O árduo trabalho de tratar o narcisismo: um guia do terapeuta

é difícil de diagnosticar e tratar. Como com todos personalidade questões, os traços narcisistas que uma pessoa possui existem em um continuum. Nem todas as pessoas com narcisismo são iguais e as abordagens de tratamento variam de indivíduo para indivíduo. Este artigo foi escrito como um guia básico para tratar uma pessoa que se autoidentifica como narcisista ou que você identifica como tendo narcisismo.

Observe que as etapas abaixo podem precisar ser repetidas indefinidamente, e não necessariamente em ordem.

Etapa 1: Entenda o Narcisismo

O terapeuta deve ser bem versado sobre o que significa estar em um relacionamento narcisista. Uma coisa é ler sobre narcisismo, outra totalmente diferente é ter um relacionamento íntimo com alguém com qualidades narcisistas. Muitos terapeutas não têm ideia de como a vida com uma pessoa narcisista pode ser inebriante, excitante e angustiante.

Entenda que as três principais características do narcisismo são senso de direito , falta de visão , e Falta de empatia.

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Etapa 2: Construir a Aliança Terapêutica

O terapeuta deve exigir duas coisas do relação terapêutica com uma pessoa que tem tendências narcisistas: respeito e colaboração. O respeito e a colaboração com os outros são desafiadores - alguns podem dizer que é impossível - para as pessoas com narcisismo. Eles aprenderão como praticar essas habilidades interpessoais em tempo real, na Vivo, em seu relacionamento com o terapeuta.

Etapa 3: Identificar as defesas

As defesas da pessoa narcisista vêm na forma de personalidade modos ou pessoas (pense em múltiplas personalidades, mas diferentes). O terapeuta deve se esforçar para ajudar a pessoa a identificar alguns dos modos protetores de personalidade que ela usa ao longo da vida. Aqui estão alguns exemplos comuns:

• O crítico
• O juiz
• A pessoa isolada
• O viciado
• O mulherengo
• O direito
• A vítima
• O abusador
• O manipulador
• O furioso
• O superior
• O entediado

Nota: esta lista não é exaustiva. Os terapeutas devem trabalhar em colaboração com cada pessoa para identificar suas defesas exclusivas.

Todas as personas listadas acima são personalidades protetoras que as pessoas com narcisismo usam para proteção emocional. Os dois sentimentos que as pessoas com narcisismo tendem a evitar a todo custo são carência e vulnerabilidade .

Etapa 4: identificar os gatilhos subjacentes

Os esquemas subjacentes são o que causam a necessidade de personas protetoras. Pense nos esquemas como gatilhos ou botões que são pressionados quando alguém causa o que é conhecido como 'ferimento narcisista'. Aqui estão alguns comuns gatilhos experimentado por pessoas identificadas com narcisismo:

• Sentimentos de abandono emocional
• Sentimentos de deficiência interna
• Sentimentos de falta de controle ou segurança
• Sensação de privação emocional
• Medo do ridículo ou vergonha

Por meio da modelagem de papéis e da psicoeducação, você pode ensinar a uma pessoa narcisista a necessidade de remendar as feridas de apego iniciais que experimentaram.

É difícil identificar esses gatilhos subjacentes porque você está trabalhando com alguém que pode ter baixo insight e que pode estar emocionalmente 'separado' ou 'bloqueado' de se sentir vulnerável e devastador emoções . Você provavelmente encontrará um modo de proteção antes de identificar a 'raiz' subjacente do problema. Entenda que a experiência emocional primária que a pessoa com narcisismo está evitando é uma sensação de vergonha . Em vez de experimentar essa sensação de vergonha, a pessoa “muda” para um modo de proteção.

É importante ajudar a pessoa com narcisismo a lidar com esses sentimentos de vergonha, ensinando auto compaixão e oferecendo estratégias saudáveis ​​de auto-apaziguamento. Além disso, à medida que você permanece no relacionamento com a pessoa, estando presente com ela quando ela ousa 'ir lá', ela aprenderá como experimentar e processar por meio de 'demônios' relacionais.

Etapa 5: desenvolver um adulto / pai saudável interior

O trabalho de terapia é ajudar a pessoa com narcisismo a aprender a cuidar de sua criança interior ferida. o criança interior está respondendo ao apego precoce trauma ou algum outro tipo de falta de sintonia emocional quando criança. Sem entrar em uma análise completa das causas do narcisismo, basta dizer que existe um componente de desenvolvimento.

Em termos de desenvolvimento, como uma criança, a pessoa com narcisismo não foi devidamente regulada emocionalmente no inter-relacionamento com o (s) pai (s). Isso pode ter feito com que a criança desenvolvesse personas protetoras “separadas” como defesas para proteger seu sentimento interior de vergonha.

Ensinar a pessoa com narcisismo a cuidar de sua criança interior ferida, por meio do processo de imaginação, é eficaz e poderoso para iniciar uma mudança saudável no mundo interior da pessoa.

Passo 6: Cure a Criança Interior

Mesmo antes que uma pessoa com narcisismo aprenda a se educar novamente, você, como terapeuta, pode começar o processo tentando encontrar sua criança interior ferida e começar a se relacionar com ela. Você pode ser um modelo saudável, oferecendo uma “experiência emocional corretiva” para a pessoa. Talvez você seja a única pessoa que já foi capaz de alcançar sua criança interior de uma forma que represente segurança.

Por meio de modelagem de papel e psicoeducação , você pode ensinar uma pessoa com narcisismo sobre a necessidade de ressuscitar os primeiros anexo feridas que eles experimentaram. Eles podem negar que tenham tais feridas, mas explique a eles que seu comportamento 'os influencia.' Não discuta com a pessoa; em vez disso, simplesmente declare e instrua o que está acontecendo.

Etapa 7: Desenvolva um Plano de Recuperação

Não é apenas essencial para curar o mundo interior da pessoa com narcisismo, também é importante identificar todos os 'comportamentos essenciais' da pessoa e iniciar um 'programa de recuperação'. Em essência, trate os sintomas narcisistas como parte de um vício de tipos que precisam ser colocados em remissão.

Aqui está uma lista de alguns itens possíveis para a lista de abstinentes ('zona de exclusão aérea') da pessoa com narcisismo:

• Direito
• Culpa
• Mulherengo
• Abuso de substância
• Gritando
• Tratamentos silenciosos
• Saídas dramáticas
• Comportamentos passivo-agressivos
• Manipulação
• Defensividade

Ajude a pessoa a identificar suas próprias estratégias de autoproteção.

Conclusão

Como você pode ver, ajudar uma pessoa com narcisismo a se curar é uma tarefa desafiadora. Enquanto estiver trabalhando nesse relacionamento, certifique-se de cuidar de si mesmo. Vou terminar oferecendo essas palavras finais de conselho para autocuidados :

• Exija e modele respeito.
• Consulte frequentemente; debrief após cada sessão.
• Pratique exercício e cuide da sua saúde física.
• Não personalize o comportamento das pessoas com narcisismo.
• Se você se sentir na defensiva, recue, respire fundo, mude alguma coisa.
• Não lute pelo poder com a pessoa que você está tentando ajudar.

Lembre-se: embora seja difícil ajudar uma pessoa com qualidades narcisistas, há pouco a ganhar trabalhando mais duro do que eles.

Copyright 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Sharie Stines, PsyD , terapeuta em La Habra, Califórnia

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 78 comentários
• Deixe um comentário

• Cole

  12 de janeiro de 2017 às 6h50

  Muitas etapas para entender e tratar, como tenho certeza, qualquer transtorno de personalidade

• Jonathan S

  12 de janeiro de 2017 às 12h14

  Percebi que mulherengo foi mencionado duas vezes. Quando as mulheres experimentam traços narcisistas, elas tendem a não se envolver em um relacionamento do tipo usura com os homens em sua vida?

• Sharie S.

  13 de janeiro de 2017 às 20:27

  Alguns fazem. Mas a maioria desses tipos de mulheres recebe o rótulo de 'personalidade limítrofe'.

• travis

  13 de janeiro de 2017 às 7h46

  Eu sei meus limites
  Eu não acho que poderia lidar com a presunção de trabalhar com eles

• c

  13 de janeiro de 2017 às 18:36

  Qualquer pessoa que entrar em um relacionamento com um narcisista terá uma grande surpresa. Às vezes, as “vítimas” vão acreditar que estão dentro de um relacionamento só para descobrir que foi tudo uma ilusão! Jogos mentais, isso mesmo. O narcisista fará jogos mentais e fará você pensar e acreditar que está conectado apenas para descartá-lo à vontade quando quiserem ir embora e dizer que tudo estava na sua cabeça. Se e quando eles saírem, porque eles vão! É porque eles estão entediados, não estimulados o suficiente, você para de suprir suas necessidades; e se acontecer de você deixá-los primeiro, eles podem se tornar ferozes ou violentos no início, apenas para mantê-lo pendurado e depois deixá-lo fora. Então eles jogarão bem novamente para fazer amizade com você, mas desta vez para armar e punir você, e eles farão isso, você pode apostar nisso. Se você ficar longe deles por algum tempo, poderá se surpreender algum dia quando eles voltarem. Quando isso acontecer, corra e não olhe para trás! Você nunca vai se recuperar do retorno deles, não estou brincando. Não dá para enfatizar que você deve sair com o tapete amarrado na alma dos seus sapatos para não deixar rastros. Então se esconda e ore por toda a vida.

• Rissie w. m.

  16 de janeiro de 2017 às 12h43

  Os narcisistas me seguem por toda a vida. Eu quero me livrar de suas táticas.

• Pat

  4 de outubro de 2017 às 18h02

  O truque parece estar em mudar a dinâmica do relacionamento. Todo bom atrai todo mau, para simplificar. Tipos excessivamente cuidadosos / altruístas tendem a atrair Narcs, repetidamente. Você precisa de mais autocompaixão em sua vida. Não é ruim pensar sobre si mesmo em um grau razoável. Você deve; é a sua proteção contra esses monstros. Leia “Human Magnet Syndrome” de Ross Rosenberg ou “Reinventing Your Life” de Jeffrey Young.

• Margie

  12 de setembro de 2017 às 18:22

  VERDADEIRO!!!

• Jackie M.

