Os problemas de apego são a raiz da personalidade narcisista?

Pessoas com personalidades narcisistas podem frequentemente ter distúrbios em sua auto-estima e em suas conexões com os outros. Alguns acreditam que o personalidade narcisista é criado no início da vida como resultado de uma má adaptação anexo .

Uma escola de pensamento é que o narcisismo é o resultado do desenvolvimento interrompido, no qual a pessoa permanece fixada em uma idade infantil ou muito jovem e só se manifesta em termos de seus desejos e necessidades. Por exemplo, um bebê não pensa sobre o que sua mãe deseja ou precisa; eles estão apenas preocupados com o auto . Da mesma forma que as crianças, os narcisistas tendem a não se preocupar com os sentimentos da outra pessoa, apenas com os seus próprios.

Tem sido teorizado que aqueles que são 'patologicamente narcisistas' (um nível normal de narcisismo é essencial para auto estima ) não estão totalmente “fixados” em uma fase do desenvolvimento da primeira infância - a fase “eu” ou fase narcísica do desenvolvimento - mas, em vez disso, desenvolveram-se patologicamente. Isso afeta seus modelos internos de trabalho para amor próprio e o amor objetal (o amor pelos outros).

Pessoas com personalidades narcisistas muitas vezes não apresentam comportamento seriamente perturbado e podem funcionar muito bem socialmente e profissionalmente.

Narcisismo no contexto das relações objetais

Os objetos são figuras de apego. Dentro relações de objeto Na teoria, o objeto é a pessoa a quem se apega no início do desenvolvimento, geralmente a mãe ou o cuidador principal. Conforme a pessoa avança em idade, novos objetos aparecem e se tornam objetos de apego também.

Relacionamentos de objeto são os relacionamentos que as pessoas estabelecem com outras pessoas significativas. O primeiro outro significativo geralmente é a mãe. À medida que uma pessoa se desenvolve, ela está aprendendo representações mentais do seguinte:

• O objeto percebido por você mesmo
• O self em relação ao objeto
• A relação entre o eu e o outro

Esses conceitos preparam o terreno para todos os relacionamentos futuros de uma pessoa, tanto consigo mesma quanto com os outros.

O Desenvolvimento de Mecanismos de Defesa Narcisistas

Os narcisistas tendem a ter um ou ambos os pais cronicamente frios e veladamente agressivos. Embora possam parecer superficialmente bem organizados, podem apresentar um grau subjacente de insensibilidade, indiferença e agressão não verbalizada quando são pais (Kernberg, 1992).

Parte do desenvolvimento envolve a diferenciação do eu do outro, onde o teste de realidade normal deve ocorrer. Quando os primeiros objetos de apego são inconsistentes, abusivos ou negligentes, o indivíduo em desenvolvimento precisa de um mecanismo psicológico que lhes permita escapar do conflito entre a necessidade do objeto externo e o medo dele (Kernberg, 1992). Mecanismos de enfrentamento ou defesa podem então ocorrer.

Pessoas que desenvolveram personalidades narcisistas frequentemente o fazem porque não foram capazes de internalizar um objeto “bom”; em vez disso, eles internalizaram uma criatura assustadora, da qual são incapazes de obter conforto. Por isso, em vez de se apegar aos outros de maneira saudável, utilizam mecanismos de enfrentamento defensivos para se relacionar. Um deles é a idealização:

Esses indivíduos se identificam com suas próprias autoimagens ideais para negar a dependência normal de objetos externos e das representações internalizadas dos objetos externos. É como se eles estivessem dizendo: 'Não preciso temer ser rejeitado por não estar à altura do ideal de mim mesmo, o único que torna possível que eu seja amado pela pessoa ideal que imagino que me amaria. Essa pessoa ideal e minha imagem ideal dessa pessoa e do meu verdadeiro eu são todos um, e melhores do que a pessoa ideal que eu queria que me amasse, para que eu não precise mais de ninguém. ' —Otto F. Kernberg, MD, FAPA

Em outras palavras, a tensão normal entre o eu real (criança em desenvolvimento com necessidades não atendidas) e o pai real (pai emocionalmente indisponível), por um lado, e o eu ideal e o objeto ideal, por outro, é eliminada pela criação de um eu fantasioso -conceito e fantasia outro-conceito dentro. Ao mesmo tempo, as imagens do verdadeiro eu “inaceitável” são reprimidas e depois projetadas nos outros.

