O fardo irrepreensível: o bode expiatório em famílias disfuncionais

Na tradição bíblica, Aarão selecionou uma cabra em nome de toda a tribo, lançou sobre ela os pecados de todos os membros e depois a baniu sozinha para a selva. Os membros da tribo estavam então muito à vontade, tendo sido libertos de seus pecados rejeitados - sejam quais forem esses pecados.

Todos se sentiram melhor, embora não tenham identificado seus pecados específicos nem expiado por eles. Eles simplesmente concordaram em enforcá-los na cabra. Se essa lógica espúria era óbvia para alguém, não foi discutida. Por que questionar um meio combinado de fazer todos se sentirem melhor?

Agora, sobre aquela cabra. Foi selecionado do rebanho e enviado ao deserto por motivos relacionados com os pecados dos outros. A cabra não fez nada para merecer o banimento. Mas, uma vez que as cinzas esfriaram nos rituais de despacho, a cabra se viu sozinha na selva, isolada de seu rebanho, em território desconhecido, de repente forçada a se defender sozinha. Ele enfrentou perigos de predadores; dificuldade em encontrar comida, sustento e abrigo; e vivia a constante e lamentável insegurança de um animal de rebanho sem rebanho.

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Esta é a história do bode expiatório .

Dentro famílias disfuncionais , por motivos semelhantes aos inventados por Aaron, também pode haver uma pessoa designada para o papel de bode expiatório. Em um sistema familiar, o processo de seleção é menos aberto do que o de Aaron. É feito mais por uma evitação consensual e habitual que se torna um código de comportamento tácito: uma pessoa é escolhida para suportar o impacto de qualquer desconforto psicológico experimentado pela família como um todo. Justifica-se por repetir as histórias que criam e depois reforçam a imagem do bode expiatório como pessoa digna de desdém e depreciação.

Como a cabra forte que Aaron selecionou, o alvo da família como bode expiatório também é frequentemente o membro mais forte e saudável da família. À primeira vista, isso pode parecer contra-intuitivo. Mas pense um pouco mais. No caso de Aaron, não haveria prazer grupal derivado de banir um animal fraco que poderia morrer facilmente de qualquer maneira, porque isso não satisfaria as necessidades da tribo de enviar seus pecados em um veículo robusto, uma cabra forte que estava à altura do tarefa de suportar o fardo. O mesmo ocorre com as famílias: o indivíduo-alvo costuma ser o mais realizado. Ela - e para fins de coesão narrativa, nosso bode expiatório é uma mulher aqui - deve ser forte o suficiente para suportar o peso das vozes evitativas que podem facilmente e rapidamente derrubar uma pessoa mais fraca. O bode expiatório falharia se o peso dos pecados matasse a cabra antes mesmo que ela pudesse ser expulsa da cidade. A catarse é o objetivo. A cabra precisa ser forte o suficiente para sofrer para que os membros da tribo não sofram.

Assim como a cabra não tinha culpa, apesar de ter sido enviada para sua morte solitária, o bode expiatório humano é inocente de todas as acusações. Ela pode não ser um ser humano perfeito, mas não é diferente de ninguém em sua gama de defeitos. Não é seu personagem ou suas ações que causaram diretamente seu banimento. É a maneira como seu personagem e suas ações, e muitas vezes suas realizações, foram vivenciadas pelos membros disfuncionais da família, que por suas próprias razões não examinadas precisam afastar essa pessoa do reino familiar para evitar olhar para suas próprias consciências. Eles precisam punir o bode expiatório por provocar com sua própria existência o desconforto que os membros da família estão sentindo, na verdade resultado de seus próprios problemas não resolvidos.

Se você está sendo usado como bode expiatório em sua família, procure ajuda profissional. É improvável que você seja capaz de intervir em um sistema disfuncional que trata um de seus próprios membros dessa maneira. Você pode continuar a experimentar as tentativas inúteis de se explicar. Você pode não compreender a maneira como está sendo tratado. Você pode começar a duvidar de sua própria versão da história de sua vida. O preço é muito alto.

Um bode expiatório humano pode morrer como a cabra de outrora? Talvez. Se não fisicamente, certamente emocionalmente. É difícil para o bode expiatório acreditar que sua família a trataria dessa maneira injusta se ela não fosse culpada de algum pecado grave. Ela quebra seu cérebro e seu coração para entender, mas ela não consegue. As razões que ela recebe para ser maltratada parecem superficiais, mesquinhas e incompletas. É difícil para ela acreditar que essas pequenas transgressões possam justificar uma condenação tão pesada.

Ela começa a duvidar de sua própria versão da realidade, já que o consenso em sua própria família sustenta uma narrativa diferente da sua sobre quem ela é e o que faz ou fez. Ela descobre que se tentar resolver isso, será acusada de 'bancar a vítima' ou ser egoísta , ou ser uma 'rainha do drama'. Ela consegue se agarrar ao conhecimento de que essa avaliação e tratamento não estão certos, até que um dia, totalmente desanimada, ela desiste. O peso total do banimento cai sobre ela. Ela está sozinha. Ela não tenta mais entender ou explicar nada. Ela passou a aceitar um destino que não faz sentido para ela.

A boa saúde mental neste ponto sugere que ela faça as pazes em deixar para trás a família que a falha tão completamente. E se ela for forte e bem apoiada por amigos, pode ser capaz de fazer isso. Ela vai pagar um preço vitalício pelos pecados que não cometeu, no entanto, porque é difícil e doloroso separar-se da família. É contrário às necessidades humanas mais básicas de lar, abrigo, afiliação. É uma tarefa cruel e imperdoável para uma família servir de bode expiatório a um membro.

Se você olhar para a pesquisa sobre o destino de indivíduos que foram implacavelmente intimidados, você pode tirar conclusões sobre o que acontece com os membros da família como bodes expiatórios, pois bode expiatório é assédio moral com intensidade focada e de longo prazo. Algumas crianças vítimas de bullying também se tornam agressivas. Alguns desenvolvem habilidades sociais para desviar e desafiar o bullying, embora as cicatrizes de terem sido vítimas de bullying possam se inserir em suas vidas de muitas maneiras por muitos anos. Outros, no entanto, não sobrevivem, levados a suicídio .

Se você está sendo usado como bode expiatório em sua família, procure ajuda profissional. É improvável que você seja capaz de intervir em um sistema disfuncional que trata um de seus próprios membros dessa maneira. Você pode continuar a experimentar as tentativas inúteis de se explicar. Você pode não compreender a maneira como está sendo tratado. Você pode começar a duvidar de sua própria versão da história de sua vida. O preço é muito alto. Por favor encontre um conselheiro que pode ajudá-lo a desvendar as ficções que subvertem a verdade sobre sua vida e sobre quem você é. Um bom apoio de aconselhamento pode ajudar a libertá-lo dos laços da dor, culpa e vergonha que você não criou e que não são justificados.

Você não nasceu para carregar os pecados dos outros mais do que o bode de Arão nasceu para tal destino.

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• 291 comentários
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• Leo

  30 de janeiro de 2017 às 8:50

  Sim, eu conheço muitas famílias que têm aquele bode expiatório designado
  meu incluído

• 

  Sarah

  3 de fevereiro de 2017 às 11h12

  Lamento ouvir isso, Leo. Espero que você tenha um bom apoio de amigos e outras pessoas. Eu envio meus melhores votos para você.

• Diana K B

  21 de novembro de 2017 à 1h

  é possível se tornar um bode expiatório assim que se torna parte de uma família?

• Diane

  1º de janeiro de 2019 às 4:52 PM

  Sarah .., como você encontra um conselheiro ou ajuda que seja verdadeiramente competente? Já vi muitos conselheiros que afirmam ser especialistas nesta área, bem como nas áreas de abuso e trauma. No entanto, depois de muitos meses e até anos, cada um finalmente admite que os programas de aconselhamento não os ensinam / treinam sobre o que fazer, então eles tentam improvisar! Essas pessoas têm empatia, mas realmente não sabem como tratar esses problemas, pois algum tipo de abuso também faz parte do problema. Claro que eles não devolvem o seu dinheiro…. Estou cansado de ser aproveitado por profissionais que não têm competência, mas se recusam a admitir suas próprias limitações até que percebam que é bastante óbvio ..., então, como um relógio, fico sabendo que eles não foram devidamente treinados por sua faculdade ou universidade.

• Lírio

  23 de março de 2019 às 8:49

  E se seus “amigos” (e relacionamentos) de repente começarem a questionar você como se fosse você quem causasse problemas? Já fui pego de surpresa por isso muitas vezes e sim, eles testemunharam o bullying / mobbing. Então o que? Você continua tentando convencer os outros, não importa o quão emocionalmente doloroso seja para você?

• Emily

  26 de maio de 2019 às 4:12 PM

  Sinto muito por vir aqui. Não consegui clicar nos comentários.
  O que você faria se talvez fizesse algumas coisas que tivesse que confessar e pelas quais assumir. Mas geralmente a consequência é paga, certo? E então todo mundo segue em frente? Este artigo é minha família (irmão) revisitada. Odeio me ver voando, feliz ou deitar minha cabeça e descansar. Sempre tenho que ser pressionado por quem sou, comenta, comenta. Seja uma vergonha e baixe a cabeça, diga que todos que encontro são bons demais para mim e que não valho nada Eu fui abandonado e negligenciado até que eu tenha afastado meu santo perfeito e arrogante do que você irmão. Eu acho que é o que você faz.
  Obrigado pelo artigo. Minha psicóloga me disse para ficar longe de pessoas que abusam verbalmente e condescendentes, e você também.
  Faz sentido.
  Solitário, mas sensível e melhor.

• ou seja, t

  25 de agosto de 2019 às 13h44

  Sim Diane, isso é possível se tornar um bode expiatório ao entrar em uma nova família! Infelizmente, eu mesmo tenho essa experiência!

• Richard B

  9 de janeiro de 2020 às 12h30

  'Ela - e para fins de coesão narrativa, nosso bode expiatório é uma mulher aqui ...'
  Você não pode ter coesão narrativa com pronomes neutros? Claro que você pode.
  Isso vale a pena mencionar por causa da ironia envolvida.
  Correção Política e Política de Identidade substituíram o Sistema Patriarcal / Matriarcal como A Nova Pedagogia Venenosa. E a Identity Politics tem um império de propaganda que faria Hitler, Stalin, Mao e Pol Pot babarem de inveja.
  A Política de Identidade é construída sobre o bode expiatório.
  Veja todas aquelas feministas 'iluminadas' no Reino Unido que, como as feministas nos EUA falam sobre 'masculinidade tóxica', enquanto ignoram em um silêncio cruel e frio, as gangues de estupros muçulmanos que estão prosperando para a desgraça do povo britânico .
  E quando foi a última vez que você ouviu uma feminista nos Estados Unidos, ou em qualquer lugar, falar de forma tão agressiva sobre o tráfico sexual quanto sobre alguma abstração vaga como “masculinidade tóxica”?
  Mas a verdadeira ironia de usar 'ela' é que a maioria dos bodes expiatórios são meninos bode expiatório de mulheres psicopatas que ODEIAM com uma selvageria mortal todos os homens fortes!

• abril

  6 de julho de 2017 às 2h32

  Não consegui dormir esta noite com flashbacks aparentemente não relacionados a respeito do assédio à comunidade após minha remoção na infância pelo CPS e meu divórcio. Acontece que eu encontrei este artigo que validava e explicava essas experiências e sua relação entre si - eu era o bode expiatório. Obrigado por me ajudar a ver este fenômeno e meu próprio papel nele subjetivamente.

• SpeakOutInFaith

  9 de julho de 2017 às 12h33

  Você pode ter uma maldição geracional em operação, onde os pecados do pai são infligidos aos filhos da 3ª e 4ª geração. Você tem que quebrar a maldição para se livrar da fortaleza demoníaca. Pesquise no Google e você encontrará orações para orar para quebrar a (s) maldição (ões).

• Greg

  28 de julho de 2018 às 8h07

  Minha nossa. Esse tipo de fanatismo religioso é a última coisa que as pessoas feridas precisam ouvir. Derramando sal em uma ferida.

• Lynn

  27 de fevereiro de 2019 às 6h16

  Não há orações para quebrar as 'maldições' geracionais porque isso é uma coisa inexistente. Existem características familiares que são transmitidas - assim como a fisiologia, existem características mentais, emocionais e até espirituais. Concentrar-se na sua própria saúde, reconhecer o bode expiatório (culpar, envergonhar, evitar) e conversar com um profissional bem informado sobre os sistemas familiares N é a melhor ideia. Tenho experiência pessoal e profissional nesta área - a única ajuda religiosa está em Deus. Pedir ajuda a Deus para curar, buscar o seu amor, seja como for que olhe para você, é o que funciona (de novo, experiência pessoal).

