Após o caso: como restaurar e reconstruir

Uma das piores experiências que um amante ou cônjuge pode suportar é descobrir que seu parceiro está tendo ou teve um caso. Alguém que se sente traído pode experimentar uma ampla gama de emoções, desde profunda tristeza até severa depressão para maníaco raiva e qualquer coisa no meio. Não existe um conjunto correto de sentimentos apropriados para esta experiência universal. Os efeitos de um caso amoroso sobre um relacionamento podem variar da destruição total ao desejo de aprender com o caso e trabalhar para fortalecer o relacionamento.

Nas palavras do Dr. Janis Abrahms Spring, um caso pode ser “uma sentença de morte ou um chamado para acordar”. Freqüentemente, os clientes estão comprometidos relacionamentos diga-me que estão considerando ter um caso . Eles podem ter alguém em mente ou podem estar simplesmente refletindo sobre a possibilidade.

Invariavelmente, há algum problema subjacente que está conduzindo esses pensamentos. A fantasia, por si só, pode ser um sinal de alerta, permitindo aos parceiros saber que nem tudo está bem em casa. Sugiro que, em vez de agir de acordo com a fantasia, eles discutam seu descontentamento com o cônjuge, colocando as questões sobre a mesa, e comecem o processo de trabalhar para uma solução antes que seja tarde demais.

Quando um caso já foi consumado, porém, é difícil ver através da dor e da angústia a natureza do relacionamento que provavelmente preparou o cenário para o caso. Com muita freqüência, a parte traída experimentou o peso de um sentimento de responsabilidade, e não no parceiro infiel. No entanto, se um casal decidiu que deseja permanecer junto, apesar do caso, esse exame se torna parte do processo de cura.

É muito mais fácil virar as costas a um relacionamento que foi prejudicado por um caso do que ir além da dor para examinar o relacionamento. Demora considerável coragem e determinação para reconstruir a confiança, examinar a própria contribuição para o estado de seu sindicato e fazer o esforço necessário para fazer o relacionamento funcionar. Da mesma forma, é preciso grande humildade da parte da parte infiel para enfrentar suas deficiências, falhas de caráter e medos e, então, seguir em frente para obter o perdão. De acordo com o Dr. Spring, existem três estágios de cura.

Estágio 1: Normalizando os próprios sentimentos.
O parceiro traído é inundado por tantos sentimentos que quase todos os sentimentos experimentados são normais. Um caso muitas vezes deixa alguém se sentindo violado, sozinho, desconfiado , e preenchido com dúvida . Uma profunda sensação de perda, como se o solo sobre o qual se caminha tivesse sido arrancado de baixo deles e os deixado suspensos no espaço. Há muitas perdas que alguém pode experimentar: perda de fé, senso de especialidade, respeito próprio, senso de propósito, para citar alguns.

Um senso de desorientaçao pode sobrecarregar alguém com tantas dúvidas que uma perda de identidade é experimentada. Embora alguém possa sentir que está enlouquecendo, esses sentimentos são completamente normais, dada a magnitude do trauma . O parceiro infiel também pode ser preenchido com uma variedade de sentimentos. No entanto, não importa o quão terrível ele ou ela possa se sentir, isso não se compara ao que o parceiro traído sente. Não é tão devastador para o parceiro infiel quanto para o traído.

Etapa 2: decidir se deve se comprometer novamente ou desistir.
Algumas pessoas podem acreditar que, quando um parceiro se separa, o relacionamento acaba. Eles também podem acreditar que, uma vez que haja uma traição, é impossível reconstruir a antiga confiança. Essa posição exclui a possibilidade de que as pessoas possam mudar, que possam aprender com seus erros e que possam consertar juntas algo quebrado.

