Recuperação de caso: 5 etapas para reparar seu relacionamento

Lidando com um caso é um dos maiores desafios que um casal pode enfrentar. Algumas pessoas optam por não tentar lidar com a situação e, em vez disso, deixam o relacionamento se sentindo devastadas pela raiva e mágoa não processadas. Outros optam por ficar e encontrar respostas, levando potencialmente à reconexão e redescoberta.

Quando uma pessoa descobre que seu parceiro se desviou, sentimentos de traição, confusão e abandono pode lançar uma sombra dolorosa sobre a vida cotidiana. Leva tempo para restabelecer a confiança. Se ambos os parceiros estão empenhados em fazer o relacionamento funcionar, é possível ter uma recuperação total de um caso.

Como terapeuta de casais, tenho visto casais passarem por um processo de cinco etapas enquanto trabalham neste momento difícil. O processo funciona. Mas, para se curar totalmente, você e seu parceiro devem passar por cada etapa juntos.

A cada etapa, você vai descascar as camadas de seu relacionamento, discutindo o que aconteceu antes do caso. Conforme você se aprofunda, pode perceber que havia problemas no relacionamento e individualmente que contribuíram para o caso. Manter essas questões em mente o guiará conforme você aborda as verdadeiras fontes dos problemas.

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Use cada etapa abaixo para orientar sua descoberta das verdadeiras fontes de problemas em seu relacionamento . As etapas não acontecem necessariamente em ordem. No entanto, cada um é necessário e fundamental para a cura e reconstrução de sua vida juntos.

1. Desculpas e perdão

Antes que você possa seguir em frente, ambas as pessoas precisam fazer a escolha de permanecer no relacionamento e trabalhar as coisas. Não vai ser fácil. É imperativo que a pessoa que teve o caso peça desculpas e que o parceiro ofendido ofereça perdão .

A pessoa que teve o caso deve oferecer um pedido de desculpas genuíno e sincero. O pedido de desculpas deve reconhecer a mágoa e a dor que a outra pessoa está sentindo. Ele ou ela deve expressar abertamente empatia para a miríade de emoções que a outra pessoa está experimentando.

A pessoa que foi traída deve perdoar o caso. É esse perdão que permitirá que a reconexão aconteça.

2. Compromisso e comunicação

Ambos os parceiros devem se sentir comprometidos um com o outro. este comprometimento é significativo à medida que você avança no processo de cura.

Demonstre seu compromisso de paciência e tempo ouvindo e comunicando abertamente o “como” e o “porquê” do caso. Tranquilizem um ao outro que vocês descobrirão como seu relacionamento chegou a esse ponto.

O objetivo é descobrir os fatores e gatilhos subjacentes que contribuíram para o caso. Alguns casais acham que o caso foi um sintoma de separação. Outros acham que o caso resultou do sentimento de desconexão e distância. Independentemente do motivo, a comunicação aberta e o compromisso mútuo são necessários para se chegar à raiz do que causou o caso.

3. Lamentando o caso

Luto e tristeza são sentimentos naturais após um caso. Experimentar e expressar a pilha de emoções pelas quais você está passando faz parte do processo de cura.

Permita que o parceiro ofendido expresse esses sentimentos de traição e o impacto emocional do caso.

Apesar de toda a dor e emoção, ambos os parceiros eventualmente precisarão assumir a responsabilidade pelos problemas subjacentes que causaram o caso.

4. Despertar e reconstruir a confiança

Apesar de toda a dor e emoção, ambos os parceiros eventualmente precisarão assumir a responsabilidade pelos problemas subjacentes que causaram o caso. Nesse estágio, você vai acordar e reconhecer que o caso foi um sintoma de um problema, ou problemas, no relacionamento.

Enquanto trabalha para reparar os problemas subjacentes, você reconstruir confiança e criar um novo senso de segurança e proteção. Sentimentos que nunca foram expressos podem vir à tona. Questões que nunca foram discutidas se tornarão uma nova parte do relacionamento.

