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Ansiedade no casamento de Asperger / autismo: reduz as duas formas

casal com problemas de comunicaçãoSe você é o que comumente se chama de cônjuge 'neurotípico' de uma pessoa que foi diagnosticada como estando no espectro do autismo , você provavelmente está acostumado a ansiedade . Não quero dizer que você goste, mas suspeito que você esteja acostumado a andar na linha entre sua reação inicial a uma conversa, por exemplo, e a maneira como você pode resolver isso depois.

Geralmente, cabe ao cônjuge neurotípico fazer essas distinções, porque ele ou ela é a pessoa que tem a capacidade de fazer isso. Isso deriva das diferenças entre os cérebros dos parceiros.

Você deve saber que Asperger (AS) / autismo de alto funcionamento (HFA) é uma condição neurológica estrutural e não uma doença mental. Isso é de grande importância porque sempre há risco de vergonha em torno de um diagnóstico psiquiátrico . Se estiver claro para você e seu parceiro que não se trata de uma doença mental, você poderá controlá-la com mais facilidade. Em segundo lugar, você pode perceber que se atribuir intenção a algo que seu cônjuge AS / HFA disse ou fez com base em suas suposições sobre o que você poderia ter dito ou feito em circunstâncias semelhantes, você está trilhando o caminho errado.

Esse erro de atribuição, por mais natural que possa parecer no momento, é uma das fontes da ansiedade que você sente, mas raramente há a intenção de infligir dor em sua vida por parte de seu cônjuge AS / HFA. Há uma diferença na maneira como seu cérebro processa as informações, e você é o mais capaz de ver e compreender essas diferenças; você é neurotípico. Mas seu cônjuge não pretende confundi-lo, independentemente de quão frustrantes os conflitos de conversação e situacionais possam parecer para você.

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Educar-se sobre AS / HFA é um excelente ponto de partida. Você pode aprender sobre as diferenças neurológicas. Você pode aprender sobre as dificuldades que seu cônjuge enfrentou durante toda a vida tentando descobrir protocolos sociais e pistas não-verbais para o significado em comunicação interpessoal . Você pode começar a entender que não há nada de errado com você e que suas expectativas têm sido normais e naturais; eles simplesmente não foram encontrados porque seu cônjuge não pode encontrá-los. Você também pode aprender meios de expressar seus pensamentos que são menos prováveis ​​de causar confusão.

Por exemplo, se você tiver em mente que quase 70% da comunicação interpessoal é não-verbal e que seu cônjuge AS / HFA é muito literal em sua abordagem de comunicação, você pode ver rapidamente os limites. E mesmo isso é comprometido por formas não literais de fala, como metáfora, analogia ou figura de linguagem, todas as quais podem ser extremamente difíceis de discernir e compreender para uma pessoa no espectro do autismo.

Tony Attwood é um psicólogo clínico baseado na Austrália que fez do estudo de AS / HFA o trabalho de sua vida. Recomendo seus trabalhos para quem está no caminho da compreensão desse diagnóstico.

Agora, gostaria de voltar ao primeiro ponto com relação à sua ansiedade. É importante reconhecer sua ansiedade e frustração para que você não caia na armadilha de atribuir culpas onde não há, nem de seu cônjuge nem de você mesmo. Compreender AS / HFA do ponto de vista clínico é um excelente primeiro passo.

A segunda etapa que recomendo é aconselhamento de casais com um psicoterapeuta que entende tanto o mundo do indivíduo com AS / HFA quanto o mundo do cônjuge. Esteja atento a isso ao falar com possíveis conselheiros, porque você não quer se encontrar em uma situação em que um lado ou o outro seja defendido e o parceiro remanescente faça toda a adaptação.

Finalmente, gostaria de salientar que, em minha experiência clínica, quase todos os indivíduos que encontrei com AS / FHA experimentam ansiedade constante, muitas vezes associada a depressão , devido às complexas demandas de lidar com um mundo que parece tão inescrutável para eles quanto o mundo da pessoa com AS / HFA pode parecer para você.

Uma palavra final de conselho: seja gentil um para o outro. Lembre-se de que pontes podem ser construídas entre você e seu cônjuge com o ajuda de um conselheiro talentoso quem entende o que está em ambos os lados.

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  • 49 comentários
  • Deixe um comentário

  • Granger

    21 de agosto de 2014 às 13h16

    Sinceramente, não acho que seria talhado para um relacionamento como este. É preciso ser uma pessoa muito especial para andar nessa linha o tempo todo e, para ser franco, sei que não teria paciência para fazer isso.

  • Samantha

    30 de outubro de 2016 às 10:16

    Não acredito que alguém seja “talhado” para lidar com isso. Como acontece com qualquer outra coisa na vida, alguns de nós nos educamos e talvez aprendamos a enfrentar. Passei 21 anos com alguém que é HFA com outro transtorno de personalidade “add ons”. Por mais da metade desse tempo, acreditei nele quando ele insistiu que o problema era eu. O problema era meu só porque eu estava lá. Ainda estou. Aprender sobre isso não me ajudou no curto prazo. Toda esperança se foi. Sinto que estou muito velho para recomeçar e agora estou aqui com alguém que nunca, jamais será capaz de se relacionar comigo de uma forma satisfatória. Gostaria que informações sobre o HFA tivessem chegado a mim há 21 anos. Eu diria a qualquer pessoa jovem o suficiente e com recursos para fazê-lo, saia agora. Não vai ficar substancialmente melhor.

  • zazu

    15 de dezembro de 2016 às 4:32

    Eu não gosto quando as pessoas fazem recomendações gerais.
    Se isso não funcionar para você, pode funcionar para outras pessoas.
    Pessoalmente, acho que as pessoas socialmente carentes são um incômodo, autoritário e exigente.
    Eu entendo que as necessidades das pessoas são diferentes, e as suas são diferentes das minhas, mas o que você está dizendo apenas aumenta o estigma, é como uma pessoa com visão que passou a vida com alguém cego e espera que ele veja a beleza das flores que está arrumando e colocando para eles todos os dias.

  • Beth

    19 de dezembro de 2016 às 12h35

    Bem, este Aspy que é um estudante de direito do segundo ano discordaria de vocês. Eu tenho desafios? Sim. Mas meu noivo e eu lidamos com eles. Isso a estressa um pouco, mas também traz alguns benefícios maravilhosos. Nem tudo sobre Asperger de alto funcionamento é ruim.

