Após o pedido de desculpas: quando lamentar não é suficiente

Tudo perto relacionamentos têm momentos difíceis, momentos em que os parceiros se sentem magoados, desapontados ou frustrados um com o outro. Mas algumas feridas são tão profundas que ameaçam a estrutura do relacionamento. Nessas ocasiões, a experiência do parceiro ferido pode ser resumida como: 'Quando mais precisei de você, você não estava lá para mim' ou 'Eu confiei em você e você me traiu.' De qualquer forma, a reação falada ou implícita é: 'Eu nunca vou confiar em você e correr o risco de ficar tão magoado e decepcionado novamente.'

Praticantes de terapia focada emocionalmente (EFT) , um modelo eficaz e bem pesquisado de terapia de casais , chame essas experiências destrutivas de lesões de apego. EFT incentiva os parceiros feridos a compartilhar não apenas os fatos sobre sua lesão, mas a dor profunda e tristeza eles experimentaram. Os parceiros ofensores são ajudados a ouvir de forma não defensiva, compreender totalmente o impacto emocional de seu comportamento no parceiro ferido e expressar remorso sincero e arrepender . Os casais são então orientados no processo de pedir e receber o conforto e o apoio que faltava no momento da lesão.

Encontre um terapeuta

Busca Avançada

Quando os parceiros completam esse processo, muitos descobrem que seu vínculo não é apenas reparado, mas fortalecido. Eles entendem as necessidades e experiências uns dos outros de novas maneiras que lhes permitem ser mais responsivos uns aos outros no futuro.

Mas, para vários casais, compreender a experiência de seu parceiro e oferecer desculpas sinceras não é suficiente. O parceiro ferido ainda tem problemas para seguir em frente e o parceiro arrependido sente-se preso no purgatório, sem saber o que mais fazer.

Se você já foi aquele parceiro cheio de remorso, incapaz de recuperar a Confiar em , é provável que você tenha experimentado sua própria dor emocional. Você pode ter se sentido magoado por seu parceiro não lhe dar outra chance, triste seu comportamento impensado teve consequências tão monumentais, envergonhado do que você fez, com medo de nunca consertar seu relacionamento, ou Bravo seu parceiro não estava disposto a seguir em frente.

Provavelmente, você se sentiu confuso e preso. O que mais seu parceiro queria de você? O que mais você poderia fazer?

Naquele momento, sua confusão, medo , raiva, mágoa ou desespero colocam você em alto risco de fazer algo para piorar as coisas. Ou, com medo de dizer ou fazer a coisa errada, você pode não ter feito nada. De qualquer forma, seu bom trabalho em compreender e reconhecer erros do passado poderia ser facilmente desfeito.

Mas, para vários casais, compreender a experiência de seu parceiro e oferecer desculpas sinceras não é suficiente. O parceiro ferido ainda tem problemas para seguir em frente e o parceiro arrependido sente-se preso no purgatório, sem saber o que mais fazer.

O que você pode não ter entendido é que você - sua presença, conforto e compreensão - foi a chave para a recuperação de seu parceiro. Seu parceiro se sentiu sozinho e abandonado em um momento vulnerável. O antídoto para essa memória dolorosa é sentir sua presença sempre que eles compartilharem suas dores, pelo tempo que for necessário para acreditar que podem contar com você novamente.

Quer os parceiros compartilhem a dor pela primeira vez ou pela centésima, eles estão perguntando: “Você realmente se importa como eu me sinto? Você está realmente aí para mim agora? ' Se a resposta for: 'Sim, estou aqui e me importo e estarei aqui pelo tempo que for preciso', seu relacionamento deu pelo menos um pequeno passo à frente. Se você ficar impaciente, se ficar com raiva ou ficar na defensiva ou sem esperança , seu parceiro pode novamente se sentir dispensado ou sozinho em um momento de necessidade. Em outras palavras, você terá repetido e reforçado a mágoa original.

Um casal que vi recentemente - vou chamá-los de Allison e Mark - exemplifica como os casais podem continuar a lutar depois de um pedido de desculpas sincero. Depois de meses trabalhando em seu relacionamento na terapia, Allison convocou o coragem para dizer a Mark como ela estava profundamente ferida desde um comentário desdenhoso que ele fez a ela vários anos antes, em um momento em que ela estava depressivo e sobrecarregado .

Por causa do bom trabalho que eles já haviam feito em seu relacionamento, Mark foi capaz de assimilar a experiência de Allison sem se defender ou minimizar sua dor. Compreendendo a magnitude de seu ferimento, ele foi atingido. Ele expressou suas sinceras desculpas e sentou-se com ela em um momento de tristeza compartilhada.

Mas a parede que Allison ergueu para protegê-la de se sentir tão vulnerável e machucada novamente não desceu imediatamente. “Eu gostaria de poder simplesmente derrubar a parede e seguir em frente,” ela disse a ele com tristeza, “mas ainda não posso. Não sei por quê. ”

E então ele entrou em pânico. E se Allison nunca se recuperasse dessa lesão? E se não houvesse nenhuma maneira de desfazer ou reparar o dano? E se ela decidisse que ele não poderia ser o homem de que ela precisava?

