Anexo evitador, Parte 2: O lado negativo da preservação

Nota do editor: Este artigo é o segundo de uma série de duas partes. Vejo Anexo evitador, parte 1: o dilema da dependência .

Quando vivemos em um estado de congelamento contínuo, não estamos apenas nos escondendo, estamos vivendo sozinhos (mesmo quando estamos em um relacionamento). Focados na preservação do Eu e dos recursos, movidos pela autossuficiência e independência, passamos a acreditar que o apoio externo não é uma opção. Do lado de fora, pode parecer que estamos acumulando comida, dinheiro, tempo, palavras, emoções , e assim por diante. Também pode ser enquadrado como uma conservação de recursos em um sistema fechado (isolado) que não espera qualquer troca de recursos entre sistemas.

Com recursos limitados, a eficiência torna-se fundamental. Muitas pessoas na extremidade evitativa do espectro do apego podem vir a depender da criação e manutenção de uma rotina previsível e eficiente que não requer gasto de energia em situações evitáveis ​​e insolúveis, como conflito interpessoal.

O mito da dissociação funcional

O estado de congelamento, que nos prepara para segurar e preservar até que a segurança ou o suporte chegue, é uma resposta de sobrevivência muito eficiente. Como tal, traz consigo a valiosa ferramenta de autorregulação por dissociação . Se algo parecer desconfortável, simplesmente desligamos. Compartmentalize. Enfie-o fora. Ao quebrar a vida em fragmentos, podemos permanecer presentes com as porções que são toleráveis.

Embora em muitos casos isso aconteça automaticamente, também podemos sentir como se tivéssemos dominado a dissociação. Embora isso possa acontecer nas duas extremidades do espectro de apego , por outro lado, pode parecer funcional e intencional. Então, podemos perguntar aos nossos parceiros ansiosos (muitas vezes com desdém versus curiosidade, porque ressentimento tende a criar um apego evitativo), “Por que você não pode simplesmente desligar suas emoções? Por que tem que ficar tão grande? ”

A dissociação traz consigo alguns desafios. Recordações , emoções e sensações corporais podem se tornar inacessíveis. Às vezes, o restante do presente parece insuportável, então desaparecemos. Se nos sentimos inseguros e dissociativos durante um determinado momento da vida, às vezes apreciamos aquele momento (ou todo o relacionamento) apenas em retrospecto.

A dissociação também pode ser ativada por conflito. Quanto mais a outra pessoa amplifica, menores e mais imóveis podemos nos tornar. Alguns até se dissociam a ponto de ficarem mudos (ou até adormecerem) durante uma discussão.

Se nos sentimos inseguros e dissociativos durante um determinado momento da vida, às vezes apreciamos aquele momento (ou todo o relacionamento) apenas em retrospecto.

Então, continuamos a viver em um isolado bolha, preservada e protegida, nossos recursos limitados porque a troca parece insegura e acreditamos que “ninguém realmente ama ninguém”.

Renúncia de comunicação

'Veja-me. Não me veja. Afaste-se de mim se você não pode me ver. '

O holofote é nosso nêmesis, e as palavras exigem esforço porque evocam nossa própria expressão emocional física, que aqueles ao nosso redor podem julgar e rejeitar. As palavras que colocamos no mundo podem ser usadas como armas contra nós: elas não apenas reduzem o fator de negação quando o holofote volta para nós, mas quando os outros não gostam de nossas palavras, podemos enfrentar o conflito.

Muitas vezes nos ressentimos das pessoas mais próximas de nós por seu julgamento percebido e rejeição , para cruzar limites nunca nos articulamos, ou por não sabermos tirar-nos do nosso silêncio (isso para nós é falar muito). De nossa perspectiva, temos enviado sinais muito claros de que ninguém está percebendo.

Existe um fatalismo inerente ao estado de congelamento.

A evidência

Mostrar a uma pessoa na extremidade evitativa do espectro do apego que não há problema em precisar de pessoas pode ser difícil de vender. Então, vamos dar uma olhada nas evidências. As seguintes características são frequentemente indicadores de uma necessidade não reconhecida de pessoas:

• Um instinto para ocultar ou diminuir a expressão pessoal ou a presença física em ambientes públicos
• Assertividade limitada até ser preso (como um animal encurralado)
• Cuidando, ou falta de autocuidados quando na presença de outros
• Uma luta para acessar empatia em conflito
• Um foco na independência ou um pé fora da porta ( 'Eu não preciso de você.' )
• Uma busca por um parceiro que tenha uma boa aparência ou se apresente bem, em vez de um que se encaixa (com a crença de que isso reduzirá o foco negativo)
• Distração, desvio ou desengajamento em resposta a uma emoção desconfortável
• Dissociação funcional ( 'Basta desligar.' )
• Atividades dissociativas (filmes, mídias sociais, pornografia e assim por diante) dominam o momento aparentemente evasivo sozinho quando um ente querido sai, sugerindo desconforto em um espaço que era tão ardorosamente perseguido

Muitos de nós aprendemos cedo na vida a nos separar de sensações e emoções desconfortáveis, dissociando e compartimentando. Podemos nos tornar tão bons nisso que não reconhecemos quando está acontecendo. É assim que lidamos com coisas como separação. Não percebemos que sentimos falta de alguém porque nos dissociamos de solidão . E quando eles voltam daquela ida à loja, podemos cair de volta na nossa história que diz que não precisamos de ninguém, que ninguém deve precisar de ninguém.

Cura

Se o dilema reside em nossa dissociação do desconforto e em nossa própria negação interna das necessidades sociais, então a cura vem em reconhecimento e exposição gradual ao desconforto em sentir e expressar essas necessidades. Essa cura pode incluir apoiar-se vulneravelmente nos outros e sentir-se satisfeito em nosso próprio nível. O senso de agência para atender às nossas próprias necessidades sociais pode ser libertador e, à medida que nossos corpos aprendem a relaxar, com o tempo podemos achar ainda mais fácil atender a essas necessidades. Sentimos os outros como mais seguros e abertos à medida que nos abrimos à sua presença e nos aceitamos da maneira como desejamos ser aceitos pelos outros.

Estas dicas podem ajudar na cura:

