Apego como defesa: como o trauma molda o self

A experiência de trauma muitas vezes molda nossas crenças de auto , outro e mundo. Por sua vez, essas crenças moldam nossos relacionamentos, permeiam nossas famílias, se espalham por nossas comunidades e se estendem por todas as sociedades. Nossos estilos e estratégias de apego, que podem ser categorizados por crenças individuais sobre dependência e apoio após o trauma interpessoal, geralmente correspondem a traumas relacionais iniciais.

Os estilos de anexo são mais frequentemente associados a paternidade ou relacionamentos românticos. Eles moldam a maneira como mentimos e / ou enganação . Eles podem definir nossas fantasias sexuais e influenciar nossa decisão de buscar sexo como prática compartilhada ou solo. Eles ajudam a moldar nossas visões políticas e religiosas, limites em amizades, avaliação de situações perigosas, saúde física, epigenética , sobre ou subutilização de serviços humanos e de saúde, e interações com empregadores ou qualquer outra figura ou sistema de autoridade.

Eles podem impactar ainda mais uma ampla gama de interações entre si e os outros:

• As formas como abordamos atenção plena
• Como reagimos a estresse
• A maneira como identificamos e perseguimos nossos objetivos

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• A maneira como criamos ou evitamos conflitos em qualquer ambiente.

As crenças moldadas pelo trauma podem prever nossa capacidade de prosperar ou falhar quando a vida apresenta obstáculos. Na nossa cultura , podemos ver esses ecos extremos e reflexos do trauma. Estão no vernáculo, a língua que define e divide as regiões geográficas: “Anime-se. A emoção é fraca. Não pedimos direções. ” Todas essas são mensagens evitativas e contra-dependentes, freqüentemente atribuídas e atribuídas a homens em nossa cultura. Também são vestígios do “individualismo rude” que moldou nosso país.

As regras construídas que ditam as interações sociais originadas em algum ponto do indivíduo anexo estilos que se desenvolveram em resposta direta ao trauma relacional. Essas regras internas, formadas durante traumas individuais, acabam se externando e se espalhando, permeando culturas e influenciando conflitos em uma escala maior. Regras e crenças relacionadas ao apego ansioso - “Seu parceiro é responsável por suas emoções, deve cuidar de você. As necessidades individuais não importam. É mais importante pertencer, compartilhar tudo— ”também pode se espalhar.Não há como escapar do trauma neste mundo, e o trauma pode interromper até mesmo os padrões geracionais mais robustos e saudáveis.

Com o apego ansioso, pode haver uma tendência de culpar os pais. Embora seja verdade que formamos crenças de apego com base em nossos relacionamentos com nossos cuidadores, no esquema geral, a inocência quebrada pelo trauma também era verdadeira para eles, para seus pais e para os pais de seus pais.

Não há como escapar do trauma neste mundo, e o trauma pode interromper até mesmo os padrões geracionais mais robustos e saudáveis. Na esteira do trauma, somos forçados a reaprender maneiras de nos conectarmos com nós mesmos e com os outros. E a reaprendizagem pode abranger gerações - gerações que provavelmente serão interrompidas novamente por outros traumas.

Trauma básico / reações de apego

Nossas reações ao trauma são programadas nesses vasos que habitamos. A teoria de uma 'cascata de defesa', apoiada pela teoria polivagal de Porges, sugere que nossas respostas ao trauma ocorrem em uma sequência específica: passamos de nosso 'sistema nervoso social' para ' lutar ou fugir ”E então“ congelar ”.

O trabalho de Peter Levine, desenvolvedor de Experiência Somática , apóia outra ideia: posturas de formação de caráter mantidas por mais tempo, que geralmente são a resposta a traumas contínuos ou repetidos, também ocorrem em sequência. Para escapar dessas posturas, então, pode ser necessário percorrer a sequência ao contrário: do congelamento, passando pela luta ou fuga, e então de volta à conexão social.

O que se segue é uma estrutura de estilos de apego que serve como uma 'cascata' de defesa e uma progressão por meio de crenças de dependência ou abandono . Observe que, embora isso seja apresentado como um modelo “simplificado”, os humanos não são simples. Cada um de nós vem com temperamentos programados e uma variedade de sistemas de motivação - embora nossos sistemas de sobrevivência e apego muitas vezes os substitua - e internalizamos vários cuidadores. Poucos de nós permanecem consistentemente em um estilo de apego em uma série de situações.