  4 de novembro de 2017 às 19h26

  Você descreveu minha experiência exatamente. Embora o artigo dê esperança de algum tipo de melhora no comportamento do narcisista, depois de 12 anos com um, não acredito que haja algo perto de uma cura para o transtorno. É tão trágico.

• Engela

  5 de setembro de 2018 às 19h36

  Meu marido começou um casamento. Em agosto do ano passado, Judy disse ao sr. Que ele não estava mais feliz. Foi um grande choque. Depois de um mês eu descobri sobre o caso e ele me culpou dizendo. Eu o tranquei em uma gaiola e ela o libertou. Fiquei chocado porque ele ia e vinha quando bem entendia. Ele ainda ficou comigo por causa dos negócios e os fins de semana saem com tantas mentiras para onde estava indo. Mais tarde, saiu sem nenhuma vergonha nos fins de semana de estar com ela a 500km de distância. Mas ainda garantindo que ele está se recuperando. Já faz um ano e ele está indo e voltando. Agora ela o forçou a se divorciar porque ele gosta do dinheiro dela. Percebi que ele era um narcisista o tempo todo. Corra e nunca olhe para trás. Só Deus pode curá-los. SE QUEREM, MAS NARCISSTAS NÃO QUEREM MUDAR. Espíritos malvados GEZEBEL E ESPÍRITOS AGAP

• lynsey M.

  18 de fevereiro de 2019 às 7h26

  como ela o está forçando a se divorciar, você disse que ele gosta do dinheiro dela, não soa como se ele fosse o tipo de pessoa que pode fazer algo que ele não quer. Por que culpar as mulheres, que são problema apenas mais uma vítima

• gema

  2 de junho de 2019 às 13h22

  Estive lá duas vezes. Um com quem ainda estou. Você acerta o prego na cabeça. É. Um inferno e você o explicou bem. É simplesmente exaustivo e você não vê isso há anos. O primeiro me largou cruelmente de uma maneira que eu nunca tinha ouvido e me causou ptsd. Pessoas más. Cuidado, eles parecem charmosos e sim, eles são, mas é um ato digno de Oscar. O rosto em público não é o rosto em particular.

• Mills

  14 de janeiro de 2017 às 12h24

  Eu estive em um relacionamento antes em que a coisa toda era sempre sobre ela e sempre procuro ser sobre ela. Nunca houve qualquer compromisso com isso, é apenas a maneira que as coisas tinham que ser porque em seu mundo, bem, a vida sempre tinha que girar totalmente em torno dela. Levei algum tempo para descobrir que ei, eu não iria viver assim e ser humilhada assim o tempo todo. Mas eu fui sugado por ela e suas ações que ainda levei um tempo para me livrar da teia emaranhada em que ela nos tinha enrolado.

• Dianne

  14 de janeiro de 2017 às 19h54

  Os narcisistas não podem ser curados com terapia. E é perigoso tentar tratá-los. Tudo o que faz é dar-lhes mais compreensão de como abusar de suas vítimas. Fique longe dos agentes antidrogas. Deixe-os em seu mundo perturbado e doente. Apenas um pelotão de fuzilamento é um tratamento adequado para eles. Ou uma labotomia. Eles são defeituosos no cérebro. Portanto, a menos que você precise do cérebro deles e lhes dê a massa cinzenta que estão faltando, eles nunca serão curados. Todos eles deveriam estar na prisão. Isso causa estragos na sociedade de todas as formas imagináveis. malucos mentais.

• Penhasco

  8 de março de 2018 às 12h18

  Muitas ideias perspicazes de terapeutas e muitas palavras amargas de quem se sentiu magoado por aqueles com um NPD. O primeiro é útil, enquanto o último procura atribuir a culpa e deixar de resolver os problemas dessas pessoas. É fácil atribuir a culpa, mas existem duas pessoas em cada relacionamento.
  “E isto também, embora a palavra pese em seus corações:
  O assassinado não é responsabilizado por seu próprio assassinato,
  E o roubado não está isento de culpa por ser roubado. ”
  Kahlil Gibran ~ O Profeta

• Brian

  19 de outubro de 2018 às 6h57

  Não poderia concordar mais.
  Minha experiência tem mostrado que aqueles com NPD são atraídos uns pelos outros. A 'vítima' nunca é inocente de sua parte no 'crime'.
  Como profissional, acho a difamação neste artigo embaraçosa.

• Betty

  19 de fevereiro de 2019 às 4:15

  Não posso deixar comentários em Brain que escreveu “Minha experiência mostrou que aqueles com NPD são atraídos uns pelos outros. A “vítima” nunca é inocente de sua parte no “crime”. Como profissional, considero a difamação neste artigo uma embaraçosa. ” então estou fazendo isso aqui porque esta postagem gerou a resposta.
  O pensamento de Brian é absurdo, especialmente considerando que ele se proclama profissional! Profissional de quê? Alguém se lembra de que as mulheres estupradas costumavam ser culpadas por isso? Ou mães de crianças autistas foram informadas de que seus filhos estavam doentes por causa deles! Graças a Deus esses dias acabaram !!! Mas, aparentemente, não quando se trata de abuso narcisista. Culpar a vítima é uma manobra narcisista clássica. Essa projeção é sua estratégia principal.
  Sejamos claros: a vítima não é responsável por abuso narcisista, especialmente se ela tiver consciência altamente desenvolvida, compaixão, ver o bem em todos e outras características que a tornam literalmente cega para aqueles com intenções sombrias e prejudiciais. Eles só atraem narcisistas por causa da falta de consciência do poder de seu próprio caráter, bem como de suas próprias feridas, para os quais procuram conforto com aqueles que parecem felizes em trazer a cura enquanto trazem destruição. Portanto, é nosso ferimento que é o principal atrator. Somos culpados por nossos próprios ferimentos? Essa é uma pergunta muito profunda e a resposta depende da camada de nossa existência que estamos examinando.
  Para simplificar, o que Kahlil Gibran quer dizer com 'E o roubado não é inocente por ser roubado'. é que deve ter havido uma intenção inconsciente de permitir que o mal aconteça, não é que o roubado quisesse ser ferido, mas não estava ciente de sua própria deficiência, por assim dizer, que permitiu que ele fosse roubado. Mas é realmente muito mais profundo do que isso e requer muitos estudos de como essa realidade é criada.

• Astr

  2 de fevereiro de 2020 às 9h39

  Obrigado por adicionar algum equilíbrio aqui!
  Alguém pensa que sabendo desde o início que eles têm tendências narcisistas, sendo aberto com eles que vejo através dos jogos mentais e que estou claro com eles que, embora os ame, não poderia estar em um relacionamento com eles a menos passaram por terapia profissional para aprender a se curar a partir de sua experiência de vida (pois com certeza está relacionada à carência e traumas da infância que não escolheram carregar) - você acha que pode se transformar em uma situação diferente? Já falamos sobre narcisismo antes (ele é o tipo vulnerável) e ele algumas vezes expressou querer melhorar sua mente porque ele sabe algumas coisas, ele não tem energia e emocionalidade e ele sabe disso .. Eu não posso deixar de pensar às vezes que ele pode não estar longe o suficiente no espectro para ter uma chance de se curar desde cedo, mesmo que todos estejam escrevendo que eu deveria 'correr pela minha vida e nunca olhar para trás'. Estou sendo otimista ou você já ouviu falar de casos em que uma pessoa do espectro narcisista (neste caso, herdada por um pai narcisista e uma mãe ambígua) melhorou e se envolveu em uma verdadeira jornada de cura?

• Astr

  2 de fevereiro de 2020 às 10:13

  ** Além disso (esqueci de mencionar), eu vim a entender que provavelmente atraía ou tolerava a energia narcísica por causa de minha própria experiência com minha mãe, que também está no espectro de personalidade do Grupo B. Eu entendo agora que aprendi desde cedo a colocar seu abuso psicológico, manipulação e raiva enquanto ainda a amo incondicionalmente, o que no final também é um pouco de uma deficiência / fraqueza em mim - faz de mim “o roubado” que não é inocente por ter minhas mãos abertas com o conteúdo do meu bolso !!

  No entanto, ainda não fui realmente roubado e minhas mãos estão mais fortes ao meu lado, mas devo virar as costas completamente e seguir em frente?

• Susan

  15 de janeiro de 2017 às 9h42

  Acabei de começar um novo livro de George Simon sobre Disturbed Character. Muito aplicável aqui e se opõe ao princípio de fraquezas subjacentes deste artigo. O livro anterior foi Wolf in Sheep’s Clothing.

• Betty

  20 de outubro de 2018 às 8h

  O que acho embaraçoso é a falta de uma compreensão completa baseada em pesquisa de quem é realmente atraído pelo NPD por parte daqueles que se dizem profissionais, como por exemplo Brian. Estude a excelente pesquisa de Sandra Brown para saber como esse jogo funciona. Insensibilidade, difamação desenfreada e igualar o comportamento predatório com o de um empata é a última coisa que este mundo empobrecido de amor precisa. Não estou dizendo que o empata é um santo. Mas os comentários gerais que igualam a empatia ao narcisismo são pura insanidade. Se você quiser apontar os defeitos da empatia, seja específico, gentil e compassivo. Já suportamos o inferno das pessoas mais brutais do planeta, e certamente não vou aceitar mais insensibilidade daqueles com consciência menos desenvolvida.

• Peggy

  6 de novembro de 2018 às 7h43

  “O que considero embaraçoso é a falta de compreensão completa baseada em pesquisa de quem é realmente atraído pelo NPD por parte daqueles que se dizem profissionais”

  Palavras interessantes de um empata. Eu sou um, e meu próprio instinto me diz que sou atraído por qualquer pessoa que uma vez considerei um parceiro amoroso, amigo, conhecido e até mesmo estranhos em necessidade. Pense: a questão da imigração na arena política de hoje. Eu vejo vítimas de vida, o outro ponto de vista, mais partidário, vê sua PRÓPRIA vitimização caso os ditos imigrantes tenham permissão para entrar. Esses pontos de vista menos do que empáticos são todos aqueles que sofrem de NPD? Não é, de fato, o coração da empatia sobre EMPATIA? Talvez todos nós precisemos dar uma olhada nas informações psiquiátricas contemporâneas com olhos salgados. Narcisismo é um termo da psicologia popular e alguns profissionais estão finalmente se manifestando contra o perigo de usar o diagnóstico vagamente. Eu amo um narcisista de baixo nível no espectro NPD e a descoberta de seus relacionamentos fracassados ​​do passado fez com que as mulheres, empatas, fossem colocadas na mesma posição que eu. Ele perdeu todas e cada uma delas por causa do distúrbio. Por outro lado, tenho amigos que comem demais constantemente, têm problemas de saúde que vão de A a Z e ainda continuo a apoiá-los. Eu tenho um trabalho neste mundo ... Eu sou um dos sortudos empatas de sólida estabilidade mental e emocional. Se não eu, então quem? Talvez sua pergunta devesse ser: Por que os portadores de NPD buscam empatas? Você pode não gostar da resposta ... Eu não gostei.