• Observe o uso de atividades de dissociação e dissociativas.
• Observe sua respiração e seus batimentos cardíacos quando o conflito se aproxima.
• Fale mais. Experimente usar palavras, direta e precisamente, mesmo quando for desconfortável. (Lembre-se de que os centros de linguagem no cérebro podem ficar offline quando a frequência cardíaca aumenta ou a respiração torna-se restrita.)
• É normal perguntar sobre a intenção em vez de atribuir automaticamente uma intenção hostil ou manipuladora às ações dos outros.
• Não há problema em pedir retoma.
• É normal pedir pausas durante o conflito e voltar quando os corpos se acalmarem.
• É normal expressar o que você sabe que eles precisam ouvir. Você pode se surpreender com a falta de julgamento, mesmo que 'exagere'.
• Aprenda a se desculpar.
• Expresse uma necessidade a cada dia.
• Expresse uma emoção a cada dia.
• Experimente as emoções, descobrindo quais parecem seguras e quais parecem uma luta.
• Observe os padrões que você herdou dos pais ou responsáveis. Possua aqueles como mutáveis padrões de geração versus imutável identidade .
• Leia e memorize a lista de estratégias de prevenção e observe quando você as usa.
• Saiba que a transição de um tempo individual para um tempo juntos pode parecer insegura e esgotante energeticamente. Se aprendermos a reconhecer e observar a segurança na conexão (no momento presente), isso pode se tornar uma fonte de energia ao invés de um dreno em nossas reservas.
• Pessoas com apego seguro costumam tomar decisões que são boas para todos os parceiros em um relacionamento.
• Aprenda a diferenciar o medo de raiva (em você mesmo e nos outros) para que possa encontrar seu parceiro quando ele mais precisar de você e quando você mais precisar dele.
• Saia da sua rotina. Viajar juntos. Afaste-se de recursos familiares para lugares onde seu parceiro se torna seu recurso e atividades automáticas e dissociativas não são uma opção.
• Faça de algumas tarefas domésticas um processo compartilhado.
• Articule pensamentos e emoções à medida que surgem, apenas para torná-los conhecidos.
• Peça os holofotes.
• Peça ajuda, mesmo que seja apenas um pequeno favor a cada dia.
• Junte-se a um grupo.
• Observe os recursos que você acumula e pratique compartilhá-los até que se sinta confortável.
• Se seus relacionamentos parecem 'quebrados', encontre um terapeuta que se especializou em apego.
• Quando o seu parceiro pede uma grande resposta em vez de um exterior calmo e aproximar-se dele parece insuportável, considere inclinar-se para a emoção, validar, assumir a responsabilidade por sua parte e experimentar a ideia de que permitir que as coisas cresçam pode aproximá-lo para o espaço seguro que você procura.
• Observe alguém amando você. Observe seu rosto, sua postura e a experiência em seu próprio corpo ao segurar aquele espaço. O amor não precisa ser sentido apenas em retrospecto. Pode parecer muito presente, e é aí que a cura acontece.

Referências:

1. Kinnison, J. (2016, 18 de outubro). Tipo: estilo de apego que evita e dispensa. Obtido em https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
2. Sattin, N. (2015, 29 de dezembro). 19: Receita para um relacionamento seguro e saudável com Stan Tatkin. (2015, 29 de dezembro). Obtido em http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
3. Tatkin, S. (2012). Wired for love: como compreender o cérebro do seu parceiro pode ajudá-lo a neutralizar conflitos e despertar a intimidade . Oakland, CA: New Harbinger.

Copyright 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeuta em Portland, Oregon

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 36 comentários
• Deixe um comentário

• Matsha M

  7 de fevereiro de 2018 às 6h45

  Minha esposa e eu temos problemas em nosso casamento. Não somos mais íntimos. Há problemas de trapaça no passado, embora resolvidos, nosso relacionamento ainda não está funcionando.

• 

  Jeremy McAllister

  14 de fevereiro de 2018 às 11h26

  O apego é a principal fonte de 'não resolvido'. Outros argumentos chegarão a alguma solução, mas as pessoas farão os mesmos argumentos de apego repetidamente, dia após dia, durante décadas. É aqui que muitas vezes é valioso trazer um terceiro para ajudar na 'tradução' de mensagens anexadas para o outro. Parece que você se sente desconfortável o suficiente para postar aqui, então, potencialmente, está pronto para começar a experimentar outras mudanças também. Eu espero o melhor para você.

• Lance v

  8 de fevereiro de 2018 às 16h31

  Eu tinha uma ex-namorada que era assim. Ela veio de um lar desfeito, então “se esconder” era seu estado padrão. Se alguém levantasse a voz para ela, mesmo de forma alegre, ela terminaria a conversa o mais rápido possível e iria embora. As únicas pessoas com quem ela relaxava éramos eu e sua irmã mais nova (seus irmãos mais velhos tinham a mesma frieza de todo mundo). É possível ser evasivo perto da maioria das pessoas, mas apegado com segurança a algumas? Ou você fica seguro depois de ter alguns relacionamentos saudáveis ​​e o resto é apenas uma questão de confiança?

• 

  Jeremy McAllister

  14 de fevereiro de 2018 às 11h20

  Lance, sim, é muito comum ser desencadeado por 'shouty feliz' ou qualquer emoção intensa que 'exige' resposta. O anexo seguro ainda é possível. A confiança pode ser aprendida. Exige alguns riscos seletivos. Pode começar com apenas uma outra pessoa, e tendo essa relação como referência há muito espaço para construir.

• Jan

  9 de fevereiro de 2018 às 9h55

  Gostei muito deste artigo e das dicas práticas. Gosto da ideia de 'não há problema em pedir uma reformulação' e de continuar praticando as habilidades. Obrigado!

• 

  Jeremy McAllister

  14 de fevereiro de 2018 às 11h11

  Obrigado, janeiro :)

• Doron

  15 de fevereiro de 2018 às 03h13

  Obrigado por compartilhar. É uma benção.

• 

  Jeremy McAllister

  15 de fevereiro de 2018 às 12h14

  Obrigado, Doron.

• Gordon

  1º de maio de 2018 às 8:32

  Olá Jeremy e obrigado por disponibilizar seu artigo, que achei um dos mais esclarecedores que li e que li muito ao longo dos anos. Muitos artigos vêm da posição do parceiro do evitador ou apenas descrevem os traços e suas possíveis causas, o que, embora útil, não descreve realmente como é sofrer como alguém com um estilo de apego evitativo. Tristeza, confusão e frustração são algumas das palavras para descrever minha própria experiência de relacionamento ao longo da minha vida adulta e lendo seu artigo eu poderia me identificar com muito do que você descreve e de alguma forma isso é um alívio. Muito obrigado Gordon

• 

  Jeremy McAllister

  4 de maio de 2018 às 10:01

  Obrigado, Gordon. Eu concordo que a perspectiva evitativa está sub-representada no campo. E obrigado por oferecer a conexão de dizer: 'Eu também senti isso.'

• Velho

  12 de maio de 2018 às 22h15

  Hello Jeremy. Que série esclarecedora e informativa de 2 partes sobre este estilo de apego; aquele em que estou pessoalmente familiarizado e pelo qual sou afetado. Eu acredito que estou atualmente em um relacionamento de longo prazo com um companheiro de apego evitante. Parece que ele tende a ter um talento especial para atrair e criar intimidade e proximidade, mas depois parece se tornar crítico e sensível a desprezos imaginários e questões percebidas sobre o que penso ou sinto (o que eu não sinto); validando assim a criação de distância, desvalorizando instantaneamente nosso contato e relacionamento e um tipo de mecanismo do tipo 'você só faz o seu trabalho por um tempo e eu farei o meu'. Sempre parece vir do nada e geralmente me deixa coçando a cabeça como 'o que aconteceu?' momento. Eu sei instintivamente que está 'desligado' e parece contra-saudável / normal para mim, e eu luto às vezes me afastando porque ele é genuinamente uma pessoa especial, e a conexão (quando é bom e ele é capaz de estar presente) , é excepcional e parece um bom “ajuste” e natural para nós. Ele menciona isso espontaneamente. Até…

