Blog Goodtherapy

5 etapas para promover a resiliência em seu filho

mãe abraçando a filhaComo pais, ouvimos a palavra “resiliência” o tempo todo nos dias de hoje: “As crianças são resilientes”. “Devemos ajudar nossos filhos a serem resilientes.” A maioria de nós tem uma vaga noção do que significa resiliência e por que ela é importante, mas poucos realmente sabem o que, exatamente, devemos fazer para ajudar nossos filhos a serem resilientes. Neste artigo, darei algumas ferramentas para fazer exatamente isso, mas primeiro o básico.

O que é resiliência?

Merriam-Webster define resiliência como “a capacidade de se tornar forte, saudável ou ter sucesso novamente depois que algo ruim acontece”. De acordo com o Google, resiliência é “a capacidade de se recuperar rapidamente das dificuldades; dureza.'

Subjacente a ambas as definições está a suposição de que (1) coisas ruins acontecem inevitavelmente na vida e (2) todos nós temos a capacidade de lidar com isso. De certa forma, isso parece bastante óbvio. No entanto, como pais, tendemos a nos preocupar com a capacidade de nossos filhos de lidar com as coisas ruins e queremos proteger nossos filhos disso. Até certo ponto, especialmente quando nossos filhos são muito pequenos, isso faz todo o sentido. O problema é que não estaremos na vida de nossos filhos para sempre e, mesmo enquanto estivermos, simplesmente não podemos protegê-los de todas as fundas e flechas que a vida envia em seu caminho.

Dados esses fatos frios e duros, nosso trabalho como pais é ajudar nossos crianças aprendem a lidar com nosso mundo difícil e imperfeito para que, eventualmente, eles possam cuidar de si mesmos - emocionalmente, fisicamente, financeiramente, etc. - se não completamente por conta própria (ninguém pode, nem deve, lidar com a vida completamente por conta própria), então pelo menos um pouco por conta própria.

Encontre um conselheiro infantil

Busca Avançada

Agora que estabelecemos o que é resiliência e por que ela é importante, vamos ver como podemos promover a resiliência em nossos filhos. Acredito que haja cinco etapas básicas para ajudar a desenvolver resiliência em nossos filhos: empatia, construção de significado, resolução de problemas, tolerância à incerteza e modelagem de resiliência.

1. Empatia

Quando seu filho está lutando, ou quando algo negativo aconteceu com ele, a primeira coisa que ele precisa saber é que você entende os sentimentos dele. Em vez de, 'Oh, meu Deus, isso é terrível! O que nós vamos fazer?' é mais útil dizer algo como 'Isso parece muito doloroso / difícil / assustador.' Mesmo se seu filho fez algo errado ou cometeu um erro, ele ou ela precisa do seu empatia , pelo menos no início. Dizer que você tem empatia por seu filho não significa necessariamente que você tolera o comportamento dele, mas antes de discutir o comportamento, pode realmente ajudar se você disser algo como 'É horrível magoar os sentimentos de um amigo' ou 'Você parece furioso com Jane. ” Ao validar os sentimentos de seu filho, você está deixando-o saber que você aceita e pode lidar com seus sentimentos, que os sentimentos não são muito perturbadores, assustadores ou irritantes para você. Seu filho acabará por internalizar esta mensagem - tudo o que eu sinto que tem validade - o que ajudará a construir auto estima e resiliência emocional.

2. Criação de significado

Se / quando seu filho for capaz de discutir a situação mais detalhadamente, repassar o que aconteceu e ajudá-lo a entender isso o ajudará a se sentir menos assustado, chateado e / ou oprimido. Dar sentido ao que aconteceu e por que também dá a seu filho uma melhor compreensão do mundo e algum senso de controle. Às vezes, como fazemos isso é bastante simples, como, 'Parece que estava escorregadio e você estava correndo muito rápido e foi por isso que caiu' ou 'Você acha que talvez não tenha estudado o suficiente para o teste e isso é por que você se saiu mal? ' Outras vezes, pode exigir uma abordagem mais sutil, como, 'Eu me pergunto por que Sam estava tão bravo com você?' Como você ajuda seu filho a criar significado dependerá obviamente da situação e da idade de seu filho. Em geral, porém, quanto mais perguntas você fizer e menos respostas ou opiniões dar, melhor. Quando as crianças sentem que são responsáveis ​​por dar sentido ao seu mundo, elas têm mais controle e confiante eles sentem, o que só aumenta sua resiliência.