• Tina

  20 de fevereiro de 2019 às 15:44

  A única coisa é Betty, você não é uma empata.

• T

  15 de janeiro de 2017 às 20:40

  Tenho vergonha de não ter visto os sinais de alerta. Eu terminei com ele 3 vezes, então eu acho que devo saber que ele estava errado. Eu deveria saber quando, ele me disse que suas últimas três namoradas eram bipolares e quando ele me disse 'Eu sou muito famoso por aqui!
  Tão atraente, acreditei em tudo o que ele disse. Ele tinha suas próprias regras para seu programa de AA. Não havia problema em fumar maconha, patrocinar mulheres e tomar xanax.
  Meus olhos estão bem abertos agora, fortes como sempre, sem absolutamente nenhum contato x 6 meses !!!!!!!
  Ele ainda continua a enganar a todos. Ainda afirma que está sóbrio e continua a ser um patrocinador famoso
  Estou em paz agora, mas só quero poder confiar novamente.

• SAmos

  5 de setembro de 2018 às 14h40

  Uau, eu literalmente poderia ter escrito aquele parágrafo EXATO. A única diferença é que ele usou o termo 'Eu sou uma espécie de grande coisa'.

• T

  15 de janeiro de 2017 às 21h

  Curando e aprendendo a confiar novamente

• Lori

  16 de janeiro de 2017 às 7h06

  Curioso para saber quantas instâncias de alguém que vai para a terapia resultam desse problema?

• Pryor

  19 de janeiro de 2017 às 11h10

  E agora aqui estamos
  se preparando para instalar um clássico no escritório mais alto do país amanhã

• Roxanne

  24 de janeiro de 2017 às 10:45

  Dr. Stines, seria interessante saber quantos indivíduos com esse transtorno procuram terapia? Ou melhor, o que levaria alguém a buscar tratamento com essas características? Há um número desproporcional de pessoas envolvidas em certos crimes ou situações em que a terapia é ordenada pelo tribunal ou isso sempre é uma opção? Do ponto de vista de um leigo sobre o seu artigo, não parece uma ação que eles procurariam voluntariamente. Na verdade, o reconhecimento de seu efeito no mundo e a falta de autoconsciência devem tornar raros qualquer diagnóstico e terapia resultante, pois esses indivíduos não reconhecem que são culpados de forma alguma. Obrigado por seu artigo e qualquer resposta.

• Tim

  20 de julho de 2017 às 10:35

  Roxanne, tenho NPD e estou procurando terapia. Levei 29 anos de casamento e quase perdi tudo para que eu finalmente percebesse como o NPD é devastador. A melhor maneira que posso descrever é que você se sente preso, mas nem sabe disso. Elogio minha esposa de 29 anos por seu amor e sua persistência! Ela é realmente um anjo por suportar essa terrível desordem por tanto tempo.

  O Dr. Stines acertou em cheio na etapa 5! Não será o mesmo para todas as pessoas com NPD, mas para mim estava certo! Lembro-me com detalhes vívidos aos 4 anos de idade, sendo acusado de algo que nunca fiz. Meus pais me levaram aos nossos vizinhos para pedir desculpas ao filho por bater nele. Implorei aos meus pais que acreditassem em mim que nunca fiz nada com aquele garoto. Meus pais me bateram na frente deles e me forçaram a pedir desculpas por algo que nunca fiz. Quando criança, fiquei devastado porque meus pais não acreditaram em mim. Sim, por mais bobo que isso possa parecer, foi traumático. O núcleo ou gatilho do meu NPD SEMPRE foi sobre me acusar de algo que eu não fiz OU algo que eu fiz, mas me recuso a admitir por vergonha. Literalmente, TODAS as discussões com minha esposa foram sobre isso. Pode ser tão pouco quanto virar na pista errada enquanto dirige. Eu culparia o motorista na minha frente e minha esposa disse que era eu. Eu iria embora !! Eu sempre a acusaria de ser como meu pai - nunca acreditar em mim. Ele (meu pai) costumava me acusar de “tomar pílulas” aos 16 anos porque eu tinha seios nasais (como ele) e tomava algumas de suas pílulas para os seios da face - outro evento traumático que posso lembrar e localizar em detalhes. Agora, também vou mencionar que meu pai também tem NPD, muito ruim! Ele passou por 3 esposas e eu vejo por quê. Ele nunca lidou com isso e certamente nunca iria admitir isso.

  Então, para mim, o narcisismo está tecido em meu DNA e alguns eventos traumáticos que me levaram a esse distúrbio horrível. Para finalmente perceber o que tenho é um enorme fardo tirado de mim e eu dou crédito à minha esposa por sua luta com isso. Eu a magoei profundamente com esse transtorno e me quebra por ter permitido que isso acontecesse!

  Serei “curado”? Sempre terei dificuldades com o NPD, mas pelo menos agora posso VER e tentar pará-lo antes que saia do controle! Estou escrevendo isso um dia depois de minha esposa e eu termos uma das piores discussões de todos os tempos! Mais uma vez, recusei-me a pensar que fiz algo errado e não demonstrei empatia por ela. Eu estava preso de novo! NPD sempre será um trabalho em andamento para mim.

  O melhor conselho que posso dar a um NPD como eu, quando você entrar em uma discussão 1) NÃO SE DEFENDA e 2) PENSE SEMPRE NO SENTIMENTO DAS OUTRAS PESSOAS!

  Estou aberto para conversar com qualquer pessoa com perguntas a uma pessoa com narcisismo ... e sabe disso!

• Jaye

  20 de julho de 2017 às 15:17

  Tim, meu marido tem o transtorno e eu não sei o que fazer para ajudá-lo, por onde começar. Estou exausto depois de 37 anos tentando consertar a ele e a nós. Eu não quero deixá-lo, mas é um inferno ficar. Alguma sugestão?

• conta

  27 de julho de 2017 às 17:29

  Tim
  Recentemente, percebi que tenho NPD. Eu coloquei minha esposa no inferno por 23 anos e ela sempre tentou por mim. Agora estou em um momento crítico para a saúde física e social de minha esposa, bem como para o meu bem-estar e o dos meus filhos. Eu sei que tenho problemas terríveis e quero ajuda, preciso de ajuda e sinto que não posso esperar. Fingir meu caminho pela vida e tentar equilibrar amor, família e trabalho estão me matando. Não suporto a dor que causei à minha esposa e sinto que não percebi que a estava machucando e só Deus sabe quem mais. O problema, entre muitos, é que eu tentei marcar uma consulta com um terapeuta e nada está disponível há meses. Estou ficando cada vez mais louco de medo de prejudicar permanentemente minha esposa e nosso relacionamento e talvez nunca melhorar. Todo mundo está dizendo para fugir de alguém com NPD. Eu quero ajuda, não quero ser assim. Por favor, qualquer sugestão que eu aceitaria com prazer.
  obrigado

• Heidi

  19 de agosto de 2017 às 22h09

  Eu sei que também sou um narcisista ... É evidenciado pela minha vida após 30-40 anos de negação. Por favor, posso me curar disso?

• Ela

  23 de agosto de 2017 às 10:51

  Tim, minha filha adulta que é a mãe responsável pela minha neta de 9 anos está mostrando todas as características como NPD. Ela não acredita ser a única com o problema, mas sua paternidade e ações mostram claramente que ela precisa de ajuda. Infelizmente, minha neta está sentindo o abuso do comportamento narcisista de sua mãe. Infelizmente, minha filha e eu temos um relacionamento muito tóxico, principalmente porque tento proteger minha neta e porque sou a única pessoa que sabe de suas verdadeiras ações, mentiras, etc. Como alguém pode fazer uma pessoa procurar ajuda quando ela não o faz? Não acho que eles têm um problema ou são o problema? Agradeço antecipadamente

• S.D.M.

  28 de agosto de 2017 às 15:10

  Mantenha a força e a força de vontade para pensar primeiro nos sentimentos da outra pessoa antes de reagir. Estou lutando em um relacionamento com uma pessoa que sempre procura uma fonte externa de culpa. Posso ver que é muito prejudicial para eles porque, no fundo, não lhes permite lidar com a vergonha que estão sentindo. Isso apenas permite que a vergonha apodreça e cause mais depressão. A vida é tão difícil com a necessidade diária de apoiá-los emocionalmente, mas sem receber apoio em troca, especialmente em momentos de grave necessidade, como na morte de um ente querido. Bom para você e sua capacidade de reconhecer seu dilema / condição. Continue sua cura para o bem de sua esposa e entes queridos!

• Swapna

  23 de setembro de 2017 às 21h26

  Caro Tim, preciso de sua ajuda. Você pode fornecer seu endereço de e-mail? Obrigado.

• sasha

  12 de novembro de 2017 às 4:23 PM

  Olá, obrigado por compartilhar sua experiência. Eu gostaria de fazer algumas perguntas se você estiver disponível.

• D Marie

  26 de fevereiro de 2018 às 14h59

  Após 27 anos, estamos começando a virar uma esquina. Meu marido está tentando, mas não é dono da gravadora, não vai fazer terapia (o que o assusta.) Ele não é um terror, mas posso ver seus olhos mudarem quando ele assume essa personalidade. Estou fazendo a mudança ao fazer os itens da lista de autocuidado, e Deus o está ajudando ao não deixá-lo se safar de NADA no trabalho.
  Todos os dias eu me lembro de parar de pegar nas meias emocionais dele! Pare de ser tão legal! Em vez disso, seja bom. E orar por ele: isso me protege da amargura e do ressentimento. Ainda pode não ter sucesso se ele não fizer seu trabalho, mas acredito que é possível. E, não, não estou e não vou ficar se ele voltar a me tratar como lixo humano.