  Suas informações foram realmente úteis para minha compreensão e tomada de decisão. Sua inclusão de entes queridos 'perdendo sua luz ...' e investindo / estendendo menos é exatamente o que está acontecendo, e eu não quero mudar e perder minhas tendências generosas e naturalmente livres e despreocupadas no amor por isso. No entanto, sinto compaixão por ele, o amo e tenho um senso de lealdade que me inspira a tentar tudo o que posso antes de jogar a toalha. O que me leva a um pedido de conselho, se você puder ter tempo, junto com um dilema: uma vez que as pessoas evitativas parecem evitar o problema e se proteger ... como solicitar e / ou convidar seu envolvimento com um terceiro sem desencadeando seu 'congelamento' ou desconexão total? Eu mencionei alguém que poderia nos ajudar a nos sentir melhor e tornar as coisas mais fáceis (linguagem emocional simples) antes, e ele pegou o 'Estou contente do jeito que estou. Não preciso de ninguém para me dizer que estou ferrado, já sei que estou ferrado. Os terapeutas são manipuladores. ” reação. Alguma sugestão? Ou apenas enfrentar a realidade e interromper as coisas com compaixão? Eu não quero fazer isso, mas também estou pronto para ouvir diretamente. Agradeço antecipadamente e agradeço novamente por seus artigos. Eu sinto que aprendi muito. :-)
  Velho

• 

  Jeremy McAllister

  15 de maio de 2018 às 13h24

  Oi Dawne.
  Não é incomum sentir-se completamente atraído por esse tipo de dinâmica, e aquele que evita pode ser bastante adepto da leitura das necessidades e bancar o camaleão durante a fase de namoro, até o ponto em que a dependência se instala - é aí que os padrões de apego começar a se repetir. Depois disso, os ressentimentos começam a crescer, e seu parceiro pode estar procurando maneiras de justificar sua necessidade de espaço - como se fosse algo que ele tivesse que provar, mesmo que isso significasse culpar você ou outras pessoas por suas lutas na vida. Pode parecer que surgiu do nada porque ele não tem consciência de si mesmo, porque o ressentimento foi crescendo, mas ele o escondeu por medo de ficar preso em um conflito, porque em sua mente ele estava enviando todos os sinais possíveis (além de realmente verbalizar ), ou apenas porque seu corpo está reagindo a alguma ameaça - potencialmente nem mesmo relacionada a você - e ele sabe que pode regular em seu próprio espaço, mas não enquanto outros estiverem por perto.

  Na verdade, existem algumas maneiras menos ameaçadoras de fazer solicitações a qualquer pessoa que não adote estratégias de evitação - e a maioria dessas maneiras exige encontrar espaço para ela onde ela não se sinta 'no local' e não sinta pressão para dar uma resposta imediata resposta. Basicamente, significa apresentar pedidos a ele enquanto ele está em seu sistema seguro de pessoa única. Pode ser uma carta, um e-mail, uma mensagem de texto ou até mesmo um telefonema ou pedido pessoal antes de deixá-lo por algum tempo, durante a transição para um tempo sozinho. É algo apresentado sem pânico ou urgência - apenas claro e direto com um pedido para que ele pense sobre isso ao longo do tempo. Se for realmente um problema de pânico para você, ele perceberá - especialmente se o pedido for feito pessoalmente ou se ele puder ouvir sua voz. Quanto mais ele acreditar que você está bem e calmo, mais fácil será para ele ouvir. Ele pode adiar. Ele pode dizer que vai pensar sobre isso. Pode demorar mais do que você gostaria. Lembre-se de que ele segue uma linha do tempo diferente e está conservando energia / protegendo o status quo. É uma linha tênue entre deixar que as coisas voltem ao padrão versus manter delicadamente seus limites e solicitações como algo que você sabe que precisa e sabe que pode seguir em frente e ainda estar bem. Se ele não confia nos terapeutas, pode ser um desvio, e pode ser real e conectado a experiências anteriores, então apenas mantenha seus próprios pedidos legítimos. Isso é algo de que você precisa. Isso não o torna uma pessoa má. É apenas algo em que você não é flexível. E ele precisa saber os lugares onde você não é flexível, porque você pode ter desempenhado o papel flexível no passado. Se ele mesmo precisar escolher o terapeuta, deixe-o ter algum nível de controle. Apenas fique com o que você sabe que é verdadeiro para você e utilize todo o suporte interno e externo que você tem. Muitas felicidades para vocês dois.

• Velho

  15 de maio de 2018 às 19h20

  Jeremy, obrigado. Incrivelmente local. Uau, você tem ouvido nossas conversas e nos observando de longe, talvez? ;-) Insights e sugestões muito úteis. Não posso dizer isso o suficiente. Agradeço por dedicar seu tempo. Bênçãos para você.
  Velho

• Bernadette M

  13 de maio de 2018 às 11h39

  Olá Jeremy, eu me sinto assim em relacionamentos íntimos, como se houvesse uma parede de perspex entre mim e um homem. Estou com medo de ser ferido e vulnerável. Não tenho ideia de como posso estar seguro em um relacionamento para derrubar o muro. O artigo foi opressor e perturbador, pois ive teve 3 relacionamentos fracassados ​​em 7 anos ..2 com homens que estavam seguros / ansiosos, o outro evitava. Ataques de ansiedade e pânico enormes com homens seguros / ansiosos, mas nenhum com esquiva. Acho difícil expressar os sentimentos da minha cabeça e do meu coração.
  Bernadette

• 

  Jeremy McAllister

  15 de maio de 2018 às 13h38

  Oi Bernadette. Esta parede invisível a que você se refere é na verdade algo bastante mutável na terapia - na prática da conexão gradualmente e em um ambiente seguro onde outra pessoa está sintonizada com suas reações corporais e lá para ajudá-lo a regular sempre que o desconforto se tornar muito intenso. Na terapia consciente / somática, podemos desacelerar as coisas, examinar toda a sequência de eventos internos um por um, reconhecer as reações corporais no momento e praticar estar com emoções intensas e obter resultados que realmente SE SINTAM melhores. Com o trabalho de apego, é importante ter outro corpo calmo por perto para ajudá-lo a testemunhar e refletir os padrões, mesmo que seus olhos estejam fechados e você esteja apenas olhando para dentro. Eu o encorajaria a encontrar alguém treinado em trabalho de apego consciente-somático para trabalhar na obtenção de recursos e encontrar maneiras de acessar gentilmente seu corpo e todas as informações nele. É tão comum entrarmos em nossas cabeças quando as sensações no corpo se tornam insuportáveis. Nosso pensamento e planejamento (embora às vezes frustrem a si mesmos) podem fornecer algum senso de controle e até mesmo parecer um refúgio seguro das ameaças físicas do corpo. Há boas informações sobre o que você já sabe: as pessoas que evitam a intimidade se sentem mais seguras para você e trazem menos resposta física imediata em seu corpo. Tudo de bom para você.

• Bernadette M.

  14 de setembro de 2018 às 10:22

  Oi jeremy
  Desculpas por não responder antes. Acabei de ver isso agora devido à última resposta enviada por Luke. Tenho visto uma psicóloga há alguns meses, mas acho sua energia avassaladora, pois ela reflete como falo sobre meus sentimentos, mas não realmente com eles. Estamos em um impasse porque ela me deu exercícios práticos, como compartilhar algo sobre mim. Não tenho nenhum problema em fazer isso com amigos ou colegas, mas é uma situação de um para um. Estou achando difícil confiar nela e que ela me entende ... ela me diz para confiar nela, mas acho que não há continuidade, então esperamos em todo lugar com ela me dando exercícios aleatórios para praticar compartilhar partes de mim, mas isso leva tempo enquanto o passamos com outro e nos revezamos abrindo pouco a pouco.

  Vou ver se consigo encontrar um terapeuta que use Somatic / Mindfulness para ajudar.
  Reconheço que fantasio com um homem que considero atraente, quando na realidade não tenho ideia se somos compatíveis ... outra estratégia de esquiva!