• Noel

  2 de maio de 2019 às 11h55

  Outro termo para bode expiatório é encontrado na derivação da palavra “farmácia” e “farmacêutico” por meio da etimologia dessas palavras no antigo grego - Pharmakos. Conseqüentemente, podemos ver que o bode expiatório tem uma função extremamente valiosa, a de absorver a agressão deslocada de outros membros do grupo e da hierarquia dos primatas. Nesses sistemas, os membros de escalão mais alto lidam com sua frustração por meio de deslocar sua agressão para baixo através da hierarquia social, e como o famoso primatologista de Stanford Robert Sapolsky notou que esse padrão pode ser regularmente observado por meio de uma rotina que invariavelmente leva a instâncias de agressão agravada não provocada sendo cometida contra chimpanzés jovens vulneráveis, etc. A falha em observar o paralelo denota nossa falha em aplicar o modelo animal relevante mais próximo ao problema e esta falha de análise entre os profissionais de 'saúde mental' também reflete uma deliberada e flagrante omissão de conteúdo da própria formação profissional. Este é apenas um entre uma longa série de “erros” grotescos e insidiosos de compreensão que pertencem a este mais fundamental dos problemas - o bode expiatório. Lembre-se de que foi o próprio princípio organizador da ditadura científica que conhecemos como O Terceiro Reich que, por sua vez, viu os judeus e ciganos, etc. tendo que aguentar firme por meio do famoso “Holocausto” daquela época. Daí a omissão deste tópico de preocupação geral, do próprio currículo até mesmo das áreas mais relevantes do discurso acadêmico - tudo de psicologia e os livros didáticos relativos à “saúde comportamental” etc. - não pode deixar de ser entendido como um ato da vontade . Ou seja, a vontade no comando da própria civilização. Não pode haver outra explicação que se adeque aos dados, um fato que todos desejam evitar pela expressão usual de negação neurótica / psicótica que prevalece. Porque a Vontade nada mais é do que o princípio de liderança do próprio Reich, que controla tudo o que fazemos, vemos, ouvimos e pensamos, completamente. Da mesma forma, não mencionado no texto acima por esse padrão de discurso falho em relação ao tópico do bode expiatório diz respeito à questão da saúde. E novamente vemos a pesquisa e o discurso relevantes subjugados, suprimidos e marginalizados de modo a manter os segredos sujos do controle da mente em massa escondidos à vista de todos por meio da criação de duas subespecialidades às quais nenhum especialista em saúde comportamental de qualquer tipo presta atenção em tudo - psiconeuroendocrinologia e psiconeuroimunologia. A partir dessas linhas de discurso suprimidas, aprendemos que aqueles que são bode expiatório nos sistemas familiares passam por “estresse tóxico”, que resulta em uma vida inteira de aflições crônicas e em uma vida que costuma ser reduzida em várias décadas. Isso faz com que o cérebro inche - 'encefalite' - o que cria insônia, que por sua vez degrada a capacidade de lidar, o que causa mais estresse, mais perda de função e assim por diante, até que a pessoa seja destruída pela ativação deste ciclo de feedback . Mas quem se importa? É tudo tão óbvio que nem nos importamos. Porque se fizéssemos essas óbvias transgressões intelectuais da Hierarquia vis a vis este mais importante dos tópicos relacionados ao conhecimento esotérico dos 'pharmakos', como acabei de notar (e tantos outros que todos nós completamente indiferentes e obstinados zumbis estúpidos se recusam a discutir em qualquer fórum) não exigiriam discussão. E em vez de usar este tópico apenas como um meio de empurrar as pessoas para a 'terapia', buscaríamos entender seu significado no contexto adequado. Pois assim como a vítima e o bode expiatório da família são levados a sucumbir a todos os tipos de aflições crônicas para morrer jovem, e muitas vezes nas mãos de guardas prisionais apoiados por 'especialistas em saúde comportamental' que nada mais são do que assassinos programados engajados no serviço do Reich. Usamos a linguagem eufemística de 'armazenar os doentes mentais' de modo a encobrir o 'crime contra a humanidade' que está sendo cometido à vista de todos - o de diagnosticar e rotular erroneamente os que sofrem de encefalite como 'doentes mentais' (a termo médico totalmente indefinido) de modo a colocá-los em campos de extermínio onde possam receber orações de guardas e gangues ultraviolentos. Amamos matar e odiamos a vida, e o problema aqui é que sofremos uma lavagem cerebral e nosso caráter pervertido a ponto de quase não haver coerência racional em relação a qualquer discussão a ser ouvida sobre todo e qualquer problema que enfrentamos. Estamos totalmente além da esperança a esse respeito, mais particularmente porque qualquer pessoa sã que tenta abordar qualquer assunto de profunda preocupação cívica como este - violência doméstica como um problema de saúde pública, etc. - imediatamente se vê sendo atacado por quase todos os 'educados 'E uma pessoa' profissionalmente licenciada 'nas proximidades, todos os quais se lançarão no modo coloquial de calúnia e ridículo, a fim de se proteger do perigo representado pela horrível verdade sobre quem são, o que fazem para viver e a repugnante adoração à morte e a completa BS que preenche completamente seus corações e mentes. “Ele está fora de seus medicamentos”, eles gritarão sabendo muito bem que esta é uma ameaça velada de morte de ser detido sem culpa, agredido quimicamente e morto sob custódia. “Ele é um teórico da conspiração!” eles gritarão em uma alegria ainda mais sedenta de sangue, apesar do fato de que nenhum deles pode sequer definir o termo. E assim por diante. Porque todas as pessoas educadas com licenças profissionais nada mais são do que idiotas conscritos em uma sociedade dirigida por sádicos luciferianos, todos os quais são igualmente conscritos direta ou diretamente nas hierarquias da Maçonaria e afins. Obviamente. Nesse aspecto, os psicoterapeutas são os piores. Porque eles não têm nenhum conhecimento especializado, fornecem um padrão de atendimento sem prova de eficácia de qualquer tipo. Eles deixam de notar essa falha imunológica e encefalite, matando deliberadamente seus “clientes”. Não que alguém se importe. Porque ser normal é ser pago e dar desculpas estúpidas para o BS e banho de sangue associados às atividades de um quadro profissional. Pedimos desculpas, nós negamos. Raptamos, torturamos, escravizamos, extorquimos, defraudamos e massacramos inocentes por um salário. E qualquer um que ouse elevar o padrão de discussão acima do de uma criança de 8 anos corre o risco de incorrer na ira do tesouro sedento de sangue de estudiosos fraudulentos, sempre e sempre com a máquina médica e jurídica empunhada como uma faca na garganta de qualquer um que ouse falar como um adulto carinhoso e maduro. Não existem psicoterapeutas maduros. Não existem profissionais de colarinho branco maduros. Tudo está sob o controle da hierarquia do G-Man e do G-Wiz. É tudo 'Caveira e Ossos' e morte, morte e mais morte. Aqueles que conseguem escapar impunes de deslocar sua agressão conseguem, assim, prevenir o colapso da função imunológica que atinge o bode expiatório. A menos que o bode expiatório se suceda no recrutamento de outro bode expiatório, é esse bode expiatório na hierarquia que adoece primeiro e morre jovem. Portanto, todo o programa aqui é sobre um tipo de forma de vampirismo de base imunológica, e nada menos. Portanto, é um tópico relegado ao domínio do conhecimento pertinente à imposição do controle social sobre o escravo e, portanto, deve ser omitido da base de conhecimento das massas - todos nós, lixo vital programado para a morte. Todas as sociedades moldadas no modelo do Império Romano Holly são baseadas na mentira, na barganha faustiana e, portanto, em uma base de besteira conhecida como hipocrisia. Todos apresentam o mesmo perfil normalizado de narcisismo patológico, sadismo endêmico e interrupção do desenvolvimento. E todos apresentam o mesmo perfil deste tesouro furioso de assassinos de casta profissionais que falam mal de si mesmos com livros didáticos de BS, enquanto se proclamam por um lado como deuses cuja perícia não pode ser questionada, e o presente de Deus para os 'mansos' como também a intenção benigna de sua motivação também deve ser considerada como um assunto que não deve ser questionado ... ou então. Nada além de uma sociedade de sádicos que promovem punições e esquisitos masoquistas, como é demonstrado pela absoluta infantilidade e incompetência expressas neste fórum. Existe alguma esperança? Não. Nenhum mesmo. Somos deliberadamente estúpidos porque fomos programados para nos matar na hora. É por isso que a psicologia clínica é uma farsa e porque o tratamento do tópico acima é tão vazio e desprovido de informações reais. Porque se o verdadeiro discurso da psicologia fosse divulgado, então todos nós teríamos que olhar no espelho. E então todos nós saberíamos quem realmente somos e o que temos feito o tempo todo. Teríamos então que nos matar em vez de lidar com a vergonha e a culpa. Como o meu nome é “Gillett (e), o melhor que um homem pode obter”, conheço bem o significado da palavra “Gill-Tee” Porque somos da Gil-ma, o chamado Rei Peixe e, portanto, a linhagem de o Arquiteto Mestre da hierarquia do G-man da Maçonaria. Nós possuímos suas mentes. Nós possuímos seus corações. Você vai se matar quando minha família disser que está na hora. Você não tem “vontade” própria. Destruímos sua vontade e a substituímos pela “Vontade” de que “eu sou” de Guilherme, o Conquistador e do Reich. Você não tem capacidade de resistir ao desejo de massacrar seus próprios filhos, assim como não tem a capacidade de resistir à necessidade de massacrar a si mesmo, sempre e sempre como minha família os programou para fazer. quer dizer, na queda de um chapéu. Bem na hora. É por isso que nenhum de vocês pode lidar com qualquer discussão que exija o envolvimento da mente. Nada além de Romper Room em todos os fóruns da Internet, com graduados de PhD produzindo o discurso mais idiota de todos, e tudo por design. Porque o Arquiteto Mestre que realiza sua “Grande Obra” reina supremo. Você não pode resistir à sua “Vontade”, você não tem capacidade para isso. Você vai caçar, perseguir, ferir e matar qualquer herói em potencial. E, como tal, você não tem valor como forma de vida, exceto talvez como alimento, como objeto de sacrifício ritual e como fertilizante. É hora, então, de todos vocês massacrarem seus pequenos e estúpidos e perversos eus. Posso ouvir o chamado do Mestre. Ele diz que é hora de eu sentar e assistir todos vocês destruírem uns aos outros. Ele é o pai da minha linhagem, Gill-Tee como responsável. Culpado como a Guilda que programa o tesouro de colarinho branco de mortes infantis e dívidas estudantis. Porque o Gilman sendo o rei dos peixes governa as escolas de peixes que são o nosso sistema educacional. Você nada mais é que um peixe viscoso, estúpido, fedorento e imundo para ser morto. Aproveite o cheiro do seu traseiro enquanto dura. Porque vocês vão se matar, na hora. King Camp Gillett disse isso. Ele é nosso grande patriarca. Sua Gillette atravessa sua goela em saudação ao Guillotine - o mais próximo de Gillette de barbear. Cortem suas cabeças então, pois é isso que todos vocês desejam. Como qualquer um que ouse falar a verdade a todos vocês incorre na ira do seu ódio, é melhor assim. Que todos vocês abatam seus traseiros em pilhas. Na hora certa. Obrigado por fazer isso. Noel Gillett-Fowler da União 76 que possui todos vocês e suas próprias almas também.

• Amanda

  12 de maio de 2019 às 15:38

  Que artigo ótimo e oportuno. Obrigado. Meus sogros me tratam dessa maneira. Estou tão aliviado em ler seu artigo.

• CW

  3 de outubro de 2019 às 12h38

  Meus sogros fizeram / fizeram isso comigo. Por 14 anos, começando com meu marido, pouco antes de nos casarmos. Não veja o que é imediatamente, porque quem é perfeito? Como seu artigo apontou. Mas com essas pessoas, é como comparar assassinos em série a crianças que roubam barras de chocolate; sendo o bode expiatório estão as crianças roubando as barras de chocolate! ri muito!
  Minha sogra nora critica. todos eles; atuais, ex-uns, etc.
  E me casei com seu filho mais novo tarde na vida. Entrou em cena quando ele e eu tínhamos cerca de quarenta anos. Então, toda essa bagagem que eles já carregavam, mas de alguma forma era tudo culpa minha, todos esses anos atrás, a centenas de quilômetros de distância! smh.
  Também há um conflito cultural que torna as coisas ainda mais complicadas. Eles são todos de uma pequena cidade de 2.000 habitantes; e eu sou de uma cidade de 8 milhões de habitantes, agora vivendo em meio a uma série de pequenas cidades e vilas. Ótima área, bom para se aposentar, mas muita dificuldade em tentar conviver com algumas dessas pessoas.

