7 etapas para superar a dor da rejeição quando um parceiro sai

Nosso primeiro terapia sessão começou ...

O dia em que encontrei a mensagem dela no telefone do meu marido é um dia que nunca esquecerei. Minha vida inteira mudou em um instante. Fiquei perplexo e sem acreditar. Eu pensei: “Isso está realmente acontecendo comigo?”

Eu li de novo. Ela escreveu: “Eu te amo mais do que nunca. Mal posso esperar até estarmos juntos novamente. '

Meu coração começou a bater como se fosse explodir. Eu senti como se alguém tivesse me dado um soco no estômago. Minha mente começou a disparar: “Quem é essa mulher? Por que ela está mandando uma mensagem para meu marido dizendo que o ama? Ele realmente trapacearia? Estamos juntos há 17 anos. Achei que estávamos felizes. ”

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Eu o chamei. Ele imediatamente voltou para casa do trabalho. Ele acidentalmente deixou o telefone em casa naquela manhã. Quando ele chegou, ele não conseguia me olhar nos olhos. Ele disse: 'Não era minha intenção que você descobrisse assim.'

Eu respondi: 'Você não queria que eu descobrisse o quê?'

Ele disse: 'Que estou indo embora. Eu te amo, mas não estou mais apaixonado por você. '

Meus pensamentos começaram a cambalear. Suas palavras ficaram presas na minha cabeça: 'Não estou mais apaixonado por você.' Eles giravam e giravam e não paravam.

'Quando isto aconteceu?' Eu perguntei.

“Faz alguns anos que não sou feliz”, respondeu ele. “Você estava tão focado nas crianças. Eu me senti sozinho. ”

“Eu estava tão focado nas crianças?” Eu respondi exasperado. 'Sim, eu estava! Não era isso que eu deveria estar fazendo? '

“Simplesmente não tenho mais esses sentimentos por você”, disse ele. 'Eu sinto Muito.'

A rejeição que as pessoas sentem quando um parceiro muda para outra pessoa pode ser assustadora. Eles não apenas sentem a perda, a mágoa e o vazio, eles têm que lidar com o conhecimento de que foram “substituídos”. Não importa como você o faça, a mensagem é: “Você não é mais bom o suficiente. Eu encontrei alguém melhor. ”

Comecei a chorar. A dor perfurou meu coração. Eu mal conseguia respirar. A dor era insuportável. Eu me senti despedaçada em um milhão de pedaços. Minha vida nunca mais seria a mesma.

Nas semanas seguintes, conversamos e choramos. Passei de um sentimento de raiva e ódio por ele para a sensação de que não poderia viver sem ele. Pedi a ele para ficar e obter aconselhamento. Não importa o que eu disse, sua mente estava tomada.

Eu perguntei sobre a outra mulher. Ela era alguém com quem ele trabalhava, é claro. Eles fizeram viagens de negócios juntos. Ele disse que ela estava em um “casamento infeliz” também. Eles estavam tendo um caso há quase um ano.

O dia em que ele se mudou foi horrível. As crianças estavam uma bagunça. Ele prometeu que ainda estaria lá para eles.

Já faz um ano, mas parece que aconteceu ontem. Ainda me sinto rejeitado.

Minha mente só descansa quando estou ocupado com as crianças ou no trabalho. Já me perguntei mil vezes: “Por que não fui bom o suficiente? O que eu fiz errado? O que eu poderia ter feito para fazê-lo ficar? O que ela tem que eu não tenho? O que há de errado comigo? '

“Ela é mais bonita, mais sexy, mais interessante, mais divertida? Claro que ela está. Ela é nova. Ela não teve filhos. Eles não moram juntos. Ela não lava a roupa dele. Eles não precisam lidar com crianças e caronas. Ele a conhece há um ano. Nós fomos casados ​​por 17 anos. Talvez ele apenas se cansou de mim e da nossa vida juntos. ”

o rejeição as pessoas acham que quando um parceiro sai por outra pessoa pode ser assustador. Eles não apenas sentem a perda, a mágoa e o vazio, eles têm que lidar com o conhecimento de que foram “substituídos”. Não importa como você o faça, a mensagem é: “Você não é mais bom o suficiente. Eu encontrei alguém melhor. ”

Quando um parceiro sai, as primeiras semanas podem ser extremamente dolorosas. As pessoas reagem não comendo, não dormindo, chorando, se retraindo e geralmente sentindo que o fundo do poço caiu. Eles podem ter uma sensação de irrealidade, como se fossem um personagem de uma peça. Existe negação e descrença.

