Depois do caso: devo ficar ou devo ir?

Uma das decisões mais árduas que você pode ter de tomar é se deve permanecer casado com alguém que o traiu. Para muitas pessoas, a decisão de não permanecer no casamento é bastante direta, na maioria das vezes devido a opiniões moralistas sobre infidelidade e a aliança do casamento. Na maioria das vezes é complicado e decidir se divorciar ou salvar um casamento pode ser doloroso e confuso. O casamento é um grande investimento para muitas pessoas e, como tudo na vida, quanto maior o investimento, maior a perda. O casamento está ligado a muitos sonhos, expectativas e fantasias; portanto, o divórcio é uma decisão extremamente difícil que deve ser levada muito a sério.

Aqui estão algumas questões que podem atrapalhar a tomada de decisões acertadas sobre divórcio :

Medo
O medo está no centro da maioria das decisões erradas. Quando fazemos escolhas na vida com base em medo , estamos usando a parte mais primitiva do cérebro humano, uma parte projetada para nos ajudar a responder a situações perigosas para fins de sobrevivência. Os seres humanos são a única espécie com uma parte do cérebro mais evoluída que nos permite avaliar, refletir e considerar uma situação antes de agirmos sobre ela. Esta é a parte do cérebro que queremos usar ao tomar decisões sobre o divórcio. Retardar as coisas, não agir precipitadamente e falar com um profissional irá ajudá-lo a atingir esse objetivo.

Ter filhos
Muitos casais divorciados baseiam sua decisão de permanecer no casamento em seus filhos. Embora seja extremamente importante considerar o impacto do divórcio em seus filhos, é útil não torná-los o fator determinante. As crianças podem ser facilmente usadas como bodes expiatórios para ajudar os pais a evitar olhar para todas as opções, mesmo que essas escolhas não ofereçam as consequências mais ideais. Existem muitos lares divorciados em que os filhos realmente se saem melhor, portanto, ficar juntos pelos filhos nem sempre é a única e melhor solução. Encontrar um terapeuta infantil e ler sobre o impacto do divórcio nas crianças o ajudará a tomar uma decisão informada.

Baixa autoestima
Ficar casado porque tem medo de que não haja nada melhor lá fora, é uma questão de baixa auto estima . Não se sentir digno de algo melhor leva as pessoas a ter maus casamentos às custas de sua própria felicidade. Trabalhar na construção de sua auto-estima e ser claro sobre seu valor o ajudará a tomar uma decisão adequada sobre ficar ou sair. Sentir-se fortalecido e completo consigo mesmo é uma meta valiosa, independentemente de onde você esteja na vida, portanto, use esta oportunidade para crescimento pessoal.

Pensamento em preto e branco
Pensar em termos de certo e errado é a forma mais óbvia de pensamento preto e branco. É fácil cair em um lugar moralista ou justo depois de uma infidelidade, mas é apenas uma maneira de lidar com a dolorosa verdade. O pensamento preto e branco é muito limitador e pode levar a uma tomada de decisão que não se baseia em toda a verdade. É importante abordar a decisão de divórcio com flexibilidade e abertura a todas as opções. Ficar no cinza, em vez de se apegar rigidamente ao preto ou branco, permite uma decisão mais eficiente e genuína.

Raiva
A raiva, assim como o medo, não é o melhor estado de espírito para se ter ao tomar uma decisão sobre sua situação conjugal. A raiva é um mecanismo de defesa que usamos para obter o controle em uma situação de impotência e pode nos levar a tomar decisões precipitadas que não são baseadas em fatos. Se você responder às circunstâncias de seu conflito conjugal com raiva, em vez de calma e clareza, você ficará cego para a possibilidade de soluções ou respostas potenciais. Embora a raiva que você sente possa ser justificada e esperada, não lhe serve para lidar com essa importante decisão.

