Aplicando os 'Quatro Acordos' ao Autismo Parenting, Parte I

Vários anos atrás, peguei um livro que transformou minha vida. Os Quatro Acordos , de Don Miguel Ruiz, é um dos meus preferidos e um que recomendo com frequência a quem procura os meus serviços.

Quando li pela primeira vez, em 2001, meu filho foi recentemente diagnosticado com autismo . Ajustando-se ao diagnóstico levou mais ferramentas do que eu possuía. Este livro foi fundamental para me ajudar a fazer algumas mudanças em meu pensamento. Ainda estou de acordo com esses acordos e descobri que eles se tornaram automáticos.

Os quatro acordos são os seguintes:

1. Seja impecável com sua palavra.
2. Não leve nada para o lado pessoal.
3. Não faça suposições.
4. Sempre faça o seu melhor.

Ruiz explica como fazemos acordos conosco mesmos com base em nossas experiências de vida: “… sempre que ouvimos uma opinião e acreditamos nela, fazemos um acordo e isso se torna parte de nosso sistema de crenças.”

Por exemplo, se quando criança me dizem que não sou bom em matemática, posso internalizar isso como verdade e carregá-lo comigo. Então, quando me deparar com a matemática, minha reação automática pode ser ansioso . Freqüentemente, carregamos esses acordos sem saber, e eles podem ter um efeito profundo (tanto positivo quanto negativo) em como vivemos nossas vidas. Seguindo esses quatro novos acordos, podemos banir algumas das velhas formas de pensar que podem estar nos impedindo.

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Como um aparte, embora a base de Ruiz para esses acordos seja tirada da antiga sabedoria tolteca, não achei que interferisse ou contradisse qualquer sistema de crença religiosa ou prática. No mínimo, deu alguma sabedoria prática à minha caminhada de fé.

Hoje, vou cobrir o primeiro e segundo acordos.

1. Seja impecável com sua palavra

Ser impecável com sua palavra significa mais do que apenas dizer a verdade. Isso significa que quando você diz que vai fazer algo, você o faz. Seu sim significa sim e seu não significa não. Isso significa que quando o professor do seu filho pergunta se você pode trazer 35 cupcakes para uma festa da turma no dia seguinte, você diz: 'Desculpe, não posso', e realmente quer dizer isso. Ou, se você pode de fato trazê-los, diga sim e não reclame mais tarde - porque sua palavra é ... impecável.

Isso também significa que não há rodeios. Em vez de dizer 'Oh, nada' quando seu marido pergunta: 'O que há de errado?' você diz a ele o que está errado. Que conceito! E que transformação isso tem em um casamento . Você quer dizer o que você diz, e você diz o que quer dizer.

No mundo do autismo, significa que você é deliberado e intencional com as palavras que usa, especialmente porque a maioria das crianças do espectro tem dificuldade em entender e usar a linguagem. Quando você segue este primeiro acordo, usa menos palavras ao fazer um pedido e palavras amáveis, mesmo quando não são merecidas. O melhor de tudo é que você se abstém de palestras prolixas quando a criança faz algo errado.

Ser impecável com sua palavra também significa nunca fazer uma ameaça vazia. Por exemplo: dizer ao seu filho de 4 anos: “Se você bater na sua irmã de novo, ficará de castigo até o baile de formatura!” Não é realista e não é fiel à sua palavra.

Quando seu filho está derretendo no supermercado porque não consegue aguentar a sobrecarga sensorial nem mais um minuto, ser impecável com sua palavra significa dizer a ele que você vai encurtar a viagem, fazer o caixa e sair a loja. Isso não é feito por raiva ou como um 'castigo' para a criança. É feito de um lugar de empatia . A consequência? A criança aprende que pode confiar no que você diz que vai acontecer. O resultado? Ele ou ela se sente seguro.

Quando somos impecáveis ​​com nossa palavra, nossos filhos aprendem que podemos confiar em nós. Nossos parceiros começam a se conectar conosco. Nossos relacionamentos podem ser transformados.

2. Não leve nada pessoalmente

Você pode ter ouvido isso antes, especialmente se você já passou algum tempo no sofá de um terapeuta (ou como um assassino da máfia): quando alguém maltrata você, é mais sobre ele ou ela, não você.

Coloque-se na posição de agressor por um momento. Pense na última vez em que gritou com seu filho por fazer algo que ele não deveria. Agora pense no que estava acontecendo naquele dia. Provavelmente, houve uma grande quantidade de estresse . Talvez você estivesse tentando preparar o jantar depois de um longo dia de trabalho e seu filho entrou na cozinha, derramou acidentalmente uma bebida e você exagerou. Você não reagiu exageradamente por causa do erro do seu filho. Você exagerou devido à sua própria incapacidade de lidar com mais uma coisa naquele dia.

Quantas vezes você hesitou em sair com seu filho em público por medo de que ele tivesse um acesso de raiva ou fizesse um som que faria os outros pararem e olharem fixamente? O que realmente tememos é ser julgado por nossos habilidade (ou incapacidade) para os pais . Quando seu filho enlouquece no supermercado, não é sobre você.

Quando outras pessoas julgam sua paternidade quando seu filho se comporta mal, é sobre a necessidade de julgar e fazer com que se sintam melhor ou mais confortáveis.

Sobre o segundo acordo, Ruiz afirma: “Como você tem o hábito de não levar nada para o lado pessoal, não precisa colocar sua confiança no que os outros fazem ou dizem. Você só precisa confiar em si mesmo para fazer escolhas responsáveis. ”

Na próxima vez, veremos os dois últimos acordos.

Copyright 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Janeen Herskovitz, MA, LMHC , terapeuta em Ponte Vedra Beach, Flórida

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Perguntas ou dúvidas sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 8 comentários
• Deixe um comentário

• Harry S

  16 de outubro de 2014 às 18:20

  Ao lidar com meus alunos autistas na Escola Dominical, sempre tento falar em termos concretos.

  Acho que é isso que você quer dizer com o número um da sua lista. Parece-me que muitas pessoas querem falar por aí e não diretamente sobre um assunto.

• mamãe

  17 de outubro de 2014 às 9h28

  Acho que essas dicas são boas para os pais de qualquer criança.

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  Janeen

  17 de outubro de 2014 às 11h51

  Harry S, seus alunos têm sorte de ter você! Parece que você “entendeu”. :)

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  Janeen

  17 de outubro de 2014 às 11h51

  “Mãe”, obrigado pelo comentário. Eu concordo absolutamente.

• Salerino

  17 de outubro de 2014 às 18:39

  Uau, acho que acabei de aprender como lidar melhor com meu filho adolescente. Vou começar a usar isso. Não pode doer certo? Te amo Neeno!

• cana d

  18 de outubro de 2014 às 13:49

  O que eu realmente preciso trabalhar é não levar nada para o lado pessoal. Faço isso o tempo todo em muitos aspectos da minha vida e sei que não é algo saudável, mas sempre sinto que as coisas estão apontadas diretamente para mim e isso tende a me machucar muito.

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  Janeen

  19 de outubro de 2014 às 10:36

  Salerino, estou tão feliz que você achou útil. Atcha de volta! :)

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  Janeen

  19 de outubro de 2014 às 10:38

  Reed d, esta é uma pergunta difícil para muitas pessoas. Às vezes ajuda se colocar no lugar da outra pessoa. Todo mundo está lutando sua própria batalha sobre a qual a maioria de nós não sabe nada. Normalmente, quando ficamos magoados, é porque confiamos muito no que essa pessoa pensa de nós.