Em seu pânico, Mark tentou convencê-la de que não podiam mudar o passado e que ela precisava começar a confiar nele novamente. Ele entendeu o que fez de errado e tentaria ser um parceiro melhor. Mas, em vez de se sentir tranquila, Allison sentiu que ele estava dizendo a ela: 'Você não deveria mais se sentir magoada e sozinha. Você deve ser capaz de seguir em frente. ”

Se a conversa parasse aqui, como costumava acontecer em casa, Allison teria sentido que Mark estava mais uma vez descartando seus sentimentos, deixando-a lutando sozinha. Ela teria sentido menos confiança nele do que antes do pedido de desculpas e acrescentado mais alguns tijolos à sua parede de autoproteção.

Mas, desta vez, fui capaz de explicar que Allison precisava de um tipo diferente de garantia. Mark então se virou para ela e disse: 'Vou esperar o tempo que você precisar. Eu não me importo quanto tempo leva para você derrubar a parede. Estou aqui e te amo. ”

E com isso, o relacionamento deles deu um pequeno, mas importante passo à frente.

Copyright 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Ruth Jampol, PhD, terapeuta em Newtown, Pensilvânia

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Perguntas ou dúvidas sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 39 comentários
• Deixe um comentário

• Leah

  23 de maio de 2016 às 10:27

  Você não acha que é meio egoísta alguém negar o perdão depois que a outra pessoa se desculpou? Se eles disseram que estão arrependidos e tentaram o que podiam para consertar as coisas, então quantas cambalhotas mais eles deveriam ter que pular antes de você finalmente concordar em dar o que eles procuram, o que provavelmente é uma continuação do relacionamento com você ? Eu não sei, só acho que há muitas pessoas que se recusam apenas por despeito, e isso por si só deveria exigir que eles ofereçam desculpas à outra pessoa também.

• 

  Dr. Ruth Jampol

  23 de maio de 2016 às 11h55

  Leah, certamente pode parecer que uma pessoa está negando o perdão por despeito, especialmente se você é a pessoa que está pedindo perdão! Mas, pela minha experiência, a maioria das pessoas não está fazendo uma escolha ativa de não perdoar. Em vez disso, eles - como Allison no artigo - descobrem que são incapazes de seguir em frente, embora queiram. Eles podem não saber o porquê, e seu parceiro quase certamente não sabe o porquê. Espero que este artigo possa dar aos casais uma compreensão do que o parceiro ferido pode precisar para que os parceiros possam ser mais pacientes consigo mesmos e um com o outro.

• está

  23 de maio de 2016 às 14h18

  Só porque você diz que lamenta, não significa que está sempre acabado e feito. Ainda posso precisar de um pouco de tempo para processar tudo o que vem junto com esse pedido de desculpas e só porque você está pronto para se desculpar, não significa que eu tenho que estar automaticamente pronto para aceitar o pedido de desculpas /

• Ren

  24 de maio de 2016 às 6h22

  Não apenas a reação do ofensor às preocupações do parceiro ferido molda como o relacionamento avança, as escolhas 'novas e aprimoradas' do ofensor falam por si. Se suas escolhas coincidirem com as mudanças de personagem reivindicadas, então o processo de perdão é possível. Quando a realidade é “mudei muito, mas não no que diz respeito a esse outro aspecto da minha vida”, o parceiro ferido não tem como avaliar se o relacionamento é seguro. A escolha contínua de compartimentar o certo / errado em relação a pessoas / situações diferentes sugere que as mudanças essenciais não ocorreram. Assim, a confiança não é possível e o relacionamento permanece no limbo até que seja resolvido.

• Pres

  24 de maio de 2016 às 7h45

  E estamos dizendo que mantemos essas coisas por anos? Ok, então é alguém que precisa se controlar.

• ler

  24 de maio de 2016 às 10:26

  A maioria de nós só tem que trabalhar para resolver isso e haverá momentos em que o pedido de desculpas será suficiente e, em seguida, em outros momentos em que precisaremos de um pouco mais de tempo para processá-lo. Todos nós trabalhamos em nosso próprio cronograma e não devemos ser forçados a aceitá-lo se realmente não estivermos prontos.

• atormentar

  25 de maio de 2016 às 8:51

  Então, o que mais devemos fazer?

• 

  Dr. Ruth Jampol

  27 de maio de 2016 às 4:16

  Harry, sua pergunta é comum. Freqüentemente, parece que não tomar uma ação decisiva é o mesmo que não fazer nada. Mas se você puder estar presente, ser empático e tranquilizador com seu parceiro sempre que ele se lembrar da ferida e ficar chateado, você estará fazendo a coisa mais necessária e poderosa que pode. Feridas tão profundas sempre têm um elemento de 'Você não estava lá para mim quando eu precisei de você' ou 'Você me abandonou'. Portanto, o que seu parceiro mais precisa é saber que você está ao seu lado agora, quando eles sentirem sua dor, que não estão sozinhos e que você não os abandonará, mesmo que precisem de mais tempo para superar sua dor.

