8 estratégias para lidar com um parceiro zangado

Shakyamuni (também conhecido como Siddhartha Gautama) disse: “Não retribua raiva com raiva; em vez disso, controle suas emoções. Isso é o que se entende por diligência. ”

Como você deve ter descoberto dolorosamente, raiva pode ser prejudicial para relacionamentos . A atitude e os comportamentos negativos de um parceiro com raiva podem drenar sua energia, fazer você se sentir frustrado e desconhecido e prejudicar não apenas o seu bem-estar, mas a saúde da parceria. No entanto, se você for capaz de lidar com habilidade com um parceiro zangado, seu relacionamento pode se transformar dramaticamente. Aqui estão algumas estratégias eficazes para lidar com um parceiro zangado.

1. Reduzir e neutralizar a emocionalidade

Quando você tenta controlar um parceiro zangado, ele pode ficar na defensiva e menos cooperativo. Não é sensato ficar com raiva em resposta à raiva de um parceiro; melhor deixar a outra pessoa ficar com raiva e reconhecer que ela acabará por se acalmar. Quanto mais calmo você permanecer, mais rápido a raiva deles diminuirá.

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Desta forma, você diminui a escalada da situação. O objetivo final da desaceleração é diminuir a intensidade emocional e redirecionar a animosidade para uma maior cooperação.

2. Seja assertivo e respeitoso

Agir de forma assertiva é o processo de assumir uma posição na qual você seja capaz de expressar seus desejos de maneira direta e respeitosa, enquanto considera os sentimentos e desejos de seu parceiro também. Quando você age e fala de maneira assertivamente respeitosa, você é confiante, honesto e aberto. Ao mesmo tempo, ao ser assertivo, você capacita seu parceiro a assumir sua parcela de responsabilidade.

3. Comunique-se construtivamente, entenda e valide

Muitas vezes as pessoas agem com raiva porque pensam que não estão sendo ouvidas, não são levadas a sério ou não são apreciadas. Eles podem se sentir desapontados e ignorados.

Para evitar inflamar a raiva de seu parceiro, é aconselhável ouvi-lo ativamente até ter certeza de que ele se sinta ouvido e compreendido. Vá além da superfície e tente entender suas necessidades mais profundas e valide seus sentimentos e experiências. A validação é uma forma de comunicar a aceitação de nós mesmos e dos outros. Não significa concordar com tudo. Em vez disso, é reconhecer e considerar a perspectiva do seu parceiro. A chave para a validação é estar presente e genuinamente tentar entender. É ouvir o seu parceiro, bem como a sua experiência interna, ficar com ele em vez de afastá-lo ou evitá-lo. A outra parte da validação é refletir com precisão o que você ouve - por exemplo, “O que eu ouço você dizer é ______. Isso está correto? ” Isso deve ser feito sem suposições ou julgamentos, sendo claro, calmo e compassivo.

4. Pratique a paciência e a compaixão

Por trás da raiva geralmente estão emoções mais profundas e vulneráveis, como medo , tristeza , ou dor, que pode ser menos acessível para seu parceiro tratar. Por um curto período, a raiva serve como um escudo protetor e faz seu parceiro se sentir poderoso e no controle. No entanto, a longo prazo, isso os machuca por dentro. É por isso que é importante ter compaixão em relação ao seu parceiro e afaste-se da culpa e da acusação.

Paciência pode servir como antídoto para a raiva dentro de você e também de seu parceiro. Implica ser sábio no momento em que a raiva surge. Trata-se de esperar - não falar ou fazer nada que possa ser automático ou reativo. Paciência e compaixão são as bases da energia positiva e da cooperação entre as pessoas.

5. Escolha suas batalhas e pense a longo prazo

A frase “escolha suas batalhas” não se aplica apenas ao combate militar; também é relevante para relacionamentos com parceiros irados. Os líderes militares podem estar dispostos a perder algumas lutas para que possam 'vencer a guerra'. Eles geralmente não desperdiçam recursos e energia naqueles que não podem vencer. Da mesma maneira, como os indivíduos têm crenças, opiniões, preferências e expectativas diferentes, os relacionamentos podem ser uma espécie de campo de batalha em que às vezes é uma estratégia sábia exercer a contenção.

A frase “escolha suas batalhas” não se aplica apenas ao combate militar; também é relevante para relacionamentos com parceiros irados.

Se quiser, você pode encontrar uma abundância de tópicos sobre os quais discutir com seu parceiro. No entanto, seria benéfico para você ser seletivo, deixando de lado o que menos importa. Lembre-se, não é sensato nem prático lutar por todas as diferenças que você tem. Você pode ganhar a discussão, mas no final das contas seu relacionamento pode ser enfraquecido.

6. Reflita sobre suas ações e entenda os gatilhos

Ser responsável é aceitar seu papel de ficar frustrado com um parceiro zangado e refletir sobre quais ações podem desencadear sua raiva. Também significa entender o que o leva a se comportar dessa maneira. Quanto mais consciente você se torna, menos reativo e mais construtivo pode se tornar. O resultado pode ser maior bem-estar para você, seu parceiro e seu relacionamento.

Se você perceber que desempenhou um papel na escalada de uma discussão, seja responsável e reconheça sua parte. Sua propriedade pode reduzir a tensão e encorajar seu parceiro a assumir também.

7. Aborde o seu desafio quando o seu parceiro estiver calmo

Quando o estado emocional de seu parceiro está altamente carregado, seu estado cognitivo pode ser prejudicado. Não adianta abordar seu problema enquanto a raiva dominar. Dê tempo para a energia negativa se estabelecer e estabelecer uma discussão mais racional.

Quando ambos estiverem calmos e controlados, trate da questão que levou ao comportamento raivoso de seu parceiro. Nesse momento, eles podem estar mais abertos para ouvir e compreender. Além disso, não se esqueça de aplicar essa regra a você mesmo. Quando suas partes emocionais ou raivosas forem ativadas, reserve um tempo para se acalmar. A raiva alimenta a raiva e o acalmar promove uma atmosfera mais calma.

8. Pense em influência, não em controle

Não se concentre em tentar mudar seu parceiro. Você não pode. Você pode, no entanto, influenciar seu parceiro e mostrar a eles os benefícios de sua posição. Você pode influenciar seu parceiro criando um ambiente positivo que conduza à cooperação em vez de ao controle.

Você pode ter ouvido a expressão: “Você pode pegar mais moscas com mel do que com vinagre”. Quando você trata seu parceiro com doçura, você pode trazê-lo para mais perto de você - e mais perto de entender como você se sente e por que se sente assim. Isso pode aumentar suas chances de resultados produtivos.

Se você aplicar as estratégias acima, ficará surpreso ao ver o quanto a energia entre você e seu parceiro se transforma e seu relacionamento floresce.

Copyright 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Moshe Ratson, MBA, MS, LMFT , terapeuta na cidade de Nova York, Nova York

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 93 comentários
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• Ayden

  6 de dezembro de 2016 às 11h32

  Eu realmente tenho que dar a ele algum tempo para se acalmar, o que geralmente funciona muito bem porque, embora eu nunca ache que preciso desse tempo tanto quanto ele, estou pensando que, do meu próprio jeito, provavelmente preciso.
  O tempo que passamos separados durante aquele pequeno período de reflexão provavelmente nos impede de dizer algo de que no final nos arrependeríamos.

• jeremiah

  7 de dezembro de 2016 às 7h38

  Em um determinado momento, você se mantém firme e se certifica de que seu parceiro sabe que você está simplesmente dando tempo a ele, não que está desistindo desse argumento, que na verdade pode ser algo muito significativo para você.

• Craig H

  7 de dezembro de 2016 às 9h41

  Eu sempre sinto que isso é tudo sobre ela querer estar no controle da situação, não me permitindo ser livre para ser quem eu sou e querendo me ditar o que eu posso ou não posso fazer.

  Essa única coisa sempre me deixa com tanta raiva, não porque eu não a ame e não queira estar com ela, mas todos nós gostamos de ser capazes de manter alguma aparência de independência, mesmo quando fazemos parte de um casal.

• D.B.

  17 de novembro de 2019 às 16h38

  Idem!

• Carrie Anne

  7 de dezembro de 2016 às 14h58

  Só tente não deixá-los bravos

• Kayla

  21 de outubro de 2018 às 8:44

  Este artigo oferece alguns insights sobre por que as pessoas podem ficar cronicamente zangadas e ressentidas, mas o conselho de basicamente “pisar em ovos” não é saudável. Não é função de ninguém levar a raiva regularmente e não esperar que o parceiro aprenda a controlar sua raiva, tratá-lo com respeito e bondade.

• ty

  8 de dezembro de 2016 às 8:47

  Tenho que me acalmar emocionalmente antes de poder prosseguir com qualquer tipo de conversa ou especialmente qualquer tipo de decisão. Se estou zangado e chateado, de que adianta entrar em uma discussão porque também não estou muito lúcido?

• Lucy

  8 de dezembro de 2016 às 10:28

  Mesmo que você possa pensar que seria MUITO bom dizer todas essas coisas horríveis agora, você tem que estar disposto a pensar sobre o que essas palavras significariam para o seu relacionamento dias ou meses a partir de agora. Pode parecer bom neste segundo, mas é provável que sejam coisas das quais você se arrependerá, mas infelizmente essas serão as coisas que nunca poderão ser retiradas. Você pode dizer que está arrependido, mas a dor dessas palavras tende a durar mais tempo do que você gostaria. No final, coisas assim podem ser muito prejudiciais até mesmo para o relacionamento mais forte.

• jardim

  9 de dezembro de 2016 às 11h13

  eek, é tão difícil para mim segurar minha língua quando sinto que estou sendo desrespeitado

• Daniel

  12 de junho de 2018 às 21h21

  então é verdade que não é fácil, algumas pessoas sentem que são as únicas que precisam ser desrespeitosas e quando você responde à atitude suja delas, elas fazem parecer que você é o mestre.

• Linda G

  11 de dezembro de 2016 às 10:16

  Ele geralmente sai antes mesmo de eu ter a chance de me desculpar, então isso é um grande problema.