Incerteza
A incerteza gera a tendência de se apegar ao que sabemos. Quando se trata do futuro imprevisível inerente ao divórcio, o primeiro instinto é agarrar-se ao passado porque é familiar. A decisão de ficar ou deixar um casamento pode ser obscurecido pela natureza imprevisível de seu futuro sem seu parceiro, mas a verdade é que seu futuro é imprevisível, esteja você casado ou não. No entanto, é importante lembrar que o melhor preditor do futuro é o passado, portanto, use suas experiências, sucessos e fracassos do passado para fornecer uma avaliação precisa do que você é capaz de fazer no futuro. Isso o ajudará a fazer uma escolha baseada na realidade de quem você é.

Decidir permanecer ou deixar um casamento pode ser uma tortura. Freqüentemente, o coração e a mente estão em conflito quando se trata de casamento e divórcio, por isso é normal se sentir confuso e incerto sobre o que fazer. Também pode ser confuso tomar uma decisão sobre algo que não parece ter consequências positivas. Consultar um profissional, tomar consciência de seus pensamentos e sentimentos e dedicar tempo e espaço adequados é fundamental para tomar a melhor decisão possível para o seu futuro.

Copyright 2010 por Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeuta em Pasadena, Califórnia . Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida a f-bornesdeaguiar.pt.

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 14 comentários
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• Millie Rhodes

  19 de novembro de 2012 às 15:47

  Seria muito difícil para mim ficar com alguém que pensou tão pouco de mim que estava inclinado a me trair.

• Toby

  19 de novembro de 2012 às 15:56

  Eu já estive nessa situação antes. Na maioria das vezes, a questão é se você pode confiar na pessoa novamente e se o seu amor por ela é mais do que um episódio de traição / romance.

  Eu concordo que filhos podem ser um grande fator, mas no meu caso não temos crianças envolvidas, mas para mim a decisão não foi muito difícil de tomar. Decidi seguir em frente com o relacionamento.

• Troy

  20 de novembro de 2012 às 6h56

  Estou escolhendo manter o relacionamento vivo; não porque sou viciado, mas porque estou comprometido. Somos todos humanos e acho que é por isso que a frase 'ser humano é errar' existe hoje.

  O que mais me preocupa não é por que meu parceiro fez o que fez, mas o que eu fiz ou não fiz que os levou a tomar uma decisão, não uma má decisão, mas uma decisão imprudente.

  No final, meu amor e carinho por ela são maiores do que qualquer coisa, e vou continuar a fazer isso até que ela me diga que acabou. Somos todos indivíduos que tomam decisões baseadas em valores e minha decisão baseada em valores permanecerá até que sua decisão baseada em valores de não continuar permaneça firme e clara. Espero que esse dia nunca chegue, mas se isso acontecer, estarei pronto para deixá-la ser feliz.

  Não sinto nenhum tipo de incompetência e tenho a certeza que a vida continuará a proporcionar os seus bons e maus momentos. Afinal, são os momentos ruins da vida que fazem os bons parecerem muito melhores, não?

• Lisa

  23 de novembro de 2012 às 19h50

  ... como ela é boa!

  Se ela te traiu, ela é uma tola, mas se ela não vê a bondade e o perdão que você está mostrando a ela, bem, então ela é uma idiota !!! Espero que ela tome a decisão certa!

• Kelly

  20 de novembro de 2012 às 14h28

  Eu amo muito meu marido e não há nada que possa me manter longe dele. Mas se trapaceia, então é uma história diferente. Nunca deixe seus altos níveis de interesse e autoinvestimento cegarem você tanto a ponto de ficar com alguém que obviamente irá não melhorar.

  Se você ama muito seu parceiro e ele o trai, mas mostra sinais de arrependimento e promete melhora, então você pode pensar em continuar. Mas continuar apenas por causa de todo o amor que você tem pelo seu parceiro, sem que ele mostre sinais de arrependimento e se recomponha, isso é apenas uma causa perdida e você está se preparando para mais desgosto no futuro.

