5 razões pelas quais você odeia seu parceiro

Mesmo as pessoas que têm relacionamentos felizes passam muito tempo tendo pensamentos negativos sobre o parceiro. Aqui está o porquê:

1. Você tem uma fantasia sobre como seu parceiro deveria ser.
2. Você é uma pessoa com alta sensibilidade, ansiedade ou depressão.
3. Você acha que seu parceiro deveria te fazer feliz.
4. Você está com alguém que não é como você.
5. Você não vê sua parte nos conflitos.

Fantasies Falling Short

Relacionamentos íntimos e casamentos pode ser um sonho tornado realidade, mas, para muitos, eles podem se sentir como um pesadelo . Consciente ou inconscientemente, as pessoas se casam com expectativas do (s) casamento (s) de seus próprios pais. Algumas pessoas tentam moldar a proximidade ou distância que observaram entre os pais, enquanto outras afirmam desesperadamente que nunca repetirão o que viram. De qualquer maneira, você pode sentir Bravo , ansioso , e / ou sem esperança se o seu relacionamento ficar aquém das suas expectativas.

Temperamento e questões de humor

Se você é altamente sensível ou propenso a depressão ou ansiedade, você pode ser intensamente reativo a pequenos desprezos de seu parceiro. Entender como lidar, tolerar e gerenciar esses sentimentos é crucial para evitar desentendimentos e mal-entendidos crônicos. Uma vez perguntei a uma amiga como ela poderia se casar depois de estar solteira por tanto tempo. “ Prozac ,' ela disse. Não subestime o poder de seu humor para criar conflito em seu relacionamento.

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Felicidade é um trabalho interno

Seria ótimo se seu parceiro pudesse fazer você feliz , ele ou ela só pode melhorar a forma como você se sente. Seu cônjuge é uma pessoa separada que pode não compartilhar seus humores, interesses, paciência , empatia , ou nível de interesse sexual. Ele ou ela deve ser respeitado por essas diferenças. Se seu cônjuge te faz feliz, saiba que isso é um presente e não um direito.

As diferenças são enriquecedoras

Os opostos podem nos atrair inicialmente, mas depois podem nos repelir. Aquele cônjuge contador de piadas, da vida da festa, de repente não é tão engraçado. Aquele cara brilhante e charmoso agora está esgotando para estar por perto. Então você sai? Não necessariamente. Fique por perto e aprenda a entender e aceitar seu parceiro. Muitas vezes, as máscaras que o atraíram cobrem vulnerabilidades que seu parceiro não queria que você visse. Mostre ao seu outro significativo que você ama o 'verdadeiro' ele / ela e seu relacionamento se moverá para um nível muito mais profundo. Afinal, você é o porto do seu parceiro na tempestade e ele é o seu.

Você não vê sua parte nos conflitos

Você já sentiu que teria um relacionamento maravilhoso se acabasse de ter outro parceiro? Quando você se torna íntimo em tantos níveis de outra pessoa, está fadado a entrar em conflito e discordar. É muito mais fácil apontar o dedo para seu cônjuge do que olhar no espelho, mas olhar para si mesmo é a única maneira de mudar seu relacionamento. Quando você olha para dentro, pode descobrir que a pessoa com quem você realmente tem problemas não é seu cônjuge.

Em suma, é muito mais fácil odiar ou ficar desapontado com seu parceiro do que dedicar um tempo para apreciá-lo. Se você se abrir e aprender a aceitar e cuidar de seu parceiro, seu relacionamento pode se desenvolver de maneiras que você nunca imaginou ser possível. Nas palavras de Carl Rogers , um famoso século 20 psicólogo , “O curioso paradoxo é que, quando me aceito como sou, posso mudar.” Portanto, comece a se aceitar como você é, seu parceiro como ele ou ela é, e então crie um relacionamento que ambos amem. E se você precisar de ajuda para começar, contate um terapeuta .

