Depois que a emoção acabou: a ciência do amor de longo prazo

Nota do editor: Mona Fishbane, PhD é psicólogo clínico e autor de Amando com o cérebro em mente: neurobiologia e terapia de casal . Sua apresentação de educação continuada para f-bornesdeaguiar.pt, intitulada Neurobiologia e terapia de casal , está agendado para 9h PDT em 12 de dezembro de 2014. Este evento está disponível sem custo adicional para membros do f-bornesdeaguiar.pt e é válido para dois créditos CE. Para obter detalhes ou para se registrar, por favor Clique aqui .

Apaixonar-se é fácil e delicioso. Lembro-me do momento em que me apaixonei por meu marido - o que eu estava vestindo, como seus olhos eram lindos, o dia frio e brilhante de fevereiro. Eu vi nós dois em Technicolor e o resto do mundo em preto e branco. Foi uma época inebriante; Eu estava louco de amor.

Agora eu entendo a ciência por trás do que estava acontecendo no meu cérebro naquela época. Neurocientistas estudaram pessoas loucamente apaixonadas, colocando-as na máquina de fMRI enquanto olhavam para uma foto de sua amada. As partes do cérebro que “se acendem” ao olhar para o amante são as mesmas áreas do cérebro ativadas pela cocaína - os centros de recompensa. Esses pesquisadores concluíram que o amor é como uma droga. Eu nunca experimentei cocaína, mas certamente experimentei o amor, e é realmente um barato.

Mona Fishbane, PhD

Estávamos inundados pelas substâncias químicas do amor precoce: testosterona (a hormônio alimentando o desejo sexual em homens e mulheres), dopamina (com foco em 'aquela pessoa especial') e oxitocina (o hormônio de ligação / neurotransmissor ) Não notei as falhas do meu amante, nem ele as minhas. Acontece que no amor precoce, a parte crítica do cérebro fica quieta. Esta é a ciência por trás do “amor é cego”; vemos nossos amantes através de óculos cor de rosa. Talvez esta seja a maneira da natureza de nos ajudar a nos relacionar com o ser amado, alheios aos problemas que estão por vir

Acordando do Feitiço

Louco de amor é um estado temporário; o cérebro não agüenta a intensidade para sempre. Em algum ponto, as partes críticas do cérebro voltam a funcionar e vemos nossos parceiros, com verrugas e tudo. Os produtos químicos estimulados se acalmam, e nossa dose de drogas dá lugar a um estado cerebral mais calmo. O amor romântico, descobriram os pesquisadores, cede a uma versão mais mansa, chamada de amor companheiro. Isso acontece em algum lugar entre um e três anos de relacionamento. Muitos casais ficam profundamente desapontados quando seu romance se transforma em uma versão mais tranquila. Eles anseiam pelo amor precoce, dopamina e tudo. Alguns têm casos, ou se divorciam e se casam novamente, buscando outra dose da droga. Mas, eventualmente, o novo relacionamento ficará velho. O desafio: como nutrir o amor a longo prazo?

De louco de amor a preguiçoso de amor

Quando a novidade e a magia desaparecem, muitos de nós nos tornamos preguiçosos em nossos hábitos de relacionamento. Em vez de nos vestirmos para o nosso amado, usamos moletom para jantar. Tornamo-nos preguiçosos em nossas interações, culpando nossos parceiros quando chateados, não dando a eles o benefício da dúvida. Nos Tornamos reativo ao negativo e ignorar o positivo em nossos relacionamentos. Esperamos amor incondicional, não importa o que distribuamos. Mas o amor adulto não é incondicional; nossos parceiros podem nos deixar se nos comportarmos mal.

Amor proativo vs. Amor passivo

“Ainda amo minha esposa, mas me apaixonei por ela”, um homem me disse recentemente. Ele está perdendo a dose da droga e está pensando em procurar outro lugar para aquele amor novamente. Na minha opinião, “desapaixonar-se” soa tão passivo - como cair em um buraco! Proponho uma visão mais proativa do amor de longo prazo, em que ambos os parceiros trabalham para criar um ótimo relacionamento. Assim que o brilho inicial passa, o verdadeiro trabalho de amor começa. As apostas são altas; enquanto relacionamentos felizes estão associados à saúde e longevidade, o estresse de um casamento infeliz pode resultar em doença e morte precoce.