• Alegria

  13 de dezembro de 2017 à 1h06

  Meu marido me confessou seu caso, mas não queria se separar da outra mulher. Em vez disso, ele me pediu para aceitá-la. Como se trata de um caso emocional, ele espera que ambos os lados trabalhem juntos, então ele será feliz. Ele sabe que estou sofrendo, mas ainda assim vai em frente e pede que eu os deixe se encontrar e ficarem juntos. Estou muito confuso quanto a continuar no casamento ou ir embora. Embora eu ainda o ame e ele também não queira se divorciar de mim. Ainda estou considerando como tenho 2 filhos. Dr. Brosh, preciso de sua ajuda antes de decidir o que quero fazer.

• célula

  20 de novembro de 2012 às 16:31

  ambas as partes estão comprometidas em manter o relacionamento vivo e determinadas a fazê-lo funcionar?
  porque isso é o que será necessário para superar uma traição como um caso

• Rachel

  20 de dezembro de 2012 às 8h36

  Meu marido me traiu e disse que foi porque eu não perdi o peso do bebê que ganhei durante a gravidez de nossa filha e que não o fiz se sentir querido (porque ele sempre estava me dizendo que eu era gorda). Quanta responsabilidade é minha?

• 

  Dr. Brosh

  20 de dezembro de 2012 às 10:56

  Oi Rachel - Mais frequentemente do que ambos os parceiros geralmente não têm alguma responsabilidade quando um casamento acaba. As ações de seus maridos, entretanto, não são justificadas pelo peso do bebê adicionado ou por sentir-se “indesejado” no relacionamento. Mesmo que você pudesse ter feito um esforço maior em ambas as áreas, era sua responsabilidade vir até você com sua insatisfação para tentar trabalhar nisso, e também era sua responsabilidade se abster de fazer algo tão incrivelmente insensível e cruel com sua esposa. Aprenda com o que você poderia ter feito de forma diferente, mas não se culpe pelo que foi, em última análise, sua escolha consciente.

• Jescica

  1º de fevereiro de 2013 às 21h09

  Eu trapaceei há dois anos. Meu marido e eu estávamos desconectados e apenas vivendo com os filhos e um parente doente de quem cuidávamos na época. Nós conversamos abertamente sobre nosso relacionamento, mas como se costuma dizer “falar é barato” e estávamos juntos há 14 anos neste momento. Ele havia traído anos antes, mas não recentemente. Eu não fui à procura de um caso, mas estava com fome de atenção e carinho e encontrei em outro lugar.

  Ainda estamos lidando com minha trapaça dois anos depois, entendo que cada um lida com isso em seu próprio ritmo, mas ele não foi tão paciente com minha recuperação. Digo a mim mesma que tem a ver com maturidade, já que estávamos na casa dos 20 para o episódio dele. Agora eu sinto que é o seu 'cartão de saída', porque não importa o que seja a discussão, termina com eu trapaceado.

  Ele não vai ver um conselheiro que eu perguntei repetidamente. Eu não escolho eliminá-lo com tudo que ele já fez de errado diariamente. Por que ele escolheria fazer isso comigo? Alguma sugestão?

• Troy

  2 de fevereiro de 2013 às 13h18

  Lamento saber da sua situação e espero que isso ajude a esclarecer algumas coisas.

  Em primeiro lugar, acredito que mesmo com todas as semelhanças físicas que homens e mulheres compartilham (ou seja, cérebro, braços, pernas, olhos, boca, nariz, ouvido, etc.) somos completamente diferentes. Vemos, ouvimos, pensamos e fazemos as coisas de maneira diferente. A infidelidade pode ocorrer pelos mesmos motivos, no entanto. Não traí minha garota e não pretendo fazer isso, mas me lembro de ter pensado nisso uma vez. Foi quando senti falta de atenção, amor e carinho, como você descreveu acima. Mas percebi que não seria capaz de viver sem essa garota.

