Síndrome de Asperger e inteligência emocional

Este é o segundo de uma série de artigos elaborados para explorar algumas das questões e preocupações que surgem em torno do que atualmente é chamado de síndrome de Asperger, que em breve será incorporada ao espectro mais amplo do transtorno do autismo quando o novo Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-5) é publicado em 2013.

Inteligencia emocional (EI) é geralmente entendido como a capacidade de uma pessoa de identificar e avaliar seu estado emocional, bem como o estado emocional de outras pessoas. Não está relacionado ao tipo de capacidade intelectual ou inteligência normalmente avaliada por testes de QI. Em vez disso, corresponde à capacidade de uma pessoa de se relacionar com os outros, trabalhar em grupos, ler nas entrelinhas da conversa e interpretar comportamentos e humores exibidos por outros. Também se relaciona com a compreensão e regulação de um indivíduo dessas qualidades internas. Alta inteligência emocional fornece uma espécie de abreviatura para relações e comunicação interpessoais suaves.

A inteligência emocional está relacionada à teoria da mente. (Veja meu blog anterior, intitulado Síndrome de Asperger: Teoria da Mente .) Quanto melhor você for capaz de imaginar o mundo do ponto de vista de outra pessoa, maior será a probabilidade de obter uma pontuação alta em uma medição de inteligência emocional. Pessoas com alto IE são capazes de prever o que alguém pode fazer em reação a certas circunstâncias ou declarações. Eles são capazes de sentir empatia com a tristeza não expressa porque são capazes de interpretar um evento da maneira que outra pessoa provavelmente o interpretará, dado o que sabem sobre essa pessoa. Eles são capazes de evitar certos tópicos de conversa porque podem prever quais assuntos podem ser problemáticos para outra pessoa. Eles entendem o conceito de sutileza de conversação. O alto EI está no cerne da diplomacia.

Uma pessoa com Síndrome de Asperger experimenta o mundo de uma maneira muito diferente. Com a tendência de interpretar as conversas e eventos literalmente, o subtexto emocional geralmente não é visto. Isso pode levar a um comportamento que parece impróprio na melhor das hipóteses, ou cruel ou cruel na pior.

Imagine, por exemplo, não ser capaz de entender por que a morte de um animal de estimação ainda é uma questão delicada para seu amigo, mesmo vários anos após o falecimento do animal. Imagine dizer algo como: “Mas aquele gato está morto há dois anos!” E então imagine a reação do seu amigo, que naquele momento está se sentindo triste com a perda, sentindo-a tão fortemente como se tivesse perdido o bichinho ontem. É provável que seu amigo não reaja bem. Suas palavras podem soar intencionalmente frias, indiferentes e impensadas. Mas quando seu amigo não responde favoravelmente, você fica confuso. O que você faz agora? Você fez uma simples declaração de fato e agora seu amigo está chateado com você.

Esta é a experiência da inteligência emocional desafiada. Esta é geralmente a experiência de uma pessoa com Asperger. Ansiedade sobe quando a pessoa se pergunta o que fez de errado, o que não conseguiu entender ou o que foi esquecido.

Com terapia , uma pessoa com Asperger pode aprender a decodificar algo do que parece misterioso no reino da inteligência emocional. É possível discernir intelectualmente o que pode não vir naturalmente emocionalmente. Por exemplo, usar o cenário acima como base de conversa em uma sessão de terapia pode ajudar uma pessoa com Asperger a ver que existem diferentes maneiras de responder à morte de um animal de estimação, e que a própria maneira aparentemente lógica da pessoa pode não ser a maneira como os outros respondem a algo tão essencialmente emocional quanto a perda de um animal de estimação.

Aprender que existe tal variabilidade ajuda uma pessoa com Asperger a navegar pelos complexos subtons emocionais da vida diária. Também ajuda a aliviar a ansiedade flutuante que pode acompanhar conversas e eventos, tanto familiares quanto desconhecidos, porque amplia o leque de expectativas e diminui a probabilidade de erros involuntários.

A inteligência emocional é um desafio para os indivíduos com Asperger, mas também é um tópico frutífero para exploração na terapia porque é tão central para a maioria das interações com outras pessoas, tanto em contextos sociais como íntimos.

