As 5 habilidades de relacionamento que você não encontrará nos livros de autoajuda

“Você pode nos ensinar a nos comunicar melhor?” a mulher pergunta enquanto ela e seu marido começam a discutir em sua primeira sessão de terapia. Eles chegaram a um relação especialista porque muitas vezes chegam a impasses furiosos como este. Eles querem aprender habilidades para ajudá-los a resolver suas diferenças.

O problema é que a maioria das “habilidades de relacionamento” tem benefícios limitados em seu relacionamento mais importante. Livros de autoajuda, workshops e abordagens terapêuticas que ensinam comunicação e resolução de conflito As habilidades muitas vezes podem ser úteis no local de trabalho, com amigos e parentes que estão ultrapassando seus limites.

Mas quando o objetivo é sentir uma conexão genuína e amorosa com seu parceiro, habilidades de comunicação, como fazer um bom contato visual, usar declarações 'eu', escuta activa , e algo por algo (concordando que cada um faça algo pelo outro) têm benefícios limitados. Essas técnicas podem proporcionar uma breve pausa nas discussões diárias, mas considere essas armadilhas.

As armadilhas do desenvolvimento de habilidades

1. Seu parceiro não é seu barista: Ao pedir um café, sua experiência provavelmente é um pouco mais agradável quando o barista sorri e diz para você ter um bom dia. Você não se importa se ele ou ela aprendeu a dizer isso em um treinamento corporativo, porque seu relacionamento não é importante. Mas se seu parceiro responde à sua mágoa com: 'Eu entendo como você se sente', é crucial saber se esta é uma 'técnica' de comunicação ou uma declaração precisa. Seu parceiro está tentando acalmá-lo ou ele realmente entende por que você está sofrendo? Se o seu parceiro parece estar usando uma técnica em vez de falar com o coração, você pode se sentir menosprezado em vez de acalmado.
   

   Encontre um terapeuta para relacionamentos

   Busca Avançada
2. As mensagens não verbais são poderosas e muitas vezes fora do nosso controle consciente: Pistas não verbais como tom de voz, expressão facial e linguagem corporal revelam mais sobre como uma pessoa realmente se sente do que palavras. Essas dicas são muito mais difíceis de “ensinar” do que palavras porque estão menos sob nosso controle consciente. Quando mensagens verbais e não-verbais entram em conflito, intuitivamente acreditamos na não-verbal. A evolução instalou essa preferência em nossos cérebros: registramos mensagens não-verbais com muito mais força do que palavras.
3. Muitas pessoas que se comunicam de forma destrutiva com um parceiro têm boas 'habilidades de comunicação' em outros ambientes: Ensinar habilidades de comunicação a casais em dificuldades faria algum sentido se esses casais tivessem um déficit de habilidades. Mas muitas pessoas em relacionamentos problemáticos se comunicam bem no trabalho, com amigos ou em outros ambientes menos carregados de emoção. É apenas com a pessoa mais importante que eles ficam furiosos, defensivos ou muito críticos regularmente. Muitas pessoas em relacionamentos angustiados têm as habilidades para se comunicar bem, mas quando a situação é emocionalmente carregada, elas podem ficar temporariamente impossibilitadas de acessar essas habilidades.
4. As habilidades aprendidas não são acessíveis quando as pessoas mais precisam delas: Usar habilidades requer que as pessoas usem o pensamento de ordem superior, em vez de reagir emocionalmente. Mas quando emoções são intensos, o pensamento de ordem superior pode ser difícil de acessar. E as emoções aumentam quando o investimento e a necessidade são maiores. Em outras palavras, no momento em que você mais precisa usar suas habilidades de comunicação, e com a pessoa com quem você tem mais risco, você terá menos probabilidade de acessar as habilidades que está tentando aprender.
5. Mesmo quando as habilidades são usadas de forma consistente, seus benefícios são limitados: Quando os casais são capazes de implementar novas habilidades de comunicação ao longo de meses ou anos, eles podem discutir menos, mas não necessariamente se sentem menos solitários, mais conectados ou mais amados. As habilidades de comunicação e resolução de conflitos não criam o tipo de vínculo amoroso pelo qual a maioria das pessoas anseia.