  Voltando ao que eu estava tentando dizer; embora nós (homens e mulheres) possamos escolher trapacear pelos mesmos motivos, a maneira como percebemos nossa outra significante trapaça parece ser radicalmente diferente. Quando você vê isso do ponto de vista da psicologia evolucionista, as coisas começam a fazer sentido. Embora pensemos que somos modernos e diferentes dos humanos do passado, está enraizado em nosso código genético que as mulheres continuarão a procurar e escolher um companheiro que garantirá a sobrevivência de seus filhos, enquanto os homens terminam de procurar por um companheiro uma vez que encontram um com o qual ficam felizes, geralmente.

  Então, basicamente, quando um homem trai, mas ainda pode mostrar à mulher que ele é sua melhor aposta tanto na sobrevivência dela quanto na sobrevivência de seus filhos, ela concorda com isso. No entanto, quando uma mulher trai, os homens percebem isso como um grande acontecimento porque (quer ele esteja ciente disso ou não) ele é ameaçado por outro homem levando sua companheira e agora ele deve gastar energia extra e tempo para encontrar outra companheira que ele pode confiar. Os homens não gostam de jogar, é muito intenso. Apenas os meninos gostam de jogar “o jogo”.

  Resumindo, não se preocupe muito, pois a única solução definitiva para esse problema é o tempo. A terapia não vai consertar isso, só pode piorar. Tente reconquistar o coração dele se concordar com a entrada de energia extra e não se importar com isso, é o que eu recomendaria. Por último, diga a ele que você o ama constantemente. Se você o ama, isso é ..

  Boa sorte e lembre-se de permanecer positivo, mesmo quando você sabe que não pode permanecer positivo ~

• 

  Andra Brosh

  3 de fevereiro de 2013 às 17h02

  Seus comentários são muito precisos, Troy, você oferece uma perspectiva muito boa.

  Jescica, parece que seu parceiro ainda não lidou totalmente com seus sentimentos. Quando um cônjuge que foi traído não consegue começar a se desapegar e se curar, isso geralmente indica que ele ainda está sentindo muitas dores não reconhecidas. Suas palavras ásperas e raiva contra você são, na verdade, apenas uma maneira de ele não ter que sentir seus próprios sentimentos feridos. O que quer que você sinta com os ataques dele contra você provavelmente reflete sua própria dor interior. Tente manter um senso de compaixão e, com sorte, ele mudará de ideia. Talvez ele estivesse disposto a fazer sua própria terapia? Ele não parece pronto para o trabalho de casais.

• Mandy

  13 de abril de 2014 às 19h43

  Jescica - Se, depois de dois anos, seu marido não fez nenhum progresso em direção ao perdão e à cura, talvez você tenha que fazer algumas escolhas difíceis. Um bom terapeuta pode ajudar na recuperação do caso. (A terapia definitivamente ajudou meu casamento a sobreviver à infidelidade.) Se seu marido não for, você deve ir sozinha. Isso pode ajudá-lo a encontrar maneiras melhores de abordar o problema. Isso pode inspirá-lo a ir com você em algum momento. Isso pode ajudá-lo a decidir se deseja ou não permanecer no casamento.

• Danette

  13 de dezembro de 2018 às 11h10

  Meu marido me apresentou a ter um trio com ele e outro homem. Então, este foi o segundo homem que conhecemos. Meu marido estava embriagado uma noite, porque o outro homem parecia estar demorando para chegar a nossa casa. De qualquer forma, meu marido ficou bravo e mandou uma mensagem de texto desagradável. Depois de falar com este homem por 2 semanas. O homem decidiu que não queria um ménage à trois por causa da atitude e grosseria do meu marido. O homem e eu continuamos conversando. Fizemos sexo, continuamos a falar sem parar, depois fizemos sexo novamente. O homem e eu não estamos conversando no momento, mas desenvolvemos algum tipo de sentimento um pelo outro. Talvez eu mais do que ele. Quero deixar meu casamento e ficar solteira, meu marido parece querer dar um jeito, mas eu realmente não quero. Não sei se é porque realmente quero me encontrar, ser solteira e fazer minhas próprias coisas, espero que esse homem volte para mim, ou o quê.