• Sharee

  25 de dezembro de 2019 às 10h09

  Baa aaah. Unfornutely. E, como empatia, piorava as coisas.

• Joni

  20 de janeiro de 2020 às 6h20

  Noel, então o que você sugere? Mesmo?

• esta

  4 de maio de 2020 às 19h32

  E se não for apenas a sua família, mas também 100% dos seus amigos e cada nova pessoa que você encontrar que queira agir como se eu não valesse nada para eles porque tenho consciência e sou cuidadoso. Todos querem descontar em mim, forçando-me a ficar isolado, tirando todos os empregos e empregos em potencial, tirando todos os recursos de apoio ou de ajuda, etc. Estou cansado de ser impotente, pois cada relacionamento possível me diz para ir embora e morrer por conta própria sem nenhum motivo, apenas para ter alguém para quem passar a culpa, alguém fácil de esquecer e evitar. Não tenho para onde me virar ou para onde correr. Anseio por vingança pelos anos de tortura que todos que conheço jogaram em mim. Anseio por uma vida de conexão e a vida próspera que poderia ter se não fosse tratada como se não tivesse nada a oferecer quando o oposto é verdadeiro, como posso forçar todas essas pessoas más a pararem de me negligenciar?

• The venicsorganic Team

  5 de maio de 2020 às 9h38

  Oi Ova. Obrigado por entrar em contato e compartilhar sua experiência aqui. Se quiser entrar em contato com um terapeuta ou conselheiro para obter ajuda, você pode procurar um terapeuta perto de você, aqui: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

  Se você acha que está em crise ou precisa de ajuda imediata, aqui estão alguns recursos de crise disponíveis 24 horas por dia, 7 dias por semana: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

• Lynette

  30 de janeiro de 2017 às 10:15

  Acho que na maioria das vezes, quando alguém quer evitar assumir qualquer tipo de responsabilidade, geralmente procura alguém a quem possa culpar. Esta é a natureza humana, não uma característica particularmente bonita, mas assim é a vida. Estamos sempre procurando uma maneira de nos tornarmos melhores e de fazer outra pessoa olhar para a culpa por erros e erros cometidos.

• 

  Sarah

  3 de fevereiro de 2017 às 11h15

  É verdade que muitas vezes é tentador evitar a responsabilidade e culpar os outros por nossos próprios problemas. No entanto, no caso do bode expiatório, há uma diferença: o bode expiatório é um padrão familiar contínuo que isola um membro dos outros membros da família e considera esse indivíduo culpado. Este é um padrão maligno que pode levar a sérios problemas para o bode expiatório, enquanto os outros membros da família conspiram na ilusão de que não têm culpa.

• Jessica T

  13 de fevereiro de 2017 às 23h29

  Exatamente. Muito diferente de simplesmente culpar vários outros pelos seus erros. Ler isso provavelmente me salvou do suicídio. Apenas saber que isso acontece, sem justificativa, significa mais do que posso dizer.

• Christine

  7 de julho de 2017 às 10:32

  Verdade, eu fui usado como bode expiatório para minha família e ainda sou, desde que parei de visitar meu pai e minha mãe, meu pai é alcoólatra desde que eu nasci e ainda é, ele e eu discordamos sobre trunfo depois que ele tocou no assunto, ele gosta ele eu não, então meu pai me disse para “ir para casa”!

• Pamela

  8 de julho de 2017 às 12h22

  Você está muito correto. Meu irmão (e irmãs) muito mais velho me serviu de bode expiatório. Minha mãe o adorava, fazendo dele a criança de ouro. Eu vim na meia-idade e era muito mais jovem, então eu realmente fui o bode expiatório, porque eu era uma mulher e apenas uma criança indefesa. Em seguida, casei-me com 2 maridos que eram muito parecidos com meu irmão mais velho (tendemos a recriar o familiar). Depois de anos, finalmente consegui as respostas e a validação de que precisava para deixar o casamento (dos livros de Sandra L. Brown - um deles é 'Mulheres que amam psicopatas)'. Infelizmente, distúrbios patológicos podem ser genéticos e todos os três dos meus filhos adultos apoiaram meu X., juntando-se a mim como bode expiatório e todos eles ainda fazem agora. Felizmente, pessoas como você escrevem informações que trazem isso à luz para nosso entendimento e validação. Muito obrigado - realmente senti uma grande validação do seu artigo e salvei-o para ajudar a validar-me quando recebo uma escova com bode expiatório patológico.,

• Peggy D.

  7 de outubro de 2017 às 6h52

  Chame-me de rainha do drama e b ****., Como minha família fez. Por cuidar e amar minha mãe idosa tanto, eu queria ficar e ficar no hospital com ela dia e noite. Os membros de fora do estado não podiam fazer isso e eu estava ok com isso, nem perguntei. No entanto, eles apareceram e assumiram, em seguida, proibiram-me de ficar ao lado da cama da minha mãe. Amaldiçoando-me e dizendo uma declaração falsa. Isso me incomodou por um tempo. Mas agora eu só visito minha mãe quando quero e ela está sempre feliz em me ver, ela me pergunta toda vez que alguém vem visitá-la.
  Tenho grandes amigos, golfe, ouço música e igreja. Perdoei a todos porque não sabem o que fazem. Porém não farei parte de lá vidas. Segui em frente e ajudei outras pessoas que precisam e me apreciam. O rótulo bode expiatório é adequado. Vou orar por minha mãe e visitá-la. Vou orar por meus 7 irmãos. Grato por esta história.

• Wendy T

  15 de janeiro de 2018 às 9h12

  Sim / o pai me isolou muito da mãe, criou ciúme entre as irmãs e acabou forçando as irmãs a contornar os padrões. Eu estava isolado, proscrito e nenhuma irmã vê isso como intencionalmente controlado pelo pai.

• Stephanie

  22 de fevereiro de 2018 às 9h08

  Estou sendo o bode expiatório na minha família! Sempre foi assim, mas recentemente foi mostrado ao público. E eu posso realmente ver agora como sempre senti isso antes e não pude provar a ninguém, já que todos professam ser cristãos. Na verdade, eles me mantiveram longe do funeral de minha própria filha.

• Stephanie

  22 de fevereiro de 2018 às 9h22

  As pessoas conseguem sair vivas? Eu sei que agora é difícil para mim, mas não sinto que quero me machucar, sinto que estou lutando com Deus? Alguma coisa disso já foi esclarecida?

• amanda

  19 de agosto de 2018 às 14h38

  Artigo fantástico. O que abre os olhos. Obrigado

• Anna A.

  20 de fevereiro de 2019 às 3:41

  Olá Sarah, obrigado pelo seu artigo. Sou um bode expiatório clássico e finalmente (depois de muito ir e vir, tentando explicar o que está acontecendo dentro da família) percebi que não posso mudar a dinâmica familiar. Não consigo enfatizar como, aos 59 anos, olho para trás e vejo o quão devastadora e prejudicial a posição de bode expiatório tem sido para mim e minha vida. Ainda estou lutando para lidar com isso. Tenho feito terapia intermitentemente, mas, como em um comentário anterior, é difícil encontrar alguém que realmente entenda o trauma da SC e o que isso acarreta. Muitas vezes saio me sentindo pior ou que estou exagerando ou inventando. Apenas reafirma os danos já causados ​​pela família.
  Eu adoraria saber como encontrar um terapeuta que realmente entenda o CS e possa me ajudar a administrar, pelo menos me dar alguma esperança de viver um resto de minha vida menos penoso. Estou realmente farto de ser o SC.

  Obrigado!
  Anna

• Beverly

  19 de janeiro de 2020 às 14h49

  É verdade - sou o bode expiatório da minha família e ainda sou. Eu tenho um relacionamento educado com eles, mas tenho me distanciado - às vezes eles são legais, mas eventualmente, se eu tiver quaisquer divergências ou perguntas que eles não gostam, estou condenado a - não tenho permissão para fazer perguntas pessoais, etc. - Eu (e ninguém mais) preciso desse drama - tenho 66 anos e apenas me desassociei para o meu próprio bem e deixei que viessem até mim. É meio repugnante, no entanto, porque quando todos estão se dando bem, é tão superficial que tento nunca ir a reuniões familiares - vê-los um a um é realmente melhor

• Lillian

  2 de março de 2020 às 10:59

  Obrigado por este artigo! Explica muito da minha vida. Quando eu era uma garotinha, sempre fui rotulada como um bebê chorão, uma garota dramática. Quando eu tinha cerca de 8 anos, minha mãe me sentou e disse que a razão de eu chorar tanto foi porque ela chorou muito quando estava grávida de mim, já que sua mãe estava tão chateada com ela por ter engravidado logo depois de minha irmã mais velha nasceu, estamos a 13 m de distância. A partir daí assumi o papel de bode expiatório na família. Em vez de minha mãe lidar com seus problemas vencidos, ela me culpou pelas ações de sua mãe. Crescer como um bode expiatório, como afirma o artigo, é realmente uma das ações mais cruéis que você pode fazer contra um membro da sua família. Minha mãe faleceu recentemente e mais uma vez aquele demônio cruel apareceu mais uma vez através de irmãos que não assumem a responsabilidade por seus próprios atos. Tive muitos anos de aconselhamento cristão para superar esse papel horrível de ser o bode expiatório. Ainda me encontro nesta prisão de dúvidas sobre mim mesmo, embora saiba o que fazer para sair dela. É muito familiar para mim dar esse passo. Assusta-me saber o que preciso fazer para seguir com minha vida. Você tem que entender algo que amei meus irmãos e sempre lutei para que eles vissem que eu sou uma boa pessoa amorosa, mas percebo que não posso controlar. Vejo agora que devo assumir a responsabilidade por mim mesmo, felicidade e bem estar, a fim de ficar livre desse monstro que quer me manter em cativeiro.

• Robin

  7 de julho de 2017 às 14h27

  Eu não acredito nisso de forma alguma. Eu não acho que pessoas saudáveis, racionais e psicologicamente saudáveis ​​procuram automaticamente por alguém para evitar parecer mal ou para evitar admitir um erro. Pensar que isso é apenas vida é o que está errado no mundo hoje ...

• Sarah Swenson

  7 de julho de 2017 às 17h05

  Olá, Robin - esse é exatamente o ponto. Não estamos falando aqui do que você chama de 'pessoas saudáveis, racionais e psicologicamente saudáveis' quando falamos sobre o uso de bode expiatório em famílias disfuncionais

• mulher

  1º de janeiro de 2020 às 12h32

  o ponto é que a família não é normal e saudável ... eles são gravemente disfuncionais ... é por isso que eles fazem o bode expiatório etc ... eu sou
  tendo a mesma dificuldade com minha família ... não vou entrar em contato para preservar meu bem estar ... dói, mas tenho que valorizar a mim e minha vida antes de mais nada, e não permitir que ninguém me abuse ...

• Avril Brown

  1º de março de 2020 às 12h53

  Robin, o narcisista, imagine que membro da família você usou como bode expiatório durante toda a sua vida!

• Brilho

  22 de fevereiro de 2018 às 21h03

  Embora seja verdade que às vezes os humanos culpam os outros por seus próprios erros, as táticas dos narcisistas incluem mentiras e especulações. Por exemplo, meu pai roubou dinheiro do armário da mãe e colocou a culpa em mim. Naquele mesmo mês, minha mãe perdeu um de seus brincos de ouro no chuveiro, mas ela me acusou de roubá-lo. Fui acusado de quebrar a máquina de lavar depois que ela parou de funcionar. Fui acusado de quebrar a decoração de Alice no País das Maravilhas da minha mãe, apesar do fato de que estava quebrado bem na bolsa que ela carregava. Fui declarado precursor de má sorte e energia negativa por não concordar com as decisões erradas da família e, em seguida, estar certo. Eles me culparam pela doença cardíaca da minha mãe obesa. Desculpe, muitos para contar.