Quaisquer que sejam suas crenças, a maioria dos psicólogos encorajaria as pessoas a evitar tomar decisões com base em suposições subjetivas ou com base em um estado emocionalmente carregado. O que parece certo quando as emoções estão cruas pode não ser o que está certo mais tarde. Basicamente, existem quatro opções:

1. Para sair do relacionamento e não olhar para trás
2. Para permanecer no casamento e nunca discutir ou explorar o que aconteceu
3. Para permanecer no relacionamento e permitir que o caso continue
4. Para permanecer no relacionamento trabalhando para reconstruir a confiança, desenvolvendo um mais íntimo relacionamento e desenvolver um plano para garantir que isso não aconteça novamente

Se alguém optar por simplesmente deixar o caso para trás, sem discutir nenhum dos fatores que podem ter levado ao caso, corre-se o risco de viver uma vida perguntando-se constantemente se isso acontecerá novamente. Todas as nossas perguntas ficam sem resposta; não se aprende nada e se deixa o terreno fértil para que aconteça novamente ou para que a suspeita cresça. Nenhuma das partes tem a oportunidade de aprender com a experiência.

Se alguém escolhe permanecer no relacionamento e permitir que o caso continue, está virtualmente garantindo a si mesmo uma vida de ressentimento, culpa, raiva , depressão e perda de respeito próprio. A menos que ambas as partes tenham concordado com um sexualmente aberto casamento, e ter maturidade para o realizar com responsabilidade, na maioria dos casos em que foi tentado esta opção não se revelou viável.

A última opção, a de permanecer juntos e trabalhar para reconstruir o relacionamento, dá a ambas as partes a oportunidade de aprender com a experiência. Tem a maior probabilidade de fortalecer o relacionamento e levá-lo adiante.

Etapa 3: reconstruindo o relacionamento.
Depois de tomar a decisão de trabalhar com o cônjuge para reconstruir o relacionamento, deve-se ser realista sobre o que se espera. Não será um caminho fácil. O processo envolve um auto-exame cuidadoso e um olhar honesto sobre o relacionamento por parte tanto do traído quanto do infiel. Em minha experiência, os casais que fizeram essa escolha sempre aprenderam muito sobre si mesmos e também sobre seu parceiro.

No entanto, para maximizar seu aprendizado, é necessário que eles desenvolvam as habilidades necessárias para isso. Freqüentemente, é necessário consultar um profissional de saúde mental treinado para facilitar o comunicação entre os parceiros, especialmente no estado muitas vezes emocionalmente cru, imediatamente após o caso.

Ser capaz de se comunicar é um dos maiores ativos em qualquer relacionamento; é especialmente importante ao tentar reconstruir um relacionamento após um caso. E é especialmente difícil quando se lida com a experiência emocionalmente carregada de traição. Freqüentemente, acreditamos que estamos dizendo uma coisa enquanto o ouvinte ouve algo totalmente diferente. O ouvinte está respondendo à sua interpretação do que foi dito. A comunicação requer boas habilidades de transmissão (articulação) e boas habilidades receptivas (ouvir). Sem ambos, a comunicação será difícil, na melhor das hipóteses.

As sugestões a seguir podem ser úteis no desenvolvimento das habilidades necessárias para uma comunicação eficaz:

1. Providencie um horário conveniente para a reunião, em vez de tentar discutir quando houver probabilidade de ser interrompido.
2. Encontre um “bastão falante” (qualquer objeto pequeno serve). Enquanto uma pessoa estiver segurando a vara, essa pessoa também segura o chão. Uma vez que a vara é passada, é a hora da outra pessoa falar. Esta técnica evita interrupções.
3. Expresse seu ponto de vista e, em seguida, passando o bastão, peça a seu cônjuge que repita o que você disse para ter certeza de que pelo menos foi ouvido. Se o seu parceiro não conseguir repetir o que você disse, ou se você não se sentir compreendido, repita o que disse até ficar satisfeito.
4. O trabalho do ouvinte durante este exercício é ter certeza de que você entende e comunica esse entendimento ao seu cônjuge antes de comentar sobre o conteúdo do que está sendo dito.
5. Depois que seu parceiro se sentir ouvido, será sua vez de comentar e ser ouvido.
6. Continue este processo até a resolução, passando o “bastão falante” e, alternadamente, assumindo o papel de transmissor e receptor.

Esta abordagem, muitas vezes referida como “ escuta activa , ”Pode prevenir mal-entendidos e servir para manter as emoções sob controle eu . É difícil reagir emocionalmente se você estiver realmente ouvindo e comunicando compreensão antes de responder.