  • Outono R

    18 de janeiro de 2018 às 7h12

    Sinto muito por você e entendo porque estou no mesmo barco. :-( Bons rapazes ... só não sabemos como nos conectar emocionalmente e, portanto, nos sentimos sozinhos e famintos. Mas, neste estágio dos meus 50 anos, para onde eu iria? Para me recriar e começar tudo de novo seria épico.

  • que

    21 de agosto de 2014 às 14h39

    essa é uma curva de aprendizado totalmente nova se você for casado com alguém ou em um relacionamento sério com alguém com Aspergers ou que esteja no espectro. este é um novo conjunto de responsabilidades e habilidades de enfrentamento que você deve assumir para manter este tipo de relacionamento viável, especialmente quando você é neurotípico e seu cônjuge não. não estou dizendo que isso não é possível, porque tenho certeza de que existem muitos relacionamentos como este que são muito bem-sucedidos, mas estou dizendo que seria uma experiência totalmente diferente de qualquer relacionamento que você provavelmente já teve antes.

  • Jayme

    22 de agosto de 2014 às 03h42

    Quanto mais você estiver disposto a se informar sobre isso e sobre o que seu outro significativo viveu no passado, acho que você estará mais apto para ajudá-lo a superar os desafios futuros, quando eles surgirem.

    Se você realmente não sabe nada sobre o espectro do autismo, você pode ficar muito chocado quando certas situações surgem e seu parceiro exibe um comportamento que você pode achar um pouco fora do comum.

    Bem, isso pode ser verdade para você, mas para ele ou ela isso pode ser normal e você precisa aprender a antecipar essas coisas e enfrentar.

  • Salomão

    9 de setembro de 2018 às 8:49

    Fui psicólogo por 20 anos. Infelizmente, meu treinamento nunca envolveu aprender sobre Asperger. Agora me encontro em um relacionamento com uma mulher que tem ASD e seu filho (também ASD). Posso dizer que a vida é terrível com eles. Não existe vida familiar. Toda a sua energia vai para a existência com outras pessoas no mundo. Para esses dois, casa é para recarregar as baterias, e eu sou o recarregador. É uma experiência solitária e deprimente. E o que me irrita é quando leio as bobagens de que falam alguns psicólogos - eles não têm ideia de como é viver com pessoas desse espectro. O livro didático é ótimo para a sala de aula, mas lamentavelmente inadequado para o mundo real. Eu agora acredito firmemente em Neurotribes e aceito que só se pode ter a melhor vida com seu próprio neurotribe. Sei que esta é uma opinião forte, mas é fruto de décadas de prática clínica e décadas de vida fora da minha neurotribe. Espero que isso ajude as pessoas a procurarem a felicidade nos lugares certos.
    Obrigado,
    Salomão

  • Shannon

    9 de setembro de 2018 às 10h04

    Uau! Obrigado por publicar. Eu entendo que cada indivíduo é apenas isso - um indivíduo. A dinâmica de um relacionamento de dois indivíduos ainda mais complexa ... especialmente com fatores contribuintes tanto do pessoal do NT quanto do pessoal de Hfa / Aspie.

  • Salomão

    9 de setembro de 2018 às 17:52

    Shannon, acho que suas respostas são idealistas e mal informadas. O que eu normalmente acho é que os NT's querem MAIS vida - mais música, mais música, mais cor, mais interação, mais interesse ... MAIS .. .. alternativamente ASPIES quer MENOS…. eles querem rotina, eles querem coisas simples, eles querem previsíveis. ... E é tudo uma questão de biologia ... eles não conseguem lidar com a complexidade e a estimulação em que o NT prospera. ASSIM, viver no NT é um mundo aspie é frequentemente uma experiência devastadora. Na verdade, o Prof Attwood, o especialista em ASD de renome mundial, disse que viver com Aspies causa doença mental nos TNs - a frase Complexo de Cassandra foi mencionada ... Para o bem da sanidade de seus clientes, sugiro que você tire seus óculos rosa e veja a realidade das coisas ..

  • Lynn

    21 de outubro de 2018 às 12h07

    Salomão, obrigado! Tem que ser dito apesar daqueles que discordam. Aqueles de nós que estão aprendendo precisam ouvir suas palavras. Eles estão validando. Sim, existem diferenças individuais, mas quando você vive uma vida sem um diagnóstico ou qualquer conhecimento do que está lidando - quando você finalmente vê de onde vem a dor ... é quase insuportável. Quase. Ninguém é culpado, mas isso não muda o fato de que eu estava me afogando. Sim, eu quero MAIS da minha vida, mas em vez disso, diminuí. Trabalhei muito para nos descobrir, para resolver o problema. Fui casada com um cara legal, fiz tudo o que pedi ... mas sempre tenho que pedir, mesmo que as mesmas necessidades sejam atendidas. Não havia nenhuma atenção sustentada às minhas necessidades, apesar de estar atento às dele. Mas então a vida ficou demais e ele parou de fazer o que eu pedi. Eu estava doente e ele precisava. Sempre houve momentos em que eu não estava em seu radar, mas então, tornei-me invisível em minha própria casa. Saí porque estava me afogando ... ele não consegue ver a água. Ele me ama o melhor que pode. Ele nunca em um milhão de anos iria me machucar intencionalmente ... mas isso não diminui minha dor. Eu dei tudo - anos pesquisando TDAH e outras coisas que poderiam estar causando nossos conflitos - até que percebi que não sobraria nada para mim. Li essa analogia em algum lugar e ajudou a aliviar qualquer culpa: não importa se o incêndio foi causado intencionalmente ou por acidente, você ainda precisa sair do prédio em chamas para se salvar.
    Salomão - obrigado por suas palavras. Tenho 51 anos, estou casado há 26 anos e embora às vezes sinta que não tenho nada para mim, começar de novo quando me sinto vazio é uma coisa muito assustadora ... não há nada melhor do que estar sozinho e ter espaço no meu cérebro para mim . Para o meu “MAIS”.