• Joni

  20 de janeiro de 2020 às 6h29

  Lynn, isso foi mencionado no artigo. E sim, algumas pessoas não querem olhar para suas falhas, então tudo o que acontece é culpa de outra pessoa. Sendo um bode expiatório, pedimos desculpas imediatamente, e isso nos prepara, por tudo o que acontece depois! Disseram-me até: 'e não se desculpe. Estamos fartos de sua desculpa! Eu caí na linha! NÃO MAIS. SOU UMA PESSOA CAPAZ, NÃO MAIS CULPADA DO QUE QUALQUER OUTRA. EU NÃO MERO MENOS RESPEITO DO QUE QUALQUER OUTRO. Dói, mas finalmente percebi que minha própria família está fazendo esse horror comigo, e nunca mais farei isso. EU ME DISTANCAREI. IHAVETO, PELA MINHA PRÓPRIA SANIDADE.

• Carla

  30 de janeiro de 2017 às 14h35

  Eu cansei de ver todos na minha família me dizendo para parar de ser tão dramático sobre tudo e para parar de reagir. Eu finalmente tinha que colocar tudo na linha com eles e olhar, isso é quem eu sou. Ou você me aceita pelo que sou ou corta os laços comigo porque, com certeza, não pretendo mudar quem sou para agradar a outra pessoa.

  Eles ainda me amam e acho que todos eles escolheram me aceitar como eu sou.

• 

  Sarah

  3 de fevereiro de 2017 às 11h16

  Olá, Carla - bom para você! Foi preciso coragem para fazer isso, e estou muito feliz por você que sua família o compreende. Kudos!

• Elisa

  24 de julho de 2017 às 19:41

  Quando fiz isso, minha família se voltou contra mim como um bando de hienas.
  Foi tão ruim que até mesmo meus pais lamentavelmente ineptos perceberam e começaram (quase) a me defender.
  Eu NUNCA tenho permissão para me comportar de forma semelhante ao resto deles -que têm DIREITOS. (sarcasmo)
  ...
  Acho que estou totalmente farto de tudo isso. Eu também me sinto desligado por suas personalidades. Acima de tudo, pela rapidez com que atacam alguém e não têm equilíbrio ou misericórdia para mostrar.

  Essas pessoas são tão emocionalmente prejudiciais à saúde. … É novamente uma piada engraçada que eu tive que ter o transtorno de ansiedade e, é claro, depois ter que suportar a vergonha de estar mentalmente doente - quando na verdade toda a família está mentalmente doente.

  Estou trabalhando para criar, pelo menos, independência desses perdedores que me perseguem há anos.
  É difícil porque há muito pouco apoio. Quase não tenho amigos - isso se deve em parte à minha própria natureza inerente (quieto, prefere menos socialização e também é propenso a alguma ansiedade social), mas também é o legado de ser intimidado e envergonhado por hipócritas.
  É irônico que aquele mesmo que lutou por anos para ser empregado, ou não subempregado, tenha poucos apoios sociais, que foi intimidado e desenvolveu uma ansiedade paralisante, é então colocado em vantagem novamente e novamente. E tudo é feito de maneira oculta - em parte porque é muito fácil tirar vantagem dessa pessoa (fácil de fazer e fácil de esconder que você está fazendo isso).

  Não posso, por exemplo, discutir opções de como eu viveria de forma independente. Tenho quase 40 anos agora ...
  Minha própria mãe vai minar minha confiança se eu me atrever a compartilhar com ela quaisquer planos de morar sozinho.
  Meu irmão e minha irmã, que nunca foram sobrecarregados com meu nível de sensibilidade (e a propensão à ansiedade e algum nível de dificuldade de funcionamento que isso acarreta), receberam ajuda para serem independentes. Meus pais fazem o contrário: eles me atrapalham ainda mais.

  É ISSO que tenho que lidar na minha “família”. Além de ser informado de que mereço tal abuso.

  Às vezes, sinto uma raiva e uma frustração IMENSAS. Muitas das minhas batalhas foram sobre sentir confiança em mim mesmo - quando fui treinado para acreditar na minha “incompetência inerente” (por perdedores que se sentiam assim sobre si mesmos).
  Eu sei que posso finalmente ficar sozinho - encontrar para mim um lugar para mim (e meu gato), mesmo com pouco dinheiro. … É ridículo que na verdade eu tenha uma GRANDE independência.

  É engraçado que, na verdade, eu afirmasse que tenho MAIS independência do que provavelmente a pessoa média. Talvez até facilmente.
  Mas muitas pessoas, mesmo possivelmente a maioria, NUNCA imaginariam isso como a verdade. Bem, é a verdade.
  Eu tive que lutar contra a lavagem cerebral e as mentiras tóxicas sobre quem eu sou de dentro para fora e eu tive que lutar quase INTEIRAMENTE SOZINHO.
  É por isso que sou mais forte do que a maioria das pessoas pensa, e provavelmente mais forte do que muitas pessoas - e eu diria, tenho mais probabilidade de ser mais forte do que $ holes que me desprezariam por ter quase 40 anos e ainda estar tentando para 'sair de casa'.
  (…) Quando eu tiver minha própria casa, ou mesmo apenas uma casa para compartilhar, ficarei muito feliz. Quando finalmente chegar a minha casa, depois de todos esses anos de pobreza e desvantagem, estarei em êxtase. Também estou ansioso para tornar meu pai ainda mais excedente em minha vida do que ele é atualmente - apenas por ter me humilhado e destruído minha autoconfiança como ele fez. Embora, na verdade, seja apenas porque ele é um perdedor que nunca acreditou em si mesmo que ele fez o seu melhor para tentar me fazer sentir assim.

• Lizzette

  18 de janeiro de 2019 às 11h58

  Eu vim para a França para seguir meu namorado divorciado com 2 filhos adolescentes. Já tive que sair uma vez por causa das constantes críticas e agressões de ambos, depois uma vez deles. Agora que ele aprendeu uma lição e parou, sua irmã mais velha finge que eu não existo e precisamente isso: me isolar da família. Tenho dificuldade em fazer meu namorado entender, estou cansado e doente o tempo todo. Posso dizer que isso me fez sofrer mais do que qualquer outra experiência em minha vida. Mas, é o bode expiatório meu caso ou não? Por favor ajude.

• Dizer

  24 de outubro de 2019 às 15h07

  Fui o bode expiatório e triangulada completamente da minha família, que é 2 irmãs mais velhas. Um secreto e o outro um facilitador. Isso foi causado pelo falecimento de nossa mãe. Minha irmã secreta, a mestre das marionetes do mal por trás de tudo isso, também interceptou minha herança, tirou as economias da minha mãe e se recusou a me dar um centavo, apesar do desejo da mãe de ajudar todas as suas filhas. Muitas vezes, ela interceptou qualquer coisa destinada a me ajudar ao longo de minha vida. Não tenho mentor, nem sistema de apoio, isolo-me extremamente no meu quarto, desassocio profundamente o tempo apenas evapora antes de me dar conta, não posso funcionar porque tenho problemas médicos acumulados e tenho dificuldade em manter o controle dos meus cuidados médicos e consultas Desde o meu colapso (auto-implosão), não consegui progredir em nada na minha vida. Minha vida às vezes parece um desafio de tentar aguentar até morrer naturalmente. Para mim, estar vivo significava que me sentiria atormentado por minhas dores fisicamente, emocionalmente, psicologicamente, espiritualmente, etc. e incapaz de experimentar além disso? Acabo de existir, incapaz de me envolver no ato de viver. Meu irmão bateu em mim com palavras duras tentando me atacar nas coisas que mais me importam (quando 2 semanas depois da perda da mãe de luto), ela tentou muito me levar ao suicídio. Eu tenho sido quase autodestrutivo comigo mesmo ao longo dos anos (às vezes lentamente tentando me matar) um resultado subconsciente de ser punido diariamente como uma criança por ter nascido e existido pelo meu detestável irmão ciumento npd. De qualquer forma, estou tão estagnado que poderia continuar, mas só quero dizer que se eu ganhasse uma grande soma de dinheiro por acaso de algum grande milagre, eu começaria uma fundação para ajudar os bodes expiatórios crianças / adultos bodes expiatórios a curar, permanecer saudáveis ​​e ajude-os com orientação e para ajudar a levantá-los para que possam ter esperança e recursos e possam desfrutar de viver e estar vivos. Etc. Perdoe-me, eu não tive a intenção de me livrar do trauma tanto quanto pretendia compartilhar meu sonho ou desejo de ajudar todos os afetados.

• Cynthia H.

  12 de setembro de 2017 às 01h17

  Eu tenho 55 anos agora e sempre ouvi isso também, 'você é tão dramático.' Levei muito tempo para aceitar aquele dizer que permitiu que minha família rejeitasse meus sentimentos. Minha filha vai dizer agora, 'mas você é forte', também uma forma de ignorar o que sinto. Foi difícil finalmente perceber que isso é o que minha família fez por toda a minha vida - é incompreensível como isso é cruel. Mas pelo menos não sinto mais que seja culpado pela toxicidade galopante e contagiosa de minha família, e finalmente parei de dizer 'sinto muito', enquanto ninguém nunca se desculpa comigo por nada. Finalmente aceitei que é estatisticamente impossível para uma pessoa estar sempre errada e seus sentimentos são sempre 'dramáticos'.

• Daryl M

  25 de maio de 2019 às 7h18

  Eu entendo o quanto você sofreu. Eu tenho 74 anos e este artigo respondeu às minhas muitas décadas sem entender * por quê? *

• Joni

  20 de janeiro de 2020 às 6h09

  Também me distanciei de meu filho e de sua família. O outro filho nos interrompeu, então eu não tive que me distanciar! Eu fui culpado, embora por ele ter nos cortado! Eu tive que cortar o outro filho e sua família. Ele e sua esposa me trataram horrivelmente por anos. Tive uma epifania e percebi que minha saúde mental / emocional estava em jogo, se não! Não será fácil, porque eles terão um bebê previsto para abril. Eles vão querer que nós (meu marido e eu viajemos para ver o novo bebê. Meu marido está tão mal. Eu expliquei a ele o que está acontecendo há anos, e ele diz: “vamos esperar para ver o que acontece” .Eu já sei o que vai acontecer. Meu DIL PODE SE IMPORTAMENTE MENOS, SE EU TENHO RELACIONAMENTO, OU NÃO COM OS NETOS. Terei que vê-los eventualmente, então decidi ser muito superficial. Eu odeio isso, porque eu ' ansiava por relacionamentos íntimos e profundos, mas isso não vai acontecer. Vou sentir falta da interação com meus netos, mas foi realmente unilateral. Escrevi cartas, enviei cartões, presentes. Nunca recebo qualquer tipo de Resposta. Triste. Estou sofrendo, mas tenho que fazer isso, para minha própria sanidade.

• Joni

  20 de janeiro de 2020 às 6h36

  Carla, acredito que minha família ainda me ama, tanto quanto pode, mas nossos relacionamentos nunca serão profundos e amorosos. Estamos falando sobre meu marido, dois filhos adultos e a esposa deles. É difícil, porque quero estar perto; amar profundamente. Isso não vai acontecer, embora. Eu tentei por mais de 20 anos! Então, estou me distanciando e me reencontrando. Eu sou mais do que apenas uma esposa ou mãe. Deus abençoe.

• Rosa

  31 de janeiro de 2017 às 8:16

  Ninguém aguenta ser tratado assim, nem deveria ser obrigado. Eu acho que é bastante ignorante, de qualquer maneira, pensar que só porque você colocou em outra pessoa que não é mais sua preocupação ou responsabilidade.

• 

  Sarah

  3 de fevereiro de 2017 às 11h18

  Olá, Rose - Obrigado pelo seu comentário. Eu concordaria com você. No entanto, as famílias muitas vezes são coniventes com narrativas falsas, especificamente para evitar assumir responsabilidades. Esta não é uma decisão consciente, o que torna ainda mais difícil de identificar e resolver.

• Christine Teresa Rogers

  7 de julho de 2017 às 10:40

  True Sara

• Elisa

  24 de julho de 2017 às 19h53

  Concordo.
  Também IRÁ causar danos, a menos que o indivíduo visado tenha a habilidade ou acesso para ajudar a lidar com crenças inconscientes e como mudá-las. … .Nenhuma tarefa pequena.
  Acredite em mim.
  Então, mesmo em sua MENTIRA, eles sabem a verdade de por que isso é feito.
  … .Ainda mais azedo ao paladar, é como o mundo em geral freqüentemente continuará o tratamento. Continuando onde sua família 'amorosa' parou. E assim, uma pessoa pode encontrar luta após luta e ser aproveitada repetidamente.
  Algumas pessoas, uma parte da população, vão dar um jeito em você PORQUE sua família fez isso. E eles não vão se incomodar com um segundo pensamento sobre isso. Esse é o nível de profundidade de sua consciência e apreciação do que é realmente estar em desvantagem.
  Os espertos, porém, sabem que alguma porcentagem das pessoas que ‘perdem’ são na verdade os mocinhos. Mas grande parte da população simplesmente ficará do lado do agressor porque é mais fácil do que pensar ou olhar para dentro.