• Sharon

  27 de janeiro de 2020 às 8:34

  Você estava errado por que acha que precisa se desculpar? Qualquer que seja o motivo da discordância e você descobrir que fica com raiva, o período de reflexão ou o tempo de reação seguro pode ser útil para que você pense antes de reagir diretamente.
  Eu costumava contar até 10 ou 20, dependendo de como me sentia quando chegava a 10 e depois respondia, pois me dava a chance de avaliar a situação e responder apropriadamente sem dizer coisas que não eram verdade ou eu poderia ter redigido melhor para reduzir sua reação de raiva. Lidar com qualquer pessoa é como lidar com uma criança. Como você responde é como você responderia a seu filho quando ele fizesse algo errado. Se alguém realmente fizer alguma coisa a respeito do motivo de sua raiva contra um adulto, ajuda a responder por amor, A MENOS que a outra pessoa tenha problemas reais que precisam ser tratados, já que nunca se deve varrê-los para debaixo do tapete por amor de 'amor', mantendo a paz, ou porque vocês têm filhos juntos. Isso nunca funciona. Seja honesto com sua avaliação da situação.

• Tara d

  13 de dezembro de 2016 às 14h28

  Estou cansado de ser o único a acomodar. Por que não tentar cuidar de minhas necessidades para variar? Se não estou com uma pessoa que pode falar sobre coisas como adultos, então por que eu quero ter essa pessoa em minha vida? isso não é nada além de negatividade bem ali e, honestamente, estou tão além do ponto de querer ou precisar de nada disso.

• Jay

  19 de dezembro de 2017 às 11h14

  Eu concordo ... eu tinha que estar sempre consertando e consertando ... depois de um tempo você está quebrado e precisa estar longe do pull down.

• teri

  7 de abril de 2018 às 20h36

  É exatamente isso que estou passando agora. E nem todas as 'brigas' podem esperar até que ele 'esfrie', quando ele não deveria ter ficado tão bravo em primeiro lugar. sim, pisar em alfinetes e agulhas durante uma discussão que ele pode não gostar ou porque uma opinião não é a mesma, então beijar o traseiro porque ele explode. Estou cansado de tentar 'acalmá-lo' FIX FIX FIX. E se eu o deixar sair, ou pior ainda, eu saio porque ele me disse para fazer isso, eu tenho que ligar para ele praticamente implorando para conversar sobre isso. Essa porcaria dura dias. DIAS. Tenho 51 anos. Não tenho tempo para acessos de raiva infantis e dias perdidos sendo teimoso.

• D.B.

  17 de novembro de 2019 às 16h39

  Idem!

• Exausta

  25 de novembro de 2019 às 14h28

  Teri, eu concordo e obrigado. Me sinto menos sozinha sabendo que não sou a única que está vivenciando isso DIAS. Depois de algum tempo, ele brinca com o seu coração, cabeça e saúde. Obrigado por me fazer sentir menos sozinho. Eu beijo seu traseiro às vezes SÓ para fazer isso parar e então não sei como me sentir depois. Isso me faz sentir menos como eu.

• PissedOffVeteran

  22 de fevereiro de 2020 às 12h51

  Ela pega coisas e nega. Somos apenas dois nesta casa.
  Isso nos dá apenas a possibilidade de três coisas.
  Um: eu estou fazendo isso e perdendo minha mente sem me lembrar por que ou mesmo que eu fiz isso.
  Dois: o mesmo por aqui não se lembrar, mas pelo que quer que seja, ela também poderia estar apenas mentindo.
  Qualquer um dos casos é muito perturbador!
  Isso está acontecendo continuamente.
  Todas as pequenas coisas não precisam ser feitas.
  Eu sei, antes de perguntar, que ela vai negar, com raiva.

• The Veep

  22 de fevereiro de 2020 às 10:15

  Ei, veterano irritado! Portanto, a partir do seu comentário, não ficou claro se você está vendo isso como um roubo de seu parceiro ou se é possível que seu parceiro esteja tomando o que eles podem assumir ser propriedade comunal e está ok com isso. Você está descobrindo que suas coisas pessoais estão faltando?

• Claire

  14 de dezembro de 2016 às 14h26

  Não há raciocínio com alguém que está com raiva. E as chances são de que, quando você tentar argumentar com eles, acabe ficando com raiva simplesmente porque nunca terá a sensação de que está realmente sendo ouvido. Isso é algo que eu simplesmente não suporto, mesmo que meu instinto seja querer resolver as coisas na hora, acho que geralmente é muito melhor me refrescar enquanto a outra pessoa também leva um pouco de tempo para fazer isso também. Se você não fizer isso, então as chances são altas de que um de vocês vai dizer algo muito feio que mesmo depois de se desculpar ainda não pode ser retirado.

• Conceder

  18 de dezembro de 2017 às 18:36

  Concordo. Eu sou o mesmo. Minha esposa fica com raiva o tempo todo e eu tenho dificuldade em não responder sem ficar na defensiva. Costumo dizer pouco no calor do momento e esperar que ela se acalme (geralmente alguns dias) antes de dar importância à situação e conversar.

• Keith

  25 de abril de 2018 às 14h39

  Quanto tempo é tempo demais para uma esposa se recusar a falar com você depois de uma discussão? Eu posso me relacionar com muitos desses comentários aqui! Parece que estou tentando muito mantê-la feliz e acabo me perdendo ...

• Renee

  11 de junho de 2018 às 20h02

  Meu problema é que depois que consigo me acalmar e tento falar com ele de uma forma calma e racional, isso o deixa mais irritado porque ele parece querer a discussão. Não tenho certeza de como contornar isso e como ter uma conversa razoável. Mesmo depois do fato, ele não falará sobre o que aconteceu, não assumirá nem mesmo a culpa parcial e me chama de mentirosa.

• Lynn

  24 de abril de 2017 às 14h53

  Tenho 3 filhas adultas do meu primeiro casamento. Apenas um deles está perto o suficiente para que possamos passar algum tempo. Mas toda vez que faço alguma coisa por ela ou passo tempo com ela, meu marido tem uma grande atitude de ódio em relação a mim. Ele também tem filhos crescidos e faz mais por eles do que eu pelos meus kuds, mas nunca digo nada nem fico zangado com isso. Está realmente se tornando um problema difícil de lidar. No entanto, para o rosto dela, ele é tão bom quanto pode ser. Eu simplesmente não entendo. É ciúme ou o quê?

• D.B.

  17 de novembro de 2019 às 4:43 PM

  Tenho exatamente o mesmo problema. Minha filha está basicamente banida de nossa existência, mas seus filhos são livres para entrar e sair quando quiserem.

• Jayme

  25 de maio de 2017 às 18:21

  Não tem como acalmar a situação nem ele, nem mesmo a chance de falar depois mesmo dias depois sem ele transformar isso em uma briga porque eu trouxe o “passado” à tona, não sei o que fazer. Temos filhos e ele é amoroso e gentil e se desculpa muito em poucos dias, mas 9 em cada 10 ele é uma pessoa narcisista, vingativa e odiosa. .. vai dizer tudo e qualquer coisa para rasgar a mim e minha filha de 11 anos de idade sempre que ele ficar irritado! Por favor ajude

• Deb

  3 de junho de 2017 às 20:50

  Jayme, entendo muito bem o que você está passando. Meu marido também tem problemas de raiva, o que torna muito difícil conviver com isso. O que realmente me chateia é o fato de que ele está direcionando para sua filha. Você precisa puxá-la de lado quando ele não estiver por perto e explicar que isso não é culpa dela. Ele tem problemas graves e os direciona para você e sua filha. Ela precisa saber que são os problemas dele e não dela. Eu vi isso acontecer com uma das filhas de uma das minhas amigas e todas elas acabaram com homens como seu pai. Fico muito triste em ver isso acontecer. Eu lido com isso diariamente devido ao pai narcisista do meu marido e seus outros membros da família causando-lhe problemas. Então com quem ele desabafa e grita todos os dias, infelizmente. Aprendi como lidar com isso por enquanto.

• Gary

  26 de junho de 2017 às 13h18

  “Lidar com isso” tem contribuído para minha gastrite crônica e outros problemas de saúde relacionados ao estresse. Ao longo de 21 anos de casamento, os problemas de raiva de minha esposa atingiram vários picos críticos, um dos quais resultou em minha saída por 6 meses, e eu saí sem avisar enquanto ela estava fora da cidade, para evitar a cena de pesadelo previsível de ter ela por perto enquanto eu saí. Embora estejamos juntos novamente, tudo está acontecendo como antes - uma vez por semana, duas vezes por mês ..., apesar do fato de que ela reconheceu que tem problemas de controle da raiva. Estou mais ou menos convencido de que os relacionamentos com parceiros que têm problemas de controle da raiva associados a abuso verbal podem ser tão dolorosos quanto o abuso físico e, na minha experiência, não desaparece. Estou pensando seriamente em sair de novo, só que desta vez para sempre.

• Alisha

  18 de julho de 2017 às 8:55

  Meu namorado e eu estamos juntos há apenas sete meses e nós apenas discutimos duas vezes e desta vez ele está bravo por algo que eu o peguei fazendo. Eu o vi olhando para outra garota e perguntei a ele sobre isso de forma jocosa e ele estava furioso, ele estava tão bravo e ainda está toda vez que tento falar com ele sobre isso, ele apenas me diz que não quero falar sobre isso. simplesmente não sei o que eu fiz de errado, mas agora ele está tão bravo e distante e eu sei que preciso deixá-lo esfriar da última vez que demorou duas semanas e ele me deixou desta vez estou morando com ele e temo que ele vai me dizer algo que vai me desencadear de uma maneira ruim

• tapinha

  12 de julho de 2017 às 11h58

  com todas as coisas boas que se pode fazer quando um marido fica com raiva todos os dias essas coisas são boas, mas como alguém diz a si mesmo que não é abusivo um marido ficar com raiva todos os dias e que você não merece isso e isso é o suficiente tentando compreender e todas as coisas boas que se pode fazer, como você tem a perspectiva de que não é abuso e de que você pode amar incondicionalmente

• 

  Moshe Ratson

  12 de julho de 2017 às 13:42

  Caro Pat,
  É claramente uma situação difícil quando confrontada por um parceiro zangado. Embora precisemos fornecer amor incondicional aos outros, temos que nos tratar da mesma maneira. Precisamos cuidar do nosso bem-estar e atender às nossas necessidades sem ser egoístas. É por isso que é importante ser assertivo.
  Ao ser assertivo, você respeita você mesmo e também a pessoa com quem está se envolvendo. Você se expressa de forma eficaz e defende seu ponto de vista, ao mesmo tempo que respeita os direitos e as crenças dos outros. Desta forma, você consegue manter a autoconfiança e cuidar do seu bem-estar em todas as situações.
  Espero que ajude,
  Moshe Ratson - Spiral2grow Marriage Family Therapy

• Robin

  18 de julho de 2017 às 6h17

  Oi. Seu artigo é muito informativo. Ele contém muitas dicas úteis. É intimidante encontrar uma pessoa zangada. Se você não sabe o que fazer, você terá problemas. Mas existem passos simples que você pode usar para lidar com pessoas com raiva. Muito obrigado por este post. Atenciosamente, Robinson.

