6 maneiras de ajudar seu filho adolescente a fazer e manter grandes amigos

- aquela conexão íntima com outra pessoa que nos permite nos sentir valorizados e cuidados - é vital em qualquer fase da vida. A necessidade de amor e pertença há muito foi estabelecida como uma de nossas necessidades básicas como seres humanos. E está bem documentado que ter relacionamentos fortes e saudáveis ​​melhora nosso auto estima e no geral bem estar . Por mais valiosas que essas conexões sejam, no entanto, elas nem sempre vêm fácil ou naturalmente, especialmente para adolescentes.

Todos nós conhecemos o adolescente carismático e extrovertido que é amigo de todos e aborda situações sociais com facilidade e graça. Também conhecemos o adolescente estranho e inseguro que luta para se conectar com as pessoas e se torna mais retraído a cada amizade que quebra e queima. Embora parte disso tenha a ver com personalidade e desenvolvimento, é igualmente importante lembrar que, assim como muitos aspectos do desenvolvimento do adolescente, fazer amigos é uma habilidade que pode ser aprendida.

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Se parece que era mais fácil para seu filho fazer amigos quando era jovem, você está certo. Quando as crianças são pequenas, a maioria de suas amizades são cultivadas e gerenciadas por adultos. Os pais marcam “encontros para brincar”, organizam as atividades e gerenciam qualquer conflito que surja. Os pais também planejam aniversários e outras festas e gerenciam os convites, presentes e confirmações de presença para garantir que todos sejam incluídos.

A boa notícia é que fazer amigos se resume a uma série de habilidades que podem ser aprendidas.

Conforme as crianças se tornam adolescentes, essas amizades começam a mudar e evoluir. Como acontece com tantas coisas sobre o ensino médio, os adolescentes se tornam mais independentes e começam a fazer escolhas por si mesmos, então faz sentido que eles também se tornem mais independentes no gerenciamento de suas amizades. Algumas crianças lidam com essa transição sem esforço, enquanto outras lutam fortemente para fazer e manter amigos. E essas lutas de amizade podem levar à falta de confiança e sentir-se desconectado e vulnerável em um momento crucial de seu desenvolvimento.

A boa notícia é que fazer amigos se resume a uma série de habilidades que podem ser aprendidas. E, como acontece com qualquer nova habilidade, tornar-se proficiente em amizade requer alguma autoconsciência, alguma orientação e prática. Aqui estão algumas dicas para ajudar seu filho a melhorar suas habilidades de amizade:

1. Convide seu filho adolescente para refletir. Pergunte a eles: 'Que qualidades você tem que fariam as pessoas quererem ser seus amigos?' E o mais importante: “Como as pessoas sabem disso sobre você? Como você permite que as pessoas vejam o que você valoriza, o que é importante para você e quem você realmente é? ” Em vez de apenas procurar alguém com interesses em comum, ajudar os adolescentes a saberem quem são e o que valorizam permite que atraiam amigos que serão adequados para eles.
2. Lembre seu filho de que nem todo conhecido se tornará um BFF. Adolescentes que lutam para fazer amigos tendem a se agarrar à primeira pessoa que lhes mostra uma atenção significativa. Eles podem compartilhar muitas informações pessoais cedo demais e podem se tornar com ciumes e inseguro quando seu novo melhor amigo tem outros amigos. Ajude seu filho a descobrir a diferença entre um amigo com quem você se senta ao lado na sala de aula e bate papo e um amigo que realmente o entende e valoriza.
3. Ensine seu filho a conversar. A conversa fiada é uma habilidade aprendida. Não é fácil para todos. É particularmente difícil para os adolescentes mais introvertidos. Pratique ter conversas leves e casuais sobre tópicos fáceis, como música, atividades fora da escola ou dever de casa. Ajude-os a aprender como mantê-lo positivo e promova o valor de ouvir mais do que falar.
4. Ajude seu filho a compreender que o conflito é uma parte natural dos relacionamentos. Até os melhores amigos vão brigar, mas nem toda discussão significa o fim de uma amizade. Ajude-os a lutar por uma luta justa e a saber quando fazer uma pausa em uma discussão para se acalmar. Particularmente quando se trata de mídia social, onde mal-entendidos são comuns e o conflito pode rapidamente sair do controle, ensine a seu filho o valor de dizer: “Acho que nós dois estamos realmente chateados. Vamos falar sobre isso pessoalmente amanhã. ”
5. Esteja ciente de seus próprios julgamentos e opiniões. Se você não gosta do novo amigo de seu filho adolescente e acredita que seus motivos são válidos, pense em como mencionará o assunto. Iniciar uma conversa com, “Diga-me o que você gosta sobre sair com ela” pode ser muito mais bem recebido do que o mais óbvio, “Eu não gosto dela! Ela é uma pirralha! ' E se você sentir necessidade de criticar o amigo de seu filho, certifique-se de ser específico sobre os comportamentos de que não gosta. Por exemplo, 'Eu percebi que ela cancela muitos planos com você no último minuto' abre uma conversa muito mais saudável do que 'Eu não gosto dela. Ela é tão egoísta e desrespeitosa! ' O seu filho adolescente valoriza a sua opinião muito mais do que eles vão deixar você saber, então se você perceber que ele está sendo maltratado por um amigo, fale. Apenas certifique-se de fazer isso de uma maneira que possa ser ouvida.
6. Ajude seu filho a promover outros relacionamentos. A necessidade de conexão e pertença vai além da amizade com colegas. Certifique-se de que seu filho se sinta conectado a você e a outros adultos em sua vida. Quando os adolescentes têm relacionamentos sólidos e saudáveis ​​em suas vidas com os quais podem contar incondicionalmente, torna-se muito mais fácil suportar a montanha russa de amizades adolescentes.

