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9 dicas para conversar com adolescentes sobre namoro e relacionamentos

Adolescente falando com o paiAconteceu. Você sabia que iria acontecer, mas não achou que isso aconteceria tão rapidamente. Apesar de toda esperança que você tinha de desacelerar o relógio, você acordou um dia e descobriu que seu filho não era mais tão infantil. De repente, hormônios estão furiosos, sentimentos românticos estão se desenvolvendo e, claro, não para por aí. Antes que você perceba, seu filho adolescente pode estar entrando no mundo do namoro.

Para muitos, criar um adolescente é o capítulo mais intimidante da paternidade . A disciplina torna-se cada vez mais difícil e pode parecer impossível de manter. É difícil saber quando estabelecer regras e quando dar liberdade, quando dobrar e quando permanecer firme, quando intervir e quando deixar viver.

Comunicação costuma ser um dos campos minados mais difíceis de navegar. É uma luta saber o que dizer, quando dizer e como dizer. Essas conversas e decisões só se tornam mais desafiadoras quando chega a hora de seu filho começar a namorar. Ao nos aproximarmos do final do Mês de Conscientização sobre Violência no Namoro entre Adolescentes, queremos lembrar aos pais como é importante fazer a sua parte para ajudar a prevenir a violência no namoro entre adolescentes e promover relacionamentos saudáveis.

Se você é pai de um adolescente em desenvolvimento, considere discutir estes aspectos cruciais do relacionamento com seu filho antes que ele inicie um relacionamento:

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1. Defina um relacionamento saudável

Certifique-se de ensinar seu filho sobre os fundamentos de um relacionamento saudável . Explique que um relacionamento saudável vem de respeito, compreensão mútua, confiança, honestidade, comunicação e apoio.

Um relacionamento deve consistir em limites saudáveis ​​que sejam estabelecidos e respeitados por ambos os parceiros igualmente. Um bom parceiro o aceitará como você é, apoiará suas escolhas pessoais e o elogiará por suas realizações. Um relacionamento saudável também permite que ambos os parceiros mantenham interesses e amizades externas e não prejudica a liberdade pessoal de nenhum dos parceiros.

2. Descreva os diferentes tipos de abuso e sinais de alerta associados

Existem muitos tipos diferentes de Abuso seu filho adolescente deve estar ciente antes de entrar em um relacionamento. Isso inclui abuso físico, emocional, sexual, financeiro e digital, bem como perseguição.

  • Abuso físico ocorre quando uma pessoa usa força física para prejudicar outra, mas não precisa resultar em lesões visíveis para se qualificar. Bater, chutar, empurrar, morder, engasgar e usar armas são formas de abuso físico.
  • Abuso emocional pode assumir a forma de insultos, humilhação, degradação, manipulação e intimidação. O abuso emocional pode envolver isolamento forçado, coerção ou uso de medo ou culpa para controlar ou menosprezar.
  • Abuso sexual envolve qualquer ato que afeta direta ou indiretamente a capacidade de uma pessoa de controlar sua própria atividade sexual e as condições que a cercam. Pode assumir várias formas, incluindo atividade sexual forçada, uso de outros meios de abuso para pressioná-lo a participar de uma atividade e restringindo o acesso a preservativos ou controle de natalidade.
  • O abuso financeiro é uma forma de abuso emocional que usa dinheiro ou itens materiais como meio de poder e ao controle sobre outra pessoa.
  • O abuso digital é qualquer forma de abuso emocional usando tecnologia. Uma pessoa pode usar redes sociais, mensagens de texto ou outros meios tecnológicos para intimidar, manipular , assediar ou valentão alguém.
  • Perseguição é assédio, monitoramento, seguimento ou vigilância persistente de outra pessoa. Esses comportamentos podem ser difíceis de serem reconhecidos pelos adolescentes como abuso, pois às vezes eles podem considerá-los lisonjeiros ou acreditar que a outra pessoa está se engajando em tais comportamentos apenas por amor.

