5 maneiras diplomáticas de responder às vítimas de violência doméstica

Vítimas de violência doméstica às vezes exibe comportamentos ou atitudes específicas que deixam os entes queridos inseguros sobre como podem ajudar. Lembre-se de que as vítimas de violência doméstica são muito capazes e fortes. Suas reações às suas experiências são reações humanas normais em face de Abuso e emoções complexas, incluindo questões com filhos, finanças, amor e apego ao agressor, entre muitas outras complexidades que acompanham esse tipo de situação.

Abaixo estão cinco reações comuns que as vítimas de violência doméstica podem apresentar e como você pode responder e ajudar.

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1. Negação

Neste cenário, a vítima está em negação que o abuso está acontecendo. Mesmo que seus entes queridos percebam comportamentos abusivos, ele finge que está tudo ótimo.

• Como responder: Comece tentando falar com o indivíduo individualmente. Traga exemplos específicos de comportamentos que você percebeu que são preocupantes. Mesmo que ele desconsidere, reitere que você está preocupado e queira que ele saiba que você está aqui, sem julgamento. Reitere que você não está julgando a pessoa ou suas escolhas, pois se sentir julgado pode ser uma grande barreira para obter ajuda.

2. Defensividade

Nesse cenário, a vítima chega ao defesa do agressor e não está aberta para discutir o abuso ou abandonar a situação.

• Como responder: Não agravar a situação tentando argumentar. Esteja atento para não dizer coisas negativas sobre o agressor, especialmente enquanto a vítima se sente na defensiva, pois isso geralmente resulta na polarização da vítima no sentido de se tornar mais defensiva em favor do agressor. Em vez disso, ouça e valide que ele ou ela está sentindo alguma emoção forte. Deixe-o saber que você deseja fazer tudo o que puder para apoiá-lo e que respeita o fato de ele ser o responsável por tomar decisões sobre sua vida. É importante que a vítima se sinta fortalecida. Freqüentemente, as vítimas de violência doméstica sentem-se como se as outras as considerassem fracas ou estúpidas, o que apenas aumenta o nível de defesa. Aborde a questão novamente quando a pessoa estiver menos na defensiva.

3. Descascado

Essa é uma situação em que a pessoa vai de um extremo ao outro. A vítima pedirá ajuda e deixará o relacionamento ou expressará um forte desejo de sair. Pouco tempo depois, ele justifica o comportamento do agressor e volta ao relacionamento. Isso pode ser muito frustrante para os entes queridos; às vezes, entes queridos podem sentir vontade de desistir da pessoa.

• Como responder: Não desista! É normal ter limites com a pessoa e compartilhar preocupações sobre a situação, mas desistir coloca a pessoa em uma situação mais perigosa. Se ele sentir que não tem para onde ir, as chances de ele sair no futuro diminuem muito. Não é incomum que uma vítima de violência doméstica tenha que abandonar o relacionamento várias vezes antes de poder sair para sempre. Os entes queridos devem permanecer lá e obter seu próprio suporte profissional para lidar com esta situação.

4. Retirada

Não é incomum que as vítimas de violência doméstica se tornem completamente retraídas e de difícil acesso para seus entes queridos. Isso pode ser parcialmente devido ao agressor isolar a vítima para ganhe mais controle sobre ele / ela e pode ser agravado por depressão e auto-opiniões negativas , que é comum em vítimas de violência doméstica.

• Como responder: Tente alcançar a vítima e ser tão persistente quanto seguro. É importante lembrar que existem algumas situações que podem aumentar o abuso em uma situação de violência doméstica. É imprescindível saber os horários mais ideais para entrar em contato com a vítima e por qual meio (celular, e-mail, pessoalmente, etc.). NÃO diga coisas negativas sobre o agressor, pois não é incomum que o agressor monitore a correspondência que a vítima mantém com outras pessoas. Apenas diga à pessoa que você está ao seu lado e tente encontrar-se com a pessoa em particular para discutir o planejamento de segurança e tornar o contato futuro o mais seguro possível. Veja a resposta abaixo para aqueles que expressam desejo de ir embora, mas têm muito medo.

