5 estratégias de comunicação para melhorar qualquer relacionamento

Satisfatório relacionamentos adicione graça, calor e riqueza às nossas vidas. Alguns relacionamentos são extremamente nutritivos e fáceis, enquanto outros são desafiadores. Com base em anos de experiência em ajudar pessoas a resolver e reparar relacionamentos pessoais e relacionados ao papel, aqui estão cinco práticas testadas e comprovadas.

1. Diferencie reações de respostas

Ao se preparar para uma conversa desafiadora, uma prática eficaz é discernir se seus sentimentos e ações em relação à pessoa em questão foram reações ou respostas. A consciência da diferença pode mudar tudo. Uma reação consiste em palavras ou ações baseadas em sentimentos ou experiências do passado. Uma resposta é um retorno em tempo real.

Por exemplo, meu parceiro, em tom de voz neutro, perguntou-me se eu já tinha consertado a caixa de correio. Tendo me sentido criticado há muito tempo por não fazer o suficiente, reagi com uma explosão emocional forte e amarga: “Não. Você acha que não está em minha mente? Você não percebeu que já tenho 100 coisas urgentes na minha lista? ” Essa reação obviamente não foi útil e poderia facilmente iniciar uma escalada. Uma resposta teria sido: “Não. Mas está consertado o suficiente para sobreviver até que eu tenha mais tempo. Eu não esqueci. ” Você pode imaginar como isso teria sido muito melhor.

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Como outro exemplo, alguém em terapia me mostrou uma carta que ela havia recebido de sua mãe. Em anexo estava uma nota de $ 10 para ela usar para fazer algo de bom para ela para ajudar a reduzir o estresse ela estava sentindo. Sua resposta foi: “Isso me deixa tão furiosa. Ela realmente acha que US $ 10 vão pagar por todas as coisas que ela fez de errado comigo? É tão chato. E é tudo sobre ELA. É sempre tudo sobre ELA. ” Reação, certo?

Depois de conversarmos um pouco sobre isso, ela mudou de direção e respondeu: “Obrigada, mãe. Vou usá-lo para algo legal. Agradeço sua vontade de ajudar. ” As coisas iriam muito melhor com esta resposta.

Refletir com antecedência sobre como você pode responder, em vez de reagir, pode mudar sua energia e aumentar as chances de um intercâmbio bem-sucedido.

2. Envolva sua curiosidade

A segunda prática importante para melhorar seu relacionamento é descobrir sua curiosidade quando se sentir atacado verbalmente. Imagine olhar para a pessoa por quem você se sente desafiado. Observe como você enfrenta o desafio dessa pessoa. Agora imagine virar e mudar apenas uma coisa - despertar sua curiosidade.

Em seguida, imagine voltar e encarar essa pessoa novamente, desta vez com curiosidade. Observe como a pessoa e o conflito mudam para você, permitindo que você reduza o conflito.

3. Vincule uma reclamação a uma solicitação de mudança

Eu ouço: “Você sempre me cumprimenta com um comentário negativo sobre minha aparência. Você fica dizendo que eu pareço cansado e estressado. Acho que você usa isso para me manipular para me transformar de acordo com suas idéias. ” Eu ouço: 'Eu odeio o jeito que você está sempre olhando por cima do meu ombro no trabalho, e então você me critica se eu não estou fazendo algo da maneira que você faria.'

Como terapeuta e consultor, noto que as pessoas tendem a se concentrar em reclamar, culpar ou psicologizar umas às outras. Essa abordagem leva inevitavelmente a uma espiral descendente de energia, perda de conexão e, em última análise, sentimentos de desespero.

Quando eu interrompo e pergunto: 'Você tem um pedido de mudança?' as rodas da crítica param de girar. Há um pequeno espaço para algo diferente acontecer. A pessoa que tem uma reclamação deve redirecionar sua atenção do que ela não gosta, e se sente magoada e sem esperança, para o que ela quer e para o tipo de interação que funcionaria melhor para ela. Nenhuma culpa é necessária. Esse pedido de mudança oferece ao futuro crítico uma chance inesperada de autorreflexão, em vez de envergonhar e culpar o outro.

