5 razões pelas quais a disciplina não está funcionando com seu filho

“A disciplina simplesmente não funciona para o meu filho! Tentamos de tudo e nada funciona! ”

Isso soa familiar? Você está frustrado porque os intervalos, o reforço positivo ou mesmo as ameaças não parecem ser eficazes para lidar com o problema do seu filho comportamento de oposição ? Aqui estão cinco razões pelas quais suas tentativas de disciplina podem não estar produzindo os resultados que você gostaria:

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1. Desistindo muito cedo: Uma coisa complicada sobre a implementação de uma estratégia de disciplina eficaz é que às vezes as coisas podem piorar antes de melhorar. Há uma razão lógica para isso (não importa o quão desanimador possa parecer): crianças são inteligentes! Eles usam os comportamentos que usam porque funcionam. Se ter um ataque, chorar e gritar na loja o convencer a comprar um brinquedo ou guloseima que não pretendia comprar, então a estratégia funcionou. Se essa estratégia parar de funcionar, a criança pode aumentar os comportamentos - gritar mais alto, chorar mais forte - para tentar mudar o resultado. Antes que a criança abandone a estratégia, ela terá que se convencer de que não importa o quanto ela grite ou chore por muito tempo, ela não alcançará seu objetivo. Dê tempo para uma nova técnica funcionar. Os comportamentos levam tempo para aprender e desaprender.
2. Má execução: As crianças não são as únicas que precisam de tempo para aprender novos comportamentos! Os pais também. Você vai cometer erros e que o domínio de novas habilidades pode levar algum tempo. Seja paciente e perdoando consigo mesmo à medida que você experimenta novas estratégias. Eu recomendo escolher uma habilidade para focar por vez. Em seguida, escolha um problema, evento ou hora do dia específico em que você praticará a implementação dessa habilidade. Depois de dominar isso, pense em qual habilidade você gostaria de desenvolver a seguir.
3. Inconsistência: Muito frequentemente, os pais implementam uma ótima estratégia, mas não é eficaz porque não a usam de forma consistente. As crianças precisam de repetição, previsibilidade e consistência para aprender e se sentir seguras. A consistência é vital para a eficácia de qualquer estratégia disciplinar. Na verdade, a implementação consistente da disciplina é mais eficaz e preditiva de sucesso do que a severidade da punição. Lembre-se, a disciplina se destina a ensine seu filho . Punições severas ensinam as crianças a esconder comportamentos indesejados. A consistência ensina as crianças onde estão os limites e permite que elas antecipem as consequências de suas escolhas.
4. Preso em uma luta pelo poder: Se o seu filho discordar imediatamente de tudo o que você diz - independentemente do que seja - você pode ficar preso em um luta pelo poder . Quando os pais sentem que estão perdendo o controle, o instinto pode ser “apertar as rédeas” ou “reprimir” comportamentos indesejados. No entanto, crianças opositoras raramente respondem favoravelmente à microgestão ou coerção. A verdade é que é tarefa do desenvolvimento das crianças buscar independência e aprender a expressar sua própria vontade e escolhas. Para uma criança obstinada ou de oposição, pode parecer um insulto à sua própria personalidade perder o controle de suas escolhas. Infelizmente, isso pode levar a um ciclo de escalada crescente entre pais e filhos que estão lutando para obter o controle.
5. Não seguindo: Você tem que ser sincero no que diz. Simplesmente não há maneira de contornar isso. Se você disser a seu filho que ele pode brincar com Legos depois do jantar, ele deve poder contar com o fato de que, a menos que algo extraordinário aconteça, ele realmente poderá brincar com Legos depois do jantar. (Não, sentir-se exausto depois do jantar não conta como algo extraordinário acontecendo!) Dizer a sua filha que você guardará os lápis de cera pelo resto do dia se ela colorir a mesa só terá efeito se sua filha acreditar que você seguirá e guarde os lápis. As crianças precisam confiar no que você diz se quiser ser capaz de fornecer orientação ou disciplina eficazes.

Copyright 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Betsy Smith, MEd, LPC-S, terapeuta em Bellaire, Texas

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 15 comentários
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• marianne

  18 de fevereiro de 2015 às 9h20

  Em grande parte, quando seus filhos sabem que você está blefando, eles sabem que realmente não precisam fazer o que você está pedindo (dizendo?) Que eles façam. Se eles não acham que você está falando sério e sabem que podem fazer o que quiserem e não haverá consequências para isso, então por que vão se preocupar com você?

• Cristóvão

  18 de fevereiro de 2015 às 9:49

  Artigo informativo bem escrito .. bom para ler ..
  obrigado chris

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  Betsy

  18 de fevereiro de 2015 às 10:14

  Ótimo ponto, Marianne. As crianças são especialistas em enganar!

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  Betsy

  18 de fevereiro de 2015 às 10:15

  Obrigado, Chris!