• Cely

  27 de maio de 2016 às 9:49

  Sinceramente, acredito que há dias em que meu namorado negará esse perdão de propósito. É como se fosse algo que ele sabe que pode usar contra mim, então ele faz isso intencionalmente. Eu adoraria que ele crescesse um pouco, admitisse que todos cometemos erros de vez em quando e que nenhum de nós é perfeito, nem mesmo ele.

• Escolha de Allison

  28 de maio de 2016 às 10:12

  Se você ama seu parceiro o suficiente, verá imediatamente que isso vai exigir um pouco mais do que simplesmente pedir desculpas. Compensar um erro que você cometeu ou que muitas vezes foi cometido não pode ser feito da noite para o dia. Alguns de nós precisam de tempo para processar, lamentar e curar antes de estarmos prontos para superar esse erro. Acho que a maior coisa que você pode fazer é ter um pouco de paciência e saber que isso é o que deve ser feito se você deseja reparar o dano que foi feito.

• William

  17 de agosto de 2016 às 20:53

  Obrigado por esse conselho. Eu realmente precisava ler isso. Nossa comunicação é muito limitada com nosso problema. Eu só preciso dar a ela tempo e espaço para resolver tudo isso.

• M

  19 de fevereiro de 2020 às 9h51

  Você acha que se esperar depois de seu pedido de desculpas, eles podem pensar que você não se importa?

• Jake

  29 de maio de 2016 às 10:01

  na maioria das vezes, o perdão deve ser conquistado.

• Delaney

  29 de maio de 2016 às 19h07

  Eu, pelo menos, estou cansado de sentir que devo aceitar um pedido de desculpas depois que ele é dado. Eu sei que provavelmente seria a melhor coisa a fazer, pegar o caminho certo e tudo, mas dói e eu não acho que eu deveria ter que aceitar, mesmo quando pode ser pensado. E tento entender isso quando o sapato também está do outro lado e alguém não quer aceitar um pedido de desculpas meu. Às vezes é difícil ser um adulto e, embora eu realmente queira, desculpe nem sempre é bom o suficiente para mim. Egoísta?

• Gina

  30 de junho de 2016 às 7h34

  Apenas 6 meses depois de se casar, minha esposa teve um caso. Ela estava arrependida, mas o caso continuou. Eu a perdoei e ainda a amo em um nível diferente, mas infelizmente para ela, não posso confiar nela em um relacionamento tão íntimo novamente. Agora estamos separados e nos comunicamos diariamente por telefone e / ou texto. Nossa amizade está intacta, mas eu nunca poderia confiar nela naquele reino de relacionamento novamente. Triste mas verdadeiro.

• Alexis

  30 de junho de 2016 às 21h13

  Acabei de descobrir há 2 semanas que meu marido de 21 anos (+ 2 anos morando juntos antes do casamento) está saindo com outra mulher - eu suspeitei de algo acontecendo, mas nunca sonhei que ele iria me trair - se eu tivesse verificado nossos registros telefônicos antes do dia em que nosso neto disse de repente - a namorada do papai veio ao acampamento para ver o papai - é claro que corri para o nosso quarto e disse venha aqui - então pedi ao nosso neto para repetir o que acabou de dizer - o marido disse que não tenho namorada - e depois voltou para o nosso quarto e fechei a porta - entrei e disse: olha o que diabos está acontecendo? ele disse bem, sim, eu a vi e fizemos sexo, mas apenas 2 vezes - você nunca estava feliz, parecia quando cheguei em casa da estrada e você demorou dias antes de dormir comigo - eu disse a ele que você dormiu com ela e você está me culpando por suas escolhas? essa é provavelmente uma das poucas vezes que ive 'respondeu' com ele - seu filho, esposa 2 filhos e a mãe do filho (ex-esposa de hubbys) estão morando aqui agora, então não nos deixou com muita privacidade para conversar ou discutir - então nós só teve algumas conversas sobre isso - ele saiu do emprego em maio porque estava viajando o tempo todo - (a mulher que ele estava vendo trabalha para a empresa em que ele estava) às vezes ia de 3 a 4 semanas e demorava alguns dias acostumar-se a ele estar em casa - especialmente quando a primeira coisa que ele faria seria reclamar constantemente de seu trabalho, e tudo o que ele tinha que fazer - então começar a me colocar no chão e falar feio e rude comigo - isso fez difícil estar perto dele - ele é um valentão comigo, e eu vejo isso agora, ele é um bom homem, trabalha muito, mas ele reclama de TUDO - eu sou o quieto, eu não respondo com ele quando ele sai - eu deixe-o dizer, tenho conversado como um cachorro às vezes, e então, minutos depois, ele queria fazer sexo - ao longo dos anos, isso se tornou tão difícil de lidar e me fez sentir como se meus sentimentos não importassem para ele - contanto que eu faça tudo que puder para fazê-lo feliz, ele está bem - eu verifiquei nossos registros telefônicos e ele tem tido longas conversas com ela desde fevereiro em seu telefone pessoal - às vezes o total de chamadas de um dia seria por 3 horas, durante o horário de trabalho - mas ele sempre me disse para não ligar para ele enquanto ele estava trabalhando porque não conseguia falar - ele diz que sente muito, mas é só isso - eu só não consigo perdoá-lo ainda - foi há 2 semanas atrás i descobri isso - eu estava tão chateado e triste que disse a ele que não sei se posso te perdoar - e eu tirei minha aliança de casamento e disse a ele que usei esta aliança por 21 anos e 10 dias - deve significar mais para mim do que para você e eu não posso / não vou colocá-lo de volta até que eu sinta que você está neste casamento e significa tanto para você quanto para mim - eu tenho tantas perguntas para as quais preciso de respostas, e até mesmo escrevi minhas idéias e sentimentos para baixo praticamente todos os dias desde que descobri isso - deixo meu caderno no banheiro onde ele pode ler o que escrevi, mas ele apenas escreveu e abaixo um pequeno parágrafo dizendo que ele sabia que errou, ele sentia muito, mas ele não sabia o que eu esperava que ele fizesse - até que eu tenha as respostas para minhas perguntas, suas desculpas significam nada - e eu não posso ir em frente até saber - eu sou dormindo na sala de estar em uma poltrona reclinável e não vou dividir a cama com ele - não consigo nem ficar em vê-lo nu, fico pensando nele estando com ela, e só tenho que virar minha cabeça e sair do quarto - ele não parece desculpe, apenas indiferente.alguém tem algum conselho? não posso pagar um terapeuta - ele ainda está sem trabalho, felizmente tínhamos algumas economias, mas não vai durar muito mais - ele está se candidatando a empregos e teve uma entrevista pela manhã - mas vai demorar muito até termos dinheiro para qualquer coisa além de contas-