Se você não tem certeza de como ensinar seu filho a distinguir entre um relacionamento saudável e um não saudável, ou se gostaria de recursos adicionais sobre os sinais de alerta de abuso de relacionamento ou promoção de relacionamentos positivos, considere visitar loveisrespect.org.

Amor desrespeito é uma organização sem fins lucrativos que trabalha para educar os jovens sobre relacionamentos saudáveis ​​e criar uma cultura livre de abusos. Seu site oferece uma grande variedade de informações para adolescentes e pais e fornece suporte 24 horas por dia, 7 dias por semana, por telefone, texto ou chat.

3. Explique as diferenças entre luxúria, paixão e amor

Distinguir entre paixão e amor pode ser difícil para muitos adultos; imagine como pode ser complicado para um adolescente que está experimentando muitos novos sentimentos pela primeira vez. Reserve um momento para explicar a seu filho que a atração e o desejo são respostas fisiológicas que podem ocorrer separadamente de emoções .

Certifique-se de que ele ou ela entendam que paixão não é o mesmo que amor. A paixão pode nos dar borboletas, arrepios e aquele tipo de sentimento 'não consigo comer, não consigo dormir', mas não é o mesmo que amor. O amor leva tempo para crescer, enquanto a paixão pode acontecer quase instantaneamente.

4. Fale de forma realista sobre sexo

Embora possa ser tentador pular esta conversa, é do interesse de todos conversar com seu filho sobre sexo . Pergunte a si mesmo se deseja que seu filho ouça essas informações de você ou de outra pessoa.

Em seu site, a Mayo Clinic sugere transformar o tópico em uma discussão ao invés de uma apresentação. Certifique-se de obter o ponto de vista de seu filho e deixá-lo ouvir todos os lados de você. Discuta os prós e os contras do sexo com honestidade. Fale sobre questões de ética, valores , e responsabilidades associadas a pessoal ou crenças religiosas .

5. Definir expectativas e limites

É importante definir as expectativas e os limites que você tem agora em relação ao namoro adolescente, em vez de defini-los por meio de um confronto posterior. Informe seu filho sobre quaisquer regras que você possa ter, como toque de recolher, restrições sobre quem ou como eles namoram, quem vai pagar pelas datas e quaisquer outras estipulações que você possa ter. Dê ao seu filho a oportunidade de contribuir para a discussão, o que pode ajudar fomentar a confiança .

6. Ofereça seu apoio

Deixe seu filho saber que você o apóia no processo de namoro. Diga a seu filho que você pode deixá-lo ou buscá-lo, empreste um compassivo e dar apoio quando necessário, ou ajudar a adquirir controle de natalidade, se isso se adequar a sua filosofia de vida e filosofia pessoal. Independentemente de como você pretende apoiar seu filho adolescente, certifique-se de que ele saiba que você está disponível.

7. Use uma linguagem inclusiva de gênero que permaneça neutra em relação à orientação sexual

Quando você iniciar a discussão com seu filho adolescente sobre relacionamentos e sexualidade, considere usar gênero -linguagem inclusiva que permanece neutra para orientação sexual . Por exemplo, você pode dizer algo como: “Você está interessado em encontrar um namorado ou namorada?” em vez de assumir automaticamente que seu filho adolescente tem preferência pelo sexo oposto. Ofereça essa linguagem com genuína abertura e amor.

Ao abrir a possibilidade de se sentir atraído por ambos os sexos imediatamente, você não apenas tornará mais fácil para seu filho ser franco com você sobre sua orientação sexual, mas provavelmente fará com que ele se sinta mais confortável com sua orientação sexual. dela identidade , independentemente de quem seu filho escolher para namorar.