Uma abordagem alternativa

Tudo isso significa que você não pode melhorar seu relacionamento se você e seu parceiro ficarem presos em padrões repetitivos de raiva ou desligamento? Absolutamente não! Mas tome cuidado com intervenções excessivamente estruturadas e simplistas.

Aqui estão algumas das “habilidades” necessárias para reparar um relacionamento problemático.

1. Como se afastar dos tópicos de ponto crítico e ver mais profundamente nos corações uns dos outros: As brigas raramente são sobre a roupa, as crianças ou as finanças. E a raiva ou frieza na superfície raramente é toda a história. A raiva e a atitude defensiva vêm prontamente à superfície, especialmente quando alguém se sente ameaçado, incompreendido ou abandonado por alguém importante. A menos que a pessoa tenha saído totalmente de um relacionamento, essas reações superficiais mascaram emoções mais dolorosas e vulneráveis, como mágoa, tristeza , solidão , e medo de abandono. A mudança começa aprendendo a reconhecer os anseios universais de ser acariciado, protegido e compreendido que estão por trás das emoções e comportamentos superficiais.
2. Como superar a visão de túnel que resulta quando você se sente ameaçado, traído ou rejeitado por seu parceiro: Essa visão de túnel é um mecanismo de sobrevivência bem desenvolvido que entra em ação quando seu bem-estar físico ou emocional está sob ataque. Ele permite que você se concentre totalmente na autodefesa sem perder segundos valiosos examinando o quadro geral ou entendendo a perspectiva do seu atacante. Mas nos relacionamentos amorosos, essa resposta automática pode mantê-lo atolado em conflitos. Quanto mais você se concentra na autodefesa, mais ameaçador você olha para seu parceiro e quanto mais ameaçador você olha para seu parceiro, mais ele se concentra na autodefesa. Casais angustiados precisam aprender a se afastar dessa resposta automática, ampliar sua perspectiva e reconhecer que seu parceiro também tem uma perspectiva válida. Este é o primeiro passo para se engajar em um diálogo que realmente resolva o conflito.
3. Como criar segurança para que seu parceiro possa correr o risco de falar vulneravelmente de coração: Se você quiser realmente entender a perspectiva de seu parceiro, precisa aprender a parar de colocá-lo na defensiva. Seu parceiro pode experimentar suas tentativas de se defender como ataques a ele ou ela. Somente quando seu parceiro estiver convencido de que você realmente deseja ouvir e compreender, e não atacar, rejeitar ou menosprezar seus sentimentos, ele se arriscará a se abrir sobre sentimentos e necessidades mais vulneráveis.
4. Como alcançar vulneravelmente o seu parceiro e pedir o amor e a compreensão que deseja : É assustador falar do seu íntimo medos , desejos e necessidades. E se você mostrar seu coração ao seu parceiro e ele for crítico ou indiferente ou, pior ainda, ridicularizá-lo? É muito mais seguro atacar, reclamar ou desligar. Mas só arriscando esse tipo de vulnerabilidade você pode deixar para trás o velho ciclo de ataque e se defender e começar uma nova conversa de conexão e amor .
5. Como responder às tentativas do seu parceiro de chegar até você com franqueza e incentivo: Por mais difícil que seja falar de coração para seu parceiro, pode ser igualmente difícil receber as tentativas de seu parceiro de entrar em contato com você. Você ainda pode estar com raiva das feridas do passado e se perguntar por que demorou tanto. Ou você pode estar cético porque anos de discussão ou desconexão o convenceram de que seu parceiro realmente não se importa. Ou você pode ouvir uma crítica implícita de que não fez o suficiente para fazer seu parceiro se sentir querido e amado. Ou você pode não querer arriscar abrir seu coração, apenas para se decepcionar novamente.

Essas cinco “habilidades” são difíceis e complexas. A maioria dos livros de autoajuda não começa a abordá-los, e os poucos que o fazem - por exemplo, Dr. Sue Johnson Segure-me bem: sete conversas para uma vida inteira de amor - pode ser difícil para os casais aprenderem sozinhos. Mas as recompensas valem o tempo e o esforço, e um número crescente de recursos está disponível para casais que precisam de ajuda externa. Me segure firme workshops para casais e terapeutas formados em terapia de casais com foco emocional , pode ajudar os casais a aprender as habilidades de relacionamento de que precisam.