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  1º de julho de 2016 às 8:58

  Caro Alexis,

  Saiba que nosso site e comentários em nossas postagens de blog nunca têm a intenção de substituir o aconselhamento matrimonial profissional. Além disso, há muitos casamentos licenciados e terapeutas familiares que oferecem taxas variáveis ​​com base na renda. Muitos de nossos membros indicam isso em seus perfis, e você pode facilmente contatá-los para perguntar diretamente de seus perfis, caso não afirmem claramente. Se você gostaria de consultar um profissional de saúde mental, sinta-se à vontade para retornar à nossa página inicial, https://f-bornesdeaguiar.pt/ e digite seu código postal no campo de pesquisa para encontrar terapeutas em sua área.

  Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. A partir desta lista, você pode clicar para ver os perfis completos dos nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Você também pode nos ligar para obter ajuda para encontrar um terapeuta. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira das 8h00 às 16h00. Hora do Pacífico; nosso número de telefone é 888-563-2112 ramal 1

  Atenciosamente,
  A equipe f-bornesdeaguiar.pt

• William

  17 de agosto de 2016 às 20:45

  Em meu último relacionamento, fui trocada por outro homem. Ela estava conversando com ele por 2 meses antes de nossa separação. Meus problemas de confiança foram transportados para meu relacionamento recente e fiz um grande negócio com uma foto postada nas redes sociais. Pediram-me para abandoná-lo e não tinha nada com que me preocupar. Infelizmente, não consegui abandoná-lo e parece que minhas ações destruíram esse relacionamento. Ela convidou outro homem para um encontro matinal com sua melhor amiga e disse que não era grande coisa e que era de última hora. Eu estava errado em questionar suas ações e a situação? Ela me adolescente hoje, ela não está em lugar nenhum pronta para um relacionamento e ela está super irritada com tudo isso e ela foi lembrada porque ela é solteira. Estou tão entorpecido por dentro que não sei por onde começar. Me sinto traído, magoado e feito sentir que foi minha culpa? Foi minha culpa? Por favor ajude. Preciso de clareza em tudo isso. Ela não queria se comunicar de forma alguma.

• 

  Dr. Ruth Jampol

  23 de agosto de 2016 às 10:40

  William, isso não me parece uma situação em que uma pessoa está claramente certa e a outra está claramente errada. Vocês dois têm fortes sentimentos sobre o que aconteceu, e a maneira como cada um de vocês se comunicou (ou não comunicou) sobre esses sentimentos fez com que ambos se sentissem pior. Freqüentemente, as pessoas atacam com raiva ou se fecham em silêncio quando estão magoadas ou com medo. Se sua namorada não vai ao aconselhamento de casais com você para resolver essas questões, sugiro que você considere fazer uma terapia e que escolha um terapeuta com experiência em relacionamentos e emoções, como um terapeuta focado na emoção. Boa sorte.

