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Evitando as (muito fáceis) 'curvas erradas' em famílias com padrastos

Uma familia comendo juntaNota do editor: A Dra. Patricia Papernow é psicóloga, especialista internacionalmente reconhecida em famílias adotivas e autora de Sobrevivendo e prosperando em relacionamentos com madrasta: o que funciona e o que não funciona . Apresentação de educação continuada de Patricia para f-bornesdeaguiar.pt, intitulada “ Enfrentando os desafios clínicos dos relacionamentos de ‘família mista’ ” está agendado para 9h PDT em 15 de maio de 2015. Este evento está disponível sem custo adicional para membros do f-bornesdeaguiar.pt e é válido para dois créditos CE. Para obter detalhes ou para se registrar, por favor Clique aqui .

De certa forma, uma família adotiva se parece com qualquer outra família. No entanto, é fundamental que os terapeutas entendam que estrutura de família adotiva cria uma base fundamentalmente diferente sobre a qual construir uma família. A boa notícia é que várias décadas de pesquisa e prática nos dizem muito sobre como criar famílias adotivas saudáveis ​​e prósperas. A má notícia é que muitos membros da família adotiva, e muitos médicos, não têm essa informação. Na verdade, muitos mitos e equívocos podem informar os membros da família adotiva expectativas e as recomendações de seus terapeutas sobre a 'fusão' das famílias. Como resultado, ambos os membros da família adotiva e seus terapeutas fazem alguns “caminhos errados” muito comuns, com resultados às vezes devastadores. Aqui estão duas das “voltas erradas fáceis” que costumo ver, junto com algumas orientações práticas baseadas em evidências sobre o que funciona.

Curva fácil e errada nº 1: “Torne o casal o principal”

Nosso modelo de família ocidental pela primeira vez coloca o casal no centro da família - “Se o casal estiver bem, os filhos ficarão bem”. Na verdade, um bom relacionamento de casal é muito importante para a saúde da família adotiva. Também é verdade que a estrutura de uma segunda família torna os relacionamentos entre dois casais adultos bastante vulneráveis: em uma família pela primeira vez, os filhos entram no relacionamento já estabelecido de seus pais. Eles são programados para anexo para ambos os pais e vice-versa. Em contraste, em uma família adotiva, os fortes caminhos históricos para o apego residem na existência anterior relações pai-filho , não no casal adulto. Acordos estabelecidos sobre tudo, desde comida a barulho, bagunça e dinheiro também estão dentro da unidade pai-filho, não no novo casal.

Patricia Papernow

Patricia Papernow, EdD

Agora acrescente que os filhos precisam dos pais, não dos padrastos. Além disso, embora o relacionamento de um novo casal seja um presente maravilhoso para os adultos, crianças freqüentemente experimentam uma perda de atenção dos pais e ainda outra série de mudanças incômodas e não escolhidas. Na verdade, relacionamentos por meio de casais muito fortes estão ligados a um menor bem-estar dos enteados, provavelmente porque os filhos não estão obtendo o apego parental seguro de que precisam. Muitas crianças também experimentam um vínculo de lealdade: “Se me importo com meu padrasto, traí meu pai”. Como resultado, os enteados muitas vezes precisam de distância de seus padrastos. Alguns podem até estar rejeitando ativamente.

Por todas essas razões, cada vez que uma criança entra na sala ou se torna o assunto de uma conversa, os padrastos se vêem em uma posição de forasteiro. Os pais são insiders presos. Veja como isso se desenrola: Kate, uma madrasta, finalmente encontrou um momento em que ela tinha toda a atenção de sua parceira, Joanne. Kate e Joanne estão profundamente envolvidas em uma conversa quando a filha de Joanne, Julia, irrompe pela porta da frente. Julia, de 12 anos, acaba de saber que sua “melhor” amiga não a convidou para uma festa do pijama. Julia precisa levar isso e todas as histórias de seus dias na escola para sua mãe. Não para sua madrasta. Julia entra na casa, 'Mãe, você não acreditaria ...' O que Joanne faz? O que qualquer bom pai faz? Ela se vira para a filha. Kate fica do lado de fora.