As amizades durante a adolescência podem ser muito importantes e gratificantes. Ter alguém em quem se apoiar, compartilhar segredos e se soltar torna a vida melhor em qualquer idade. Se seu filho adolescente está lutando contra amizades, lembre-se de que não é uma causa perdida. Certifique-se de que sua conexão com eles seja forte e oriente-os em relação às habilidades de que precisam para fazer o tipo de amizade que lhes será útil.

Referências:

1. Equipe da Mayo Clinic. (2014, 5 de fevereiro). Amizades: enriquecer sua vida e melhorar sua saúde . Obtido em http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/friendships/art-20044860
2. Administração de Abuso de Substâncias e Serviços de Saúde Mental (SAMHSA). (2002). Fazendo e mantendo amigos: um guia de autoajuda . Obtido em http://store.samhsa.gov/product/Making-and-Keeping-Friends-A-Self-Help-Guide/SMA-3716

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• 53 comentários
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• Abigail

  2 de julho de 2016 às 8:14

  Sou muito grato porque, ao longo dos anos, minha filha fez e manteve algumas amizades realmente próximas. Agora que ela teve alguns problemas com alguns ruins também, não me entenda mal, mas na maioria das vezes ela tem um ótimo grupo de amigos centrais e posso dizer agora que vejo essas garotas em sua maioria sendo amigas por um certo número de anos. É tão fácil hoje em dia, muito mais fácil do que antes, com tecnologia e mídia social. Acho que realmente não há razão para perder o contato com alguém, a menos que você queira fazer isso de propósito.

• Ame

  15 de abril de 2017 às 21h25

  Não quero dizer, mas seu comentário está fora de lugar aqui. Pesquisei sobre isso para encontrar ajuda para meu filho adolescente que está lutando por amigos e um dos primeiros comentários que vejo é que você está dizendo que é tão sortudo que seu filho adolescente não tem esse problema e é tão fácil. Se fosse fácil, este artigo não seria necessário. Acho seu comentário extremamente surdo.

• Chirstina

  26 de setembro de 2017 às 9h07

  Concordo. Está muito deslocado. Chegamos a este artigo porque alguém que conhecemos pode estar passando por dificuldades. É ótimo que você tenha tanta sorte, mas este não é o lugar para expressar isso.

• Dee

  29 de janeiro de 2019 às 8h03

  Eu não poderia concordar mais com você, simplesmente não posso fazer isso por ele, porque meu júnior no colégio está muito deprimido e se sente um pária e ele é um atleta incrível, mas um introvertido. Estou tentando o meu melhor para encontrar soluções para ajudá-lo a ganhar amigos em vez de apenas conhecidos. Tem sido uma situação dolorosa para todos nós vê-lo sentir-se tão sozinho e humilhado no cargo da mulher acima é totalmente desrespeitoso para os pais que procuram ajuda e apoio para seus filhos.

• Carrie J.

  2 de julho de 2016 às 8:39

  Me ajude por favor ... Estou preocupado com meus 17 anos e meus 14 anos. velho…. Problemas de autoestima, confiança, encontrar amigos, etc.

• Já

  6 de agosto de 2018 às 11h34

  Acho que temos que perceber que nossos filhos vão cometer erros, mas eles vão aprender com eles. No final das contas, eles estão se tornando cada vez mais independentes a cada dia, mas é nosso trabalho ajudar a mantê-los seguros e também deixá-los aprender e crescer ao mesmo tempo. É uma transição difícil para a maioria dos pais - mas, depois que acontece, fica cada vez mais fácil abandoná-la.

• doug

  4 de julho de 2016 às 9h07

  Sempre quisemos ser a casa onde todos se encontravam e acho que isso ajudou nossos filhos a entender quais deveriam ser os limites de seu comportamento, mas também deu a eles, assim como às outras crianças, que são amigos, um lugar onde podem se sentir seguros enquanto se divertem.

• Lauren

  5 de julho de 2016 às 7h55

  Testemunhei tantos pais ao longo dos anos que tentaram impor amizades aos filhos ou mesmo forçar os filhos a outras pessoas. Não é assim que as amizades verdadeiras funcionam. Eu sei que há momentos em que seus filhos são amigos de seus amigos, filhos por conveniência, mas para eles terem essas amizades verdadeiras e duradouras, tem que ser com pessoas com quem eles os cultivaram e com quem eles gostam de estar.

• Carrie

  5 de julho de 2016 às 21h47

  Eu concordo ... Meu problema é que a Gracie começou tarde e foi intimidada da 6ª à 8ª série e no final da 8ª série seus amigos regulares que se desenvolveram mais rápido do que ela ... Bem, o valentão agora se tornou um de seus amigos porque ela é dizendo a Gracie tudo o que ela quer ouvir! Meu problema é que Gracie simplesmente agarrar-se a qualquer tipo de amigo é uma boa amiga, mas não quero que ela se torne sua melhor amiga. Quero dizer, mesmo com a escola, eles os mantinham separados porque ela era apenas má com a Gracie, mas seus amigos (seus velhos amigos) não são realmente seus grandes amigos, obviamente ... Eu só quero que Gracie se defenda e tenha alguns estima! Estou realmente tentando o meu melhor, mas não quero tentar muito. Espero que você entenda . Por favor, tente e me informe sobre esta situação. Eu só preciso de alguma orientação.
  Obrigada carrie

• Camille

  6 de julho de 2016 às 14h32

  Desde quando minha filha adolescente quer que eu a ajude a fazer amigos? Isso pareceria o beijo da morte com certeza.

• Archie

  7 de julho de 2016 às 12h17

  Uma coisa que tenho notado com frequência é que quanto mais próximos os filhos estão de suas famílias, mais fácil é para eles fazerem amizade com outras crianças que, na verdade, serão uma influência positiva em suas vidas.