• Monica

  19 de julho de 2018 às 14h39

  Por favor, diga-me se ele me descartou por um suprimento muito mais jovem e uma garota bonita conseguiu uma ordem de restrição contra mim, há alguma esperança que eu amo de fazer muito e querer ajudá-lo. 15 anos juntos

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  19 de julho de 2018 às 15h03

  Oi, Monica. Obrigado por visitar f-bornesdeaguiar.pt. Se você gostaria de consultar um profissional de saúde mental, sinta-se à vontade para retornar à nossa página inicial, https://f-bornesdeaguiar.pt/ e digite seu código postal no campo de pesquisa para encontrar terapeutas em sua área. Se você está procurando um conselheiro que pratica um tipo específico de terapia, ou que lida com preocupações específicas, você pode fazer uma pesquisa avançada clicando aqui: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

  Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. A partir desta lista, você pode clicar para ver os perfis completos dos nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Como alternativa, você está convidado a nos ligar para obter ajuda para encontrar um terapeuta. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira, das 8h00 às 16h00 Hora do Pacífico; nosso número de telefone é 888-563-2112 ramal 1

  Se você estiver passando por uma emergência com risco de vida, com risco de se machucar ou de outras pessoas, sentir-se suicida, oprimido ou em crise, é muito importante que você obtenha ajuda imediata! Informações sobre o que fazer em uma crise estão disponíveis aqui: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

• Frankie

  28 de julho de 2019 às 16h50

  Obrigado por compartilhar. Eu gosto de suas dicas no final. Minha esposa diz que eu tenho Npd, mas meu terapeuta diz que ele não pode assiná-lo. Mas me identifico com alguns dos sintomas! Fui diagnosticado com Transtorno Expositivo Intermitente / luto Depois de perder meu melhor amigo de 25 anos. Mas agradeço suas palavras e admiro sua história

• Sharie Stines

  25 de janeiro de 2017 às 6h52

  A única vez que vejo esse tipo de cliente é quando outra pessoa os arrasta para a terapia. Mas uma vez lá, eles parecem gostar e realmente fazem algumas mudanças. Você sabe, todo mundo é diferente. Algumas pessoas estão dispostas a mudar mais do que outras. Nunca fiz ou li um estudo oficial sobre o número de pessoas que realmente procuram tratamento. Tudo o que sei é que todos os clientes que vejo são vítimas de abuso ou abusadores, por isso vivo neste mundo.

• conta

  27 de julho de 2017 às 17:32

  senhora,
  Recentemente, percebi que tenho NPD. Eu coloquei minha esposa no inferno por 23 anos e ela sempre tentou por mim. Agora estou em um momento crítico para a saúde física e social de minha esposa, bem como para o meu bem-estar e o dos meus filhos. Eu sei que tenho problemas terríveis e quero ajuda, preciso de ajuda e sinto que não posso esperar. Fingir meu caminho pela vida e tentar equilibrar amor, família e trabalho estão me matando. Não suporto a dor que causei à minha esposa e sinto que não percebi que a estava machucando e só Deus sabe quem mais. O problema, entre muitos, é que eu tentei marcar uma consulta com um terapeuta e nada está disponível há meses. Estou ficando cada vez mais louco de medo de prejudicar permanentemente minha esposa e nosso relacionamento e talvez nunca melhorar. Todo mundo está dizendo para fugir de alguém com NPD. Eu quero ajuda, não quero ser assim. Por favor, qualquer sugestão que eu aceitaria com prazer.
  obrigado

• Betty

  24 de setembro de 2017 às 6h58

  Bill, este é o começo da mudança para você. Muitas pessoas com NPD são orgulhosas e amam ser do jeito que são, porque isso lhes dá passe livre para a vida. Eles não se importam, mas apenas parecem. Isso parece diferente para você. Você tem coragem de mostrar sua fraqueza. Esse é o início da vulnerabilidade, o pré-requisito para a conexão humana. Você demonstra carinho por sua esposa e filhos. Eu gostaria de poder oferecer estratégias e ajuda. Sinto muito, mas não conheço nenhum. Pessoalmente, quando eu estava no meu nível mais baixo, muito doente e rodeado por muitas pessoas com NPD e sem saber o que estava acontecendo, voltei-me para dentro, comecei a praticar seriamente a meditação. Isso mudou minha vida. Praticar meditação para descobrir sua própria verdade e não para atingir alguns estados surpreendentes é o que nos leva a uma verdade maior de quem somos. Há mais narcisistas acordando deste pesadelo e percebendo que estão presos nesta programação terrível e decidindo que realmente se importam. Este é o começo do amor verdadeiro. Se houvesse alguma estratégia para viver neste mundo seria o amor. Não importa que seja pequeno no início. A quantidade de amor não importa no mínimo. O que importa é se é verdadeiro carinho, o que significa que você pode e certamente será ferido. Mesmo que você tenha um mínimo de cuidado, já é um verdadeiro tesouro que tem o poder de vê-lo através deste inferno com o qual você nasceu. Envio-lhe bênçãos de paz em sua jornada.

• anna K

  15 de setembro de 2017 às 20:52

  Meu companheiro de vida de 40 anos é vítima de abuso e ele próprio é abusador. principalmente de mim. ele mente e engana, nega na frente dos outros as palavras abusivas que me disse. Estou pensando em me separar, sinto muito por ele saber do seu estado, mas também não quero sofrer pelo resto da minha vida. Ele não escuta a razão como as pessoas normais fariam.

• Pat

  23 de setembro de 2017 às 17:29

  Tenha muito cuidado ao planejar deixar um narcisista patológico quando houver crianças envolvidas - mesmo adolescentes e adultos jovens que ainda são dependentes. A vingança narcisista é absolutamente ímpia. Essas pessoas não têm misericórdia. Consulte o site do Dr. Craig Childress sobre a alienação parental baseada no apego. Ao contrário do mito popular, isso não é antes de tudo uma questão de divórcio / custódia, mas uma questão de Transtorno da Personalidade Narcisista desencadeado em um dos pais. Você não apenas perde seus filhos, talvez para sempre, nesta terrível questão, mas eles servirão a você baldes de Abuso Narcisista antes de partir. Seus próprios filhos se tornam tão cruéis quanto o cônjuge do NPD - até mesmo ameaças de morte ao pai-alvo. Você teria que passar por isso para acreditar que existe. São crianças que anteriormente tinham relacionamentos amorosos normais com o pai-alvo. Então puf !, acabou tudo, e eles se transformam em algo que você nem sabia que existia. Os narcisistas patológicos têm a desagradável característica de alienar outras pessoas de muitas formas; eles os excluem, desautorizam ou intimidam. O tratamento silencioso é apenas o começo. Fique feliz se você sair disso levianamente. É disso que se trata a alienação parental, em grande escala. Um dia, um interruptor muda em seus próprios filhos, e eles começam a vomitar ódio. Seu pai NPD sutilmente encorajou isso nos bastidores por talvez anos. Novamente, leia os livros ou blog do Dr. Childress. Ele acerta. Se você tentar sair do casamento NPD, também poderá perder seus filhos. E são ELES que vão insistir que te odeiam e querem viver com seu cônjuge. Como você luta contra isso no tribunal? Eles são reféns como na Síndrome de Estocolmo, ou um culto, mas saber disso pouco vale quando você está passando por tais horrores. E eu não exagero aqui. Este é um verdadeiro horror. Narcisistas patológicos são sádicos. Eles adoram infligir dor aos inocentes, e que melhor maneira de fazer isso do que virando seus próprios filhos contra você? Seu cônjuge passa muito tempo sozinho com os filhos, mesmo levando-os regularmente para atividades extracurriculares? Ou ele / ela os leva para “viagens” sem o seu conhecimento ou consentimento, embora você seja uma família intacta? Este pode ser o momento de doutrinação do seu narcisista. Eles têm os filhos como público cativo, totalmente dependente do pai NPD. Esse pai começa calmamente a sugerir queixas contra o outro pai, e parte daí. Apenas pequenas sugestões, você vê. Não ódio absoluto no início. As crianças são induzidas a uma certa mentalidade. Acontece antes que eles percebam. Portanto, tenha muito, muito cuidado.
  Eu também pensaria no fato de que os narcisistas patológicos se casam com tipos de zeladores, via de regra, ou mesmo com outros narcisistas menos poderosos. Principalmente os zeladores vulneráveis, porém, que são sempre bons, sempre cuidando dos outros e sempre confiando. Eu sugiro o livro de Ross Rosenberg, 'The Human Magnet Syndrome'. Mas, novamente, se você se casou com uma, provavelmente foi Compulsão de Repetição; você provavelmente cresceu com um pai NPD (ou dois), sem perceber. Eles o prepararam para ser alimento do NPD na vida adulta. VOCÊ pode mudar mais facilmente do que o cônjuge do NPD pode ou fará. Veja alguns dos melhores materiais sobre Codependência. Veja a terapia do esquema de Jeffrey Young (“Reinventing Your Life). Pode ser feito. Pare de pensar que sua missão na vida é cuidar dos outros, principalmente porque eles raramente apreciam isso. Afaste-se dos pólos extremos da vida. A vida é muito melhor no centro do espectro, em vez de na extremidade oposta ao cônjuge NPD. Os opostos se atraem. É melhor você estar em algum lugar no meio, em termos de suas próprias características. Muito auto-sacrifício deixa seu próprio flanco exposto. E então o cônjuge do NPD o ataca.

• Ellie

  29 de setembro de 2017 às 01h22

  Pat, obrigado por este toque de despertar!