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• 28 comentários
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• kayla s

  2 de outubro de 2012 às 15:29

  Quais são algumas maneiras pelas quais a EI pode ser aprimorada para alguém com Asperger? Ou isso é algo que todo mundo precisa apenas dominar? Quase parece que seria melhor para mim mudar a forma como percebo as coisas que alguém com Asperger diz ao invés de tentar fazer com que mudem a forma como vêem o mundo. Não é como se você pudesse ensiná-los a ser mais sintéticos ou a ver o contexto de uma situação de forma diferente.

• Justine

  2 de outubro de 2012 às 16h31

  Meu irmão tem Aspergers e muitas vezes é mal compreendido. Espero que quanto mais conversa gerada, mais pessoas percebam que não são pessoas indiferentes ou indiferentes, mas que vêem a vida por um tipo diferente de lente do que o resto de nós a vê.

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  Sarah Swenson

  2 de outubro de 2012 às 20:55

  Kayla - Agradeço a dificuldade da questão que você levantou. É possível por meio da terapia para uma pessoa com Síndrome de Asperger obter grande conhecimento e compreensão sobre as maneiras como outras pessoas veem o mundo e chegar a um entendimento sobre por que os outros podem se sentir como eles. Isso exige tempo e empenho, mas é possível. Este é o foco principal do trabalho que faço com meus clientes que têm Síndrome de Asperger.

• Diane M

  31 de julho de 2016 às 8:57

  Eles têm que aceitar o diagnóstico, senão NÃO PODEM fazer uma pequena mudança !!! Eles são tão cegos que é quase impossível fazê-los ver algo diferente de ELES MESMOS !!!

• Emma

  6 de abril de 2018 às 13h58

  Isso é rude. Temos plena consciência de que existe um mundo à nossa volta. Nós simplesmente não entendemos por que as pessoas respondem a nós quando nos vemos agindo de forma lógica. Também não entendemos quando as pessoas agem contra nossa lógica. A maioria de nós realmente luta e simplesmente não entende por que não podemos nos comunicar bem com os outros. É por isso que tendemos a nos agrupar. Nós nos entendemos.

• p

  11 de maio de 2018 às 8:54

  Concordo que é rude e também ignorante, sem compaixão e compreensão. Estou bem ciente de que existe um mundo lá fora, às vezes é demais, e algumas pessoas de Aspie podem precisar de uma pausa externa para processá-lo. Muitas pessoas Aspie têm sentidos aguçados, o que torna o mundo exterior opressor, também a necessidade de estrutura e rotina está envolvida. E, claro, o cérebro lógico pensa, se eu me sinto assim (sim, entendemos as emoções!), Por que não? Como uma injustiça, ficamos indignados se as regras são quebradas e pensamos por que as pessoas não podem simplesmente seguir as regras ... sim, parece imaturo, mas na verdade é lógico! Pense em como uma criança que não está maculada pelo mundo pensa, regras são regras, e sim as crianças fazem perguntas se forem tomados atalhos etc, Aspies não podem perguntar, então se você estiver envolvido com uma pessoa Aspie, explique a eles de uma forma lógica e simples maneira,

• Madeleine

  10 de junho de 2019 às 4:57

  Não sei se entendi direito, safadinha? Nem todo mundo é ruim porque, se alguém tem Síndrome de Asperger, muitas vezes tenho medo de que alguém pense que eu disse algo errado e nunca quis magoar as pessoas de propósito

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  Sarah Swenson

  2 de outubro de 2012 às 21h

  Justine - Costumo usar a linguagem exata que você usa para falar sobre a Síndrome de Asperger: os indivíduos com SA veem o mundo através de lentes diferentes das lentes dos indivíduos clinicamente referidos como neurotípicos. Conversação e educação são fundamentais para construir a ponte entre essas perspectivas variadas. Seu irmão tem a sorte de você entender as necessidades dele tão bem.

• Justine

  3 de outubro de 2012 às 4h04

  Sarah- obrigado por essa contribuição. A vida tem sido uma verdadeira luta para nós, desde obter o diagnóstico correto para ele até não alienar tantos familiares e amigos no processo! Ele é tão inteligente e realmente uma pessoa tão carinhosa, mas me sinto mal por pensar que ele sempre falhará em fazer aquelas conexões fora da família que podem, em última análise, fazê-lo sentir que sua vida é ainda mais valiosa do que o que já sabemos. é.