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• 22 comentários
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• maca

  3 de novembro de 2014 às 13h56

  Isso é realmente normal ou até saudável?
  Tenho que admitir para você que sei que passo muito tempo sendo maltratada pelo meu namorado, muito mais do que passo contando a ele as coisas boas que ele faz para me deixar feliz.
  Nunca tenho certeza de por que passo tanto tempo com o mal quando tudo em mim me diz que o bom supera tudo isso, mas essas são apenas as coisas em que sempre pareço me concentrar, mesmo quando não quero.
  Não quero que ele faça isso, mas acho que essa reviravolta é um jogo justo, então é melhor eu esperar por isso.
  Então, talvez eu use tudo isso como minha defesa?

• Doce

  5 de janeiro de 2018 às 12h46

  Oh, estou fazendo a mesma coisa aqui ... Não sei o que estou fazendo e por que estou fazendo isso com ele ... com o nosso relacionamento. Eu me odeio por isso.

• Eleanor

  4 de novembro de 2014 às 10:12

  Meu marido, bem, vamos apenas dizer que ele nunca faz nada de errado e pode ser aquela pessoa que nunca confessará ser a causa de qualquer coisa que dê errado.

  Você sabe como isso pode ser completamente frustrante? Acho que no início do nosso relacionamento, eu estava disposto a assumir a culpa por quase tudo, apenas para evitar que as penas se irritassem, mas à medida que avançamos no relacionamento, quero que minha voz seja ouvida e que ele admita que nem tudo isso dá errado é minha culpa.

  Não tenho certeza se há alguma mudança em sua maneira de pensar neste ponto e eu poderia ficar preso, mas adoraria saber o que posso fazer e o que podemos fazer como uma equipe para resolver isso, porque não tenho certeza se posso ficaremos sempre sendo culpados por tudo pelo resto de nossas vidas!

• farrah

  4 de novembro de 2014 às 13h57

  Eu meio que tenho hubs assim também, Eleanor, mas pelo menos ele está aberto a reconhecer quando algo pode ser culpa dele.
  E realmente nem é assim o tempo todo, apenas tem que ser retribuído algum entendimento de que sempre haverá dar e receber em um relacionamento, mas você nem sempre pode ser o único que está dando.

• Coisa

  4 de novembro de 2014 às 22h34

  “Resumindo, é muito mais fácil odiar ou ficar desapontado com seu parceiro do que dedicar um tempo para apreciá-lo.” Apenas para alguém que não é maduro o suficiente (ou seja, não lidou com seus próprios problemas o suficiente) para ter um relacionamento saudável.

• Lesley

  8 de novembro de 2014 às 15h07

  Eu concordo com você Hal, embora esteja curioso para saber se você acha que há alguma exceção a isso.

• M. L. Parker, PhD

  5 de novembro de 2014 às 8:19

  Olá a todos. Tanto pessoal quanto profissionalmente, acho que o simples uso de falar da “perspectiva do eu” pode ser útil para evitar que um conflito se torne um obstáculo. Por exemplo, “Foi muito doloroso / assustador / constrangedor para mim quando XYZ aconteceu”. (Observe a ausência do termo “você me fez sentir ...”). Isso torna mais provável que o ouvinte não ouça sua culpa e fique na defensiva. Embora pareça simples, o fator chave é que a pessoa deve ver genuinamente que se sente de uma determinada maneira por razões externas ao relacionamento (por exemplo, experiências familiares, relacionamentos anteriores, inseguranças). Definitivamente, é preciso prática e repetição para falar da 'posição Eu', especialmente quando não é correspondido, mas definitivamente ajuda você a crescer e aprender sobre si mesmo. ** Além disso, nunca subestime o poder de cura de 'Sinto muito'.

• Glynnis

  5 de novembro de 2014 às 10:34

  Eu concordo totalmente com você Hal! Há dias em que não gosto do meu marido, mas nunca há um momento em que o odeio ou me arrependo de ter me casado com ele. Eu sou como você ao pensar que aqueles que têm esse tipo de emoção provavelmente não são maduros o suficiente para lidar com o casamento em primeiro lugar!