• Glória

  18 de fevereiro de 2015 às 12h42

  Minha filha e eu definitivamente passamos por um momento em que estávamos apenas empurrando e puxando, sempre um de nós tentando obter o melhor do outro. Passamos mais tempo pensando em como ser adversários uns com os outros do que em como estar juntos nisso. Nós dois crescemos um pouco para chegar à conclusão de que éramos tudo o que tínhamos, então vamos aproveitar ao máximo.

• Janna

  18 de fevereiro de 2015 às 13h59

  Quero ser amiga dos meus filhos, mas primeiro quero ser mãe deles e acho que é aqui que muitas pessoas estão cometendo seus erros. Eles acham que precisam ser os melhores amigos de seus filhos e eu só quero olhar para eles e dizer que seus filhos provavelmente têm amigos o suficiente - o que eles precisam é de alguém que estabeleça as regras para eles e os mantenha na linha. Isso não precisa ser feito de uma forma agressiva, na verdade, deve ser feito com amor e bondade, mas eles precisam dessa disciplina e precisa vir de casa.

• Dylan

  19 de fevereiro de 2015 às 5h04

  É fácil para as pessoas falarem sobre quem não tem filhos, mas quando você tem um filho obstinado e sente que tentou de tudo e nada está dando certo ... você meio que pensa por que continuar tentando se nada vai funcionar de qualquer maneira>

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  Betsy

  19 de fevereiro de 2015 às 9h03

  Dylan - acho que muitos pais podem se identificar com o que você acabou de expressar! Obrigado por ser honesto sobre isso; Imagino que seja encorajador para outros pais saberem que eles não são os únicos que se sentem assim.

• Dylan

  19 de fevereiro de 2015 às 10:35

  Obrigado pelas amáveis ​​palavras Betsy. Temos um filho com o qual nada parece dar certo e que tem estado desde o início. Nós tentamos de tudo e temos sido persistentes, mas ele ainda está meio fora de controle. Sabe, nunca quis ter o filho que os professores odiavam pensar em ter na aula, mas aí está e tenho certeza que foi isso que ele viveu na escola. Temos tanto medo de ele ser rejeitado socialmente ou de fazer algo para machucar alguém e nos sentimos um pouco perdidos.

• Jane

  20 de fevereiro de 2015 às 4h10

  Eu sei que por um tempo nós entramos nisso pensando que se funcionava para um, deveria funcionar para o outro e isso não é verdade.
  Tivemos que modificar completamente o que fizemos com o nosso mais antigo e tentar algo diferente com o # 2, e uma vez que começamos a modificar um pouco, isso deu a todos uma sensação de ok, podemos fazer isso.

• Wallace

  21 de fevereiro de 2015 às 9h20

  Posso apenas dizer que acho que os casais jovens de hoje estão prestando um péssimo serviço a todos ao não obrigar os filhos a se comportar? Ouça, eu sou um pai e sei que pode ser difícil, mas ninguém nunca disse que gosta de estar perto de uma criança que não se comporta na companhia de outras pessoas. Simplesmente não acontece. Portanto, encontre algo que os faça se importar e não se importe com o que os outros têm a dizer sobre isso. Seu filho, seu problema e sua responsabilidade.

• Leah

  23 de fevereiro de 2015 às 03h43

  Sim, acho que na maior parte das vezes olhamos para o que a criança está fazendo para contribuir para o problema, sem realmente pensar sobre o que os pais também estão fazendo para contribuir para o problema.

  Esquecemos o quão importante é ser repetitivo, consistente, completo ... todas essas coisas que pensamos que gostaríamos de ver nos outros, tendemos a esquecer quando é nosso próprio filho disciplinar.

  Mas temos que manter o curso se quisermos que algo funcione, tem que se tornar habitual para todos nós, e se você tentar e não tiver sucesso, então não é hora de desistir - pode apenas significar que é hora de tentar algo novo.

• georgette

  23 de fevereiro de 2015 às 10:22

  Acho que você verá muito isso quando tiver filhos que têm filhos. Eles ainda são bebês - como é que eles vão saber como disciplinar uma criança quando ainda nem cresceram?

• Kaylin

  24 de fevereiro de 2015 às 03h50

  O que aconteceu com incutir um senso de respeito em seus filhos? Nunca senti necessidade de atuar porque em algum momento ao longo do caminho aprendi que confiava e respeitava minha mãe e meu pai. Claro que todos nós temos nossos problemas de rebelião na adolescência, isso é um dado, mas quando criança eu pensava que o sol e a lua giravam em torno dos meus pais, então ir contra o que eles diziam não era algo que eu jamais teria considerado.

• Dominica

  29 de abril de 2015 às 12h43

  Antes que alguém julgue pais de crianças opositoras, considere o seguinte: a criança pode ter autismo ou algum outro problema neurológico ou mental. É tão fácil julgar os pais. Eu costumava fazer isso sozinha até ter meu filho que está no espectro autista. Ele é incrivelmente opositor, especialmente se as coisas não acontecem do seu jeito. Somos pais bons, amorosos e consistentes que estão perdendo o juízo! Acho que vamos tentar a terapia familiar.