• MATEUS

  3 de outubro de 2012 às 4:46

  Parece que ter baixo EI significa que suas habilidades imaginativas e habilidades para pensar fora do seu próprio ponto de vista estão diminuídas. Eu tenho ouvido o termo 'EI' ser usado muito no setor corporativo. Se as pessoas realmente podem ser treinadas para melhorar seu IE, então o mesmo pode ser empregado para pessoas com baixo IE?

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  Sarah Swenson

  3 de outubro de 2012 às 11h10

  Matthew - Acredito que em um ambiente corporativo, a chave para aumentar o baixo EI está na educação e sensibilização para potenciais pontos cegos na comunicação interpessoal. Isso também se aplica aos relacionamentos pessoais. Quanto melhor nos tornamos em ver o contexto de outra pessoa, melhores nossas habilidades se tornam. Todos têm espaço para crescer nesta área e o crescimento é possível.

• correr atrás

  3 de outubro de 2012 às 15:00

  Com um baixo nível de EI, como os pacientes com Asperger respondem em um ambiente terapêutico? Quero dizer, se eles têm dificuldade em reconhecer seus próprios sentimentos, como podem transmitir esses sentimentos a outra pessoa?

• p

  11 de maio de 2018 às 9h

  Eu entendo totalmente o seu comentário! Eu nunca poderia fazer terapia (tenho TDAH e sou Aspie), mas trabalho com crianças mais novas e mais velhas com uma terapia conhecida como artes expressivas ou criativas. Não acredito em ficar aí sentado conversando. Eu acredito em movimento, arte, música e narração de histórias para citar alguns e se a mente está focada em algo interessante e criativo, a pessoa está relaxada e se abrirá gradualmente enquanto a 'vibração' for sentida O mesmo que em adultos, por exemplo, eu acredito na terapia da natureza, e todos (não apenas Aspie TDAH e similares) se beneficiam do ar fresco e apenas da natureza - Até mesmo Aspies, que gostam de ter um destino e crianças com autismo grave e adultos que DEVEM tenho rotina, faço tudo divertido, tenho talento para isso, e minha terapia funciona ... bem até agora !!

• xisto

  4 de outubro de 2012 às 4:11

  você acredita que asperger deve ser incluído no diagnóstico de autismo ou deve ser uma entidade separada? isso é mais do que apenas uma forma de autismo de alto funcionamento.

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  Sarah Swenson

  6 de outubro de 2012 às 20:36

  Chase, você levanta uma questão muito importante. O processo de aconselhamento com um indivíduo de Asperger é fundamental para identificar e, em seguida, reconhecer situações e eventos que podem se vincular a certos estados emocionais. Muitas vezes, é um processo estimulante para o cliente que, pela primeira vez, recebe orientação em um ambiente seguro em relação ao que antes parecia uma área cega na qual ele ou ela teve a experiência de 'improvisar' - e então enfrentar o confusão e conflito que podem surgir por adivinhar incorretamente o que pode ser a coisa apropriada a dizer ou fazer. Esse trabalho de aconselhamento exige tempo e compromisso, mas é muito útil e produz resultados poderosos que podem aparecer como uma mudança positiva na comunicação interpessoal.

  Às vezes, o primeiro passo mais importante envolve aprender a se dar permissão para dizer: 'Eu realmente não entendo. Você pode me ajudar a entender o que você está sentindo e por quê? ” Muitas vezes, os indivíduos com Síndrome de Asperger aprenderam com a experiência que é mais seguro para eles não fazer perguntas que parecem intrigantes, mas superar essa relutância e descobrir os benefícios de fazer isso e aprender como fazer essas perguntas de uma maneira cuidadosa, pode ser um grande impulsionador da confiança e pode levar ao crescimento nos relacionamentos íntimos. Também pode ajudar as pessoas a aprender a identificar e nomear sentimentos dentro de si mesmas.

  Em resumo, ter a Síndrome de Asperger não significa que uma pessoa não tenha sentimentos profundos. Isso significa que pode ser difícil identificar e comunicar esses sentimentos, mas a aquisição dessas duas habilidades é um dos objetivos mais importantes da terapia para clientes com SA.

  Espero ter respondido a sua pergunta com precisão.