• Barb

  30 de julho de 2017 às 11h11

  Ufa, tenho lidado com um cônjuge zangado há 40 anos. Não é útil iniciar um diálogo quando as pessoas estão com raiva e vão dizer quase tudo. Você não pode retirar as palavras e elas machucam. Eu me concentro no que me traz alegria. Não posso fazer meu cônjuge feliz e não assumo a responsabilidade por sua raiva. Pessoas com problemas de raiva caem em culpas condicionadas, onde a pessoa mais próxima e mais próxima é o impacto e a causa da infelicidade.
  É uma maneira fácil de enfocar um problema que, na realidade, está dentro da pessoa com raiva. Eu não posso fazê-lo feliz. Só ele pode se fazer feliz. Com sorte, mas não sei quando, ele terá alguma razão para sua raiva.

• Ann

  18 de junho de 2019 às 5:49

  Eu concordo com tudo que você disse
  Lidar com isso por 43 anos me mudou muito
  A exaustão se instala

• Missy

  21 de agosto de 2017 às 12h29

  Por que se preocupar? Talvez, depois de anos, seja hora de acabar com isso.

• beverley

  6 de outubro de 2017 às 17:01

  meu namorado com quem estive por um ano tem ptsd de estar no exército por 10 anos. Ele começou a se tornar muito agressivo e mau. Ele assiste muito filme pornô. Sentamos e conversamos sobre isso e eu disse a ele como me sentia e que adoraria assistir com ele, mas não me senti confortável com ele olhando pelas minhas costas. quando o confrontei, ele mentiu para mim e eu fiquei tão chateado com isso que ele finalmente admitiu que assistiu a um vídeo quando eu estava no trabalho. O que me deixa chateado é que ele mente para mim, isso é o que dói. Não me senti muito bem que possivelmente poderia estar grávida, então ele me prometeu que não mentiria para mim novamente e que me ama. Acordei de manhã e havia pornografia na TV. Fiquei chateado com isso porque não estava me sentindo bem, só queria que ele estivesse lá para mim. Eu o confrontei no dia seguinte e ele me disse que não assistia nenhum filme pornô e então ele finalmente disse ok, eu estava entediado, então não fiquei nem um pouco zangado com isso. Mais tarde naquele dia, eu disse a ele que eu só queria que ele estivesse lá para mim ontem à noite porque eu não estava me sentindo bem. Ele enlouqueceu que estávamos dirigindo, ele bateu no volante e disse que você é tão estúpido !!!!! comecei a me chamar de louca e que estou tão fodida quanto ele, só não quero admitir. Agora eu sei eu
  Não sou perfeito, mas não tenho problemas mentais

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  7 de outubro de 2017 às 10:25

  Caro Beverley,

  Se você gostaria de consultar um profissional de saúde mental, sinta-se à vontade para retornar à nossa página inicial, https://f-bornesdeaguiar.pt/ e digite seu código postal no campo de pesquisa para encontrar terapeutas em sua área.

  Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. A partir desta lista, você pode clicar para ver os perfis completos dos nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Você também pode nos ligar para obter ajuda para encontrar um terapeuta. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira, das 8h00 às 16h00. Hora do Pacífico; nosso número de telefone é 888-563-2112 ramal 1

  Atenciosamente,
  A equipe f-bornesdeaguiar.pt

• Daniel

  12 de junho de 2018 às 21h32

  querida, você tem pequenos problemas, meu homem é crítico, ele não confessa nada, ele apenas culpa os outros e age como se fosse melhor do que os outros. não podemos nem ter uma simples conversa sobre qualquer coisa sem ele tentando me dominar. ele pensa que é mais brilhante e inteligente do que qualquer um se eu não sorrir por um dia em que ele encontra problemas, nós temos tantos problemas às vezes que é realmente difícil hoje em dia encontrar um bom molusco que não seja um idiota.

• zil

  8 de setembro de 2018 às 17:40

  Querida Beverley, fuja desse homem e continue correndo. Se ele te tratar dessa maneira agora, quando você está apenas namorando - imagine quando você tem filhos e depende dele - isso ficará substancialmente pior e você ficará preso por um longo tempo com um agressor

• Alvorecer

  9 de outubro de 2017 às 3:12

  Meu marido e eu estamos casados ​​há quase um ano. Ele tem problemas de raiva. Muitas vezes tenho medo de abordá-lo, mesmo com perguntas simples. Tenho que pensar em como formular isso por dias, enquanto prevejo como ele pode reagir. Acabamos de trazer nosso bebê para casa. Normalmente ele trabalha muitas horas todos os dias. Então, eu não sabia que ele tinha 3 dias de folga ou poderia tirar uma folga. Quando eu gentilmente perguntei a ele quando ele teria que voltar ao trabalho, ele me perguntou em um tom condescendente: “O que você quis dizer e deu a entender que era uma pergunta carregada. As pessoas sempre me perguntam quanto tempo duram minhas férias ou quando tenho que voltar. Quando ele começa a me criticar por fazer essa pergunta, eu pergunto a ele por que tudo isso é uma pergunta simples, ele começa a levantar a voz malvadamente e diz, você cala a boca e entra na sala ou eu vou quebrar tudo! “Eu entendo que ele odeia trabalhar! Mas geesh… eu realmente lamento fazer a pergunta. Ele então vem até mim e tenta conectar conversas não relacionadas para me iluminar e me convencer de que fiz a pergunta errada. Isso é o que eu passo ... falta de comunicação dele ... e tons condescendentes e desrespeito se eu não fizer a pergunta de uma maneira perfeita ao seu gosto. Alguma ideia de como lidar com isso?

• Debra B.

  10 de outubro de 2017 às 9h37

  Eu simplesmente não pergunto mais. Tento adivinhar as respostas para o que preciso. Eu o evito antes que ele saia para o trabalho, porque é quando ele está mais mal-humorado. Nunca, jamais peça a ele para 'fazer' qualquer coisa antes do trabalho, depois do trabalho, etc. Minha programação mudou e agora, aparentemente, eu preciso ter cuidado pela manhã também ou será uma briga todas as manhãs.
  Ele se acha o cara mais legal do mundo porque é bom para as crianças e se diverte com elas. É uma situação muito boa para sair, muito ruim para ficar.

• Debra B.

  10 de outubro de 2017 às 9h43

  Eventualmente, você aprende como perguntar e quando perguntar. Existem momentos em que você não pode abordar certos assuntos e alguns assuntos que você nunca será capaz de perguntar como 'você vai consertar alguma coisa'. Você aprende o que tem permissão para dizer. Cuidado com o tempo. Diga o mínimo possível de palavras ao fazer sua pergunta. Tente realmente expressar de uma forma que não possa ser interpretada como interesseiro ou que você queira algo dele que não pode fazer sozinho. Faça tudo sozinho quando puder.

• Sofia

  10 de outubro de 2017 às 21h33

  É muito lamentável se uma pessoa tem que ficar na ponta dos pés em um relacionamento. É difícil para mim entender por que um relacionamento deve ser considerado um jogo em que você tem que fazer a jogada certa. Se você não fizer isso, o inferno se solta. Uma mãe que nutre seus filhos deve ser capaz de se divertir como mãe e esposa.

• teri

  7 de abril de 2018 às 20:51

  Não posso deixar de rir porque seus comentários são sarcasticamente hilários. Ainda assim, é verdade. Vou lê-los pela terceira vez porque preciso de uma boa risada extra :)

• teri

  7 de abril de 2018 às 20:47

  sim, é chamado de “sair” e nunca mais voltar.

• Sofia

  9 de outubro de 2017 às 20:29

  Às vezes, um parceiro pode perder a calma, mas se isso acontecer com muita frequência, só pode piorar, independentemente se o outro está calmo ou não. Se uma pessoa tende a sempre ficar irritada ou zangada sem motivo, isso pode ser um indicativo de problemas de saúde mental. É preciso colocar o pé no chão e, se possível, sair do relacionamento o mais rápido possível.

• Jenny

  12 de novembro de 2017 às 10:52

  Eu sinto que a mensagem subjacente neste artigo é “beije seu a $$” se ele tiver um problema de raiva. Seja submisso. Isso não vai resolver nada, mas certamente enviará a mensagem de que a atitude será tolerada.

• teri

  7 de abril de 2018 às 20:54

  Exatamente meu pensamento. Até certo ponto você deixa as pessoas se acalmarem, mas isso soa mais como você descreveu: beijar A ## e ser submisso. Não, obrigado.

• Barb

  13 de novembro de 2017 às 8:22

  Como uma pessoa que está em um relacionamento há 40 anos, com um homem que tem problemas de raiva, eu digo a todos vocês. Saia. Ir em frente. Para mim é tarde demais, mas não é para o resto de vocês.