• Kelly

  30 de abril de 2018 às 18:17

  Estou curioso: como isso foi resolvido? Acho que o que eu gostaria de saber é o que acontece na família disfuncional quando aquele que foi bode expiatório por décadas finalmente vai embora para sempre? Eu joguei a toalha uma dúzia de anos atrás, depois que meu pai morreu e meus irmãos me agrediram implacavelmente. Eu sei que eles continuaram a fofocar sobre mim, e eu continuo tentando 'fechar todas as janelas', para que ninguém que eu conheço repita sua fofoca feia para mim. Isso se provou impossível até agora. Então, eles ainda me machucam, difamando não apenas eu, mas meus filhos, a família extensa que não vejo há anos, velhos conhecidos e assim por diante.

  O que estou realmente curioso é o que acontece dentro do grupo que fez o bode expiatório. Eles certamente não foram curados de seus caminhos patológicos. Eles implodem? Escolha um novo? Ou eles provavelmente manterão uma campanha contra mim para sempre?

  Foi simplesmente horrível. Eu realmente sofri por causa de sua crueldade. Muito obrigado por este artigo. Você realmente ajudou a me validar, expondo tudo tão claramente quanto o fez.

• Catherine T.

  27 de maio de 2018 às 19h17

  Kelly, o que você descreveu é exatamente o que aconteceu comigo e ainda está acontecendo. A única diferença é que as comportas do ódio foram abertas depois que minha mãe morreu, liderada por minha irmã “cristã” casada com um pastor. E eu não tinha ideia de que ela era uma “inimiga” durante todos esses anos, pois se apresentava como uma “amiga”. Ainda estou horrorizado com a crueldade demonstrada por meus irmãos que destruíram minha reputação de dentro para fora, todos aparentemente liderados por minha mãe antes de morrer. E pensar que NÃO tinha NENHUMA IDEIA do que estava acontecendo todos esses anos enquanto tentava ficar longe deles apenas para “manter a paz” e manter meus algozes à distância. Enfrentá-los e insistir que aceitem os FATOS como VERDADE, em vez de suas fofocas e mentiras, não significa NADA PARA ELES. Um bando de valentões mesquinhos que não merecem o chão em que pisam, muito menos estar em qualquer lugar perto do reino em que vivo. Agora, se eu pudesse apenas me fazer acreditar nisso, em vez de me apegar a contos de fadas que um dia a paz reinar e seremos todos “amigos”. Que idiota eu sou.

• Patricia

  6 de outubro de 2018 às 4:23 AM

  Sarah, Kelly e Catherine, o mesmo mobbing aconteceu comigo. É chocante perceber de repente, além de ter que lidar com sua própria dor, o amanhecer de que seu passado parece uma ilusão e como uma lâmpada sendo acesa ao mesmo tempo. Isso me faz questionar minha própria sanidade. Obrigado Sarah por ajudar a todos nós.

• marca

  6 de março de 2019 às 23h37

  Sim, por se tratar de um padrão estabelecido, do qual a família do bode expiatório não tem consciência real, a ajuda profissional à pessoa afetada deve ser sua prioridade. Não cheguei a lugar nenhum tentando convencer minha família a fazer terapia de grupo. Mesmo se eu apontar, estou ciente de que tenho minhas próprias falhas e gostaria de receber a oportunidade de um conselheiro independente para me ajudar a resolver meus problemas também! A vítima não pode trabalhar com sua própria família disfuncional dessa maneira; essa é a raiz da angústia. Qualquer comunicação fornece a eles outra oportunidade de denegrir, intimidar e diminuir você, suas boas intenções, seu amor oferecido, seu perdão, sua generosidade, sua inteligência, suas habilidades, suas habilidades, seus sucessos, o mais importante, eles não querem que você entenda o que pode estar acontecendo e que não é saudável. Menos ainda, eles permitiriam o possível escrutínio por um 'estranho independente', que é a maior ameaça de todas para destacar seu comportamento disfuncional. Faça o que você precisa para você.

• Morgan t

  31 de janeiro de 2017 às 14h04

  Se a família é totalmente funcional para começar, você não precisa se preocupar com algo assim acontecendo.
  Tenho certeza de que de vez em quando você pode tentar culpar outra pessoa, mas não vai ser um lar onde você está constantemente atacando apenas uma pessoa.

• 

  Sarah

  3 de fevereiro de 2017 às 11h22

  Olá, Morgn - obrigado por seu comentário. Concordo! Se as famílias são saudáveis, o bode expiatório não ocorre porque não é necessário. Todos aprendem a assumir responsabilidades pessoais, e os membros da família se amam e trabalham para o benefício de todos. Eu gostaria que todas as famílias fossem assim!

• Michelle

  9 de julho de 2017 às 8:13

  Achei este artigo altamente informativo e benéfico para minha vida. Descreveu minha situação de vida. obrigado!!

• Anue N,

  31 de janeiro de 2017 às 4:44 PM

  O distanciamento / alienação dos avós não é natural ou saudável, não importa a geração do perpetrador.

• 

  Sarah

  3 de fevereiro de 2017 às 11h24

  Eu concordo, Anue. É de partir o coração.

• Aleberre

  20 de fevereiro de 2019 às 20h

  Quero concordar, mas não suportaria meu filho me olhando da mesma maneira que minha mãe. Tenho sido odiado e desconfiado em minha família desde que falei sobre o abuso sexual que sofri (entre as idades de 6 a 12 anos) de meu padrasto. Eu tenho sido o ‘mentiroso’ da família desde então. Continuei tentando compensar isso, como se pudesse consertar ou mudar coisas. Se eu não tivesse me tornado mãe e realmente entendido que nunca colocaria meu próprio filho em algo tão cruel e horrível, eu ainda estaria tentando agradar minha mãe agora. Então, eu me mantenho separado da minha mãe agora e ela não vê meu filho. E ela gosta de dizer a todos o quão mal eu sou. Ela é muito doce e adorável por fora. Eu mantive a paz até que vi que suas interações com meu filho estavam ameaçando o amor e a paz que eu cultivava em minha pequena família. Eu não agüento. Não acho que sou mau por não querer isso e não acho que sou mais mau por não ser capaz de mudar o que ela sente por mim ou como ela fala de mim. Dói quando todo mundo diz coisas como ‘ela é sua mãe!’ Ou fazem declarações como esta aqui. Não posso me defender porque sei que arrastar minha mãe na lama não vai resolver nada e não vai fazer ninguém se sentir melhor. Eu não quero destruir suas redes de apoio. Estou tão cansado de ser culpado que não falo mais com ninguém que nos conhece. Quero que minha mãe fique bem, mas quero que meu filho fique ainda mais bem.

• Graça

  2 de março de 2019 às 12h18

  Aleberry, abençoe você por proteger seu filho. Também não há nada de errado em se proteger. Sua mãe sabe por que você está mantendo distância e não mudou de comportamento nem deu sinais de arrependimento. Ela fez sua escolha. Portanto, não importa o que os outros digam, você não é o culpado. Se alguém está sendo abusivo e não vai parar, a vítima não é obrigada a continuar o relacionamento. O que alguns chamam de alienação pode ser apenas autoproteção por parte da vítima, porque o agressor simplesmente não para de abusar. Infelizmente, o agressor geralmente é aquele cuja história é espalhada no exterior, e geralmente não é a verdade.

• Carol

  31 de janeiro de 2017 às 17:17

  O bode expiatório da família aqui. Mãe, avó, filha e irmã. Fui o bode expiatório na minha família de origem e na família que criei. É um fardo pesado para carregar.

• 

  Sarah

  3 de fevereiro de 2017 às 11h27

  Olá, Carol, É um fardo pesado para carregar, concordo. Espero que você encontre consolo em boas amizades para apoio. Envio meus melhores cumprimentos a você.

• Dianne

  5 de fevereiro de 2017 às 15:15

  Bode expiatório aqui. Finalmente não estou em contato com minha família disfuncional. É tão incrível que você literalmente não faça nada para ser odiado por eles. Minha mãe é narcisista. Portanto, isso é comum em famílias com narcóticos e aspd. De fato. Essa é a ÚNICA dinâmica que causa isso. Traga consciência para o transtorno de personalidade do narcisismo. Parece que o mundo tenta esconder esse distúrbio e como ele é comum. Tenho vários em minha família. Dane-se todos eles. Pessoas doentes são más. Muito auto-aversão e eles só querem destruir qualquer um que não esteja doente como eles. Bem. Lamento que você tenha nascido amaldiçoado pelo narcisismo. Eu não estava tão longe de mim. Eles são todos malucos. Não há cura. Vá sem contato. Não ter família é melhor do que lidar com uma família narcotraficante.

• Joan

  24 de setembro de 2017 às 13h33

  Não pude deixar de notar esta história alguns meses atrás: é sobre um homem no Canadá que, pela minha interpretação, foi um bode expiatório da família intergeracional. Começou quando foi evitado pela família quando era jovem, já que não queria permanecer no grupo religioso. Então, como um adulto, ele enfrentou mais rejeição e alienação de seus cônjuges / parceiros. Ele foi arruinado por eles financeiramente. Ele perdeu seus filhos para a alienação parental baseada no apego. Quanto uma pessoa pode aguentar, especialmente quando ela não merece nada disso? Jeramey A., de acordo com esta história, foi um suicídio trágico. Eu o mantenho em meus pensamentos.
  Senti falta disso ou alguém mencionou que as pessoas / famílias disfuncionais que são bodes expiatórios nesse grau quase sempre estão no espectro do Transtorno da Personalidade Borderline / Narcisista? Eles são. A alienação em geral é um traço realmente pesado dos narcisistas patológicos. Nas versões suaves, será o tratamento silencioso. Em versões mais severas, ela se tornará Alienação dos Pais baseada no Apego ou uma Campanha de difamação narcisista, na qual eles acusam suas vítimas de falsas alegações - geralmente de abuso infantil OU abuso sexual OU doença mental (quando não há). O objetivo é o narcisista destruir a reputação de sua vítima. Qualquer uma dessas falsas alegações faria o truque muito bem. Ah, e meu conselho é, se você se encontra em um padrão de ser vítima desse tipo de coisa na vida - NÃO confie em ninguém, por mais duro que pareça. Até os chamados profissionais podem ser narcisistas patológicos e têm todo esse poder para esmagar você, se assim o desejarem. Eu já vi isso acontecer. Não é triste não poder confiar? Sim, certamente é. Mas até que você possa construir seu próprio senso de identidade e deixar esses abutres confusos, você precisa protegê-lo!

• Heidi

  10 de outubro de 2017 às 03h28

  Declarações perfeitas. Bem no dinheiro. Eu sou o bode expiatório. Esses narcisistas são vampiros. Nenhum contato para mim. Tenho a satisfação de ver suas vidas implodir enquanto eu gosto de ver meus filhos encontrarem o sucesso e a felicidade e permanecerem em contato próximo comigo. Eu? Tudo foi uma luta. Quando uma família disfuncional usa uma vítima como bode expiatório, o dano é incalculável. E você está certo. Essas pessoas de saúde mental gostam de mantê-lo doente. Encontrei um bom, conselheiro matrimonial e familiar. Ajuda real.

• Lulu

  7 de dezembro de 2017 às 17:12

  Tenho sido o bode expiatório desde muito jovem. É tão verdade que uma mãe narcisista pode expulsar o bullying e encorajá-lo. Não entrei em contato, recebi muitos conselhos e adoro a paz dos irmãos malucos e valentões. A irmã clone narcisista afastou pessoas de mim, ainda adora pensar em novas campanhas de difamação e tenta colocar o amor das pessoas contra mim. Ela é particularmente doente e vingativa. Não tem amigos e tem ciúme patogênico de mim. Eu fico perto de pessoas que me conhecem e me valorizam. Deixando os bodes expiatórios com raiva de mim nos bastidores. Às vezes vejo isso como uma medalha de honra agora. Porque eu sei que sou mentalmente o mais saudável e isso deixa as nozes ainda mais loucas. Eles são valentões muito desagradáveis ​​e acho que não ter nenhum contato com eles é a única solução.

• Lynn J. W.

  31 de janeiro de 2017 às 19h20

  Eu sou um terapeuta e vejo isso em minha prática o tempo todo com os pacientes, e experimentei isso com alguém próximo e querido para mim. É realmente devastador. Acho que é mais prevalente em famílias que foram criadas em um ambiente onde a comunicação de quaisquer sentimentos negativos é proibida. A raiva e a hostilidade que se seguem são enterradas, mas vêm à tona de formas violentas, passivo-agressivas. É absolutamente horrível e não há uma boa maneira de lidar com isso, porque os infratores vão acender a fumaça e negar qualquer culpabilidade.