• Diane M

  31 de julho de 2016 às 9h08

  Minha experiência ao longo de 43 anos de casamento é que sim, ele tem sentimentos e emoções, mas são sobre ele. Meu ASH afirma há décadas que ele é mais inteligente do que o urso comum, isso é mentira, fingimento. É mentira!!!! Ele não tem teoria da mente, é completamente cego para a mente, mas argumentará até a morte que ele não é diferente, mas na verdade é melhor, tem mais conhecimento. Aí está um grande problema !!! Quando uma pessoa acredita em suas mentiras sobre si mesma, não importa quantas vezes os outros apontem seu pensamento unidimensional, isso se torna um problema sério para um parceiro, talvez não tanto em outros relacionamentos, irmão, irmã, filho, amigo, parente, mas se você casados ​​com isso é cansativo !!!!!

• Sarah Swenson

  19 de agosto de 2016 às 18:22

  Olá, Diane - os pontos que você faz são fortes e válidos e, como tais, provavelmente têm um efeito extremamente doloroso em você como cônjuge neurotípico. Eu o encorajo a encontrar alguém para conversar que entenda os dois lados do casamento AS / NT. Não há muitos de nós que se especializem nessa área porque isso requer uma combinação especial de experiência de vida, educação e experiência com casal após casal em sessões de terapia. Se isso serve de consolo para você, um dos casais com quem trabalho está casado há 59 anos; outro para 51; outro para 48. Na verdade, nunca é tarde para encontrar uma presença reconfortante e útil na pessoa de um terapeuta qualificado. Envio-lhe meus melhores votos e espero que ajude saber que você não está sozinho, embora tenha certeza de que muitas vezes parece desolação e isolamento.

• Emma

  6 de abril de 2018 às 14h

  Obrigado! Sentimos profundamente. Simplesmente não entendemos coisas que não esperamos.

• p

  11 de maio de 2018 às 8:47

  ótimo ponto !!

• Paula

  12 de maio de 2020 às 9h22

  Eu tenho 73 anos e Asperger e o último da minha família me disseram ontem que se eu 'não posso ou não vou' entender as emoções e EI, ela não pode estar na minha vida. Passei toda a minha vida ouvindo que preciso ser isso ou aquilo ou ser rejeitado por minha família. Os terapeutas (até a pessoa incrível que disse que não havia nada de errado comigo que eu tinha Asperger e que estava tudo bem) me diriam que se eu tentasse mais, poderia ser normal, etc.
  Com o meu diagnóstico, eu ainda era a pessoa que fustigava a família e o espinho no lado do meu marido, porque ele ainda insistia que se eu apenas tentasse mais, etc. Mas finalmente soube que estava bem e foi um dos melhores dias da minha vida. Na verdade, fiz dois amigos. Desde então, em 18 meses, meus amigos, minha irmã e meu marido morreram.
  Não posso pagar uma terapia e não sei como lidar com meu familiar. Ela se recusa a me ouvir e insiste que se eu apenas tentar ouvir livros sobre linguagem emocional, serei capaz de ter um IE alto o suficiente para me permitir estar em sua vida.
  Ouvi os livros que ela colocou em seu audível para mim, com poucos resultados e nenhuma pequena quantidade de frustração, e agora ela insiste que devo fazê-lo até aprender o suficiente para sua aprovação. Pessoalmente, isso parece desequilibrado (leia isso como uma loucura) para mim. Ela diz que sou a pessoa mais forte que ela conhece, mas preciso de um EI maior para ela. Isso não faz sentido para mim.
  Eu a amo muito, mas se eu não for bom o suficiente para ela, eu só quero chorar e ir embora, mas ficaria sozinho.
  Não tenho família, transporte, TV e peguei internet emprestada de um vizinho.
  Qualquer pista?
  Paula

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  Sarah Swenson

  6 de outubro de 2012 às 20:50

  Xisto, sua pergunta é significativa. Há muita discussão no campo sobre este ponto. A meta das equipes da APA que trabalham no DSM-5, como eu o entendo, é alinhar os diagnósticos americanos com os do resto dos estabelecimentos médicos do mundo. Essa é a razão para a mudança para incluir a Síndrome de Asperger no espectro do autismo, em vez de continuar a nomeá-la separadamente.