  Eles têm essa proximidade com a família e não há necessidade de se rebelar e procurar pessoas que possam colocá-los no caminho errado na vida. Eles procurarão ainda mais pessoas que preencham essa necessidade de carinho e compaixão na vida, e se este for o tipo de relacionamento que é modelado para eles em casa, então é muito provável que este seja o tipo de relacionamento que eles buscarão fora de a casa também.

• stressmom

  8 de julho de 2016 às 10:52

  Eu realmente passei a acreditar que nossos filhos são muito mais capazes de fazer seus próprios amigos e cultivar aqueles relacionamentos de longo prazo que eu jamais poderia ser. Eu poderia dar as ferramentas e algumas dicas ao longo do caminho quando eles pedissem por elas, mas você sabe, há algo a ser dito sobre ter uma abordagem um pouco mais despreocupada e automática.

• Joe

  30 de janeiro de 2018 às 8h

  Cada criança é diferente. A 'abordagem sem intervenção' pode ser ótima para um adolescente que não teve problemas para fazer amigos. Mas cada criança é diferente. Quando você vê seu filho sozinho no quarto dia após dia, jogando videogame, sem fazer nada com outras crianças de sua idade, você começa a se preocupar. Eu tenho um ótimo relacionamento com ele. Passamos um tempo juntos, nos divertimos, brincamos. Mas ele é diferente com crianças de sua idade - ele simplesmente se fecha. Eu era mais ou menos da mesma forma, mas fui capaz de fazer alguns amigos muito próximos no colégio, garotos e garotas com quem eu saía, e ainda tenho e valorizo ​​essas amizades. Tentamos envolvê-lo em atividades escolares, esportes, etc., e esperávamos que ele continuasse a partir daí. Ele não fez. É por isso que os pais pesquisaram este artigo.

• Carrie

  8 de julho de 2016 às 12h10

  concordo

• Jacqueline

  11 de julho de 2016 às 14h36

  De que adianta as crianças se eu for sempre aquele que está se apresentando e fazendo amigos para elas?
  Eu não sei com o que eles querem andar como pessoa mais do que outra pessoa saberia com que tipo de pessoa eu gostaria de estar por perto.
  Acho que a melhor coisa que qualquer um de nós pode fazer por nossos filhos é ensiná-los quem eles realmente são, e então fazer amigos depois que eles souberem disso será muito mais fácil.

• Karen

  4 de agosto de 2016 às 7h52

  Eu concordo que ajudar minha filha a encontrar amigos não é a coisa certa. Dito isso, falamos o tempo todo sobre as crianças ao seu redor, quais são as coisas divertidas e confiáveis ​​para fazer com os amigos, e até conversamos sobre as situações desagradáveis. Conversamos diariamente. O ajuste mais difícil até agora tem sido entender os limites de uma maior independência ... Toque de recolher, dirigir, viajar com amigos. Minha maior lição foi falar sobre as expectativas e deixá-la explorar as aventuras agora, enquanto ela ainda está em casa, para que eu ainda possa ajudar a orientá-la e ajudá-la a superar os erros. Nossos adolescentes devem ser orientados neste ponto, não direcionados. Eles estão em transição entre a infância e a idade adulta. Isso é ódio para pais e adolescentes

• Erika

  22 de abril de 2017 às 19:00

  Lendo todos esses comentários, posso relacionar. Temos uma filha de 14 anos, Tess, que foi severamente intimidada na 7ª e 8ª série. Foi tão ruim que decidimos dar aulas para ela em casa na última metade do seu 8º ano. Ela estava gravemente deprimida e sua autoconfiança estava em baixa. Uma grande amiga minha é uma terapeuta bem conhecida na área onde moramos e ela recomendou o programa de verão mais incrível chamado Amplify Sleep Away Camp for Girls. É um acampamento de música e artes para meninas adolescentes localizado nas montanhas de Ojai, Califórnia. Tess nunca tinha tocado um instrumento antes - mas ao longo de duas semanas ela estava tocando bateria como se estivesse tendo aulas há anos. Todo o programa enfoca a construção da autoestima das meninas, orientação e elevação umas das outras. Devo dizer que estava com medo de mandá-la embora depois do ano que tivemos, mas depois de ler tantas críticas positivas online e conversar com outra família que tinha uma filha em situação semelhante à nossa, decidimos ir para isto. Foi realmente a melhor decisão que poderíamos ter feito. Eu sei que as pessoas falam sobre coisas 'mudando' seus filhos - e eu sei que como pai, mãe, você faria qualquer coisa para ver seu filho feliz e dando passos positivos na vida - isso é o que este programa deu a Tess. Quando vim buscá-la e ver sua banda tocar sua música original e todos os seus novos amigos gritando seu nome durante seu solo de bateria - seu sorriso era o maior que eu tinha visto desde que ela era criança! Ela sente que essa comunidade de garotas e uma equipe incrível (que incluía terapeutas no local) são como uma segunda família para ela. Este ano ela começou o ensino médio e tem feito amigos e tirado melhores notas. Ela é apaixonada por tocar bateria e ela conversa com seus “melhores amigos” do acampamento de verão todas as semanas - alguns deles todas as noites. De qualquer forma - eu apenas pensei em colocar meus dois sentidos sobre o que realmente ajudou nossa família. Enviando amor a todos.
  girlsrocksb.org/summer-music-camps/

• Chris

  21 de maio de 2017 às 11h37

  Obrigada Erika pela sugestão sobre o Amplify Sleep Away Camp. Definitivamente irei dar uma olhada para minha filha. Estou feliz que ajudou sua filha. Vejo pelo site que também há um acampamento diurno. Você sabe se isso é idêntico ao acampamento do pijama?
  Muito obrigado pela sua ajuda!