5. Medo

Nesse cenário, a vítima expressa que quer sair, mas tem medos sobre sair. Esses medos são válidos e existem barreiras importantes para deixar um relacionamento violento. Barreiras comuns são ameaças por parte do agressor de matar a vítima e / ou crianças caso ela saia, ferir animais de estimação ou crianças, e problemas e restrições financeiras, para citar apenas alguns.

• Como responder: É tentador tentar dizer à vítima que não há nada a temer, mas isso é invalidante. Em vez disso, deixe a vítima saber que as preocupações que ela tem são razoáveis ​​e legítimas. Um profissional que trabalha com violência doméstica costuma ser útil para descobrir as questões legais e de segurança que existem nessas situações. Reconheça que esperar para ir embora às vezes é mais seguro do que simplesmente sair sem um plano. Ajude a pessoa a entrar em contato com uma organização como a Linha direta nacional de violência doméstica (1-800-799-7233) para fazer um plano que seja seguro e apoiado por agências externas.

Claro, é importante ter em mente que cada situação e pessoa serão diferentes. Não é incomum ver uma combinação das reações acima. Lembre-se de que essas são situações complexas que nem sempre têm soluções simples. Se você suspeitar que alguém que você ama está em um relacionamento abusivo, entre em contato com a National Domestic Violence Hotline, sua coalizão local de violência doméstica ou Clique aqui para sugestões e suporte adicionais.

Copyright 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Anastasia Pollock, LCMHC , terapeuta em Midvale, Utah

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 11 comentários
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• thea

  4 de dezembro de 2014 às 11h18

  Tenho dificuldade em não ficar na defensiva ao falar com alguém de quem discordo abertamente, então ainda seria difícil para mim não começar dessa maneira trabalhando com aqueles que foram vítimas e eles estão tentando explicar o que vivenciaram. Eu sou um adulto e deveria saber melhor, mas há apenas aqueles momentos em que sinto que tenho que defender o que acredito ser certo, então sei que teria que aprender uma lição muito difícil sobre como aprender a não fazer isso se fosse uma porção da população com a qual eu precisaria trabalhar.

• maru

  4 de dezembro de 2014 às 17h07

  Como uma ex-vítima que me descreveu como um T. Infelizmente, isso deixou algumas cicatrizes emocionais profundas, o isolamento e a insatisfação continuam, mas por minha própria ação. Eu tive aconselhamento, mas definitivamente preciso de mais, a falta de confiança em outras pessoas causou o rompimento de outros relacionamentos.
  no
  certeza de que há luz no fim do túnel, mas ainda não cheguei lá.
  Acho que é uma mistura de co-dependência e ter um bom coração (da minha parte), ninguém quer partir o coração de alguém, mas eu não acho que ele tinha um.
  Ele não tinha empatia, uma grande chave para perceber que ele foi prejudicado e não eu.

• Jaynice

  5 de dezembro de 2014 às 22h45

  Maru,
  Você já deu alguns passos realmente ótimos e eu aplaudo isso :)
  Quero que você se lembre do QUÃO BRAVO você foi, e saiba que essa bravura ainda está em você, está sempre à sua disposição e você pode usá-la para se desenvolver, a qualquer hora que quiser.
  Pessoalmente, a confiança tornou-se tudo para mim mesmo, em vez de olhar para fora 'posso / devo confiar nesta pessoa', concentrei-me em confiar em mim mesmo.
  Isso significa que sou meu melhor amigo, 'eu gosto disso / me sinto bem?' e se a resposta for Não, eu não tento falar sobre isso, eu reafirmo dizendo algo como “Minha intuição nunca está errada, definitivamente há algo melhor do que isso”.
  É corajoso seguir nossa intuição, mas também é mais seguro.

  Co-dependentes, bem, todos nós somos, não vivemos no vazio. O truque é encontrar os Bons em quem confiar, assim como a gente não vai na loja que não nos trata bem, vamos na que nos dá o melhor atendimento, MESMO com gente xXx

  Vá com calma, não tenha pressa e seja bom para você<3

• Celie

  5 de dezembro de 2014 às 3:48

  Tenho uma namorada que está em um relacionamento abusivo e tento falar com ela sobre isso há anos e anos, mas nada adianta, ela ama esse homem e não vai deixá-lo. Tenho muito medo de que, se ela não encontrar forças para deixá-los um dia, ele a machuque muito, mas ela parece saber disso, mas ao mesmo tempo está disposta a aceitar tudo isso apenas pelo questão de estar com ele. Existe alguma coisa que eu poderia fazer para mudá-la de ideia ou estamos todos juntos nisso por um longo tempo?

