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Irritado com seu terapeuta? Por que você deve falar o que pensa

Mulher olha para a pessoa com quem está falando com uma expressão levemente irritada. Na vida cotidiana, muitas vezes passamos muito tempo retendo os sentimentos e pensamentos que temos sobre os outros. Esses pensamentos podem ser sobre pessoas que amamos, alguém em que trabalhamos relação com, aqueles com quem trabalhamos, ou mesmo apenas pessoas de quem não gostamos, mas com quem precisamos interagir regularmente.

A vida é sobre relacionamentos; a qualidade desses relacionamentos pode contribuir para o quão plenamente vivos e felizes podemos ser. A autenticidade e honestidade em nossos relacionamentos mais íntimos são marcadores fortes de uma vida saudável - mas ainda assim nos contemos.

Por que nos contemos?

Parte da razão para isso é a maturidade. Muitos de nós sabemos o que é estar com uma criança que não tem filtro. Eles podem dizer a um estranho que são feios ou deixar a tia-avó Abigail saber que seu presente de aniversário foi o mesmo do ano passado - e não foi apreciado então! Esta criança ainda não aprendeu que pequenas mentiras podem ser boas e que às vezes não somos abertamente honestos para proteger os sentimentos dos outros.

Outro fator que contribui é que podemos ficar tão acostumados a reter nossos pensamentos e sentimentos que perdemos a consciência deles. E quando eles o tornam conscientes, costumamos dizer: “Bah! Não é um grande negócio. Esqueça.'

Lá vai outro reprimido sentindo-me.

Quando pensamentos e sentimentos reprimidos vêm à tona

Talvez possamos descarregar em um diário ou falar com um amigo ou parceiro (não sobre eles, mas um sobre o outro). Talvez esses sentimentos sejam transferidos para outros, ou mesmo somatizado em sintomas físicos. De repente, todas as pequenas coisas que não achávamos importantes estão surgindo de maneiras inesperadas, inúteis e prejudiciais.

Devemos aprender a trazer à consciência os pequenos cortes que se acumulam em nossas vidas e nos impedem de ter relacionamentos mais íntimos.

Nós pensamos: “Tudo bem. Vamos para a terapia! Isso vai ajudar com o meu raiva , ansiedade , ou depressão . '

Em uma sessão de aconselhamento, podemos falar sobre o preço baixo da tia-avó Abigail e como isso parece mostrar o quão pouco ela se importou conosco o tempo todo. Talvez falemos sobre um chefe humilhante com quem nunca podemos expressar toda a nossa frustração. Talvez possamos compartilhar sobre todos os nossos amigos que voluntariamente pegam e recebem, mas nunca parecem devolver tudo o que fazemos por eles.

Percebendo que seu terapeuta é humano

Devemos conversar sobre todas essas questões com nosso conselheiro. Mas com o tempo, algo mais freqüentemente se torna aparente: descobrimos que nosso terapeuta também é um ser humano. Começamos a reter os mesmos tipos de pensamentos e sentimentos deles.

Alguns exemplos dessas idéias incluem:

“Eles olharam para o relógio mais algumas vezes do que o normal, mas talvez estejam apenas com fome e ansiosos para almoçar. Não importa que isso me faça sentir dispensável. ”
“Ok, eles tropeçaram ao lembrar o nome do meu filho - eu só estou falando sobre o pirralho há 8 meses. Mas eles devem ter tantos clientes, certo? ”
“Isso foi definitivamente um bocejo. Um bocejo! Como eles ousam. Oh, vamos lá, são 20h00 Não é grande coisa. Pare de pensar nisso. ”

Por que devo compartilhar esses pensamentos com meu terapeuta?

Muitas vezes censuramos sentimentos e pensamentos sobre nossos terapeutas porque sabemos que é a coisa mais madura a se fazer. Certamente não faremos muitos amigos se estivermos constantemente dizendo às pessoas em nossas vidas como elas nos decepcionaram. Mas não estamos em nossas 'vidas diárias' na terapia. Estamos em terapia. Estamos nesta placa de Petri experimental para nos conhecermos melhor, algo que só podemos fazer em relação a outra pessoa. Devemos aprender a trazer à consciência os pequenos cortes que se acumulam em nossas vidas e nos impedem de ter relacionamentos mais íntimos.

Conversar com seu terapeuta sobre qualquer um dos pensamentos listados acima pode não fazer com que ele mude ou peça desculpas, embora isso possa acontecer. O objetivo principal de verbalizar esses sentimentos é dar a você a experiência de explorar como essas desprezas, que provavelmente são reproduzidas na vida real e muitas vezes de maneiras maiores, afetam você e seus relacionamentos com outras pessoas. Discutindo esses pensamentos em um ambiente confiante relação terapêutica pode ajudá-lo a trabalhar no sentido de gastar menos energia para mantê-los em uma base regular. Pode ajudar a encontre um terapeuta de confiança perto de você com quem você pode explorar esses sentimentos.

Com o tempo, você pode descobrir que não guarda rancor por tanto tempo quanto antes, ou que suas expressões de raiva não são tão fortes como no passado. Isso pode significar que você começou a se libertar das garras desses desprezos e dos pensamentos reprimidos que muitas vezes os acompanham.

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.