• Delia

  30 de janeiro de 2018 às 16h39

  Oi Erika ~
  Estou tão feliz por ter lido sua postagem, pois me identifico com a sua e com as muitas outras respostas. Tenho uma pergunta sobre o programa, sua filha frequentou uma semana ou várias? Acabei de verificar o local e eles não foram afetados pelos incêndios ou deslizamentos de terra, então estou pensando seriamente em enviar minha filha. Tenho duas filhas adolescentes e não tenho certeza se a que está tendo dificuldade em manter amigos compareceria sozinha, então estou pensando em enviar as duas. Tenho esperança de que pelo menos uma semana seja benéfica para ambos, mas estou interessado em saber se uma semana beneficiou sua filha ou se foi durante várias semanas.
  Obrigado.

• Lisa

  30 de julho de 2017 às 5h09

  Oi! Meu filho está quieto e me sinto mal por ele não ter amigos. Não vivemos em uma subdivisão e sem crianças por perto para brincar. Ele está sempre em seu xbox e placa. Acho que ele está em desvantagem social por não ter a interação. Agora ele está na 7ª série e está sozinho. Ele diz que está bem. Por favor, dê algumas sugestões.

• Abelha

  2 de setembro de 2017 às 7h05

  É de partir o coração quando seu filho parece solitário! Tenho dois filhos, um de 17 e 18. Meu filho de 17 anos é confiante e literalmente é amigo de quase todo mundo e tem tantas ofertas para festas que é ridículo e meu filho de 18 anos é completamente diferente, ele lutou na escola e está cada vez mais solitário mesmo que seu relacionamento com seu irmão seja muito bom. Meu 17yr é desportivo meu 18yr é um artista. Eles foram comprados exatamente da mesma forma. Eu acho que o basquete é um esporte fantástico, ótimo para fazer amigos e andar a cavalo é um excelente gerador de confiança para quem não é tão esportivo ... Se você puder pagar!

• O gato

  17 de setembro de 2017 às 15h

  Nossa filha de 16 anos tem lutado nos últimos 3/4 anos para fazer amizades duradouras. Ela parece se dar bem com todos e eu sei que ela é gentil e atenciosa, mas por algum motivo ela faz amigos, mas a amizade não parece durar mais do que alguns meses. Ela está dolorosamente ciente desse ciclo recorrente e, embora seja muito astuta e introspectiva, não consegue entender o que continua causando esse problema e isso a está deixando muito deprimida. Alguém tem ideia do que pode estar acontecendo aqui, já que estamos perdidos?!?!

• Airam

  25 de setembro de 2017 às 20:29

  Oh meu, isso soa exatamente como meu filho de 14 anos! Desde o ensino médio, suas amizades diminuíram. Amigos passaram pela puberdade enquanto meu filho parece e age mais jovem. Ele é tão legal e engraçado. Ele está sempre ingrnored e se sente invisível. Ele acabou de começar o ensino médio e fez amigos que o deixaram feliz, mas parece que está começando a ser ignorado novamente. Seu novo amigo gostava muito dele, mas seu “velho amigo” do ensino médio fez amizade com ele e o prefere a meu filho. Ele está sempre sozinho e é doloroso. Ele se oferece como voluntário durante seu tempo livre ... o mantém ocupado, mas há poucos jovens por perto. Talvez haja algo errado com eles ou eles estejam tentando se encaixar no grupo errado? Tentando ajudá-lo com algumas habilidades sociais, mas sério, parece que o mesmo ciclo continua acontecendo. Esperando que ele possa conhecer alguém como ele? Eu não tenho mais respostas!

• Claire

  24 de outubro de 2017 às 8:46

  La Cat - Eu poderia estar lendo meu próprio post. Minha filha de 16 anos, 16 também luta. Ela parece ter amizades superficiais, mas quando essas garotas formam grupos de amizade mais estreitos, ela está sempre do lado de fora - como resultado, nunca é incluída nos planos e não chega a lugar nenhum quando ela tenta fazer planos sozinha. Ela não consegue causar uma boa impressão nas pessoas que conhece. Ela é sensível e sua confiança é muito baixa. Para piorar as coisas, sua irmã de 13 anos faz amigos sem esforço e tem uma vida social maior do que ela. Neste mundo adolescente, parece a coisa mais difícil estar sozinho e sem amigos.

• Susie

  28 de outubro de 2017 às 14h41

  Nos mudamos quando minha filha tinha 12 anos. Ela começou uma nova escola com otimismo, mas acho que nunca encontrou os amigos certos. Agora com 14 anos, o ensino médio está se tornando bastante deprimente. Ela nunca é convidada para nada e quando tenta fazer planos, parece que ninguém quer fazer coisas com ela. Ela não está feliz e comenta o tempo todo que está sozinha e quer amigos. Eu sinto que a mídia social faz com que pareça que todo mundo tem coisas para fazer e pessoas com quem sair quando você está sentado em casa sozinho, de novo, sem fazer nada. Estou incentivando os clubes escolares, mas eles também não parecem muito ativos - ver as pessoas uma vez por mês não cria amizades. Um projeto escolar recentemente, ela não conseguiu nem mesmo alguém para fazer com ela e teve que fazê-lo sozinha, enquanto grupos se formavam em torno dela. Ela é inteligente e teria contribuído muito, mas ninguém queria incluí-la por qualquer motivo. Essas coisas afetam muito sua auto-estima. Eu quero ajudar, mas honestamente não sei o que fazer. Acho que ela está parecendo muito deprimida agora e isso tornará ainda mais difícil encontrar amigos.