• Jay

  1 de setembro de 2017 às 12h27

  Dra. Ruth,
  Eu não tenho nenhum problema com o perdão quando sou injustiçado. No entanto, quando as ações de uma pessoa ao longo do tempo começam a mostrar que talvez suas desculpas sejam um pouco menos do que viáveis ​​porque algumas das mesmas coisas pelas quais se desculpam ainda estão ocorrendo, embora talvez não tanto ... (algum esforço corretivo é visto ...)
  Como se chama quando eles ficam com raiva de você porque você não 'supera' imediatamente o dano que eles causaram porque 'se desculparam'?
  É como se eles pensassem que agitaram uma varinha mágica e achavam que você deveria estar bem agora, não importa a profundidade do ferimento.
  Estou falando sobre palavras duras sendo ditas ... mas quero dizer realmente duras ... aquelas que atingiriam o âmago de sua pessoa ... quem você realmente é. Palavras muito dolorosas.

  isso me perturba porque eu tenho que lidar com as palavras prejudiciais ... e então eu não tenho nem mesmo tempo para a cura ou avaliação verdadeira dos eventos que aconteceram ... isso é como um golpe duplo ... sabe?
  (estamos falando de um curto intervalo de tempo aqui de menos de 24 horas ... mas principalmente dentro de cerca de 4 horas)

  O que os faz tic ... quando ficam bravos porque você não supera 'isso' imediatamente ... seja lá o que for ...?

  Desde já, obrigado…

• Rainey

  8 de agosto de 2018 às 10:46

  Este é um excelente artigo. Posso dizer com certeza, mas meu agressor era meu irmão e agora, descobri muito tarde na minha vida que minha mãe é uma verdadeira narcisista. Quando eu tinha 7 anos, meu irmão abusou de mim sexual, verbal e fisicamente durante anos, chegando à minha adolescência. Contei a minha mãe depois que uma amiga me incentivou a “contar à mamãe”, quando comecei a chorar uma noite em sua casa. Eu ainda era uma criança, mas simplesmente não conseguia mais segurar a minha dor. Eu estava “claro” com medo de contar a mamãe por medo de sua reação. Minha amiga me garantiu que ela estaria comigo para me apoiar. Oh meu, que desastre! Ela nunca pareceu realmente ouvir o que eu estava tentando dizer a ela, ela só estava furiosa porque minha amiga estava lá! Ela nunca mais tocou no assunto, permitindo que meu irmão continuasse com o abuso. Eu sofri sozinho. Este irmão tentou um pedido de desculpas muito mais tarde na minha vida, mas foi verdadeiramente unilateral, estava claro que ele estava fazendo isso para tirar isso de seu peito enquanto dizia o que precisava dizer e quando eu tentei dizer a ele meus sentimentos, ele entendeu e fez o comentário desdenhoso: “Precisamos apenas parar de nos odiar”. Eu fiquei chocado. Sim, eu construí essa parede, tijolo por tijolo, há muito tempo e também me sinto incapaz de saber como posso removê-la, já que afeta meu casamento. Eu sei que se ele tivesse sido sincero em seu pedido de desculpas e estivesse disposto a me ouvir e respeitar meus sentimentos, poderíamos ter feito progressos, mas em vez disso, como eu não o perdoei, ele continua a atacar usando a culpa como sua ferramenta e religião para Me assuste. Isso só aprofunda minha animosidade em relação a ele. Ele ainda não consegue nem “POSSUIR” o que fez. É sempre uma desculpa ou um raciocínio ridículo por que ele fez o que fez, mas nunca apenas assumindo total responsabilidade. Como você pode perdoar alguém se eles simplesmente continuam atiçando as chamas? Agora, com quase 50 anos de idade, vejo os danos que minha mãe infligiu até agora, ela tem colocado todos nós uns contra os outros com mentiras em suas táticas de comunicação de triangulação. Isso já vem acontecendo há muitos anos, eu acabei de descobrir. Ela me manipulou para ser seu cuidador, contando-me mentiras sobre meus irmãos não quererem lidar com ela quando ela foi diagnosticada com demência. De alguma forma, me senti obrigado e dei a ela quase uma década da minha vida sendo sua escrava. Eu me sinto como o maior otário do mundo.

• Jennifer S.