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Pesquisadores como John Gottman identificaram os segredos para relacionamentos de sucesso. Em estudos longitudinais, ele comparou casais felizes (ele os chama de “mestres”) e casais infelizes (os “desastres”). Os amantes felizes de longa data são emocional e socialmente inteligentes. Eles nutrem positividade e não se perdem em reatividade negativa um com o outro. Eles são generosos, justos e gentis, praticando o que eu chamo de 'virtudes relacionais'. Quando se machucam, esses parceiros de sucesso pedem desculpas. Acontece que amor significa ter que pedir desculpas - muito!

Nutrindo o positivo em seu relacionamento

Então, como os casais podem desenvolver essas habilidades de inteligência emocional e social? Uma das habilidades mais importantes é a capacidade de regular suas próprias emoções quando você fica chateado. É tão fácil 'deixar rolar' e ter um acesso de raiva quando seu parceiro faz algo que você não gosta. Mas ficar calmo diante de estresse é vital se você quer ser um bom amante. Você também precisa assumir a responsabilidade por sua própria reação, em vez de culpar seu parceiro. Como o sábio filósofo estóico romano, Sêneca, disse há muito tempo: 'Mais poderoso é a pessoa que se mantém sob seu próprio poder.' Em vez de entrar em lutas de poder , cada pessoa pode tentar dar o melhor de si nas interações umas com as outras. E os parceiros podem abrir espaço para o empoderamento mútuo; pesquisas mostram que relacionamentos felizes são mais iguais e respeitosos.

Casais felizes fazem muito para cultivar um tom positivo em seu relacionamento. Isso pode ser desafiador, porque nossos cérebros são tendencioso em direção ao negativo - melhor prevenir do que remediar, então percebemos um ataque ou perigo mais prontamente do que vemos as coisas adoráveis ​​que nossos parceiros podem nos oferecer. Para neutralizar esse viés de negatividade, muitos psicólogos agora encorajam focalizar ativamente, perceber e saborear o que é positivo. Um casal que conheço tem uma “Jarra de Bênçãos”; cada vez que eles percebem algo positivo que o outro faz, eles fazem uma anotação e colocam no jarro.

Para casais presos em ciclos de negatividade, incapazes de perceber o positivo e com dificuldade em regular suas próprias emoções, terapia de casal pode ser extremamente útil. A maioria das pessoas não age de maneira desagradável intencionalmente; eles são acionados nas interações com seus parceiros e têm um colapso. E então eles podem culpar seus parceiros por toda a confusão. A terapia pode ajudar os parceiros a assumir responsabilidade por seu comportamento, aprender habilidades de inteligência emocional e social e cultivar positividade. Isso é fortalecedor, pois eles compartilham a responsabilidade de construir um relacionamento no qual possam florescer. Em vez de se sentirem como vítimas que se culpam mutuamente, esses casais tornam-se co-autores de seu relacionamento.

Resumindo: para ser um bom amante de longo prazo, não há almoço grátis e não há amor grátis. O amor que dura dá trabalho. Casais felizes fazem esse trabalho com alegria, colhendo os benefícios do corpo e da mente.

Copyright 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Mona D. Fishbane, PhD , terapeuta em Highland Park, Illinois

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Perguntas ou dúvidas sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 13 comentários
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• Barbie

  5 de dezembro de 2014 às 11h14

  Levei alguns anos para finalmente entender que amor é trabalho. Ah, claro, o amor está sempre lá, mas como você disse, o barato vai embora e eu acho que é quando muitos de nós começamos a desejar esse sentimento novamente e pensamos que se desviar e encontrá-lo em outro lugar será a resposta ... não totalmente entendendo então, mesmo com alguém novo, eventualmente, esse sentimento irá embora de novo, levando você a começar a procurá-lo novamente em outros lugares. Eu gostaria que mais de nós entendêssemos antes que, para manter esse sentimento de amor, é preciso muito mais trabalho do que provavelmente o que a maioria de nós esperava.

• Lesley

  5 de dezembro de 2014 às 13:53

  Nutrir a positividade ... sim, essa é a chave ... em todos os relacionamentos, você não acha?

• francês

  6 de dezembro de 2014 às 5:59

  Eu concordo com Lesley. Isso é algo que é correto para os jovens e os velhos, para os novos e os estabelecidos, para os casados ​​e os amigos. Se você apenas alimenta o negativo, o que você realmente acha que será o resultado de tudo isso? Mas se você olhar mais para as coisas que você ama nessas pessoas e que sentiria falta se não tivesse mais, então acho que você vai querer ser um participante melhor no relacionamento e fazer mais para desenvolvê-lo de forma positiva .

• Chapman

  6 de dezembro de 2014 às 10h07

  Nunca tive a crença errônea de que as coisas sempre seriam fáceis, mas me parece que se o amor é real, então não teria que ser tão difícil como às vezes é.