É durante esta fase que intimidade física pode ser reacendido e intimidade emocional restaurado. O parceiro ofendido deve se sentir seguro de que ainda é atraente e desejável para o parceiro que teve o caso.

5. Reconexão e aceitação

À medida que você passa para um estágio de aceitação, o período de luto por seu antigo relacionamento chega ao fim. Você está pronto para se reconectar e reconstruir seu novo relacionamento, aprendendo com seus erros. Você está pronto para deixar para trás o relacionamento que um dia foi e para criar um futuro novo e feliz juntos.

É difícil se recuperar de um caso, mas com muito trabalho, comprometimento e dedicação, seu relacionamento pode crescer como resultado da experiência. Assim que for capaz de superar a dor e a dor, você terá uma parceria sólida e mais evoluída. O trabalho vale a pena, e parceria com um terapeuta é um ótimo lugar para começar.

Copyright 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Rachel Moheban-Quail, LCSW , terapeuta na cidade de Nova York, Nova York

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 38 comentários
• Deixe um comentário

• Kendra

  18 de junho de 2015 às 10:28

  Sei que encontrar uma maneira de consertar esse relacionamento é algo que muitos casais optam por trabalhar, mas acho que, para mim, gostaria apenas de acabar com tudo.

  Há algo nisso que sinto que não importa quanto trabalho eu fizesse, nunca poderia superar a dor e a dor que isso me causaria.

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  Rachel Moheban Quail

  18 de junho de 2015 às 15:42

  Obrigado Kendra pelo seu comentário.

  Acho que muitas pessoas se sentem assim, mas depende da situação. Ao longo dos anos, trabalhei com casais que conseguiram superar a dor e a dor com muito trabalho e dedicação. Alguns casais descobriram que o caso era um sintoma de problemas no relacionamento e eles conseguiram resolvê-los. Ainda é muito doloroso e leva muito tempo para recuperar a confiança no relacionamento.

• Sadie

  18 de junho de 2015 às 16h08

  Não importa o quão difícil seja, se você deseja que o casamento sobreviva a esse engano, então você tem que estar disposto a aceitar as desculpas e realmente oferecer algum perdão ao seu parceiro. Acho que todos nós ficamos atolados em nossa própria raiva emocional e mágoa, mas você também tem que estar disposto a olhar para o relacionamento do outro lado e tentar encontrar algum tipo de compreensão de por que isso aconteceu e qual o seu papel poderia têm estado. Não estou dizendo que você tem que dizer que o que aconteceu foi sua culpa, mas todos nós temos que assumir um pouco o controle e mostrar que estamos nisso com nosso parceiro e que estamos igualmente dispostos a trabalhar no relacionamento para reparar o dano.

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  Rachel Moheban Quail

  19 de junho de 2015 às 5:42 AM

  Eu concordo Sadie. Um dos maiores indicadores de relacionamentos que funcionam é quando os parceiros assumem o controle. Isso é extremamente importante para criar um relacionamento saudável.

• Sadie

  19 de junho de 2015 às 11h36

  Obrigado Rachel. Eu não sei se seria a coisa mais fácil de fazer, mas seu parceiro tem que saber que pelo menos há uma disposição de sua parte para entender e fazer muito do trabalho pesado que pode, no final das contas, trazer os dois vocês de volta juntos, talvez até perto do que estavam antes.

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  Rachel Moheban Quail

  19 de junho de 2015 às 14h35

  Concordo, e tenho visto isso acontecer com casais com quem trabalhei ao longo dos anos. Mas, ambos eram extremamente comprometidos e fizeram tudo o que podiam para construir o relacionamento e fazer seu trabalho individual também.

• Ben

  20 de junho de 2015 às 12h22

  Minha esposa quer ser amiga de seu amante. Tenho certeza de que isso inclui intimidade. Quero que avancemos, mas parece que tem que ser assim. Ela parece não entender a dor que isso me causa.