Esses tipos de interrupções também acontecem em uma família pela primeira vez. No entanto, em uma família saudável pela primeira vez, as posições internas / externas mudam entre os adultos. Às vezes, um dos pais é o centro das atenções da criança. Às vezes é o outro pai. Em uma família adotiva, as posições internas / externas no casal adulto estão travadas. Cada vez que uma criança entra na sala, o padrasto é deixado de fora ou mesmo empurrado para a posição de fora. O pai é puxado para uma posição privilegiada. Ainda mais doloroso, as pessoas de dentro e de fora vivenciam o mesmo momento de maneira muito diferente: Pessoas de dentro e de fora se sentem pressionadas, inadequadas e constantemente divididas: “Eu me viro para meu filho e meu parceiro está chateado. Se eu me voltar para meu parceiro, meu filho fica chateado. ” Pessoas de fora presas se sentem sozinhas, invisíveis e 'como se eu não importasse'. Casais que esperam uma união feliz têm maior probabilidade de vivenciar esses momentos de diferença como rupturas de apego dolorosamente decepcionantes. O que fazer?

O que funciona: um a um fortalece os laços em toda a família

O casal adulto vulnerável precisa de atenção concentrada e de um tempo sozinho sem filhos. Os casais bem-sucedidos encontram momentos para recorrer um ao outro e alcançar um ao outro. Se tudo correr bem, mais tarde, depois que Julia estiver na cama, Kate e Joanne encontrarão algum tempo a sós para se reconectar. Kate pode ser capaz de dizer a Joanne: “Preciso de um abraço!” e até mesmo, 'Como está Julia?' Joanne pode ser capaz de dizer a Kate: “Eu sei que deixamos você lá. Obrigado por deixar espaço. Como vai?'

Contudo , uma boa terapia para famílias adotivas não se limita a fortalecer o relacionamento do casal. É fundamental lembrar que os filhos de uma segunda família também precisam de um tempo regular e confiável a sós com os pais. Na verdade, relacionamentos por meio de casais extremamente fortes estão ligados a um pior bem-estar dos enteados, provavelmente porque os filhos não estão obtendo a conexão parental de que precisam. O apego seguro é a força de cura mais reguladora, reconfortante e poderosa para as crianças. Julia, por exemplo, precisa de tempo com sua mãe para processar seu dia.

Em uma família adotiva, a diretriz é os dois e, nem / nem . Stepcouples bem-sucedidos conquistam ambos tempo sozinhos juntos e tempo consistente e confiável para conexão pai-filho.

Embora estejamos no assunto de conversas individuais, padrastos e enteados também precisam de algum tempo juntos para construir seu próprio relacionamento. Quando toda a família adotiva está junta, os relacionamentos mais velhos e mais fortes entre pais e filhos superam os relacionamentos entre padrastos e enteados. Sugiro que os padrastos procurem atividades discretas, agradáveis, 'ombro a ombro' que possam fazer com os enteados - cozinhar uma refeição juntos, esquiar juntos, construir algo juntos, etc.

Conclusão: O tempo individual em toda a família apoia a saúde e o bem-estar da família adotiva. (Nota: Isso também se aplica a recuperadores de idade avançada com filhos adultos.)

Curva fácil e errada nº 2: 'Os pais devem apoiar a disciplina do padrasto'

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Busca Avançada Os adultos esperam ter um papel disciplinar na família. Na verdade, alguns pais solteiros podem estar desejando ajuda com essa tarefa e os padrastos podem presumir que eles intervirão para disciplinar seus enteados e que seus parceiros os apoiarão. Como resultado, muitos padrastos são levados a exercer sua autoridade antes de formarem um relacionamento com os enteados. Quando os filhos “resistem”, os pais empáticos ficam numa situação difícil. Freqüentemente, sentem que muito está sendo exigido de seus filhos. Mas se eles permanecerem firmes, eles abandonarão seus filhos. Se eles apoiam os filhos, o padrasto se sente traído. Sites de padrastos estão cheios de reclamações sobre pais que não apóiam a disciplina do padrasto, 'embora tenhamos concordado'.