  • Nina

    4 de novembro de 2018 às 9h12

    Salomão,
    Seu comentário sobre os NTs que querem MAIS da vida e o AS que querem MENOS acertou em cheio. Após 21 anos de casamento com um AS, estou exausto e desanimado. Estou tão cansada de ser sua mãe, sua terapeuta, sua cuidadora. Eu quero MAIS e não estou pedindo nada de extraordinário, apenas coisas normais que os outros consideram garantidas. Quero que alguém olhe nos meus olhos do outro lado da sala e envie uma mensagem de amor à minha alma. Quero que alguém segure minha mão quando andamos na calçada. Quero que alguém sussurre “eu te amo” no meu ouvido, no armazém, na seção de massas, em uma terça-feira, sem motivo. Quero que os olhos de alguém se iluminem quando eu entrar na sala. Eu quero um presente de aniversário simples. Estou cansado da solidão. Não tenho ideia de como é estar conectado a um parceiro de uma forma emocional, psíquica e espiritual. Eu quero isso MAIS do que qualquer outra coisa neste mundo.

  • Barras T

    16 de maio de 2019 às 8h05

    Salomão, sou uma mulher do espectro do autismo. Eu concordo com você quanto ao conceito de neurotribes (embora eu acredite que este seja um espectro e algumas pessoas se enquadrem nas áreas definidas). Acho a comunicação com outras pessoas com ASD direta e fácil. Acho que a comunicação com os neurotípicos é como duas linhas paralelas que não são exatamente sequenciadoras e não se tocam. Se eu tivesse a opção de viver em uma comunidade habitada por outros HFA's, eu o faria, 100%. Eu não desgosto de NTs de forma alguma, e atualmente estou em um relacionamento com um, no entanto, para o estresse de todos, acho que somos muito diferentes para não termos nosso próprio espaço. Acho que podemos contribuir uns com os outros economicamente, cientificamente, artisticamente, etc., mas sinto que seria mais feliz e mais bem-sucedido trabalhando e socializando com outros autistas.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    22 de agosto de 2014 às 10:32

    Eu concordo com os comentários de Granger, Etta e Jayme. É preciso paciência, boa vontade para educar-se (e abertura de seu parceiro para essa educação também) e um forte desejo mútuo de manter o relacionamento sólido a fim de avançar em um casamento AS / HFA-NT. Para alguns, é possível; para outros, não. Depende dos indivíduos e da situação, pois cada casamento e suas condições são únicos, como tenho certeza que todos sabem.

  • Pressley

    22 de agosto de 2014 às 11h36

    Ainda há tanta falta de compreensão geral sobre o autismo que me surpreende saber que há tantos que têm isso e são realmente capazes de manter relacionamentos. Acho que muito disso tem a ver com o quão profundo isso é para a pessoa que o tem, mas sempre fico feliz em ler as coisas quando você vê que há aqueles que ainda são capazes de manter alguma aparência de normalidade em seus vidas.

  • LaDonna

    23 de agosto de 2014 às 5:28

    Esperançosamente, você saberia que esse tipo de ansiedade era uma possibilidade antes de se casar com essa pessoa, então o que está piorando agora que você não consegue lidar com isso? Não tenho certeza se isso seria sobre o autismo, mas apenas as formas aparentes de como qualquer casamento pode se desfazer diante da perda de comunicação.

  • Padgett B.

    25 de agosto de 2014 às 10:34

    Ah, sim, esse definitivamente seria um casamento que demandaria muito trabalho, porque a forma como você pensa sobre as coisas e as processa será absolutamente cem por cento diferente da do seu cônjuge.

  • lilás

    28 de agosto de 2014 às 4:00

    Concordo que tudo isso pode ser sobre como você vê isso (você vê isso como uma doença mental ou uma oportunidade de aprender algo sobre um assunto que você não entendeu no passado?). Seu cônjuge também saberá o que você pensa sobre isso e isso provavelmente terá uma grande parte a ver com a maneira como eles tendem a se relacionar com você no dia a dia.

  • Jordy

    29 de agosto de 2014 às 13h22

    Seria um grande salto de fé se envolver com uma pessoa com Aspergers.

    Tenho certeza de que existem diferentes níveis de como uma pessoa ou outra é afetada por isso, mas para mim, parece que haveria uma série de obstáculos que precisam ser vencidos, além dos obstáculos regulares de relacionamento que todos nós temos viver com.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    30 de agosto de 2014 às 15:24

    Todos os comentários acima apoiam a ideia de que todos os relacionamentos íntimos são complicados, mas o relacionamento AS / NT é ainda mais complicado. Para responder ao ponto que LaDonna apresenta, entretanto, eu sugeriria que na maioria das vezes só depois que o casal se casa é que os traços de AS / HFA começam a emergir, especialmente nos casos em que não há diagnóstico oficial. É uma grande surpresa para o cônjuge do NT, que provavelmente presumirá que ela (pois na maioria das vezes é a esposa que é cônjuge do NT) fez algo errado ou, pior, que há algo errado com ela. Esta é uma situação dolorosa e difícil. O aconselhamento pode ser muito útil, especialmente com um terapeuta que entende tanto a perspectiva do NT quanto da AS / HFA.

  • Estelle

    21 de dezembro de 2014 às 18:18

    Eu acredito que meu esposo tem AS, embora ele não tenha sido diagnosticado. Ele foi capaz de “fingir” ser outra pessoa até nos casarmos (estamos casados ​​há 10 anos, 5 dos quais ele estava em implantação intermitente). Lentamente, mas com certeza, com o tempo, as coisas pioraram. Eu não conseguia descobrir o que estava fazendo de errado. Não há conexão emocional, sem intimidade, ele leva tudo que eu digo errado! Eu não consigo nenhum carinho ou empatia ... Eu venho em sua direção e ele está extremamente desconfortável. Ele absolutamente não faz nada social e não tem amigos. Joga videogame incessantemente (ele trabalha FT). Este é um dos maiores desafios que já enfrentei. Eu diria a qualquer mulher se você perceber isso em seu cônjuge antes de se casar, esteja preparada para muitos sentimentos de mágoa e solidão.

  • Savvy

    5 de agosto de 2018 às 3:15

    As palavras da sua postagem poderiam ter saído da minha boca. Eu estava tão apaixonada pela minha aspie, mas ele acabou se voltando contra mim dizendo que sou egocêntrica! Sem intimidade, empatia ou afeto. Tudo era sobre ele de forma total projeção. Acrescente a isso sua infância dolorosa (orfanato) e a maioria das mulheres que o deixam o deixa muito danificado. Seu radar estava tão sintonizado com qualquer e todos os mísseis que se aproximavam, eu estava literalmente andando sobre cascas de ovos. Assim como você, ele foi maravilhoso no começo e parecia o homem mais doce, gentil e inteligente do planeta, mas lentamente o verdadeiro ele emergiu. Eu estava fazendo terapia, mas ele me fez sentir tão inútil que tive que ir embora.