• KIM

  20 de junho de 2015 às 5h46

  Então eu fiz todas as coisas certas- eu pensei- eu perdoei, eu esqueci, eu trabalhei e ele ainda fez de novo. Não me sinto um idiota.

• Emmorie

  20 de junho de 2015 às 21:48

  Qual é o seu estado civil agora? Eu também fiz o mesmo.

• Câmaras

  20 de junho de 2015 às 12:30

  Por curiosidade, qual parceiro você acha que tem mais dificuldade em um casamento para superar o caso?

  O cônjuge que trai ou aquele que foi injustiçado?

  Quase acho que seria mais fácil aceitar o caso do que lidar com a culpa e a vergonha de cometer esse ato.

• Sutton

  21 de junho de 2015 às 5:15

  Não que eu realmente queira que outra pessoa experimente isso, mas acho que o caso foi a verdadeira revelação para mim em nosso casamento. Isso me permitiu ver que, ei, existem alguns pontos fracos aqui que nós dois não estamos abordando e algumas coisas que ambos precisamos trabalhar para tornar este casamento mais forte.

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  Rachel Moheban Quail

  22 de junho de 2015 às 8:53 AM

  Kim, sinto muito que isso tenha acontecido com você novamente. Você precisa conversar com seu parceiro e descobrir o que está acontecendo. Você trabalhou em seu relacionamento na primeira vez que isso aconteceu? Você não pode simplesmente perdoar e esquecer, este é um trabalho em andamento e seu parceiro deve estar completamente comprometido, alimentando constantemente seu relacionamento.

• 

  Rachel Moheban Quail

  22 de junho de 2015 às 8:58

  Chambers, acho que é difícil para ambas as partes envolvidas. Sentimentos de culpa e traição são horríveis. Já trabalhei com casais que sofriam dessas emoções e leva muito tempo para sarar.

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  Rachel Moheban Quail

  22 de junho de 2015 às 8:59

  Sutton, obrigada por seu comentário, experimentei isso muitas vezes ao longo dos anos em que trabalhei com casais. Parece que você e seu parceiro trabalharam muito em seu relacionamento e agora estão em uma parceria saudável e mais evoluída

• Loren

  22 de junho de 2015 às 15:24

  Não há nada que seja fácil no casamento e certamente não depois que um ou ambos traíram a confiança um do outro. Pode ser trabalhado e com o tempo pode ser corrigido e consertado, mas eu tenho dificuldade em acreditar que toda a dor irá embora.

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  Jeremy Frank PhD CAC

  22 de junho de 2015 às 17:59

  Também acho que é muito importante considerar cuidadosamente todas as razões pelas quais pode ser a coisa certa para deixar um relacionamento. Escrevi um Blog venicsorganic sobre isso que você pode encontrar aqui… https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/blog/three-reasons-to-leave-abuse-addiction-affairs-1205134
  Jeremy Frank PhD CADC Addiction Psychologist

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  Rachel Moheban Quail

  23 de junho de 2015 às 9h40

  A mágoa pode nunca ir embora, mas é um processo e o casal deve estar constantemente trabalhando junto para desenvolver e manter a comunicação e a intimidade no relacionamento. Confira estas aulas de áudio GRATUITAS para estratégias para ajudar a manter a intimidade e a comunicação em seu relacionamento: relationshipsuite.com/intimacy

• Kittredge

  23 de junho de 2015 às 15:24

  Você tem que estar realmente disposto a aceitar seu pedido de desculpas. E o que quero dizer é que você tem que estar pronto para aceitar isso e levar a sério e não agir como se você ouvisse, mas apenas esquecer. Esteja realmente disposto a aceitar isso.