Estágio 1: Anexo seguro, conexão internalizada

Nesse estágio, a resposta ao trauma é de conexão: “Estou com suporte; Posso depender de mim e dos outros. ” A mente e o corpo funcionam em harmonia e os desejos são fáceis de identificar e expressar. Os indivíduos podem ser mais exigentes em seus relacionamentos e mais capaz de seguir em frente quando um relacionamento não está funcionando. É mais provável que a postura seja relaxada e expressiva ou não reativa, e a pessoa pode ser capaz de se relacionar mais facilmente. A conexão internalizada pode ser mais sintonizada: o pai interno é conectado, curioso e acolhedor, enquanto a criança interna é acalmada e regulada.

Estágio 2: apego ansioso, abandono internalizado

Quando a ameaça é iminente, nossos corpos se mobilizam para a ação. Podemos ficar barulhentos, muitas vezes chamando atenção intencionalmente. Este estágio de ansiedade representa a dualidade de uma criança gritando sendo abandonada e um pai internalizado que pode estar sobrecarregado ou fugindo daquela criança. À medida que essa relação é projetada no mundo, os sentimentos de abandono podem parecer insaciáveis. Sem encontrar apoio interno, a criança estende a mão para outras pessoas em desespero, às vezes perseguindo e agarrando-se.

A resposta ao trauma aqui é de luta. A fuga é uma não opção porque afasta do outro, da vida. Uma pessoa que se encontra neste estágio pode recorrer a estratégias expressivas ou reativas para obter uma resposta, com uma atitude de dependência: “Eu preciso de você. Você deveria cuidar de mim. ' Uma pessoa pode experimentar limites caóticos ou limitados, fundindo-se facilmente com os outros e perdendo o senso de identidade. O corpo pode oprimir a mente, tornando difícil separar as necessidades do eu das necessidades de outra pessoa.

Os relacionamentos podem ser caracterizados por hipodiscernimento: uma pessoa pode permanecer com um parceiro de quem não gosta mais para evitar ficar sozinha. Ao abandonar ou ser incapaz de acessar o eu interno, uma pessoa pode se tornar incapaz de se conectar a outras pessoas no momento presente. Indivíduos neste estágio podem criar 'drama' para ampliar suas necessidades e testar ou sabotar amizades . Em um relacionamento, eles podem se sentir abandonados facilmente e tendem a buscar apoio romântico ou sexual fora do relacionamento quando percebem que seu parceiro está indisponível.

Para que a cura aconteça, uma pessoa normalmente deve aprender a estar consigo mesma o suficiente para sentir a presença do outro.

Estágio 3: apego evitativo, opressão internalizada

Caímos no congelamento quando a energia de lutar ou fugir é gasta e nenhuma sequência foi concluída. Congelar também permanece o padrão quando lutar e fugir não são opções, como é o caso de muitas crianças. Em um nível interno, o apego evitativo se desenvolve em reação ao apego ansioso que evocou punição. Como este é um passo além (ou uma camada no topo) do estágio 2, o desafio reside primeiro em aprender gradualmente a Confiar em outro, então, ao lidar com os intensos sentimentos de abandono que jazem ocultos e compartimentados sob essa defesa secundária.

Indivíduos neste estágio podem estar mais propensos a se esconder para minimizar a atenção e julgamento potencial, e podem ser menos ativos na busca de seus objetivos. Contra-dependência significa que muitas vezes evitam pedir ajuda, podem evitar médicos quando estão doentes e ficam ressentidos quando outros agem de maneira dependente. A longo prazo, pode haver uma sensação de estar preso - expressão facial limitada, diminuição da conexão com o corpo e as emoções, imobilidade, falta de energia, aversão ao risco e uma preferência por estar sozinho e longe de julgamentos. Há um conhecimento, neste estado, de que estar com os outros significa perder a si mesmo, desistir do arbítrio ou da vontade. As pessoas neste estágio podem pensar: “Se eu buscar apoio, serei atacado. Eu deveria ficar pequeno. Fique quieto. Evite se tornar um alvo. Existe apenas o eu. ”

Nos relacionamentos, esse estado de congelamento geralmente se manifesta em hesitação, medo, falta de envolvimento, expressão mínima, baixa motivação, entusiasmo limitado e maior sintonia com raiva e controlando ações em outros. Aqueles que usam estratégias evasivas tendem a procurar maneiras de sair de um relacionamento antes comprometimento entra em cena. Este é o parceiro que vive com um pé fora da porta, resiste a falar sobre o futuro e luta contra a dependência de si mesmo e do outro. Limites ativos e impenetráveis ​​preservam-se da ameaça de outros, limitando intimidade e relacionamentos ameaçadores.