  Você não acha que deveria haver um pouco mais de facilidade e conforto com um relacionamento que realmente está acontecendo?

• BURT

  6 de dezembro de 2014 às 13:52

  Ainda estou tão apaixonado por minha esposa hoje quanto estava no dia em que me casei com ela. O amor é diferente, nem menos nem mais, apenas algo muito diferente do que os tínhamos. Eu nunca pensaria em deixá-la ou procurar outro lugar porque ela me conhece como ninguém mais conhece ou poderia conhecer.

• Mike

  6 de dezembro de 2014 às 18:25

  Meu casamento de 20 anos nunca foi melhor, desde que minha esposa ficou com raiva de mim um dia e disse: 'Você sempre me critica, nunca me elogia'. Percebi que, embora ainda aprecie muitas coisas nela, raramente as digo em voz alta. Consegui estabelecer um novo hábito de expressar em voz alta todos os meus agradecimentos. Não é necessário “fingir” - tudo o que tenho que fazer é ter certeza de notar esses momentos que já ocorreram em abundância. Ela foi assegurada de que eu ainda a amo e está de melhor humor, além de me elogiar com mais frequência. Realmente funciona!

• Lucas

  7 de dezembro de 2014 às 23h27

  Eu concordo com este artigo. Acabei de me separar do meu parceiro após 5 anos, que também é psicólogo.
  Eu me senti como se tivesse me comprometido muito e pedi desculpas, infelizmente eu não parecia receber isso em troca, a não ser se eu optasse por não revidar, então ela iria, todas as vezes.

  Infelizmente, ela optou por não olhar para a terapia de casal e decidiu seguir em frente com sua vida. Apenas algumas semanas foram muito recentes, mas quando leio artigos como este me pergunto por que não podemos tentar esse tipo de tratamento. Sempre achei que ela deveria conhecer os benefícios, pois essa é a sua linha de trabalho.
  Quando você fica preguiçoso e não trabalha duro em seu relacionamento, isso pode escapar, assim como eu.

• Kevin C.

  8 de dezembro de 2014 às 03h46

  É bom reconhecer que o amor tem muitos estágios, mas você tem que perceber que mesmo ao longo de todos esses estágios, esta deve permanecer a única pessoa com quem você prefere estar do que com qualquer outra pessoa no mundo. Quando esse sentimento particular se for, você saberá que você e seu cônjuge têm um problema real. Há muitos dias e ao longo de nossos anos juntos que não a apreciei o suficiente e o mesmo vale para ela, mas nunca houve um dia em que eu quisesse viver sem ela.

• Tom

  26 de setembro de 2015 às 23h23

  Este é um lembrete e um insight pragmático. THX

• Riley

  8 de dezembro de 2014 às 10:35

  Às vezes, olho para esses casais que parecem estar juntos há muito tempo e você só precisa admirá-los por serem tão tenazes e dedicados um ao outro. Você sabe que deve ter havido dezenas de vezes em que a maioria deles poderia facilmente ter desistido um do outro, mas muitos deles não desistiram e optaram por ficar juntos. Isso realmente está dizendo algo lá.

• Jeremy

  10 de dezembro de 2014 às 3:54

  Há algo nos relacionamentos que estão juntos há muito tempo que parece ter muito mais do que os novos. Os novos podem ser um pouco mais emocionantes, mas os que duraram, você sabe que há algo profundo e significativo que talvez o resto de nós realmente esteja perdendo.

• becky

  28 de julho de 2015 às 19h58

  Estou em um relacionamento há 25 anos. Sempre estivemos tão próximos e muito apaixonados. Nos últimos 5 anos, posso dizer que as coisas não são as mesmas. Eu sinto que somos colegas de quarto. Ele dorme muito na cadeira, não falamos sobre coisas que importam, não fazemos sexo, mas 2x por ano, não nos comunicamos e parecemos frustrados um com o outro. Tentei dizer a ele que me sinto sozinha e confusa com o que aconteceu conosco. Ele diz que me ama e não tem nada de errado. Eu não sabia para onde ir a partir daqui. Ele não vai fazer terapia ou ir ao médico para c se estiver deprimido. Estou tão solitário

• Jon

  6 de julho de 2020 às 3h06

  Estou surpreso que ninguém respondeu com o comentário padrão 'você precisa trabalhar nisso'. Acredito que seria útil se as licenças de casamento fossem renováveis ​​e todas as divisões de propriedade fossem predeterminadas antes do casamento. Dessa forma, no momento da renovação, digamos 35 anos depois, a separação seria fácil OU um parceiro seria tão arrogante quando o tempo de renovação se aproximasse.