Você e sua esposa são como navios que passam no meio da noite?

'Já me decidi', Dana suspirou profundamente. “Eu vou aguentar - pelas crianças. Eu não vou trapacear. Não tenho intenção disso e não acredito que ele também. Somos duas pessoas certeiras. Mas não há nada lá. Não temos nada, absolutamente nada a dizer um ao outro. O casamento está basicamente morto; apenas não planejamos o funeral. '

“Isso é trágico. O casamento é para ser uma amizade, não um zero, ”eu disse. 'Como isso aconteceu?'

Dana não sabia. No início, ela não conseguia definir o que era; então ela disse, hesitante: “Talvez eu me retire quando ficar sem esperança. Talvez seja isso. '

Ela explicou como, nos primeiros anos, dizia muitas vezes ao marido o que queria, precisava, pensava ou sentia. E quando nada mudou, ela finalmente desistiu. “Simplesmente secou como uma folha de outono,” ela suspirou novamente.

A situação de Dana é típica de muitos casais - e não precisa ser.

Aqui estão seis questões para Dana considerar:

1. Houve um momento em que ela e o marido conseguiram conversar?

Olhando para trás, para os primeiros dias, a maioria das pessoas pode se lembrar que conversar não era um problema, que sempre havia coisas para dizer e muito para ouvir. Se ouvir já foi divertido e falar parecia que havia um público real, então há esperança. Se você já teve uma conexão, mas a perdeu, então essa conexão poderá ser encontrada novamente. Em vez de pensar em não atender às suas próprias necessidades, talvez Dana possa começar a ouvir o que o marido está dizendo. Se ela pode entender o que ele quer, então talvez esse possa ser um ponto de partida para depois pedir que ele ouça o que ela quer.

2. Se houve um tempo em que Dana e seu marido podiam conversar, há algo que ela pode ter feito para contribuir para o problema atual?

Se de fato Dana e seu marido gostavam de conversar um com o outro, então a honestidade requer um exame de consciência. Talvez se Dana olhar para dentro, ela perceberá que as coisas se fecharam quando ela começou a pedir o que queria, mas seu marido não conseguiu fazer a mesma coisa. Ou talvez os dois tenham pedido o que queriam, mas cada pessoa estava pensando mais nas próprias necessidades não atendidas do que em satisfazer as do parceiro. Alternativamente, talvez cada um gostaria de atender às necessidades do parceiro, mas não tinha as ferramentas para saber como, ou mesmo entender o que o parceiro queria. Faça a ponte com algumas perguntas boas e fortes. Por exemplo, pergunte ao seu parceiro: “Você sabe o que eu quero neste casamento?” Ou, melhor ainda, pergunte: “Existe algo que eu poderia fazer de forma diferente para melhorar as coisas?”

3. Se Dana e seu marido não podiam conversar, eles se sentiam próximos mesmo assim?

Tem gente que nunca foi bom falador, mas fazia muito sexo ou muito carinho e isso os fazia se sentir próximos. Apenas compartilhar experiências de vida pode aproximar as pessoas. E se for esse o caso, talvez esperar falar mais tarde não seja justo. Se Dana sabia que seu parceiro não era muito falador ao entrar no relacionamento, então agora não é a hora de dizer: “Opa, cometi um erro”. Talvez Dana possa pensar em como recuperar a afeição original. Que tal reservar um tempo para namorar? Datas que não exigem conversa, mas exigem interação, como boliche, golfe em miniatura, remo e patins vêm à mente.

4. O que é que Dana e seu marido se preocupam? Eles têm valores, paixões em comum?

Mesmo que o relacionamento nunca tenha sido próximo, esse casal pode começar do zero e construir pontos em comum? Dana menciona que nenhum deles trapaceará porque ambos são 'flechas retas'. Esse é um valor muito importante em comum. O que vem junto com isso? Como eles poderiam fazer disso a base para criar algo de bom a partir de coisas que nunca haviam considerado antes?

5. Existe alguma qualidade no marido de Dana que ela admira ou respeita?

Bons casamentos são construídos sobre respeito. Portanto, embora Dana e seu marido não pudessem falar, pode ser que haja algo digno de respeito no cônjuge de Dana, mas ela estava tão focada em não atender às suas necessidades que perdeu isso de vista. Talvez Dana pudesse pensar um pouco no que as outras pessoas gostam em seu marido, para poder vê-lo com novos olhos. Como as crianças veem seu pai? Que tal amigos de longa data? Colegas de trabalho? Família grande? Vizinhos?

