Comportamento ‘Bad’ ou ‘Bad’ Kid e como isso influencia a autoestima de uma criança

Eu estava conversando com um novo cliente e ele estava me falando sobre seu temperamento quando ele fica bravo e quais consequências ele recebe. Enquanto falava, ele afirmou, 'quando estou mal ...' e continuou a conversa sobre suas consequências. Quando ele terminou, perguntei se ele se achava um garoto “mau”. Ele disse não. Fiquei feliz em ouvir isso porque acho que, no geral, somos inerentemente bons. Sim, existem pessoas por aí que se encaixariam mais na categoria “ruim”, mas não é isso que está sendo abordado.

Como pais e disciplinadores, tentamos moldar nossos filhos para que tomem decisões sábias, de modo que as consequências negativas sejam poucas ou necessárias quando necessárias. Quando uma criança fica com raiva e tem acessos de raiva, e isso acontece continuamente, pode ser muito frustrante lidar com ela. Quando a criança entende as consequências de seu comportamento, mas continua a ficar com raiva e ter acessos de raiva, os pais podem não ter certeza do que mais fazer . Pais escorregam. Os professores escorregam. O deslize está dizendo à criança que ela é 'má', embora o comportamento que ela está praticando possa ser mais o foco do 'mau'. Não acho que pais ou mesmo professores escorreguem de propósito e digam ao filho que ele é “mau”, mas somos humanos e cometemos erros, e acontece. Repetir esse deslize afeta a auto-estima da criança. Com o tempo, essas crianças podem se ver como “más” porque continuam repetindo o “mau” comportamento, recebendo as consequências e tendo os pais frustrados, e uma autoimagem negativa começa a se formar. Sei que não é isso que nós, pais, queremos para nossos filhos. Queremos que eles tenham um bom senso de identidade e saibam o que é comportamento “ruim”. Então, como isso pode acontecer?

Aqui está uma ideia: que tal fugir do comportamento 'ruim' e 'bom'. Eu sei que é difícil de fazer porque 'bom' e 'ruim' existem há muito tempo; é habitual e criar uma maneira mais nova pode ser difícil.

O que estou sugerindo é nomear o que é 'ruim'. Por exemplo, seu filho está batendo em um irmão mais novo porque o irmão não quis compartilhar um brinquedo com ele. Em vez de dizer 'isso é ruim', indique que 'bater é ruim'. Diga à criança: “Não é certo bater quando você está com raiva”. Quando apontamos o comportamento que não está bem, isso nos ajuda a não entrar no ciclo “bom” versus “ruim”. Outro exemplo: quando seu filho está sentado no chão e espera pacientemente e você lhe diz 'bom menino'. Mostre o O QUE que ele está fazendo: sentado e esperando pacientemente. Quando ele sabe o que está fazendo que o torna um 'bom' menino, ele será capaz de associar esse comportamento em outras áreas e ele saberá que está indo bem.

A objetificação do comportamento tira os títulos de 'bom' ou 'ruim', o que diminui as oportunidades de nós, pais, dizermos acidentalmente que a criança é 'má'.

Lembra quando seu filho era um bebê e você dizia a ele que tipo de pessoa ele seria quando crescesse? Se não, está tudo bem. O que quero dizer é que quando uma criança é mais nova, os pais podem encorajá-la um pouco mais do que em uma idade mais avançada. Incentivamos as crianças a experimentarem novos alimentos, se alimentarem e usarem utensílios, e nós os ensinamos / mostramos como fazer e, em seguida, os elogiamos pelo que aprenderam, mesmo que não saia bem. De alguma forma, à medida que a criança envelhece, o ciclo de “bom” ou “mau” começa ou substitui o aspecto encorajador da paternidade. Sim, as crianças precisam distinguir o certo do errado E eles ainda precisam saber que são capazes de fazer grandes coisas.

Objetivar o comportamento pode ajudar a iniciar uma maneira diferente de ajudar seu filho a saber como fazer escolhas saudáveis. Continuar a incentivar seu filho a experimentar coisas novas ou a continuar tentando algo também pode ajudar. Perguntar às crianças o que elas acham de seu comportamento e talvez o que poderiam ter feito para não receber uma consequência também pode ajudar. Perguntar pode ajudar seu filho a aprender a ver a causa e o efeito de um determinado comportamento. Essa pode ser uma ótima ferramenta de aprendizado e modelagem para preparar a criança para ver mais causa e efeito conforme ela envelhece e amadurece. Lembrando a criança que ela é uma criança maravilhosa, tem grandes possibilidades , e é amado incondicionalmente também pode reforçar um senso positivo de si mesmo, independentemente de a criança ter cometido um erro ou escolher sabiamente.

O objetivo dos pais é ajudar a formar uma criança para que tenha um bom senso de si mesma, saiba como se comportar de maneira adequada e seja capaz de se auto-corrigir ou reconhecer quando ela não faz uma boa escolha. Quando o “mau” comportamento é abordado diretamente, ele afasta os pais acidentalmente de escorregar e dizer que a criança é “má” quando o foco precisa ser mais no comportamento real.

É preciso consciência e prática para criar uma nova maneira de responder. Esperançosamente, este artigo irá iluminar e pequenos passos podem ser dados para sair do ciclo bom / mau e ajudar a criança a ter um bom senso de si mesma, mesmo quando ela faz uma escolha errada.