• Astr

  2 de fevereiro de 2020 às 10:43

  Obrigado Pat! Mesmo que o narcisista com quem estou tentando descobrir as coisas seja aquela criança que foi arrancada de sua mãe, sendo transformada em ódio e deixada com a morte do pai NPD para então nem mesmo ser cuidada, eu precisava ser lembrada de minha tendência de encontrar excitação em pólos extremos, obscurecendo minha consciência do bem-estar e da paz encontrados no terreno intermediário. Descobri pelo menos por meio desse processo que minha mãe também tem transtorno de personalidade Custer B (ou traços / comportamentos) e é mais capaz de estabelecer limites e cuidar de si mesma hoje. Obrigado e tudo de bom em sua luta. Espero que você encontre sua própria paz, que você não culpe nem a si mesmo NEM os outros, e eu tenho a convicção de que isso atrairá seu filho de volta ao amor e à partilha com você, mesmo que um pouco mais tarde na vida. Muito bem sucedida

• Betty

  27 de abril de 2017 às 20:50

  É aconselhável ler George Simon Ph.D. em vez de seguir o antigo entendimento deste artigo de que todos os narcisistas agem dessa forma por causa de suas feridas de infância. Uma maneira tão estreita de pensar. “Ver alguém que está no ato de agredir como defensivo em qualquer sentido é uma grande arma para a vitimização” George Simon “Em pele de ovelha”. Eu tive um terapeuta que era narcisista com alguns traços psicopáticos muito fortes. Ele me deixou traumatizado por quase dois anos. Eu não posso enfatizar o quão pouco os psicoterapeutas sabem sobre essa condição. Meu terapeuta estava em sua própria terapia antes, onde aprendeu a aperfeiçoar seu disfarce. Então, ele se tornou um verdadeiro mestre do engano, treinando em uma ótima escola de psicoterapia. É tão fácil para eles enganar seus próprios psicoterapeutas e mentores por causa de sua capacidade inacreditável de se moldar perfeitamente ao que o outro deseja ver. Shari Stines acima diz “uma vez lá, eles parecem gostar e realmente fazem algumas mudanças”. Sim, exatamente, ela apenas deixa de mencionar que as razões para essas mudanças “desejáveis” são ulteriores e servirão a uma forma mais aperfeiçoada de manipulação e não são uma forma de cura. Essas pessoas não se submetem! Eles vão fingir se puderem ver um resultado positivo. Mas eles não se submetem! Nunca sofri tanto em minha vida como quando meu terapeuta me cortou por dentro com suas intervenções terapêuticas que sempre pareciam ser as mais amorosas. Ele podia tocar meu coração tão profundamente, tão amorosamente. E quando eu experimentava dissonância cognitiva e muitas outras emoções incrivelmente intensas que acompanham tais relacionamentos, ele gentilmente apontava para o meu trauma de infância para que parecesse um flashback emocional ou uma velha dor ressurgindo. Ele é uma máquina de abate magistral. Arruinou minha saúde e finanças completamente e não tive nenhum remorso. Levei muito tempo para reconhecer que as três fases de cada relacionamento (idealizar, desvalorizar, descartar) faziam parte de seu jogo. Mas ele inadvertidamente abriu meus olhos para muitas outras pessoas predatórias em minha vida, incluindo meu marido. Agora eu não tenho mais uma pessoa assim em minha vida. Estou a caminho de ser livre. Faça sua pesquisa antes de chegar a essas conclusões desatualizadas, baseadas na mentalidade de vítima, de que todos agem com base em alguma mágoa profunda. Existem muitas outras razões para agir como predador. Verifique-os.

• Nenhum

  27 de julho de 2017 às 12h16

  Tem certeza de que não é você que tem NPD? Parece que todos são culpados, menos você. Você se livrou de todos eles porque não estavam de acordo com seus padrões. Você é sempre a vítima.
  Talvez você não saiba dizer se alguém teve remorso ou não porque você não consegue ter empatia?
  Não estou dizendo isso para provocar ou ser cruel, mas honestamente ... como alguém pode ter certeza? A coisa do NPD é meio complicada. É como se qualquer um que discordasse estivesse em 'negação'.
  De qualquer forma, é isso que me pergunto sobre mim, então minhas perguntas para você são genuínas e não pretendem desencadear você.

• Betty

  13 de setembro de 2017 às 20:49

  Para nenhum a partir de 27 de julho:
  Sim, tenho certeza de que não sou o único com NPD :-) Faça seu próprio dever de casa se alguém mexeu tanto com sua cabeça que você se questiona sobre si mesmo. Eu posso realmente ter empatia tão profunda que tentei entender “o próprio diabo”, por assim dizer. Há uma pesquisa absolutamente excelente publicada em “Mulheres que amam psicopatas” por Sandra Brown. Isso mostra que a maioria das mulheres abusadas possui graus extraordinários do que ela chama de supertratamentos. É tão verdade para mim Finalmente entendi porque fui atraído e brutalmente usado por essas pessoas. Esses hipertratamentos incluem: compaixão, empatia, veracidade, extroversão, investimento em relacionamento (muitas vezes denominado erroneamente como dependência), prestatividade, consciência integrada, responsabilidade, aceitação e muitos outros. O que mais me chocou foi a cooperação. Isso é uma má notícia para mim. Sou tão extraordinariamente cooperativo que literalmente tentaria entender os jogos mentais mais vis, acreditando que a pessoa seja genuína. Para eles foi um jogo de prazer. Para mim foi um inferno. Esses são os resultados dessas relações. Não, NPD definitivamente não é o catch 22. Mas os jogos que eles jogam são. Seu comentário parece muito narcisista. E as afirmações gerais abrangentes que você está fazendo sobre mim estão completamente fora de sintonia com a realidade.

• Rs

  5 de julho de 2017 às 22h39

  Precisa de informações sobre abuso de narcisistas

• Soulgiah

  10 de setembro de 2017 às 17:58

  Na minha busca por pesquisar as várias plataformas de informação, para obter e praticar melhores padrões de comportamento. Isso afetou minha própria jornada na vida. Além de encontrar alternativas além de simplesmente desistir de um ser humano “defeituoso”. Eu percebi que não gostaria que alguém desistisse de mim. Se os sapatos estivessem no outro pé. Eu também me pergunto: quantas vezes eu pequei? Quantas vezes eu senti uma faca em meu coração, por ser tão incompreendido na sociedade, comunidades, ambientes de grupo e ambientes de trabalho? É um plano de existência profundamente enraizado e verdadeiramente complexo. Isso leva a um caminho escuro e desconhecido quando eles próprios não sabem como começar a entender o que é. Ou da origem de certos comportamentos emocionais e mentais. No entanto, continua a crescer dentro de sua alma. Até que o padrão se torne claro, olhando para trás em sua vida e através daqueles que foram afetados pela doença mental imprevista do Narcs. Como sociedade, acho que é importante para nós também nos colocarmos na posição dos Narcs. Lembrando que isso é cientificamente, um defeito de nascença. Assim como há vários outros defeitos de nascença, ninguém pediu para nascer com. O segredo é não se concentrar tanto na culpa, mas também em obter avaliações biológicas, históricas e ambientais. E avalie maneiras de executar planos de tratamento individual eficazes e de conscientização. Eu não acredito em desistir de um ser humano, que passou a maior parte de suas vidas sem ser diagnosticado. Sendo que não possuem determinadas funções cerebrais consideradas “normais”. Devemos simplesmente deixar claro que eles não estão sozinhos. Guie, monitore e direcione-os, não continuando a excluí-los. Isso eu tenho visto, apenas resulta em torná-los gravemente doentes mentais, além dos padrões da sociedade ou reparação social.

• Betty

  13 de setembro de 2017 às 21h01

  Sim, eu realmente acredito que fechar o NPD e os psicopatas não é a solução. Mas também não é o noivado. Pessoas como eu já foram queimadas o suficiente, até mesmo queimadas até o chão, para ter qualquer contato com pessoas como você. Mas nem tudo isso é uma causa perdida. Existe uma plataforma maravilhosa onde todos nós nos encontramos. É a nossa própria consciência, que é sempre Um e já e sempre em paz. Este é o lugar onde você pode estar presente para si mesmo e ver sua própria escuridão e aprender os caminhos da aceitação. Este é o lugar onde estou aprendendo a amar e a me curar. Este é o espaço onde todos nós existimos além de nossa psicologia da divisão. Agora mesmo vivemos em tempos de explosão de autoconsciência. Mas a autoconsciência não é suficiente. Precisamos ir muito mais fundo em sua fonte muito ganha. Esta é a plataforma para nos conhecermos e uns aos outros. É aqui que você não está excluído, mas é sempre bem-vindo. Mas é o lugar para onde a sua própria experiência o direciona, embora, claro, haja muitas pessoas que nos ajudam dando orientação. Convido você a assumir responsabilidades, mergulhar fundo e ver de onde você vem.

• Diane

  29 de setembro de 2017 às 8:59

  Difícil de diagnosticar? Dificilmente. Todos eles fazem as mesmas coisas. Quase perfeitamente. As mesmas táticas. Os mesmos jogos de cabeça. É uma farsa dizer que é difícil de diagnosticar. Eu conheci 6 na minha vida. Eles são todos iguais. Nascido do próprio diabo. Eles são criaturas gravemente perturbadas. Quase não humano. o orgulho é um dos 7 pecados capitais por uma razão. Essas criaturas têm orgulho acima do topo. É tão excessivo que matam por isso. Isso é perturbador. A psicologia está falhando na sociedade no que se refere a lidar com essa situação. Essas criaturas são chamadas de sociopatas por um motivo. Eles destroem tudo o que há de bom na sociedade. Na verdade, é tão ruim agora que está destruindo 1 em cada 3 crianças nascidas dessas criaturas. Eles são abusadores! Prisioneiros são mais bem cuidados do que pais com demônio maligno sociopata npd. Eles entendem apenas uma coisa. Destruir. É isso aí. Período. Por que você acha isso difícil de diagnosticar, é um absurdo. Basta sentar em tribunais de família e divórcios. As vítimas estão contando suas histórias. Ninguém escuta. Os juízes rejeitam esse abuso porque não há hematomas. Que absurdo. Ignorante.

• J

  2 de outubro de 2017 às 4:51 PM

  Eu concordo totalmente, Diane. Até mesmo terapeutas EXTREMAMENTE bem qualificados podem perder o que, para uma vítima acordada de abuso de N, é realmente DPN óbvio. Acredito que as vítimas estão sendo reprovadas em GRANDES números porque as pessoas constantemente aplicam regras “humanas” às pessoas que não têm quase qualquer aparência de humanidade. Na verdade, não sou a favor de jogá-los fora com o lixo, mas não-vítimas e terapeutas precisam reconhecer as profundidades muito sérias e profundas de sua crueldade, depravação e falta de empatia antes que as modalidades de cura possam começar a se desenvolver. Estamos MUITO atrasados ​​neste caso. Temo que em 100 anos o mundo não será nada além de Narcs.