  Obrigado e melhores cumprimentos
  Bernadette

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  14 de setembro de 2018 às 16h13

  Oi, Bernadette. Obrigado por visitar o blog venicsorganic! Se você gostaria de encontrar um profissional de saúde mental em sua área, sinta-se à vontade para retornar à nossa homepage, https://f-bornesdeaguiar.pt/ e digite seu código postal no campo de pesquisa para encontrar terapeutas em sua área. Se você está procurando um conselheiro que pratica um tipo específico de terapia, ou que lida com preocupações específicas, você pode fazer uma pesquisa avançada clicando aqui: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

  Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. A partir desta lista, você pode clicar para ver os perfis completos dos nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Como alternativa, você está convidado a nos ligar para obter ajuda para encontrar um terapeuta. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira, das 8h00 às 16h00 Hora do Pacífico; nosso número de telefone é 888-563-2112 ramal 1

  O Blog venicsorganic também pode ser um recurso valioso para encontrar algumas das informações que você está procurando. Fique à vontade para navegar por nossos milhares de artigos relacionados à saúde mental e terapia.

• Lucas

  14 de setembro de 2018 às 7h30

  Boa tarde, Jeremy. Obrigado por escrever este artigo, foi muito esclarecedor. Tenho quase 21 anos e sinto que é possível ter apego que evita o medo. Meus pais não passaram muito tempo comigo durante meus primeiros anos de vida e um deles era abusivo comigo. Eu passava todo o meu tempo com meus brinquedos e assistindo TV, então acredito que isso não ajudou em termos de desenvolvimento emocional. Quando criança, eu era muito indiferente em relação aos sentimentos dos outros, sendo frio e usando o humor para lidar com isso, mas ao mesmo tempo, não achava que esse fosse o verdadeiro “eu”, pois depois disso ficaria surpreso com o maneira como agi porque não queria machucar outras pessoas. Ainda faço isso, mas aprendi a ter mais tato, então simplesmente esqueço essa parte da minha mente e escuto as pessoas e dou-lhes o apoio emocional e os conselhos de que precisam. Sou vista como uma pessoa muito empática e gentil que se preocupa com os outros, mas não me sinto conectada a ninguém. Apenas sinto que tenho um código moral e faço aos outros o que gostaria que fizessem comigo. Não gosto da ideia de ser abandonado e rejeitado, no entanto, uma vez que não me vinculo com outras pessoas, entendo se isso acontecer. Quando criança, eu temia muito que fosse chorar, mas conforme fui crescendo, isso diminuiu, embora eu ainda não goste da ideia. Quando estou ansiosa, no momento, não sinto nada e só faço o que tenho que fazer, pensando depois como fiz, considerando que tenho ansiedade. Odeio mostrar vulnerabilidade e odeio ver fortes reações emocionais na minha frente, mas não digo nada para não magoar a pessoa. Finjo que está tudo bem quando, na verdade, só quero ir embora. Então, basicamente, eu não entendo como as pessoas podem mostrar emoções fortes e eu as rejeito, mas eu ajo de forma extremamente 'legal' para que as pessoas gostem de mim e me vejam como uma boa pessoa. Não me importo com conflitos, mas se for com pessoas 'próximas' de mim, eu me fecho porque não sei o que fazer. Posso me conectar muito melhor quando assisto / leio algo, até mesmo as notícias, talvez porque estou sozinho e não espero reciprocidade. É este apego que evita o medo e eu experimento dissociação?

• 

  Jeremy McAllister

  14 de setembro de 2018 às 15:47

  Oi lucas,

  Obrigado pela sua mensagem. Obviamente, você está prestando atenção e criando consciência sobre si mesmo e seus padrões. Das peças que você compartilhou aqui, você listou alguns 'sintomas' / estratégias de evitação: desempenhar um papel, cuidar (uma palavra para denotar novamente o papel e a necessidade percebida dele, versus cuidar que parece mais natural), medo de ferir os outros, uma consciência de apego ansioso em seu passado (medo de abandono) que parecia diminuir conforme você envelhecia (o que é comum e enquadra o apego evitativo como uma defesa contra ou uma forma de conter ou separar / dissociar do apego ansioso subjacente) , medo da vulnerabilidade e emoções fortes (e a capacidade de esconder respostas internas na presença da desregulação de outra pessoa - ficar pequeno e quieto por dentro para evitar escalar qualquer coisa), fechado em conflito com aqueles mais próximos de você porque você não sabe como responder, encontrando conexão quando sozinho, hábil em ler pessoas / empatia (muitas vezes um mecanismo de sobrevivência), e quando sentimentos ansiosos surgem, você diz: 'Eu não sinto nada', que é uma descrição comumente relatada de di ssociação. Do lado de fora, sem encontrar você, isso soa mais como padrões evasivos e desdenhosos do que padrões evitativos com medo / desorganizados. Para obter mais confirmação desta estrutura em sua vida, existem muitos questionários de anexos disponíveis online. Muitas felicidades…

• Lucas

  15 de setembro de 2018 às 3:45

  Olá Jeremy,
  Obrigado pela resposta rápida, foi realmente interessante ler este e outros artigos neste site. Há alguns anos, comecei a prestar mais atenção às minhas estratégias e maneiras de lidar com isso para me entender melhor. Depois de ler diversos artigos sobre apegos de estilo e até mesmo fazer testes online, pensei que poderia ser medroso-evitativo, já que tenho baixa autoestima e problemas de confiança, enquanto o desprezo está associado a alta autoestima, embora alguns testes que fiz digam medroso -evitente e outros desdenhosos. É possível que o tipo desdenhoso tenha baixa autoestima, sintomas de ansiedade e depressão também?

• 

  Jeremy McAllister

  17 de setembro de 2018 às 12h55

  Luke, em primeiro lugar, é incrível que você esteja construindo essa consciência até mesmo aos vinte e poucos anos.
  Muitos desses acessórios não são cortados e secos ou preto e branco. Podemos levar estratégias de ambos os extremos e até mesmo algumas estratégias seguras ao mesmo tempo. Pessoas e situações diferentes desencadearão respostas diferentes. Podemos ter um padrão geral e, dependendo de qual relacionamento preenche seus pensamentos no momento, os resultados dos questionários serão diferentes. Se tendermos a um extremo e formar par com alguém do outro lado, é muito possível polarizar um ao outro e mover para posições mais extremas.
  Com a auto-estima, aqueles do lado evasivo tendem a ser vistos como mais confiantes. Este não é necessariamente o caso internamente. Há apenas muito esforço para ser visto de uma determinada maneira e evitar qualquer julgamento negativo daqueles que nos rodeiam. Então, sim, alguém que seria identificado como desdenhoso também pode ter baixa autoestima, ansiedade e depressão. Dependendo de seu nível de consciência e conforto na dependência de outras pessoas, eles podem até ter amigos que eles permitem que vejam alguns desses aspectos vulneráveis ​​de si mesmos.

• Lucas

  18 de setembro de 2018 às 11h43

  Olá Jeremy,
  Mais uma vez, obrigado pela resposta rápida. Comecei a me interessar por psicologia e saúde mental quando percebi que algo não estava 'certo' e logo desenvolvi uma necessidade de introspecção. Eu não tinha ideia sobre essas nuances, especialmente porque o apego desdenhoso parecia mais associado a pessoas confiantes que realmente pensam que não precisam de ninguém, enquanto os que evitam o medo ainda têm alguma esperança de construir relações saudáveis ​​e sabem que precisam deles, mas têm medo de faça isso. Também é normal ser percebido como 'frio' e 'estranho' porque é mais fácil criar ligações com personagens fictícios, por exemplo, em vez de pessoas e ser chamado de manipulador? Não sei se isso é um padrão, mas me disseram que sou impossível de ler e posso manipular os outros facilmente, o que me faz sentir uma pessoa ruim e essa é minha maior preocupação: que eu não me importo com não um e só uso pessoas, o que faz minha autoestima ficar ainda mais baixa. Estou considerando seriamente a terapia para me ajudar a superar esse tipo de apego e tentar me aproximar gradualmente de um apego seguro.