• Ann

  29 de outubro de 2017 às 12h23

  Oi Claire, É exatamente isso que meu filho de 16 anos está passando. Ela se sente sozinha porque está em uma nova escola e não tem nenhuma conexão real com as meninas. Eles são legais, mas todos parecem já estar conectados com seus amigos. Eu gostaria que houvesse uma maneira de conectar garotas adolescentes que estão procurando por amigos. É uma idade difícil. Ela se sente tão sozinha e eu não sei o que fazer.

• Jamie

  15 de fevereiro de 2018 às 8:57

  Acho que isso pode ser típico de irmãos mais velhos serem mais reservados. Acredito que seja porque o irmão mais novo sempre teve o irmão mais velho como um amigo “embutido” e, portanto, é mais confiante, enquanto o irmão mais velho sempre teve que ser o primeiro a fazer tudo sem um irmão mais velho para mostrar a eles o que fazer. Meus filhos são assim. Meu filho mais velho tem apenas alguns amigos e tem dificuldade em fazer novos amigos, enquanto meu filho do meio tem pelo menos 4 ou 5 amigos que conhece bem.

• Eden1127

  8 de março de 2018 às 19h57

  Minha filha exatamente. Ela sempre foi uma 'flutuante' social altamente confiante, tendo amigos em todos os diferentes 'grupos'. Ela é atlética, musical, inteligente e bonita. Mas, por alguma razão, agora que os grupos se separaram e estão mais “sólidos”, ela está sempre na periferia. Esquecido. Quando ela convida as pessoas, elas vêm e se divertem. Mas, os convites raramente são correspondidos. Pela primeira vez, ela está realmente começando a sentir e dói observá-la. Ela começou a 'escapar' para os jogos de realidade virtual e eu a peguei fazendo amizade com estranhos. Eu não tenho ideia do que fazer. Vivemos em um pequeno distrito escolar rural, então as opções são limitadas. Ela se juntou a um time de futebol de viagens de uma escola próxima e tem alguns 'amigos' nesse time, mas essas não são amizades verdadeiras. Eu não quero bancar o marionetista social e fazê-la continuar convidando amigos ou forçá-la a ligar / enviar mensagens de texto às pessoas, especialmente se ela se sentir estranha e como se essas pessoas não se importassem.

• Leah

  27 de setembro de 2017 às 18:34

  Meu filho sofreu bullying na 7ª série e eu o tirei da escola para fazer educação on-line. Decidimos mandá-lo de volta ao nosso sistema escolar no ensino médio. Ele era intimidado, mas parecia fazer amigos e amava teatro. Este ano, ele continua dizendo que quer mudar o sistema escolar (para estar com seus amigos do grupo de jovens). Ele disse que simplesmente não se encaixa. Gostei do artigo e perguntei seus objetivos, o que ele tem a oferecer. Ele não sabe. Eu disse a ele que este é o primeiro passo. Não ajuda que ele tenha transtorno de ansiedade e TDAH. Não posso tomar remédios, porque eles se neutralizam. O teatro deve começar em breve, então espero que ajude. Alguma outra ideia?

• Lisa

  28 de novembro de 2017 às 23h08

  Oi Leah,
  Meus dois filhos têm TDAH e depressão com ansiedade.
  Não sou médico, mas tenho lutado com remédios. Encontrei um médico que prescreveu Prozzac. É para depressão, mas ajuda com TDAH e acalma a ansiedade. Demora 2 a 4 semanas para notar uma mudança. Se não houver, a dosagem será ajustada. Talvez fale com seu médico sobre remédios para depressão e veja o que ele diz? Os sintomas são muito semelhantes, e talvez os remédios para ansiedade possam se misturar com eles. Não sei, mas é uma sugestão. Boa sorte.

• Airam

  29 de outubro de 2017 às 7h50

  Meu filho de 14 anos ainda está tendo problemas no ensino médio. Ele só conhecia dois meninos de sua antiga escola e eles estão em todas as suas aulas. Um conseguiu fazer amizade com dois de seus novos amigos e agora eles rejeitaram meu filho. O outro garoto começou a intimidá-lo muito agora. Ele o chama de gordo e perdedor e faz isso na frente de todos os novos garotos que está tentando conhecer. Ninguém se apresenta por ele e isso dá aos outros uma certa impressão de meu filho. Ele vai falar com um de seus professores de quem gosta. Ele é um tipo de criança brilhante, gentil, super engraçado, que segue regras. Nem um pouco atlético (para seu detrimento) e um pouco geek. Ele está indo bem na escola e eu o incentivei a entrar para um clube, mas ele não quer fazer isso sozinho. Ele não tem ninguém com quem contar. Projetos em grupo são um inferno e ele está sozinho ou preso a algumas crianças com as quais não se encaixa (que fumam ou usam drogas ou seus amigos valentões). Vou ligar para o conselheiro da escola. Ele bloqueou um determinado “amigo agressor” nas redes sociais, peça ao professor para mudar de lugar e evitar o estacionamento na hora do almoço. Eu me sinto muito mal por ele e ele não está gostando do ensino médio. Falei com ele sobre a mudança de escola, o que pode ser uma opção se não melhorar. Isso parte meu coração.

• Yorlene A

  15 de novembro de 2017 às 10:14

  Olá, minha filha de 14 anos sofreu bullying na 8ª série e se afastou dos amigos quando começou a se isolar em um estado de profunda tristeza / depressão. Alguns de seus amigos mais próximos zombavam de algumas coisas que ela dizia e tudo piorou. Depois de mais de um ano a depressão aumentou e agora ela também está com ansiedade e o médico recomendou medicação e aconselhamento. Tem sido muito difícil agora no ensino médio, ela não tem amigos, ela passa os períodos de almoço sozinha :( e nós estamos apenas rezando e esperando o remédio para ajudá-la. Um bom amigo neste momento será muito útil para ela, mas é difícil encontrar adolescentes que se preocupam com outro adolescente que parece deprimido, eles realmente se afastam de crianças deprimidas e as chamam de “esquisitas”. Não sei mais o que fazer. Ela é uma menina esportiva, ela costumava jogar futebol americano , nada mais é o mesmo, a própria haste ficou muito baixa Espero que todos os dias melhorem, mas ainda não, parece que às vezes ela piora.