• Morgan

  13 de novembro de 2017 às 22h52

  Eu vou e voltarei o tempo todo se devo ficar ou ir. Meu marido pode ser tão calmo e agradável e então algo pequeno o desperta e ele simplesmente se joga em mim - então ele rapidamente volta ao normal. É esperado que eu simplesmente 'supere isso'. Eu sou bem-sucedido, sou educado na Ivy League E o ganha-pão. A maioria de nossos amigos ficaria chocada em saber como ele me trata em casa. Eu tenho um filho de 12 anos e fico pensando que é hora de sair. Ele não trata nosso filho tão mal quanto me trata - e é muito gentil com nosso filho na maior parte do tempo. A casa é minha, e eu ganho todos os $, mas vou apenas apoiá-lo. Escrever tudo isso me faz sentir uma idiota por ficar ..

• reitor

  17 de novembro de 2017 às 20:18

  Você não é um idiota por se perder. Você simplesmente ainda tem esperança de como é o casamento. Você espera que as coisas mudem e que seu lado bom supere sua raiva. Eu conheço essa sensação. E neste ponto você já o está apoiando financeiramente. Se você partir, não ganhará nenhum dinheiro além da liberdade. E acredite em mim, seu filho vê tudo, não importa o quão bem você esconda. E ele aprende mais e mais ressentimento em relação a seu marido e a você.
  Dar um passo para fora da porta ou expulsá-lo ou entregar os papéis do divórcio é a jogada difícil. Depois disso, é fácil de acomodar.

  Há 3 anos que estou sofrendo com uma pessoa zangada. E achei seu comentário que mais identificou. Eu cuidei de tudo, me sobrecarreguei porque queria uma vida ainda melhor para nós dois. E depois de cada pequena coisa que eu fiz, como não guardei café suficiente para ela pela manhã, eu encontrei raiva. Ela iria me atacar fisicamente e verbalmente, me intrometendo. Ligue para minha família e insulte-os. Eu estava cego para o quão bravo e puro lixo branco essa pessoa era até que era óbvio que eu não sabia. Então eu acabei de sair. Encontrei um advogado, assinei os papéis do divórcio, deixei-os com ela e fui embora. E depois de um ano e meio começamos a ser amigos novamente. E saindo cada vez mais até chegarmos perto o suficiente para ela ter outro episódio novamente. Me chamando dos piores nomes e batendo em mim e em si mesma. Foi terrível. Mas desta vez eu não estava conectado com ela de forma alguma. Foi fácil para mim. Simplesmente ir para casa e deixá-la viver em sua raiva.

  É triste quando você vê isso à distância. Eles têm uma raiva que os domina. Eles arruinaram relacionamentos com suas próprias famílias e sem amigos. Sem perspectiva de carreira. Eles arruinaram suas vidas e continuam fazendo isso. E eles precisam de você ou de mim ou de alguém por perto para culpar. Isso é o que está claro como o dia para mim agora. Ela precisava que eu dissesse que ela não tem um emprego porque eu não ajudei com a louça e ela teve que ficar em casa. Ela não tem dinheiro porque eu a cortei quando saí. Ela não tem um bom relacionamento com os pais porque o pai dela não gosta de mim. Ela não tem amigos porque se dedicou a mim. Você vê que ela precisava que eu tivesse uma desculpa para seus próprios atos errados. Depois de escapar deste círculo mwan, você verá muito mais claro.

• Exausta

  25 de novembro de 2019 às 14h58

  Dean, você está tão certo sobre como alguém em estado de raiva pode dizer as coisas mais ridículas que são claramente irracionais, mas você tenta entender porque quer que as coisas sejam boas. Freqüentemente, você é deixado no limite de ser inteligente e bem-sucedido ou louco e em um episódio “Snapped”. Aqueles de nós nesta discussão sabemos que não seremos o título de um episódio “Snapped”. Daí a leviandade. Vamos todos manter nosso senso de humor. Neste Dia de Ação de Graças, sou grato por ter encontrado este site e o consolo que ele traz. Tenho que ir agora! Aposto que Teri, que é claramente incrível, sabe por quê. Todos nós fazemos. Minha esposa zangada está voltando para casa. Obrigado, Deus e o Universo. Talvez eu não morra de minha boca espumar, marido furioso que é muito bom no que faz. Talvez aos 55, eu possa resolver isso e passar algum tempo com meus pais de 80 anos e meu sobrinho de 37 anos de quem sinto falta. Foda-se estar exausto. RAGE é nojento. RAIVA JUDICIOSA pode apenas estimular meu coração sangrando na direção certa. Longe desse ser humano esbugalhado e ingrato que me chamou de todos os nomes do livro E me machucou fisicamente.

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  25 de novembro de 2019 às 16:01

  Obrigado por compartilhar seu comentário. Se você gostaria de consultar um profissional de saúde mental, sinta-se à vontade para retornar à nossa página inicial, https://f-bornesdeaguiar.pt/ e digite seu código postal / CEP no campo de pesquisa para encontrar terapeutas em sua área. Se você está procurando um conselheiro que pratica um tipo específico de terapia, ou que lida com preocupações específicas, você pode fazer uma pesquisa avançada clicando aqui: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

  Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. A partir desta lista, você pode clicar para ver os perfis completos dos nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Entre em contato conosco se tiver alguma dúvida.

  Se você estiver passando por uma emergência com risco de vida, com risco de se machucar ou de outras pessoas, sentir-se suicida, oprimido ou em crise, é muito importante que você obtenha ajuda imediata! Informações sobre o que fazer em uma crise estão disponíveis aqui: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

• Cas4

  23 de junho de 2018 às 17:13

  Minha amiga era médica casada e né b4 pediu o divórcio pediu falência com acordo que ela fica com tudo, não paga pensão alimentícia, mas paga tudo ali porque senão ela o teria pago por 20 anos ou até que ele conseguisse casado novamente. Quando ela acabou de pagar um advogado de falências por 5 anos, ela também teve que desistir de metade do 401k. Então ela parou de fazer isso 5 anos antes de pedir o divórcio.

• mel

  9 de julho de 2018 às 11h45

  Uau, Morgan, eu poderia ter escrito sua postagem.
  Estou no trabalho hoje me perguntando o que fazer com um noivo que anunciou oficialmente que não poderia mais morar comigo neste fim de semana, mas depois se recusou a desocupar as instalações (MINHA casa).
  Resolvemos as coisas e pedimos desculpas, mas quem sabe por quanto tempo.
  Eu também sou uma ivy-league, educada até as sobrancelhas, mãe trabalhadora de 2 filhos pequenos. Eu me livrei de outros relacionamentos que eram tóxicos, então como ainda estou em uma situação difícil?
  Alguns dias são uma felicidade, a maioria dos dias envolve um acesso de raiva. Passo vários dias da semana na ponta dos pés em torno de sua raiva.
  Não consigo relaxar em casa nos dias de folga do trabalho, nunca sei bem o humor que ele vai estar. Eu pago todas as contas, forneço o teto sobre nossas cabeças, compro o que ele precisa porque seu temperamento lhe custou o emprego.
  Eu racionalizo ficar com ele porque ele ajuda a cuidar dos filhos, faz as coisas da casa, cuida do cachorro ... mas o temperamento é tão ruim.
  Tenho mais 15 anos até que minha filha vá para a faculdade ... Estou planejando minha estratégia de saída.

• Becky

  28 de setembro de 2019 às 19h27

  Posso me relacionar com sua história. Essas pessoas vão destruir sua felicidade, auto-estima e contribuir para a depressão. Existem diferentes tipos de problemas de raiva. Algumas pessoas simplesmente não mudam. Salve-se e vá embora.

• Sarah

  14 de novembro de 2017 às 6h14

  Por que todo este artigo culpa o parceiro não agressivo? Como não, eu não tenho que 'validar suas emoções' antes, durante ou depois de uma explosão de raiva. VOCÊ deve se controlar - e obter ajuda para seus problemas de raiva.

• Maria

  6 de dezembro de 2017 às 11h43

  Como lidar com um marido que fica remoendo o passado e quando está zangado a primeira decisão é romper?

• Apoorva Z

  12 de dezembro de 2017 às 23h11

  Nenhuma das ideias acima funcionou no meu caso. Eu quero uma vida feliz, mas minha esposa sempre fica com raiva de mim. Do primeiro ao último momento do dia, ela permanece com raiva de mim. Meu coração está doendo.

• Louise W.

  7 de janeiro de 2018 às 6h31

  Depois de 35 anos de casamento, estou cansado disso. Ele continua infeliz. Odeia seu trabalho. Não tem amigos. Sem hobbies. Temos 2 filhos crescidos bem ajustados com boas carreiras. Ele sempre foi capaz de controlar seus discursos ao redor deles. Eu sou o pior. Com ciúme das minhas namoradas. Vamos almoçar talvez uma vez a cada 2-3 meses. Ele odeia companhia e sempre reclama quando sugiro receber alguém. Incluindo nosso pastor que recentemente perdeu sua esposa. Então, parei de perguntar. Temos uma casa adorável e quando temos alguém por perto, ele parece se divertir. Sou semi-aposentado, extrovertido e faço alguns trabalhos voluntários. Ele sempre menospreza isso. Chama isso de perda de tempo. Enquanto isso, meu aluno de alfabetização em inglês de 65 anos acabou de aprender a ler! Sempre estive lá para ele e as crianças. Limpar a casa, lavar roupas, refeições etc. Ele sempre reclama que eu não apago as luzes, não fecho as janelas, fecho as torneiras da maneira certa etc. RI MUITO. Acho que ele tem TOC. Ele largou a faculdade. E universidade. Ele está vivendo sua vida por meio das crianças. Muito errado. Eu tenho uma tia e um irmão aqui. Éramos imigrantes e todo mundo está na Europa. Sempre tive que encontrar amigos, assim como meus pais. Ele tem dezenas de parentes aqui e não contata nenhum. Nem mesmo seus 4 irmãos. Ele me repreende o tempo todo e uma vez tentei dizer a ele que isso me deixa ressentida. Bem, isso não funcionou. Ver isso impresso é irreal. Não discuto isso com meus amigos, mas tenho certeza de que eles estão conscientes.