6. O marido de Dana a apresentou a algo positivo que ela pode apreciar?

Dana pode se perguntar se o marido deu a ela algum “presente”, um presente interpessoal, não algo tangível, que fosse especial. Para algumas pessoas, pode ser um senso de humor; para outros, pode ser a habilidade de se defender; para outros ainda, pode ser a capacidade de organização. Pode ser uma coisa boba ou pesada. Independentemente disso, eu percebi que quase todos, não importa o quão irritantes, distantes e até mesquinhos possam ser, têm um presente a oferecer. Não é algo que eles pretendem dar, mas apenas por serem quem são, eles demonstram uma boa característica, uma característica que seus parceiros adorariam ter. Então, Dana pode pescar de dentro dela o que ela “obteve” de seu parceiro que ela nunca teve antes?

Nesta lista, você pode se surpreender com a pergunta que não fiz foi: 'Você o ama?' Isso porque os sentimentos mudam instantaneamente. Recentemente, estive em um workshop em que terapeutas estavam aprendendo uma nova técnica. Eles tinham que fingir ser um de seus clientes e expressar os sentimentos de seus clientes sobre algum problema. Foi fascinante como todos os participantes na sala se sentiram negativos depois disso! E todo mundo era terapeuta! Quando você fica de mau humor - mesmo quando está fingindo - algo ruim pega. Os humores variam dependendo de como o relacionamento está indo naquele momento.

O amor - ou a ausência dele - é da mesma forma. Podemos pensar que acabou, mas isso pode ser apenas uma função da desconexão que você está experimentando agora. Dana e seu marido podem trabalhar nas sugestões aqui; observe para ver o que melhora e depois veja se as atitudes deles também não mudam. Talvez então os navios considerassem lançar âncora, enviar sinalizadores e descobrir o que está acontecendo.

Copyright 2011 por Por Deb Hirschhorn, PhD , terapeuta em Far Rockaway, Nova York . Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida a f-bornesdeaguiar.pt.

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 12 comentários
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• Jerry

  8 de setembro de 2011 às 12h31

  A única coisa que você deve verificar é se vocês já tiveram um relacionamento forte um com o outro e, em caso afirmativo, se há alguma chance de vocês serem capazes de recapturar isso.

  Acho que muitos de nós em algum momento nos casamos por todos os motivos errados - achamos que é isso que devemos fazer, ou todos os nossos amigos estão fazendo, ou você realmente gosta dessa pessoa. Mas então você acorda uma manhã e percebe que este não é aquele com quem você deveria passar o resto de sua vida.

  Mas o truque é reconhecer isso e então determinar amigavelmente se vale a pena persistir e tentar fazer funcionar ou se seria apenas o melhor para se virar e ir embora.

  Muitas pessoas tentam resistir quando, na verdade, não há esperança para o relacionamento e seria melhor apenas encerrá-lo.

• Gabe H

  8 de setembro de 2011 às 17:29

  A chave é ser capaz de se comunicar livremente um com o outro. Casal feliz é aquele que é capaz de, ao mesmo tempo, lembrar com respeito ao parceiro o que se esqueceu de fazer, e também é capaz de dizer ao parceiro o que gosta e o que quer.

  Aqui estão algumas boas linhas para usar, da maneira mais respeitosa possível. Eu os tenho usado com minha esposa há anos, e com 23 anos felizes em nosso currículo, você pode nos considerar muito bem-sucedidos.

  [nome do marido / esposa], eu realmente gosto quando você ______ você faria isso com mais frequência, me deixa muito feliz?

  [nome do marido / esposa], eu sei que você estava ocupado, mas ontem você se esqueceu de ________ nós concordamos que você faria isso já que eu não aguento mais devido a __________

  Linhas como essas podem manter um casamento forte. Se seu casamento está se esvaindo, eu tentaria considerar as questões do artigo, mas faria isso com seu parceiro. Dessa forma, você pode decidir em equipe o que não está funcionando.

• Marina D.

  8 de setembro de 2011 às 18:23

  Pelo menos aquele casal decidiu que vai aguentar pelo bem das crianças. Bom para eles! Tão poucos o fazem agora ou, se o fazem, enganam uns aos outros.

  Defender os filhos e ao mesmo tempo permanecer fiel, apesar de estar em um casamento sem amor, é uma decisão madura. É definitivamente melhor do que ser aquela mulher que vai e faz sexo com outro homem (ou vice-versa) porque ela não faz sexo há meses.

• Eliza

  8 de setembro de 2011 às 19h04

  Eu não seria capaz de sobreviver uma semana com um marido que não se conecta. Quero dizer, sim, algumas pessoas são meio reservadas e não sabem como expressar seus sentimentos, mas ser assim em um casamento só vai acabar com a conexão e o relacionamento com o cônjuge!

• Harry Bryson

  8 de setembro de 2011 às 19h26

  @Marina-Bem, ao mesmo tempo ela admite que se retrai quando o marido não está atendendo às suas necessidades. Eu não sei o que eles são exatamente. Eu sei que isso a faz parecer uma manutenção bastante alta.

  Eu não acho que ela é o ganha-pão da família se ela tem que ir para seu marido toda vez que boné na mão.