• O gato

  15 de novembro de 2017 às 11h57

  Querida Yorlene, Lamento muito saber da situação de sua filha e posso entender perfeitamente que a mesma coisa aconteceu com minha filha quando ela tinha 12 anos. Depois de ser perseguida por alguns anos por algumas garotas malvadas, ela ficou triste e deprimida (o que foi tão diferente dela) e acabei ficando fora da escola por um mês, enquanto esperava que a escola reconhecesse o problema e tentasse remediá-lo. Infelizmente isso não aconteceu e, embora ela tenha voltado para a escola por um tempo, acabamos mudando-a para outra escola (muito menor e mais atualizada com as políticas anti-bullying, etc.) para um novo começo, o que realmente ajudou. Ela então teve que mudar de escola novamente, pois tivemos que mudar para um país diferente, e embora também seja uma escola pequena, ela mais uma vez teve a experiência de ficar de fora. Sendo mais velha agora (16) ela está lidando melhor e depois de muito exame de consciência da minha parte, bem como visitas a terapeutas, tenho certeza que ela sofre desse problema por causa do ciúme. Ela é muito atraente e vivaz e querida por todos os seus professores, além de atrair a atenção dos meninos ... As sessões de terapia ajudaram (se você pode pagar), reforçando nela a crença de que não é nada que ela está fazendo mais sobre os sentimentos de insegurança das outras meninas. Espero que isso ajude um pouco. Um grande abraço para vocês dois - dêem muito amor e agüentem firme, ele vai ficar melhor! xx

• Yorlene A

  15 de novembro de 2017 às 13h09

  Muito obrigado. Agora sei que há muitos casos como o das minhas filhas. Devo dizer que pode ser um pouco de ciúme, minha filha também é muito atraente e alta para a idade dela. Eu só espero que isso melhore. Obrigada bjs

• AAYY

  16 de novembro de 2017 às 5:54

  É verdade ... Obrigado.

• Lisa

  28 de novembro de 2017 às 22h59

  Omgosh, eu posso me relacionar com tantos comentários. Meu filho tem 17 anos e um QI alto. Ele é socialmente desajeitado com qualquer pessoa de sua idade. Ele começou a sofrer bullying na 1ª série, que durou até a 8ª série. Mudamos no meio da 9ª série de uma cidade para uma pequena cidade. As crianças aqui são diferentes. Drogas e sair sem fazer nada parece ser o 'normal'. Meu filho não fuma, não bebe ou apenas 'pendura ... ele fica entediado rapidamente. Ele agora desenvolveu depressão, que foi diagnosticada no ano passado. Ele quer se envolver, mas não consegue encontrar ninguém com quem se envolver. Ele começou a frequentar o nosso Centro Juvenil local e ainda não consegue encontrar ninguém com quem ficar. Esta noite ele estava quase chorando porque não sabia mais o que fazer. Ele está em um tipo de escola onde tem alguns trabalhos para fazer em casa e alguns nos locais de trabalho, então ele não está em uma escola entre muitas outras. Sua motivação está desaparecendo, então ele está lutando com tudo isso também. Eu gostaria de poder ajudar, mas não tenho respostas. Ele vê um conselheiro, mas é a cada 3 semanas. Ela adoeceu, então agora ele tem que esperar até a próxima semana ... que será de 4 semanas. Qualquer sugestão sobre como e onde as crianças podem conhecer outras crianças, porque infelizmente fiquei sem respostas.

• Cindy

  8 de março de 2018 às 6h54

  Olá, Lisa,
  Lamento muito que seu filho esteja passando por isso. Sua situação se parece muito com a minha. Meu filho de 17 anos teve problemas semelhantes ao fazer amigos. Ele está passando por um ciclo em que faz amigos e, alguns meses depois, eles o abandonam. Ele agora está deprimido e perdendo a motivação para continuar fazendo as coisas que gosta. Ele esteve em aconselhamento várias vezes. Ele tentou entrar em diferentes clubes e trabalhou por um tempo, mas nada funcionou. Ele tem um ano e meio restante do ensino médio. Com tão pouco tempo restante, estamos pensando em fazê-lo mudar de escola, mas não tenho certeza se essa é a resposta.

• Angela

  11 de julho de 2018 às 22h26

  Eu recomendo envolver seu filho em times de esportes / clubes ou grupos de jovens da igreja local. Ser adolescente é difícil. Minha filha é gentil, fofa e reservada também tem dificuldade de se conectar com seus colegas. Temos um forte vínculo familiar e a incentivamos a estender a mão para outras pessoas e ver o que acontece. Continue mostrando a seu filho amor, alegria e confiança em quem ele é. Acho que isso significa muito, independentemente do que os outros possam pensar.

• Leah

  29 de novembro de 2017 às 18:42

  Faça com que ele se associe a um clube de seu interesse na escola Meu filho está fazendo teatro e está adorando! Devo dizer que o primeiro trimestre foi um pouco difícil porque o teatro não tinha começado para as séries iniciais, era só para os veteranos.

• Lisa

  30 de novembro de 2017 às 9h36

  Obrigado. Infelizmente, ele não vai para a escola, ele está trabalhando em casa e trabalhando em empresas para obter créditos. Ele estava tendo dificuldades para interagir com as crianças, razão pela qual ele estudava de outra forma.
  Que bom que seu filho está gostando, é incrível ouvir. :)

• Mackenzie

  11 de dezembro de 2017 às 9h08

  Amo meus amigos, gostaria que soubessem que vocês devem sempre ser legais uns com os outros.