• Tempo

  10 de fevereiro de 2020 às 2h21

  Eu tinha exatamente isso e saí depois de vinte anos. Foi muito difícil. Eu me senti culpado. Eu havia internalizado todas as suas regras e minha vida se baseava no cumprimento de suas necessidades, com a sensação de que nunca estava acertando. E, claro, seu jeito era ‘certo’, sem debate. É difícil quando não é expresso como raiva. Meu marido recusou qualquer terapia, aconselhamento de casais ou qualquer coisa até eu ir embora. Temos três filhos e ele é médico, por isso nunca é questionado. Ele menosprezava meus trabalhos e outros empreendimentos, recusava-se a receber pessoas, queria os amigos das crianças por perto quando ele estava fora, mas nas raras ocasiões em que o fazia, ele parecia bem. É um conjunto de comportamentos insidiosos que o prejudica totalmente e pensa que é você quem está com o problema. Especialmente se você é extrovertido e as pessoas não o veem como sendo controlado. Mas você é. E quando saí, pensei que meus amigos ficariam surpresos, mas ninguém ficou. Estou impressionado com o apoio de meus amigos. Tem sido muito difícil, pois ele se recusou a deixar ir e ainda não temos um acordo financeiro depois de quatro anos, pois ele não quer negociar, mas não me arrependi por um único segundo, mesmo quando tive que me mudar para um pequeno apartamento com todas as três crianças quando ele se recusou a se mover. Foram tempos emocionalmente desafiadores, especialmente quando você está acostumado a assumir total responsabilidade por suas vidas e eles esperam isso, mas foi a melhor decisão. Eu confiaria em algumas pessoas de confiança que irão ouvi-lo ao invés de aconselhar e saber que você pode ser feliz, você tem o direito de ser feliz, mas que você nunca poderá fazê-lo feliz e isso não é sua responsabilidade. Muito amor.

• Nalliah

  1º de abril de 2018 às 4:54 PM

  Cada esposa tem alguns pontos de fusão. Durante sua explosão, é improvável que ela ouça o seu lado da história. Apenas permaneça focado nela. Deve parecer a ela que você está prestando atenção ao que ela está dizendo. Não fazer isso pode deixar aqui mais irritado, acusando você de ignorá-la. Não discuta ou tente apresentar contra-alegações. Basta se sentar e enfrentar seu ataque verbal como um soldado. Não peça a ela para se acalmar ou tomar um comprimido para resfriar. Esse é exatamente o tipo de coisa que acrescenta mais combustível ao argumento. Na verdade, é melhor ficar mudo enquanto ela está gritando animadamente com você.

  Use sua linguagem corporal para transmitir que concorda com o motivo de ela ficar com raiva. Por exemplo, acene com a cabeça e, ocasionalmente, solte um suspiro lento que indica que você se rendeu ao raciocínio dela. Não fazer isso a fará gritar mais. Quanto mais cedo você ceder à raiva dela, maiores são as chances de aplacá-la.

  As mulheres tendem a desabafar suas emoções na forma de acessos de raiva. É um recurso associado a esposas em todo o mundo. Portanto, não deixe que ela ataque sua integridade, trabalho ou até mesmo seus pais picar você. Provavelmente, ela nem está ciente da maioria das palavras que saem de sua boca. Apenas tente encarar isso como um homem. Sente-se ou encoste-se à parede e deixe-a se cansar. Se você deixar essas coisas incomodá-lo, isso acenderá a retribuição em você.

  Para muitas mulheres, a explosão verbal de raiva é induzida por esses problemas hormonais inevitáveis. Assim, você pode ajudá-la e garantir que as próximas semanas sejam mais tranquilas. Sim, parece uma coisa natural a se fazer, ou seja, se esquivar da cena, mas isso a deixará mais ressentida e frustrada. Além disso, até que ponto você pode realmente escapar de qualquer situação que envolva sua esposa?

  Muitas vezes, crises de raiva são precipitadas devido a questões profundas. Por exemplo, sua esposa pode estar ficando com raiva, pois ela vê um padrão em você que se assemelha aos maneirismos de seu pai, de quem ela se ressente. Essas questões precisam ser tratadas com extremo cuidado. Em primeiro lugar, você precisa decodificar a causa subjacente. Se for apenas mais uma falta cometida por você, peça desculpas e divulgue a situação. No entanto, se descobrir que existem alguns problemas emocionais sérios pesando na mente de sua esposa, você precisa ser a alma dela. Nesses casos, sua esposa precisa do seu apoio para deixar o passado no passado e perdoar a si mesma ou a outra pessoa que a magoou no passado.

• Bwambale u.

  27 de maio de 2018 às 12h06

  A raiva é uma emoção que toda pessoa normal tem, mas o que é importante aqui, é saber sobre você e como lidar com o assunto. Faça alguma coisa, para mim, gomas de mascar me traz de volta ao normal.

• Sheena R.

  1º de junho de 2018 às 19h29

  Em primeiro lugar, gostaria de mencionar que meu marido é uma pessoa muito legal. O problema é que ele é igualmente desagradável. A maneira que ele fala é a sua maneira de pensar. Estou em um ponto em que estou insensível a ele, mas ainda fico um pouco irritada. Meus filhos percebem, mas estão com muito medo de falar com ele. Aceitá-lo não é uma opção, porque ele pensa que é o CABRA. No fundo, eu realmente quero me separar para que a próxima pessoa com quem ele se envolva possa lhe contar sobre si mesmo. Talvez, apenas talvez ele se olhe no espelho. Provavelmente não, embora o conhecesse.

• Amy

  2 de junho de 2018 às 14h46

  Então, o que você deve fazer quando segue esses passos há anos e seu cônjuge ainda está com raiva o tempo todo? Se tento falar com meu marido sobre qualquer coisa fora do clima, ele fica tão na defensiva e zangado que opto por simplesmente não falar com ele a maior parte do tempo. Ele me faz sentir tão indesejada e insignificante, como se eu o estivesse segurando. Se tento explicar isso a ele, ele explode e me chama e aponta cada uma das minhas falhas que me sinto completamente derrotada. Eu estou perdido………

• Mona

  2 de junho de 2018 às 17:21

  Primeiro ore. Deus constituiu o casamento. Não haveria tal coisa sem ele. Até agora eu não vou embora, ou desejo me separar, ou me divorciar. Prometi a Deus que serei casada com meu marido para sempre. Mas eu entendo que maltratar mentalmente e fisicamente o cônjuge pode causar separação. Meu marido é rude, orgulhoso, um idiota, um hipócrita. Ele tem problemas de raiva. Ele mente durante as discussões por pura raiva. Ele vai xingar, colocar as mãos na minha cara. Ele sai e vagueia explodindo sua música rap vulgar como se isso ajudasse. Ele tem problemas de raiva e não os aborda porque eu lido com depressão ocasional. Ele acha que preciso de “ajuda”. Ele não tem paciência. Sempre pronto para responder com uma resposta inteligente. E certos dias eu ignoro ou brinco com ele. Mas alguns dias isso realmente me afeta. Eu fico tão cansada dele ficar com raiva por eu me fazer muitas perguntas. Ele tem um problema de ego. Todo mundo sabe que ele é um sabe-tudo. Ele ganha uma boa quantia no trabalho e não vão lhe dar uma promoção. Ele está excessivamente confiante. Inchado de orgulho. Não é de se admirar, mas a mesma pessoa não consegue lidar com 5 perguntas sem categorizá-las como irritantes. Só porque ele não tem vontade de responder a perguntas retóricas idiotas? Mas afirma saber muito. Hoje ele foi e comprou um novo adaptador para seu laptop que quebrou. Comecei a perguntar para que serviam as peças que vinham com ele. E aqui vamos nós. Ele afirma que já sei a resposta para isso. Então, simplesmente o lembro de que, se eu soubesse a resposta, não teria perguntado. E alguém pode dizer que eu deveria ter deixado para lá, fico enjoado e cansado de um homem adulto, mas sendo capaz de responder a perguntas simples. Ele é péssimo com crianças. Ele não tem paciência para tomar conta de seu sobrinho 1 dia a cada 3 meses sem ser desagradável e rude com ele. Meu marido acha que pode comprar pessoas. Você não pode comprar o amor de uma criança. Só porque você pode levá-lo a lugares e pagar por ele. Ele me trata da mesma maneira. Mas sempre me lembra que ele quer pelo menos um filho. Ele nem consegue responder a perguntas sobre um adaptador de laptop. Eu parei de meus empregos em tempo integral muitas vezes desde que estamos casados ​​há 3 anos. Ele quer se gabar do quanto ele faz por mim. Todas as listas incluem principalmente que ele paga contas. Ocasionalmente, ele será simpático e realmente fingirá que se importa com o que sinto. Ele sempre fala mal de seu padrasto sobre como ele era um tirano e abusava fisicamente. Mas adivinhe o que ele é um produto de seu ambiente. Depois que você o irrita, todos os seus princípios morais e padrões são eliminados. Eu prometo que ele está mentalmente doente. Hoje ele ficou bravo porque eu o confrontei sobre ele estar com raiva porque eu fiz muitas perguntas. Eu disse que ele estava sendo um idiota no meio da discussão. Ele se aproxima e arranca o controle da minha mão. Fui buscar outro. E ele pegou aquele. Repeti isso até que ele realmente me machucou enquanto o pegava. Eu o aconselhei a não colocar as mãos em mim. Ele continuamente dizia que eu o chamava de manequim. Eu o soquei com força total em seu ombro esquerdo. Ele tentou me expulsar fisicamente de casa e não conseguiu. Então ele correu e agarrou o cachorro. O que! Sim, ele agarra a coleira do cachorro e empurra meu laboratório de 2 anos para fora da porta dos fundos, pensando que o cachorro iria fugir. Este homem é um tirano. Eu tenho meus problemas. Posso ser um pouco chata quando se trata de ele ajudar na casa. Eu trabalho em tempo integral, assim como ele. É muito estresse e quando eu corro e grito, adivinha quem fica com raiva. Ele acha que estou chorando por simpatia. Quando faço coisas como revidar, obviamente ele fica com raiva. Não há como agradá-lo. Seu irmão foi assassinado há 7 meses. Agora está pior do que quando nos casamos, há 3 anos. Ele não fala com ninguém para pedir ajuda. E foram aconselhados a orar pelos mais velhos continuamente nos aconselham a orar e aplicar os princípios bíblicos. Eu definitivamente concordo. Mas é difícil. E mesmo quando nos reconciliarmos, haverá outra luta em breve. É ridículo. Todas as respostas apontam para mudar a mim mesmo, para ir embora, passar por isso, ser mais submisso, ou basicamente apenas viver como companheiros de quarto, não como um casal para evitar brigas. Eu não ficaria feliz em nenhuma dessas situações. E, claro, meu marido não faz nenhuma reflexão sobre si mesmo, a menos que alguém em nossa congregação o aconselhe a fazê-lo. Ele está tão perdido. Você deveria vê-lo quando ele ficar louco, sua mente fica louca por ele. Ele anda pela casa e empacota suas coisas, porque às vezes fica tão zangado que empacota seu sistema de jogo e o leva com ele. Ele vai em uma fúria batendo portas. Ele parece estar mentalmente instável, ele fica confuso e anda pela sala errada. Acho que ele está tendo um ataque de raiva ou um colapso mental. Honestamente, eu não desisto em situações como esta. Eu já fiz no passado e posso me desculpar tanto quanto eu quiser que ele se recupere e não volte à sua forma humana. É ridículo, tenho certeza que a polícia será chamada. Às vezes vou embora e respiro fundo. Nesse ponto, a única coisa que posso fazer é orar. Deus nunca me abandonou. Mas também, acho que pode ser hora de sair antes que as coisas se tornem muito físicas. Sinceramente, gostaria que ele conseguisse alguma ajuda. Nunca estive em brigas, não tenho problemas de comportamento com mais ninguém no mundo. Mas parece que meu marido é meu pior inimigo. Eu não sei quem ele é quando está com raiva. Ele é um monstro. Eu sei que não ajudo seus problemas discutindo e revidando. Mas ele me irrita muito. Não quero ser o tipo de pessoa que reclama de sua raiva e age da mesma forma. Mas não há como ajudar a situação com ele. Eu não posso ser tão boa esposa submissa com ele. Ele não gosta disso. Ele reage da mesma maneira, quer eu o aborde gentilmente em um tom amigável ou se aja severamente. Eu não posso vencer. Estou sempre tentando evitar irritá-lo. Tanto que está me afetando. Agora me sinto triste, como se fosse uma má esposa e pessoa. Tudo porque tento e tento ser aquela esposa boa e submissa. Eu tenho 27 anos. Não quero ter pressão alta ou um derrame. Ele não se importa com o fato de que ele me machuca. Honestamente, ele não iria perceber até que eu morresse e partisse. Eu não estou exagerando. Eu só queria ter visto isso acontecer antes, quando namoramos. Eu costumava pensar que ele era um cara bom. Sempre pensei que ele era um pouco tenso. Agora, é claro, como todo mundo aqui, fico chorando. Procurando por pessoas para se relacionar. Tenho conhecimento de muitas escrituras sobre como lidar. Mas só posso aplicá-los a mim. Posso controlar a mim mesmo e minhas ações na maioria das vezes. Mas não sei. Sinceramente, fico com medo de que um dia ele me machuque seriamente ou que eu o machuque. Minha família fica preocupada. Eles ficam nervosos quando ligamos pensando que ouvirão más notícias nossas. Eu sei que é um sinal de que devemos nos separar. Mas estou otimista com tudo na vida. Tento ver o que é bom e perseverar. Eu não sou perfeito. Mas sinto que não deveria ser um saco de pancadas para meu marido só porque quero fazer perguntas. Ou só porque preciso de ajuda com a louça. Ele está se tornando uma pessoa raivosa e mal-humorada quanto mais tempo estamos juntos. De qualquer forma, esta é apenas minha opinião. Obviamente, é tendenciosa, mas sei que tenho trabalho a fazer. Estou apenas desabafando. Às vezes me pergunto como as pessoas recorrem à bebida para resolver seus problemas. Na verdade, às vezes penso, “pelo menos um bêbado tem algo a quem recorrer”. Eu não tenho o gene do alcoólatra, eu acho. Eu só preciso de uma maneira de lidar. Sinceramente, pensei em me ausentar por um mês até começar meu novo emprego. É uma opção que pensei que poderia limpar minha mente e me ajudar a ser mentalmente mais forte. Mas parece que no caso dele, só posso orar por ele ou orar por mim mesma para lidar com isso. Pela aparência dos outros comentários, preciso me ajudar a ficar mais forte antes que ele possa ser ajudado.