Um desafio adicional é que a estrutura da família adotiva polariza pais e padrastos em torno das tarefas parentais. Os padrastos geralmente querem mais limites e limites com os enteados. Os pais querem mais amor e compreensão para seus filhos. Kate reclama que sua parceira Joanne deixa Julia, de 12 anos, 'desabafar'. “Acho que isso é totalmente inaceitável”, diz Kate. Joanne retruca: “Kate não entende adolescentes. Eu quero que minha filha tenha voz. Eu agradeço! ”

Esta polaridade está presente quer ambos os adultos tenham filhos ou não. Os pais não apenas têm essa conexão de coração com seus próprios filhos, mas também compartilham entendimentos sobre o que é 'mau comportamento'. Os padrastos não têm a base fundamental do apego, nem regras e valores acordados.

Quando isso vai mal, padrastos frustrados tornam-se cada vez mais rudes e os pais ficam cada vez mais na defensiva e permissivos, e os filhos são pegos no meio. O que fazer?

O que funciona: os pais mantêm o papel disciplinar

Começando com o trabalho de Diana Baumrind (1986), um grande corpo de pesquisas nos diz claramente que as crianças se dão melhor com o autor itativo paternidade. Autor itativo pais são calorosos e receptivos, e eles fornecem limites moderadamente firmes. No entanto, a pesquisa também é muito clara que até ou a menos que os padrastos tenham formado relações de confiança e carinho com seus enteados, os pais devem manter o papel disciplinar (Ganong e Coleman, 2004). Mesmo a disciplina autorizada por um padrasto, muito cedo, muitas vezes sai pela culatra. Além disso, entre as culturas, o autor itário A criação (fria e firme) de um padrasto é extremamente tóxica para os relacionamentos entre padrasto e enteado (Papernow, 2013).

A orientação que dou aos padrastos é focar na conexão, não na correção. Como disse minha boa amiga e colega Beverly Reifman: “Você tem que estabelecer um relacionamento com seus enteados antes de poder estabelecer regras”. Na verdade, existem muitas famílias adotivas saudáveis ​​e prósperas, nas quais os padrastos nunca desempenham um papel disciplinar.

Enquanto isso, os casais adotivos bem-sucedidos funcionam como uma equipe de pais: os padrastos têm sua opinião e os pais têm a palavra final com seus próprios filhos. Quando isso vai bem, os padrastos muitas vezes podem ajudar os pais a se tornarem mais firmes e os pais podem ajudar os padrastos a serem mais compreensivos. Joanne pode ajudar Kate a apreciar a agressividade de Julia. (Isso será especialmente difícil se Kate tiver sido criada em uma família autoritária!) Kate pode ajudar Joanne a ensinar sua filha a encontrar maneiras construtivas e calmas de dizer coisas difíceis.

Cultivando uma família adotiva saudável e próspera

Com paciência e sabedoria, as famílias adotivas podem se tornar famílias saudáveis ​​e prósperas e bons lugares para adultos e crianças. Depois de cinco anos, as crianças em famílias adotivas se parecem muito com as crianças em famílias que vivem pela primeira vez. No entanto, tornar-se uma família adotiva é um processo, não um evento. Leva anos, não semanas ou meses.

A pesquisa mostra que a idade e o gênero fazem a diferença: crianças menores de 8 anos e meninos acham a transição mais fácil (Van Eeden-Moorefield e Pasley, 2012). Adolescentes, principalmente adolescentes como a filha de Joanne, Julia, acham o ajuste especialmente difícil. Isso significa que, mesmo na mesma família, alguns filhos precisarão de mais tempo do que outros. Como uma mãe me disse: “Tornar-se uma família adotiva não é fast food. É um fogão lento! ” Podemos acrescentar que alguns ingredientes podem precisar de muito tempo para fermentar, enquanto outros cozinham mais rapidamente.

Referências:

  1. Baumrind, D. (1989). Criar filhos competentes. Em W. Damon (Ed.) Desenvolvimento infantil hoje e amanhã (pp. 349-378). São Francisco, CA: Jossey-Bass.
  2. Ganong, L., & Coleman, M. (2004). Relacionamentos de família adotiva: desenvolvimento, dinâmica e intervenções . Nova York: Plenum.
  3. Papernow, P. (2013). Sobrevivendo e prosperando em relacionamentos com madrasta: o que funciona e o que não funciona . Nova York: Routledge.
  4. Van Eeden-Moorfield, B., & Pasley, K. (2012). Novo casamento e vida de família adotiva. Em G. Peterson & K. Bush (Eds.), Manual de casamento e família (3ª ed.) (Pp. 517-548). Nova York: Springer

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  • 17 comentários
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    5 de maio de 2015 às 14h15

    Às vezes penso que não importa o que você faça, misturar essas duas famílias nunca será algo fácil. Sempre há coisas que você pode fazer para tentar tornar a transição um pouco melhor, mas acredite em mim, criar uma família com filhos adotivos e manter todos felizes nunca será uma tarefa fácil.