• Annie Mac

  31 de janeiro de 2017 às 23h05

  A família disfuncional sempre negará e condenará os inocentes ... isso só nos mostra o quão doentes e desordenados eles estão vivendo em uma vida de dentista.

• Heidi

  10 de outubro de 2017 às 03h36

  Eles não são tão desordenados, mas simplesmente ruins. Mentirosos, assassinos e ladrões. Eles matam pela boca, pode muito bem ser uma bala. Sente-se, mantenha-se firme e mantenha objetivos elevados, mesmo SE você não for emocionalmente capaz de alcançá-los devido a abusos anteriores. A verdade eventualmente aparecerá. Olhe para o resultado final - isso também é bíblico. Torna um pouco mais leve.

• 

  Sarah

  3 de fevereiro de 2017 às 11h31

  Olá, Lynn - obrigado por seu comentário e por compartilhar uma visão sobre sua prática. Eu concordo - usar um bode expiatório é devastador. A agressão passiva e a iluminação a gás são os ingredientes que dificultam a defesa do bode expiatório, pois os familiares vão negar tudo. É vicioso. Estou trabalhando em um artigo sobre iluminação a gás no momento, exatamente por esse motivo. Ele aparecerá aqui em f-bornesdeaguiar.pt em um futuro próximo.

• Junho G

  17 de junho de 2017 às 20:13

  Tenho vivido uma vida muito dolorosa devido a várias grandes propriedades familiares e meus irmãos que as roubaram de mim e usaram grandes quantias de dinheiro para resgatar meus filhos depois que os colocamos na faculdade. Eu sou o mais educado, popular na escola, e tenho filhos bem-sucedidos e no casamento, mas tantas coisas más e ilegais foram feitas, isso causou muitos desgostos. Tenho um terapeuta e estou pensando em denunciá-lo para uma ação legal. É o pior caso que já vi.

• Elisa

  24 de julho de 2017 às 20:21

  Não tenho certeza da situação de Annie em sua família, mas sei que em minha família é um pecado compartilhado - o pecado original, quero dizer. Mas aquele ÚNICO indivíduo é feito para suportar.
  É tão cansativo ter que lidar.
  Nos últimos anos, cheguei à conclusão de remover FISICAMENTE meu eu dessas personalidades tóxicas. ... Infelizmente, ainda estou convocando os recursos financeiros e emocionais para fazê-lo (algo que estou - CLARO - fazendo quase inteiramente sozinho e com pouquíssimos recursos como de costume ...)
  Uma percepção muito grande e fundamental para mim foi finalmente OBTER, no fundo emocionalmente, a noção de que: “Ninguém merece abuso”.
  Estar em qualquer relacionamento abusivo, eu acho, faz uma lavagem cerebral em você para acreditar que a responsabilidade recai sobre você e somente você para mudar a situação (logo, o bode expiatório). Você pode até ser bem claro logicamente que isso é besteira, e é um problema COMPARTILHADO e não apenas seu - mas a menos que você possa DE-HEARTWASH, em vez de DE-BRAINWASH, você ainda estará agindo na lavagem cerebral inconsciente. … Eu digo “des-lavagem do coração” (termo desajeitado, eu sei), mas quero dizer com isso para mostrar o quanto é inconsciente, o que uma pessoa acredita e age sobre.
  É incrivelmente frustrante estar fazendo o seu melhor para fazer o certo, mesmo por anos, apenas para descobrir que você tem repetido o mesmo BS o tempo todo. … Por mim, fiz o meu melhor para não me tornar uma VÍTIMA, apenas para descobrir que havia sucumbido à antiga armadilha da vítima.

  FUI lavagem cerebral para assumir mais encargos do que os meus.
  É por isso que há tanta necessidade de finalmente me retirar dessas pessoas, por definição, TÓXICAS. Estou cansado de ter que lutar não apenas contra minha própria fraqueza, mas também DELES. .. É como ter que se livrar de sua própria bagagem, apenas para ter aqueles ao seu redor despejando a deles em você. E nunca tendo uma pausa: PORQUE eles sempre despejam suas merdas em você.
  E, no fundo, eles sabem que estão abusando de você. Eles sabem, no fundo, que estão cheios de merda. Uma vez que suas mentes se acalmem e eles obtenham qualquer tipo de sensação de 'observador' do que estão participando.

  Estou TÃO CANSADA de tudo isso. … Tenho lutado contra esse tipo de coisa por muito tempo. Eu até fiz algumas descobertas incríveis, apenas para cair de novo.
  O tempo todo, observo outras pessoas continuarem com suas vidas. Pessoas que não têm minha decência ou força, francamente. … Tanta merda de BULL voa neste mundo. Pode ser muito injusto.
  E alguém pode ficar muito cansado de trabalhar em direção a uma meta espiritual, de ser recompensado de alguma forma no futuro. O tempo todo, observando pessoas de merda tendo uma vida relativamente fácil e aproveitando a riqueza e os bons momentos.

  Em qualquer caso, percebi como sofri uma lavagem cerebral para assumir fardos que eram / não eram meus. .. E isso nunca para de me chocar, quase me faz rir sardonicamente, como esses mesmos indivíduos que abusam de uma pessoa, apenas desistem desse abuso para tratá-lo com respeito, quando você para de acreditar em suas merdas de que você vale menos do que eles / são mais falhos ou culpados. … SUA besteira !!!
  … E, no entanto, SÓ quando você para de ouvir suas visões horríveis ELES o respeitam !!!! ??? W T F !!!! ?????
  Essas pessoas, no entanto ALTAMENTE AGRESSIVAS, NÃO TÊM NENHUMA AÇÃO SOBRE QUEM SÃO OU O QUE ESTÃO FAZENDO !!!!
  Seus rótulos e críticas negativas são apenas um blefe - uma tática desesperada para desviar a atenção de sua própria vulnerabilidade.
  É tudo como um grande jogo de pôquer. … Eu sabia disso há muito tempo, no entanto. A parte mais difícil, eu acho, é adquirir a resiliência emocional e força de atenção / mente, para desviar todos os pequenos pedaços de lavagem cerebral negativa ou, simplesmente falta de clareza / consciência que dá espaço então para a dúvida (ou esses pôquer horrível e abusivo jogos ... um monte de blefe sim, mas ainda cria miséria se você não consegue se livrar de tudo).

• Colg

  8 de julho de 2017 às 9h13

  Minha família é assim comigo. E sim, a conversa nunca foi uma ferramenta significativa na minha família.
  E é claro que deveria ter sido a ferramenta mais valiosa de todas.
  E sim, se você fosse o bode expiatório em sua família original, e a menos que você seja capaz de se afastar deles, obter educação e lidar com o que aconteceu em sua família de origem (o que raramente acontece), então você carregará o estigma para sua toda a maldita vida, infelizmente. Provavelmente seja uma pessoa do tipo solitária pensando que ninguém te entende, etc, etc. Estive lá, ainda estou lá. Realmente existência horrível.
  Os médiuns psíquicos parecem ser algumas das pessoas que mais valorizo ​​hoje em dia. Sem julgamento com eles.
  Aprender sobre a vida após a morte é outra ferramenta muito libertadora para mim.
  Ansiar e não ter medo da morte faz parte de uma vida saudável, já que tanto medo é construído em torno da morte em nossas vidas terrenas.
  Tudo o que fazemos aqui nos acompanha para a próxima vida após a vida.
  Portanto, nenhuma de nossas realizações é desperdiçada.
  Isso é ótimo para mim.
  Espero ter ajudado alguém com meu esboço de vida terrena. Obrigado pelo artigo do bode expiatório.

• Heidi

  10 de outubro de 2017 às 03h40

  Dê uma olhada em sua família, sim, você e eu perdemos muito tempo. Mas ... a verdade é que não quero pertencer a essas pessoas. Sou uma vítima, sim, mas ainda assim, é minha escolha ficar longe.

• Heidi

  10 de outubro de 2017 às 03h31

  Privacidade? No Facebook? Você deve estar brincando! Cuidado com os predadores lá também. Uma vítima é sempre uma espécie de vítima. Como Shenandoah e como Paladin.

• Heidi

  10 de outubro de 2017 às 3:37

  Diga a verdade sobre eles? De maneira improvisada? Isso ajudaria?

• Anna

  2 de março de 2019 às 14h08

  Lynn, o que você diz ressoa tão intimamente com o que aconteceu comigo. Sou o terceiro de seis filhos, mãe alcoólatra e pai costumava agredi-la fisicamente. Fui eu que mais fiz para ajudar minha mãe quando ela estava bêbada, espancada e muito angustiada. O que é estranho é que fui eu quem ela rotulou de ‘o mau’. O rótulo pegou e, pelo resto dos meus 59 anos, fui despedido, alienado, excluído, mentido sobre os meus irmãos. Cada vez que protesto contra suas ações devastadoras, ouço que estou delirando e mentalmente doente. Estou exausto com tudo isso e o não contato é a única maneira de manter minha sanidade. Para voltar ao seu ponto, todos nós tivemos que suprimir as emoções na unidade familiar, pois o relacionamento entre minha mãe e meu pai era volátil e perigoso. Eu entendo muito claramente o que aconteceu e gostaria de encontrar um terapeuta que realmente entendesse a devastação de ser o bode expiatório da família. É reconfortante e comovente ver quantos foram afetados por essa dinâmica familiar. Aposto que muitos suicídios podem ser rastreados até serem o bode expiatório da família. Você tem que ser muito forte para sobreviver a essa situação horrível. Sou solteira, tenho dois filhos (gêmeos) de 20 anos que também são descontados porque eu era a mãe, então vocês podem ver como os efeitos continuam. A dor de ser expulso da vida de seus irmãos é e sempre foi indescritível. A família em geral também pode ser contaminada com coisas que ouviram sobre você e as inverdades que você não tem como defender. Eu não acredito que haja qualquer 'conserto'. A vantagem de ser o SG é que você tem a oportunidade de realmente cortar os laços familiares negativos e se tornar verdadeiramente integrado com quem você é. (se isso faz sentido!). Entender cada vez mais sobre o CS, é como ler a história da minha vida.

• Annie Mac

  31 de janeiro de 2017 às 23h02

  Eu fui condenado ao ostracismo por mais de 20 anos, sendo o bode expiatório da família. Eu vivi com vergonha e com confusão e me perguntei várias vezes em minha mente ... eu perdi algo? Eu tinha sido, sem saber, um assassino de machado e um assassino em série? Um traficante alimentando crianças inocentes com drogas ilícitas? A lista continua e continua, mas eu não tive um encontro com a lei, eu não bebo, eu não uso drogas - eu sou um cidadão legal, uma boa pessoa, pessoas como eu EXCETO minha família! Fico fora de todas as funções familiares, embora nunca tenha tentado impedir que meus próprios filhos vissem sua própria família estendida ao meu lado. Na verdade, meus sogros eram mais amorosos e apoiadores do que minha própria família. Vivo com muita dor emocional, e às vezes seria mais fácil se eu fosse algum ser humano louco que merecesse tal tratamento, isso eu poderia entender. Eu sei, no entanto, que sou o membro da família saudável, emocionalmente e o único que não é narcisista ... Sou um buscador da verdade, um delator, e ESSE É O MEU CRIME. Isso me fez querer tirar minha vida em duas ocasiões recentemente e ainda sinto tanta vergonha e dor, embora eu entenda que sou o bode expiatório por trazer a verdade à mesa.

• 

  Sarah

  3 de fevereiro de 2017 às 11h11

  Olá, Annie, obrigado por sua história. É preciso muita coragem para fazer o que você está fazendo. Você mostra sabedoria ao compreender que muitas vezes o bode expiatório é o único que fala a verdade em uma família como esta. Tudo de bom para você.

• Catherine T.

  22 de março de 2019 às 8h08

  “O bode expiatório que é o único que fala a verdade em uma família como esta.” AMÉM! É isso, em poucas palavras. Tentarei me confortar um pouco em um mar de dor e confusão com essa afirmação. TRUTH & REALITY COUNT, não importa o que “eles” digam.

