5 bons motivos para tentar a terapia de co-pais

Quando os pais divórcio , às vezes esquecem que seus filhos também não se divorciaram. Eles ainda têm sua família com dois pais, mesmo que essa família ocupe duas casas em vez de uma.

Às vezes, porém, parece muito difícil descobrir como se comunicar com alguém que você não está mais em um relação com. Mas porque vocês têm filhos juntos, vocês não podem simplesmente seguir caminhos separados, esperando que não se encontrem. Talvez você ou o outro pai pensaram que não precisariam mais ter o mesmo argumentos sobre paternidade que você costumava ter, que tudo estaria para trás.

O que você talvez já tenha aprendido é que continua a ter as mesmas divergências sobre os filhos, apenas em casa. Você ainda tem que descobrir qual é o seu timeshare parental, bem como como os filhos vão e voltam entre suas casas, vão para a escola e para suas atividades, fazem o dever de casa, tomam decisões médicas e educacionais e outras considerações. E você ainda tem que aprender a interagir com o outro pai para ajudar a fazer todas essas coisas acontecerem e a ser civil e cordial um com o outro enquanto estiver na presença dos filhos.

Talvez, em vez de ficar mais fácil, não só tenha ficado mais difícil, mas também não tenha mudado os problemas que não eram abordados quando vocês estavam juntos. O que fazer agora?

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Trabalhar em seu relacionamento com os pais pode ser mais do que você pode ter pensado que estava emocionalmente preparado para fazer. Um de vocês pode ter se mudado da casa da família, as emoções podem estar altas devido à dor e decepção do fim do relacionamento e talvez não saber o que vem a seguir - ou pior, continuamente antecipar que o que vem a seguir é algo que você ganhou ' t gosto - está desgastando você. Você pode descobrir que toda decisão tem a possibilidade de raiva e ansiedade . Pode ser que tudo que você queira fazer seja ficar o mais longe possível do outro progenitor, nem que seja para se recompor e encontrar uma maneira de tentar novamente.

Se esta é sua experiência, geralmente é útil trabalhar com um terapeuta co-pai para ajudar a diminuir o calor.

Na terapia de co-parentalidade, com a ajuda de uma terceira parte neutra, você terá a oportunidade de:

1. Fale sobre os assuntos que você acha mais difíceis de discutir com seu ex.
2. Tome decisões sobre as coisas que não podem ser diferentes para uma criança que mora em duas famílias (a escola que seu filho frequenta, decisões médicas, esportes de equipe, etc.).
3. Identifique as decisões que você pode tomar separadamente para cada um de seus lares (hora de dormir, comida, locais de culto, etc.).
4. Aborde seus estilos de comunicação e as interações que têm uns com os outros, como resultado das diferentes maneiras de se expressar.
5. Entenda as reações que cada um tem para com o outro. A ferramenta mais eficaz de que você dispõe para mudar o nível de conflito em seu relacionamento é trabalhar em como você reage ao outro progenitor.

A terapia de co-parentalidade pode ajudá-lo a aprender como comunicar de forma mais eficaz , com o objetivo de que você não precise da ajuda de terceiros para cuidar dos seus filhos e seja capaz de fazer isso sem conflitos. A pesquisa mostrou que, quando os pais são capazes de colocar suas diferenças de lado e trabalhar para estabelecer uma família pós-divórcio que não seja caracterizada por conflitos, a maioria das crianças consegue se adaptar bem ao mudanças na estrutura familiar .

A terapia de co-parentalidade é apropriada independentemente de você ainda morar na mesma casa e estar se preparando para morar separadamente, ter recentemente criado famílias separadas, querer fazer ajustes no plano de parentalidade que você tinha há algum tempo ou apenas precisa de ajuda para se comunicar melhor sobre as necessidades de seu filho. Ter um relacionamento com um terapeuta co-parental pode ajudá-lo a criar um relacionamento amigável com seu ex e proteger seus filhos de conflitos desnecessários.

Copyright 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Shendl Tuchman, PsyD , terapeuta em San Ramon, Califórnia

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Perguntas ou dúvidas sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 8 comentários
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• Liza Q

  17 de setembro de 2014 às 15h30

  Quando nada mais parece funcionar, a ajuda e a mediação de um terapeuta bem treinado podem ajudar você e seu ex-cônjuge a navegar no mundo complicado de trabalhar juntos, embora sendo pais divorciados. Há muitas crianças que sentem aquele cabo de guerra que acontece entre os pais e isso só prejudica a criança. Você não está ganhando nada agindo dessa maneira e, honestamente, isso provavelmente está causando muito mais dor no interior dessas crianças do que você provavelmente poderia entender ou mesmo imaginar. Eles são crianças, deixe que sejam as crianças, e você permanece o adulto na situação. A terapia de co-parentalidade pode ajudá-lo a chegar lá.