  É minha convicção que a mudança do DSM-5 em direção aos distúrbios do espectro será uma mudança na forma como a codificação de diagnóstico é feita para seguros, registros médicos e comunicações entre os médicos como uma espécie de atalho para ter certeza de que estamos todos falando precisamente sobre o mesma coisa, por exemplo, ao discutir confidencialmente o atendimento ao cliente / paciente.

  O novo DSM-5 mudará a maneira como trabalho com um cliente que exibe as características e sintomas atualmente identificados com o diagnóstico de Síndrome de Asperger? Não, de forma alguma. Ainda será considerado, como é agora, o tipo de autismo mais funcional, e nenhuma mudança na nomenclatura mudará a maneira como trabalho com um cliente para ajudá-lo no caminho do crescimento pessoal. As condições subjacentes não mudam com uma mudança de nome, e as melhores práticas e métodos de tratamento baseados em evidências permanecerão os mesmos.

  No entanto, tenha em mente que não posso falar por todos os psicoterapeutas e que essas são minhas próprias visões como médico decorrentes da minha compreensão dos esforços da APA para criar o DSM-5.

• Liz

  8 de outubro de 2015 às 18h08

  Eu sou uma mulher NT de 45 anos. Quem está apaixonado por um homem de 47 anos com Aspergers. Ele nunca foi oficialmente diagnosticado. Muito menos nem mesmo ciente da condição.

  Devo agir com menos inteligência emocional para que ele se sinta mais confortável perto de mim?

  Eu tenho ADD adulto e falei sobre o que eu sofri. Se ele se sentir socialmente desajeitado, pode ser que isso o faça se sentir mais Nero Típico.

  Alguma ideia?

  Obrigado,
  Liz

• Sarah

  2 de fevereiro de 2016 às 12h08

  Sarah Swenson- Sou uma estudante de mestrado no Egito e tenho tentado construir minha tese sobre EI com alunos de Asperger. Eu queria saber se você estaria interessado em me ajudar com meu estudo de caso. Muito obrigado pelo seu artigo. ele ajudou muito<3

• Anna W.

  8 de junho de 2016 às 03h11

  A Inteligência Emocional que o termo introduzido há vinte anos começou a ganhar a devida importância nos dias de hoje. EQ surgiu como a principal habilidade de trabalho que muitas empresas procuram em seus funcionários durante a contratação, em vez de QI. De acordo com uma pesquisa, as pessoas com baixo QE não percebem quais habilidades importantes lhes faltam. As pessoas com QE alto são emocionalmente fortes e trabalham enquanto mantêm suas emoções de lado. Há muitos benefícios em trabalhar com pessoas com EQ alto em vez de com EQ baixo, já que pessoas com EQ alto podem lidar com a pressão de maneira saudável, entendem que cooperam com os outros, são bons ouvintes, são empáticos, dão exemplos para os outros seguirem , tome decisões mais cuidadosas e completas. Trabalhar com pessoas com menos QE geralmente é menos gratificante, às vezes torna-se difícil trabalhar com elas. Certos métodos devem ser seguidos ao lidar com pessoas com EQ baixo. Alan Garvornic, que é um líder empresarial de sucesso, inovador e empreendedor com mais de 32 anos de vida real, com experiência prática na obtenção de resultados, forneceu recomendações baseadas em evidências para gerenciar essa situação quando você está trabalhando com pessoas com QE baixo.

• Traumatizado

  20 de junho de 2017 às 7h57

  Portanto, agora que o DSM-5 foi lançado há algum tempo e, portanto, a avaliação profissional também teve que mudar qualquer diagnóstico formal, de essencialmente estar no ASD de espectro total (Transtorno do Espectro do Autismo), ou NÃO no total espectro, ISSO muda alguma coisa em como o tratamento deve ser abordado?