  • Dra. Patricia Papernow

    5 de maio de 2015 às 17:41

    Caro Porter,
    Você está certo ao dizer que reunir duas famílias pode ser um desafio incrível. Eu realmente acho que a frase “família mesclada” nos prepara para a coisa errada. Então, quando não 'nos misturamos', há uma sensação de fracasso. Famílias adotivas são muito menos como misturar mirtilos e morangos para fazer uma bebida gostosa, e muito mais como pedir a um grupo de japoneses para viver intimamente com um grupo de italianos. Leva muito tempo e muito do que chamo de “aprender brincando”. Existem coisas que ajudam! Espero que a leitura do meu livro ou a participação no webinar deixe claro para você o que você fez bem e que coisas concretas você poderia tentar a seguir!
    Calorosamente,
    Patricia

  • Zane

    6 de maio de 2015 às 03h38

    Acho que todos os meus pais fizeram as coisas certas porque não me lembro de ter havido nenhum problema, embora todos nós tivéssemos passos e metades e tudo mais! Às vezes era meio difícil até mesmo acompanhar quem era realmente parente de quem, mas no final todos paramos de lembrar porque não importava - éramos uma família.

  • Mackenzie

    6 de maio de 2015 às 13h26

    Eu vi minha irmã perder totalmente seu segundo casamento porque eles entraram nele sem muita consideração pelos sentimentos dos filhos, mas era tudo sobre os dois. Sem falar que todas as crianças envolvidas eram adolescentes na época, provavelmente a pior época possível em qualquer uma de suas vidas para ter uma grande mudança como essa, e por mais que ela e meu cunhado estivessem apaixonados, era nunca o suficiente para superar a dura realidade de que eles nunca conseguiriam fazer isso funcionar como uma família. Muita tensão.

  • jdandallison

    8 de maio de 2015 às 13h03

    Não importa o que as crianças digam, elas farão o melhor em casa, onde há estrutura e disciplina, e respeito vindo de ambos os lados.

  • Dra. Patricia Papernow

    8 de maio de 2015 às 16:24

    A necessidade de respeito por todos é absolutamente correta. E também é absolutamente certo que as crianças precisam de estrutura e disciplina, com duas ressalvas.

    A primeira é que, até que os padrastos formem uma relação de carinho e confiança com seus enteados, os pais têm de ser os disciplinadores.

    A segunda é que a pesquisa nos diz muito claramente que todas as crianças se saem melhor em todas as medidas imagináveis ​​com os pais “autorizados”. A paternidade “autoritária” é calorosa e empática, além de fornecer limites moderadamente firmes. As crianças não se dão bem com os pais “autoritários”. A paternidade autoritária é firme, mas sem calor e empatia suficientes. A criação autoritária de um padrasto é particularmente tóxica.

  • Sondra

    9 de maio de 2015 às 17:10

    Todos os conselhos são ótimos até que você entre em um desses arranjos de moradia e nada vai de acordo com as regras dos livros que você tem lido! Meus filhos adotivos são zangados e beligerantes e não têm absolutamente nenhum respeito por mim e meus filhos. É como se estivéssemos vivendo uma guerra em nossa própria casa e, honestamente, não sei por quanto tempo mais poderei viver assim.

  • tegan

    11 de maio de 2015 às 10:22

    Minha mãe e meu pai se divorciaram quando eu era muito jovem, então acho que fazer isso e seguir com suas próprias vidas desde o tempo em que eu era muito pequeno me ajudou a aceitar mais prontamente seus novos relacionamentos e ter um melhor entendimento de que este é o meu vida, não um grande sonho deles voltando a ficar juntos.
    Deve ser difícil quando você chega a um certo ponto e seus pais se separam e isso meio que arranca tudo o que você pensava sobre eles e sobre você.
    Mas eu agradeço a eles que eles fizeram tudo isso cedo, então eu nunca fiquei entre suas brigas e quase quando eu tinha idade suficiente para lembrar de qualquer coisa, essa era minha versão do normal, então eu estava ok com tudo isso.

