7 maneiras de desmontar o poliamor circundante do estigma

Quando encontro outros profissionais, geralmente digo que trabalho com o Comunidade LGBTQ + . Leva uma conversa mais longa, geralmente, para incluir que eu sirvo pervertidos e populações não monogâmicas também. Isso é estigma.

Quando participei de um treinamento experimental para terapeutas que trabalham com relacionamentos poliamorosos várias semanas atrás, tive uma sensação de proteção sobre para onde estava indo e a quem deveria contar. Isto é estigma .

Quando alguém quer convidar um parceiro para um evento ou apresentá-lo a outras pessoas importantes em sua vida, mas acaba se sentindo paralisado em um labiríntico processo de tomada de decisão prevendo a segurança social dessa decisão ... isso também é estigma.

Se você está lendo este artigo, provavelmente está curioso sobre o poliamor em algum nível - pessoal, político, profissional ou todos os três. A maioria de nós tem um viés positivo ou negativo em relação à ideia de não monogamia consensual, dependendo da experiência pessoal e dos valores de relacionamento que prezamos. Encontrei muito poucas pessoas que têm uma visão neutra do poliamor. Mas os medos culturais moldam muitas conversas, tanto públicas quanto privadas, impedindo as pessoas de se comunicarem aberta e autenticamente sobre quem amam. Em outras palavras, os bloqueios de nossa cultura e, muitas vezes, nossos próprios medos profundos impedem que pessoas poliamorosas respeitem seus próprios valores para se comunicarem aberta e autenticamente com e sobre as pessoas de quem gostam. Navegar nessa desconexão pode criar um sentimento de autodissecção entre o pessoal e o público - que pode até incluir família e amigos - perpetuando angústia e isolamento . Esses fatores têm sérias implicações para a saúde mental.

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Busca Avançada Como podemos prevenir estes microagressões e microopressões? Em primeiro lugar, você não precisa ser poli para apoiar os direitos dos outros para decidir que relacionamentos abertos são adequados para eles. A escolha de se levantar em solidariedade com partes intencional e consensualmente não monogâmicas pode acontecer de maneira suave. Abaixo estão sete maneiras de desafiar o que Relações de Designer os autores Mark Michaels e Patricia Johnson chamam de “monogamia padrão”.

1. Pare de presumir que a monogamia é o padrão. Em seu guia “Monogamia Feliz, Poliamor Positivo e Relações Abertas Otimistas”, Michaels e Johnson (2015) fornecem ferramentas úteis para Grandes Discussões e demonstram como os termos de relacionamento podem ser adaptados de forma tão única quanto as pessoas que participam deles. Como o subtítulo sugere, eles certamente não são anti -monogamia - de fato, a maioria dos proponentes do poliamor concordará que o poliamor “não é para todos”. Mas os autores apontam que quando você evita falar sobre os limites de seu relacionamento por medo de que mencionar os potenciais signifique 'a monogamia será quebrada para sempre', isso cria uma sensação de ambigüidade e ansiedade para parceiros. A consequência do padrão da monogamia, o medo de ter essa conversa, é que nenhum consenso é alcançado sobre o que a monogamia realmente significa.

2. Pare de supor que os relacionamentos poliamorosos são 'diluídos', mais baratos ou superficiais de alguma forma - que eles não podem 'ir mais fundo' como os relacionamentos monogâmicos saudáveis ​​fazem. Por necessidade, as pessoas em relacionamentos consensualmente não monogâmicos são “ninjas da comunicação”, diz Johnson. Estudos preliminares de relacionamentos abertos sugerem níveis moderados a altos de felicidade (Loving More, 2012), ou pelo menos níveis autorrelatados comparáveis ​​de funcionamento de relacionamento (por exemplo, intimidade, satisfação, ciúmes ) ao lado daqueles envolvidos em relacionamentos monogâmicos (Conley et al., 2017). Algumas pessoas desejam exclusividade sexual e / ou romântica para se sentirem seguras e protegidas, mas muitas pessoas relatam que sua participação na não monogamia consensual é um ato de empoderamento e as ajuda a crescer.