• Betty

  3 de outubro de 2017 à 1h18

  Eu concordo com Diane e J. A psicologia está falhando neste mundo de uma miríade de maneiras secretas inacreditáveis, talvez inconscientes, mas mesmo assim muito prejudiciais. Os psicólogos estão profundamente envolvidos na participação em abusos orquestrados por narcóticos e psicopatas, fechando os olhos para aqueles que foram manipulados. Mais de quinze anos atrás, eu estive por quatro anos em terapia, devidamente descrevendo todos os detalhes das táticas narcisistas ocultas de meu marido. Só fui orientado a me olhar !!! Horror, é horror em plena luz do dia. E este terapeuta é uma alma incrivelmente amorosa e cuidadosa, um ser humano verdadeiramente incrível. no entanto, ele foi treinado para apenas olhar para o comportamento supostamente desequilibrado em mim. Ele nunca foi fazer o dever de casa e verificar quem estava me deixando tão doente. Todas as bandeiras vermelhas estavam lá. Não é melhor quando conto aos psicoterapeutas o que aconteceu na minha vida. Eles ainda estão cegos por sua educação e treinamento terrivelmente incompletos e se recusam a aprender! Eu contatei alguns após minha descoberta e nenhum estava disposto a realmente olhar para os problemas que estão aqui. Eles preferem muito mais o terreno seguro dele / ela como uma autoridade contra nós, as pobres vítimas perdidas que nada sabem. São caminhos muito velados, muito sutis, difíceis de ver se você não sabe o que procurar. Recomendo que você pesquise no google história da psiquiatria para ver toda a extensão da tortura, atualmente usada por agências de interrogatório, perpetrada em nome do tratamento. Existem muitos documentários excelentes no YouTube sobre como esses primeiros psiquiatras fizeram experiências conosco para fornecer-lhes prazer e diversão. Por mais chocante que seja, este campo foi fundado por sádicos. Leia suas biografias e todos os traços do NPD estão brilhando em cada página. Faça sua própria pesquisa.

• Pat

  4 de outubro de 2017 às 17:23

  Eu concordo inteiramente. A maioria das pessoas cresce sendo ensinada a seguir a Regra de Ouro e que, se você tratar os outros bem e com respeito, é claro que eles também o tratarão assim. No entanto, o tiro sai pela culatra com os Narcs. Quanto melhor você é uma pessoa, mais confiante e vulnerável você é, mais generoso você é - mais você vai atrair aqueles Narcóticos viciosos que amam nada mais do que tomar tudo o que você tem para dar, então destruí-lo quando eles partirem para melhores colheitas. Para alguém que não entende o narcisismo patológico, é como se você estivesse descrevendo criaturas de outra galáxia. Ninguém entende. “Certamente, se eles te tratam mal, bem ... você deve ter tido alguma parte nisso, certo? Leva dois para dançar o tango e tudo mais? ” Seus críticos desatentos lhe lançam um olhar cúmplice e tentam envergonhá-lo e fazê-lo admitir que possui pelo menos 50% da culpa. NÃO!!! Você não! Como você explica para os não iniciados pelo Narc que essas criaturas AMAM os ingênuos, dando, realmente, pessoas realmente BOAS, a quem eles podem sugar e que raramente revidarão? E se eles lutarem, o Narc simplesmente os esmaga e sai para encontrar outra pessoa. Você pode ter vivido uma vida inteira com alguém assim, em dedicação sempre amorosa de sua parte, e então amanhã de manhã, sem aviso, eles decidirão que estão cansados ​​de você, ou talvez você os tenha criticado levemente, e ... você está jogue fora com o lixo. Você deixa de existir para eles, mesmo depois de 20 ou 30 anos juntos. E eles não só querem que você vá IMEDIATAMENTE, de suas vidas, suas famílias, suas propriedades - embora tudo fosse propriedade conjunta de vocês dois - mas eles terão prazer em machucá-los de todas as maneiras possíveis. Falsas alegações fluem deles. Eles acusam seus santos parceiros de crimes indescritíveis. Eles aprendem como usar a autoridade social contra você. Eles conduzem campanhas de difamação, nas quais de repente estão dizendo a todos que o conhecem, mesmo que levemente, que você é um criminoso, ou doente mental, ou o que quer que seja pior do que isso. Eles destroem sua vida, sua reputação, seus relacionamentos com outras pessoas, suas finanças, você escolhe. E o tempo todo, eles mantêm a falsa fachada de ser o mocinho, o ofendido. Pessoalmente, acho que passar por um desastre natural destrutivo é mais fácil do que lidar com um Narc vingativo. Essas pessoas não param até que você quase não está mais vivo. Eles destroem tudo que é caro a você, e fazem isso com um sorriso demoníaco no rosto. Você sabe, nesta era supostamente secular, se você passou por abusos sérios de narcisistas, vai acreditar no diabo. Até mesmo os fãs de Harry Potter sabem a validade da luta entre o bem e o mal em nosso mundo. É como se essa condição mental em particular abrisse algum tipo de portal para o mal entrar em uma pessoa. Eles fazem um acordo com o diabo - ele lhes dá a capacidade de pensar em si mesmos como semelhantes a Deus, e de bom grado causam dor humana àqueles que os amam, com alegria. Mas se você nunca lidou com um Narc a sangue frio, tudo isso vai parecer fantástico para você, e você vai resmungar toda aquela bobagem sobre paz / amor / tolerância. Em outras palavras, você acha que a vítima do narcotráfico deve estar incentivando esse comportamento de alguma forma. Bem, a única maneira que eles estão convidando é sendo BOM DEMAIS. Então, a multidão de paz / amor / tolerância se retira, porque eles não conseguem entender isso. Muito bem atrai o mal? Sim, de fato. Você precisa se mover em direção ao meio para lutar contra isso. Mais autocompaixão, menos Narcocompaixão.

• Eliza

  2 de junho de 2019 às 13h37

  Você está certo. Eu tive 2 namorados assim com certeza. Spot on !!! Pessoas encantadoras, adoráveis ​​e incríveis, mas são realmente essas pessoas quando o relacionamento progride. É uma máscara diferente. Mal é a única palavra. O sentimento é medo, ansiedade e arrependimento de mim. Eu sinto que os amava, mas eu sou da natureza empática e sei que vou atrair esses encantadores que querem me ter de braços dados. Eu sou uma garota feliz e confiante e eles me viram do avesso literalmente. Eu não posso acreditar que o amor se transformou em ódio e pior, não posso acreditar que eles não tinham amor por mim. Parece estranho, já que eles perseguiram etc. Mas eu ainda sinto pena desses personagens porque eles me sugam, mas eles me destruíram e me tornaram mais forte. Mas, com toda a honestidade, gostaria de nunca ter conhecido nenhum deles por causa da ansiedade e inseguranças que me deixaram. Tudo o que eu nunca tive antes.

• John

  4 de outubro de 2017 às 20:19

  Pessoas nos comentários
  Narcisismo: obsessão por sentimentos de superioridade
  Anti-socialidade: falta de preocupação com o bem-estar dos outros
  Sádico: Aquele que sente prazer em causar dor aos outros

  Psicopatas: todos os itens acima.

• JV

  4 de dezembro de 2017 às 17h08

  O Transtorno da Personalidade Narcisista não pode ser tratado. Artigos como este são perigosos porque sugerem que é possível melhorar. Faça sua própria pesquisa - não há casos documentados de recuperação total de indivíduos com NPD. Veja as imagens de ressonância magnética do cérebro de sociopatas - seu lobo frontal na área de empatia e compaixão é preto. Pessoas com NPD muitas vezes fingem estar melhorando ou buscando melhorias, mas na realidade, eles estão apenas usando terapia para fins egoístas de acordo com seu transtorno.

• Caren

  18 de maio de 2018 às 7h48

  Interessante. É isso que estou procurando. Estudos do cérebro para diferenças, mas não vi nenhum. Entrei em um relacionamento com um NPD tarde na vida. Eu nunca tinha estado perto de um antes. Levei anos para descobrir, mas havia sinais desde o início, eu apenas encolhi os ombros, pois Ele acabou de passar por um divórcio horrível. Ele também me disse que seu x era um NPD e talvez ela fosse, não tenho ideia. A mãe dessa pessoa é um NPD óbvio e ele faz um bom trabalho em manter a maioria de seus relacionamentos inconscientes de seu problema. Se alguém discorda fortemente dele sobre algo, ele simplesmente se livra dessa pessoa. Eu também tenho um transtorno de personalidade, tenho certeza. Eu sou um pouco neurótico com certeza. Eu me culpo por tudo. Eu era um alvo fácil. Eu também aprendo muito devagar. Depois de 4 anos, finalmente comecei a ver que ele era um NPD clássico, com algumas exceções. Ele mantém muitos relacionamentos, é bem-sucedido nos negócios e gosta de ser visto como um benfeitor. Ele passa muito tempo fazendo coisas boas para as pessoas, tornando-as principalmente comida. De qualquer forma, demorou 6 anos antes de eu ter certeza. Ele tem macacos voadores, afastou-me da minha família ao me levar para longe, muitas vezes tenta fazer com que eu me sinta estúpido, faz comentários sobre meu peso o tempo todo me enchendo de comida, não permite que eu pinte meu cabelo e afirma que gosta meu estilo de baixa manutenção enquanto, simultaneamente, banhava as loiras alvejantes com seios falsos com atenção. Quando ele está com raiva de mim, recebo o tratamento do silêncio por longos períodos, então, quando ele decide falar comigo novamente, sou forçada a me desculpar, o que eu faço. Sempre foi mais fácil para mim assumir a culpa por tudo. Admito que vi sinais no início e os ignorei. Eu queria tanto que ele fosse o único. Tenho problemas de co-dependência e sempre procurei uma figura paterna, alguém para me dizer o que fazer. Desculpe pela digressão. Não consigo ir direto ao ponto. Eu estava pensando sobre o estudo do cérebro. Já vi um que mostra que os gays têm um buraco semelhante ao que as mulheres têm no cérebro. Parece que os NPDs, uma vez que todos dizem que não é curável, têm um cérebro diferente da maioria?