• 

  Jeremy McAllister

  18 de setembro de 2018 às 12h24

  Oi lucas,
  Se você está interessado em psicologia, eu definitivamente recomendaria alguma terapia. Dependendo da abordagem e de sua conexão e segurança, pode parecer nada, ou pode parecer uma aventura, onde você está realmente aprendendo, crescendo e se conectando a si mesmo e aos outros. Sim, a perspectiva desdenhosa frequentemente envolvia crenças, como, 'Eu não preciso de ninguém'. Isso é contra-dependência. É protetor - na ideia de que você ficará bem. Também é reativo ou adaptativo, no sentido de que é secundário à crença de que ninguém virá, ninguém estará lá para apoiá-lo. E, em um terceiro nível, apresenta o que você acredita que os outros precisam ouvir - que você não precisa deles, que não os sobrecarregará, então sugere memórias de exposição a pessoas que refletiram você como um fardo. Para os desdenhosos, é muito comum ser percebido como frio, não reativo, sem expressão, escondido, reservado. E, sim, aqueles de nós que estão do lado evasivo se apegarão mais facilmente à fantasia, porque acreditamos que a conexão que desejamos não é possível na vida real. Podemos até nos apegar a objetos futuros, ou à ideia de que 'algum dia' seremos vistos, reconhecidos, apreciados, conectados. E, sim, sempre que alguém é difícil de ler, outros se sentirão manipulados, só porque suspeitam que não estão entendendo a história completa e genuína. É possível se preocupar com os outros. A luta está na confiança. Não é que nos consideremos ‘melhores’. É que lutamos para confiar em qualquer pessoa fora de nós. Esperamos julgamento e rejeição, por isso tendemos mais frequentemente a manter tudo dentro de si - o que ironicamente cria julgamento e rejeição porque ninguém realmente nos conhece.
  Você está começando esta exploração antecipadamente. Só o fato de você estar escrevendo aqui sugere que você se importa, que se sente muito, que deseja se conectar, mesmo que algumas crenças subjacentes (como contra-dependência, por exemplo) às vezes inibam sua expressão no relacionamento. Aqueles de nós que evitamos tendem a escolher a calma física em vez da intimidade. Saiba apenas que intimidade e conflito vêm de mãos dadas e que é perfeitamente possível se adaptar a um espaço onde o conflito realmente parece um aspecto saudável e positivo do relacionamento. Muitas felicidades…

• Louise

  2 de outubro de 2018 às 20h26

  Olá Jeremy,
  Achei este um artigo muito interessante e acredito que este Anexo de Prevenção pode referir-se à minha situação pessoal com meu (ex) parceiro. Eu pessoalmente acho que tenho apego ansioso. Eu estive com alguém por 4,5 anos, até que nos separamos, 6 meses atrás. Ainda estamos nos vendo semanalmente e, no final das contas, gostaríamos de fazer as coisas funcionarem. No início, nosso relacionamento mudou muito rapidamente. Ficamos noivos há 3 meses e, originalmente, tínhamos muitos limites (por exemplo, nenhum de nós sairia com alguém do sexo oposto). Com o passar do tempo, ele não se sentia mais confortável com muitos desses limites e deixou claro que eles precisavam mudar. A liberdade parecia muito importante para ele e sempre foi. Ele nunca teve ninguém se importando com o que ele estava fazendo, para onde estava indo ou com quem estava falando antes. Ele se afastou de mim quase porque estava protegendo sua privacidade quando eu estava apenas tentando ser atenciosa e interessada.

  Ele definitivamente foi negligenciado quando criança e continua sendo por sua família. Ele acabou sendo criado por seu pai, que sofreu danos cerebrais devido à guerra do Vietnã. Acho que muitas pessoas em sua vida o decepcionaram, especialmente sua mãe. Ele parece tão decidido a ser livre e independente e não quer depender de ninguém. Direi que apesar de ele se sentir assim, durante a maior parte do nosso relacionamento ele foi cuidado (principalmente monetariamente) por mim. Embora tenha expressado gratidão por isso, ele disse que sempre desejou ser compreendido por mim e isso era tudo o que ele realmente queria. Sua linguagem de amor é definitivamente uma para criar novas experiências juntos, como viajar, enquanto a minha tende a ser mais para presentear. Ele é um ouvinte incrivelmente bom, uma pessoa justa e sem julgamentos, que foi o que primeiro me atraiu nele.

  Depois de um tempo, ele não queria mais ficar noivo, mas ainda estar juntos. Isso quebrou meu coração. Ele disse que preferia assumir o compromisso de estar um com o outro a cada dia, do que se comprometer com um futuro inteiro. Acho que o “resto da sua vida” o assustou. Ele disse que às vezes tem medo de falar sobre suas emoções comigo porque diz que vou ficar muito chateado ou emocional. Ele também acha que vou julgá-lo se ele se abrir, porque expresso abertamente meus julgamentos sobre os outros a ele. Ele se lembra de coisas que eu disse muito cedo em nosso relacionamento que eu não me lembro, mas se apegou a essas memórias porque elas o faziam sentir-se emocionalmente 'inseguro' em se expressar. Um exemplo é que eu disse a ele para parar de TPM uma vez, quando provavelmente era eu quem estava e ele não tinha feito nada de errado. Ele não pode esquecer isso. Ele também parece compartilhar mais nas redes sociais do que comigo pessoalmente. Ele é muito ativo nas redes sociais. É quase como uma família superficial para ele, porque os relacionamentos de lá parecem carecer de profundidade na minha perspectiva. Em raras ocasiões, ele expressou medo de estar tão perto de mim e de nunca ter estado tão próximo de alguém em sua vida quanto de mim.

  O maior problema é que agora que fomos separados, ele se sente fisicamente mal na minha presença. Seu estômago dói, a cabeça está nublada, a cabeça e o peito doem. isso o deixa TÃO desconfortável que ele nem consegue falar comigo por dias após um episódio. Acho que é ansiedade, embora ele nunca use essa palavra. Tenho consultado um terapeuta durante todo o verão e, quando sugeri um a ele, ele rejeita completamente a ideia, porque acredita que os terapeutas ensinam as pessoas a se comportarem de maneira insincera para si mesmas. Eu obviamente não concordo, mas você não pode fazer alguém ir para a terapia.

  Ele me ama, ele quer ficar comigo, mas parece me amar mais quando ele tem a chance de sentir mais minha falta, como depois de vários dias sem falar ou algo assim.

  Ele acha que se pudesse se livrar das doenças físicas que sente ao meu redor, poderíamos fazer tudo funcionar. Eu não sei como ajudá-lo !! Ele diz que não é nada que eu tenha feito e que é culpa dele por se sentir assim, mas ele NÃO ESTÁ TENTANDO se sentir um merda. Eu nunca ouvi isso antes. Qualquer ajuda seria muito apreciada.