O Dr. Spring sugere cinco áreas que precisam ser abordadas no processo de reconstrução de um relacionamento após um caso. Essas áreas podem ser usadas como base para discussões entre os parceiros. Eles incluem:

• falando sobre o que cada um aprendeu com o caso
• discutir o que é necessário para restaurar a confiança
• falando sobre o que aconteceu que levou e resultou do caso
• explorando atitudes e comportamentos sexuais
• compartilhar o que seria necessário para a parte ferida perdoar

Aprendendo com o caso
A fim de maximizar o aprendizado com o caso, é preciso primeiro dar uma boa olhada em si mesmo. Muitas vezes, essa é a parte mais difícil da jornada. A tendência natural é querer apontar o dedo para o outro parceiro. O parceiro infiel deseja culpar o parceiro traído por fazer com que ele se desvie. O parceiro ferido deseja colocar a responsabilidade total sobre o parceiro infiel.

Com certeza, o parceiro infiel tem a maior parte da responsabilidade pelo caso, já que ninguém pode fazer ninguém ser infiel; é uma escolha. No entanto, gastar muito tempo apontando o dedo não ensinará nada às partes e servirá apenas para manter distância entre elas. Porém, a tarefa aqui não é discutir sobre quem carrega mais culpa .

É mais construtivo para cada parceiro examinar sua parcela de responsabilidade sobre como o relacionamento se desenvolveu e sobre o estado da união antes do caso. O trabalho de cada parceiro é examinar sua própria bagagem, seus próprios problemas, suas próprias experiências de infância, suas expectativas, suas suposições e que papel cada um desempenhou ao contribuir para as dificuldades no relacionamento.

Cada parte pode se perguntar o seguinte:

• Como minhas experiências de infância afetaram meus relacionamentos hoje?
• Como fui prejudicado por infidelidades em minha própria família?
• Como as qualidades de que não gosto em meu parceiro se relacionam com aquelas de que gosto ou invejo e podem estar faltando em mim?
• Como tem eventos de vida estressantes no momento do caso me desequilibrou e contribuiu para meus problemas em casa?

Restaurando a confiança
A confiança é conquistada por meio da ação. Deve ser conquistado através de uma atmosfera consistente em que cada parte se sinta segura. A confiança costuma ser considerada sagrada. Quando é violado, não é fácil reconstruí-lo. A maioria de nós já teve experiências durante a vida que nos prepararam para confiar facilmente ou para acreditar que devemos ser protegidos.

Para aqueles que cresceram em um ambiente seguro e acolhedor, onde as pessoas honraram sua palavra e se sentiram seguras e protegidas, a confiança é fácil. Para aqueles que experimentaram ambientes que não eram seguros ou consistentes, a confiança não vem facilmente. Portanto, quanto tempo e quais tipos de comportamento específicos podem ser necessários para restaurar a confiança, uma vez violada, irá variar dependendo das experiências de vida da parte ferida.

Quando falamos de confiança no contexto de um caso, estamos nos referindo à crença de que seu parceiro permanecerá fiel a você e não o trairá novamente. Spring também se refere a outra forma de confiança. Ou seja, aquela forma de confiança que diz que se você 'se aventurar no relacionamento, seu parceiro tratará de suas queixas e não deixará você se arrependendo de sua decisão de se comprometer novamente'.

A fim de reconstruir a confiança com o parceiro ferido, o parceiro infiel terá de demonstrar que merece confiança. Isso exigirá mudanças de comportamento que podem ser desconfortáveis. O parceiro infiel pode se sentir em prova. A verdade é que ele ou ela está sendo julgado! Ele ou ela está sendo avaliado quanto à confiabilidade. E pode levar muito tempo - não é um processo noturno. Depois de um caso, nada pode ser dado como certo.

O parceiro infiel terá que estar consciente de seu comportamento 100% do tempo. Ele ou ela terá que se comportar de forma a demonstrar amor mesmo quando esses sentimentos não são sentidos imediatamente. O parceiro infiel terá de responder às mesmas perguntas repetidamente, até que a parte ferida esteja satisfeita. Ele ou ela terá que viver sua vida prestando contas ao parceiro, informando-o de seu paradeiro, ações e até pensamentos.