  Especificamente, meu cônjuge (com 54 anos) foi finalmente avaliado profissionalmente e teve uma pontuação bastante alta para os aspectos EMOCIONAIS / SOCIAIS de (anteriormente) Asperger, mas NÃO para os componentes obsessivos ou físicos do ASD e, como resultado, foi 'encaixado 'Em OUTRO novo rótulo DSM-5 em vez disso, mas um que ainda apresenta os mesmos sintomas de baixo EI, empatia, etc. Se entendi direito, pode-se ver como ele sendo um pouco' HALF-Asperger ', apenas porque os critérios de diagnóstico foram alterados. Isso é correto? Esse novo rótulo e subconjunto (?) É aparentemente chamado de “Transtorno da Comunicação Social”, seu diagnóstico oficial. Como foi explicado para nós, isso essencialmente significa que não podemos obter financiamento patrocinado pelo governo para qualquer tratamento (fora dos EUA), uma vez que não abrange / cumpre os critérios de diagnóstico 'completos' para rotulá-lo como ASD. (e isso é o que tecnicamente seria chamado de 'transtorno de personalidade' ?, já que esse detalhe não foi realmente explicado para nós)

  Então, como devemos ver esse diagnóstico? E novamente, o protocolo de tratamento seria diferente, independentemente? Além disso, o que isso significaria para encontrar um terapeuta adequado para lidar com casais e / ou terapia individual, porque, além disso, o ímpeto em minha busca para finalmente descobrir o que estava faltando nele e como curar nós dois, realmente surgiu da minha descoberta de duas formas do que eu e muitos outros consideramos 'infidelidade' - os parâmetros com os quais meu cônjuge AINDA não parece concordar totalmente, e com sua baixa EI / Empatia, também significa que ele não foi capaz de demonstrar remorso verdadeiramente sincero , deixando-me incapaz de começar a curar.

  Então, outra questão relacionada - que tipo de terapia / terapeuta devo procurar para lidar com tudo isso, ou as duas questões teriam que ser tratadas separadamente? Do jeito que está, meu cônjuge com problemas sociais / de comunicação já acredita firmemente que o relacionamento (e a vida em geral) é 'muito trabalhoso' e acredita que ele NÃO PODE mudar nada 'o suficiente' sobre si mesmo (então continua ameaçando me deixar), à parte do trabalho necessário para lidar com as traições. Tenho sido atormentado com isso, me sinto tão PERDIDO, agora estou fisicamente muito doente como resultado de sua contínua falta de respostas 'apropriadas' para essas questões importantes, e totalmente oprimido por tudo isso, com a única certeza de que estou ciente de ser que qualquer tratamento individual para mim DEVE incluir terapia de trauma para PTSD, PISD e abuso emocional e mental, no mínimo.
  (infelizmente, não estamos nos EUA, então não podemos simplesmente vir e ver você, e também foram informados de que não há muitos terapeutas que são qualificados para lidar com a SCD por si só!)

• p

  11 de maio de 2018 às 8:46

  Eu tenho ambos TDAH (Mulher 44) Eu trabalho com crianças com TDAH / TEA, incluindo a síndrome de Jacobs, etc, eles sempre disseram que eu era exatamente como eles, então fui diagnosticado com Aspergers quando adulto também. Eu acho que é um mito que Aspies não podem sentir empatia. Em vez disso, sinto muito, sempre senti e me isolo de vez em quando. Quando se trata de regras no trabalho, eu faço as coisas literalmente, eu considero o que as pessoas dizem (emocionalmente) como literal. Sempre soube que era diferente, mas sempre tive empatia e compaixão, trabalho terapeuticamente com crianças! Agora eu entendo que as pessoas com TDAH / ASD levam emocionalmente para desenvolver isso tudo faz sentido, eu confio em muito poucos adultos e sempre me sinto quando estou com crianças (eu também criei uma filha de 22 anos sozinha sem nenhum apoio emocional). Agora estou treinando como conselheiro e meus remédios para TDAH fizeram minha mente parar de correr e ficar nervosa, mas o mais importante, acalmaram minhas emoções quando estou perto de adultos. Todos com TDAH ou com ASD são diferentes. Você não pode classificar todos que têm Aspergers como iguais, sim, existem sintomas genéricos, mas todos são diferentes, também é diferente em homens e mulheres. É como comparar quando alguém tem uma doença mental, sintomas genéricos, as pessoas falham (principalmente) em considerar o que o indivíduo passou na vida emocionalmente, o que, claro, afeta qualquer pessoa. Eu pesquisei e conversei com alguns neurologistas que de fato dizem que as fêmeas de Aspies têm MUITA empatia ... como com TDAH, eu sinto demais, meus sentidos estão sobrecarregados, socialmente Aspergers me afetou, eu posso ver isso, mas empatia e compaixão, eu também Muito de. Sou obsessivo por hobbies e adoro pesquisar, etc., espero que minha escrita não seja vista como algo negativo, não sou um especialista em cérebro, apenas alguém que tem Asperger e TDAH combinados.