Os relacionamentos podem ser caracterizados por hiperdiscernimento: os indivíduos podem passar anos ou décadas escolhendo o parceiro 'perfeito', e podem ser mais propensos a deixar um amigo / parceiro / amante que realmente amam depois de passar anos lutando com o relacionamento, percebendo depois que eles eram simplesmente dissociado de seu medo de ficar sozinho.

É mais provável que as pessoas busquem um tempo sozinhas, até mesmo mentindo sobre as exigências que lhes são feitas para justificar a necessidade de espaço. Eles são mais propensos a usar não intencionais manipulação como meio de desviar a atenção / punição. Embora sejam menos propensos a verbalizar suas necessidades, eles tendem a culpar os outros por não atenderem a essas necessidades. As estratégias de esquiva podem, sem serem diretamente antagônicas, afirmar o domínio em passivo-agressivo formas, como a retirada como punição. Até mesmo separações podem ser tratadas de maneiras indiretas e muitas vezes ineficazes - investindo meses ou anos tentando fazer com que o parceiro de alguém inicie uma separação, por exemplo. Com o objetivo de proteger a liberdade e a agência, os indivíduos podem se separar e até mesmo se dissociar para se manterem separados dos outros.

Com consciência e atenção, encontrar o eu pode ser como voltar para casa, e podemos começar a extrair e receber do mundo o que sempre precisamos.O estágio de evitação representa uma reação a uma reação. A dualidade do primeiro estágio ainda está presente, mas o pai (ou protetor) internalizado tornou-se opressor em vez de abandonar. “Não podemos mostrar essa carência para o mundo. É fraco. Traz ameaça social e física. ” As ferramentas usadas neste estágio incluem dissociação e compartimentação, à medida que os indivíduos tentam simplesmente manter as funções básicas de sobrevivência. As estratégias neste estágio tentam se separar da dependência e se apresentar como autossuficientes. Os indivíduos podem ser incapazes de identificar ou verbalizar sensações físicas no presente.

Completando o Circuito

A presença ocorre apenas no circuito completo entre eu e o outro. Isso é mais do que uma conexão entre duas partes. Cada lado deve estar conectado internamente para se sentir conectado externamente e vice-versa. Para o lado ansioso, esta etapa significa se mover mais em direção ao eu e à mente. Para o lado esquivo, significa alcançar o outro e pousar no corpo. Em termos de apego, se não podemos suportar permanecer presentes com a experiência plena de nós mesmos e do outro simultaneamente, a conexão pode nos escapar e o trauma persistirá.

Podemos olhar para o mundo e ver a tendência de apego em cada faceta da existência - cada escolha, cada reação, cada interação. Raramente vemos a pessoa diante de nós. Quando olhamos nos olhos de nosso parceiro, vemos as pessoas atrás de nós que estabeleceram as bases, aquelas que definiram nossas crenças sobre a possibilidade de conexão.
Nós nos encontramos da mesma forma que nossos cuidadores nos conheceram e, ao fazer isso, continuamos a sentir a mesma dor.
O mundo externo reflete nosso mundo interno. Por meio de nossas próprias percepções e projeções, então, o mundo nos encontra da maneira como nos encontramos.

À medida que aprendemos a nos encontrar com empatia e compaixão, nossa experiência de vida pode mudar. Pode ficar um pouco mais macio, um pouco mais gerenciável. Com consciência e atenção, encontrar o eu pode ser como voltar para casa, e podemos começar a extrair e receber do mundo o que sempre precisamos.

Referências:

1. Diamond, D., Blatt, S. J., & Lichtenberg, J. D. (2007). Apego e sexualidade . New York, NY: Analytic Press.
2. Levine, P. A. (1997). Despertando o Tigre: Cura Trauma: A Capacidade Inata de Transformar Experiências Esmagadoras . Berkeley, CA: North Atlantic Books.
3. Noricks, J. S. (2011). Psicologia das partes: um novo modelo de terapia para o tratamento de problemas psicológicos por meio da cura das múltiplas personalidades normais dentro de nós: estudos de caso na psicoterapia de transtornos mentais. Los Angeles, CA: New University Press.
4. Porges, S. W. (2011). A Teoria Polivagal: Fundamentos Neurofisiológicos das Emoções, Apego, Comunicação e Autorregulação . New York, NY: W. W. Norton.
5. Siegel, D. J. (2010). Mindsight: a nova ciência da transformação pessoal . Nova York: Bantam Books.
6. Van der Kolk, B. (2014). O corpo mantém o placar . Nova York, NY: Viking.