  15 de fevereiro de 2019 às 22h19

  Meu marido tem abusado fisicamente de mim há anos. Acabei chamando a polícia pela primeira vez, 2 meses atrás, depois que ele me atacou na frente de nossos filhos e de nosso bebê que começou a chorar histericamente. Coloquei um DVRO e estava pedindo o divórcio. Mas, ele afirma que tem feito terapia e mudança e sabe que não deveria ter me machucado. Afirma que não sabia que estava me traumatizando ou tão mal que eu acabaria chamando a polícia. Estou confuso. Ele é PhD em Harvard em Física. Como ele poderia não saber que, por exemplo, me bater na cabeça e me causar uma concussão não era 'errado'? Como ele poderia não saber que me bater com os punhos e o cinto enquanto eu estava grávida de 37 semanas não era 'abuso' ou 'traumático'? Como ele poderia saber agora que me chutar nas costas, me arrastar para fora da cama pelo cabelo e torcer meu braço atrás das costas alguns meses atrás não me 'traumatizaria'? Ele continua se desculpando e diz que está fazendo terapia e workshops de DV e agora entende o que ele fez de errado e quer que nós 'curemos' e sejamos uma família novamente. Ele está insistindo que mudou e se eu não tentar 'curar' com ele e reconstruir nossa família, será minha culpa que nossa família seja destruída e nossas finanças arruinadas se eu não largar o DVRO (já que ele alega que perderá seu emprego bem remunerado se o empregador descobrir que há um DVRO contra ele - acho que ele não vai e está tentando me culpar). Mas, ele diz tudo isso com 'desculpas' e alegando que 'mudou'. Que há algo de errado comigo por não aceitar suas desculpas e largar o DVRO e deixá-lo voltar para minha vida e morar na casa. Digo a ele que estou apavorado e traumatizado e ele continua sendo 'insistente' para me garantir que ele está mudando e que nunca mais colocará um dedo em mim. Tenho 18 incidentes documentados de agressão física nos últimos 5 anos. Eu não sei como ou por que devo perdoá-lo e CONFIAR que ele mudou após 7 semanas desde que foi preso. Ou eu sou 'paranóico' e posso MUDAR parceiros abusivos, ou ele está me manipulando. Sinto que o DVRO me dá proteção, mas ele diz que não é necessário e que eu preciso fazer o downgrade para uma ordem de contato pacífica para que seu trabalho não seja prejudicado. Eu não o quero de volta, mas ele afirma que se isso não acontecer, ele vai desmoronar com o estresse de tudo, não será capaz de manter seu emprego e / ou perdê-lo se o RH descobrir que ele agora tem um DVRO , e como ele é o responsável pela renda, seremos destruídos financeiramente, pois ele afirma que não conseguirá encontrar outro emprego por 12 a 18 meses com um DVRO em arquivo. Por favor ajude.

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  16 de fevereiro de 2019 às 9h53

  Cara Jennifer,

  Obrigado pelo seu comentário. Queremos fornecer links para alguns recursos que podem ser relevantes para você aqui. Temos mais informações sobre violência doméstica em http://www.thehotline.org/ e informações adicionais sobre o que fazer em uma crise em https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html .

  Atenciosamente,
  The venicsorganic Team

• Timothy

  28 de maio de 2019 às 23:01

  Para seguir em frente, geralmente removo a fonte do trauma da minha vida. Quando simplesmente olhar para eles começa a me irritar, desculpas não são mais suficientes e eu não quero ouvir de qualquer maneira.

• Deborah

  24 de junho de 2019 às 8:23

  Os raros momentos que ele foi capaz de sentir empatia com a totalidade do sofrimento que ele me causou, ele mal consegue tolerar o que está experimentando. Ele parece apavorado, treme de lágrimas, tem dificuldade para falar até mesmo para recuperar o fôlego. Não sinto mais que estou olhando para um homem, e sim uma criança aterrorizada e desestabilizada. Quando ele se recompõe, ele é capaz de expressar remorso e, em seguida, tenta compartimentar seu comportamento como se estivesse falando sobre duas pessoas diferentes. O antigo ele versa o novo ele.

• Carla

  26 de setembro de 2019 às 7h51

  Gostaria de perguntar, do ponto de vista do agressor, não tenho problema em admitir meus erros, pedir desculpas e dar tempo à pessoa para processar as coisas. Porém, apesar de saber que a pessoa pode nunca me perdoar, isso me incomoda, por magoá-la e por perder a amizade ou o relacionamento. Tenho muito medo da reação das pessoas cara a cara, não de admitir meus erros. Diante de tudo isso, um pedido de desculpas por escrito, sincero e profundamente arrependido seria considerado um ato covarde, um pedido de desculpas cara a cara seria melhor? Grato por qualquer conselho.

• Rainey

  26 de setembro de 2019 às 9h09

  Para Carla,
  Acredito que é possível perdoar, mas não será fácil e não posso falar por todos os abusados. Posso dizer que se meu irmão tivesse honestamente tido uma conversa comigo expressando sua culpa nisso e tivesse (a) disposto a aceitar que não posso perdoá-lo e (b) tivesse estado sinceramente disposto a fazer o que fosse necessário para provar que estava desculpe e trabalhe para reconstruir a confiança e o relacionamento que teria sido possível. Sinceridade é fundamental. Podemos sentir o cheiro de um falso pedido de desculpas e as ações sempre falam mais alto do que palavras. Gostaria de sugerir uma carta expressando primeiro suas intenções de se desculpar e ouvir sinceramente e estar disposto a aceitar tudo o que essa pessoa tem a dizer. Você não pode forçar este assunto tão delicado. Meu irmão nunca quis ouvir meus sentimentos, então sua tentativa foi muito unilateral. Quando ele percebeu que sua tentativa idiota não teve sucesso, ele me atacou. Isso solidificou o que eu já pensava que ele estava se desculpando mais por ele do que por mim.
  Dito isso, você não tem várias rachaduras nisso, uma tentativa ruim pode piorar as coisas. Eles não podem se sentir pressionados porque VOCÊ deseja isso, eles devem querer consertar as cercas também.
  Este é um processo e dependendo de quanto tempo se passou desde que o abuso ocorreu também será um fator. Talvez se ofereçam para irem a um aconselhamento juntos para que a pessoa se sinta “segura” em vez de uma conversa privada? Uma parte neutra pode ser útil para evitar o descarrilamento. Isso também mostra o quanto você está disposto a fazer para melhorar as coisas entre vocês dois.
  Espero que isso ajude você e vocês dois tenham sucesso.