• 

  Jeremy McAllister

  21 de outubro de 2018 às 17:21

  Oi Louise. Obrigado pela sua resposta. Você deu exemplos aqui de muitos dos padrões vistos no apego evitativo: valorizar a liberdade, temer o compromisso, não querer confiar em ninguém, desejar ser visto em um nível profundo, medo de emoções grandes / intensas (ou sentimento local de encontrá-los), medo de perder o Eu no relacionamento (até mesmo medo de um terapeuta lhe dizer para fazer isso). Tudo faz sentido, considerando seu passado, e isso o deixa confuso e em muitos aspectos abandonado. Infelizmente, esse não é um padrão incomum. As pessoas costumam exibir sintomas somáticos quando os filtros internos estão excessivamente ativos ou quando não se sentem seguras para falar suas verdades. Ele pode ser 'muito bom' para o seu próprio bem. E, às vezes, gentileza / conformidade / agradar às pessoas é na verdade medo do conflito, uma maneira de aplacar o Outro e evitar o desencadeamento de grandes emoções que parecem uma armadilha do lado evitativo. Infelizmente - e eu não sei toda a história aqui, então aceite isso com cautela - pode não haver nada para você fazer do seu lado. Isso pode ter mais a ver com sua assertividade do que com qualquer coisa que você fez ou poderia fazer. Parece que combina com o que você viu?

• Lisa

  8 de outubro de 2018 às 12h40

  Oi Jeremy,
  Escrevo para você com esperança.
  Há dois meses, descobri que meu parceiro evitativo de mais de 3 anos, com quem estava morando em sua casa por seis meses, estava tendo uma relação emocional e sexual com seu ex (eles se separaram 3 anos antes de nos conhecermos). Para encurtar a história, ele me disse que não estava interessado em continuar a vê-la, queria ficar comigo e concordou em ir ao aconselhamento de casais. Apesar disso, eu estava tão magoado que me mudei (eu tinha mantido meu apartamento nesse meio tempo). Fizemos terapia juntos duas vezes e sentimos que as coisas estavam melhorando, no entanto, nunca havíamos realmente discutido o caso e eu continuei pressionando-o para ter uma conversa franca sobre isso, embora ele nunca tivesse realmente se aberto comigo sobre nada antes , exceto para me dizer duas vezes (uma no primeiro ano em que nos conhecemos, a outra na terapia) que ele nunca se sentiu realmente amado pelos pais. Estávamos tentando fazer as coisas funcionarem e saindo em encontros e tentando “recomeçar”.
  De qualquer forma, uma noite eu estava me sentindo ansioso e chateado e realmente senti que era hora de discutir o caso (isso foi cinco semanas após a descoberta inicial) e ele desabou, dizendo que não sentia “como se ele fosse o homem para mim ”E que ele queria uma“ pausa ”. Ele me garantiu que não estávamos nos separando e que ele simplesmente queria buscar uma terapia individual para “trabalhar em si mesmo para que pudesse ser um homem melhor para mim”. Nem preciso dizer que fiquei arrasado. Nos dois dias que se seguiram ao anúncio, recusou-se a responder a e-mails ou telefonemas que o incentivavam a definir esse intervalo, quanto tempo duraria e se queria ou não ver outras pessoas. Eu finalmente fiquei com raiva dois dias depois e deixei uma mensagem de voz irritada dizendo que tínhamos que definir isso juntos. Ele então me mandou um e-mail de volta dizendo que estava esperando o terapeuta entrar em contato com ele e que não queria falar comigo ao telefone porque estava chateado por eu ter apontado algumas de suas falhas para ele. Já se passou mais de uma semana desde que ouvi falar dele.
  Alguns dias depois de seu último e-mail, enviei um dizendo que respeitaria seu espaço e trabalharia em mim e que de vez em quando entraria em contato para perguntar como ele está. Também digo a ele que estou sempre disponível se ele quiser entrar em contato. Em seguida, enviei uma mensagem de texto para ele esta manhã simplesmente dizendo 'Oi, como vai você?' mantendo-o leve e amigável. Nenhuma resposta até agora. Eu me sinto despedaçada. Ele é evitativo clássico, ele pode até ter um transtorno de personalidade evitativa, mas eu sei que não deveria estar tentando diagnosticá-lo. Eu tentei assumir a propriedade de minha ansiedade e sentimentos que são intensos e mistos, uma vez que a descoberta de um caso foi lançada na mistura.
  Eu não sei o que fazer, se é que algo pode ser feito. Sinto que tentei estender a mão e derrubar suas paredes várias vezes nos últimos 3,5 anos, mas sem sucesso. Eu sinto que a única razão pela qual ele está indo (ou diz que vai) para a terapia individual é porque sua irmã (de quem ele é próximo) sugeriu isso.
  Eu sinto que as reações emocionais ou dissociação de meu parceiro têm muito poder em nosso relacionamento. Ele se retrai e sempre sou forçada a correr até ele para trazê-lo de volta à realidade. É como se eu tivesse que acalmá-lo. Ele pede desculpas depois das discussões (na verdade, eu faço toda a discussão, ele se retira), mas nunca é aquele que quebra o silêncio. Sou sempre eu, o que me faz sentir não amado.
  Tenho discutido esse assunto na terapia, com amigos íntimos e familiares. Na maioria das vezes, a reação é “esqueça-o, siga em frente com sua vida”. A única pessoa com uma visão alternativa é seu melhor amigo, cuja esposa é uma grande amiga minha. Ele diz que meu parceiro sempre foi socialmente estranho e pode não saber como falar comigo. Ele não tolera o comportamento do meu parceiro e ficou chocado com isso e me garantiu que eu poderia encontrar um parceiro melhor, que só devo ficar se realmente quiser. Ele e meu parceiro não entraram em contato desde o início dessa “pausa” e, portanto, meu parceiro não sabe que seu melhor amigo sabe.
  O que devo fazer? É hora de simplesmente cortar minhas perdas e seguir em frente? Existe alguma esperança? Como posso deixar meu parceiro que não está se envolvendo comigo saber que suas reações, que podem parecer autoproteção para ele, são a fonte de distância e conflito em nosso relacionamento? Como posso entrar em contato se ele não quiser? De onde começamos se ele disser que está disposto a trabalhar nisso? Como falo com ele sem assustá-lo, já que sua tendência é correr? Como alguém se recupera depois de ser maltratado por um evitador?
  Estou procurando um bom conselho.

  Obrigado,
  Lisa

• 

  Jeremy McAllister

  22 de outubro de 2018 às 14h44

  Olá, Lisa. Obrigado por compartilhar sua história. Parece que você trabalhou muito neste relacionamento e investiu muito por muito pouco retorno. Infelizmente, é a natureza dessa dança ser executada com tanta frequência e por tanto tempo. A natureza do apego ansioso é a disposição de aceitar qualquer coisa e seguir em frente, aconteça o que acontecer. E o medo da assertividade do lado evitativo rouba de muitos relacionamentos a clareza e o fechamento que libertariam ambos os lados. Cada lado espera que o outro acabe com isso e, com frequência, isso acontece anos além de qualquer ponto de conexão amorosa real. A pessoa se recupera de uma dança de esquiva ansiosa terminando a dança - o que geralmente significa encerrar o relacionamento, embora nem sempre. Se um dos lados parar de dançar, a dança está terminada. E parar de dançar significa priorizar o relacionamento com o Eu ou o Outro, o que por si só leva tempo e esforço. Parar a dança muitas vezes significa encontrar um novo equilíbrio em manter a presença do Eu e do Outro simultaneamente. É priorizar o tempo sozinho ou com outras pessoas. É navegar nas transições entre o tempo sozinho e o tempo com as pessoas. Às vezes, está criando uma história palatável de encerramento que um parceiro, em seu medo, não foi capaz de fornecer. Ele está reunindo recursos confiáveis ​​- até mesmo objetos que você pode carregar - que o lembram de quem você é e acalmam seu corpo em qualquer situação. Às vezes, é sair para tentar algo novo. Às vezes está interferindo. Do lado ansioso, muitas vezes envolve sentar-se com a criança abandonada dentro de si, em toda a sua dor e raiva, mesmo por segundos de cada vez - segurando-a suavemente, sem julgamento. Alguns terapeutas se especializam em orientar você nesse processo. Tudo de bom para você…