• Tina

  21 de abril de 2018 às 15h08

  Parece-me que muitas das pessoas que reclamam mais ruidosamente sobre o narcisismo em seus parceiros, pais, terapeutas, etc., parecem bons modelos para o transtorno. Isso faz sentido se o transtorno for causado por traumas infligidos por outras pessoas, pois quem melhor para criar um narcisista do que uma pessoa narcisista. A energia gasta em longos discursos inflamados talvez pudesse ser melhor direcionada para olhar para o próprio estado de ser e questionar se estou mostrando sinais de conversão de personalidade? Parece-me que, com uma visão clara dos problemas, a cura deve ser possível. A terapia trata de dar esse insight e permitir que a própria pessoa realize a mudança ou cura necessária. Eu gosto da anologia do vício, em muitos posts acima é apenas quando tudo está perdido, e a pessoa atinge o fundo do poço, que ela busca a mudança. Parece muito familiar com o que acontece no alcoolismo. Talvez no cerne de ambos os problemas esteja a falta de auto-estima? Se for assim, esse parece ser o lugar para se atingir com qualquer ajuda. Como construir a auto-estima? Outro artigo que apareceu na pesquisa do Google que me trouxe até aqui, fala sobre praticar a compaixão e dar aos outros, literalmente construindo essa habilidade pela prática. Se o cérebro é deficiente em seus centros de empatia, talvez ele possa ser reconstruído, como a capacidade do cérebro pode ser reconstruída ou religada após um derrame. Existe uma ideia de que o cérebro, depois de uma certa idade, não consegue construir estruturas que não construiu quando jovem. Isso pode ser verdade até certo ponto, conforme demonstrado pela incapacidade de aprender a linguagem, se perdida em uma idade jovem por crianças que crescem sem falar, como crianças selvagens criadas por cães. Mas este nível de ausência não está presente aqui, o narcisista terá tido acesso a algumas boas informações, de professores, colegas de classe etc, mesmo se mal educado. Portanto, acho que há esperança, mas concordo que a vontade de mudar, como em todo distúrbio psicológico, é o precursor mais importante do sucesso. Para todos os que estão sofrendo aqui, espero que encontrem ajuda e cura.

• Betty

  22 de abril de 2018 às 13h07

  Olá Tina, você fez alguns comentários bons. Mas você esqueceu que as pessoas que costumam ser mais abusadas pelos narcisistas têm uma consciência muito bem desenvolvida e foram manipuladas exatamente porque já passaram muito tempo olhando para o estado de seu ser! Esta é uma grande parte do problema, para aqueles com alta sensibilidade, compaixão e consciência, gastando muito tempo olhando para si mesmos. Quando precisam se permitir conceber que na verdade existem outros operando principalmente por impulsos predatórios. O que você chama de reclamação é simplesmente olhar ao redor para ver se outras pessoas que pareciam tão benignas não são a causa do mal. Mas concordo com você que isso não nos dá um mandato livre para repreender os outros por sua própria falta de crescimento. Eventualmente, precisamos voltar para sermos capazes de ver a manipulação narcísica pelo que ela é e nossa submissão por sua terrível falta de compreensão do que é a escuridão. Mas, em última análise, é o estado de nosso próprio ser que deve ser nosso foco principal. Mas não deve ser o único foco.

• Tina

  24 de abril de 2018 às 2:36

  Acho que um ponto importante aqui é que a empatia elevada é na verdade tão destrutiva quanto o narcisista. Na verdade, acho que os dois são como as duas faces da mesma moeda, na medida em que o empata está cobrindo um vazio interior e baixa autoestima, assim como o narcisista. Quando as pessoas aqui falam de ter relacionamentos de 22 ou 37 anos com narcisistas, é difícil não ver esses relacionamentos como realmente muito estáveis ​​e de longa duração. Isso indica que ambos os lados obtêm uma recompensa da situação, uma co-dependência em vigor. Um auto-relacionamento saudável é equilibrado entre as próprias necessidades e as necessidades dos outros. Tanto os narcisistas quanto os empatas não têm esse equilíbrio saudável. O foco aqui parece muito sintonizado com a destruição que os narcisistas causam, e tenho certeza de que isso é significativo. Mas talvez a pior coisa, em termos de desenvolvimento emocional, seja que um narcisista seja mimado por um empata, com suas próprias necessidades e razões para estar com alguém que não pode ser satisfeito. Longe de ser uma alma perfeita, o empata é um indivíduo desordenado que tem uma necessidade de dar enraizada não em ser gentil ou bom, mas em preencher aquele buraco negro em sua própria alma. Uma vez que a relação empática / narcisista é vista como um equilíbrio, um equilíbrio disfuncional, mas mesmo assim um equilíbrio, é muito mais provável que tanto o empata quanto o narcisista verão sua própria necessidade de ajuda com seus próprios modos disfuncionais de ser. Como afirmei antes, muito foco nos problemas dos outros não ajudará um indivíduo a ver sua própria parte na peça e a começar a resolver seus próprios problemas, o que, em última análise, é muito mais importante do que qualquer outra pessoa. Afinal, esses relacionamentos acabaram certo? É hora de seguir em frente!

• Deni

  27 de abril de 2018 às 03h10

  @Tina - Muito bem dito. Eu estava observando os comentários porque eu mesma estava em um relacionamento com uma pessoa narcisista. O que eu vi aqui é um cenário de queima de bruxa. Muitas pessoas aqui (Betty, JV, Pat etc.) os chamam de ‘filhos do diabo’. Por experiência própria, sei o quão difícil pode ser um relacionamento com um narcisista, mas por outro lado, também sei que cometi erros ao não ver as bandeiras vermelhas que estavam lá desde o início. Eu entendo de onde vem o distúrbio deles, e minha personalidade também passou por algumas mudanças, definitivamente através do relacionamento com a pessoa mencionada, a coisa é que sou grato pela capacidade de reconhecer os sintomas e fazer algo a respeito, não apenas apontar um dedo. Quando você pensa sobre isso, alguém com um NPD nunca será capaz de viver uma vida plena e isso é uma pena.

• Betty

  27 de abril de 2018 às 14h12

  Tina, você fez muitos pontos positivos (parece os ensinamentos de AH Almas sobre buracos), mas ao mesmo tempo está negligenciando e interpretando erroneamente muitas coisas. Você comparou um narcisista com um empata e repreendeu os dois igualmente. Você também julgaria ambas as disfunções igualmente entre um psicopata / sociopata e um empata? Graças a Deus, os tribunais não seguem o seu pensamento. É anarquia. É a mesma coisa para você ter consciência e não ter consciência? Eu não chamo ninguém de mal. Eu não me envolvo com a caça às bruxas, que às vezes realmente parece vir à tona. Mas ouça o que diz HD Tudor, um sociopata maligno diagnosticado, ele tem excelentes insights sobre por que se autodenomina mal. É melhor ouvir da boca do cavalo. Minha pergunta é: qual é o seu modo de ser? Como você está preenchendo seu buraco negro de ego?

• Tina

  28 de abril de 2018 às 2h42

  Parece-me que há muita confusão aqui entre os vários tipos de transtornos de personalidade. Além disso, mantenho minha afirmação de que a pior coisa possível para o desenvolvimento emocional de um narcisista é ser mimado por um empata. Ambos são personalidades desequilibradas tentando preencher uma ferida, apenas com maneiras diferentes de fazer isso. Os narcisistas precisam ser desafiados e absolutamente não receber o que acham que precisam. Esse caminho é a ruína para eles. Um último ponto que eu gostaria de fazer é que nenhum verdadeiro empata jamais demonizará os outros, independentemente da provocação. Eu sugeriria a qualquer um que identifique seu próprio tipo de personalidade, que é provável que o que eles sugiram seja muito errado. Muitas pessoas que se consideram empáticas, parece-me, soam como se fossem tipos de personalidade limítrofes, o que é uma coisa muito diferente. Eu encorajo a todos a fazerem um teste de personalidade, tanto em si mesmos quanto em seus entes queridos, onde houver um problema. Se você está realmente lidando com um sociopata ou qualquer outra coisa, você precisa saber disso. Se você é realmente limítrofe, não empático, precisa saber disso.

• Betty

  3 de junho de 2019 às 2h50

  Olá Tina, já respondi muitas vezes, por isso não vou me repetir. É relativamente fácil manipular uma pessoa com uma boa consciência fazendo-a pensar que é ela que tem um transtorno de personalidade. Cuidado com aqueles. Se você quer estudar sua própria personalidade e foi abusado narcisicamente, não há pesquisa melhor do que a de Sandra Brown, que começou sua carreira trabalhando com narcisistas e psicopatas, percebendo que há virtualmente zero possibilidade de melhora para esses tipos, ela começou pesquisa de longo prazo (mais de trinta anos) sobre a personalidade oposta. É muito mais do que empatia. Trata-se de desenvolver os melhores traços e qualidades diante do dano. Se você foi abusado dessa forma, não siga o pensamento de quanto há de errado com você. Você já se cansou disso! Não trabalhe com terapeutas que não entendam o trauma muito bem ou eles podem aplicar conclusões prejudiciais semelhantes como Tina. Ela pode ser bem-intencionada, mas certamente também está gravemente desinformada. Verifique a pesquisa e o trabalho de cura de Sandra Brown com base TUDO NA PERSONALIDADE. Não se dê mais nenhum rótulo ruim se você foi severamente abusado. Embora possa chegar um momento em que precisamos olhar para nós mesmos novamente, certamente não é nos estágios iniciais da recuperação!