Freqüentemente, a pior parte é ir para a cama. A mente vagueia para o lugar onde habita a dor da rejeição. É difícil escapar. Os pensamentos continuam vindo. Quando o sono finalmente chega, é intermitente. Acordar de manhã não é melhor. É um novo dia e a dor começa de novo.

Como uma pessoa se recupera e supera a enorme dor de ser rejeitada em uma das áreas mais importantes da vida? Aqui estão sete passos que podem ajudá-lo a se curar da devastação de ser rejeitado por um parceiro.

1. Sinta os sentimentos. Permita-se experimentá-los. Não tente se esconder deles ou afastá-los. Deixe-os vir. Sinta-os. Deixe-os sair. Você pode se preocupar que eles nunca vão parar, mas lembre-se de que isso vai melhorar. Não importa o quanto choremos, em algum momento paramos.
2. Entenda que você passará pelos estágios do luto. A perda de um relacionamento é como uma morte. Sentimentos de descrença, choque , raiva , machucar, barganhar, tristeza , medo , e depressão são normais. Quando um parceiro sai por outra pessoa, o dor pode se tornar ainda mais complicado. A perda ocorre, mas a pessoa ainda está lá. Eles tomaram uma decisão proposital de partir. Reconheça seus sentimentos, faça um diário sobre eles e acalme-os.
3. Pense na sua dor como uma onda. Haverá momentos em que, por um breve período, você poderá “esquecer” o assunto - e então ele o atingirá de novo. Se você lutar contra o sentimento e tentar afastá-lo, ele o agarrará com mais força. Imagine-se mergulhando na onda emocional. Deixe-o vir, observe-o e deixe-o tomar conta de você. Deixe ir.
4. Reúna seu sistema de apoio ao seu redor. Você pode sentir vontade de se retirar. Você pode ter pouca energia para os outros. Você pode querer ficar na cama. Alcance outras pessoas de qualquer maneira. Permita que as pessoas estejam lá para você. Deixe-os ouvir. Um dia, você terá a oportunidade de retribuir. Deixe-os fornecer conforto.
5. Pare de se culpar. É natural colocar a culpa em si mesmo e perguntar o que você fez de errado, por que não foi bom o suficiente. Lembre-se de que não é sua culpa. São necessárias duas pessoas para fazer um relação trabalho e apenas um para terminá-lo. Você pode convidar um parceiro para ir à terapia com você, mas ele deve fazer a escolha de participar. Os parceiros saem por muitos motivos. Pode ter mais a ver com a bagagem deles do que com o que aconteceu em seu relacionamento.
6. Pratique o autocuidado. Tente comer bem e descansar o suficiente. Dar um passeio. Faça coisas que o ajudem a relaxar - meditação , técnicas de relaxamento , mudando pensamentos negativos , oração. É hora de encontrar o seu 'eu' novamente. Seja gentil consigo mesmo. Passe algum tempo com pessoas que amam você.
7. Encontre um terapeuta que possa ajudar. A jornada de recuperação depois que um parceiro sai exige tempo, apoio e paciência. Se você está lutando com a perda de um parceiro, considere contatando um terapeuta . Estamos aqui para apoiá-lo em crises como esta e ajudá-lo a superar a dor da rejeição.

“A perda do amor não é tão dolorosa quanto a nossa resistência em aceitá-lo.” - Tigresa amor

Copyright 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Lori Hollander, LCSW-C, BCD , terapeuta em Owings Mills, Maryland

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 16 comentários
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• Daryl

  16 de abril de 2018 às 18:21

  Eu concordo com essas etapas aceitas ao mencionar 'oração'. Sério? Para qual deus imaginário devemos orar? Esse é um conselho terrível

• Diane

  17 de abril de 2018 às 11h07

  Daryl- Estou enojado com sua óbvia falta de foco no assunto. Mas prefira escolher UMA palavra “ORAÇÃO” (na qual muitos encontram grande força) para aparentemente desacreditar o artigo, o escritor, nosso poder superior (quaisquer que sejam as crenças que sigamos). Espero que você não esteja procurando por ninguém que esteja lendo isso. Pois isso pode ser quando eles precisam de algo mais forte do que eles mesmos para acreditar em algum lugar para canalizar sua energia. Desejo-lhe boa sorte e vou orar por você

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  Lori Hollander

  18 de abril de 2018 às 13h29

  Oi Diane, posso ver que o comentário sobre religião atingiu você. Espero que o artigo tenha sido útil. Lori