• Jeremy

  28 de junho de 2015 às 18:18

  Eu trapaceei e fui pego duas vezes. Eu não sei por que fiz isso. Minha esposa certamente não merecia e eu realmente sinto muito. Eu não sei o que fazer. Ainda estamos conversando sobre isso, mas estou com medo do dano que está feito. Isso eu fiz. Não sei como mostrar a ela que sinto sinceramente e quero consertar as coisas.

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  Rachel Moheban Quail

  29 de junho de 2015 às 12h53

  Oi Jeremy,

  Obrigado por compartilhar isso. Acho que um próximo passo importante para você e sua esposa seria o aconselhamento de casais. Mostre a ela seu compromisso e explore em um nível mais profundo por que você trapaceou duas vezes ... é importante que vocês dois entendam isso.
  Boa sorte.

• julia

  2 de julho de 2015 às 12h31

  Qual é a melhor maneira de conversar com seu cônjuge sobre o término do namoro? Meu marido está envolvido em um caso emocional há mais de um ano e meio. Eu descobri há 3 meses e o confrontei com isso. Ele se desculpou e falamos apenas um pouco sobre isso. Ele ainda está 'decidindo' se quer ficar comigo (e nossos 4 filhos) ou ir com ela ... Eu sei que ele se preocupa / a ama - sei que é uma decisão difícil, mas sinto que já fui mais do que paciente, e gostaria de uma resposta real, eu só não sei a melhor maneira de abordar isso porque não importa o que aconteça, estaremos para sempre conectados por causa de nossos filhos ...

• Emmorie

  28 de agosto de 2015 às 13h11

  Deixe um trapaceiro ... ganhe uma vida. Visite chumplady.com

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  Rachel Moheban Quail

  2 de julho de 2015 às 14h52

  Oi Julia,

  Acho que você tem sido muito paciente. Você precisa comunicar a ele a importância de discutir esta questão importante e seus sentimentos com você. Sua ambivalência e suas decisões têm impacto em sua vida e você merece saber o que ele está pensando.

  Você precisa descobrir muitas coisas com ele, mas é essencial que você comece a trabalhar em seu relacionamento e comunicação. Eu sugiro que você peça a ele para ir ao aconselhamento com você e iniciar o processo de comunicação. Neste ponto, é injusto para você ficar em espera ... Você precisa saber o que está acontecendo. Boa sorte para você.

• Letônia E.

  13 de agosto de 2016 às 12h15

  Recentemente comecei a namorar um homem por 7 meses, antes do novo relacionamento, estive com meu ex por 14 meses, ele terminou comigo e eu rapidamente mudei e comecei a namorar o novo cara de 7 meses. Claro, 2-3 semanas no novo relacionamento, meu ex começa a me ligar e me querer de volta. Então, eu me diverti e continuei a começar e sair com os dois, me senti péssimo e fiz a escolha de ficar com o novo cara, mas fui limpo sobre o que eu estava fazendo, e ele escolheu me perdoar, mas todas as semanas desde maio nós temos discussões / argumentos e a raiz disso é ele não confiando em mim, eu digo a eles que sei que vai demorar e que ele escolheu perdoar eu e permanecer no relacionamento ele não pode continuar a trazer isso à tona toda semana ou nunca iria seguir em frente e isso vai me afastar porque eu não gosto de discutir e brigar. Mas ele sente isso desde que me perdoou Eu preciso deixá-lo lidar com a minha traição, constantemente trazendo isso à tona .. Estou tão exausta com esse relacionamento e só se passaram 7 meses ... Não sei o que fazer .. Ele constantemente pensa que estou traindo. .