• Carla

  26 de setembro de 2019 às 11h59

  Boa noite Rainey,

  Obrigado por responder, eu agradeço muito.
  Oh, estou absolutamente disposto a ouvir o que a pessoa tem a dizer, ter empatia e fazer de tudo para consertar, porque não quero que ela se sinta magoada por mim.
  Quebrei uma promessa a essa pessoa, sem traição, mas quebrei por circunstâncias fora do meu controle, mas, sendo um escorpião, eu conheço os escorpiões congelando as pessoas, mesmo que você tente consertar.
  Sim, tenho medo de não ser perdoado, porque essa pessoa é muito preciosa para mim para perder e estou disposta a fazer de tudo para reparar seus sentimentos.
  A carta é uma bela sugestão num primeiro contato, sei que estou sendo covarde, mas me parece menos intimidante.
  Oh, espero que, um dia, seu irmão possa ver o erro de seus caminhos e peça desculpas focando em você, não nele, para que você possa fazer as pazes. Vindo de origem divorciada, com violência envolvida, odeio magoar os outros, então tendo a querer consertar as coisas.
  Desejo-lhe boa sorte também e agradeço sinceramente por me responder.

• Rainey

  26 de setembro de 2019 às 15:19

  De nada Carla,
  Agora, eu sei que os escorpianos são teimosos, sendo eu mesmo, no entanto, somos criaturas emocionais que sentem a dor dos outros como sentimos a nossa. Devemos saber que você é realmente sincero para quebrar esse gelo.
  É por isso também que eu disse, você deve fazer isso com cuidado, delicadamente e sem qualquer pressão.
  Deixe-me saber como vão as coisas quando você fizer isso!
  R

• Carla

  27 de setembro de 2019 às 12h46

  Oi Rainey,

  Obrigado mais uma vez por responder, isso significa muito para mim.
  Oh, esse é exatamente o meu problema, como fazer de uma forma que não ofenda os escorpiões. Quer dizer, o que para mim pode ser inocente, para um escorpião pode parecer desrespeitoso. Por exemplo, enviar um presentinho com uma carta de desculpas para mim é uma forma de dizer que me importo com a pessoa em questão, mas, para essa pessoa, pode parecer que estou tentando comprar seu perdão, o que não é o que eu quero fazer em tudo.
  Além de consertar sinceramente e escrever uma carta, o que você acha que pode ser ofensivo para um escorpião? Eu realmente não quero estragar tudo por um ato descuidado.
  Mais uma vez, muito obrigado por me responder, e certamente contarei como estão as coisas depois de nos encontrarmos.

• Rainey

  27 de setembro de 2019 às 9h07

  Carla,
  Sem presentes. Uma carta de sinceras intenções. Certifique-se de mencionar que está disposto a aceitar qualquer que seja a resposta e RESPEITARÁ isso, mesmo que não resulte em seu favor. Mencione que você também está disposto a fazer o que for necessário, aconselhamento profissional para ajudar a resolver isso em uma zona segura e neutra, onde o que você disser não será mal interpretado e um profissional poderá mantê-lo em uma direção positiva. Se eles escolherem esta opção, certifique-se de encontrar um terapeuta com experiência neste assunto. Acredite em mim, já procurei muitos terapeutas por conta própria e sinto que alguns não estavam qualificados para falar sobre esse assunto em particular. Talvez comece por você mesmo para “sentir” um terapeuta antes de trazer o Escorpião, se eles concordarem em fazer isso.
  Esse é o meu conselho mais sincero. Acima de tudo, sem pressão.
  R

• Rainey

  27 de setembro de 2019 às 9h57

  Oi carla,
  Coisas em que consigo pensar em “não fazer” é fazê-lo sentir-se pressionado, obrigado ou culpado de qualquer forma a perdoar. Deve ser com ele. Você deve deixá-lo saber que respeitará qualquer decisão e desejo dele. Não supere as complicações na primeira tentativa de consertar as cercas. Diga o que você sente e dê-lhe tempo para lhe dar uma resposta.

• Carla

  30 de setembro de 2019 à 1h30

  Oi Rainey,

  Muito obrigado mais uma vez por sua resposta atenciosa e atenciosa. Eu aprecio muito isso.
  Sim, darei a ele o espaço de que ele precisa pelo tempo que ele quiser e respeitarei sua decisão, seja ela qual for. Sim, procuro um bom conselheiro e, se voltarmos, certamente iremos juntos, se ele quiser.
  Eu sei, no entanto, que caso eu o perca, nunca vou amar ninguém como eu o amo, ele é minha alma gêmea.
  Certamente voltarei e contarei o que acontece, de uma forma ou de outra.

• Corey Hart

  17 de dezembro de 2019 às 9h39

  Basicamente, este artigo está pedindo ao que pede desculpas para tolerar potencialmente meses ou mesmo anos por ter resolvido problemas há muito tempo e transformados em armas, meses ou anos de frieza e distância, e meses ou anos de negação de afeto. Isso é abuso emocional e alguns de nós estão fartos.