Nota: É por isso que as pessoas em relacionamentos com narcisistas são frequentemente desvalorizadas e descartadas - elas estão recebendo o projeção de suas verdadeiras crenças sobre si mesmo, bem como a decepção e raiva de não ser realmente um parceiro / criança / objeto ideal ou fantasia.

Como os narcisistas se relacionam consigo mesmos e com os outros

Pessoas com personalidades narcisistas podem achar difícil compreender internamente os conceitos básicos de conexão saudável. Eles podem não ter experimentado isso a fim de internalizá-lo apropriadamente. O relacionamento e a sintonia saudáveis ​​podem não ter sido suficientemente “espelhados” na criança em desenvolvimento. Portanto, a criança tem um déficit de apego.

Os narcisistas podem ser especialmente deficientes em sentir emoções profundas, como saudade e tristeza e nos relacionamentos com outras pessoas, eles podem experimentar sentimentos de indiferença. As emoções profundas que os narcisistas sentem são mais frequentemente aquelas relacionadas a injúrias pessoais no ego. Nestes casos, os narcisistas sentirão as emoções da raiva, inveja e ressentimento .

Os tipos de enfrentamento primitivo ou mecanismos de defesa para se relacionar com os outros incluem divisão (todos ruins / todos bons), negação , projeção, grandiosidade , e idealização.

Além disso, aqueles com personalidades narcisistas irão se adaptar às demandas morais de seu ambiente como um “pagamento” ou “preço a pagar” para obter suprimento narcisista, como elogio e admiração. Não se deixe enganar. Os narcisistas só fazem o que lhes traz uma recompensa para si próprios. Eles não estão em conformidade com as normas da sociedade para qualquer outro propósito. Na verdade, por causa desse ponto de vista narcisista, eles também podem acreditar que os outros pensam da mesma maneira; portanto, eles projetam esse ponto de vista nos outros, e é por isso que tendem a não confiar nas outras pessoas.

Sabe-se que os narcisistas não se importam com os sentimentos das outras pessoas. Eles podem ver os outros como meros objetos, colocados em prática para atender às suas próprias necessidades. No entanto, isso pode ser um problema para os narcisistas, porque para que eles se beneficiem do elogio e da admiração dos outros, esses outros devem, em algum nível, ter valor.

Em essência, um narcisista pode ver os outros em uma espécie de forma sombria, uma representação idealizada do self idealizado interno do narcisista. Isso cria uma dualidade e um dilema para o narcisista, mas explica muito sobre os alvos do abuso narcisista. Eles podem ter sido idealizados e desvalorizados quando em um relacionamento com um narcisista, ambas as projeções da autoaversão do narcisista e de seu autoengrandecimento.

Referências:

1. Kernberg, O. (1992). Condições limítrofes e narcisismo patológico . Northvale, New Jersey: Jason Aronson, Inc.
2. Linehan, M. M. (1993). Tratamento cognitivo-comportamental do transtorno de personalidade borderline . New York, NY: The Guilford Press.

Copyright 2020 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Sharie Stines, PsyD , terapeuta em La Habra, Califórnia

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• usuario

  4 de janeiro de 2020 às 5:45

  Tenho 72 anos, estou entrando e saindo da terapia desde os 15, nunca fui diagnosticado com NPD, mas fui diagnosticado com PDNOS e DDNOS há cerca de 10 anos por um terapeuta especialista em trauma que encerrou a terapia após 6 anos dizendo que ela não tinha o recursos emocionais para continuar. Quando eu perguntei a ela no início da terapia uma descrição do que ela sentia que estava errado - ou alguma pergunta como essa - ela disse que eu estava “narcisicamente ferido e fragmentado”.

  Fiz muitas pesquisas e ruminação durante todos esses anos. Eu não sabia o que estava errado, mas definitivamente senti que algo estava. Li sobre vergonha e narcisismo na década de 1990 e me reconheci em parte disso. Mencionei um artigo que li no início dos anos 2000 para uma terapeuta que estava vendo na época e ela disse 'por que você lê essas coisas!' Acho que pareci como alguém que só tinha baixa autoestima e a cura para isso era não pensar assim? Ninguém estava reconhecendo que havia algo realmente errado lá dentro, e o que poderia ser. Pelo menos o último terapeuta parecia saber algo mais sobre isso do que qualquer um dos terapeutas que eu tinha visto antes, ou os programas de PIO em que participei.

  Acho que me conheço muito bem neste momento. Reconheço algumas coisas sobre mim no que você escreveu e, embora não me encaixe nos critérios para NPD no DSM, gostaria de oferecer essa perspectiva de dentro de alguém com narcisismo ferido.