• Mandy

  9 de julho de 2015 às 14h43

  Kim, eu estou com você. eu fiz minha parte no trabalho e meu “namorado” (ele acabou não sendo digno do título) ainda era um trapaceiro. você sabe o que dizem uma vez trapaceiro, sempre trapaceiro

• Kala

  28 de agosto de 2015 às 16:22

  Muito inspirador

• Tolet

  28 de agosto de 2015 às 20:41

  Assuntos são tão difíceis.
  Meu marido teve um caso em que manteve um relacionamento com outra mulher, assim como o casamento e um caso de uma noite até que tudo explodiu. Aconteceu há vários anos, mas ainda luto com flashbacks e ansiedade. Posso passar semanas ou meses sem que isso passe pela minha cabeça e, em seguida, há semanas em que todos os dias algo / alguém me lembra daquela época em nossas vidas.
  Sempre desejei que isso nunca tivesse acontecido. Há dias que eu gostaria de ter ido embora e há dias em que amo o que redefinimos como nosso casamento.

• Matt

  29 de agosto de 2015 às 9h18

  “Apesar de toda a dor e emoção, ambos os parceiros eventualmente precisarão se responsabilizar pelos problemas subjacentes que causaram o caso. Nesta fase, você vai despertar e reconhecer que o caso foi um sintoma de um problema, ou problemas, no relacionamento. ”

  Isso é ridículo para mim. Pense nisso de um ângulo diferente por um momento: casos são comportamentos abusivos, certo? Você está expondo voluntariamente seu cônjuge à ameaça de doenças sexualmente transmissíveis (algumas das quais são transmissíveis, mesmo usando proteção), sem mencionar o trauma emocional.

  Não existem outras formas de violência doméstica em que pedimos à vítima para “assumir o seu papel” no comportamento abusivo. Não pedimos às vítimas de violência doméstica ou cônjuges de viciados que ponderem as razões de como eles “contribuíram para os sintomas” que levaram ao abuso dessas formas.

  E porque não?

  Porque, assim como beber, ou drogas, ou violência, reconhecemos que trair foi um mecanismo de enfrentamento muito específico que o parceiro traidor escolheu. Há todo um panorama de maneiras que os seres humanos escolhem para lidar com a infelicidade (conjugal ou não), e muitos deles não envolvem o uso e a manipulação de dois outros seres humanos como suportes no caminho da felicidade individual.

• 

  Rachel M

  29 de agosto de 2015 às 10:26

  Ótimo site, Emmorie, esperando que ajude as pessoas.

• 

  Rachel M

  29 de agosto de 2015 às 10:28

  É uma ideia muito criativa.

• Sam

  29 de agosto de 2015 às 12:28

  Essas etapas ajudariam muito se a pessoa decidir terminar o caso. Às vezes, o sentimento de culpa pode levar a pessoa a se desculpar por algo que fez, mas o perdão e a aceitação na família aliviam a dor dos pensamentos de culpa e ela pode voltar atrás e começar outro caso.
  No meu ponto de vista, se alguém sai do casamento para que um relacionamento seja satisfeito, isso significa que o relacionamento anterior não funcionará de forma alguma, nem agora, nem no futuro.