• Kristen Crowe

  8 de setembro de 2011 às 19h35

  @Harry: Por que o status dela como ganha-pão ou não é relevante? Ela nunca disse que suas necessidades eram financeiras. Eles provavelmente não são! Aposto meu último centavo que ela está falando sobre querer que suas necessidades emocionais sejam satisfeitas, não as materiais.

  O dinheiro não pode, como diz o velho ditado, comprar felicidade. Ganhando ou não, ela merece ser bem tratada.

• PD

  9 de setembro de 2011 às 4:12

  muitos casais estão fazendo isso você-faz-as-suas-coisas-e-eu-farei-as-minhas agora. eles moram na mesma casa e os mesmos filhos os chamam de pais, mas eles não são nada mais do que pessoas que compartilham seu quarto. espere, alguns casais nem dormem mais no mesmo quarto ... e eles estão bem com esse tipo de configuração!

• Celeste G.

  9 de setembro de 2011 às 19h28

  As crianças têm que ter um adulto em casa para cuidar delas, razão pela qual muitas mulheres com filhos não trabalham fora de casa. Alguns estados têm seus cidadãos tão paranóicos que as pessoas chamarão os Serviços de Proteção à Criança de sua família se você os deixar desacompanhados por mais de dois minutos. É por isso que algumas mães têm medo de não estar lá 24 horas por dia, 7 dias por semana.

• fiona n.

  9 de setembro de 2011 às 19h37

  As esposas têm uma má reputação. Eles mantêm a família unida, não os maridos. São os homens que se fecham e não vão te encontrar no meio do caminho quando você quer conversar. Quanto mais velhos ficam, mais rabugentos ficam. Uma vez que o namoro acabou, eles tratam você como um lixo e esperam que você aceite que é assim. Não faça isso!

  E não deixe que eles joguem toda a culpa em você também. Por que sempre somos nós e não ELES que precisamos fazer melhor se o casamento está desmoronando ????

• H.N.

  10 de setembro de 2011 às 15:19

  Eu prefiro ser uma mãe solteira do que ficar parada como uma esposa obediente com meu queixo trêmulo dizendo a todos que eu sou um mártir. Fazendo isso pelas crianças, minha bunda. Isso é covarde. Se eles são casados ​​há muito tempo, seus filhos já estão quase todos adultos. Ela não se incomoda com a turbulência de um divórcio e admitir seu casamento é uma farsa publicamente.

  Eu conheço muitas mulheres que permanecem em casamentos ruins porque não querem desistir de sua bela casa ou perder a reputação com seus vizinhos que vão à igreja. É uma loucura.

  Não perca seu tempo tentando recapturar o que se foi, senhora, porque não vai voltar.

• Cathleen B.

  10 de setembro de 2011 às 4:56 PM

  A comunicação é tão central para os relacionamentos que muitos sentem que acabou quando ela desacelera ou até para completamente. Quando você não consegue se comunicar, você não tem mais nada que eles dirão. Não é verdade.

  Eles estavam claramente próximos antes, então podemos reconstruir essa comunicação. Criar filhos é difícil. As mães muitas vezes sentem que suas próprias asas estão cortadas devido à perda de independência ou mesmo por terem um momento para chamar de suas. Isso também pode prejudicar o relacionamento.

  Sei que senti que perdi minha identidade um ano depois de ter minha filha. Eu era “mãe” ou “mãe de Keren”. Lembro-me de um dia perceber que não me lembrava da última vez que fui chamada pelo meu primeiro nome pelo meu marido ou por qualquer pessoa e como me senti chocada. Eu chorei o dia todo.

  A chave é não entrar em pânico. Quando as crianças têm idade suficiente para precisar de menos supervisão, para ficarem com uma babá e / ou terem voado do ninho, os problemas começam a se resolver com o tempo. É sobre a redescoberta de você como casal e de você mesmo.

• Luke R.

  10 de setembro de 2011 às 17:44

  Você precisa decidir no início quando vai ter filhos para não perder vocês dois de vista a qualquer momento entre as fraldas e os diplomas. Minha mãe e meu pai tinham um encontro noturno toda sexta-feira. Quando éramos muito pequenos, eles tinham em casa porque não podiam pagar uma babá: eles prepararam um jantar especial juntos, colocaram velas e flores na mesa, os nove metros inteiros. Sabíamos que não devíamos incomodá-los depois que se sentassem para comer.

  Quando ficamos mais velhos, eles saíam para jantar e ir ao cinema ou jantar e um show. Eles sempre se vestiam para isso, mesmo que estivessem em casa, para que ficassem bem um para o outro.

  Em nossa adolescência, zombávamos deles por causa disso. Agora, minha própria esposa e eu fazemos exatamente a mesma coisa! Isso nos mantém conectados e próximos.