  • Laura B

    6 de junho de 2016 às 18h06

    Você está tão certo. Meu marido não foi diagnosticado até os 38 anos de idade, depois de 'passar despercebido' toda a sua vida, sendo funcional o suficiente para parecer 'normal', mas tendo alguns problemas psicológicos com ansiedade e depressão. Seu SA foi difícil de diagnosticar porque ele se adaptou de certas maneiras que o tornaram menos óbvio. Agora que ele foi diagnosticado, com 13 anos de casamento, as dificuldades tornaram-se maiores e o que antes era fácil não é mais tão fácil. Qualquer pessoa que esteja lendo sobre as relações AS / NT deve sempre se lembrar de que não há dois indivíduos no espectro do autismo iguais, por isso é perigoso generalizar. Por exemplo, as questões sexuais nem sempre envolvem o indivíduo AS evitando o toque e a intimidade. Existem diferenças importantes de indivíduo para indivíduo.

  • PLWILKSY

    2 de setembro de 2014 às 8h23

    Oi. Muito informativo. É bom que você tenha mencionado que a doença de Asperger é uma condição neurológica, já que muitas pessoas acreditam que seja uma condição mental.

    Obrigado por educar as massas.

  • Joe

    1º de julho de 2015 às 18:52

    Olá, sou a pessoa do HFA no relacionamento e estou procurando mais informações por aí. Minha esposa e eu estamos casados ​​há três anos e estamos juntos há cinco. Eu a amo profundamente. O estresse em torno do meu trabalho e do fato dela estar na escola tem sido insuportável e está afetando nosso relacionamento. Este artigo foi muito útil para entender as coisas do lado do NT ... :-)

    Só tenho uma coisa a dizer a Estelle, tome cuidado ao presumir que uma pessoa tem um diagnóstico sem confirmação médica. Embora seja possível que ele tenha Transtorno do Espectro de Austismo (o nome DSM-V para todos os transtornos do autismo, incluindo a Síndrome de Asperger), pode haver outras coisas, como PTSD ou depressão, que podem refletir algumas das tendências mais não sociais do TEA. Vejo que ele voltou para casa recentemente; minha esposa realmente não estava ciente de minhas peculiaridades até que começamos a morar juntos. Meu sentimento é encontrar um especialista em transtorno do espectro do autismo em sua área e fazer o teste. Há uma série de critérios que você deve cumprir para o TEA (falta de contato visual, movimentos repetitivos, ansiedade / raiva em uma mudança na rotina, às vezes um atraso na comunicação verbal quando mais jovem, intenso interesse em um ou uma gama restrita de assuntos) . É mais complicado, mas eu o elogio por querer saber mais.

    E a todos vocês, obrigado por amar ou ter amado alguém com Transtorno do Espectro do Autismo. Muitos de nós queremos as mesmas coisas que você deseja, mas também precisamos de espaço, e também precisamos de muito mais paciência e assistência nas tarefas diárias. É difícil, especialmente para o lado de alto funcionamento e síndrome de Asperger do espectro, já que acabamos de parecer peculiares. Às vezes somos difíceis de amar, e estou apenas aprendendo como meu diagnóstico alimenta tanto os aspectos negativos quanto positivos em nosso relacionamento. Obrigado!

  • Shannon

    17 de outubro de 2017 às 10:31

    Joe, espero que você ainda visite este site. Estou no início de um relacionamento com alguém com Hfa. Nós nos demos bem, mas quando vejo pesquisas / artigos sobre as relações Hfa / NT, todos eles são extremamente desanimadores. Além disso, tive um longo casamento de 19 anos. com alguém que tinha habilidades interpessoais fracas devido a ???? o que se chamava de transtorno de personalidade limítrofe, com traços que, a partir de um artigo, seguiam exatamente o que eu deveria prever em um relacionamento Hfa / NT. Não sei o que perguntar ou dizer daqui para você, mas acho que estou apenas procurando um vislumbre de esperança. Essa pessoa passou por um grande trauma devido ao abuso de sua família, mas sobreviveu e agora tem o desejo de amar e ser amada. A partir dos artigos, os escritores fazem parecer impossível para uma pessoa com Hfa fazer isso intimamente em um nível emocional (muito menos em um nível fisicamente íntimo). Sou um tolo em pensar que alguém vai me dar mais esperança de um bom relacionamento? Esses escritores pensariam que estou louco por pedir a você, um Hfa, para compartilhar uma reflexão sobre até mesmo isso que eu pergunto, o que implica que você é incapaz de fazer isso. Eu trabalho como professor de necessidades especiais. Eu sei 'algumas' coisas sobre o autismo, mas nunca pesquisei o que significa ter um relacionamento com alguém com Asperger. Na verdade, sou um zelador e sou “emocionalmente carente”, como dizem alguns. Minha linguagem, habilidades de comunicação e funções executivas também se parecem muito com um Aspie! As pessoas têm dificuldade em acompanhar minhas conversas. Então, estou divagando e agradeço por ficar comigo e, a menos que eu seja cego, meu novo amigo e eu nos conectamos de uma maneira que ele não foi capaz e da maneira que anseio. Ele é gentil, parece genuinamente se importar e amar, e parece estar crescendo para seu deleite. Seu conselheiro disse-lhe que sim, ele é capaz de amar os outros. Sou cauteloso porque não quero machucar a vida dele se não der certo para nós e esses artigos me desanimam tanto que nunca poderia. O que da!?

  • Elizabeth

    20 de junho de 2018 às 4:51

    Joe, obrigado pelo comentário. Sou mãe de um jovem adulto em HF e seu comentário me ajudou a entender de outra perspectiva. Muito obrigado por compartilhar.

  • Lyn

    12 de julho de 2015 às 18:34

    Há um esforço constante para definir ASD como “diferente” e não “desabilitado”. No entanto, a maioria dos conselhos contradiz isso, com a pessoa do NT (pai, cônjuge, colega de trabalho) esperada para acomodar a “diferença”. Limites de habilidade que são inalteráveis ​​são uma deficiência, e deve haver mais reconhecimento disso para as pessoas com ASD e NT. Se alguém é “normal, mas diferente”, não há necessidade de acomodar constantemente as necessidades da outra pessoa. Isso se torna habilitador.