3. Resolução de problemas

Um dos 'benefícios' das situações difíceis é que elas nos dão a oportunidade de aprender com nossos erros ou, mesmo que não tenhamos cometido um erro, aprender o que podemos fazer de forma diferente no futuro. Não é uma tarefa fácil. Um de nossos trabalhos como pais , portanto, é ensinar nossos filhos a aprender com seus erros e a lidar com as situações difíceis que possam encontrar. Às vezes, isso envolve pouco mais do que transmitir informações, como “O gelo é escorregadio. Se você correr em uma calçada gelada, provavelmente vai cair. ” Na maioria das vezes, porém, o que nossos filhos precisam aprender é o processo pelo qual uma boa decisão é tomada ou um problema espinhoso resolvido. Algumas técnicas básicas que você pode usar para ensinar seu filho a resolver problemas são o brainstorming, a representação de papéis e a especulação.

Por exemplo, digamos que sua filha reclame que sua amiga foi muito má com ela, e digamos que depois de você ter empatia por sua filha e ajudá-la a entender o que aconteceu, ela lhe pede para ajudá-la a descobrir o que fazer. Embora provavelmente seja tentador dar um conselho ou expressar sua opinião - “Se ela vai tratá-lo assim, não há razão para você ser amigo dela!” - sua filha vai se beneficiar muito mais se você ajudar seu problema -solva a situação. Uma maneira de fazer isso é refletir sobre as opções dela com ela - pare de passar tempo com a amiga dela, seja mais cauteloso com ela, confronte a amiga pessoalmente, ligue para ela, etc. Depois que você e sua filha tiverem algumas ideias , você pode encenar as ideias para ver como se sentem e como ficam (algumas crianças acham a encenação de papéis muito útil) ou ter uma discussão sobre como cada opção pode parecer: 'Qual seria a sensação se você dissesse / fizesse isso ? ” 'O que você acha que a resposta dela seria se você fizesse isso?'

4. Tolerando a incerteza

Às vezes acontecem coisas que estão completamente fora do controle do seu filho e que nenhuma quantidade de solução de problemas resolverá. Doença, morte e desastres naturais são apenas alguns exemplos. Nesses casos, ter empatia (“É assustador não saber o que vai acontecer”) e dar sentido (“Às vezes acontecem coisas que não podemos controlar”) com seu filho são importantes para ajudar seu filho a se sentir menos assustado e sozinho . Além disso, ao se apegar aos sentimentos do seu filho, sejam eles quais forem, e ao apegar-se à verdade sobre a incerteza da vida, você transmite ao seu filho a mensagem de que, por mais assustadora e incerta que a vida possa ser, você está confiante de que ele não pode tolerar sabendo às vezes.

Claro, sempre que possível, é útil tranquilizar seu filho que (certas) coisas ruins acontecem muito raramente ou que é improvável que aconteçam com ele ou ela— ”Tia Mary tem uma doença que só os adultos contraem” —ou que há esperança mesmo em meio à incerteza: “Os médicos estão fazendo tudo o que podem para ajudá-la a melhorar”. Obviamente, quanto mais seu filho se sentir seguro e esperançoso, melhor.