• Barb

  2 de junho de 2018 às 18:36

  Mona. Isso não vai melhorar. Tire um tempo para fazer um plano e se afastar desse homem. Qualquer homem que você acha que vai te machucar seriamente, o fará. Todos nós temos bons pressentimentos. Você expressou o seu. Você está sentindo que ele vai te machucar seriamente um dia e você precisa ouvir seu instinto. PEGUE. FORA. Existem apoios nas comunidades. Usa-os. Espero que você fique seguro. VÁ, GAROTA. Você ficará bem depois de deixá-lo. Você tem pontos fortes que você nem conhece

• Alamzeb

  4 de agosto de 2018 às 22h52

  Mona, você não deve deixá-lo. Sua forte crença na família é uma âncora definitiva para a sobrevivência e seu otimismo em relação à vida o levará a um melhor resultado. Tem certeza de que deixá-lo e se casar novamente ou em outro relacionamento seria uma vida de rosas? Quantas são as chances de que a outra pessoa acabe sendo como ela? Na maioria dos segundos relacionamentos ou relacionamentos subsequentes; é o gênero feminino que tem que pagar o preço na forma de ser abusado pelos relacionamentos anteriores. Espero que agora você o conheça mais do que qualquer pessoa neste mundo e tenha o poder de pensar em machucá-lo igualmente. Isso lhe dá uma posição melhor para fazer um plano de longo prazo para lidar melhor com ele. Lembre-se de que a estrada será acidentada, mas sua esperança de felicidade na vida irá ajudá-lo. Boa sorte.

• Amanda

  27 de agosto de 2018 às 18h07

  Meu marido e eu estamos juntos há três anos e meio, casados ​​há cerca de 2 anos. Ultimamente, tenho tido a impressão de que ele está muito irritado comigo, e eu realmente não sei o que estou fazendo de errado. Isso me deixa muito assustado. Eu realmente não o incomodo enquanto ele está no trabalho, geralmente uma mensagem de saudação, ou para perguntar o que ele quer da loja, ou dizer a ele algo engraçado que nossa filha fez. É normal que os homens às vezes fiquem de mau humor? Ou estou fazendo algo errado? Juro que não estou tentando irritá-lo ou irritá-lo. Por favor, ajude-me com algumas recomendações para um ótimo livro ou um podcast sobre o assunto.

• Homem casado

  7 de outubro de 2018 às 7h23

  Parece que você ainda é recém-casado, tem um filho pequeno e é dona de casa. Os homens podem sentir muita pressão para serem os únicos provedores desse tipo de situação. Pode ser difícil, alguns dias, mudar do trabalho para casa e ser o pai. Minha esposa sentiu que estava de folga quando cheguei em casa, independentemente de qualquer coisa que possa ter acontecido ou precise ser feita. Ela raramente, ou nunca, expressou qualquer apreciação pelo que eu estava fazendo e apenas apontou o que precisava ser feito. Simplesmente deixá-lo saber, de vez em quando, que ele é apreciado pelo que está fazendo, será uma grande ajuda. Bons relacionamentos envolvem comunicação, sacrifícios e valorização mútua. Esse pode não ser o problema, mas vale a pena explorar.

• Chandan

  2 de janeiro de 2019 às 7h15

  Oi
  Eu sou uma pessoa que ama a paz e fui casado com minha esposa há 10 anos e moro em uma família nuclear, temos um filho e eu o amo muito. Estou tendo problemas de relacionamento com minha esposa.

  1. Minha esposa é do tipo sabe-tudo e ela pensa que é Deus e ela nunca poderia dar errado.
  2. Ela também acha que todos os seus sogros estão sempre abusando verbalmente dela e eu não estou protestando contra isso.
  3. Sou um Engenheiro de Software freelance trabalhando em tempo integral para uma empresa e, depois que volto do escritório, geralmente fico ocupado com meus outros clientes. Ela está muito irritada com o meu negócio, ao passo que nunca pensa duas vezes antes de ir às compras em festivais, nunca pensa de onde vem o dinheiro.
  4. Além disso, ela critica todas as outras pessoas neste planeta, todas as pessoas estão agindo errado ou fazendo coisas erradas, enquanto ela sozinha faz as coisas certas.
  5. E ela sempre ganha brigas comigo, e eu sendo mole, às vezes fico em silêncio e fico ocupado com meu trabalho.
  6. Outro problema é que ela tem muitas pessoas com quem discute todos os assuntos, ao passo que eu não divido os problemas domésticos com outras pessoas facilmente.
  7. Ela também tem grandes problemas de raiva. Quando ela fica realmente deprimida e com raiva, ela fica completamente fora de controle e até bateu no meu filho muito uma vez.

  Como posso melhorar essa relação?

  Obrigado e saudações

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  2 de janeiro de 2019 às 8:57

  Caro Chandan,

  Se você gostaria de consultar um profissional de saúde mental, você pode começar a encontrar terapeutas em sua área digitando sua cidade ou CEP no campo de pesquisa desta página: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html .

  Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. Você pode clicar para ver os perfis completos de nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Se precisar de ajuda para encontrar um terapeuta, entre em contato conosco. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira, das 8h00 às 16h00. Horário do Pacífico, e nosso número de telefone é 888-563-2112.

  Atenciosamente,
  The venicsorganic Team

• Jeremy

  27 de março de 2019 às 20h38

  Eu sinto você, Chandan ... Eu estou na mesma situação que você. Está se tornando insuportável para mim também. Tudo é bom até o momento em que minha esposa está ok ou normal, mas é aquele único caso que destrói tudo e vem piscando para você. A maioria das palavras abusivas sai de sua boca para mim, minha família. Tudo é ruim para ela, exceto sua família, que parece estar fazendo tudo certo neste planeta. Ela é vítima de sua própria imaginação e crenças e quem sofre sou eu.
  Espero que você consiga encontrar uma solução para sua situação de vida. Espero poder encontrar um também.