3. Mude o seu idioma. Um simples “parceiro ou parceiros” vai longe. Reduzir ou modificar a frase “outra pessoa significativa” ajuda. Depois de se comprometer a ser um aliado dessa forma, você começará a perceber que a mononormatividade está em toda parte!

4. Considere o desenvolvimento de novos padrões de convites para eventos. Em 'Por que ainda estou no armário poliamor', Michael Carey escreve sobre como pode ser emocionalmente exaustivo considerar todos os outros em primeiro lugar quando você quer fazer algo tão simples como ir a um encontro com um parceiro ou encontrar os pais de um parceiro . Mas se você mesmo estiver organizando um evento, ficará surpreso ao saber que alguns dos seus conhecidos já estão em um relacionamento aberto.

Por exemplo, se o casamento (atualmente não poli-amigável nos níveis federal e estadual) está em seu futuro, tire seu “privilégio de casal” e seja criativo com os convites de casamento. Isso é complicado, porque supõe um custo maior para você, mas em vez de presumir que cada convidado pode trazer um mais um, você pode convidá-los a indicar o número de convidados que estão trazendo e especificar que são parceiros comprometidos. Muitos convidados não trazem um mais, e mesmo seus amigos com vários parceiros provavelmente não escolherão seu dia especial como sua estreia de 'revelação' - mas é bom ser incluído, especialmente em uma ocasião orientada para a monogamia.

5. Desafie a noção de que é tudo sobre sexo. Quando muitas pessoas ouvem 'poliamor', elas estremecem, pensando que é um estilo de vida comparável ao swing ou poligamia cult. Esta é provavelmente a maior barreira para a comunicação aberta sobre relacionamentos abertos, e tem implicações abrangentes - desde ter medo de falar aos colegas de trabalho por medo de pensarem que você está à espreita (Carey, 2013), até crianças sendo removidos da custódia dos pais por medo de serem expostos ao sexo (North, 2009).

6. Debata as acusações de que o poliamor é apenas uma desculpa para trapacear ou um esforço para rotular novamente um comportamento considerado trapaça. SIM, essas duas coisas às vezes acontecem, mas não com maior frequência do que a encontrada em relacionamentos considerados monogâmicos. Em geral, considere a base ética intensa que requer para realmente manter o consenso relacionamentos com vários parceiros. More Than Two fornece um ótimo FAQ sobre como saber a diferença entre poliamor e traindo . Como Michaels e Johnson (2015) apontam, “qualquer relacionamento pode ser egoísta e ganancioso”. Essas características não se restringem àqueles que optam por se envolver em relacionamentos abertos, e muitos argumentariam que esses não-monogâmicos consensuais estão mais comprometidos em lutar contra essas tendências do que a maioria!

7. Procure leituras e recursos. Examine suas crenças e mantenha a mente aberta. Algumas outras boas referências são Abrindo , por Tristan Taormino, O ciúme Livro de exercícios, por Kathy Labriola, e Mais de dois , de Franklin Vieaux. Se este for um novo território, espere que você seja acionado e leia com responsabilidade e em partes menores. A diretora da Society for Sex Positive Culture, Allena Gabosch, resume: “O poliamor assusta as pessoas - abala sua visão de mundo” (North, 2009). Quando ficamos com medo, erguemos paredes e nos envolvemos com nossos mecanismos de defesa. Pensamentos e ideias não podem separar relacionamentos por conta própria, no entanto, apenas ações e comportamentos podem. Quanto mais intencionais formos com nossas decisões e escolhas de relacionamento, maior será a probabilidade de termos confiança e intimidade , seja com um parceiro ou mais.