• Zoie

  7 de novembro de 2014 às 12h15

  Há dias em que tenho a terrível sensação de que cometi um erro na vida por estar com essa pessoa. Isso é normal ou verdadeiramente egoísta>

• Delilah

  7 de novembro de 2014 às 14h51

  Um relacionamento pode funcionar se apenas um dos parceiros seguir esse conselho? Estou trabalhando em mim mesma, indo para um aconselhamento matrimonial, mas meu marido não. Ele se torna verbalmente abusivo em argumentos; me coloca no chão e tenta dizer que me ama. Depois de algumas discussões, não me sinto mais amada, mesmo quando ele diz isso ou age como tal. Sinto-me muito sozinha e presa e estou grávida. Ele não vai ajudar financeiramente e quer que eu pague para ele viver no lixão que ele chama de casa, mesmo quando eu compro minhas próprias compras, pago todos os meus medicamentos pré-natais e despesas relacionadas. Ele não é nenhum suporte, eu me pergunto se eu estaria melhor sem ele. Eu desenvolvi muitos pensamentos negativos sobre ele e me arrependi de tê-lo conhecido. Eu gosto do conselho aqui, mas e se parecer muito sem esperança? Quanto um casal deve tentar antes de desistir?

• Nancy

  8 de novembro de 2014 às 01h47

  Dalila: Por favor, analise os relacionamentos emocional e verbalmente abusivos. Se é isso que está acontecendo com você (e me parece), não é sua culpa e apenas 1% dos abusadores vão mudar. Isso vem de alguém que sabe muito bem. Se você olhar para isso e descobrir que esta é a sua situação, saia antes que mais danos sejam causados. Fiquei muito tempo pensando que poderia fazer melhor. Com ajuda, acabei saindo. Como me disseram, se você está em um relacionamento emocional e verbalmente abusivo, a única coisa que pode fazer é ir embora. Você merece uma vida plena e feliz.

• Phyllis

  8 de novembro de 2014 às 5h45

  Delilah,
  Lamento muito que você esteja nesta situação. Estou comovido a escrever porque passei dez anos com alguém que era verbalmente abusivo, me culpava por tudo, etc. e não melhora a menos que a pessoa veja o que está acontecendo, queira mudar e trabalhe para isso. Esse cara parece que não está lá para você de qualquer maneira que importe. Ele parece um problema em sua vida, não positivo. Ele parece uma criança egoísta e zangada. (Desculpe, eu não o conheço. Apenas minha impressão baseada no que você escreveu). Não é fácil terminar com alguém, especialmente quando você está grávida. Mas acredite em alguém que já esteve lá. Ame a si mesmo o suficiente para fazer o que é melhor para você e para seu bebê. Você merece o melhor.

• Linds

  21 de junho de 2016 às 21h23

  Eu sou um agressor verbal admitido. Não há desculpa, mas meu outro significativo domina tudo que eu digo, me corta quando estou falando e faz parte da festa de autopiedade. Ele se intromete em cada canto e recanto à procura de uma reação, então se sente mal por si mesmo quando consegue! É confuso, irritante como o inferno, e eu sinto como se tivesse assassinado um bebê quando tudo estiver dito e feito. Eu apenas sinto que vai para os dois lados. Pessoas diferentes são afetadas por coisas diferentes. Ele não me insulta per se, mas ele me faz sentir dominada e insignificante com sua linguagem corporal. Nós precisamos de ajuda

• Rendado

  8 de novembro de 2014 às 6h54

  Sinto por você. Eu também estava em uma situação muito semelhante. Assim que finalmente saí, foi quando fiquei muito claro para todos os ABUSOS que vinha sofrendo e nem mesmo percebia. Parece-me mais que você não está lidando apenas com algumas 'diferenças', mas sim com um parceiro abusivo e o fato de que você está passando por todo esse estresse durante a gravidez é ainda pior para o seu bebê. Você precisa agora voltar seu foco para a criança e certificar-se de que o ambiente em que a está educando seja saudável. Receio que só vai piorar.
  Boa sorte para você, minha querida. Manter-se forte!