• blake

  18 de setembro de 2014 às 3:54

  Eu digo que mal há em tentar este tipo de terapia? Ninguém vai se machucar. Para mim, parece uma situação em que todos ganham, porque não apenas os pais estão aprendendo a trabalhar juntos de uma maneira positiva, mas veja o que os filhos vão ganhar com o fato de que seus pais podem realmente ser capazes de suportar um ao outro novamente e fiquem na mesma sala juntos!
  Os filhos são os que inevitavelmente mais sofrem com quase todos os cenários de divórcio. Serão coisas como essas que podem ajudar a aliviar um pouco a situação, à medida que os pais experimentam novos estilos de trabalho juntos, para o bem de sua sanidade e dos filhos.

• Dayla

  18 de setembro de 2014 às 16h20

  Isso para mim mostra que você está disposto a colocar o bem estar do seu filho em primeiro lugar e eu acho que é assim que deve ser.

  Você vai se recuperar e passar por isso porque você é um adulto e entende o que está acontecendo. Mas seus filhos? Eles podem precisar de um pouco mais de ajuda com tudo isso e como um pai responsável que acredita nisso, você pode dar isso a eles.

• Nicolette

  19 de setembro de 2014 às 4h30

  Presumo que parte do trabalho será feito apenas com os pais e que haverá outras ocasiões em que toda a família será incluída. Sei que há casais que podem fazer isso sem a intervenção de um conselheiro, mas acho que há muitos outros que poderiam realmente usar esse tipo de ajuda, mas não a procuram.

• Marcus

  19 de setembro de 2014 às 10:19

  você pode não querer ter mais nada neste mundo a ver com essa pessoa, mas pelo bem das crianças que estão envolvidas, você tem que dar uma chance

  Acho que qualquer terapeuta realmente bom recomendaria isso para você. Eu acho que enquanto você está no processo de reconstrução após o divórcio, você também precisa estar ciente de reconstruir o que provavelmente foi tirado dos filhos também

  serão coisas como sentir-se seguro e protegido e você pode não pensar que isso os afetará, certamente eles sentem essas perdas assim como você e precisam de ajuda para resolver isso, mesmo que não tenham comunicado isso a você

• atuação

  20 de setembro de 2014 às 12h08

  Eu gostaria muito que meu filho e minha ex-nora considerassem fazer algo assim. Vejo o quanto seus filhos e meus netos sofreram por causa do divórcio, e os dois ainda estão tão amargurados um com o outro que me surpreende que algum dia tenham conseguido qualquer tipo de acordo de divórcio.

  Há momentos em que penso que eles precisam de um mediador para até mesmo falar um com o outro e eu apenas penso sobre o tipo de lição que isso está ensinando ou não ensinando as crianças, eu acho que você diria e eu sinto que poderia simplesmente estrangular os dois deles por não serem capazes de ver além de sua própria mesquinhez e raiva quanto dano isso está causando na vida de seus filhos, bem como na sua.

  Eu quero que ambos tenham um pouco de paz e felicidade, mas não vejo isso acontecendo sem algum tipo de intervenção.

• fredd

  22 de setembro de 2014 às 3:57

  Você tem que entender que, do ponto de vista masculino, acho que haveria um de nós que teria medo de fazer isso porque estamos cansados ​​de apanhar tanto e eu garanto que há homens por aí pensando que há de jeito nenhum eles irão fazer mais terapia e se preparar para mais do mesmo.

• Gwynn

  23 de setembro de 2014 às 3:48

  Por que tentar? Porque às vezes você tem que entender que a vida envolve muito mais do que você. Existem outras pessoas em cujas vidas você exerce grande influência e influência. Você deve fazer o que puder para tornar essas transições mais fáceis para eles e se sentir um pouco mais seguro para eles, e eu acho que a terapia de co-pais pode ser uma das chaves para que isso aconteça.
  Não tenho a menor desilusão de que isso ajude a consertar o casamento ou que os dois voltem a ficar juntos e os filhos deveriam saber disso desde o início. Mas o que ela pode fazer, eu acho, é consertar o que foi dito e permitir que vocês dois sejam pais juntos novamente ou talvez pela primeira vez de uma forma que seja saudável para os filhos.