• Rudy

  5 de dezembro de 2014 às 11h15

  A última coisa que alguém que está sendo abusado precisa ouvir é mais abuso de alguém que supostamente se preocupa com ele.
  Você pode dar a eles um amor forte sem dor.

• Jordan

  6 de dezembro de 2014 às 6:01

  Acho muito frustrante que existam mulheres que vão voltar para o seu agressor repetidamente, sabendo que ele não fará nada a não ser causar-lhes cada vez mais dor.

  Mesmo que eu nunca tenha estado nessa situação e não tenha espaço para julgar, ainda é difícil para mim raciocinar em torno de como poderia parecer que seria uma boa ideia ficar com uma pessoa que causa tanta dor e medo na sua vida.

• Shanna

  6 de dezembro de 2014 às 10h04

  Basta ajudá-los e estar presente quando eles precisarem de você. Isso é tudo que muitas mulheres e crianças em situações como essa precisam. Eles precisam que alguém esteja presente para ouvi-los, ser um porto seguro e ajudá-los a encontrar os recursos que podem ajudá-los se e quando estiverem prontos para partir. Essa pode não ser a escolha que você faria por si mesmo e tudo bem, todos nós temos nossas próprias vidas para viver. Mas isso não significa que você deva sobremesa apenas porque pode não concordar com sua escolha. É a escolha deles, a vida deles, mas eles ainda precisam de um lugar amigável para se virar e você pode ser isso para eles.

• Lydia

  8 de dezembro de 2014 às 3h47

  Esse pode ser um grupo demográfico terrivelmente frustrante de se trabalhar, principalmente quando você vê o medo e o perigo iminentes com os quais eles vivem, mas que se recusam obstinadamente a ver ou têm esperança de que as coisas vão melhorar.

• Eu

  13 de fevereiro de 2015 às 11h08

  A primeira vez que tentei sair ... ele me pegou. O que eu passei no mês seguinte foi tão assustador que achei que a saída mais segura era em um caixão. Mas minha filha estava na minha barriga ... Eu estava preso e com medo de ousar outra fuga.

• Anônimo

  15 de fevereiro de 2015 às 13h38

  Quando dizem que você é louco e instável e, na verdade, não fez absolutamente nada de errado e não é essa pessoa - outros concordaram com isso e intimidaram, ostracizaram e assediaram, você acredita que é louco e instável, você começa a se perguntar o que diabos está acontecendo e perde a confiança em muitas pessoas. O medo dos agressores de se expor os faz tocar todas as pessoas que você conhece em todas as áreas da sua vida na esperança de que também o vejam como uma pessoa louca e instável e nunca acredite no agressor. Eles interferem e causam problemas para tentar destruir sua vida. Eu me senti como se estivesse lidando com um valentão de um pátio de escola que não havia progredido na maturidade. O medo é definitivamente algo que experimentei.
  A necessidade de isolar e deixar você sem nada é outra forma de controle, outro medo próprio de não serem descobertos pela pessoa que realmente são.
  Isso me fez trabalhar mais duro comigo mesmo e depois de ter feito minha pesquisa e falado com outras pessoas que também sofreram o mesmo, percebi que sou mais forte do que realmente pensava e vi as fraquezas desses indivíduos tóxicos. Qualquer pessoa que tenha de menosprezar alguém a ponto de fazê-la sentir que está enlouquecendo e fazer com que outros entrem no jogo de fazer maluquices para se sentirem melhor nada mais é do que um valentão.

• Juanita F.

  2 de julho de 2016 às 17:21

  Quero saber o que dizer ao agressor para que saiba que suas ações e palavras não são adequadas. Que eles não estão escondidos e outros fora das circunstâncias estão observando o que está acontecendo.