Após o divórcio: quando os filhos resistem a ver um dos pais

No meio ou seguindo divórcio ou separação , algumas famílias enfrentam o problema de um ou mais filhos se recusarem a entrar em contato com um dos pais. Embora a dinâmica de qualquer família que esteja passando por isso possa ser bastante complicada, as crianças podem se comportar dessa maneira por vários motivos.

Aqui estão alguns exemplos (para os fins deste artigo, um dos pais é referido como o pai preferido, o outro, o pai resistido):

• Pode haver conflito entre os pais e a criança não quer ficar no meio.
• A criança pode ter sido mais próxima de um dos pais do que do outro quando todos moravam juntos.
• A criança pode estar em uma fase de desenvolvimento em que o alinhamento com um dos pais sobre o outro está relacionado à idade e / ou gênero.
• Um dos pais pode se envolver com um novo parceiro antes que a criança esteja pronta e / ou confortável com a situação.
• O pai preferido é mais seguro financeiramente ou de outra forma estável do que o pai resistente.
• A criança escolhe quem ela acredita que mais precisa ser cuidado com base nas circunstâncias.
• Há litígios em curso (mesmo que as crianças não saibam dos detalhes, muitas vezes vêem os efeitos do estresse )
• Tanto o pai preferido quanto a criança acreditam que o pai resistente não é seguro.

Encontre um terapeuta

Busca Avançada

Nessas situações, muitas vezes a crença dos pais favorecidos é que os pais resistentes causaram a resistência; enquanto isso, o pai resistente muitas vezes acredita que o pai favorecido é o responsável pela recusa do filho em vê-lo. Embora qualquer um desses cenários possa certamente ser o caso, as famílias são sistemas complicados nos quais muitos comportamentos e relacionamentos afetam o que todos vivenciam.

Existem duas opções importantes, que não são mutuamente exclusivas, a considerar aqui: (1) Melhorar as relações dos pais favorecidos e resistentes com a criança ou (2) melhorar a relação de co-parentalidade. Por mais complicado que seja o sistema familiar, as relações individuais dentro do sistema podem ser tratadas. Ambos os pais são responsáveis ​​por sua parte no dinâmica familiar , incluindo o pai favorito.

Quando os filhos podem ver seus pais tendo interações civilizadas e respeitosas e tornando uma prioridade mútua oferecer segurança, isso geralmente leva a um relaxamento da necessidade de afastar um dos pais.

O progenitor preferido pode ter dificuldade em ver ou apreciar como ele ou ela reagiu quando o filho não queria ver o outro progenitor. Quando uma criança lhe conta sobre algo negativo que aconteceu com o outro pai, por exemplo, pode parecer natural simpatizar com a criança e construir um caso contra ou minar a conexão entre a criança e o pai resistido. Isso não é justo com o outro pai ou a criança. Quando um filho fornece informações negativas, entrar em contato com o outro pai e perguntar o que ele sabe sobre isso é um bom ponto de partida. Em segundo lugar, é importante ajudar seu filho a entender que ele pode falar com o outro pai sobre isso e não ter você como sua voz.

O pai resistente, é claro, tem um papel importante a desempenhar no relacionamento com a criança e em se comportar de uma maneira convidativa. Os filhos que resistem aos pais às vezes sentem a expressão de afeto, por exemplo, como intrusiva. Pode ser expressa, porém, sem a expectativa de reciprocidade. Isso dá à criança espaço para fazer uma escolha. Às vezes acontece, com o tempo, que a criança começa a responder. É importante que o pai resistente deixe a criança saber que ele ou ela é Amado , sem condições.

Existem muitas outras maneiras de ambos os pais resistentes e preferidos alterarem seus comportamentos com o objetivo de melhorar o relacionamento entre os filhos e os pais. O mais importante é melhorar a relação de co-parentalidade. Quando os filhos podem ver seus pais tendo interações civilizadas e respeitosas e tornando uma prioridade mútua oferecer segurança, isso geralmente leva a um relaxamento da necessidade de afastar um dos pais.

Se uma criança em sua família é resistente a um dos pais e suas estratégias de co-parentalidade foram ineficazes, contate um terapeuta em sua área para ajuda.

Copyright 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Shendl Tuchman, PsyD , terapeuta em San Ramon, Califórnia

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 11 comentários
• Deixe um comentário

• Esperança

  9 de julho de 2015 às 9h13

  Você espera que isso não aconteça, mas infelizmente conheço muitos pais que têm apenas custódia limitada, que são rejeitados por seus filhos e nem mesmo querem ir até eles, embora tenham apenas uma visitação limitada. Pode ser uma situação muito triste e difícil. Faz você se perguntar o quanto você deveria ter que forçá-los a ficarem juntos se os filhos não querem, mas você também tem que considerar que essa é a única maneira de manter o contato juntos, então o que você pode fazer?