• Sarah

  26 de outubro de 2018 às 12h05

  Eu queria muito agradecer a você por escrever esses dois artigos. Realmente foi uma virada de jogo, ler algo que descreve com tanta precisão e detalhes como é ser eu. Escrevê-lo de uma forma que conte a história e a experiência de alguém que vive isso é muito mais poderoso do que as descrições de terceira pessoa comparativamente áridas e acadêmicas que li no passado.

  Há muito tempo estou ciente de que faço muitas dessas coisas, mas seus artigos me permitiram juntar todos os pontos e, o mais importante, entender POR QUE estou fazendo essas coisas. Minha constante evitação de tudo; relacionamentos, responsabilidades, vida cotidiana em geral - agora entendi. Para alguém que passa muito tempo em sua própria cabeça, parece ridículo dizer que não estou ciente de minhas emoções, mas estou totalmente inconsciente de minhas emoções e estou continuamente me afastando delas e as fechando. E agora que posso me ver fazendo isso e entender por que, posso mudar e estou começando a aprender como tolerar isso.

  Cresci com uma mãe que evita o medo e um pai que evita o medo (acabei me tornando 'dependente e evita com medo', o que só me faz rir, porque, sério, que maldade é essa ?! Ser evitativo E dependente? ! Ainda bem que sou casado porque detestaria colocar isso na minha biografia do Tinder) e vejo claramente a dinâmica da nossa família no que escreve. Um verdadeiro momento ‘aha’ foi sobre a conservação de recursos. Meu pai sempre teve um problema com 'conservar' alimentos, o que eu havia entendido anteriormente em relação ao seu passado familiar. Agora eu posso entender do ponto de vista dele vivendo em um estado de 'congelamento', eu sou capaz de sentir muito mais compaixão por ele. Minha família inteira definitivamente vive neste estado há muito tempo e é algo que pretendo pesquisar com mais profundidade.

  A constatação mais importante para mim foi entender meu relacionamento com meu filho. Quando ele era um bebê, eu realmente lutei contra sua dependência de mim, embora na época eu não o reconhecesse pelo que era. Senti que isso ameaçava meu próprio senso de identidade, era tão fundamental e opressor. E agora eu entendo porque eu achava tão difícil acalmá-lo (provavelmente a coisa que mais partia meu coração) - porque como eu poderia acalmá-lo quando estava naquele estado? (Tenho certeza de que também estava profundamente deprimido na época, o que não ajudou). Acho que eu e meu filho temos um relacionamento muito bom agora, considerando todas as coisas, mas, novamente, agora sou capaz de detectar quando o estou afastando porque me sinto ameaçada por sua necessidade de mim.

  Meu marido sofredor e apegado também é grato por esses artigos. Ele imediatamente me reconheceu neles e eles nos deram garantias de que podemos resolver os problemas em nosso relacionamento que minha depressão e uma variedade de fatores externos causaram. Nem sempre agi de uma forma de evitar o medo em nosso relacionamento, então sei que, embora esses sejam padrões de comportamento que aprendi desde jovem, eles não são quem eu sou. Obrigado, do fundo do meu coração. Você ajudou a me libertar do caixão de ferro que construí ao meu redor. Eu só espero poder continuar aprendendo e me afastando disso, porque com certeza não quero ficar preso aí novamente.

• Jan

  8 de novembro de 2018 às 19h28

  Ler todos esses comentários me deixa extremamente triste. Acabei de terminar um relacionamento de mais de 4 anos com um esquiva extremamente medroso. Fiquei ansioso assim que ele começou a demonstrar evasão. Minha pergunta é se esses evitadores realmente mudam? Passei anos sendo ignorado, bloqueado, bloqueado, evitado. Meus amigos não entenderam por que eu fiquei. Eu sabia que não era culpa dele, ele foi abusado na infância. Ele alegou que eu era o amor de sua vida. Suas ações foram horríveis. Eles podem realmente mudar? Porque parece que muitas pobres pessoas ansiosas aqui estão perdendo seu tempo sendo tratadas incrivelmente mal por evitadores que simplesmente 'não podem'. Direi que sair foi a melhor coisa que já fiz. Focando em mim mesmo. Mudando a história na minha cabeça. Falando comigo mesmo diariamente e me lembrando do quão grande eu sou e que vou encontrar o amor com uma pessoa segura novamente. Eu gostaria de ter me educado e terminado o mais cedo. A dor de cabeça de ciclos extremos de evitação / ansiedade é física e mentalmente exaustiva. Todas essas histórias parecem iguais. Muito triste.

• Pandaspanda

  12 de novembro de 2018 às 18:31

  Obrigado por este artigo. Está lindamente escrito e não faz julgamentos. Isso me ajudou a me entender tremendamente. Este artigo expôs minhas falhas com tanta consideração e inteligência que o trabalho que preciso fazer em mim mesmo é inegável. No entanto, estou arrasado com a ideia de trabalhar minhas emoções. É algo tão doloroso para mim. Acho que sei, mas ainda estou um pouco incerto, sobre como entrei nesta canoa de esquiva. Não fui abusada quando criança, pelo menos não que me lembre, e se está enterrado em algum lugar profundo, deixe-o ali. Eu cresci em um lar cheio de adversidades, como todas as experiências de casa. Suponho que dependia tanto de mim desde muito jovem que sempre senti que as necessidades dos outros se sobrepunham às minhas e, assim, suprimiam minhas próprias necessidades. Sempre me disseram que eu poderia 'lidar' essencialmente com qualquer coisa. Disseram-me que essa é uma das minhas qualidades mais admiráveis, juntamente com minha empatia. Tenho uma empatia genuína e sincera pelos outros. Você sabe como “quando as coisas ficam difíceis, as coisas difíceis começam”, bem, não eu, eu me torno uma fortaleza que protege todos os outros, e a combinação disso junto com meu estilo de apego de evitação desdenhoso torna-se insuportável. Você sabe o que eu odeio? Eu odeio como se eu pedisse ajuda seria visto como uma piada: “Oh não, você conseguiu. Você pode lidar com isso. Você está bem. Você não precisa de ajuda. ” Talvez eu esteja muito envolvido e não consigo mudar.