  • zazu

    15 de dezembro de 2016 às 4:46 AM

    Não é realmente isso.
    Garanto-lhe do ponto de vista de um ASD, é o contrário.
    A pessoa NT tem muitas expectativas sobre como o outro deve responder e se comportar, do ponto de vista de um ASD, eles são normais, diabos, eles nem percebem algo 'errado com eles' até que os outros comecem a tratá-los de forma diferente e apontar o dedo para eles.
    Então, é principalmente o problema do NT que está colocando muitas expectativas sobre alguém sem ser claro e verbal sobre eles.

  • Keri K.

    12 de julho de 2015 às 18:36

    Se você nunca amou alguém com o espectro do autismo, então você não entende como essas pessoas são especiais. Eles têm a capacidade de amar profundamente e estabelecer uma conexão mais profunda do que a maioria, mas totalmente diferente e desafiadora. Eles são como um quebra-cabeça complicado para a pessoa “neurotípica”. Eles apenas falam uma língua diferente da maioria. Abre a tua mente. Somos todos únicos em nossos próprios caminhos. Quem pode dizer que não somos os patos estranhos.

  • J.

    27 de setembro de 2015 às 3h06

    Atualmente, estou em um relacionamento com um homem autista e acho que eu mesmo posso ser um autista de alto funcionamento, mas estou perto de ser neurotípico. No momento, nossos maiores problemas são, no mínimo, problemas de comunicação. Minhas mágoas por causa de algo áspero que ele diz, minhas próprias reações às coisas que ele diz, ele quer se desligar completamente porque quando ele tenta se comunicar comigo é difícil dizer as palavras certas sem ser severo ... Ele, como um adulto , sendo esperado que tenha um emprego e uma função em tempo integral no mundo de acordo com os julgamentos de todos os outros, enquanto realmente caminha na linha de não ser capaz de fazer isso. Esta é uma das situações mais difíceis que já enfrentei, mas eu o amo muito. Eu acredito que ele me ama muito, também. Eu realmente quero fazer este trabalho, e muitas dificuldades surgem disso. os relacionamentos humanos são bastante difíceis. E quando você assume algo assim, alguém assim ... eu não sei o que dizer. Nós nos amamos. Mas as pessoas autistas podem atacar viscamente quando brigam, o que é inevitável em um relacionamento. Isso é apenas o começo. É realmente difícil. E também é difícil encontrar grupos de apoio e terapeutas que estejam dispostos a aceitar esse tipo de desafio ou que tenham experiência com ele. Sem mencionar que nenhum de nós tem tempo fora de nossas agendas de trabalho ou tem a mente organizacional o suficiente para buscar tudo o que é necessário para fazer tudo isso. Nós realmente precisamos de assistentes sociais, no entanto, não sou autista o suficiente para merecer um, e ele provavelmente não vai conseguir um. Receio que estejamos perdidos tentando fazer isso por conta própria. Acho que se continuarmos tentando, isso é algo. Eu gostaria que o amor realmente pudesse curar tudo. Eu espero que sim.

  • Sarah Swenson, MA, LMHC

    Sarah Swenson, MA, LMHC

    27 de setembro de 2015 às 15:14

    Olá, J - obrigado por compartilhar sua história. Sei que é desafiador desvendar os aspectos da comunicação que dizem respeito à intenção de magoar um relacionamento como o seu. Em meu trabalho com casais, incentivo os parceiros a discutirem isso. Mesmo usar a estrutura convencional pode ser um ponto de partida: “Gostaria que soubesse que quando disser ______, sinto _____.” Se você pesquisar o diretório aqui em f-bornesdeaguiar.pt, poderá encontrar alguém por perto que entende o autismo. Pode valer a pena investigar como uma forma de obter orientação e aliviar sua angústia. Eu te envio meus melhores votos.

  • Lyn

    27 de setembro de 2015 às 19h58

    Em resposta a J.
    Eu conheço 4 adultos que foram diagnosticados e outros 8 que eu suspeito como sendo ou como você disse 'podem ser autistas de alto funcionamento, mas estou perto de ser neurotípico' ... incluindo meus pais e minha cunhada . Um casal que conheço, o marido e o pai dele foram diagnosticados, a esposa não acredita em autismo, mas recentemente um sobrinho, sua mãe e um de seus irmãos e uma de suas irmãs foram diagnosticados (acredito que ela também) ... então sim, é complicado e não é uma ciência exata, visto que a maioria dos critérios de diagnóstico podem ser alterados ou interpretados de maneiras diferentes. O casamento desse casal está funcionando, é peculiar e, em nome dela, é muito complacente com as instruções do marido. Outro casal que conheço acabou de se separar, pois o estresse na esposa e na recusa do marido em reconhecer ou abordar o diagnóstico de TEA tornou isso impossível para ela. Acho que basicamente se trata de um casal ter um acordo claro sobre objetivos, regras de comunicação e processo de tomada de decisão - e em um relacionamento em que pelo menos uma pessoa tem TEA que precisa ser excepcionalmente claro.
    Você viu ou contatou algum destes sites / organizações: (alguns são para pessoas com ASD, outros para familiares / parceiros)
    WrongPlanet wrongplanet.net/
    FAAAS faaas.org/services/
    The Neurotypical Site theneurotypical.com/index.html
    Maxine Aston maxineaston.co.uk/
    Aspergers outra metade aspergersotherhalf.com/index.html
    Aspergernauts aspergernauts.co.uk/forum/
    Autism Speaks autismspeaks.org/
    Muito bem sucedida !

  • Somente

    17 de outubro de 2016 às 01h42

    Uau. É tão bom encontrar este artigo. Recentemente terminei meu relacionamento de um ano com meu namorado aspie. Quando nos conhecemos, ele parecia muito emocionalmente intuitivo e afetuoso. Sério, mesmo assim ele é bastante afetuoso, mas além de seu ASD ele também foi diagnosticado como hipersexual, então eu acho que faz sentido ... De qualquer forma, após os primeiros meses de namoro, as coisas foram de incríveis para incrivelmente cansativas para mim. Devo mencionar que, neste contexto, sou neurotípico, mas luto com transtorno de ansiedade generalizada quando não tenho minha vida em ordem. Comecei a consultar um terapeuta, na esperança de poder me “consertar”, sentindo como se eu não estivesse interagindo adequadamente com meu namorado. Ele encorajou minha terapia, mas nunca buscou a sua própria. Percebi que toda vez que discutíamos, tudo se resumia a ele fazer uma infinidade de perguntas sobre POR QUE eu estava me comportando dessa maneira. Minhas inseguranças e ansiedades o deixaram perplexo, e eu não conseguia sair do meu desespero sem seu apoio emocional e compreensão. Bem, depois de vários meses de terapia e crescentes discussões e falhas de comunicação, decidi que precisava “fugir”. Eu me mudei de volta para casa e, honestamente, estou me sentindo um pouco 'chocado' por estar perto da minha família, que são todos NT. É como se eu tivesse ficado debaixo d'água por um ano, tendo passado quase todo o meu tempo com meu namorado aspie, e agora eu finalmente posso voltar para respirar.