  Primeiro, acho que encontrei uma 'saída' usando a teoria de Kohut. Suas idéias pareciam mais comigo, para mim, do que relações de objeto, embora existam algumas idéias úteis sobre apego. Em particular, não sinto que 'internalizo' um bom objeto. Os selfobjetos de Kohut parecem mais com o que está acontecendo, para mim. E, nessa teoria, a capacidade de ter um bom objeto é inata, como um selfobjeto. Se isso faz algum sentido, mas é o melhor que posso fazer para explicar como as coisas parecem para mim. Posso reconhecer quando estou em um estado grandioso - querendo que os outros me admirem - e quando estou em um estado de idealização. Posso me “relacionar” com os outros de ambas as maneiras. Ou seja, posso sentir como são meus “auto-objetos”, embora agora saiba ou possa suspeitar que são mais do que isso. Pelo menos às vezes. O que faltava era a função de gêmeo e a habilidade de se relacionar com os outros como gêmeos / outros. Isso foi danificado na infância, eu acho. E se / quando eu puder ativar e reforçar isso, então isso me tira do meu estado arcaico / fantasia.

  Eu estava tentando grupos de apoio por mais de 15 anos quando o último terapeuta me dispensou. E embora sua rejeição tenha sido traumática e re-traumática, não voltei a outro terapeuta. Em vez disso, encontrei um bom suporte de alguns sites online e de um grupo de apoio informal do qual faço parte, pessoas que se conheceram em outro tipo de reunião online. Eu tentei conscientemente fazer o que pude para ver e me relacionar com os outros como “gêmeos”.

  Eu também gostaria de mencionar que a rejeição do último terapeuta imitou situações e ativou respostas e sentimentos que estavam lá embaixo e congelados. Por fim, senti o que deve ter sido o ferimento original e insuportável - e não tive nada para ajudar a não ser, felizmente, meus grupos de apoio. De jeito nenhum eu tentaria mais terapeutas. Mesmo que eu estivesse em um colapso emocional naquele ponto.

  Então, eu não sou o NPD clássico, e isso pode não funcionar para todos com narcisismo. Mas acho que ouvir de pessoas com narcisismo sobre nosso narcisismo ajudaria os terapeutas, e espero que alguns pesquisadores, tenham uma melhor compreensão científica sobre o que está acontecendo. O que pode levar a outras maneiras de ajudá-lo.

  Além disso, claramente tenho uma boa função cognitiva e poderia tê-la usado se tivesse encontrado ou pudesse ter feito uma aliança ou colaboração terapêutica de uma forma científica e de resolução de problemas. Eu tentei, mas a maioria dos terapeutas não trabalha assim. Parte disso pode ser temperamento, tendo a ser analítico e científico. Então isso pode ser uma questão de 'encaixe', mas eu nunca consegui entender o que isso significava, talvez porque eu não tivesse aquela função dupla funcionando muito bem.

• Kathleen

  9 de janeiro de 2020 à 01h57

  Obrigado por escrever isto. Esta é a primeira autoavaliação de uma pessoa com NPD ou algo próximo que li em muitos anos me educando sobre NPD. Por definição, o narcisista da minha vida nunca se explicou e nunca se explicará para mim, fui descartado, caso encerrado. Então, ouvir isso é realmente incrível. O reconhecimento de sua vida interior é muito astuto e o fato de você querer e ter feito isso é incrível e, eu acho para você, uma satisfação interior em muitos níveis. Todos nós precisamos conhecer nosso eu interior, acredito. Precisamos fazer check-in frequentemente. Todos nós lutamos de maneiras diferentes. Você fez isso enquanto experimentava a perda mais profunda no início, quando o apego e a confiança deveriam ser formados, mas não o fizeram. Eu imagino que o que você aprendeu por curiosidade e necessidade o anima e torna a vida e os relacionamentos melhores. Espero que seja assim e envio meus pensamentos e desejos de paz e auto-aceitação ao longo dos anos.

• Danielle

  22 de janeiro de 2020 às 8:16

  Oi

• Peter Knudsen

  27 de janeiro de 2020 às 8:51

  narcisismo não é uma escolha, mas um transtorno de saúde mental, eles são pessoas puramente más,

• jane c.

  27 de abril de 2020 às 9h15

  se fossem pura maldade, então não consideraríamos NPD um transtorno de personalidade, apenas graus de maldade