6 elementos essenciais para um casamento forte e saudável

Casamento as taxas nos Estados Unidos estão diminuindo, de acordo com um relatório de Inteligência Demográfica divulgado em maio de 2015. Com 6,74 casamentos para cada 1.000 pessoas, a taxa atual é a mais baixa em um século e espera-se um declínio adicional.

Os pesquisadores sugerem duas interpretações diferentes dessas estatísticas, no entanto. Embora alguns vejam essa taxa como uma indicação clara de que a taxa de casamentos está diminuindo, outros sugerem que as pessoas podem simplesmente adiar o casamento para mais tarde na vida.

Para muitos, a coabitação pode ter substituído o casamento precoce. Em 1982, um estudo realizado pelo National Center for Health Statistics, com base em uma amostra nacionalmente representativa de mulheres e homens, relatou que apenas 3% das mulheres que viviam com um homem eram solteiras, enquanto 44% das mulheres pesquisadas eram casadas. A mesma pesquisa, realizada entre 2006 e 2010, descobriu que 11% das mulheres que viviam com homens eram solteiras, enquanto apenas 36% das entrevistadas eram casadas na época da pesquisa. (A pesquisa pesquisou apenas homens e mulheres, e não relatou casamentos entre indivíduos do mesmo sexo.) A pesquisa mais recente implicava que, pela primeira vez, historicamente, as pessoas estavam adiando o casamento: A probabilidade de uma mulher se casar aos 40 anos , de acordo com os dados, foi virtualmente idêntico em todos os anos.

Embora a taxa de casamentos pareça estar diminuindo, é claro que muitas pessoas ainda desejam se casar. Por que é que? Duas pessoas que moram juntas podem facilmente dizer uma à outra: “Eu estarei comprometido com você para sempre”, e pronto. Alguns cônjuges se comprometem dessa maneira, sem muito barulho, mas outros seguem o ritual mais tradicional do casamento, completo com um anel, uma festa, um oficiante e amigos e familiares chorando. Para muitos, essas tradições são investidas de grande significado.

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Talvez o desejo de estar conectado no centro seja o que impele algumas pessoas ao casamento. Este 'núcleo', algo nebuloso que não pode ser identificado ou medido cientificamente, pode servir para representar um nível de conexão mais profunda que muitas pessoas aspiram alcançar. Alguns podem achar que isso só pode ser alcançado por meio do casamento. Esta ideia pode levar alguns que desejam esta conexão, mas temem nunca a experimentarão a evitar totalmente buscá-la, a fim de evitar mágoas e decepções.

Mas, além desse núcleo, acredito que haja seis elementos essenciais para qualquer casamento forte e saudável (ou parceria de longo prazo). Esses elementos, mais do que qualquer outro benefício do casamento, podem ser o que algumas pessoas estão procurando - e esperando.

Conexão

A maioria de nós deseja se conectar com outras pessoas de alguma forma. Muitas pessoas consideram as conexões significativas - sejam essas conexões com amigos, familiares ou outras pessoas significativas - como a parte mais importante de suas vidas ou o que mais desejam da vida. Um ouvido atento, validação, empatia , compartilhar e compreender podem ser elementos de uma conexão saudável. Esses elementos servem de base para o estabelecimento e também para os benefícios da conexão. Essa conexão não se limita ao casamento, no entanto. Pode ser vivenciado no contexto de uma amizade, relacionamento pai-filho ou forte relacionamento entre irmãos.

Uma conexão forte geralmente serve como base sobre a qual outros elementos são construídos. Portanto, quando nos sentimos desconectados de nosso parceiro, isso pode ser um sinal de alerta e pode ser benéfico para procure a ajuda de um profissional para evitar perder algo fundamental.

Comprometimento

A conexão pode ser apreciada em muitos tipos de relacionamentos; assim, o desejo de casar deve ser baseado em algo mais do que uma simples conexão. Eu acredito que algo é comprometimento .

A conexão pode ser apreciada em muitos tipos de relacionamentos; assim, o desejo de casar deve ser baseado em algo mais do que uma simples conexão. Eu acredito que algo é compromisso.

O compromisso é mais do que apenas força de permanência. Em alguns dos casais que coabitam há muito tempo com os quais trabalhei, mesmo casais que estão juntos há tempo suficiente para ter filhos adolescentes, um parceiro disse que se sentiu privado, de certa forma, por não ter sido convidado a se casar. Parece-me que o compromisso é o ato de escolher um parceiro para a vida e, com esse ato, implicar a aceitação incondicional da pessoa - com defeitos e tudo.