• Kim

  7 de agosto de 2018 às 20h47

  Meu filho de 32 anos acaba de ser diagnosticado com Asperger ou autismo de alto funcionamento. Ele sempre foi uma criança difícil de criar, foi diagnosticado com TDAH aos 7 anos de idade. Ele era temperamental e temperamental. Isso piorou depois que seu pai morreu de câncer quando ele tinha 13 anos. Desde então, ele pareceu ficar cada vez mais ressentido e zangado comigo. Foi difícil lidar com isso. Ele está agora com 32 anos e trata sua esposa da mesma forma que ele me tratou. É incrivelmente difícil para mim lidar com suas constantes crises, críticas e problemas de controle. Se eu não 'seguir a linha', ele me ameaça de me impedir de ver meu neto. Depois de todos esses anos, é tentador apenas “lavar as mãos” dele. Eu não posso fazer isso com meu dil e meu neto de 2 anos, mas o contato com meu filho se tornou uma tortura !! A única área brilhante é que ele finalmente está em terapia! O que posso fazer para lidar com meu filho. Eu o amo, é claro. É tão doloroso suportar todos os abusos !!

• Kerrianne

  27 de outubro de 2020 às 22h38

  É tão bom encontrar este site e todas as histórias de como lidar e viver com Aspergers. Sou casada com um homem há 17 anos, agora ele tem 60 anos. nos conhecemos não muito depois que minha irmã e sua esposa faleceram. Fiquei atraído por sua habilidade de seguir em frente quando ele lidou com tanta tristeza em sua vida e fui atraído por sua natureza gentil. Sua esposa esteve doente durante a maior parte de sua vida de casada e ele cuidou dela a maior parte do tempo, juntamente com suas 4 irmãs e dois filhos. nós nos casamos logo depois de nos conhecermos (4 meses e 4 dias), ele estava apaixonado e sempre dizia as coisas mais doces, até que não disse. Fiquei um tanto confusa com minhas emoções, meus amigos diriam Ï adoraria se meu marido dissesse isso, fizesse isso. Parecia controle e não conexão quando ele cozinhava para mim, me fazia xícaras de chá, fazia meu almoço todos os dias. Eu estava ocupada construindo meu negócio, que comecei logo depois de nos conhecermos (eu o tinha em andamento antes de nos conhecermos). Então fui diagnosticado com câncer de mama 5 anos em nosso casamento, fiquei arrasada por ele ter que lidar com outra esposa doente, ele apenas aceitou com calma. Com muitos controles e pesquisas sobre o que DEVO E NÃO DEVO fazer! Ao ver minha irmã passar pela mesma doença, tive uma boa ideia do que esperar. Eu tinha minha própria jornada para fazer. Durante esse período, fui o mais estressado, irritado e frustrado que já estive em minha vida. Um dos meus terapeutas sugeriu que eu verificasse os sintomas de Aspergers, pois ela havia testemunhado seus comportamentos. Ficou claro para mim que ele estava definitivamente no Spectrum. A discussão com sua família não foi bem recebida. Passei os últimos 7 anos pesquisando e tentando entender como lidar com isso. Ele é um homem doce, mas sua visão P&B, sua arrogância e natureza contrária são meus maiores desafios. Eu tenho vivido minha própria vida separada dele às vezes nos últimos dois anos, quando percebi que precisava passar um tempo com minhas pessoas “neuro-típicas” para recuperar minha estabilidade e sanidade. Este relacionamento me desafia em muitos níveis e meu alerta Stay or Go está constantemente no momento. Ele também é meu maior professor, pois acho essa condição muito interessante. Não ser tão impactado por nossas emoções pode ser um desenvolvimento no ser humano. Há tantas crianças lidando com essa condição hoje em dia, eu tenho que me perguntar se é como a evolução que nós, “Neurotípicos”, poderíamos potencialmente aprender? Suzy Miller me iluminou para uma nova visão dessa condição em seu livro Awesomism. Eu o recomendo e me desejo sorte enquanto continuo a navegar neste desafio de crescimento e tolerância.