6 maneiras de proporcionar conforto se você machucou seu parceiro

Recentemente, eu estava no carro com meu animado filho de três anos. Eu a peguei mais cedo de um encontro de jogo para correr pela cidade. Ela ficou muito angustiada por deixar sua amiga e me contar tudo sobre sua angústia por meio de gritos agudos. Eu sabia que ela precisava de algum conforto, uma voz calma e um tom carinhoso para ajudar a confortá-la em sua angústia.

Você sabe o que eu percebi? Foi tão difícil dar a ela o conforto de que ela precisava porque eu estava tendo uma forte reação dentro de mim. O som de seus gritos sozinho criou sentimentos de angústia e ansiedade em mim. Eu também estava sentindo frustração e raiva que ela havia criado uma cena enquanto eu a carregava chutando e gritando para fora da casa de sua amiga.

No momento em que ela estava angustiada e precisava do conforto de sua mãe, tive que trabalhar muito para controlar minhas próprias emoções para me inclinar e confortá-la apropriadamente.

Como terapeuta, é fácil apoiar-me e fornecer conforto, segurança e compreensão aos meus clientes. A razão pela qual é tão fácil é que eu não sou a fonte de sua dor. Enquanto falam da dor, geralmente causada por outras pessoas ou situações em suas vidas, posso facilmente suscitar sentimentos de compaixão e cuidado sem ficar na defensiva. Posso fazer isso porque não há uma tempestade complicada de emoções dentro de mim.

Eu causei dor?

Quando você é quem causou a dor e a mágoa em seu parceiro é resultado de suas ações, o processo de oferecer conforto e compaixão é muito mais complicado. Quando os casais procuram terapia, geralmente é porque há mágoa entre eles. Normalmente, eles são incapazes de encontrar conforto, cuidado e compaixão em seu parceiro para aliviar a dor. Eles muitas vezes podem concluir que a razão pela qual seu parceiro não é capaz de estar lá para eles da maneira que eles precisam é que seu parceiro não se importa ou que eles não são capazes.

Há um bom motivo pelo qual oferecer conforto pode ser difícil. Machucar seu parceiro, aquele que você ama, é terrível. Pode ser brutalmente difícil pensar, ouvir ou ver as lágrimas, a raiva e a dor em seu parceiro e saber que isso foi causado por você.

Enfrentando a dor na terapia

Lembro-me de um casal que veio à terapia por causa do marido caso . Sua esposa estava tão magoada e zangada que sempre que ela mencionava sua dor, ele fechava, saia da sala ou dizia que ela 'precisava superar isso'.

Quando questionado sobre suas reações à esposa, ele me disse: “Quando ela menciona o assunto, ela está me lembrando da pior coisa que já fiz. Pode ser insuportável pensar nisso. ” Pode ser extremamente difícil, e às vezes requer a ajuda de um terapeuta, para ajudar a gerenciar as emoções de vergonha , culpa , e medo quando você magoou seu parceiro. Para estar ao lado do parceiro de uma forma reconfortante e curativa, é necessário gerenciar essas fortes emoções dentro de si mesmo.

Pode ser extremamente difícil, e às vezes requer a ajuda de um terapeuta, para ajudar a controlar as emoções de vergonha, culpa e medo quando você magoa seu parceiro.

Como Fornecer Conforto: 6 Dicas

1. Reconheça o quanto seu parceiro precisa de você. Quando você é a fonte da dor do seu parceiro, pode ser fácil pensar 'Eu causei a sua dor, sou a última pessoa que você deseja confortar você.' Com frequência, exatamente o oposto é verdadeiro. Se você causou dor em seu parceiro, pode ser uma das pessoas mais úteis para confortar essa dor.

2. Encontre uma pessoa de apoio. Pode ser um processo difícil, assustador e frustrante reconstruir e reparar um relação depois que grandes feridas ocorreram. Seus esforços para melhorar as coisas podem ser rejeitados ou criticados por seu cônjuge magoado. Você pode precisar de um terapeuta para ajudá-lo a controlar suas emoções de vergonha, frustração, desesperança e rejeição, a fim de continuar aparecendo para seu parceiro de uma forma reconfortante. Além disso, se você se sentir preso em seus esforços para reparar as feridas em seu relacionamento, pode precisar de um terapeuta de casais para ajudar a guiá-lo.

3. Seja flexível com as necessidades de seu parceiro. Um dia seu parceiro pode precisar ser deixado sozinho. No próximo pode ser necessário segurá-los. Quando há feridas relacionais, essas necessidades podem mudar a cada hora ou dia. Freqüentemente, não existe uma abordagem única e infalível que funcione. Esteja disposto a adaptar sua abordagem conforme as necessidades de seu parceiro mudam.

4. Aprenda o que é conforto para seu parceiro. Existem várias maneiras de proporcionar conforto ao seu parceiro. De acordo com a Dra. Sue Johnson, a proximidade física e emocional de nosso parceiro é uma das formas mais poderosas de sentir conforto. A proximidade física pode ser alcançada sendo abraçada, abraçada, de mãos dadas ou abraçando. A proximidade emocional pode incluir o seguinte:

• Fornecendo garantias: 'Eu te amo', 'Eu estou aqui para você', 'Eu não vou a lugar nenhum.'
• Validando a mágoa: 'Claro que isso machuca você profundamente.'
• Compreendendo a dor: 'Conte-me mais sobre o que você está passando.'
• Ouvindo a dor: “Você pode me dizer como se sente. Eu quero saber.'
• Mostrando remorso: 'Eu sinto muito por ter te machucado. Lamento muito que você esteja passando por isso. '

Um ótimo lugar para começar é: “Quando você está sofrendo assim, o que mais ajuda? O que você precisa de mim agora? '

5. Expresse a vontade de fazer o que for preciso. Pode ser fácil sentir que não há nada que você possa fazer para melhorar isso. Você pode pensar: “Tudo o que eu digo só piora as coisas” ou “Não sei o que fazer para melhorar as coisas”. Pode ser reconfortante para o seu parceiro ferido ouvir “Não sei como ajudar, mas sei que quero ajudar”. Diga a eles que, embora nem sempre saiba como, você deseja tornar as coisas melhores e está disposto a aprender como fazer isso.