• Susangh

  28 de janeiro de 2016 às 9h29

  Matt, obrigado por apontar que trapacear é abuso emocional. Envolve mentir para a pessoa que você afirma amar. O mentiroso está distorcendo a realidade de sua vítima / parceira, privando-a de conhecimento completo sobre sua própria vida. Ele está mantendo sua esposa em cativeiro, não permitindo que ela faça uma escolha informada sobre se ele merece seu tempo e atenção.
  Odeio meu marido viciado em pornografia, que virou meu mundo de cabeça para baixo ao ser despedido por usar pornografia online no trabalho. Se ele não gosta de ser desprezado e saber que me enoja, ele pode pedir o divórcio e me deixar empobrecê-lo. Eu simplesmente o odeio, embora ele esteja trabalhando duro na terapia e no 12º Passo.
  Foi a mentira intencional e a traição por tanto tempo que destruiu seu casamento. Aparentemente, ele fazia isso desde muito antes de nos conhecermos e eu deixei claro quando estávamos namorando que a pornografia era um negócio para mim. Eu gostaria que ele tivesse falado e dito “me ame, ame meu vício em pornografia” e me dado uma escolha ao invés de fingir que não tinha interesse nessa forma de entretenimento inofensivo.
  Às vezes, quando eu ligava para ele alguns minutos antes de nosso horário normal de ligação, antes de ele sair do trabalho, ele soava como se eu o pegasse fazendo algo de que tinha vergonha. Quando perguntei o que ele estava fazendo, ele sempre disse que estava jogando xadrez online. Depois de ser confrontado por seus chefes naquela fatídica sexta-feira à tarde, ele voltou para casa e mentiu para mim durante todo o fim de semana que estava 'com um pequeno problema com o RH por jogar muito xadrez no relógio'. Ele foi impedido de entrar no campus na segunda-feira de manhã, demitido por má conduta grave e nem mesmo se qualificou para COBRA. Ele arriscou nossa casa, nossa saúde, casamento e cães resgatados. Idiota. Eu o adorei. Agora eu não sei quem ele era ou quem éramos, mas nada disso tinha sido real. É desorientador ter vivido em não realidade. A escória pervertida mentirosa conseguiu um emprego melhor, então estou mantendo-o pelo seu salário. Sem amor ou confiança de mim novamente! Me dê o dinheiro, querida.

• HH

  20 de dezembro de 2016 às 11h21

  Novo emprego e mais dinheiro? Doce.

• Amy

  13 de fevereiro de 2016 às 6h25

  Recentemente, descobri que meu H de 10 anos estava tendo um caso. Eu o expulsei ... Ele foi morar com um amigo, saiu do seu
  Trabalho e ainda está vendo OW. Ele não disse à família apenas alguns amigos. Quando pergunto sobre o divórcio, ele diz que estou
  Tirando conclusões precipitadas. Estou cuidando do nosso filho de 6 anos que só quer o papai de volta. Ele diz que não tem certeza do que quer .. Isso bagunça minha mente o tempo todo .. Recentemente ele mencionou a perda de sua família .. Algo que ele não disse .. Ele também me disse que está brigando muito com a sua OW. A névoa poderia ser dissipada? Rachaduras no relacionamento perfeito? Socorro!

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  13 de fevereiro de 2016 às 12h27

  Querida Amy,

  Se você gostaria de consultar um profissional de saúde mental, sinta-se à vontade para retornar à nossa página inicial, https://f-bornesdeaguiar.pt/ e digite seu código postal no campo de pesquisa para encontrar terapeutas em sua área.

  Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. A partir desta lista, você pode clicar para ver os perfis completos dos nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Você também pode nos ligar para obter ajuda para encontrar um terapeuta. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira, das 8h00 às 16h00. Hora do Pacífico; nosso número de telefone é 888-563-2112 ramal 1

  Atenciosamente,
  A equipe f-bornesdeaguiar.pt

• Linda R

  4 de março de 2016 às 11h43

  Ao ler isto, mais uma vez não consigo encontrar nenhuma ajuda para a nossa situação. Meu marido, que tinha 21 anos e estava servindo no exército, cortejou uma garota que também tinha 21 anos por semanas e depois foi para o exterior para uma missão. Eu estava com minha família a 800 milhas de distância. Ele levou o endereço dela com ele e escreveu para ela, ela escreveu que estava grávida. Já tínhamos um filho de 2 anos. Casado muito jovem. Quando ele voltou para os Estados Unidos, fui morar com ele novamente e encontrei um bilhete que ela havia deixado com um de seus colegas de trabalho que dizia “Anna ama você e todos os nove metros”. Eu estava devastado. Ele nunca me disse que era mais do que uma vez e que ela estava grávida. Eu tinha um filho, sem educação, sem trabalho, o que eu ia fazer ?? Eu o perdoei por uma ocorrência única. Isso foi em março de 1970, avançando para 2014 e ele recebe um e-mail de alguém que pensa que ele pode ser seu pai biológico, ele novamente nega e não faz nada. 2015 ele recebe outro e-mail de seu marido dizendo que ela tinha cartas que sua falecida mãe havia deixado para ela. Ele jogou o e-mail na lixeira, mas me contou sobre isso. Eu disse a ele que se pudesse ser verdade ele tinha que encontrá-la. Janeiro de 2016 ele encontrou uma mensagem dela em sua página do Facebook. Ela o encontrou através do FB. Mandei um e-mail para ela e liguei para ela em 26/01/16. Eu ouvi o telefonema. O DNA foi feito e ela é sua filha. Ela tem seus olhos verdes, que são muito raros e se parecem exatamente com ele e seu pai. Eu o odeio por isso e ele também confessou dois outros encontros sexuais com outras mulheres. Um antes deste e outro em 1981. Não quero uma vida com sua lembrança do caso em minha vida. Eu sei que ela é inocente, mas não houve problemas em nosso casamento e ele tinha proteção com ele, mas disse que ela riu dele sobre os preservativos e ele não se importou. Por favor me ajude. Estou muito velha para recomeçar e vou ficar com ele, mas não acho que o amo, respeito ou confio nele agora.