• Lisa

  8 de novembro de 2014 às 8:28

  Dalila, se o que você está dizendo é verdade, você precisa exigir respeito a si mesma e a seu filho. Se o seu parceiro não quiser ou não puder dar-lhe isso, para ir ao encontro das suas tentativas, não vai melhorar. Eu estava em uma situação muito semelhante não muito tempo atrás e foi só depois que o deixei que percebi a gravidade do abuso com o qual tenho lidado regularmente. Não estou dizendo para você deixá-lo - não sou terapeuta e não sei toda a sua situação. O que estou dizendo é que, para mim, sair foi a jogada mais difícil, mas a melhor que já fiz. Parecia impossível na época, mas com o apoio da minha família e um novo começo, fui capaz de reconstruir minha auto-estima e ver que mereço muito mais do que isso.
  Acho que você sabe o que precisa fazer, só espero que reconheça que tem força para fazer isso.

• Lindo

  9 de novembro de 2014 às 14h55

  Cara Dalila,
  Meu coração e pensamentos estão com você passando por isso agora ... Você parece ter feito todo o possível para mudar a situação, mas infelizmente são necessários dois. Falo por experiência própria e estou na sua situação há dez anos, dando desculpas para meu marido, mas sabendo no fundo que seus abusos emocionais e verbais são tão ruins quanto perfurados todos os dias da minha vida, e que NUNCA há qualquer desculpa por esta. Tentei ficar pelo bem de seus filhos, que criei como meus, mas chegou a hora de eu ir, mereço ser tratada com amor e bondade ASSIM COMO VOCÊ DESEJA SER TRATADO COM AMOR E BONDADE ! Não posso te dizer para ir embora, mas pensando bem, gostaria de ter ido embora mais cedo, perdi mais de dez anos da minha vida, perdi meu emprego porque o abuso emocional dele ficou tão forte que acabei tendo um colapso, perdi quase tudo meus amigos por causa do mal-entendido sobre depressão e ansiedade (que ele provocou - nunca passei por isso até conhecê-lo), e perdi qualquer oportunidade de ter meus próprios filhos porque fiquei doente demais para lidar emocionalmente com ter bebês. Agora percebo que por mais difícil que tenha sido ir embora e o quanto pensei que o amava, não vale a pena se destruir por outro ser humano. Se eu tivesse partido antes do meu colapso, teria tido mais opções e minha mente estaria melhor em ordenar como reiniciar minha vida, mas agora é um milhão de vezes mais difícil sem dinheiro, quase sem amigos e estou muito mais velho. Não odeio homens, mas acredito que as pessoas não podem mudar essencialmente sem reconhecer primeiro que elas têm um problema e algumas pessoas simplesmente são incapazes de fazer isso, elas são quem são e não importa o apoio ou amor que damos a alguém se as pessoas não estamos nos tratando como merecemos, a única pessoa responsável por nossa própria felicidade e segurança (e não apenas físico, mas mental) somos nós mesmos, devemos mudar nossas próprias histórias. Eu realmente acabei de resolver isso. Meu marido é um verdadeiro charmoso e legal com todos, na verdade ele é legal com tudo e com todos, vai ajudar a todos que puder ... exceto eu. Ele me usa para aliviar o estresse e destruiu minha vida por causa disso. Rezo para que isso não aconteça com você e espero que encontre uma resposta que o coloque em um lugar neste mundo onde não seja abusado. Se ele realmente te ama e você vai embora, ele irá procurar a ajuda de que precisa para tratá-la como todas as pessoas deveriam ser tratadas com amor e respeito, mas se você for embora e ele prometer isso, ele não será capaz de fazer isso sem ajuda externa - este é o seu padrão, seu quase vício se você quiser, e as promessas sem mudar seu padrão nunca durarão. Portanto, minha sugestão é que, se fosse eu e pudesse fazer tudo de novo, eu iria embora assim que pudesse e pediria a ele que recebesse a ajuda de que precisa para mudar seu padrão. Depois que ele fizer isso pelo tempo que for necessário e ele puder olhar para você através de uma lente diferente, se você achar que é seguro, pode funcionar. Mas eu não estaria com ele enquanto ele está melhorando, porque ele precisa entender que NUNCA ESTÁ OK e como um adulto responsável é sua escolha ser quem ele é. A outra coisa em que pensar é no seu bebê. Se ele trata ou não seu lindo bebê da mesma maneira que trata você, não é a questão - permitir que seu filho cresça em uma família onde um parceiro trata seu parceiro de maneira tão nojenta NÃO é bom, e eu fiz uma coisa terrível ficar e permitir que os filhos do meu marido pensem que está tudo bem para um homem tratar sua esposa da maneira que meu marido me trata - eu perpetuei seu padrão agora em seus filhos que pensam que não há problema em tratar as mulheres dessa maneira. Por favor, cuide de você ... mas se você não consegue ver isso, por favor, cuide de seu filho. Meus pensamentos, orações e apoio estão aí para você.