• Alegria

  2 de junho de 2018 às 17:35

  Quero enfatizar e enfatizar algo que Tina disse, 'ambos são personalidades desequilibradas tentando preencher uma ferida, apenas com maneiras diferentes de fazer isso.' Narcisistas e vítimas de narcisistas ficam presos a um padrão doentio em seus relacionamentos que é prejudicial para ambas as partes. Para as vítimas narcisistas, o sofrimento emocional, financeiro, cognitivo e até físico pode ser devastador. Para os narcisistas, a incapacidade de sentir vergonha e de aprender mecanismos decentes para lidar com o estresse também é devastadora, pois eles caem cada vez mais fundo em seu comportamento narcisista. Acho que o que estamos entendendo mal é a ideia de moralidade com transtorno de personalidade. Ser completa e totalmente altruísta NÃO é o estado mental mais saudável da mente, assim como ser totalmente egoísta e desprovido de empatia também não é mentalmente saudável. Vamos ver desta forma. Uma característica que o narcisista tende a ter é o pensamento extremo em preto e branco. Todo mundo é bom ou ruim. Num minuto, o narcisista ama você, no seguinte eles o tratam horrivelmente e odeiam sua coragem. Acho que as vítimas de narcisistas também podem cair nesse tipo de pensamento. Quando o relacionamento é “bom” com o narcisista, todas as bandeiras vermelhas e comportamentos reveladores são perdoados. Isso não é apenas mentalmente equilibrado. Agora, perdoar e apoiar um narcisista apesar do abuso é moralmente uma coisa boa. Abnegação, sacrifício próprio, bondade, compreensão são qualidades importantes em relacionamentos saudáveis. Mas continuar a ser altruísta sem reciprocidade NÃO é saudável nem produtivo. Se um estranho o empurrasse na rua, você lutaria, fugiria ou gritaria por ajuda. Você não iria simplesmente pegá-lo e permitir que aquele estranho continuasse a machucá-lo, esperando que tudo melhorasse, ano após ano. Portanto, deve haver algum tipo de padrão de comportamento doentio nas vítimas narcisistas desde o início. Acho que toda a raiva contra os narcisistas tem um propósito. Leva tempo para a vítima narcisista entender, acordar e fazer mudanças. Muitas vezes, então, a ideia de quem é o narcisista vai mudar na mente da vítima de totalmente bom para totalmente mau. Agora, o narcisista é mau, sem alma, desumano. Muitas vezes, a única maneira de ver outra pessoa a fim de encontrar a motivação para sair ou revidar, especialmente contra a iluminação a gás. E sim, o comportamento do narcisista é absolutamente moralmente errado. Mas um narcisista ainda é um ser humano (embora seja um ser emocionalmente perturbado e moralmente repreensivo). É muito revelador que a única maneira segura de lidar com um narcisista é virar pedra cinzenta (não mostre nenhuma emoção, não deixe que eles o irritem), porque essa vulnerabilidade e emocionalidade tinham que estar lá para o relacionamento em o primeiro lugar. Portanto, não se ofenda se você for uma vítima de narcisista, você ainda está moralmente certo (por ser amoroso e perdoador), mesmo se você e o narcisista forem mais semelhantes em comportamento (desenvolvimento emocional desequilibrado) do que gostaria.

• Tina

  11 de outubro de 2018 às 10:25

  oi, desculpas pela demora em responder. mas eu preciso esclarecer alguns pontos ao que parece. Joy, agradeço seus comentários, mas devo dizer que não, não acho que o empata seja 'moralmente superior' pela simples razão de que seu comportamento pode ser extremamente destrutivo para aqueles que os cercam. Estou até mesmo inclinado à ideia de que o empata pode realmente criar traços de narcisismo nos outros, da mesma forma que um pai 'estragando' uma criança pode criar um 'monstrinho egoísta'. Quero dizer, olhe, todos nós sabemos como pais que se você atender a todos os caprichos de uma criança, der a ela tudo o que ela pedir, nunca pedir a ela para fazer qualquer trabalho pela casa, nunca esperar que ela considere os outros etc etc, então você não é um pai bom e moral, é você! então, se em um relacionamento você faz essencialmente a mesma coisa, como isso o torna moralmente bom. um relacionamento precisa ser um contrato funcional de cuidado mútuo entre duas pessoas (ou mais), não um desastre desequilibrado. ao jogar na fantasia dos empatas de si mesmos como a figura 'angelical' moralmente superior, você não os ajuda a curar ou vê sua contribuição para o problema. Acho que o empata carrega uma ferida que provavelmente é exatamente a mesma do narcisista, falta-lhes algum senso vital de auto-estima, e a única diferença é a estratégia que usam para tornar a situação habitável. então, para ser claro, eu acho que um empata não é moralmente bom, ou melhor do que os outros, eles provavelmente serão uma força destrutiva nos relacionamentos em que estão e provavelmente terão efeitos destrutivos nos estados emocionais e na personalidade daqueles eles se envolvem. como o narcisista, quando desafiado, o empata se torna mau, veja os exemplos acima, e eles são extremamente resistentes a mudanças. o empata não vai desistir de seu 'halo', pois é vital para lidar com seu vazio interior, então eles acham extremamente difícil mudar. se o empata puder ser ajudado a ver que não está agindo bem sozinho ou com os outros, então ele pode consertar o problema e curar. mas, honestamente, não prenda a respiração esperando, lol. Espero ter deixado minhas idéias mais claras agora.

• cristão

  6 de junho de 2018 às 23:57

  Como você pode ver, ajudar um indivíduo com narcisismo a curar é um empreendimento desafiador. Mesmo na frente de uma pessoa que tem narcisismo aprende a reaparecer a si mesma, você, como terapeuta, pode iniciar o processo tentando satisfazer sua criança interior ferida e começar a se relacionar com ela. Compreenda que a principal experiência emocional que o indivíduo com narcisismo está evitando é um sentimento de vergonha. Quando criança, ele não foi devidamente cuidado pelos pais. Antes mesmo que ele aprenda a ser pai de si mesmo, você pode começar o processo tentando encontrar sua criança interior ferida e começar a se relacionar com ela. Saiba que ele precisa aprender a cuidar de sua criança interior ferida.

  Assim como todos os problemas de personalidade, os traços narcisistas que um indivíduo possui existem em um continuum. Tudo bem se a pessoa não quiser procurar ajuda. Talvez você seja a única pessoa que já esteve em posição de alcançar sua criança interior de uma maneira que represente segurança.

  Certifique-se de se comunicar com as crianças e ajude-as a entender que o comportamento do outro pai não é culpa delas. A criança interior está respondendo ao trauma de apego precoce ou outro tipo de ausência de sintonia emocional para uma criança. Se você tem filhos, sabe o que eles estão vivenciando com o pai narcisista.

• Lucy

  3 de abril de 2019 às 6h32

  Acho que o instinto é uma boa base para seguir quando se trata de pessoas. Sua cabeça pode ser atraída para uma coisa (ou seja, como eles são legais, o que fazem pelos outros), mas seu corpo nunca vai se enganar quando capta um sinal completamente diferente do que seu cérebro está dizendo.

• David

  18 de junho de 2019 às 13h48

  Como um homem que acabou de escapar de uma ex-esposa narcisista e agora está tentando obter algumas dicas sobre ela, acho isso nitidamente desconcertante na considerável maioria de postagens supostamente úteis e artigos profissionais sobre o assunto, aparentemente terapeutas qualificados e outros especialistas, o narcisista nos exemplos é um 'ele', com 'seus' comportamentos e 'sua' falta de empatia, 'sua' manipulação e assim por diante. Mesmo neste artigo útil, lemos uma lista dizendo que existem mulherengos narcisistas, mas evidentemente não há mulheres igualmente promíscuas.

• Betty

  19 de junho de 2019 às 2h32

  Olá, David, Lamento que você esteja experimentando esse terrível desequilíbrio. É verdade que na maioria das vezes o narcisista é escalado como um homem. Pelas estatísticas, descobriu-se que há mais narcisistas e psicopatas do sexo masculino do que feminino. Mas, é claro, isso não significa que não haja mulheres que mostrem tal comportamento predatório. Lamento que você tenha de sofrer esse preconceito, porque deve ser muito doloroso não descobrir muito sobre os abusadores de mulheres. Eu sou uma mulher e tive três namoradas na minha vida e elas são tão destrutivas quanto os homens. Existem mães narcisistas que destroem suas famílias tanto quanto os homens podem fazer. Definitivamente não é um problema de sexo único. Acontece que as mulheres começaram a despertar primeiro para relacionamentos prejudiciais. A maioria dos psicólogos pioneiros no campo da cura de relacionamentos psicopáticos e narcisistas são mulheres, assim como no campo da cura do RAMC (Ritual Abuse Mind Control), que é a programação satânica. Por alguma razão, foram as mulheres que começaram a entrar nesses campos extremamente perigosos. Acho que essa também pode ser a principal razão pela qual você encontra principalmente homens sob essa luz negativa. Mas é claro que não é verdade! Além disso, a psicologia que não tem consciência da manipulação, que é a maior parte do campo, foi realmente e estranhamente, ou talvez não, criada pelos próprios personagens manipuladores, que eram todos homens. Basta ler a história da psicoterapia para ver como muitos dos fundadores foram manipuladores. É uma leitura muito esclarecedora, embora eu ache que não haja tradução. “Naissance du psychanalyste de Mesner à Freud” por Chertok, L. Saussure, R.
  Se você precisa da perspectiva do homem neste campo, verifique George Simon, PhD.
  Desejo a você tudo de melhor na cura. Que tal mulher nunca mais cruze seu caminho.

• Mel

  20 de março de 2020 às 22h16

  Este artigo foi escrito para terapeutas, mas estou me perguntando como um amigo deveria reagir a alguém com tendências narcisistas ou NPD. Alguns antecedentes: tenho uma mãe narcisista e vejo muitos traços narcisistas em mim mesma. Por meio da terapia, aprendi o que realmente é o narcisismo e estou trabalhando para construir minha verdadeira auto-estima. Minha terapeuta me disse que ela não acha que eu tenho NPD por causa de minha vontade de trabalhar em mim mesma e minha empatia por minha mãe e pelos outros. Eu concordo com ela. No entanto, como vejo tantos traços em mim, isso me leva a acreditar que as pessoas com NPD poderiam se curar se aprenderem a amar a si mesmas de maneira saudável. Minha pergunta é: vale a pena tentar mostrar a um amigo o trabalho de cura que precisa ser feito? Obviamente, não estou equipado para ajudá-lo, mas excluí-lo da minha vida é a abordagem certa? O que finalmente me levou a buscar ajuda foram amigos me dizendo que se preocupam comigo, mas que não podem me ajudar com meus problemas. Doeu na hora, mas foi um grande alerta. Como posso sugerir que ele consulte um terapeuta?

• Woshicsn

  17 de setembro de 2020 às 12h10

  Como abrir o coração do narcisista desde o início continua sendo um grande problema. Apesar de aceitação, validação, empatia e cuidado suficientes, uma quantidade considerável de tempo ainda é necessária. Não posso estar ansioso para consertar.

• Jennifer

  4 de outubro de 2020 às 12h10

  O número de pessoas que lutam contra o narcisismo e que estão comentando sobre isso mostra que precisam de esperança e são encorajadas a encontrar um oásis útil em uma internet repleta de conteúdo anti-narcisista. Eu entendo os danos que o narcisismo causa e sei que aqueles que são vitimados por ele precisam ser apoiados e contar sua história. Mas também acredito que pessoas como eu, que não estão no extremo desesperado do espectro do narcisismo, adorariam ter mais recursos úteis e esperançosos.