    Ser uma pessoa NT com GAD é desafiador, mas manter um relacionamento saudável com meu parceiro ASD era demais para lidar. Dou muito crédito àqueles que podem se transformar em parceiros ideais para seus entes queridos ASD, mas Pessoalmente, aceitei o fato de que, se tivesse ficado com ele por mais tempo, minha ansiedade poderia ter acabado comigo.

  • Diana

    29 de dezembro de 2016 às 18h05

    Por favor, pare de culpar os cônjuges por não saberem com quem se casaram. Algumas pessoas desempenham papéis muito bem antes do casamento e então perdem o interesse total no parceiro que “amam” depois de casadas. Pare de culpar. Já é ruim o suficiente ter toda essa dor.

  • Lynn

    3 de janeiro de 2017 às 23:10

    Bem aí com você, Diane.

  • Laura W

    15 de março de 2017 às 9h

    Casei-me com meu ex-marido em 1973. Ele tem Asbergers de alto funcionamento nunca diagnosticados. Ele recusou qualquer ajuda, sem aconselhamento, sem reconhecer nada de errado com ele, tudo era minha culpa. Eu era o típico NS tentando lidar com todos os problemas que isso trazia. e criar 5 filhos. Durante todo o casamento eu sabia que algo estava errado, me sentia sozinha e muito envergonhada pelos comentários dele feitos para mim em público. Ele era pagador e engenheiro. Passei a maior parte do meu tempo explicando seus comportamentos estranhos aos paroquianos. Ele não era pastor, mas um teólogo. Após 40 anos, divorciei-me dele. Os últimos 5 foram gastos implorando por aconselhamento matrimonial. Descabeçado e disse que não era bíblico e que eu era o problema. Meus 5 filhos me culpam pelo divórcio e não estão falando comigo. Já se passaram 4 anos. Não é justo. Tenho lidado com ansiedade e depressão há 30 anos. Até tentei suiside para que tudo fosse embora. Sob cuidados agora e casada com um homem maravilhoso e atencioso. 40 anos era muito para estar com ele. Muitos danos foram causados ​​à minha autoestima. A parte mais difícil agora é nenhum dos meus filhos pensar que há algo errado com ele, sou tudo eu. Eles nunca tiveram um relacionamento com ele e agora que eu parti, eles passam um tempo com ele pela primeira vez. Fico feliz que eles o conheçam, mas é difícil que isso aconteça às minhas custas.

  • PARA

    28 de maio de 2017 às 12h14

    Laura Lamento muito saber do seu casamento de 40 anos e da forma como ele se desfez. Suponha que a parte mais difícil de ler foi depois que 5 filhos que você criou, basicamente sozinho, eles se viraram contra você. Você acha que ele teve alguma participação nisso? Se você for casado com um narcisista disfarçado. Estou intimamente - pelo casamento - adquirido com HFA, meu filho tem, a esposa tem uma forma muito branda, mas os parentes dos cônjuges estendidos têm grandes sinais de autismo. No entanto, estou mais familiarizado com um transtorno de personalidade chamado NPD, transtorno de personalidade narcisista. Seu marido “pastor”, que disse que a terapia não era “bíblica o suficiente”, soa muito malvado como um narcisista disfarçado. Sua maior oferta foi que ele não cedeu para ajudar a salvar um casamento de 40 anos, que é um investimento longo e honrado que ele simplesmente jogou fora. Sem lealdade ou fé em vocês como casal. Isso é um sinal de NPD, ou talvez outro transtorno de personalidade do cluster B. Eu sei HFA, realmente existem muitos autistas que embora tenham distúrbio de comunicação social e falhas de intimidade, isso não significa que eles não podem ou se recusam a se relacionar ou apegar-se a outras pessoas. Parece-me que você se casou com um indivíduo com transtorno de personalidade que pode ter um espectro muito brando. Suas feridas parecem intencionais, essa é a principal diferença. Espero que você esteja se curando agora.

  • Shannon

    9 de setembro de 2018 às 10:01

    Já estive lá, fiz isso. Eu entendo sua dor, especialmente pelo impacto em seu relacionamento com seus filhos ... eu estou lá agora. um relacionamento Aspie / NT que está aparecendo no meu horizonte por quase 2 anos agora meio que me assusta porque a dinâmica disso é tão paralela ao que eu já tive em um casamento de quase 20 anos com um cônjuge BPD ou narcisista. Muita dor e depois de destruição, difícil seguir em frente e confiar e / ou mesmo investir nos desafios do relacionamento / casamento Hfa / NT. Tudo parece tão bom em seu valor nominal, mas eu me pergunto como será o dia-a-dia.

  • Laura

    28 de maio de 2017 às 15:47

    Oi K,
    Esta é a primeira vez que alguém entende minha dor. As crianças têm 40,38,36,35 e 34 anos. Todos estão do lado dos pais. Ele agora está se conectando a eles e eu deixei o estado porque a dor era demais. Ele NUNCA os ensinou a me honrar em todos os anos em que os criei. Tive 4 meninos e eles admiram o pai. Ele nunca vai se casar novamente. Serei o bandido por anos. Isso realmente dói.