8. Seja respeitoso

Mais importante ainda, seja respeitoso ao falar com seu filho adolescente sobre namoro e relacionamentos. Se você se comunicar com seu filho de uma maneira gentil e não obstrutiva, que respeite sua individualidade, opiniões e crenças, será muito mais provável que ele faça o mesmo por você. Isso ajuda a criar uma linha de comunicação saudável e aberta entre você e seu filho e, em última análise, pode melhorar a auto estima .

9. Saiba quando pedir ajuda externa

Há ajuda disponível se você estiver lutando para falar com seu filho adolescente sobre namoro e sexualidade. Além de nossos conselhos, existem vários recursos disponíveis online para ajudá-lo a iniciar uma conversa construtiva. Além disso, se seu filho adolescente está enfrentando problemas de relacionamento e / ou suas conversas sobre relacionamentos não estão indo bem, considere encontrar um terapeuta familiar quem pode ajudar a mediar as conversas e promover inteligencia emocional e comportamentos saudáveis. Ensinar a seus filhos o que significa ter um relacionamento saudável é uma mensagem muito importante para ser deixada ao acaso e pode até mesmo salvar a vida deles algum dia.

Referências:

  1. Educação sexual: conversando com seu filho adolescente sobre sexo. (2017, 2 de agosto). Clínica Mayo. Obtido em http://www.mayoclinic.org/healthy-living/sexual-health/in-depth/sex-education/art-20044034
  2. Tipos de abuso. Obtido em http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse

Copyright 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por, terapeuta em North York, Ontário

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Perguntas ou dúvidas sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

  • 17 comentários
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  • Mabel

    27 de fevereiro de 2015 às 11h07

    Sempre tentamos modelar quando é um relacionamento saudável e tentamos ser abertos e honestos com nossas filhas, sabendo que ainda haverá erros ao longo do caminho. A melhor coisa que você pode fazer é falar com eles e deixar uma linha de comunicação aberta para que saibam que você é alguém a quem eles também podem recorrer.
    Fui criado em uma família onde ninguém queria falar sobre esse tipo de coisa, então tive que descobrir por conta própria. Eu queria algo diferente para meus próprios filhos.
    Não estou dizendo que sempre fizemos isso perfeitamente, mas sempre estivemos lá para eles e Deus sabe que espero que eles percebam isso.

  • MAG

    27 de fevereiro de 2015 às 12h22

    Meus pais nem me falaram sobre namoro. tive que aprender sozinho.

  • Terrence

    27 de fevereiro de 2015 às 12h55

    Acho que estamos prestando um enorme desserviço a meninos e meninas por não falar com eles sobre o tipo de relacionamento que eles deveriam ter. Acho que muitas vezes eles confundem raiva e possessividade com amor, e eles acho que o ciúme é o que mostra a eles que essa pessoa realmente se preocupa com eles.

  • Brilhante

    27 de agosto de 2017 às 23:47

    Eu concordo totalmente com você, porque ontem eu estava conversando com minha filha de 14 anos e eu pude ver que ela estava tão mal-humorada e quando conversamos eu pude ler tanto ciúme e possessividade, realmente ela está confusa, mas estou fazendo muito falando e a beleza de tudo isso é que ela é livre comigo ..

  • Dr. Mukherjee

    27 de fevereiro de 2015 às 23h46

    Oi,
    maravilhoso como um médico, estou dizendo que é muito interessante útil e lógico, não só desenvolver um bom relacionamento entre os pais, mas também ajudá-los a se tornarem amigos mais próximos….

    Continue escrevendo :)

  • Brilhante

    27 de agosto de 2017 às 23h49

    é onde estou com minha filha

  • Silas

    28 de fevereiro de 2015 às 9h05

    E embora eu ache que é bom para qualquer um dos pais conversar com os filhos sobre namoro e sexo, acho que às vezes é muito melhor que os pais conversem com as filhas. É como se houvesse tanta animosidade às vezes com a mãe que acho que o que os homens podem dizer pode ter um impacto muito mais profundo. acrescente a isso o fato de que as meninas aprendem com o modo como seus pais tratam suas mães e eu acho que isso por si só serve a elas como uma grande lição de vida.