• Nita

  3 de janeiro de 2019 às 12h20

  UAU! Eu não posso acreditar que estou aqui digitando isso. Mais importante, não posso acreditar que sou como uma daquelas mulheres casadas que você vê em um filme da vida lidando com um marido zangado. meu marido e eu estamos casados ​​há 3 meses. Nós namoramos de longa distância por um ano ou mais. Eu nunca vi esse tipo de raiva na vida real. Eu tenho que pensar antecipadamente meus passos ou o que vou dizer antes de dizer. É muito desgastante! A raiva do meu marido me assusta. Quando eu olho em seus olhos durante aquele momento de raiva, eu não o vejo. Ele é como outra pessoa. Assim como nos filmes, ele é um cavalheiro, doce, atencioso, amoroso e muito prestativo. Pena que o mundo exterior não sabe o que está por baixo. Ele está observando e julgando tudo que as pessoas fazem. As coisas que as pessoas fazem ou dizem com as quais ele não concorda, ele acrescenta à sua lista de 'erros' em sua cabeça. Quando ele explode, BAMMM, é quando eu ouço tudo. Ele usou um abajur e quebrou nosso novo sofá ontem. Eu sinto NUMB na verdade. Eu não sei o que dizer ou fazer. O quanto a pessoa calma fica calma, atenciosa e paciente? Isso custa um pedágio em você. Eu só me pergunto se isso vai piorar. Eu sinto com todos vocês. Estou fazendo tudo que devo, mas ainda não é o suficiente. Uma coisa eu sei com certeza. NÃO VOU PASSAR PARA O NÍVEL DELE. Sim, às vezes eu quero bater nele e estou gritando Eu te odeio na minha mente, mas por que dar a ele essa satisfação? Eu não vou. Meu conselho para qualquer um de vocês é: não mude quem você é ou como você lida com situações estressantes como esta porque seu parceiro é um idiota. Suba acima dessa merda.

• Costa

  28 de março de 2019 às 16h45

  “Não mude quem você é ou como lida com situações estressantes como esta” ... uau, um pensamento tão profundo! Não sei por quanto tempo alguém pode permanecer em seu estado original de calma quando o outro parceiro, que significa o mundo para eles, não dá a mínima para seus sentimentos. Como você disse, quando ele está com raiva, ele é uma pessoa diferente, que tenho certeza de que não se importa com o que você sente, o que vai te machucar, todo o motivo é te denunciar. Eu amo minha esposa e sei que ela me ama também, mas quando há uma briga, todo o motivo dela é me denunciar ... me bata em lugares onde ela sabe que isso me afeta mais, incluindo trazer à tona minha vida passada porque ela sabe que eu não quero pensar no que passei. Eu não sei até quanto tempo é possível ser assim. Mas ainda vou lembrar de suas falas. Não mude quem você é!

• Jeremy

  27 de março de 2019 às 18:46

  Eu também estou em uma situação semelhante. Minha esposa e eu temos brigas muito frequentes. Ela é extremamente temperamental e, embora esteja com raiva, não pensa duas vezes sobre o que está dizendo e se eles iriam me machucar ou não, incluindo abusar de meus pais com as piores palavras possíveis. Eu tendo a dar um passo para trás e depois ir para a defensiva apenas para tentar administrar a situação, mantendo a calma para que ela obtenha sua zona de resfriamento. mas de alguma forma, mesmo depois que a luta acabou, o que normalmente leva dias, nos últimos sete anos de luta constante, nunca ouvi uma desculpa dela sobre o que ela falou. Eu sou o único que pediu desculpas a ela nos últimos anos. Ela, por outro lado, acha que sua escolha de palavras é apropriada. Nossas brigas são sobre questões muito pequenas - como por que eu não coloquei o leite direito na jarra para questões complexas relacionadas às famílias, etc. Estou cansado de ser o único a lidar com situações e tentar chegar a uma solução. Sinto que estou sangrando por todos os poros do meu corpo. Depois que a luta acaba, continuo fazendo coisas para que ela perceba que nosso casamento é bom e que é possível ser feliz, mas é sempre aquele momento que acaba com ela. Suas demandas tendem a ficar horríveis, de “Eu preciso me divorciar amanhã, senão me queimarei ou chamo a polícia” até “Reserve minhas passagens de avião amanhã, senão matarei nossa filha”.
  Amo minha família e mesmo ao menor, não consigo pensar em me divorciar dela. Mas agora tudo foi zerado para deixar seus pais completamente, do contrário nada ficará bom.
  Preciso de ajuda e muita ajuda. Não sei o que fazer, para onde ir, como consertar tudo. meus esforços, meu pensamento está todo destruído, parece.

• Ade

  7 de janeiro de 2020 às 2h12

  Jeremy Eu pensei que estava lendo sobre mim quando li sua postagem. Eu não tenho nenhuma resposta, sinto muito, mas eu só queria que você soubesse que não está sozinho com isso, me sinto tão sozinho, mas saber que outras pessoas estão passando por isso espero que me dê um pouco de força. Estou exausto com isso e até pensei que a vida seria muito melhor quando meus pais morressem, tenho vergonha de dizer. Boa sorte companheiro, espero que você encontre uma solução

• Elham

  27 de agosto de 2019 às 7h

  meu marido é tão mal-humorado, mas eu fico tão relaxada e indulgente quando ele está tão zangado ... isso é bom?

• Abelha

  27 de agosto de 2019 às 10:37

  Na verdade, é impossível rastrear a origem da raiva. Superficialmente, pode ser algo que acabou de acontecer ou pode remontar à história da pessoa. Não, raiva incontrolável NÃO É BOM. Esteja atento a qualquer agravamento em seu comportamento e faça planos para ficar seguro e abandone o relacionamento se a raiva continuar a aumentar e você se sentir inseguro.

• Fonzie

  2 de setembro de 2019 às 23h03

  Tentei pensar da maneira certa, não adicionando nenhum combustível ao quando a raiva veio. Eu permito que o temperamento se acalme e me mantenho ocupada ou vou embora! Ainda assim, a pessoa se esforça para tentar se encontrar no meio e chegar a um acordo comprometedora. Eu não quero terminar o relacionamento porque a outra pessoa precisa aprender a controlar e respeitar!

• Tom

  12 de outubro de 2019 às 4:46

  Minha esposa passa por momentos de extrema raiva em que dirige muito ódio contra mim. Ela lista coisas erradas comigo, sempre gritando. Ela então começa a me contar sobre sua decepção comigo. Muito do que ela diz tem a ver com o fato de eu não estar ganhando dinheiro suficiente. Ela também menciona coisas que posso ter mencionado a ela sobre meu trabalho e, em seguida, ela as usará contra mim.
  Quando ela está furiosa, simplesmente não há raciocínio com ela. Às vezes, tento deixar a situação, mas isso rapidamente se transforma em uma luta corpo-a-corpo. No seu pior momento, ela fica violenta e faz coisas como socar e pisar em mim. Realmente não há maneira de sair da situação a não ser apenas suportá-la.
  Não tenho certeza de por que estou postando isso, é melhor tê-lo escrito.
  O que mais me incomoda é que ela simplesmente não admite em nenhum nível significativo que tem problemas de raiva. Ela normalmente me culpa por deixá-la com raiva. Eu sinto que, a menos que ela possa admitir que tem problemas, ela nunca será capaz de seguir em frente e melhorar como pessoa.
  Eu sei que a coisa mais simples a fazer é deixá-la. Mas não é tão fácil quando as emoções estão envolvidas ...

• Jenifer

  5 de fevereiro de 2020 às 17:14

  Minha situação é que meu parceiro fica com raiva quando ele bebe, ele corta o que me faz pensar que não é o motivo, ele literalmente vira e me acusa de coisas aleatórias do meu passado esquerdo, direito e centro, arruinando nossa noite ou dia. Limitada a ver amigos, apalpar cascas de ovos. Não importa quais argumentos eu esteja errado e ele não pode aceitar sua reação ao que quer que discutamos. Aceito se estou errado em alguns, mas se sinto que não estou, não aceito que estou. Eu o respeito e olho para ele, mas do jeito que ele é, está me afastando e me fazendo perder o amor por ele. Como posso criar filhos quando é agressivo como ele é. Laptops e cadeiras foram jogados em mim, e se eu tivesse filhos?

• Cinza

  21 de março de 2020 às 14:01

  Isso foi útil, obrigado

• Carol

  2 de abril de 2020 às 4:48 PM

  Engraçado, eu nunca toleraria qualquer tipo de violência física. É simplesmente INACEITÁVEL. Mas emocional
  abusivo, parece que aguento e deixo que isso me machuque. Entrei e saí dos mesmos tipos de relacionamento. Todos
  homens emocionalmente abusivos porque eu não pude reconhecer totalmente quando os conheci, que eles não eram o tipo de pessoa
  Eu deveria estar me envolvendo. Isso apareceu neles antes mesmo de eu me envolver.
  Agora, e nos últimos 15 anos, tenho me permitido ficar com raiva de um homem que simplesmente não consegue apoiar emocionalmente.
  Ele está sempre frustrado, não tem amigos, trabalha o tempo todo. Bebe, mas não é um alcoólatra raivoso. Na verdade, ele se acalma quando está
  bebeu um ou dois. Ele muda completamente de cara raivoso e de temperamento curto para uma pessoa doce e agradável depois de alguns drinks.
  Mas sem aquele álcool que ele bebe com refrigerante como se fosse água para um elefante sedento, ele está sempre no limite, me culpando
  por sua ansiedade. Levando tudo que eu digo ou faço da maneira errada, mesmo quando estou sendo gentil, compassivo, paciente.
  Eu perdi isso tantas vezes com este homem. Mas acho que finalmente perdi pela última vez hoje. Eu estou farto.
  Eu só quero ele fora da minha vida.

• Sam K

  19 de maio de 2020 às 7h38

  Tenho o mesmo problema com minha esposa o tempo todo. Ela nunca está errada em nada que faz. Porém, acredito que o relacionamento é paciente, não importa como seja, aguente porque, apresentar parceiros diferentes para sua família ou amigos a cada vez não dá uma boa recomendação para o seu futuro.
  Então, estou suportando meu relacionamento e que um dia haverá uma mudança em nossas vidas em nome de Jesus, Amém!
  Boa tarde!