A coabitação, como o casamento, pode terminar a qualquer momento. Mas acredito que a diferença está no começo, não no fim. Para alguns, a coabitação pode começar com uma espécie de encolher de ombros, um 'Vamos ver se podemos fazer isso funcionar.' Muitas vezes é uma experiência. Pode ser divertido, mas para alguns, representa um estado de ser temporário que acabará por levar à separação ou ao casamento, em vez de uma escolha de longo prazo (embora, é claro, alguns indivíduos entrem em um acordo de coabitação comprometidos um com o outro , sem planos de alterar sua disposição).

Uma separação, após a qual um parceiro que coabita se muda, pode ser dolorosa e difícil. Mas quando um divórcio encerra um casamento, grande parte da dor geralmente reside na rejeição do compromisso sobre o qual o casamento foi fundado.

Dando

Não vejo muitas vezes 'dar' nas listas dos 10 principais, mas não consigo pensar em uma graxa mais importante para fazer um casamento funcionar bem. Dar, para mim, é a demonstração tangível de compromisso, de escolha, de um apego mais profundo do que a mera amizade. Quando um dos parceiros se concentra exclusivamente em si mesmo, o outro parceiro se torna um objeto, não alguém especial e amado.

O verdadeiro dar é incondicional. Quando damos para receber algo em troca, estamos apenas sendo egoístas de uma maneira diferente, e esse tipo de doação provavelmente não fortalecerá o casamento.

Uma pessoa também pode dar de medo de estar sozinho. Este tipo de doação geralmente vem da falta de auto estima , ou a crença interna: “Não sou digno de amor” e costuma ser caracterizada pela urgência e pelo medo. Este 'dar carente', muitas vezes destinado a impedir o outro parceiro de deixar o relacionamento, normalmente não é um elemento de amor .

Respeito

Dar, mesmo dar de coração, não significa muito se não respeitarmos nosso parceiro. O respeito vem de uma compreensão profunda de nosso outro significativo, de seus pensamentos, reações, opiniões, valores e atitudes. O respeito por quem é nosso parceiro pode nos fazer ansiar por seu retorno a cada noite, tornando improvável que nos sintamos entediados em sua companhia. Nossa compreensão de quem é nosso parceiro como pessoa e nosso respeito pelas qualidades que o constituem, muitas vezes leva ao crescimento da admiração. Isso, por sua vez, pode contribuir para os sentimentos de prazer que experimentamos na empresa de nosso parceiro.

O respeito também pode crescer quando o casamento, ou qualquer pessoa dentro dele, enfrenta um desafio. Quando um casamento está com problemas, quando um ou ambos os cônjuges perderam o respeito pelo outro devido a erros, escolhas que fizeram ou outros problemas, assistir um parceiro resistir a provações, fazer escolhas diferentes e reparar sua parcela do dano pode levar ao crescimento de um novo respeito. Esse respeito recém-descoberto pode de fato se tornar o solo no qual as sementes do amor são replantadas, mesmo quando parece que o casamento acabou.

Confiar em

Acredito que quando há uma sólida conexão mútua, compromisso, doação e respeito, a confiança que os parceiros têm um pelo outro não pode ser quebrada. Não haveria razão para quebrar a confiança, nenhum ganho. É minha crença e experiência que, para que ocorra uma traição, deve haver um elo fraco em algum lugar. Quando um parceiro descobre que o outro parceiro está tendo um caso , por exemplo, geralmente ocorre que os sinais de alerta anteriores foram perdidos.

Para reconstruir um senso de Confiar em quando for perdida, a conexão entre os parceiros deve ser restabelecida. Para facilitar isso, ambos os parceiros devem compreender seu papel na quebra da conexão. (Ambos os parceiros normalmente contribuíram de alguma forma para o rompimento da conexão, mesmo que apenas por não chamar a atenção para o fato de que o relacionamento estava em perigo.) Este processo de compreensão, que requer honestidade e auto-exame, é improvável que seja rápido ou simples. Os parceiros devem ser honestos consigo mesmos e uns com os outros e pedir desculpas sinceras e apropriadas. Abrir, vulnerável a honestidade não é apenas uma parte essencial do processo de cura, mas também uma necessidade do que descobri ser o elemento mais importante de um casamento - a intimidade.

Intimidade

A maioria das pessoas imediatamente se relaciona intimidade para sexo , quando na verdade, fazer sexo pode servir como uma forma de evitando intimidade. Os elementos mais importantes da intimidade são franqueza e honestidade, os quais podem exigir o compartilhamento de coisas das quais a pessoa se envergonha. No entanto, ser capaz de ser vulnerável a um parceiro é o próprio ingrediente que torna o ato sexual uma proximidade e, bem, intimidade suprema.