  • Dra. Patricia Papernow

    11 de maio de 2015 às 18:15

    Parece que talvez seus pais tenham se comportado bem - o que significa que não colocaram os filhos no meio de nenhuma briga entre eles. Ou pelo menos, com o tempo, aprenderam a proteger os filhos de qualquer conflito. Faz uma grande diferença quando os pais podem fazer isso porque não é o divórcio que tem o maior efeito negativo sobre as crianças, é o conflito!

    Uma das coisas que tentei fazer em meu livro foi contar uma história positiva de famílias adotivas que enfrentaram cada um dos desafios. Estou tão feliz que você escreveu! É muito importante ouvir histórias de coisas que vão bem!

  • Nicola

    8 de junho de 2015 às 2h32

    Eu estou em uma família misturada há quase 4 anos. Participamos de oficinas de famílias combinadas desde o início, comunicamos uns aos outros sobre como fazer as coisas e quem deveria ou não fazer cumprir. O tailandês nem sempre funcionava, já que muitas vezes eu ficava encarregado de quatro crianças depois da escola, etc. Também tínhamos o bônus adicional de uma criança com problemas de distanciamento emocional e uma criança com DDA e TDO. Essas duas crianças são minhas noivas. Achei muito difícil lidar com essas questões, mesmo sendo professora de escola, pois nunca vi crianças que não respondem bem a mim e à minha maneira de fazer as coisas, às expectativas. Meus próprios filhos aceitaram os outros dois em nossa casa, em um quarto em um caso, em suas vidas felizes, embora a vida tivesse novos estresses.
    Depois de morar junto por quase dois anos, minha noiva decidiu que se mudar seria a melhor coisa para o nosso futuro, para que ele pudesse ter uma melhor noção de ser um pai para suas filhas e ser capaz de passar mais tempo com elas sozinhas para criar uma vínculo com eles e para que ganhem um estilo de vida mais estável. Eu concordei com isso, embora não fosse uma opção que eu queria explorar. Depois de um ano, ele fez um novo pedido para mudar nossos fins de semana para que não tivéssemos mais filhos de dois em dois fins de semana, mas em vez disso ele teria seus filhos quando eu não tivesse os meus e vice-versa, então cada adulto, pai teria tempo de qualidade seus próprios filhos e também o padrasto seriam capazes de passar mais tempo com os outros filhos. Novamente, porque quero que esse relacionamento dê certo, concordei e tem sido assim nos últimos 6 meses.
    No fim de semana, ele me deu a bomba de que achava que não poderia mais se comprometer comigo com meus filhos. Ele não sabe como deixá-los entrar e percebeu que está ficando muito irritado e curto com eles e não é justo para eles ou para mim. No entanto, durante todo o fim de semana horrível, ele ainda mantém o quanto me ama. Consegui fazer com que ele marcasse uma hora para falar com alguém amanhã, pois acho que, se ele ainda não fez isso, ele não deu a 'nós' uma chance suficiente. Você tem alguma sugestão para mim? Estou me sentindo muito perdido e sozinho. Não quero contar a ninguém, pois estou cheio de esperança de que possamos resolver isso. Meus filhos são crianças muito normais de 8 e 12 anos, os dele são quase da mesma idade. Eles são normalmente atrevidos e respondem como todas as outras crianças.
    Esperando que você possa oferecer alguma sugestão para mim. Eu não quero perdê-lo. Nunca amei ou senti um amor assim antes. Obrigado.