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• 12 comentários
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• Jason Frosty

  30 de julho de 2012 às 17:15

  Atitudes negativas no trabalho e no lazer podem gerar consequências que muitas vezes são irrelevantes para nossa situação atual. Eu testemunhei colegas de trabalho rotulados como de baixo desempenho se tornarem apenas aqueles de baixo desempenho. Tenho visto crianças rotuladas como más que assumem a mesma atitude na igreja e na comunidade. Acho que muitas vezes rotulamos acidentalmente crianças e adultos como nomes ruins ou outros nomes e então eles realmente se tornam esses nomes.

• eliza

  30 de julho de 2012 às 23h46

  Pode realmente fazer uma criança se sentir mal quando você a chama de má em vez de um comportamento. A marca negativa está sendo associada a um indivíduo e o indivíduo tende a se sentir mal por isso, especialmente porque é uma criança.

  Só faz sentido ajudar nossos filhos a se consertar e não tratá-los como criminosos que precisam ser marcados.

• Jason Frosty

  31 de julho de 2012 às 18:21

  Concordo com você, eliza, em que acho que precisamos responder mais positivamente às crianças e aos adultos, acho que isso melhoraria drasticamente a nossa sociedade.

• eyePod

  31 de julho de 2012 às 19h03

  Se há 1 coisa que aprendi é que você nunca chama uma pessoa de má, sempre diga que a ideia não é boa ou que o ato não foi bom. Preserve o relacionamento humano n há uma chance melhor de a pessoa melhorar do que se você a chamasse de má!

• ANDREW

  1º de agosto de 2012 às 15:18

  Uau, essa é uma abordagem! Nunca é certo dizer a uma criança que ela é má, mas haverá muitas situações em que a criança cometeu um erro. Então, acho que apontar dessa maneira pode isolar o comportamento do indivíduo (a criança ) e, portanto, dar a ele esperança de que ele possa ser BOM, mesmo depois de ter feito uma escolha RUIM.

• razer

  5 de agosto de 2012 às 15:51

  Muito do que acreditamos sobre nós mesmos, e quão bons pensamos que somos, vem diretamente de como nossos pais nos trataram quando éramos crianças.
  Se eles sempre o castigavam e diziam o quanto você estava sendo mal, adivinhe? Esse é provavelmente o tipo de adulto que você se tornará!
  A parte complicada é não criar alguém que pense que está sempre fazendo escolhas erradas ou que sempre tenha que ter elogios e atenção constantes para pensar que está fazendo algo bom. Nenhuma das formas é particularmente boa para a psique.

• Tina

  16 de setembro de 2014 às 16h24

  Ser pai é cansativo e frustrante entre os belos momentos. Pode ser difícil entender quando as coisas ficam barulhentas com gritos, choro ou socos. É verdade, precisamos notar as coisas 'boas' que nossos filhos fazem, que considero geralmente as mais silenciosas e difíceis de entender.

  parentarizona.com/loving-relationships-give-consequences-their-power/

• Jennifer

  14 de março de 2018 às 12:01

  Muito obrigado por me ajudar a fazer isso com meu filho.

• Nancy F.

  9 de outubro de 2018 às 10:21

  meu futuro ficou ofendido comigo apontando o termo de chamar meu neto de 13 meses de mau, sempre que ele não faz algo que ela julga bom ou bom. O que devo fazer?

• Rossco20

  15 de outubro de 2018 às 21h17

  Quando eu era criança, minha mãe sempre me dizia que eu era mau. Talvez porque ela não gostasse de mim, talvez porque eu tivesse uma irmã gêmea que era sua única filha em uma família de 5 filhos, eu não sei, mas rotular uma criança muitas vezes pode ficar com a criança por anos - assim aconteceu comigo. Ela costumava ser violenta comigo e minha única resposta era me rebelar contra isso por causa do ressentimento que eu sentia que crescia. Ela morreu há alguns anos. Eu nunca fui ao funeral dela e em trinta e cinco anos antes disso eu a vi talvez 5 vezes. Foi como se vingar dela.
  Tudo porque ela tem uma abelha em seu chapéu que quando criança eu era mau.
  A disciplina é boa para todas as crianças, mas o constante tratamento irritante e negativo fará com que elas se afastem de você em mais de uma maneira.
  O amor vence tudo, mas mexer com uma criança pode deixá-la disfuncional, perdida, confusa e com raiva do mundo por anos
  Tenha cuidado com o que você diz aos seus filhos - com certeza terá consequências para eles e para você

• Kathleen

  22 de abril de 2020 às 11h49

  Li o artigo e concordo que dizer a uma criança que ela é má não é a maneira certa de abordá-la se ela tiver feito algo errado. Precisamos que eles saibam o que fizeram de errado e o que poderiam ter feito. Um exemplo de como pedir às crianças que se sentem no tapete e apenas algumas o fazem. Então você pode dizer que eu gosto de como fulano está sentado no carpete em vez de como eles são bons. Dessa forma, eles sabem que o que fizeram foi a coisa certa a fazer.

• Mateus

  9 de novembro de 2020 às 7h56

  Não sou um menino mau, mas passei a maior parte da minha infância recebendo isso de pais, professores, padres e irmãos e então, quando encontrei o psicólogo certo aos 58 anos, que estava lá para me ajudar com meu trauma de infância, me disse que tenho TDAH . Então, tive um golpe duplo de que agora posso começar a receber ajuda. Mamãe se desculpou pelo que aconteceu, mas naquele ponto da minha vida era um pouco tarde demais.