  Tenho empatia que me motiva a agir e depois me exaure. Eu cresci em um ambiente onde a empatia se tornou meu principal traço de personalidade ... Eu cresci em uma casa onde as pessoas estavam doentes e dependiam de mim. Tenho tanta empatia que outros, amigos, filhos, até mesmo estranhos me procuram para compartilhar os segredos mais íntimos e sombrios, traições, desgostos, abusos, etc. É difícil ser a rocha para todos os outros, mesmo para novos conhecidos de uma só vez e, no próximo, ser informado que 'Não tenho sentimentos'. Eu sou uma pessoa com quem as pessoas acham fácil conversar e instantaneamente buscam intimidade, e isso está me destruindo. E você sabe o quê, eu não agüento! É bom admitir isso, mesmo que seja egoísta. Eu tento, mas é demais. Estou constantemente fazendo novos amigos enquanto me distingo de outros grupos de amigos. Isso leva ao constrangimento social, pelo menos em retrospecto, quando confrontado com meu mau comportamento. Eu não sei se isso está fazendo sentido. Mas, ultimamente eu parei. Eu não posso mais fazer isso. Eu não quero decepcionar ninguém mais. Acho que sou um caso avançado, haha. E eu sou mulher, o que não se encaixa no estereótipo. Este artigo me faz repensar os poucos relacionamentos dos quais me lembro com carinho ... que talvez eles não fossem tão bons quanto eu pensava. Eu não sei. Mas minha pergunta é: estou condenado aqui? Devo me tornar um recluso? O problema é que eu tenho um forte senso de empatia e preocupação pelos outros que eles automaticamente aumentam a intimidade comigo que eu não posso manter e então ficam magoados quando não posso retribuir. Sou tão trabalhador e independente que ninguém acredita que preciso de ajuda quando peço, mas quando não quero, é empurrado na minha cara. Eu quero mudar, mas não como começar. Eu sei que provavelmente preciso de terapia, mas não consigo fazer isso. (Estou apenas me escondendo em casa esses dias) esperando as coisas esfriarem, esperando “a costa ficar limpa”, para que eu possa voltar a todo esse ritual novamente. Pelo menos parei de me envergonhar às custas dos sentimentos dos outros. Eu costumava ser tããão “Como perder um cara / amigo / todos em 10 dias”. Eu parei de ser um quero salvar (SUA) cara jogando uma torta na minha pessoa para uma pessoa escondida em casa. Congeladas. Por que tantos artigos dizem evitar pessoas com estilo de evitação desdenhosa? Eu sou gentil. Só preciso de muito espaço (às vezes) e tempo para pensar (às vezes). Por que somos o pior estilo? O que é TUDO esse amor que as pessoas precisam? Talvez se alguém parasse e explicasse para nós em tempo real, em vez de 'presumir' que temos alguma ideia do que está acontecendo ... ou estou glamourizando essa pessoa 'O ÚNICO' que não existe? De qualquer forma, estou divagando para lidar com essa crise existencial que me resta. É como se você me desse um tapinha no nariz e dissesse 'Aha!' Sim, está ficando estranho neste parágrafo porque assim que comecei a processar levemente o arrependimento e a necessidade de mudar e fazer um auto-exame, ele se foi. Estou desviando enquanto digito.

• Becca

  3 de dezembro de 2018 às 18:50

  Olá Jeremy,
  Obrigado por escrever estes 2 artigos. Fiquei perturbado com o quanto eu me relacionava. Eu tenho uma pergunta embora. A maioria dos questionários e artigos que encontro online medem os estilos de apego em termos de relacionamentos românticos. Tenho 30 anos e nunca tive um relacionamento romântico. Depois de 3 ou 4 encontros, sempre encontro uma desculpa para interromper e fugir. Embora eu tenha amigos, não sou próximo de nenhum. Terminei minha última amizade íntima há mais de 6 anos. Embora eu me identifique com todas as ansiedades que você relaciona, não sei como me relacionaria em um relacionamento íntimo, então não sei se sou evasivo. Além disso, a maioria dos conselhos para remediar esse apego exige que alguém seja vulnerável. Devo tentar fazer isso com circunstâncias das quais não sou próximo?
  Obrigado!

• KT

  13 de dezembro de 2018 às 14h22

  Ótimos artigos. A coisa mais dolorosa para mim ao lidar com um evitador tem sido sentir como se ele simplesmente não se importasse. É sobre isso que mais falo nas minhas sessões de terapia. Eu estive indo e vindo com um evitador por dois anos agora. Ele recentemente tentou voltar à minha vida (estava muito ansioso para fazer planos para se ver, fez planos) e então ele começou com suas velhas estratégias de distanciamento: ele também não ligava, mandava mensagens de texto raramente, etc. insistindo em vir me ver e passar um longo fim de semana juntos enquanto AINDA se distanciamos. Isso foi petrificante para mim quando vi que ele não parecia mudar muito (embora agora ele vá para a terapia 2x por semana). Então, para me proteger antes de concordar em realmente me encontrar, abordei ele sobre isso e disse: 'Não parece que há muito espaço em sua vida para mim.' Naturalmente, ele pirou e não falou mais comigo desde então. Eu perguntei se ele estava me fantasiando e ele respondeu: “Não”, mas nunca mais falou comigo. Escrevi uma carta muito gentil para ele (parece que ele não pode ser encontrado de outra forma) e ele mandou uma mensagem dizendo que a recebeu e queria dedicar um tempo para escrever de volta uma carta que merecia minha. Já faz uma semana. Eu estou supondo que é muito assustador para ele? Ele nunca quer terminar com a gente, sempre parece que está pendente e ele quer a porta aberta, mesmo que esteja petrificado de me integrar em sua vida. Eu sei que preciso seguir em frente, mas ele continua voltando e nos conectamos em muitos outros níveis (além disso, estou ansioso ... então é isso!) Eu simplesmente não consigo entender por que levaria mais de uma semana para retornar um e-mail ... ele pode pensar que estou terminando ou algo assim. Da última vez que nos separamos, ele levou UM ANO para devolver minhas coisas. Exatamente um ano. Ele nos quer, mas apenas em seus termos “seguros”. Eu nunca conheci seus filhos, família ou qualquer coisa. Ele não vai admitir isso, mas é o que acontece. É difícil não sentir que ele simplesmente não me ama, mesmo que ele diga isso constantemente.

• Amanda

  8 de julho de 2019 às 14h40

  Seu tópico falou comigo, já que sou uma defensora evitativa E uma terapeuta sexual certificada. Sua postagem é exatamente o que eu passei. Eu não consegui colocar em palavras além de explicar minha história e adoro esta visão geral do blog. Obrigado!

• 

  Jeremy McAllister

  9 de julho de 2019 às 14h56

  Obrigada, Amanda. É bom ouvir de outros terapeutas apegados à evitação. Também é importante para quem procura terapia saber que o estilo de apego do terapeuta e sua consciência disso podem muitas vezes desempenhar um papel na terapia. Obrigado por se identificar como terapeuta. Muitas felicidades…

• Anna M

  4 de setembro de 2019 às 19h58

  Jeremy, tudo o que posso dizer é que seus artigos esclarecedores e respostas amáveis, altamente informativas, são enviados do céu a muitas pessoas que foram tocadas por sua sabedoria, educação e experiências pessoais. Obrigado por escrever e compartilhar essas informações e conhecimento!

• Lia

  23 de novembro de 2019 às 11h59

  As duas partes de Jeremy em esquiva desdenhosa foram tão certeiras! Eu me identifiquei em tantas coisas! Há 4 anos estou nesse período de congelamento e parece que estou tentando me preparar para algo, mas depois de todo esse tempo começo a perceber que essa maravilha que posso estar esperando não vai chegar .. Estou tentando trabalhar no passado problemas com a terapia no momento e eu percebo cada vez mais o quanto estou dissociado. A princípio a minha atenção recaiu negativamente sobre isso, porque no passado eu não estava tão em contato comigo mesmo, então nunca me senti ansiosa ou preocupada e agora tudo está começando a acordar! Estou curioso sobre o futuro ...