• Annie

  3 de janeiro de 2018 às 18:12

  Ler tudo isso me faz sentir que são mais crianças como as minhas e mães preocupadas e preocupadas. Eu tenho um filho de 12 anos e ele está tendo dificuldades semelhantes às mencionadas por Airam no comentário 25 de setembro. Estamos pensando em mudar uma escola e tentar. Gostaria de saber se algum pai / terapeuta pode sugerir como lidar com essas questões e ajudar nossos filhos.

• Bev

  19 de janeiro de 2018 às 12h38

  Oi, eu tenho uma filha de 11 na próxima semana e meu coração está partido por ela, ela tem lutado na escola nos últimos anos e teve muito tempo fora da escola, felizmente ela está gostando do sim, ela está agora e quer ir para a escola até a semana passada, pensei que ela tinha amigos, pois às vezes se encontra com alguns deles, mas no momento ela está tão deprimida e triste, seus chamados amigos saem e não a convidam ou se ela é convidada, quando ela chega aonde eles estão se encontrando eles são terríveis para ela e às vezes fingem que ela não foi convidada, ela se sente muito solitária no momento e certas garotas na escola dizem que querem ser amigas, então começam a brincar com ela, ela veio até mim uma noite e me disse que não quer mais ficar aqui, ela passa o tempo no quarto dela se ela não estiver comigo e está sempre infeliz Eu sinto muito por ela, como posso ajudar meu filho a fazer amigos e socializar

• Jamie

  15 de fevereiro de 2018 às 8:45

  Oi Bev,
  Lamento muito que sua filha (e você como mãe) estejam passando por isso. Você contatou a escola de sua filha? Nosso distrito escolar tem uma linha direta de intimidação e incentiva os alunos e / ou pais a contatá-los se seus filhos estiverem tendo problemas com os alunos na escola. Eu definitivamente entraria em contato com o professor do seu filho, bem como com o diretor, para alertá-los sobre a situação. Eu mesma tenho meninos (e pode haver problemas lá também), mas sei que as meninas podem ser realmente más e não deveriam ter permissão para se safar. Nesse ínterim, dê um apoio extra a sua filha e tente passar o máximo de tempo de qualidade possível juntos. Nossos filhos precisam sentir que estamos lá 110% para eles e muitas vezes precisam de um TLC extra em momentos como este.

• Hannah S

  31 de maio de 2018 às 13h21

  Olá, minha filha de 13 anos acabou de entrar no ensino médio, parece que não está fazendo amigos e fica sozinha na hora do almoço. Ela odeia todas as suas aulas, exceto Drama, onde ela tem 4 amigos, mas eles não parecem sair do Drama porque todos eles têm seus círculos de amigos nos quais ela parece não se encaixar em lugar nenhum. Temo que ela desenvolva depressão porque já tem ansiedade. Socorro!

• Regina

  25 de julho de 2018 às 8h

  Minha filha de 11 anos e meio entrará na 6ª série em setembro. Ela não tem amigos ... nenhum. Ela se saiu muito bem na escola, principalmente em Ciências e Estudos Sociais, devido ao grande interesse que tem por essas disciplinas. Ela também está envolvida em esportes. Ela nunca é convidada para festas de aniversário ou convidada para sair. Ela está sozinha e freqüentemente afirma que se sente solitária, o que parte meu coração.

  Desde o jardim de infância, quando ela pedia para se juntar às meninas no recreio, ela era rejeitada por elas dizerem não. Ela então brincava com os meninos que sempre eram muito mais gentis. No começo estava tudo bem, mas ela está querendo ficar com as meninas que não querem fazer parte dela.
  Falamos com a escola e eles garantiram a meu marido e a mim que nossa filha está feliz na escola, mas é depois da escola e nos fins de semana onde ela está sozinha.
  Ela foi colocada em aulas de habilidades sociais no início dos anos, mas nada funcionou. Cliques foram estabelecidos há muitos anos e minha filha não faz parte de nenhum (o que é uma coisa boa, na verdade), mas estamos apenas procurando por um bom amigo .. apenas um! SOCORRO!

• Ariel

  8 de janeiro de 2020 às 5:42 AM

  Oi,
  Temos um problema semelhante em casa com nosso filho de 11 anos. Meu filho é muito sociável na escola, mas depois corre para casa e não tem contato com outras crianças. De sua classe, contato zero. Acho que no início ele queria, mas então provavelmente eles o rejeitaram e agora ele não se importa ou age como se não se importasse. Ele se deu bem com um garoto da classe, mas aquele garoto não gosta mais dele. Ele é excluído de qualquer atividade depois da escola. A verdade é que ele também não faz nenhum esforço. Ele está entre os melhores alunos da classe, é muito atlético, conhece todas as crianças da escola. No ano passado ele jogou futebol na escola com crianças um ano mais novas e isso foi ótimo. Quando o treinador o atualizou para seus próprios colegas de classe, ele disse que seu estômago dói e que ele queria desistir. Conversei com os professores, mas como ele é tão ativo nas aulas, eles não vêem problema. Também tentamos tirar seus dispositivos e forçá-lo a sair, mas ele apenas começou a ler! Estou passando pela minha cabeça o que fizemos de errado? Devo socializar mais com outras mães? Mas então, temos uma filha mais nova em casa. Elas estão na mesma escola, e ela tem muitos contatos depois da escola, do pijama, ela é convidada para todas as festas de aniversário. Agora, eles até começam a brigar porque ela tem mais visitas depois da escola. Conversei com meu filho e perguntei se ele queria mudar de escola, mas ele não tinha certeza. De qualquer forma, eu disse a ele pelo menos que existe essa opção se ele quiser. Acredito profundamente que as crianças devem crescer com pelo menos um bom amigo com quem possam conversar. Fiquei muito feliz quando encontrei este fórum, mas agora fico ainda mais preocupado quando vejo que esse problema não desaparece simplesmente. Eu meio que esperava que com a nova escola os problemas simplesmente fossem embora!