  • J

    10 de agosto de 2018 às 17h01

    Essas postagens são tão decepcionantes. Eu sou um parceiro AS de uma mulher NT. Eu a amo e faço coisas para mostrar a ela constantemente. Tento praticar a teoria da mente e ela simplesmente me rejeita. Eu posso dizer que ela está chateada e dar apoio. Mas nem sempre posso dizer POR QUE ela está chateada. Eu pergunto. Ela nem sempre me diz honestamente. E é de alguma forma minha culpa que eu não descobri magicamente.
    Ela grita comigo, fica com raiva, me diz que tudo é minha culpa, etc. Ela tem permissão para ficar completamente emocional, irracional, irada, sentir como se sente e fazer tudo o que ela faz, e então obter o apoio de todas as outras mulheres frustradas lá, tornando tudo minha culpa. Eu traço limites para que ela não comece a gritar comigo e fazer tudo minha culpa, ela me diz que eu estou apenas em negação e tornando tudo culpa dela. É um disparate completo e muito, muito doloroso. E não há como escapar da sensação de estar sendo cercada por uma gangue quando recebe 'apoio' de seus amigos.
    Eu nunca estive em um relacionamento com alguém com AS. Eu sei que é frustrante. Mas não é a única coisa que existe. Existem milhares de diagnósticos de todos os tipos, todos com sintomas e comportamentos, todos incomuns, muitas vezes mal-adaptativos e difíceis de trabalhar. Se os sintomas não fossem incomuns ou preocupantes de alguma forma, o diagnóstico não exigiria um diagnóstico.
    AS significa apenas que processo as informações de maneira diferente. Isso não significa que eu seja uma pessoa má. Isso não significa que é o certo para outra pessoa em um relacionamento. Ninguém precisa aceitar coisas de que não gosta nas outras pessoas. Mas é literalmente 99% negativo, dizendo FUGA. E apesar de eu ler tudo o que posso, obter ajuda profissional, aceitar a responsabilidade por tudo e qualquer coisa e tentar o meu melhor para mostrar a ela que a amo, qualquer progresso que eu faça é abafado e negado pela negatividade SUPERENTE e senso de DESTRUIÇÃO cultivada em quase cada tópico sobre relacionamentos NT / AS que eu encontrei.
    Tenho certeza que é horrível não me sentir amado. Eu já me senti assim em relacionamentos anteriores. Mas é muito ruim me sentir indigno de ser amado porque eu processo as informações de maneira diferente e ODEIO pela pessoa que você realmente AMA por causa de como meu cérebro é construído.

  • Shannon

    13 de agosto de 2018 às 10:14

    Oi J! Muito obrigado por escrever e compartilhar um lugar profundo em você! Sim; esses tópicos são quase todos tão opressivos. Você parece um cara legal dando tudo de si. Continue e talvez este não seja o certo para você. Eu, pessoalmente, não toleraria a gritaria. Em qualquer caso, confie que você é muito amável e espero que um dia alguém realmente aprecie isso e abra o coração e a mente para amá-lo com tudo que eles têm também!

  • Salomão

    9 de setembro de 2018 às 20:46

    J, não vai funcionar. Faça um favor a si mesmo e saia do relacionamento. De alguma forma, estamos condicionados a FAZER os relacionamentos funcionarem, e o pessoal da Psicologia se aproveita disso. Normalmente, os psicólogos estão fazendo o que os faz se sentirem melhor e não percebem que estão causando o mal do tipo 'sentir-se bem'. Acho que tentamos muito. Não é apenas bom dizer 'basta' e seguir em frente, é realmente muito saudável. A vida é muito curta para fazer pinos quadrados tentarem se encaixar em orifícios redondos. Eu sei que eu disse o quão difícil é para os relacionamentos do NT em AS. Mas não estou dizendo que os Aspies são pessoas ruins - você parece um cara legal que está investindo em um ativo ruim. No que diz respeito aos relacionamentos, acho que para os NTs, é melhor deixar os Aspies como amigos ocasionais, não como parceiros de vida. Acho que é por uma série de razões, mas uma delas é que, sem saber, ASPIES quer / precisa de NT's para compensá-las. Então, na minha situação, meu parceiro AS precisa de mim para acalmá-la, para fornecer otimismo, para acalmar a ansiedade, para ajudá-la com empatia, para ajudá-la a compreender os outros ……. você entendeu? Sinto-me mais como um psicólogo neste relacionamento do que como um parceiro. Na verdade, me sinto mais como um prisioneiro porque se ela não receber essa atenção / gerenciamento, ela tem um colapso. Então, minha sugestão é que você encontre o que te faz feliz e se atenha a isso. Muito bem sucedida

  • LT

    10 de janeiro de 2019 às 9h52

    Olá a todos, sou um veterano militar deficiente (Reino Unido) e fui diagnosticado com AS / HFA - quase 3 anos atrás - presumi que tinha PTSD, que também tenho, mas também TOC.
    O diagnóstico de AS / HFA explica muita coisa que aconteceu comigo na minha vida desde que eu era criança, como vejo este planeta em que vocês humanos “normais” vivem, falta de conhecimento da linguagem corporal e muito mais. Dito isso, após meu diagnóstico, eu e minha esposa sofredora ficamos aliviados, pois eu não estava 'fazendo isso' de propósito, mas agora, depois de mais alguns anos, o fato real de que mais uma vez tenho algo errado comigo que não pode ser curado está afetando muito mal.
    Se os militares soubessem quando eu voltei para o início dos anos 1980, eu nunca teria tido permissão para entrar, mas verdade seja dita, eu realmente gostava da disciplina, da repetição - eu era um engenheiro - MAS por que havia tudo isso outros caras no meu quarto? Essa parte me deixou louco, mas eu me adaptei, mais ou menos!
    Enfim, minha esposa sofre tanto quanto eu, infelizmente, ela é uma Santa e merece ser elogiada por tudo que ela suportou, mas eu saio de férias tanto quanto posso, eu prefiro ficar longe na verdade como parece que eu estresse menos embora a parte real de sair de casa enquanto faço as verificações de 50 zilhões de bloqueio me deixa louco!
    AS / HFA não é bom ter TBH, nós vemos o Mundo de uma forma muito diferente de vocês “normas”! Eu analiso tudo constantemente, minha mente está enlouquecendo 24/7 inconscientemente trabalhando em coisas que TBH eu nem quero pensar e uma vez acordado no meio da noite ... esqueça de voltar a dormir e até mesmo minhas enormes quantidades de Dor Remédios para minhas deficiências físicas não ajudam!
    Certa vez, eu disse em um grupo de pós-diagnóstico do AS / HFA (sim, que contradição em termos - grupos autistas se reunindo para um bate-papo - Ha!) Que talvez apenas talvez as pessoas do AS / HFA fossem, de fato, os tipos humanos no próximo salto para cima, mas ainda não sabe, quem sabe?
    Lutador militar perfeito, porém, que não tem empatia! Ou então você pensa, sou assombrado pelos fantasmas do meu passado como muitos, mas não sei o que eles querem ou precisam?
    PS - sim, estou fazendo terapia, não se preocupe!
    Se você é o cônjuge ou parceiro de longa data de um de nós, AS / HFA, “pessoas”, obrigado por tentar e espero que funcione para você.
    Minha esposa é irlandesa, então discussões geralmente não acontecem do meu jeito, haha! Além disso, ela agora tem um passaporte da UE, então eu tenho que me comportar e seguir em frente, não é fácil, mas concentra a mente!