6. Abra. Expressar suas emoções e mostrar vulnerabilidades pode não ser seu ponto forte. No entanto, pode ser reconfortante para o seu parceiro saber que você também está sofrendo e que ele não está sozinho nessa dor. Pode ser muito benéfico para o seu parceiro ouvir e ver que você está sofrendo porque ele está doendo.

Referência:

Johnson, S., (2008). Segure-me com força: sete conversas para uma vida de amor . New York, NY: Little, Brown and Company.

Copyright 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Lori Epting, LPC , terapeuta em Charlotte, Carolina do Norte

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 6 comentários
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• Nicole

  18 de setembro de 2018 às 13h48

  Ótimo artigo!
  Tenho certeza que muitas pessoas acharão útil.

• John

  24 de fevereiro de 2020 às 8:56

  Eu tenho uma pergunta. Você começou com um ótimo exemplo, em que causou angústia em seu filho, afastando-o da amiga, e fala sobre como é difícil fornecer conforto por causa de suas próprias emoções. Então, como tenho certeza que você é uma ótima mãe, você consegue superar isso e proporcionar conforto. Posteriormente, você descreverá várias formas que isso pode assumir (reafirmar, validar, compreender, ouvir e demonstrar remorso). Minha pergunta é sobre a última. Nessa situação, é apropriado mostrar remorso? E se seu filho insistisse para que você se desculpasse e prometesse nunca mais fazer isso? Você faria isso? Acho que não, isso não seria apropriado. E eu gostaria que você abordasse isso, porque no artigo você vai direto para um exemplo que não é nada análogo (marido teve um caso). O problema para mim surge quando uma necessidade de conforto é equiparada a uma necessidade de mudança de comportamento, quando essa mudança não é necessariamente algo que estou disposto a fazer. Parece uma coerção: “Quando você faz X, me sinto magoado, portanto, você deve se desculpar por fazer X e prometer nunca mais fazer isso!” Hum, não, desculpe, podemos falar sobre X e como posso fazer isso sem machucar você, podemos nos comprometer, mas X é importante para mim, e não é justo que você exija que eu desista. Você pode resolver isso?

• Carlton

  30 de março de 2020 às 12h07

  Estou escrevendo para um amigo meu, Carlton. Estou muito preocupado com ele e sua esposa, Charlotte. Carlton deixou Charlotte ressentidamente, recentemente significando os últimos 3 meses ou mais por outra mulher. Vivemos em uma cidade pequena e temo que, assim que se tornar público sobre seu caso, ele enfrentará uma vergonha terrível. É uma surpresa para poucos de nós que sabemos do caso. Sua esposa, Charlotte, adorava o marido, Carlton. É meu entendimento que os papéis do divórcio foram arquivados. Não sei qual deles pediu o divórcio. Sinto esse casal, meus amigos se desviaram e precisam perceber o que todos eles têm juntos. Eu me preocupo com meu amigo Carlton. A vergonha, humilhação e rejeição que ele enfrentará por trair Charlotte serão astronômicas. Gostaria que ele repensasse o que fez ao trazer este caso entre ele e Charlotte. Carlton não poderia amar ninguém mais do que ama Charlotte. Temo que ele tenha se envolvido no caso e perdido de vista o que tem em Charlotte. Ele enfrentará um constrangimento terrível, desejo salvar meu amigo desse constrangimento. Como posso ajudá-lo a ver o que ele fez de errado? Como posso ajudar meus amigos? Esta mulher que se interpôs entre Carlton e Charlotte precisa continuar com seus negócios e deixar Carlton em paz. Carlton precisa se lembrar do amor e do carinho que ele tem por Charlotte. Eu odeio, quero dizer, odeio ver Carlton e Charlotte se divorciarem. Por favor, ajude-os, ajude-me a ajudá-los. Por favor, ajude-me a saber como reunir meus amigos novamente, para salvar Carlton da vergonha e da dor que ele trará à sua família. Amigo preocupado.

• Fummy

  25 de maio de 2020 às 19h52

  Eu fiz algo muito, muito ruim com meu marido e este é um ano agora parece que não consigo tirar da minha cabeça não falar dele

• Sabonete machucado

  3 de julho de 2020 às 13h56

  Minha melhor amiga tinha uma queda por mim e ela me contou sobre seus sentimentos e eu estava tentando enviá-la de algumas maneiras indiretas que não tenho os mesmos sentimentos, tentando me afastar do tópico principal como “uau” “você são tão fortes ”“ Estou orgulhosa de você ”e ela literalmente se sentiu até orgulhosa de si mesma, mas quando ELA PERCEBEU ... ela se sentiu muito, muito mal ... isso é apenas ugh ... o amor literalmente é uma merda ... mas comida e dinheiro não embora seja por isso que eu nunca quero estar em nenhum relacionamento

• Lauren

  18 de agosto de 2020 às 14h26

  O que aconteceu? Se você não se importa que eu pergunte?