5. Modelagem de resiliência

Uma das partes mais difíceis em ajudar nossos filhos a desenvolver resiliência é que nem sempre nos sentimos tão resilientes. Portanto, é muito importante desenvolver uma consciência de nossos próprios sentimentos em relação a dificuldade, fracasso, perda e incerteza. Você pode querer se perguntar: quando me esforço com algo ou cometo um erro, como me sinto a respeito de mim mesmo? Eu sou capaz de trabalhar ou resolver problemas em uma situação difícil? Eu tolero bem a incerteza e a perda? Estou confiante em minha capacidade de lidar com os infortúnios da vida? Se você é capaz de se sentir um pouco confiante sobre pelo menos algumas das áreas acima (ei, ninguém nunca se sente completamente auto-aceitação ou ansiedade -gratuito), então você está modelando resiliência para seu filho de uma forma muito poderosa.

Felizmente, mesmo que não nos sintamos tão resilientes o tempo todo, ter consciência de nossas próprias vulnerabilidades e inseguranças pode nos ajudar a lidar com as de nossos filhos. Por exemplo, na situação em que o amigo é mau com sua filha, você pode se sentir muito ansioso: 'Oh, meu pobre bebê, isso vai ser devastador para ela!' “E se minha filha não souber como manter amigos?” Nesses momentos, é útil parar e se perguntar: “Por que estou tão preocupado? De quem é a minha ansiedade realmente - eu ou ela? ' Na maior parte do tempo, nossas próprias inseguranças e experiências passadas influenciam nossa percepção da experiência de nossos filhos. Na medida em que podemos, realmente ajuda se colocarmos de lado nossas próprias experiências e auto-dúvidas e se concentrar nos sentimentos e experiências de nosso filho.

Temperamento e Resiliência

Embora todas as crianças tenham a capacidade de resiliência, parece que algumas crianças lutam mais do que outras com estressores da vida . Por exemplo, existem crianças que são especialmente duras consigo mesmas, crianças que são particularmente sensíveis às mudanças em seu ambiente, crianças para as quais a incerteza é extremamente geradora de ansiedade, etc. No entanto, embora possam lutar mais do que outras crianças em algumas áreas, no processo de luta, essas crianças frequentemente desenvolvem maior autoconsciência (sobre suas necessidades, suas limitações, seus pontos fortes, etc.) e uma caixa de ferramentas ainda maior de habilidades de resolução de problemas, todas as quais são muito úteis para elas durante a vida .

Todas as crianças têm capacidade de resiliência. Nosso trabalho como pais é “simplesmente” nutrir essa capacidade inata. Seguindo as etapas acima de empatia, criação de significado, resolução de problemas, tolerância à incerteza e modelagem de resiliência, você pode conseguir exatamente isso. Mesmo que você perca um ou dois passos, se você pode mais frequentemente do que não transmitir uma atitude de aceitação (que a vida pode ser difícil e incerta) e confiança (que ele ou ela pode lidar com as dificuldades e incertezas da vida) para seu filho, você percorrerá um longo caminho para ajudar seu filho a desenvolver resiliência e ter sucesso na vida.

Copyright 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Ruth Wyatt, MA, LCSW, terapeuta na cidade de Nova York, Nova York

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

  • 13 comentários
  • Deixe um comentário
  • Priscilla

    22 de julho de 2014 às 15h09

    Você conhece aqueles pais que estão sempre intervindo e resolvendo todos os problemas dos filhos para eles? Por favor, diga-me o que eles acham que estão fazendo para realmente ajudá-los. Eles estão apenas ensinando-lhes que, no final, sempre que fizerem algo errado ou que algo precise ser consertado, eles estarão lá para intervir e fazer isso por eles. Isso é parte do que está errado com a sociedade hoje. Nossos filhos não têm ideia de como resolver problemas porque muitos de nós nunca nos afastamos e lhes demos a oportunidade de realmente descobrirem as coisas por si mesmos. Temos sido mais do que dispostos, como pais, a fazer tudo por eles e então ficamos desnutridos porque eles não dão o próximo passo. Você os ensina como resolver seus próprios problemas e isso vai resolver um monte de fraquezas que eu acho que estão sendo exibidas em todo o tabuleiro.