Como terapeuta e consultor, noto que as pessoas tendem a se concentrar em reclamar, culpar ou psicologizar umas às outras. Essa abordagem leva inevitavelmente a uma espiral descendente de energia, perda de conexão e, em última análise, sentimentos de desespero.

A segunda parte desse processo envolve a pessoa que recebe a reclamação. 'A quais partes deste pedido você pode dizer sim?' Convido o receptor a perceber que fazer um pedido pode ser algo vulnerável e revelador. Eu continuo, “Por causa do relacionamento, não é aceitável dizer um não absoluto. Você pode se sentir bem com o pedido, até mesmo grato por saber o que funcionaria melhor. Ou você pode encontrar apenas uma parte ou mesmo apenas uma parte do pedido para a qual você pode dizer sim, mas você precisa afirmar pelo menos isso. ”

Aqui está um exemplo: “Meu pedido é que se você está preocupado com meu bem-estar, pergunte-me como estou, acredite na minha resposta e siga em frente. A maneira como isso vai beneficiar nosso relacionamento é que vou me sentir mais conectado e real com você, em vez de zangado por você não acreditar na minha resposta. ' O receptor pode apenas ser capaz de dizer sim a perguntas sobre como eu estou. Em vez de esse pequeno sim causar o encerramento do relacionamento (como um não absoluto faria), ele abre a porta para uma negociação genuína e sincera sobre o assunto. Deixar de acusar a pessoa com a denúncia permite-nos compreender a motivação subjacente a todo o questionamento.

A mudança finalmente aceita foi que ambos iriam perguntar ao invés de comentar, e seriam diretos ao invés de dissimulados. Se um deles não acreditasse na resposta, eles combinariam com outro horário para conversar mais pessoalmente fora do ambiente de trabalho. Esse processo de reclamação tem três partes: uma declaração sucinta da reclamação, uma solicitação mensurável e específica de mudança e uma ou duas frases sobre como essa mudança beneficiaria o relacionamento.

4. Peça uma reformulação

Você já desejou poder simplesmente refazer uma interação que deu errado ou foi escalada além do que seria razoável? Bem, você pode! Uma reformulação começa com o reconhecimento de que algo no intercâmbio não saiu bem ou como pretendido. Seu impacto pode muitas vezes ser diferente de sua intenção.

Aqui está um exemplo: Carla diz: “Eu sei que você está sofrendo, e se você simplesmente fizesse este curso, tudo ficaria bem”. Martin responde: “Estou farto disso. Você está sempre falando sobre suas novas ideias como se fossem um presente de Deus do céu. É como se eu não concordasse, então há algo errado comigo, de alguma forma eu não sou bom o suficiente. ”

Carla percebe que a conversa não está indo bem. “Ops! Podemos fazer de novo? Não era minha intenção dizer que você está errado ou ruim. Se pudéssemos começar de novo, eu gostaria de dizer de outra forma. “Martin, acabei de fazer um ótimo curso. Estou lidando com meu estresse muito melhor agora. Como você está lidando com o estresse atualmente? Você pode querer considerar este curso também. ” Martin: “Na verdade, não estou me sentindo muito estressado atualmente, mas estou interessado em ouvir sobre sua experiência.” Muito melhor. Sem carga emocional. Sem escalada. O relacionamento é reparado e fortalecido.

Uma reformulação pode reorientar um relacionamento sem que os envolvidos precisem fazer muito processamento.