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  Lori Hollander

  18 de abril de 2018 às 13h27

  Daryl, ouvi dizer que a religião não é um dos seus 'vá para' em tempos de crise. Para outros, é exatamente aquilo em que confiam para obter apoio. Ainda bem que as outras partes do artigo foram úteis. Lori

• Judith3

  18 de abril de 2018 às 11h45

  Por que é tão difícil sentir os sentimentos? :(

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  Lori Hollander

  18 de abril de 2018 às 13h34

  Judith, não sei sua situação específica; mas geralmente é difícil 'sentir os sentimentos' porque ficamos trancados dentro de nós mesmos, experimentamos uma sensação de desconexão e isolamento do mundo. Como humanos, estamos programados para nos sentirmos melhor quando estamos “conectados”, com um parceiro e / ou outra família e amigos que se preocupam conosco. Quando as pessoas sentem uma dor emocional profunda, muitas vezes se retraem e isso piora a situação. Lori

• akisha t.

  19 de abril de 2018 às 20:35

  A oração ajuda. Dar a si mesmo afirmações diárias também ajuda. O abandono é um problema real desencadeado em muitas circunstâncias. Percebi que quando estou em determinado lugar, sou acionado. Quando eu sair, estou bem. Não é meu local de trabalho, então eu realmente não preciso estar lá. Devo continuar a ir; e quanto à resposta de vôo / luta? Acho que é melhor evitar este lugar, mas não quero fugir.

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  Lori Hollander

  11 de junho de 2018 às 15:51

  Oi Akisha, Se você não precisasse ir para o lugar que aciona você, eu não iria. Seu trabalho é curar e, se você continuar arrancando a crosta, ela permanecerá aberta. Você não está 'fugindo' disso. Você está escolhendo dar a si mesmo tempo e espaço para manter sua luta / fuga o mais calma possível. Muitas felicidades, Lori

• Stef

  9 de junho de 2018 às 4:46

  Esta é quase a mesma experiência exata pela qual estou passando. É muito difícil para mim sair da cama e funcionar. Tenho dois filhos pequenos e tento o meu melhor para esconder minha dor deles.

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  Lori Hollander

  11 de junho de 2018 às 16h55

  Oi Stef, sinto muito por sua dor. No início, é extremamente difícil funcionar. Muitas pessoas descrevem a sensação de que 'levaram um soco no estômago', 'perderam o fôlego'. Muitos dos meus clientes dizem que sentem um peso, como se estivessem carregando 1000 libras de peso. É muito difícil continuar funcionando, mas ter filhos dá um motivo para você sair da cama e continuar. Às vezes, quando você não consegue esconder a dor deles, explique a eles que, assim como eles, as mães às vezes ficam tristes e choram também. Que não há problema em chorar quando você está triste. E que você vai se sentir mais feliz novamente. Espero que seja útil. Leva tempo para lamentar a perda. Eu recomendaria ver um terapeuta se a tristeza não parecer estar diminuindo em sua frequência / intensidade ao longo de algumas semanas. Se cuida lori

• Lucas

  10 de outubro de 2018 às 03h38

  Isso foi muito útil para ler. Alguns humanos são capazes de lidar com a perda melhor do que outros. Não fui casada com meu parceiro ou não tive filhos com eles, mas em meu coração ainda dói muito e já faz mais de dois anos. Obrigado pelo conselho bem escrito, tenho certeza que muitas pessoas estão no mesmo barco e poderiam realmente usar o conselho. Danke schön novamente.

• Stephen P.