  • Riley

    28 de fevereiro de 2015 às 13h24

    Você tem que falar com eles como se fossem adultos e deixá-los saber o que é bom e o que é mau. Não ignore isso porque, eventualmente, eles vão descobrir tudo por si mesmos de qualquer maneira.

  • Annie

    2 de março de 2015 às 03h36

    Os adolescentes aprenderão a maior parte das sugestões diretamente com as pessoas de quem são mais próximos.
    Na minha família, eu certamente preferiria que tudo isso viesse de mim do que de amigos que não sabem mais sobre namoro do que ela!

  • Lola

    2 de março de 2015 às 10:23

    Minha teoria é que quanto mais aberto e verdadeiro você for com eles, mais eles retribuirão e serão abertos e honestos com você. Pode não ser sempre o caso, mas posso quase prever que se seus filhos souberem que você pensa o suficiente deles para se abrir e ser honesto com eles sobre certas coisas, então isso tornará muito mais provável que eles se sintam mais confortável em vir até você com quaisquer problemas e questões que eles possam encontrar.

  • Aiden

    3 de março de 2015 às 10:24

    Eu só quero que minha mãe e meu pai entendam que quando eu precisar deles, eu sei que eles estão lá ... mas há outros momentos em que eu meio que quero descobrir as coisas por conta própria, mesmo que isso signifique bagunçar algumas vezes

  • falcão

    7 de março de 2015 às 14h53

    simplesmente, estes são seus filhos. você não quer que eles tenham o máximo de informações disponíveis e informações que sejam amáveis ​​e honestas ao mesmo tempo?

  • Helpwithmen

    27 de março de 2018 às 21h58

    Oi,
    Acho que existe uma diferença de gerações. Mas é muito importante se um pai orienta seu filho sobre alguma coisa e diz a ele todas as consequências. Os pais acham que não são capazes de orientar seu filho adequadamente, falando sobre alguns conselheiros / livros de conselho de relacionamento, etc.

  • dicas de segurança na internet

    20 de abril de 2018 às 2h13

    Você escreveu um blog tão incrível e ele aprimorou meu conhecimento para adolescentes. Continue escrevendo um blog tão maravilhoso.

  • Vitória

    2 de julho de 2019 às 2:44

    Ouvi falar de uma garota que estava namorando um militar por duas semanas e depois se casou. Me assustou saber que as pessoas fazem isso. Eu e meu marido estávamos namorando dois anos antes de nos casarmos, então sugiro que todos namorem por um tempo e realmente conheçam essa pessoa antes de dar um grande passo para o casamento.

  • A medida

    29 de outubro de 2019 às 2h30

    Obrigado pelos comentários que recebi de outras crianças e pais. Porque percebi que meu filho às vezes é mal-humorado (ele tem 14 anos).

  • Jon

    1º de dezembro de 2019 às 16h08

    Há alguns bons insights sobre isso, no entanto, não concordo em usar uma linguagem inclusiva de gênero. Eu acho que é importante, como pais, incutir bons valores que são orientados para a família e não auto-justificados pelo que sentimos. A sociedade de hoje diz: se isso te faz feliz, faça. Em essência, isso distorce a verdade do que é certo do errado. Se vivermos sob esse lema, atrapalharemos a essência da espécie humana. Um macho e um macho não podem se reproduzir. Esta é uma lei física que não podemos mudar. Isso vai contra nosso estado natural de ser. Só porque nossas emoções sentem algo, não devemos satisfazer esse desejo. Assim como se estou com raiva de alguém e quero machucá-lo fisicamente, não devo agir de acordo com esse sentimento se isso me faz sentir melhor. Precisamos guiar nossos adolescentes no caminho da retidão e iluminar o que é certo e errado, mesmo que isso não faça você feliz.