Copyright 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Ruth Jampol, PhD, terapeuta em Newtown, Pensilvânia

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 10 comentários
• Deixe um comentário

• sallie

  7 de dezembro de 2015 às 8:43

  Estávamos relaxando um com o outro aqui ultimamente, então eu meio que estabeleci como meta não termos mais folga um com o outro. Casar, manter um casal e mantê-lo forte exige muito trabalho e comprometimento. Você não pode deixar essas coisas se perderem ao longo do caminho, mesmo quando a vida continuamente joga bolas curvas em você.

• 

  Dr. Ruth Jampol

  7 de dezembro de 2015 às 10:13

  Sallie, você está absolutamente certo! Filmes e romances fazem com que os casamentos felizes pareçam acontecer quando você está perdendo o controle, mas relacionamentos reais no mundo real sempre exigem trabalho e compromisso. Fico feliz em saber que você está se dedicando novamente a esse objetivo.

• Já

  7 de dezembro de 2015 às 10:29

  Eu sou um rolo de olho. Você só pode começar a imaginar quantas vezes isso me trouxe problemas com meu parceiro!

• 

  Dr. Ruth Jampol

  7 de dezembro de 2015 às 12:00

  Sim, revirar os olhos está no topo da lista de dicas não-verbais que podem deixar seu parceiro louco! Os parceiros se tornam tão sensíveis aos não-verbais um do outro que aposto que seu parceiro muitas vezes chama a atenção antes mesmo de você saber que está fazendo isso.

• Já

  8 de dezembro de 2015 às 15:17

  Tão certo! Há momentos em que ela me dirá para parar com isso e, honestamente, nem estou ciente do que estou fazendo.
  Eu acho que isso se tornou uma parte de como eu reajo naturalmente às coisas que eu nem mesmo entendo a profundidade com que posso exibir esse comportamento.

• Weston

  9 de dezembro de 2015 às 11:12

  Meu parceiro não é meu barista? Mas ele é, ele faz meu café todos os dias! Mas eu entendo o que você está dizendo. Se eu sou legal com essa pessoa que realmente não conheço bem, então por que não posso ser igualmente charmoso e legal com a pessoa que professo amar mais do que tudo neste mundo? É uma loucura como há momentos em que as pessoas que supostamente mais amamos e que supostamente nos amam são as que tratamos pior.

• 

  Dr. Ruth Jampol

  9 de dezembro de 2015 às 13h13

  Na verdade, é muito comum agirmos da pior forma com as pessoas que mais amamos! Muito do nosso senso de segurança e proteção no mundo pode depender de como nos sentimos com o nosso outro significativo. Quando lutamos com essa pessoa, podemos perder a sensação de segurança. Com tanto em jogo, mesmo uma pequena discordância pode parecer que tem enormes implicações para o nosso bem-estar. Portanto, faz sentido que as emoções estejam altas e podemos ter problemas para ser atenciosos e calmos.

• fé

  14 de dezembro de 2015 às 15:35

  Muito do que aprendemos sobre relacionamentos não tem nada a ver com o que você encontraria em um livro.
  O que funciona para um relacionamento está fadado a condenar outro, então eu imagino que muitos dos melhores conselhos de autoajuda têm que ser elaborados de forma exclusiva para cada situação individual e casal.

• Gina W., MS, LMFT

  14 de dezembro de 2015 às 19h02

  Postando isso na minha página do FB. Tão perfeitamente dito e bem escrito. Eu adoro o Hold Me Tight e frequentemente o dou aos clientes como lição de casa.

• Tobias

  3 de março de 2016 às 11h23

  Obrigado por trazer algumas ideias poderosas. Na minha experiência, as mensagens não verbais definitivamente surgem muito mais alto do que as palavras, mas realmente nem sempre sabemos o que estamos mostrando às outras pessoas. Acho que é uma coisa boa estar ciente, mas me faz perceber que tenho muitas coisas para trabalhar. Obrigado por compartilhar!