• Nadeen

  30 de maio de 2020 às 10:36

  Eu moro com um parceiro zangado. Mas temos um filho pequeno, então pensei que estava fazendo o melhor que podia para manter a família unida. Não é o caso. Se você mora com alguém que explode todos os dias e o coloca para baixo ou desrespeita você ... expulse-o. Você não é a mãe dele e não é seu trabalho consertá-lo. Se essa raiva é um padrão, então você está causando mais danos ao seu próprio estado emocional e aos seus filhos do que pode imaginar. Tire-o de casa e diga-lhe para encontrar uma vida que o faça mais feliz. Sua raiva é seu problema. Colocando desta forma, você quer que seu filho cresça e seja uma pessoa raivosa também? Ou pior, uma filha que acha que não há problema em deixar os homens gritarem e gritarem, isso é apenas uma sorte de mulher na vida? Seriamente? E o ciclo continua, indefinidamente, geração após geração. A única maneira de quebrá-lo é jogar sua bunda infantil para fora de casa. Ele precisa saber como controlar suas emoções. E isso é com ele. Como esposa e mãe, tenho muito que fazer no meu dia sem me preocupar em acalmar um homem adulto que fica puto porque alguém o cortou no trânsito !!!

• Eliza

  7 de junho de 2020 às 21h39

  Acho que essas dicas podem ser úteis para situações ocasionais de raiva, mas como você pode lidar com um parceiro que fica irritado e briga várias vezes ao dia? Não é tão fácil ficar me distanciando, a 'discussão aberta razoável' se torna uma perseguição sem fim, porque não acho que uma discussão sem fim sobre como posso parar de perturbá-lo demorando muito para calçar os sapatos, dormindo demais alguns minutos, não colocar algo de volta no lugar certo e assim por diante estão realmente justificando a quantidade de descarga emocional que eu recebo e se esgota sozinha. Eu já tinha passado quinze minutos da hora ontem em que ele saiu de casa para fazer algo que não vejo por que tivemos que ter um horário definido para sair (dar uma caminhada em um dia em que ambos não temos outros planos) e ele ficou furioso com isso no carro por tanto tempo que eu realmente quis pular para me afastar dele e a caminhada foi arruinada para mim. Sua irritabilidade está me deixando irritada. Eu sei que esses são tecnicamente erros que eu cometi, pois não sou perfeita, mas ele estava reclamando de mim outro dia por como eu estava sentada no carro, pois parecia que meu pé poderia escovar o painel e sujar nele. Ninguém é tão perfeito e quando alguém dá cada pequeno movimento errado que você faz para transformá-lo em uma montanha de um morro, pode realmente começar a tornar as coisas miseráveis. Se eu quisesse ser assim, posso constantemente encontrar coisas para criticar e ficar irritado também, a maneira como ele deixa as roupas na cadeira e empilha a correspondência ou tem que ser acordado repetidamente às vezes também. Isso significa apenas que somos miseráveis. Posso começar a ver por que as pessoas se divorciam, mesmo sem coisas como traição ou abuso físico. A vida juntos muitas vezes é realmente desagradável ou certamente não acrescenta alegria por meio de uma companhia agradável, mesmo que não haja abuso real. Eu me sinto como um funcionário insatisfatório que é constantemente repreendido pelo chefe e mesmo que eles tentem, já que ninguém consegue ser perfeito, o chefe está sempre encontrando coisas para repreendê-los e importuná-los sem parar. A vida sozinha é melhor, é o que mais me pergunto.

• Barb

  8 de junho de 2020 às 9h04

  Parece que a pessoa com quem você está morando mal consegue segurar as coisas. Eu deveria sair. Vá e consulte um advogado da família, consulte um contador, descubra as ramificações e anote seus limites. ou seja, não vou mais tolerar ... se isso continuar, vou embora.

• Becky

  8 de junho de 2020 às 10:36

  Estive com homens zangados toda a minha vida. Meu pai estava com raiva e abusivo. Meu ex-marido era violento e minha atual esposa tem pavio curto. Foi principalmente abuso verbal. Existem muitas razões diferentes para os problemas de raiva. E como você responde e entende depende de por que a pessoa está com raiva. Se você está lidando com uma personalidade narcisista, não tenho muita esperança de mudança. Alguém que cresce em uma família abusiva pode desaprender a comunicação doentia. Eles precisam entrar em aconselhamento. Depois, há pessoas que têm problemas de saúde física ou mental que podem causar problemas de raiva. TDAH, transtorno bipolar, etc. Diabetes, pessoas que tiveram derrames e / ou lesões cerebrais traumáticas. Um bom exame completo é importante e a medicação adequada e a terapia comportamental são importantes. É claro que eles precisam estar dispostos a participar de tudo isso. Obtenha aconselhamento para você mesmo se eles não o fizerem. Também acho importante sentar-se com seu parceiro e compartilhar seus sentimentos. Independentemente de qual seja o motivo de sua raiva, se você sentir que sua vida está ameaçada, você precisa sair. Tenha um plano de ação no caso de você ter que sair repentinamente. Fácil acesso a dinheiro e papéis importantes. Certidão de nascimento etc. lembre-se de que Deus ama você e você merece paz de espírito.

• Marido Preocupado

  18 de junho de 2020 às 8:43

  Acho que essas são boas dicas para lidar com alguém que costuma ficar com raiva, mas com que frequência fica com muita frequência? E quais ações estão longe demais? Não sou de forma alguma o marido, parceiro ou amante perfeito. Eu cometo erros e às vezes não considero os sentimentos de minha esposa e digo ou faço coisas erradas. Mas, literalmente, toda vez que isso acontece (eu digo ou faço algo que fere os sentimentos dela de alguma forma), ela lenta mas seguramente entra em espiral de raiva. Não é uma raiva agressiva, mas sim mais calma e calculada. Ela vai me ignorar, me dizer que precisa de espaço (o que eu entendo), mudar suas fotos de perfil para apenas fotos dela e não de nós juntos, e simplesmente não falar comigo. Ela me diz como me sinto ou o que penso e não me escuta quando digo o que realmente sinto por ela. Se eu não fosse tão persistente em tentar falar com ela sobre as coisas de uma forma racional, então sinto que ela não falaria comigo por dias a fio. Meu problema pessoal, claro, é que eu sinto que se você está em um relacionamento com alguém, então você concorda em estar lá com essa pessoa e quando as coisas não saem como você espera ou seus sentimentos se magoam, então você leva algum tempo e discute e sinta seus sentimentos, mas nunca pare de amar. Realmente parece que minha esposa para de me amar nesses momentos e esses momentos acontecem com frequência. Eu chego ao ponto às vezes que sinto que estou tentando consertar coisas que não estão quebradas. Que ela pensa que eu sou um cara terrível quando na verdade sou apenas um estúpido que comete erros às vezes, mas que realmente ama sua esposa e quer que ela seja feliz e amada! É tão difícil às vezes, mas eu a amo e quero nos tornar mais fortes, eu só queria que ela pudesse pensar sobre o quadro geral nesses momentos emocionais e não me excluir.

• Ana Martins

  23 de julho de 2020 às 15:38

  Eu e meu namorado estamos juntos há mais de 2 anos. Já nos separamos 2 vezes, mas sempre nos encontramos de novo. Eu nunca vi esse tipo de raiva em ninguém. Me assusta quando olho em seus olhos durante aquele momento de raiva, não o vejo, vejo outra pessoa. Assim como nos filmes, ele é um cavalheiro, doce, atencioso, amoroso e muito prestativo. Pena que o mundo exterior não sabe o que está por baixo. Quando ele explode, BAMMM, é quando eu ouço tudo. Ele já se machucou. Eu sinto NUMB na verdade. Eu não sei o que dizer ou fazer. E no final, é minha culpa que ele se comportou assim porque eu disse ou fiz uma pergunta que o fez se sentir assim. É realmente desgastante.
  Hoje eu terminei nosso relacionamento novamente. É impossível uma pessoa ser feliz em um relacionamento com parceiro com problemas de raiva - mesmo que você tenha momentos de felicidade, tudo foge quando o momento de raiva acontece e você ouve todas as palavras horríveis de seu parceiro. Acho que este artigo é muito útil, mas acredito que também deve mencionar que a outra pessoa precisa de ajuda sobre como controlar o seu perigo. Você não pode ser o único mudando quem você é e aceitando todas as palavras / ações / comportamentos.

• Nota

  23 de julho de 2020 às 15:39

  Eu e meu namorado estamos juntos há mais de 2 anos. Já nos separamos 2 vezes, mas sempre nos encontramos de novo. Eu nunca vi esse tipo de raiva em ninguém. Me assusta quando olho em seus olhos durante aquele momento de raiva, não o vejo, vejo outra pessoa. Assim como nos filmes, ele é um cavalheiro, doce, atencioso, amoroso e muito prestativo. Pena que o mundo exterior não sabe o que está por baixo. Quando ele explode, BAMMM, é quando eu ouço tudo. Ele já se machucou. Eu sinto NUMB na verdade. Eu não sei o que dizer ou fazer. E no final, é minha culpa que ele se comportou assim porque eu disse ou fiz uma pergunta que o fez se sentir assim. É realmente desgastante.
  Hoje eu terminei nosso relacionamento novamente. É impossível uma pessoa ser feliz em um relacionamento com parceiro com problemas de raiva - mesmo que você tenha momentos de felicidade, tudo foge quando o momento de raiva acontece e você ouve todas as palavras horríveis de seu parceiro. Acho que este artigo é muito útil, mas acredito que também deve mencionar que a outra pessoa precisa de ajuda sobre como controlar o seu perigo. Você não pode ser o único mudando quem você é e aceitando todas as palavras / ações / comportamentos.

• sentimento vazio

  29 de agosto de 2020 às 15h09

  Oi, é tão horrível, mas estou com raiva há muito tempo. Estamos casados ​​há 21 anos. 27. Estou com raiva e nem quero ele perto de mim. Achei que essa menopausa estava me levando a isso. Ele não consegue nem mesmo me agredir porque fico enojada com o toque. Quando ele fala, eu estalo e me pergunto por quê?