• Gillian

  7 de março de 2017 às 21h58

  Estou muito grato por encontrar esta informação. Sim, eu também sou o bode expiatório da família. É muito difícil crescer em uma família que deseja desesperadamente amor e aceitação e, conseqüentemente, esforça-se demais para conquistá-los de alguma forma. Minhas duas irmãs mentiram e abusaram de mim por toda a minha vida, agora estou com 61 anos e, embora seja reconfortante ler as respostas às perguntas que me atormentam, por exemplo, por que sou tão indigno de amor? O que eu fiz para merecer ser tratada com tanta crueldade? Deve haver algo de errado comigo. Fui abandonado e abusado mesmo quando estava passando por tratamento de câncer, quimioterapia. Meu pai também estava idoso. Uma versão extrema de 'chute enquanto você está no chão'. Minha mãe está na raiz de tudo isso principalmente. Nenhum de nós foi verdadeiramente amado quando crianças, você era recompensado temporariamente se fosse o mais bonito, o mais extrovertido ou o mais inteligente. Jurei que nunca submeteria meus filhos a tamanha crueldade emocional e espero ter conseguido isso em grande parte. Mas estou mais interessado em saber por que fui escolhido como o bode expiatório, lendo isto agora posso ver o porquê, quem teria pensado que é por sua natureza gentil e amor genuíno pelos outros! Mas agora faz muito sentido. Sempre vivi com uma vaga sensação de inveja (pois o que eu nunca consegui entender como um era muito mais bonito do que eu e o outro muito extrovertido por natureza e me casei com um homem rico que satisfazia todos os seus caprichos. Eu, por outro lado estava feliz no meu relacionamento e gostava de ser a mãe dos meus 4 filhos, às vezes levando uma existência bastante frugal. Não demorou muito para incorrer na ira deles - vá de férias, aprenda a pintar e Deus me livre de começar a vender pinturas ocasionais, na verdade, estar satisfeito com minha casa e carro etc. Ele teve que ser anulado em um golpe rápido, seja em atos de humilhação, sutis e flagrantes ou atos de superioridade.
  Meu pai também foi explorado e intimidado quando ficou velho e frágil.
  Depois que ele faleceu, decidi que era hora de cortar o contato. Eu ainda era intimidado e abusado por telefone, cartas etc. Agora há uma tentativa pelas redes sociais! O que eu faço para me livrar dessas pessoas que me sugaram e me cuspiram várias vezes só para eu perdoar e voltar para buscar mais.
  Não posso mais fazer isso porque estou muito cansado e esgotado. Mas aos 61 não vou desistir, lutei contra o câncer, isso me tornou mais resistente em alguns aspectos. Obrigado por seu artigo e por ouvir. Boa sorte a todos que estão lidando com ser um bode expiatório. Meu conselho ? Não deixe por tanto tempo quanto eu antes de colocar você e sua sanidade em primeiro lugar.

• Donna T.

  5 de julho de 2017 às 6h29

  Obrigado por compartilhar. Nos últimos anos, estou descobrindo que todo esse comportamento tem nomes. Posso não ter conhecido os termos apropriados ... mas conheço todas as emoções. Lamento muito que eles não o deixem em paz. Não é o que queremos fazer, mas o recurso de bloqueio ajuda. Espero que você seja capaz de viver o resto de sua vida fazendo TODAS as coisas pelas quais você é apaixonado, todas as coisas que o tornam quem é e também que você seja capaz de encontrar paz ... paz de espírito. Você merece isso!

• Shirley

  1º de outubro de 2017 às 18:26

  Olá Gillian,
  Fico feliz em ler como você conseguiu sobreviver a ser bode expiatório. Isso exige muito de mim e do meu filho, mas ler sobre os outros é muito útil e necessário :) Eu gostaria de continuar se você simplesmente não tivesse contato com aqueles que estavam te maltratando? Se sim, há quanto tempo você faz isso. Estou apenas começando e estou tão magoada que não quero ou preciso do contato deles. Porém, eles enganaram e voltaram minha filha contra mim agora :( Então, parece que não consigo me afastar dos odiadores :( É tudo o que posso pensar em fazer. Vejo que eles são mestres da manipulação e mentirosos :( Então, não posso envolver-me, até mesmo para me defender dos outros na família :( Acredito que mudar de casa pode ser a próxima coisa a fazer, eles até me enganam no FB.

• Heidi

  10 de outubro de 2017 às 3:44

  Você não deixou as coisas irem. Você estava lutando pela liberdade. Bom trabalho!

• Lorna T

  15 de janeiro de 2018 às 3h20

  Bem dito Annie - meu mantra é “Acredite naquele que busca a verdade, não naquele que pensa que a encontrou” Andre Gide xx

• Catherine T.

  27 de maio de 2018 às 19h30

  annie mac, eu mesma disse exatamente a mesma coisa: devo ter sido um “assassino de machados” e pertencer à prisão perpétua ou morta, como minha família fala de mim. E eu nunca fiz nada de errado! Exceto DIGA A VERDADE. E para este grupo, isso é semelhante a uma sentença de morte, que nunca será perdoado. Continuo a sofrer, mas não em silêncio. Um dia, se Deus quiser, devo encontrar paz. Querido Deus, por favor, mostre-me o caminho.

• PDeli

  24 de janeiro de 2020 às 13h33

  Annie Mac - Uau! É como se eu tivesse escrito sua postagem, mas realmente você a escreveu! Parece idêntico aos meus pensamentos e minha situação real. Estou tão impressionado e adoraria me conectar de alguma forma para falar sobre a dor. Porque isso é o que compartilhamos e temos em comum ... é a dor. Tão horrível e te enviando um grande abraço ao estilo de Chicago

• C Diane

  4 de fevereiro de 2017 às 3h09

  Obrigado por compartilhar isso. Por favor, ore por minha família. A disfunção está na minha família há muitas gerações. Minha mãe era maníaca bipolar e me fez passar por muita dor, pois ela estava entrando e saindo da minha vida durante a minha infância, ela causava muita dor. Para parar de ficar, fiquei frio e ressentido com ela. Minha mãe me disse uma vez que um dia eu saberia como era e um dia um dos meus filhos seria frio comigo. Eu gostaria de ter sido mais compassivo e misericordioso com minha mãe. Não fui muito agradável da última vez que a vi sem saber que seria a última vez que a veria, minha mãe, assim como seu pai, sua irmã gêmea, minha tia, havia terminado suas vidas anos antes dela, ela acabou com a dela também e cometido suicídio em 3-11-11.
  Sou uma mãe solteira de 3 filhos. Minha filha e eu tivemos uma discussão horrível antes de ela ir para a faculdade. Nós dois dissemos coisas ruins um ao outro das quais eu me arrependo muito. Já se passou mais de um ano desde que a vi. Ela se recusa a falar comigo. Pedi desculpas repetidamente e estendi a mão para ela, mas seu ressentimento parece crescer ainda mais em relação a mim. Tenho tantas saudades dela. Meu coração está tão partido. Estou perdendo a esperança de ver ou ser capaz de consertar as coisas.

• 

  Sarah

  8 de fevereiro de 2017 às 11h47

  Obrigado por compartilhar sua história dolorosa. Eu me pergunto se você consideraria trabalhar com um terapeuta para ajudar a reformular seu relacionamento com sua filha. pode oferecer suporte para encontrar uma nova maneira de se comunicarem. Envio calorosos cumprimentos a você.

• Russette W.

  4 de fevereiro de 2017 às 11h02

  Fui o bode expiatório do meu marido com problemas mentais e dos meus filhos. Foi devastador. A terapia ajudou, e o abuso parou devido a uma intervenção de saúde mental e meu marido assumindo a responsabilidade por seu comportamento e mudando-o. Com o tempo, meus filhos perceberam o que estava acontecendo e todos nós superamos isso. Isso foi há anos, e a vida está muito melhor agora, mas as cicatrizes são para sempre. Nunca serei a mesma pessoa de coração aberto que fui, mas sou mais forte e gentil por ter sobrevivido a isso.

• 

  Sarah

  8 de fevereiro de 2017 às 11h48

  Obrigado, Russette, por seu comentário. É uma medida de sua coragem ver a reviravolta que você alcançou em sua vida.

• Sanda

  4 de fevereiro de 2017 às 20:27

  Sim, eu sou o bode expiatório da minha família, nem quero explicar o que passei e nunca pensei que era assim que se chamava até agora. Obrigado!

• 

  Sarah

  8 de fevereiro de 2017 às 11h49

  Estou feliz que você achou isso útil, Sanda. Muitas felicidades para você enquanto você segue em frente.

• Carmen

  6 de fevereiro de 2017 às 2h05

  Este é um artigo muito bom. Fui o bode expiatório e passei a vida inteira acreditando que havia algo de errado comigo (como sempre me fizeram acreditar), até que um dia percebi que eram eles, eles eram o problema. Finalmente saí da casa da família há 2 meses, mudei meu número de telefone, eles não sabem onde trabalho ou onde moro. Eu não tenho amigos, então estou fazendo tudo sozinho. Não é fácil, mas tudo que eu quero é um pouco de paz de espírito e está começando a melhorar agora, lenta mas seguramente. Melhor sozinho do que mal acompanhado.

• 

  Sarah

  8 de fevereiro de 2017 às 11h50

  Olá, Karmen - os melhores votos em sua nova vida - eu o elogio por cuidar tão bem de si mesmo.

• Rebekah

  6 de fevereiro de 2017 às 5:17

  Eu fui o bode expiatório da quinta série até terminar a escola e ainda sou o bode expiatório da família. Na escola, as pessoas podiam me intimidar e se safar - porque tenho uma forma leve de Síndrome de Asperger, fui considerado 'retardado' pela equipe, então não importava o que me fizessem; mesmo que um membro da equipe visse algo acontecer (como uma vez em que fui empurrado escada abaixo e quebrei o tornozelo, a pessoa que me empurrou disse “vai se foder morrer seu retardado”) nada seria feito, aparentemente os valentões nunca fiz nada de errado e sempre seria minha culpa - os valentões poderiam dizer que eu fiz ou disse algo e mesmo que eu não fizesse (na maioria das vezes eu não fizesse ou dissesse nada) eu estaria em apuros. Fui suspenso da escola várias vezes e recebi detenções - por exemplo, um valentão poderia dizer que bati nele (nunca agredi alguém fisicamente; o pior que já fiz foi mandar alguém calar a boca) e porque estou “Retardado”, o funcionário acreditaria no valentão e eu estaria em apuros.
  Minha mãe agora está me forçando a estudar Direitos Humanos porque uma faculdade que frequentei nunca me forneceu uma cópia das anotações das aulas (essa é a única 'necessidade especial' que tenho, já que não sou rápido quando se trata de copiar anotações de um palestra do professor). Não quero, já que estive na faculdade por um curto período de tempo, depois frequentei uma faculdade diferente e me formei com louvor - recebi uma média de 96% no programa de Especialista Administrativo. Digo a mamãe que porque estive na primeira faculdade (aquela que não dava notas) por um período muito curto (quatro meses), não vejo sentido, principalmente porque isso aconteceu em 2012! Ela enlouquece toda vez que eu digo que não quero ter nada a ver com essa questão dos direitos humanos - ela é quem fez a denúncia, não eu. Também aponto que ela me diz para “deixar pra lá” quando se trata de ser tratada como merda por oito anos na escola (da quinta série até eu me formar na décima segunda) e por que não podemos registrar uma reclamação de direitos humanos em relação ao fato de que enquanto eu estava na escola a equipe sempre permitiu que as pessoas me espancassem, abusassem verbalmente de mim e escrevessem coisas desagradáveis ​​sobre mim - não é contra os direitos humanos permitir esse tipo de tratamento? Toda vez que menciono que ela se cala; ela sabe que tudo o que passei (já que foi durante oito anos) contribuiu para o desenvolvimento do Transtorno de Estresse Pós-Traumático Complexo. Ela, junto com membros da família dela, constantemente me lembra de coisas que eu fiz que eram 'ruins' no passado (como derramar o perfume da minha tia na pia do banheiro quando eu tinha nove anos - quando eles tocavam no assunto, eles faria cara feia e me chamaria de mentiroso e desonesto, mas eles não podem dizer que eu fiz algo errado enquanto estava na escola porque eles sabem que eu nunca fiz nada de errado lá), bem como justificam toda vez que me tratam como um idiota . Por muito tempo acreditei que sempre fui o culpado, mas percebi que não era - isso vem da leitura de vários artigos sobre bode expiatório - agora sei que tenho o papel de bode expiatório, em casa e quando estava na escola. Eu sei que todos nós temos um papel na vida e se alguém me dissesse que esse era o meu papel quando eu era mais jovem (portanto, seria por isso que eu sempre estava errado e todos os outros sempre estavam certos, já que eles podiam fazer e dizer o que quisessem para mim e sair impune), eu ainda não gostaria do papel, mas o teria aceitado como a razão pela qual as pessoas poderiam fazer o que quisessem comigo - assim como um zelador tendo que limpar a bagunça; o zelador provavelmente não quer limpar o vômito de alguém no chão, mas isso faz parte do trabalho dela, assim como ser tratado como merda faz parte do meu trabalho como bode expiatório. Se eu pudesse me mudar da casa da minha mãe, eu mudaria, mas, infelizmente, não tenho dinheiro ou amigos para me ajudar, então estou preso com isso, meu pagamento está sendo tratado como merda constantemente.