  • Amara

    21 de janeiro de 2019 às 12h34

    Eu caio na armadilha de acreditar que meu marido é normal e que ele fez algo porque é louco. Ler seu artigo me trouxe de volta ao equilíbrio, porque eu esqueci como é difícil para ele se comunicar e estar perto das pessoas. Fico frustrado com o comportamento dele, quero que ele ‘entenda’ e saiba o que fazer. Muitas vezes ele pede esclarecimentos e eu fico com raiva. O lado bom é que ele é a pessoa mais gentil e amorosa que já conheci e sei que ele é incapaz de desonestidade ou maldade. Ele faz tudo por mim, às vezes só desejo uma conversa normal.

  • LT

    22 de janeiro de 2019 à 01h28

    Olá Amara, obrigada por sua postagem e obrigada também por apoiar seu marido, não é fácil em relacionamentos “normais”, mas com tudo isso acontecendo ... não é nada fácil!
    O que é “normal” de qualquer maneira? Quem sabe ! Eu estava ontem conversando com uma conselheira sobre meus Aspergers e ela estava tentando explicar tudo o que os sofredores de AS / HFA poderiam trazer para a sociedade etc. e então ela se preocupou em verificar minha “história” e meu Serviço Militar etc., ela fez uma pausa, se desculpou e tomou outra tática como dizemos. Teria sido útil se ela tivesse se dado ao trabalho de ler minhas notas antes, mas acho que com o “brexit” nosso NHS - Serviço Nacional de Saúde - está saindo, já que o financiamento é um problema sério agora.
    O problema é que agora ela perdeu minha confiança, então preciso de um novo conselheiro e isso significa outra longa espera!
    Bondade? Sou ferozmente leal e espero que os outros também o sejam, nem sempre funciona assim, mas não tenho certeza de como sou gentil (minha esposa diz que sou). Tento ser, mas muitas vezes me pergunto se isso é “comportamento aprendido”.
    MAS quando você pensa sobre isso, quase tudo que TODOS fazemos na vida é “comportamento aprendido” de qualquer maneira!
    Lutar ou fugir é instinto, assim como fome e medo, etc. MAS tudo o mais que todos nós 'aprendemos' a fazer e eu acho que às vezes os portadores de AS / HFA aprendem a fazer algo melhor ou não tão bem quanto as pessoas 'normais' e essa é outra maneira de mantermos entre pessoas normais, talvez, apenas um pensamento.
    Por favor, lembre-se de que você não está sozinho e nós realmente apreciamos TUDO que você faz por nós em nossos relacionamentos, mesmo se não dissermos a você todos os dias, deveríamos, mas eu tentei isso também, deixou minha esposa louca, pois parecia agradecê-la por absolutamente tudo que ela fez por mim cerca de um milhão de vezes, então eu me preocupei em aborrecê-la, então continuei perguntando sobre isso, então isso a deixou tão brava e me afetou e eu continuei falando sobre isso e então ela teve uma enxaqueca, então eu me culpei e continuou perguntando se ela era melhor e eu poderia fazer qualquer coisa etc, então foi um bom dia!
    Obrigado novamente,
    LT

  • CS

    3 de setembro de 2019 à 1h48

    Eu fiz muitas pesquisas sobre autismo em um relacionamento de 3,5 anos com meu namorado hfa não diagnosticado. E eu passei muito tempo pensando que o que eu estava experimentando não era abuso emocional porque meu parceiro não pega dicas sociais, vive com ansiedade causada pelo estresse do mundo exterior, etc ... e eu estive em aconselhamento, já estivemos em aconselhamento (mas paramos porque ele está muito ocupado trabalhando em seu interesse principal, que também é seu trabalho). Ele faz mudanças no comportamento, mas apenas quando pensa que está com problemas e assim que o aquecimento é desligado, as coisas voltam a ser como eram. Ele é rude, egoísta, crítico da maioria das coisas que eu digo e faço, me ilumina regularmente, me ignora por meses a fio e depois me culpa. E não estou culpando o autismo por tudo isso. Ambos viemos de experiências de abuso emocional por parte de nossos pais. Mas não posso aceitar que isso não seja identificado como abuso emocional pela comunidade psicológica só porque ele tem autismo. Abuso emocional e negligência, manipulação e iluminação a gás são apenas isso, não importa o quê. Ele pode não ter a intenção de prejudicar totalmente, mas isso não muda o que é. Essa é a verdadeira definição de iluminação a gás: me dizer que o que experimentei não é real porque a outra pessoa é incapaz de aceitar o que realmente está acontecendo. Eu acredito que por causa de seu autismo eu escolhi dar a ele uma chance para este comportamento quando eu não deveria ter feito isso. Talvez existam mulheres e homens melhores do que eu por aí, mas estou saindo desse relacionamento. Estou demorando porque, embora ele ainda não tenha me machucado fisicamente, temo que o faça quando eu disser que estou indo embora. Se esse não é o ciclo clássico de violência, então não sei o que mais pode ser. Obrigado por fornecer um espaço para comentários. Escrever isso me ajudou a ganhar alguma clareza: é hora de sair.

  • laura

    3 de setembro de 2019 às 13h12

    Fui casada por 40 anos com um homem de Asbergers. Sem violência, isso exigiria sentimentos. Ele não tinha nenhum. Sem amor, sem tempo, apenas egocêntrico. tínhamos 5 filhos e ele tirava férias e pedalava pela costa da Califórnia sem entender por que eu estava com raiva por ele não passar as férias com seus filhos. Eu entendo o que você está passando. Quando eu disse a ele que estava indo embora, ele ficou mais chateado com o fracasso do que com a minha perda. Boa viagem

  • Alice

    1º de fevereiro de 2020 às 10:43

    tantas reflexões sábias sobre as quais refletir: meu aspie é um homem adorável e sou bem educado tanto no contexto de minha profissão como pessoalmente. morar com um aspie não é para quem tem coração fraco ... nunca me senti tão só como no meu casamento ... saber não é o mesmo que sentir, compreender não é o mesmo que conectar ... eu o amo, eu o odeio ... se tivesse conhecido então o que eu sei agora, eu teria feito escolhas diferentes ... assim como ele ...