Referências:

1. Carey, M. (2012). Por que ainda estou no armário de poliamor. Ardósia . Obtido em http://www.slate.com/blogs/outward/2013/09/05/why_i_m_still_in_the_polyamory_closet.html
2. Conley, T. D., Matsick, J. L., Moors, A. C., & Ziegler, A. (2017). Investigação de relações consensualmente não monogâmicas. Perspectives on Psychological Science, 12 (2), 205-232. doi: 1177/1745691616667925
3. Fleckenstein, J., Bergstrand, C., & Cox-II, D. W. (2012). O que os polys querem? Uma visão geral da pesquisa Loving More de 2012. Amando mais: Encontrado no site Loving More: http://www.lovemore.com/polyamory-articles/2012-lovingmore-polyamory-survey/
4. Michaels, M. & Johnson, P. (2015). Relações com o designer: um guia para relacionamentos abertos e monogamia feliz, poliamor positivo e otimista. Jersey City, NJ: Cleis.
5. North, A. (2009). Por que o poliamor enlouquece as pessoas? Jezebel . Encontrado no Jezebel site: http://jezebel.com/5325677/why-does-polyamory-freak-people-out

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• 6 comentários
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• Connie

  11 de abril de 2017 às 9h38

  Cada um na sua
  mas que tal não pergunte, não diga nessas situações?

• Sharon

  11 de abril de 2017 às 12h38

  Obrigado por comentar, Connie!

  Eu desafiaria respeitosamente a noção de 'Não pergunte, não diga' como um modelo que cria e perpetua o estigma. Ter um tom de 'silêncio, silêncio' em torno de nossos relacionamentos pode gerar um pouco do apelo no curto prazo, como no caso de relacionamentos ou casos iniciais, mas as pessoas precisam ser capazes de falar sobre seus relacionamentos para que possam se ampliar aceitação. Certamente não queremos ser intrusivos em relação à sexualidade de uma pessoa de uma maneira insegura ou exigir que ela revele quando esta não é sua preferência, mas também queremos que as pessoas sintam que têm o direito de mencionar seu (s) relacionamento (s ) para que eles também possam ter um “assento à mesa”.

  -Sharon

• Gordon

  12 de abril de 2017 às 9h24

  Só porque algo pode não ser certo para você, não significa que seja o mesmo para os outros. Deixe as pessoas viverem e viverem. Eu não acho que este é um relacionamento que algum dia seria adequado para mim, mas você sabe, nunca se sabe. Não quero que outras pessoas me julguem pelo que acham que é certo ou errado, então por que devo sentir que tenho o direito de fazer isso com elas?

• Christopher

  13 de abril de 2017 às 22h04

  Obrigado, Gordon. Minha ideia de abordar isso é se este não for o modelo de relacionamento certo para você, então não o faça. A maioria das pessoas acharia ridículo se eu perguntasse: 'O que há de errado, por que você só tem um cônjuge? Há quanto tempo você é deficiente dessa maneira? ” Pessoas poli são pessoas e querem ser tratadas como pessoas. Tenho certeza de que há algo diferente em todos, alguns são inter-raciais, alguns podem estar com o mesmo parceiro de gênero, alguns * choque * podem ser monogâmicos com um parceiro de gênero diferente. Nenhum dos inúmeros tipos de relacionamento é mais certo do que qualquer um dos outros, apenas o que é certo para as pessoas que o compõem.

• Baye

  15 de abril de 2017 às 6h13

  Então, eu não acho que são os casais envolvidos no poliamor que têm problemas, mas sim o resto do mundo que não entende o problema que tem todos os problemas. Portanto, às vezes estamos abordando isso da maneira errada. Por que eu deveria ser sempre aquele que explica e justifica o tipo de relacionamento em que estou envolvido?
  Não seria bom para mim apenas ser feliz com as pessoas com quem estou e apenas ter a expectativa de que, para aqueles que não sabem ou não entendem, é agora sua responsabilidade abrir-se para a possibilidade de que não haja certo ou errado para a maioria dos relacionamentos? E eles poderiam então se educar, não me fazer curvar ou me conformar com o que eles acreditam ser certo?

• anônimo

  18 de abril de 2017 às 10:58

  Existem muito poucos de nós que se sentem confortáveis ​​em permitir que outras pessoas entrem em nossas vidas apenas por causa do julgamento e da vergonha que normalmente somos levados a sentir.