  • Dra. Patricia Papernow

    8 de junho de 2015 às 20h09

    Caro Nicola,
    Isso parece tão difícil.
    Será que seu noivo espera amar seus filhos? Nesse caso, isso colocaria muita pressão sobre ele. Ele precisa de permissão para se sentir um pouco distante de seus filhos? (Tudo bem para você? A maioria de nós quer que nosso parceiro ame nossos filhos do jeito que os amamos, mas a maioria dos pais ama seus próprios filhos mais do que os filhos dos outros. E é bastante comum que os filhos amem seus pais mais do que seus padrastos , mesmo quando todos estão se dando muito bem. Mavis Hetherington chama isso de 'identidade'.)
    Espero que conte a alguns amigos próximos para que tenha apoio. Isso não é algo para se viajar sozinho!
    Eu ficaria feliz em ajudá-lo a encontrar alguém com quem conversar. Sinta-se à vontade para entrar em contato comigo através do meu site, diga-me onde você mora e verei o que posso fazer.
    Calorosamente,
    Patricia

  • Nicole A

    14 de setembro de 2015 às 8:19

    Eu e meu marido permanecemos na mesma página quando se trata de paternidade e disciplina. Também atendemos aconselhamento familiar e temos conseguido ser uma unidade familiar forte. Estamos até investigando a adoção de padrastos e temos feito algumas pesquisas aqui em rapidadoption.com/free_adoption_booklet.html. Quais são seus sentimentos sobre famílias misturadas e adoção de padrastos? Concordo com você que os filhos devem vir em primeiro lugar e que o casal não deve se tornar uma prioridade. Obrigado pelo artigo, isso ajudará muitas famílias mescladas a sobreviver!

  • Dra. Patricia Papernow

    14 de setembro de 2015 às 17:25

    Cara Nicole,
    Parece que vocês se deram bem juntos! Não quis dizer que o casal não deveria se tornar uma prioridade. Só que às vezes as crianças precisam vir primeiro. E que é 'ambos / e' (tanto o casal E a relação pai-filho), não ou.
    O principal problema com a adoção nos EUA é que exige que o outro pai desista de ser pai. Nos Estados Unidos, nosso sistema legal pressupõe que os filhos só podem ter um pai e uma mãe. Então, nos EUA, se for um padrasto adotando, o pai tem que concordar e assinar. Se for uma madrasta, a mãe tem que concordar e assinar. Nesse ponto, em nosso estado, a certidão de nascimento da criança é alterada. No Reino Unido, a lei é muito mais sábia. Não há exigência de que os filhos tenham apenas um pai e uma mãe. Se um padrasto (madrasta) adota uma criança, a criança ainda pode ficar com seu pai (mãe). Se o outro pai morreu, você não precisa mais obter sua permissão. No entanto, mesmo que esse pai seja inadequado ou abusivo, ser obrigado a desistir do outro pai pode criar uma dolorosa lealdade para os filhos. 'Se eu amo meu padrasto, vou perder os últimos pedaços do pouco que tenho do meu pai.' Portanto, às vezes, com a melhor das intenções, a adoção do padrasto pode tornar as coisas um pouco menos estáveis ​​em vez de mais estáveis. As idades mais jovens (menores de 8 anos) são geralmente mais fáceis. Mas às vezes as coisas são fáceis quando as crianças são pequenas e então há uma dificuldade enorme quando as crianças se tornam adolescentes e têm uma série de novos sentimentos de perda e lealdade.
    Então, eu diria, sinta com cuidado. Converse com as crianças com a linguagem das peças. Dê-lhes permissão e apoio para uma mistura de sentimentos. Por exemplo: “Parte de você está tão feliz que seu pai se foi, porque ele a magoou e a decepcionou. Mas ele é seu pai, então parte de você ainda pode amá-lo e sentir sua falta. ”(Verifique para ver,“ Eu entendi certo? Que palavras você usaria? ”) Quando você acertar para a experiência da criança, você pode dizer:“ Pode ser muito surpreendente e confuso descobrir que você tem esses dois opostos partes na mesma pessoa. E ambos são verdadeiros! Eu vou te ajudar a segurar os dois. ' E então, fique presente tanto nas partes que estão prontas para deixar ir e substituir o pai ausente, quanto nas partes da criança que podem ter dificuldade. Paradoxalmente, isso pode ajudar as crianças a administrar uma adoção sem se sentirem tão divididas ou confusas. Espero que isto seja útil!
    Calorosamente,
    Patricia