• Cindy

  9 de julho de 2015 às 17:20

  Eu tenho exatamente essa coisa acontecendo comigo. Tenho 50% da custódia dos meus filhos. Meus dois mais velhos têm 13 e 14 anos e meu mais novo tem 6. Meu ex só apóia meu relacionamento com o de 6 anos. Ele deu a eles a “escolha” de me ver ou não. É de partir o coração. Eu estava lá para eles todos os dias de suas vidas. Amo-os profundamente e agora me sinto abandonada e rejeitada por meus próprios filhos. Simpatizo totalmente com a forma como eles estão se sentindo - deve ser quase o mesmo que eu sinto. Minha pergunta é a mesma, devo forçá-los a vir me ver? Minha filha mais velha se recusa a falar comigo ou mesmo me ver. Já se passou mais de um ano. Meu filho está desacelerando e começando a se afastar de mim também. Estou sem saber o que fazer. Seu pai não ajuda a situação, dando-lhes a opção de me ver, e se o fizerem, ele diz que irá buscá-los a qualquer momento. Qualquer conselho ou incentivo é sempre útil.

• Abbie

  10 de julho de 2015 às 6:01

  Para mim, parece que se trata de como um dos pais responde ao outro. Eu acho que se os pais conseguiram manter um relacionamento civil um com o outro após o divórcio, então os filhos se ajustariam melhor e não sentiriam aquele tipo de animosidade que pode estar presente em certas famílias. Não importa quanta raiva haja, isso não deve ser algo que as crianças tenham que suportar. Simplesmente não é bom para eles.

• kendra j

  11 de julho de 2015 às 11h20

  Então, o que você faz - envia a criança com o outro pai sabendo que isso os deixará infelizes? Ou deixá-los sem ver aquele pai e não ter um relacionamento com aquela pessoa? Eventualmente, isso é algo que os deixaria infelizes também.

• W E. Buckley

  11 de julho de 2015 às 23h13

  Minha ex literalmente se foi durante a maior parte de sua vida. Ela tinha 2 anos quando eu saí, depois de muitos meses de drogas, traição, abuso físico (eu) e psicológico / emocional de todos nós. Eu rapidamente percebi do que ele era capaz. Ele me aterrorizou também, durante anos, quando não estava na prisão. ELA se lembra muito da polícia em nossa casa. Ele está tentando manipulá-la agora, como fez antes, ela o chama, mas eu não acho que ela deveria ter que se desviar constantemente de sua manipulação narcisista e enganosa apenas para ter um relacionamento com um homem que ela mal conhece. Ele está fora há um ano e ainda não é honesto ou responsável, francamente, ele tem quase todos os traços de personalidade de um sociopata. Ela tem 10 anos, mas é inteligente. Como posso encorajar que, quando ela sabe, que eu sei que não é saudável para ela? Minha prioridade é ela. Seu é ele mesmo. Eu não a deixaria entrar no quintal de um cachorro que a atacou antes, isso me faria um pai ruim E estúpido. Como isso é diferente?

• Sozinho

  13 de julho de 2015 às 9h29

  Talvez as visitas com supervisão possam ser uma opção?

• Carinne

  14 de julho de 2015 às 14h11

  Eu tenho visto muito isso em que o pai com quem as crianças mais querem estar, eles meio que esfregam isso e tornam as coisas ainda piores, desfilando em torno desse fato. Você sabe, eles deveriam querer que houvesse um relacionamento pacífico entre ambos os pais, mas eu acho que há aqueles que meio que se divertem e aproveitam ao máximo, para geralmente usar isso contra o outro pai.

• Graça

  15 de julho de 2015 às 13h34

  Puxa, esta é uma decisão difícil porque meu instinto como pai não seria forçá-los a ver um pai que eles não queriam estar por perto, mas então eu tiro o sapato com o outro pé e me pergunto o que eu faria se o outro pai era eu que estava implorando para ver seus filhos e eles não me queriam. Eu não gostaria que meu ex fizesse as crianças ficarem comigo?

• Paulo

  16 de julho de 2015 às 11h53

  Faz você desejar que nunca houvesse uma criança passando por esse problema. Para a maioria de nós, isso nunca vai ser uma realidade.
  Eu gostaria que os pais passassem muito mais tempo pensando sobre o que isso está fazendo com nossos filhos e, pelo menos, tentando resolver, em vez de desistir na queda de um chapéu.
  Agora, há alguns relacionamentos que provavelmente deveriam terminar, mas eu acho que há muitos que quando as coisas ficam difíceis eles desistem, mas as coisas ainda podem ser recuperadas.

• Meg

  17 de julho de 2015 às 14h26

  Meu ex teve um caso e foi isso que levou ao nosso divórcio. todas as crianças sabem disso e eles usam isso contra ele. Ele é basicamente a causa do fim do nosso casamento, então por que eu deveria sentir que tenho que empurrar os filhos para ficarem com ele quando eles não querem?

• Indi-Asia

  18 de julho de 2015 às 10h06

  Eu odiava quando era criança porque sempre me senti como minha mãe e meu pai, eles sempre tentavam me colocar contra o outro. Portanto, nunca me senti tão seguro e protegido porque sempre parecia que havia uma guerra sendo travada e eu era o peão que se acostumava a desferir um golpe aqui e ali.