  9 de agosto de 2019 às 12h34

  Olá da Nova Zelândia. Meu parceiro e meu noivo acabaram de anunciar nosso rompimento após 6 dos anos mais incríveis. Inacreditável, ela não ofereceu outra razão senão a perda de sentimentos por mim e por tudo em geral. É Anhodenia? Ela diz que está em uma jornada espiritual necessária após um retiro feminino que frequentou para lidar com questões familiares profundamente enterradas. Nós dois temos 56 anos e temos sido muito, muito felizes juntos com todos os planos de aventura do mundo para cumprir. Estou chocado, desiludido e arrasado pela perda súbita e silenciosa do futuro que planejamos. Isso incluiu navegar pelo mundo no iate em que moro. Ela diz que eu dei a ela um mundo que ela não sabia que existia. Agora ela o rejeitou de repente. Eu vi a luz dela se apagar. Ela diz que não. Ela diz que quer permanecer amiga, o que eu sou bastante cético, mas não quero perdê-la completamente da minha vida. Na verdade, gostaria que voltasse a ser como está. Ainda estou 'apaixonado' por ela. Eu meio que entendo tudo que diz sobre cortar a conexão, mas meu amor e amizade por ela também me fazem querer estar lá para ajudá-la, estar lá para ela. Ela não está bem. Se fosse uma doença ou um acidente, eu estaria lá para ajudá-la. Depois de alguns meses ela sendo desconectada e me rejeitando, implorei que ela me dissesse o que e por que isso aconteceu. Ela finalmente ligou ontem com a minha insistência de que ela falasse a verdade. Agora, de repente, sinto uma perda profunda. A finalidade é pior, eu acho, do que a esperança cada vez menor que eu tinha antes de ontem. Algumas de suas razões pareciam ridículas e certamente não prejudicavam qualquer relacionamento bom e forte que tenho certeza que ambos sentíamos que tínhamos. Sua filha adulta e seu neto estão igualmente arrasados ​​por nós. Eu não quero eliminá-los todos da minha vida. Eles são minha nova família. Estou preso pensando, nesta fase inicial eu a quero de volta, quero que ela seja feliz. Eu sei que isso pode não acontecer. Com o tempo, se ela se for, eu estarei bem de novo, nós dois fomos solteiros por um longo tempo antes e isso nos agradou. Meu dilema emocional é entre salvar meu próprio coração e a mim mesmo neste estágio e cortar o contato, desorganizando minha casa de todas as suas belas coisas conforme o conselho. Mas porque eu ainda a amo, estar lá para ajudá-la neste momento muito escuro na esperança de que ela volte. Eu dei a ela meu compromisso quando ficamos noivos, 5 anos atrás Enquanto ela agora dá toda a intenção de não estarmos mais juntos neste caminho, embora continuemos amigos, eu não sei que papel devo desempenhar agora na vida dela e dela na minha? Por favor, ajudem, pois posso ver dois futuros, mas são apenas memórias de um passado feliz disfarçado de futuro que ela de repente não queria. Eu não sei o que ser para ela ou para mim agora?

• Lawrence

  21 de novembro de 2019 às 19h06

  Obrigado por compartilhar Stephen. Eu posso ressoar com muitos dos seus sentimentos. Lamento por sua perda e pelos problemas que enfrentou. Perdi meu amante e melhor amigo, durante os melhores anos de nosso casamento. Ela não foi honesta, eu acho, sobre sua felicidade. Ela me deixou por outro homem. Me culpou por tudo ... Fiquei arrasado. Lutei sólidos 3 anos para fazer funcionar, fui ao aconselhamento para me tornar um 'homem melhor' ... a maior parte foi muito bom, aprendi a ouvir melhor, entender melhor sua dor e sinceramente gostei de servir a ela e minha família através aquele momento difícil ... mas nunca foi o suficiente e a última briga, por causa da coisa mais estúpida, nos separou. Agora estamos separados há 1 ano. Eu descobri durante os 3 anos que ela quase deixou seus filhos por um homem que acabou rejeitando-a. Apreciei as vezes em que ela foi honesta e foi movida a amá-la e tratá-la de qualquer maneira. Ainda estou trabalhando na minha identidade, crescendo pessoalmente e sendo um bom pai para nossos 3 filhos. Não posso dizer que teria feito de forma diferente, soube mais tarde que ela deixou o casamento emocionalmente há muito tempo, mas nunca conseguiu se forçar a sair fisicamente. Quando ela foi embora, em vez de deixá-la ir, mantive apenas o que era bom e me concentrei mais no que era bom e em como ser um marido leal e amoroso. Sonhei em envelhecer com ela. Eu não estava disposto a abandonar meus sonhos. A realidade é que o ódio que ela tem por mim agora é o mesmo de sempre ... Sinto uma rejeição imensa por todas as minhas tentativas de amá-la incondicionalmente e apenas ela ser posta de lado. Não é fácil para mim perceber, o amor nunca retribuiu, eu sempre vou me apegar às boas lembranças dela, mas agora vou equilibrar essas com as más lembranças ... Espero que você tenha crescido desde então e esteja vivendo com esperança e um futuro brilhante Stephen.