  • Nicole A

    16 de setembro de 2015 às 12h10

    Caro Dr. Papernow,
    Muito obrigado pela sua resposta amável! Eu sinto que nossa família tem muita sorte de ter uma experiência familiar tão boa! Mesmo que para nós as crianças sejam o número um, nós encontramos tempo para ter noites de namoro, só eu e o marido, então estamos tentando muito equilibrar as coisas. Se você tiver mais bons conselhos sobre isso, isso será útil. Eu li alguns dos seus posts online e admiro muito a sua escrita quando se trata de famílias adotivas! Quanto à adoção de padrastos, muito obrigado por dedicar um tempo para conversar comigo sobre isso. Ainda estamos fazendo isso, mas eu gosto mais das leis do Reino Unido, onde o pai biológico não teria que abrir mão de direitos e as crianças podem ter mais de dois pais. Parece muito melhor, na minha opinião. Em nosso caso, o pai biológico estava mais do que disposto a assinar porque está tentando se livrar da pensão alimentícia. Muito triste, mas acontece. Mais uma vez, obrigado pela amável resposta!

  • Julie

    30 de junho de 2016 às 12h03

    Estou apenas pensando no cenário acima, em que a filha invade a casa e interrompe a mãe biológica e o padrasto e a recomendação é que mais tarde o pai biológico diga: 'Eu sei que deixamos você aí. Obrigado por deixar espaço. Como vai?' Como pode tal resposta ser realmente adequada. Claramente, as necessidades da mãe e filha bio foram satisfeitas, mas como o padrasto ouve qualquer outra coisa senão: 'Eu nunca poderei estar lá para você.' Esta parece ser uma solução impossível para o padrasto.

  • Dra. Patricia Papernow

    8 de julho de 2016 às 18:23

    Querida Julie,
    Em momentos como este, o padrasto pode certamente precisar de alguns abraços extras. Mas, de forma alguma, isso está dizendo: 'Eu nunca poderei estar lá para você.' Principalmente, trata-se de revezar. Uma maneira de atender às necessidades de todos é reservar muito tempo um a um. Pai e filho precisam de um tempo a sós. O pai e o padrasto precisam de um tempo a sós como casal, sem filhos. Os padrastos e seus enteados também precisam de algum tempo juntos para se conhecerem, sem a presença dos pais. Espero que isso ajude um pouco!
    Calorosamente,
    Patricia

  • Stacey

    27 de agosto de 2018 às 13h14

    Olá. Obrigado por este artigo. Meu noivo e eu estamos juntos há quase três anos. Eu tenho um menino de 3 anos e meu noivo tem um menino de 12 anos de nossos casamentos anteriores. Até junho deste ano, as coisas vão bem. Vivemos juntos como uma família mesclada há cerca de um ano e meio, talvez dois anos. Em junho deste ano, as coisas começaram a mudar muito. O filho do meu noivo começou a criticar meu filho, descobrindo que sua mãe o estava incentivando e instigando. Nós conversamos com ele e ela sobre isso, mas não parece haver muita diferença. O garoto de 12 anos é filho único e parece ter muito ciúme do meu filho. Ele está extremamente carente do tempo de seu pai e está começando a ser rude comigo. Ele é muito fofo com meu filho na frente de seu pai, mas uma vez que seu pai sai da sala, sua atitude muda completamente. Meu noivo sente tanta culpa pelo divórcio que seu filho mal tem regras, tarefas ou responsabilidades. Está começando a se tornar um problema entre nós do qual eu morro de medo. Eu acredito em estrutura, responsabilidades, regras, maneiras e diversão. Já falamos sobre tudo isso muitas vezes e ele é muito tímido em disciplinar. Por exemplo, eu tinha roupa lavada na secadora que estava seca e o garoto de 12 anos precisava secar a roupa. Ele pegou toda a roupa limpa e jogou no chão em vez de no cesto de roupa suja. Naquele mesmo dia, meu noivo e eu saímos e voltamos para casa. Ligamos para ele e pedimos para alimentar os cães e ele disse que não podia porque não sabia como. É tão frustrante e meu noivo NÃO vai discipliná-lo. Não tenho certeza de como lidar com isso. Tenho medo de que isso acabe com nosso relacionamento. Qualquer orientação seria ótima. Estou caminhando em uma corda bamba de sentimentos. muito obrigado