5. Faça da sua conversa desafiadora um investimento no seu relacionamento

Temos a tendência de vincular conflito com dor, perda, raiva , e nenhuma possibilidade de reparo. Quando você faz uma mudança no sentido de compreender que atender às dificuldades é um investimento no relacionamento, medo pode ser reduzido em ambos os lados. Você pode abordar a pessoa que você desafiou (ou que o desafiou) com o objetivo de resolver o problema de uma forma que favoreça o relacionamento. Essa pessoa provavelmente sentirá seu interesse em manter o relacionamento.

Tem sido minha experiência que os relacionamentos nos quais as pessoas trabalharam com sucesso através de um conflito tendem a ser ainda mais profundos e mais satisfatórios do que aqueles que raramente têm um conflito para resolver. Quando os desafios do relacionamento são vistos como uma chance de torná-lo melhor, você estará realizando uma ação que beneficia e fortalece esse relacionamento.

Como um lembrete, uma das quatro dimensões do uso correto do poder é a dimensão do relacionamento. Ao usar bem e com sabedoria seu poder pessoal e profissional, é de grande importância rastrear os problemas, atendê-los e consertar as desconexões mais cedo ou mais tarde. Experimente as chaves descritas aqui. Você - e aqueles com quem se relaciona - provavelmente ficarão felizes com o que você fez.

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• 8 comentários
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• Kaci

  29 de abril de 2016 às 7h06

  Nunca pensei realmente em pedir para fazer de novo, mas sabe, faz sentido. Mostra à outra pessoa que existe algum arrependimento e que você percebe que o que disse pode não ter sido a coisa certa. IT mostra que você está sinceramente preocupado com a maneira como isso pode ter acontecido e como eles podem ter reagido.

• Louis

  29 de abril de 2016 às 10:29

  parece que falamos uns com os outros quando crianças, nunca adultos

• Ela

  29 de abril de 2016 às 14:00

  Essas são todas dicas maravilhosas para quase qualquer relacionamento, mas há dias em que estou tipo, estou cansado, estou cansado de tentar tanto fazer as coisas funcionarem e depois não sinto que estou sendo um sucesso ou estou conseguindo Retorna. Seria bom sentir que ele também está tentando, como se ele estivesse tão preocupado com nosso relacionamento quanto eu.

• rodney S

  30 de abril de 2016 às 9h11

  Mesmo que a primeira resposta que tenhamos a algo que percebemos como negativo seja geralmente a primeira com a qual vamos, embora uma coisa melhor a fazer, como com o dinheiro da mãe, seja realmente levar um minuto para processar isso reação e ver como, em vez disso, poderíamos olhar para ela de uma direção diferente. A tentação é sempre ver as coisas apenas de nossa própria perspectiva, em vez de tentar dar um passo para trás e tentar vê-las da perspectiva de quem está dando. Acho que se pudéssemos fazer isso com um pouco mais de frequência, ver do ponto de vista deles, então nossos relacionamentos podem se tornar um pouco mais próximos do que são agora.

• Smith

  30 de abril de 2016 às 13h25

  Meu Deus, por que não tentamos simplesmente ouvir o que nossos parceiros têm a dizer de vez em quando, em vez de falar sem parar sobre o que queremos e precisamos, ouça o que eles querem e precisam.

• kim mc

  2 de maio de 2016 às 9h36

  Sempre há coisas que podemos fazer para diminuir a intensidade de uma situação, mas, na maioria das vezes, a maioria de nós está tão focada no momento que é difícil ver além da raiva imediata que poderíamos estar sentindo. Na maioria das vezes, acho que estamos muito preocupados em nos fazer ouvir e em fazer nosso ponto de vista sem nunca ouvir as preocupações da outra pessoa. Temos que encontrar uma maneira de nos tornarmos mais focados no que nos ajuda como um todo e não apenas no que é bom naquele momento.

• sondra

  3 de maio de 2016 às 9h02

  Apenas passar tempo com seu parceiro é um bom investimento nesse relacionamento

• Ronni

  7 de maio de 2016 às 5:34

  Aprendi ao longo dos anos que muitas vezes a melhor coisa a dizer é absolutamente nada.