• Coisa

  10 de novembro de 2014 às 8:31

  Bem, para mim, acho que tudo se resume à maturidade. Isso pode ocorrer em vários níveis. Isso pode significar que você é muito jovem para lidar com todas as pressões que um casamento de verdade vai trazer para você, mas também pode significar que você não foi capaz de resolver seus problemas e, portanto, mesmo que tente é difícil estar com alguém e dar a essa pessoa o que ela precisa em um relacionamento quando você nem mesmo foi capaz de fazer isso por si mesma. A coisa boa que posso ver sobre esse tipo de situação é que sempre há espaço para melhorias e crescimento com ela, não é que você realmente odeie seu parceiro, mas significa que você tem algum trabalho pela frente, então que você pode melhorar e reparar esse relacionamento.

• Alice

  15 de julho de 2017 às 5h05

  Eu odeio meu marido. Perdi todo o respeito por ele. Todas as promessas quebradas de mudança, todas as mentiras. Estou literalmente no limite. As pessoas me dizem para sair, mas é mais fácil falar do que fazer. Nós temos filhos, eu fico por causa dos meus filhos, não quero colocá-los nessa situação. Eles acham que está tudo bem, eu sou bom em esconder a dor. Isso me prejudicou todos esses anos. Agora estou prestes a quebrar. Meu marido não ajuda em nada, ele deve ser meu melhor amigo, em vez disso, ele é meu inimigo. Todo dia é uma luta para mim, todo dia ele me faz sentir inútil. Não me lembro de um dia em que não houvesse uma reclamação sobre o que eu faço, o que não fiz, por que faço as coisas de uma certa maneira, que sou inútil. Meu marido não me agride fisicamente, mas agride verbalmente e corta mais profundamente do que o físico. O fardo é pesado. Estou pronto para largar tudo, mas estou sendo forte para meus filhos. Eu não sei por quanto tempo posso continuar.

• quer

  9 de setembro de 2018 às 20h27

  Eu também odeio meu namorado. no início do nosso relacionamento, ele era tão bom, mas agora ele fede. como faço para que ele não cheire mal? ele nunca mais ri, ele é como uma rocha fedorenta. por favor ajude ou vou deixá-lo.

• Jaycee

  20 de janeiro de 2019 às 11h14

  Você se esqueceu de # 6. Eles são apenas um ser humano manipulador, egoísta e egocêntrico que regularmente coloca suas próprias necessidades em primeiro lugar, que não tem a capacidade mental de auto-reflexão e é incapaz de crescer como pessoa. Às vezes, há razões legítimas para odiar seu parceiro. Estes são alguns deles. Saia.

• Estrela

  30 de abril de 2020 às 22h28

  Minha namorada é a pessoa mais maravilhosa que já conheci, então ainda não entendo por que me ressinto tanto dela às vezes. Tenho dificuldade em me amar e cresci em um ambiente muito tóxico, onde o amor é tão raro, mas sei que não deveria projetar esse trauma nela. Eu gostaria de poder tratá-la melhor e não ficar tão frio quando de repente fico com raiva dela.

• Jane

  6 de maio de 2020 às 8:23

  E se eles forem apenas uma pessoa egoísta, falar sobre isso não muda nada e você tem ressentimento e ódio crescentes? Acho que se alguém está se sentindo de determinada maneira, geralmente há uma razão para isso.