• Kristin

  5 de janeiro de 2020 às 11h52

  Minha situação é um pouco diferente, mas muitas das emoções são as mesmas. Estou com minha esposa há 20 anos. Quando nos conhecemos, eu tinha 21 anos, ele tinha 36. A diferença de idade honestamente nunca foi um fator para nós, especialmente em nossas interações do dia a dia, conversas, pensamentos, expectativas etc (evento agora) até alguns anos em ele realmente queria ter filhos. Minha carreira estava realmente progredindo e eu disse a ele que não estava pronto e queria mais tempo. Olhando para trás, provavelmente não o expressei tão claramente nem traçamos um plano de quando. O tempo passou ... e passou e agora tenho 39 e 54 anos. Ambos queremos filhos, mas sinto que realmente deixei cair a bola e a vida passou à nossa frente ... o tempo passou longe de nós. Eu quero filhos, ele quer filhos, mas não aconteceu por conta própria. Ele sente que não tentei o suficiente. Olhando para trás, posso dizer que ele está certo, mas não consigo convencê-lo de que realmente quero filhos. Ele sente que eu menti para ele e deveria ter “contado a verdade” anos atrás. Ele diz que se eu tivesse dito a ele no início que não queria filhos (não é verdade, mas posso ver como ao longo de tantos anos, conversas, lágrimas, discussões, etc. pode parecer assim), ele teria ido embora e terminado o relacionamento para encontrar alguém que o fez. Isso corta profundamente. Isso machuca. A vida pode realmente ser uma merda algumas vezes e eu não sei como chegar até ele ou mostrar a ele ... faça-o acreditar que eu não o estava enganando. Eu me sinto impotente, mas não dizer nada piora as coisas. Quando pegamos esse assunto e o deixamos de lado e não falamos ou pensamos sobre isso, nosso relacionamento é bom. Nós rimos, nos conectamos, mas isso é um grande problema e me sinto impotente para resolvê-lo. Eu o consideraria meu melhor amigo e ele diz o mesmo, mas eu realmente o magoei profundamente. ele se sente rejeitado. Não ajuda que em seu casamento anterior também não houvesse filhos, mas porque esse relacionamento era tóxico. Ele sente que pisei em sua masculinidade e que ele não tem um propósito na vida ... que temos humanos, temos o propósito de procriar e manter uma linhagem em andamento, ter família, ter memórias. Eu concordo com ele. Eu acho que era jovem, ingênua e procurando algum conto de fadas ... ”o tempo está passando”, impulsos maternos batendo no meu coração cada vez que eu via um filho, algum sinal de que era a hora certa. Eu me sinto tão estúpido por não ter fé em nós que poderíamos fazer funcionar com dois empregos malucos, sem tempo suficiente durante o dia e dinheiro nunca suficiente. Ao meu redor, vejo pessoas que trabalham demais, não têm tempo e dinheiro suficiente, mas têm famílias felizes e prósperas. Sim, eles têm desafios e lutas também. Acho que estava procurando algum idealismo que simplesmente não existe e no processo de tentar ser mais saudável para ter um bebê, mais magro para ter um bebê, mais financeiramente para ter um bebê, trabalhar menos horas para ser um pai melhor os anos passaram voando e eu o afastei como consequência. Eu não quero perdê-lo, mas sinto que já o perdi e estou tão perdida. Sinto que para podermos seguir em frente e começar a nos curar dessa situação, preciso dizer a ele “você tem razão, menti, nunca quis ter filhos”, embora isso seja totalmente falso. Tenho que ser verdadeiro comigo mesmo e com o que estava sentindo, pensando, etc., mas não quero que isso o coma mais. Eu ficaria feliz em dizer o que ele quer ouvir para que possamos nos curar se ele pensasse que tudo voltaria ao normal - diversão, risos, etc. e sem rejeição, mas sinto que já não somos mais capazes de resolver isso. Eu não acho que dizer essas palavras ajudaria, mas não sei como fazê-lo entender. Eu me sinto tão impotente. No lado oposto de nosso relacionamento, temos um negócio juntos, uma casa. ir embora neste ponto parece impossível e não acredito que seja o que qualquer um de nós realmente deseja, mas precisamos chegar a uma decisão sobre isso. está nos matando e eu me sinto tão impotente. Este ano meu marido está fazendo a mesma idade de quando seu pai morreu, então eu sei que é uma das coisas que ele está lutando também. Não sinto que posso falar com minha família sobre isso, pois eles vão tomar partido e eu não preciso criar animosidade.

• Ninguém

  24 de setembro de 2020 às 4:33

  Kristin -
  Você explicou bem em seu parágrafo aqui. Você apresentou isso a ele?

• Lírio

  7 de novembro de 2020 às 7h40

  Minha experiência é muito dolorosa, sou solteira, meu homem me rejeitou durante a gravidez, e isso realmente me quebrou