportamento da outra pessoa / Eles são os únicos que terão que responder por isso, não você.

• Eddie

  23 de abril de 2016 às 15:48

  Ainda não entendo por que os casais pensam que organizar todas essas agendas de custódia extravagantes e complicadas será a resposta que eles estão procurando para manter a harmonia. Quando o que eu realmente acredito é que quanto mais nós, como pais, podemos descobrir uma maneira de simplesmente nos darmos bem e desejar o melhor para nossos filhos, é a melhor coisa que podemos fazer para que a felicidade faça parte de nossas vidas e de nossos filhos que tivemos juntos.

• Marilyn

  21 de outubro de 2016 às 17h07

  A inteligência emocional freqüentemente desempenha um papel importante no divórcio. O divórcio não significa necessariamente que a pessoa cresce em maturidade emocional ou inteligência.
  Algumas pessoas precisam de limites claros com esses assuntos após o divórcio.

• Brayden

  24 de abril de 2016 às 14h06

  Você começa a desejar que esses casais tivessem apenas tomado a decisão de não ter filhos em primeiro lugar

• Ron

  25 de abril de 2016 às 7h22

  Suba acima disso

• Amelia

  25 de abril de 2016 às 11h21

  Existem alguns pais que têm a capacidade de fazer isso muito bem juntos e outros que precisam de um mediador se precisam ficar no mesmo espaço por um determinado período de tempo. Esses são os que eu só quero dar um tapinha e dizer para eles crescerem, não se trata apenas deles agora.

• Claude

  26 de abril de 2016 às 10:20

  Costumo me sentir muito culpado quando não tenho filhos e estou fazendo algo que sei que eles gostariam de fazer. Às vezes tento esperar até a próxima visita deles, mas horários e outras coisas, às vezes isso pode ser difícil. Então, sim, a culpa é algo que sempre é muito persistente para mim.

• dados

  28 de abril de 2016 às 7h44

  Fiquei tão amargurado depois do nosso divórcio que sei que não era uma pessoa muito agradável com quem trabalhar ou ser um aorundo. Triste mas verdadeiro. Eu estou lentamente voltando para colocar minha cabeça no lugar, mas posso ser tão difícil quando você tem que passar por isso como eu que eu nem queria em primeiro lugar e agora aqui estou eu tendo que fazer todas essas acomodações que Eu não sinto que deveria ter que fazer. Acho que ela tinha o melhor advogado.

• Ernest

  30 de abril de 2016 às 13h11

  Se você tem um ex que está tão comprometido em trabalhar nisso como uma extensão contínua do relacionamento que vocês dois tiveram uma vez, isso tornará a transição muito mais fácil para você e para os filhos.

• Francis

  23 de agosto de 2016 às 20:43

  Eu concordo com você, manter minha integridade é muito importante, especialmente quando há crianças envolvidas. Este tem sido difícil para mim devido à dor que sinto todos os dias, mas tenho 3 filhos e tenho que me comportar na frente deles, para que seja mais fácil para eles tolerar o divórcio dos pais. Eu tive o melhor advogado de apoio à criança. Eu não sei o que fiz sem eles.

• Marilyn

  21 de outubro de 2016 às 17h09

  A baixa inteligência emocional geralmente desempenha um grande papel no divórcio. O divórcio em si não significa que a pessoa cresce em maturidade emocional ou inteligência. Freqüentemente, são necessários limites claros.

• Naomi E

  23 de novembro de 2016 às 13h17

  Ótimo artigo. Por mais lamentável que seja, isso é relevante para muitos pais hoje! Acho que seguir um cronograma é um conselho sólido. Dessa forma, ninguém pode ficar chateado. Obrigado por compartilhar!

  Naomi
  parentingpod.com

• Martina C

  23 de janeiro de 2017 às 22h11

  Não acho que qualquer uma dessas dicas possa anular apenas a estupidez absoluta. A decisão de se divorciar nunca é fácil, especialmente se houver filhos envolvidos.