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  4 de março de 2016 às 15:55

  Dear Linda,

  Obrigado pelo seu comentário. A equipe f-bornesdeaguiar.pt não está qualificada para oferecer conselhos profissionais, mas recomendamos que você entre em contato. O apoio de um terapeuta ou conselheiro pode ajudá-lo a lidar com os efeitos posteriores desse caso e ajudá-lo a encontrar respostas à medida que avança.

  Você pode encontrar uma lista de terapeutas em sua área através de nosso site. Basta inserir seu CEP aqui:
  https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

  Por favor, saiba que você não está sozinho. A ajuda está disponível e desejamos-lhe boa sorte em sua pesquisa.

  Atenciosamente,
  A equipe f-bornesdeaguiar.pt

• Nikki

  12 de junho de 2016 às 8:42

  Há um ano e meio descobri que meu marido teve um caso de dois anos. Ela me mandou uma mensagem e me enviou fotos de seu tempo juntos. Desde então eu também descobri que ele também era viciado em drogas há quatro anos e quando a conheceu já estava viciado há dois anos. Ela era sua nova traficante. Ele diz que não recebeu favores e pagou por tudo ... Então por que dormir com ela? Eu acho que entenderia melhor se ele extraísse algo disso. Ele disse que eles só faziam sexo quando estavam totalmente bêbados. Ele não tem sentimentos por ela. Estamos juntos desde o ensino médio e isso foi tão chocante. Temos três filhos e ele trabalha muito fora, então conseguiu esconder tudo muito bem. desde então, ele foi para a reabilitação e diz que cortou todos os laços com ela. Já ouvi tantas mentiras que não sei no que acreditar. Eu faço um teste de drogas aleatoriamente e ele se desculpa e até vai ao aconselhamento comigo.
  Estou passando por um momento difícil. Quando você tem tudo, por que precisa de drogas? Ótima vida, boa casa, família perfeita ... Então uma mulher também? E muitas mentiras vêm com tudo isso. Muitos gatilhos. Dois longos anos planejando seu fim. Eu vi fotos dele indo estar com ela em seus dois aniversários, eu vi lugares onde ele trabalhou e ela saiu com ele. Eu vi lugares onde ele foi estar com ela. Uma viagem para Las Vegas e tantas outras coisas. Ele era meu melhor amigo até isso. Um pai incrível. Eu não entendo. Descobrir sobre as drogas foi difícil e um golpe e tanto. Mas toda essa história me deixou em ruínas. O aconselhamento ajuda um pouco. Mas no final do dia. Ainda estou um caco ... Ele fez tudo isso. Vejo que ele sente muito e está tentando, mas nunca serei o mesmo. Estou com medo da vida miserável e infeliz que isso criou. Eu quero me soltar e não sei como. Temos três bebês lindos que não sabem disso e quero que cresçam felizes.