Copyright 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeuta em Portland, Oregon

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 7 comentários
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• mulher

  28 de fevereiro de 2017 às 8:27

  Por que é sempre muito mais fácil expressar empatia e compaixão pelos outros do que por nós mesmos?

• Sabrina

  28 de fevereiro de 2017 às 14h26

  A vida consiste em fazer essas conexões internas e externas conosco e com os outros. É somente alcançando finalmente essas conexões que a verdadeira cura pode ocorrer.

• americanlamboard

  1º de março de 2017 às 4:23 AM

  Então, como os pais e terapeutas usam a empatia, o vínculo e a reflexão para regular o medo, a ansiedade e a vergonha, e acalmar o disparo da amígdala e ajudar o outro a descobrir quem eles são ao vê-los e aceitá-los primeiro, esta sintonização e feedback são muito determinantes de padrões de apego e são uma parte crucial de sua cura.

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  Andrea Bell, LCSW

  16 de março de 2017 às 12h22

  Artigo maravilhoso! Adoro a ligação entre a fisiologia da resposta a ameaças e o estilo de apego.

• Melissa

  27 de junho de 2017 às 6h41

  Bom artigo

• Chelle

  15 de julho de 2017 às 11h21

  Tenho PTSD complexo, nunca fui diagnosticado, nunca fui profissional, ajudei, li sobre isso, é uma maneira de ajudar a mim mesmo, para que eu possa entender o que está acontecendo e ainda está acontecendo. Este artigo é o mais informativo até agora. Estou ainda mais ciente agora que meus filhos, especialmente meu mais velho que foi tramatizado no / com o mesmo evento (eles foram múltiplos) para mim, eu realmente preciso procurar ajuda para todos nós. Como isso vai ficar certo? Não vai .. eu sei que minha essência de ser quem eu sou / fui; se fragmentou alterando / mudou quem eu sou agora. Uma das piores partes é que eu acredito que agora estou incapaz (minha alma está incapacitada / danificada) e agora eu não posso… não terei sucesso em completar / subir a escada de Jacobs, por assim dizer. A missão da minha alma agora irá falhar e minha alma que se ofereceu voluntariamente há tanto tempo e bem aqui na mmy última encarnação (desde 110B.C) até agora quantos tramas eu devo ter Eu não me lembro conscientemente de luke este, mas eles estão comigo também !! Minha querida Criatura, tenha piedade de minha alma e daqueles de nossos mais amados, os quais você me abençoou, ajude-me a ajudá-los para que a cura possa começar para eles. O que, por sua vez, será de fato uma grande cura para mim. Senhor, a raiva sentida pelas ações obstinadas que isso e em ação para proteger me deixou tão confusa, sabendo que o amor é minha melhor arma de guerra; e precisa de nitidez, pois é mais frequentemente do que não muito enfadonho. Faz mais de 10 anos que estou lidando com isso e estou cansado, então eu acho. … ..110B.C… .. então eu acho que fui o escolhido? Eu me voluntariei? Minha fé pode salvar / consertar isso? Minha fé é forte o suficiente? E quanto à minha raiva que às vezes sinto em relação ao meu Ceator então ... eu me pergunto mais obrigado por me deixar compartilhar, eu me pergunto o que você pode pensar também a vida ptsd alterando todo o meu eu mutideminacional e muitos níveis de cada um de modo que eu me pergunto quem eu tenho tornar-se e agora que vou acabar por causa disso.
  E assim é

• Lutando

  20 de setembro de 2018 às 14h48

  Acabei de encontrar este site e estou muito feliz por isso. Eu luto com o comportamento evasivo e isso causa estragos no meu relacionamento. Quanto mais me sento com as expressões do meu comportamento evasivo e venho a aceitá-lo como um reflexo do meu passado, em vez de uma indicação do meu caráter, mais me pergunto por que e como ele se apresenta da maneira como se apresenta . Algo que foi dito no artigo realmente me tocou: “Para o lado esquivo, significa alcançar o outro e pousar no corpo”. As palavras 'pousando no corpo' foram poderosas porque estou começando a entender que o que estou realmente sentindo - a expressão do meu comportamento evasivo - é a ausência de minha conexão com o meu corpo. Experimento a vida nesses momentos por meio de minha mente analítica, que remove o componente de sentimento que existe no corpo. Eu queria saber se é isso que significa a frase que citei. Um pouco de clareza sobre isso me ajudaria muito a compreender onde estou e o que poderia fazer para continuar a me curar.