Para lidar com questões de confiança, o parceiro infiel terá que se comprometer a ser 100% honesto e franco; uma contradição pode resultar em um revés significativo e aumentar a distância entre os parceiros. O parceiro infiel deve ter uma visão de como deseja que seja o relacionamento entre os parceiros e, então, fazer tudo o que estiver ao seu alcance para agir de maneira a criá-lo.

Falando sobre o que aconteceu
Não há substituto para falar sobre a mágoa, a decepção e a raiva que resultam de um caso. Simplesmente seguir em frente, deixar o passado para trás, não é suficiente para curar um relacionamento destruído. Uma parte significativa do processo de cura requer que ambas as partes tenham a oportunidade de falar sobre o que aconteceu, o que cada uma vivenciou e sua respectiva compreensão do estado do relacionamento naquele momento.

A parte ferida precisa ser capaz de expressar sua mágoa e raiva e fazer com que o parceiro infiel realmente escute e compreenda a magnitude do dano causado. O parceiro infiel precisa compartilhar suas insatisfações com o relacionamento, seu estado de espírito na época e sua confusão. Ambos os parceiros precisam ser capazes de ouvir e compreender totalmente o ponto de vista do outro, mesmo quando dói.

Cada parceiro deve estar disposto a ser vulnerável. Cada um deve estar disposto a ser honesto, pessoal e profundamente revelador sobre o caso: o que significa e que dor causou. Se alguém vai reconstruir o relacionamento, não pode fazê-lo mantendo segredos e contando mentiras e meias-verdades. É hora de falar sobre queixas, vergonha , medo , tristeza, dor, raiva, etc.

É um momento de partilha e de escuta. Superando expectativas e suposições sobre sexualidade fará parte das conversas. É virtualmente impossível não comparar a si mesmo ou a um parceiro com o outro membro do caso. Surgirão perguntas que precisam ser respondidas antes que relações sexuais mais normais possam ocorrer.

Aprendendo a perdoar
Existem vários conceitos importantes para entender quando se trata de perdão , especialmente depois de um caso. É preciso perdoar a si mesmo e ao parceiro. Tem que haver redenção. O perdão não significa esquecer. Perdoar a si mesmo e ao parceiro. O parceiro traído deve se perdoar, entre outras coisas,

• culpando-se pela traição do parceiro
• por ser ingênuo
• ignorando as suspeitas
• tolerar as desculpas do parceiro por comportamento inaceitável, a fim de preservar o relacionamento
• ter um autoconceito mal desenvolvido
• contribuindo para a insatisfação do parceiro em casa

O parceiro infiel deve se perdoar por

• sentindo-se tão carente
• possivelmente expondo o parceiro a doenças fatais
• culpar o parceiro pela própria insatisfação
• falhar em confrontar seu parceiro com suas necessidades essenciais

A redenção requer que o parceiro infiel faça uma revelação completa de suas transgressões e busque fazer as pazes com o parceiro traído. Freqüentemente, é muito valioso para o parceiro infiel apresentar suas reparações na forma de um contrato por escrito, ou voto de compromisso, declarando como ele pretende honrar o parceiro ferido. Spring se refere a isso como uma 'aliança de promessas'. “As promessas significam pouco por si mesmas”, afirma ela, “mas quando estão associadas a comportamentos específicos e relevantes, podem garantir ao seu parceiro o seu compromisso contínuo com a mudança”.

O esquecimento é improvável e não deve ser esperado. Algumas pessoas acreditam que com perdão deve haver esquecimento. A pessoa não esquece os traumas de sua vida, mas pode chegar a um acordo com eles. O fato de um caso ter ocorrido não vai desaparecer. No entanto, grande parte da carga emocional associada ao caso pode se dissipar à medida que avançamos nos vários estágios.

Conclusão
Um caso pode servir como um novo começo para casais que desejam reconstruir seu relacionamento em uma nova base. Assim como uma casa que foi danificada por um tornado pode muitas vezes ser reconstruída para ser mais forte e mais duradoura do que era, o mesmo pode acontecer com um relacionamento que foi prejudicado por um caso. Requer que os indivíduos envolvidos assumam o compromisso de todo o coração de fazer o que for necessário para reconstruir a confiança, o amor e a intimidade entre eles.