  • Cheryl

    26 de outubro de 2014 às 19h27

    Você levantou um bom ponto. Acho que parte da razão pela qual agora lutamos para deixar os problemas das crianças resolverem é porque nós, como sociedade, nos tornamos tão aversos ao risco e tudo está sujeito à gestão de risco.

  • Jayna

    23 de julho de 2014 às 11h25

    Eu tento o meu melhor para mostrar aos meus filhos por meio de minhas ações que não adianta chorar sobre o leite derramado.
    Sim, às vezes eu quero, mas chorar não derramará esse leite? Não pense ao.
    É melhor sacudir a poeira e começar de novo, sabendo que o fracasso pode, na verdade, ser uma ferramenta de ensino para ajudar a torná-lo um obstáculo.

  • Cheryl

    26 de outubro de 2014 às 19h24

    Você está certo - às vezes não vale a pena chorar sobre o leite derramado. No entanto, não se esqueça de que é importante não reprimir as emoções e, mais importante, que as crianças vejam nossas exibições externas de emoções difíceis e mecanismos de enfrentamento saudáveis ​​como parte dos processos de resolução de problemas e evolução.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    27 de outubro de 2014 às 11h14

    Esse é um ponto tão importante, Cheryl!

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23 de julho de 2014 às 13h39

    Acho que é uma atitude muito útil para nós modelarmos, que você pode 'sacudir a poeira e começar de novo'. e eu acrescentaria, “mesmo que às vezes haja choro”.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23 de julho de 2014 às 13h45

    Você levanta uma questão interessante, Priscilla: por que tantos pais lutam para permitir que seus filhos resolvam seus próprios problemas? Eu me pergunto se, à medida que nos envolvemos mais na vida de nossos filhos e mais investimos em suas escolhas e decisões, começamos a nos identificar demais com nossos filhos, de modo que seus problemas pareçam nossos, e nós devemos resolver.

  • Priscilla

    24 de julho de 2014 às 11h48

    @ Ruth- Só acho que há muitos pais que querem tornar a vida mais fácil para seus filhos do que aquilo que eles próprios podem ter vivenciado, sem pensar nos danos e prejuízos que podem realmente estar causando a eles. Eles esquecem que chegará o dia em que não estarão disponíveis para resolver os problemas e salvá-los e terão deixado uma criança que se perderá porque não têm ideia de como começar a resolver isso sozinhos.

  • chloe

    25 de julho de 2014 às 4:22

    Eu acho que se você der à criança uma abertura, como a declaração de empatia de dizer a ela que deve ter se sentido muito mal em vez de assumir automaticamente o controle da situação, a maioria das crianças vai começar o processo de resolver a maior parte disso por conta deles. Eles querem saber que você os apoia, mas isso não significa que você precise sempre pegar o volante e dirigir.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27 de julho de 2014 às 6h15

    Palavras sábias.

  • Maggie

    26 de julho de 2014 às 17:19

    Dê a seu filho algumas opções e, sem ser aberto, isso pode ajudá-lo a ver quais poderiam ser algumas de suas escolhas, e isso não precisa ser interpretado de uma forma manipuladora ou agressiva. Isso ainda lhes dá voz e os ajuda a sentir que têm algo a dizer, mas também oferece um pouco de orientação de maneira gentil. Eventualmente, à medida que envelhecem, você pode recuar um pouco, mas isso o faz de uma maneira suave.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27 de julho de 2014 às 6h14

    Acho que é um excelente ponto! Dar opções é uma ótima maneira de oferecer alguma estrutura e orientação sem assumir o processo de tomada de decisão.

  • Mark Loewen, LPC

    Mark Loewen, LPC

    4 de agosto de 2014 às 21:26

    Ótimo artigo, especialmente o nº 4. Ajudar as crianças a entender que haverá dor, mas que em algum momento ela irá embora. Não podemos criar um mundo perfeito para eles. Mas podemos dar-lhes apoio e ensiná-los a ficarem bem, mesmo quando as coisas não estão bem.