A vulnerabilidade da verdadeira intimidade pode ser comparada à emoção das montanhas-russas: sabemos que não morreremos, mas sentimos, na boca do estômago, como se nós poderia. Estamos prestes a desistir de nós mesmos, apenas por um momento, e podemos perder tudo naquele momento. Em termos de parceria, é nesse momento que somos um.

Mas como a gente chega lá? Como superamos a timidez, a vergonha de falar de um pai que abandonado a família ou a mãe que nos repreendeu e nos fez sentir pequenos?

Para fazer isso, devemos desenvolver amor próprio . Devemos chegar àquele lugar onde sabemos que não somos nossos pais, onde não acreditamos mais em seus Abuso . Devemos nos amar por quem somos e por quem podemos ser. Esse amor próprio é o que pode nos permitir ser abertos, honestos e vulneráveis ​​com outra pessoa.

Referências:

1. Copen, C. E., Daniels, K., Vespa, J., & Mosher, W. D. (2012, 22 de março). Primeiros casamentos nos Estados Unidos: dados da Pesquisa Nacional de Crescimento Familiar de 2006–2010. Relatórios de estatísticas nacionais de saúde, (49). Obtido em http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
2. Kaveh, K. (2015, 14 de dezembro). 7 razões pelas quais o casamento está em declínio. The Huffington Post . Obtido em http://www.huffingtonpost.com/kathy-kaveh/7-reasons-marriage-is-on-the-decline_b_8744654.html
3. Stevens, H. (2015, 18 de maio). Casamento em baixa de 100 anos - e isso é uma coisa boa. Chicago Tribune. Obtido em http://www.chicagotribune.com/lifestyles/ct-marriage-in-decline-balancing-20150518-column.html

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• 10 comentários
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• Stephanie

  18 de agosto de 2016 às 8:55

  Não há ninguém na terra que me faça sentir tão amada e respeitada quanto meu marido. Eu sei que ele é a pessoa em minha vida que vai me amar incondicionalmente, e isso me faz amá-lo ainda mais.

• Marissa

  19 de agosto de 2016 às 7h40

  Ainda estamos de mãos dadas sempre que vamos a qualquer lugar. Eu sei que as crianças estão atrás de nós fazendo caretas nojentas, mas eu não me importo. Decidimos fazer do nosso casamento uma prioridade, e tudo o mais mudou muito bem depois disso. Quando você perde essa intimidade e essa conexão, é quando as coisas facilmente começam a desmoronar.

• Peter

  22 de agosto de 2016 às 7h52

  Estou bastante convencido de que muitos de nós pensamos que o casamento seria fácil, porque você está muito apaixonado por essa pessoa no início.
  Você não pensa sobre o quanto suas diferentes situações de vida podem mudar isso, não que mude o quanto você ama essa pessoa, mas se você não estiver disposto a ser fluido e flexível, então as coisas podem começar a desmoronar imediatamente.

• Caro

  23 de agosto de 2016 às 14h16

  Sim, eu odeio futebol e ele odeia Downton Abbey. Mas quando chega a hora da temporada de futebol, estou all-in com ele, e acredite ou não, ele assistiu ao final da série comigo.
  Sempre tem que haver um pouco de dar e receber para que as coisas funcionem

• trey

  24 de agosto de 2016 às 10:29

  embora eu não veja o casamento apenas como uma lista de coisas essenciais para poder verificar em uma lista, você olha para elas e automaticamente sabe que sim, essas são todas as coisas que todo casamento bom e sustentável terá.

• Myra D

  24 de agosto de 2016 às 14h38

  Achei que meu marido e eu tínhamos todas essas coisas e, de alguma forma, todas elas juntas ainda não eram o suficiente para salvar nosso casamento.
  Triste mas infelizmente verdade

• moleiro

  25 de agosto de 2016 às 10:40

  Mais do que qualquer outra coisa, acho que um casal deve respeitar um ao outro e dar um ao outro o tipo de respeito que eles desejam para si mesmos.

  E isso não pode ser um tipo de coisa unilateral.

  Isso deve ser algo que ambos os parceiros estejam dispostos a fazer e doar livremente. Não pode ser coagido ou forçado. '

  Eu acho que se um casal foi feito para ficar junto, então isso é algo que naturalmente existirá entre eles.

• Karen H

  27 de agosto de 2016 às 10:34

  não importa o que aconteça
  certifique-se de que seu cônjuge sempre sabe
  que você é grato por tê-lo em sua vida

• Peter R

  12 de junho de 2017 às 10:39

  Bem, diga-me o que você deve fazer quando sua esposa se recusa a fazer sexo com você por 11 anos?

• Irene

  15 de setembro de 2017 às 5:39

  Eu sei que há dois lados em cada comentário. Sem sexo por 11 anos.? Por quê?