Essa reconstrução leva tempo e paciência . Semelhante à reconstrução de uma casa, há muitos detritos que precisam ser limpos e separados antes que a construção real possa ocorrer. Na maioria das vezes, requer consulta externa. Não é um processo que pode ser realizado levianamente e é necessário aconselhamento especializado.

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O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Perguntas ou dúvidas sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 8 comentários
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• bob e maria stutz

  22 de janeiro de 2008 às 12h53

  obrigado pelo seu artigo. realmente abriu meus olhos

• Roy Aldrie

  19 de agosto de 2009 às 8:27

  Ótima informação aqui, estou ansioso pelos próximos posts, Ótimos blogs também.

  obrigado

  Roy

• EC222

  21 de janeiro de 2011 às 17:21

  Obrigado por publicar. É muito útil.

• Marie

  24 de janeiro de 2011 às 7h51

  Este artigo vai direto ao centro das consequências de um caso amoroso e o que um casal precisa fazer para sobreviver e se recuperar dele. Já se passaram quatro anos desde o dia D quando ele se confessou. Na época éramos casados ​​há 17 anos e passamos por muitas perdas após seu infarto e a morte de seus pais. Ele era filho único criado por uma mãe abusiva, e eu era a filha mais velha de uma mãe alcoólatra e de um pai abusivo. Meus padrastos também eram abusivos; na verdade, um era molestador de crianças e o outro estava ressentido com o casamento anterior de meu pai, então muito desse ressentimento foi colocado sobre os filhos do primeiro casamento. Meu marido e eu chegamos ao casamento com muita bagagem, para dizer o mínimo.

  Depois do caso, meu marido manteve contato com a mulher por cerca de dois meses. Ele continuou com desonestidades e se recusou a ser transparente. Eu estava muito traumatizado para deixá-lo naquele momento. Demorou uns bons três anos antes de realmente começar a se envolver de maneira honesta, mas isso me deixou incapaz de ganhar confiança e causou uma barreira íntima ainda maior entre nós. Logo após o caso, passamos pelo que é denominado vínculo histórico, o que significa que estávamos ativamente envolvidos com nossas intimidades. Assim que saí do trauma, no entanto, uma enorme barreira se desenvolveu dentro de mim. Parece que estávamos conversando, fazendo sexo apaixonado ou brigando como cães e gatos. Outra dificuldade que tenho é superar o fato de que a outra mulher me perseguiu e alguns de seus amigos malucos me perseguiram, e meu marido não quis acreditar quando eu disse a ele o que estava acontecendo, mesmo depois de nós dois termos sido perseguidos por três pessoas em um caminhão com espingardas. Muitos eventos como este aconteceram. Finalmente, aconteceu o suficiente para que meu marido acordasse e realmente começasse a trabalhar no relacionamento; no entanto, suas histórias mudavam com tanta frequência que era difícil dizer o que realmente era a verdade. Agora, acho que ele está sendo sincero e é um marido muito melhor do que nunca, mas simplesmente não consigo superar a desconfiança.

  É o que acontece com a parte traída quando o traidor não faz a sua parte. A desonestidade, seja por omissão ou por mentiras descaradas e histórias inconsistentes, prejudicará ainda mais o relacionamento. Se você é uma pessoa que traiu seu casamento e quer continuar casada com seu parceiro, a melhor maneira de fazer essa jornada e ganhar confiança é participar das conversas de cura e fazê-lo com honestidade, bondade e empatia, ou seu casamento sofrerá com os atos de desconfiança que ocorrerem depois.

• Pastor Vance Williamson

  11 de fevereiro de 2011 às 20:32

  Obrigada pelo post. Como pastor há 20 anos, sempre procuro bons recursos para ajudar os outros. Seu conteúdo é uma boa referência para fazer exatamente isso. Obrigado novamente.

  Pastor Vance

• shundra

  17 de dezembro de 2014 às 7h49

  Como pode uma pessoa permanecer casada após o adultério sem ficar tanto zangada com o traidor.

• Jenn

  30 de agosto de 2012 às 12:00

  Me sinto traída porque alguém que amo teve um caso com alguém que odeio, como posso perdoar meu marido e confiar nele

• elisa ou.

  1º de janeiro de 2017 às 13h57

  Este artigo é incrível! Grande perspectiva de ambos os lados do assunto. Obrigado!