• Carla

  7 de abril de 2020 às 3h02

  Bom Dia

  Estou voltando para contar como acabou minha história com meu escorpião e para agradecer a Rainey do fundo do meu coração por sua visão e conselho. Que a vida devolva em massa o que você me deu.
  Escrevi uma carta ao meu escorpião, antes de mais nada, contando a ele o quanto eu sentia por magoá-lo, embora as circunstâncias estivessem além do meu controle, e dizendo a ele que, o que quer que ele decidisse, eu respeitei sua escolha, mas precisava dizer ele como eu lamento por tudo.
  Eu disse a ele que se ele desejasse, ele poderia entrar em contato comigo, e que eu não iria forçar, mas estaria lá se ou quando ele precisasse falar, de uma forma ou de outra.
  Ainda bem que o meu escorpião voltou para mim, disse que, antes de mais nada, não foi minha culpa e, em segundo lugar, quando se ama alguém, alma a alma, viver sem essa pessoa torna-se uma tortura, então a gente fez as pazes.
  Quero contar a todos que estão pensando em se desculpar com qualquer um, mas, certamente, com um escorpião, seja sincero, totalmente honesto e assuma a responsabilidade pelo que fez. Deixe a bola em seu campo para então decidir se eles querem continuar o relacionamento com você ou não, nunca force isso. Se um escorpião vir que você é genuíno, ele voltará para você, e seu relacionamento será mais forte por causa disso.
  Por fim, espero que todos estejam seguros com covid19 que seus entes queridos também estão seguros e que você está se saindo bem emocionalmente.
  Que a humanidade se transforme para melhor depois de tudo isso.

• Rainey

  7 de abril de 2020 às 15h05

  Nossa Carla, que bom saber disso !!! Obrigado por dizer essas palavras gentis, eu realmente queria ajudar porque sabia que você era sincero, você simplesmente não sabia como fazer isso com um Escorpião. Acho que é uma experiência positiva e espero que vocês dois estejam muito mais próximos disso. Esteja seguro, bem e feliz agora que seu relacionamento está de volta à boa situação, todos os meus melhores votos para vocês dois!
  Rainey

• Carla

  8 de abril de 2020 às 13h17

  Oi rainey

  Muito obrigado pelos votos de boa sorte, eu realmente aprecio isso.
  Gostaria de fazer uma última pergunta, se me permite.
  Estou um pouco confuso com escorpiões e perdão. Eu li que, se um escorpião diz que perdoa você, eles realmente perdoaram, entretanto, eu também li que às vezes os escorpiões, ou talvez alguns, dizem isso apenas para se vingar em uma data posterior.
  Meu coração me diz que meu escorpião realmente me perdoou, ele não é a pessoa que guarda rancores, mas eu também sei que ninguém realmente conhece um escorpião em sua totalidade. Ele realmente é uma pessoa maravilhosa com uma mente e uma alma lindas e eu tenho muita sorte de ter recebido o presente de Deus, de tê-lo em minha vida.

• Rainey

  10 de abril de 2020 às 14h39

  Oi carla,
  Se você disser que ele é sua alma gêmea, você terá que confiar nele completamente. Se ele tentar fazer algo que se qualifique como vingança, você saberá que ele NÃO é sua alma gêmea. Todos os relacionamentos são uma aposta, você nunca sabe o que pode acontecer, mas nunca será capaz de aproveitá-los completamente se estiver preocupada que ele faça algo ruim. Eu sei, eu costumava sabotar muitos relacionamentos como um ataque preventivo, porque eu tinha problemas de abandono. Nós perdoamos completamente quando sabemos que o pedido de desculpas é sincero.

• Steven

  20 de julho de 2020 às 7h14

  Corey, posso me identificar com seu comentário. Gosto da sua escolha da palavra 'armamento'. Conflitos e desafios em quaisquer áreas de relacionamento são inevitáveis. Quando minha esposa traz os mesmos velhos argumentos quando estamos tendo uma discussão sobre algo totalmente não relacionado, então eu sei que ela está armando sua dor contra mim. Por exemplo, eu a estava ouvindo e apoiando enquanto ela lutava para decidir se largaria o emprego de meio período que acabou de conseguir. Ela estava me contando as razões para conseguir o emprego em primeiro lugar, sentindo-se pressionada pelo empregador e não se sentindo preparada para dizer 'não' quando a oferta não era o que ela queria. Em seguida, ela teve que falar sobre sua psicologia e como tudo decorre de ela não saber o que eu sinto por ela, e como outros maridos tratam suas esposas de uma certa forma de apoio que eu não faço por ela. Não sei por que mereço isso naquele momento em que tento ouvir e apoiar. Chega a um ponto em que fico com medo de que todos tenham qualquer conversa séria sobre qualquer assunto em que ela se sinta emocional, porque tenho que me preparar contra os mesmos velhos ataques.
  Eu adoraria que um dos especialistas comentasse se deve haver uma expectativa de que os ofendidos finalmente sigam em frente. Tenho lidado com isso há cerca de uma década.