• Amael

  22 de janeiro de 2019 às 14h42

  oi, meu nome é Amael e procuro um bom amigo. Sou bom, Pearson, e espero encontrar um amigo

• Deepa R

  29 de agosto de 2019 às 17:56

  minha filha tem 13 anos. ela está lutando para encontrar amigos. embora esteja em grupo, ela é deixada sozinha o tempo todo. Ela está deprimida e chora como uma mãe. Parece que estou desamparada.

• Shannon

  7 de dezembro de 2019 às 22h

  Meus filhos de 14 e 16 anos não têm interesse em sair com outras crianças. Eles não têm nenhum interesse em ter filhos em nossa casa. Infelizmente nos mudamos duas vezes nos últimos 3 anos, o que os tirou de sua casa e amigos de infância. Embora tenha sido ótimo para nossa família financeiramente, meus filhos sofreram imensamente no aspecto social. Eu não sei mais o que fazer. Eu sou culpado de pressioná-los a tentar agendar hangouts, oferecer transporte, até mesmo Uber, se eu for muito constrangedor ... mas eles se recusam. Peguei todos os seus aparelhos eletrônicos, celulares, etc., porque temo que isso incentive o isolamento social. Faz menos de 24 horas para isso, mas eles ainda estão recusando quaisquer atividades oferecidas; mountain bike, voluntários do parque nacional, igreja e muitas outras coisas. Sim, posso forçá-los, e faço, mas estou cansado de coordenar atividades. Eles são adolescentes agora e precisam fazer isso por conta própria. Algum conselho? Neste ponto, para descobrir que o problema sou eu, talvez tudo fique bem se eu simplesmente deixar isso como está ... ainda mantendo os telefones celulares e videogames.

• Robelyn

  27 de fevereiro de 2020 às 12h21

  Tenho uma filha de 17 anos. Ela vai à escola regularmente, o que me preocupa é que ele sai com pessoas que ela conhece, mas ela não me diz quem são se eu perguntar a ela. O que eu faria? Por favor ajude.

• Tracy

  19 de abril de 2020 às 3h19

  Olá a todos. Minha filha tem 15 anos. Nós mudamos um pouco e ela nunca teve um melhor amigo em qualquer escola que ela frequentou. Exceto brevemente no ensino médio. Como muitos aqui disseram, ela é uma criança muito positiva, feliz e extrovertida. Ela pode ser uma grande boba, barulhenta e maluca. Às vezes, pode ser demais. Mas eu não quero que ela mude sua personalidade. Ela diz que está feliz por ter muitos grupos diferentes de amigos, mas acredito que ela está colocando uma cara de brava nisso. Ela teve garotas aqui para dormir em casa e arruma as coisas.
  Mas nem sempre, mas frequentemente, esses “amigos” organizam as coisas sem ela. E agora, com a mídia social, ela vê seus amigos saindo sem convidá-la ou depois de dizer que não eram livres para sair com amigos.
  Se há um assento que só tem espaço para dois, é sempre ela que precisa encontrar outro lugar. É como se ela fosse uma amiga na “reserva”.
  Parece que não há nada que nós, pais, possamos fazer, exceto esperar e orar para que alguém aprecie nossos filhos pelo que eles são. Além disso, não estamos sozinhos com nossas preocupações. Parece que há muitos pais / filhos com este mesmo problema. Isso ajuda, pois muitas vezes me pergunto se de alguma forma eu sou o culpado (eu sou aquele pai que sempre se culpa, ou meu marido sempre me culpa), mas tenho uma filha mais nova que sempre teve melhores amigas saindo de suas orelhas.
  Eu gostaria de ouvir de adultos que não tiveram amigos próximos enquanto cresciam. Adoraria saber que no final tudo ficará bem. Eu encontrei isso na rede que eu acho que é relevante para minha filha e outros adolescentes extrovertidos, mas sem amigos.
  “Existem várias razões pelas quais uma criança pode não ter amigos. Alguns deles incluem: 1) Uma personalidade única e individualista: quando uma criança é introvertida, um pensador 'fora da caixa' ou alguém que não corre prontamente com a multidão, muitas vezes é mais difícil fazer amizades significativas. ”
  É difícil explicar isso para seu filho, eu sei.
  Achei que escrever nesta página me faria sentir melhor. Mas ainda me sinto triste e desamparado. Ontem, uma de suas amigas “próximas” postou uma pesquisa online e teve que listar seus 6 melhores amigos e minha filha não estava na lista.
  Eu realmente sinto por todos vocês, pais e filhos.
  Do jardim de infância ao ensino médio e a cada aniversário, pensei que agora iria melhorar. Mas eles nunca parecem. É de partir o coração que ela provavelmente está muito velha para ter a doce experiência de melhor amiga infantil que sua irmã mais nova tem. Sempre tive melhores amigos enquanto crescia, então não consigo me relacionar.

• Mimi

  31 de julho de 2020 às 22h50

  Acabei de encontrar este site enquanto procurava maneiras de ajudar minha filha de 13 anos. Minha história é muito parecida com todas as que li. Agradeço a todos por compartilharem suas histórias, pois senti que minha família era a única que estava passando por esses problemas. Se alguém mora na área de Nova York e gostaria de iniciar um grupo de apoio para ajudar nossos filhos a se conhecerem e fazerem amigos, por favor, me avise. Eu entendo que por causa dessa pandemia, isso tornará tudo mais difícil, mas não impossível. Obrigado.