• 

  Sarah

  8 de fevereiro de 2017 às 11h53

  Rebekah, sendo destacada devido ao Transtorno do Espectro do Autismo (Síndrome de Asperger), adiciona outra camada de angústia para você no papel de bode expiatório em sua família. Espero que você encontre algum apoio na escola ou na sua comunidade.

• Rebekah

  16 de fevereiro de 2017 às 12h35

  A questão é que não tenho como obter ajuda. As escolas não faziam nada; na verdade, eles usaram meu distúrbio como uma razão para deixar os valentões me intimidarem, mas se eu me defendesse (como mandar um valentão calar a boca), eu estaria em apuros. Fui até suspenso ou detido por coisas que nunca fiz - o valentão poderia dizer que fiz algo e em quem a escola acreditaria? O bully. No entanto, se o agressor fizesse algo comigo e eu denunciasse, nada seria feito, porque tudo o que ele faria seria negar e a escola acreditaria no agressor. Mesmo que eu negue as falsas acusações, nunca fui acreditado por causa da minha deficiência. E tentar obter ajuda da minha comunidade é inútil. Há uma clínica de saúde mental que eu tentei, mas eles ignoram e tratam como se eu tivesse uma reação exagerada (esta clínica tem uma má reputação por tratar pessoas assim - tem havido notícias sobre esta clínica). Não tenho nenhum amigo a quem recorrer (sou muito “retardado” para alguém gostar) e os membros da família pensam que sou mau - eles vão trazer à tona erros que eu cometi ainda se eu mencionar qualquer coisa que outra pessoa tenha feito (como dizer ou postar coisas desagradáveis ​​sobre mim) Disseram-me para “deixar pra lá”. Como posso obter ajuda se não houver ajuda? Parece que se você tem uma deficiência, você está condenado - nenhuma ajuda está disponível e você é automaticamente rotulado de 'o mau' - se você cometer um erro, isso será usado contra você para o resto da vida (mas se você estiver com raiva de alguém por um erro que cometeram, e o erro que cometeram é mais sério do que o que você cometeu, você é o culpado e é acusado de ser uma pessoa vingativa porque não vai 'deixar passar' - isso aconteceu comigo na escola, um a professora disse isso, mas como eu poderia se a mesma coisa acontecesse comigo todos os dias? A professora disse que eu tenho dificuldade em deixar as coisas passarem enquanto estava na escola, não quando saí! Você seria capaz de deixar algo ir se exatamente a mesma coisa estava acontecendo dia após dia enquanto você estava em um lugar - sendo xingado, rumores sendo espalhados sobre você e sendo agredido fisicamente?). Eu disse a um membro da família ontem à noite que percebi que meu papel na vida é o bode expiatório e eles piraram - este é o mesmo membro da família que está me forçando a passar por essa merda de direitos humanos e se tivermos que ir ao tribunal e enfrentar essas pessoas, vou ficar doente. Porque eu não quero fazer isso, eu sou o culpado e aparentemente isso manchará meu nome ainda mais - o membro da família começou isso quando eles foram contra minha vontade e entraram com uma reclamação de Direitos Humanos! Aposto que se eu originalmente sugerisse que queria registrar uma queixa de Direitos Humanos, seria repreendido e dito para “deixar para lá”. Eu apontei que se a faculdade tivesse apenas me tratado como um lixo, me acusado de fazer coisas que eu nunca fiz, e / ou as pessoas estavam me intimidando e permitindo que o bullying acontecesse, mas me punisse se eu me defendesse de alguma forma, nenhuma queixa de direitos humanos seria registrada. Acho que o membro da família sabe que estou certo, então é por isso que eles me repreendem quando menciono isso. Além disso, um ex-amigo que ligou para minha casa ontem à noite porque eu mandei um e-mail para contar como me faziam sentir - eles alegaram que eu os ameacei quando nunca, só disse que me machucaram quando defenderam um cara que me chamou para a sujeira e disse “as pessoas deveriam ter cuidado comigo” por causa de alguns erros graves que cometi no passado. Eu me comparei à personagem fictícia Carrie White, já que ambos fomos tratados de forma muito semelhante - fiz um post sobre isso em outro site e as pessoas estão chocadas com o quanto eu passei e disseram que, embora também tenham sofrido bullying, elas não a tive tão intensa quanto eu (e ainda faço). O link para o artigo é imdb.com/title/tt1939659/board/nest/253484769?ref_=tt_bd_1. Porque eu me comparei a Carrie White, a pessoa alegou que eu os ameacei porque Carrie matou todo mundo no final - eu não faria isso, afirmei em minha postagem para essa pessoa que eu era como ela devido à maneira como ambos éramos tratados pelos alunos e família, e nenhum de nós tem amigos. Meu familiar defendeu a pessoa que ligou, dizendo que a pessoa não fez nada de errado e poderia ter chamado a polícia e me acusado de ameaçá-la - eu decidi descobrir se poderia ser acusado, mas descobri que não poderia desde Eu não os ameacei e o nome não significa nenhuma ameaça, foi acordado que o único motivo pelo qual usei o nome foi devido às semelhanças entre Carrie e eu. No final, salientei que todos nós temos um papel na vida e meu papel é o bode expiatório e estou certo que esse é o meu papel. O membro da família me acusou de ser negativo e não se desculpou por me tratar como um lixo ou me fazer sentir mal, eles sempre tentam justificar suas ações mencionando coisas que fizeram para me ajudar - eu acho que se você ajudar alguém, isso lhe dá uma bilhete grátis para tratá-los como lixo.

• Patricia

  6 de outubro de 2018 às 4:14

  Tenho 51 anos e sou um bode expiatório da família. Basicamente, tenho muito pouco ou nenhum contato com a maioria da minha família e parentes. Preocupo-me com minha sobrinha que como asperger, a mãe dela é um dos meus bodes expiatórios, nunca conheci minha sobrinha por causa disso. Como basicamente não tenho contato com minha família, espero que ela não seja o próximo bode expiatório da família.

• John

  18 de abril de 2017 às 17h02

  Eu também tive aspergers e tive que suportar o papel de bode expiatório da família ao longo da vida. Às vezes, parece que não há ninguém que compreenda a profundidade da frustração e da dor emocional que isso causa. Meu conselho: 1.) Encontre uma maneira de sair e se distanciar de seus agressores. Limite o contato com eles. Isso leva tempo, mas você se sentirá melhor. 2.) compreender que você é uma boa pessoa e que seus agressores são doentes mentais. 3.) encontre um grupo de apoio local ou procure aconselhamento.

• Rebekah

  26 de abril de 2017 às 4:35 PM

  Infelizmente, eu moro com essa pessoa e não posso limitar meu contato com ela, já que estamos em casa constantemente - não tenho amigos com quem sair e conseguir um emprego é praticamente impossível; onde eu moro, se descobrirem que você tem uma deficiência, não vão te contratar. Não há grupos de apoio local para ir; se eu dissesse que queria sair de casa por qualquer motivo e ficasse fora por qualquer período de tempo, teria problemas, especialmente se o membro da família descobrisse que eu estava indo para um lugar que envolvia pessoas como eu. Buscar aconselhamento também está fora de questão, pois assim que os conselheiros ouvem que eu tenho uma deficiência, eles me fecham e não querem ouvir. É assim que é ruim o sistema de saúde onde eu moro - basicamente, NÃO HÁ SISTEMA DE SAÚDE! Eu sei que o membro da família é aquele que está doente; eles são desagradáveis ​​com as pessoas quando bebem (eles são o alcoólatra funcional) e bebem muito, quase todos os dias e aparentemente é minha culpa que eles bebem (eles me disseram que se eu não lhes desse tanto estresse eles provavelmente não iriam beber). Eu não tento trazer estresse; há coisas que aconteceram que eu mesmo cuidei e se eu contasse a eles, eles teriam um bom motivo para beber. Por causa da forma como fui tratado pela sociedade em geral, tento evitar ir a qualquer lugar, a menos que seja absolutamente necessário - isso é graças a todos os anos que passei sendo intimidado e às vezes ainda sou intimidado aos 27 anos.

  Você teve problemas como este?

• Deb

  6 de fevereiro de 2017 às 17:52

  A sociedade e as profissões de ajuda prejudicam ainda mais as pessoas nessa situação, diagnosticando-as com uma doença mental. Isso, então, dá à família mais munição e validação de que não é sua culpa e que há algo errado com o bode expiatório.

• Dianne

  7 de fevereiro de 2017 às 6h08

  Concordo. Imo, qualquer grau educacional no qual alguém irá praticar terapia e aconselhamento deve saber sobre transtorno de personalidade narcisista e transtornos de grupo B. É disso que trata este artigo. Transtornos do grupo B com NPD. Os narcisistas abusam de seus filhos, causando danos ao longo da vida para eles. preparando-os para mais abusos. Se você não foi educado no cluster B e no transtorno NPD, você não deve ser um psicólogo. NPD é um grande problema na sociedade e no mundo e nada está sendo feito a respeito.

• 

  Sarah

  8 de fevereiro de 2017 às 12h03

  Olá, Deb - Um dos focos da psicoterapia é oferecer aconselhamento de apoio para aqueles que estão sofrendo, e é útil na medida em que uma pessoa é capaz de comunicar a realidade de sua situação ao terapeuta. Às vezes, os indivíduos em ambientes emocionalmente abusivos lutam para fazer isso porque o abuso os priva da capacidade de ver seus agressores claramente. Pode ser uma série de nós difícil de desemaranhar e pode levar tempo. Não seria a intenção de um terapeuta ficar do lado de abusadores contra uma pessoa que está sendo usada como bode expiatório, uma vez que o principal objetivo de nossa educação e treinamento é ajudar uma pessoa a desenvolver uma autoimagem clara e precisa. No entanto, se você acredita que seu terapeuta parece não entendê-lo quando você está fazendo esforços de boa fé para se comunicar, trabalhar com ele pode não ser uma boa combinação terapêutica para você. Encontrar outro terapeuta é sempre uma boa ideia quando a combinação não parece certa.

• Elisa

  24 de julho de 2017 às 20:46

  OUVIR! OUVIR!!
  Totalmente de acordo. (…) Freqüentemente, a sociedade em geral só continua onde sua família abusiva parou.
  Isso de fato aconteceu comigo. (…) Desenvolvi um transtorno de ansiedade por ter sido usado como bode expiatório em um local de trabalho, e meu pai (e a maior parte da minha família) foi conivente com isso e, possivelmente, causou os maiores danos.
  Então, eu recebi abuso de um suposto irmão, sendo erroneamente rotulado com formas mais graves de doença mental (ela pegou todos os montes que ela podia ver e os transformou em montanhas) para que ela pudesse escapar impune com mais abusos - desde muito existe mais estigma para aqueles com doenças psicóticas do que para aqueles com doenças de ansiedade.
  Agora que minha vida mudou - porque eu finalmente encontrei algumas pessoas que me apoiavam, e então me graduei para finalmente perceber o quão bagunçada minha família é e, por sua vez, como eu ingeri suas crenças tóxicas sobre mim. … Bem, o que você sabe - ?? !!! (…) A ansiedade diminuiu consideravelmente.
  E, claro, essa mesma pessoa cruel que espalhou mentiras de que eu era psicótica ou pré-psicótica (sem falar na ausência de um diagnóstico) agora quer ser amiga!
  Fui submetido a um ostracismo insuportável e uma dor ainda mais intensa do que já havia passado - e eu havia passado por uma depressão suicida séria, além de anos sem poder trabalhar por causa de uma ansiedade horrível ... e da pessoa que me fez passar ele, não só NUNCA se desculpou, mas também age como se nada tivesse acontecido.
  Esses tipos de personalidades NUNCA param até que tenham destruído você ou até que você acorde e perceba FIRMEMENTE o que eles são.

• Olivia

  7 de fevereiro de 2017 às 4:40 PM

  É um grande alívio ver outras pessoas passando por isso e que eu não seja louco. Já estou passando por isso com minha mãe e minhas irmãs há alguns anos. Eu vi um excelente conselheiro no ano retrasado, no entanto, nosso seguro mudou e agora estou vendo alguém diferente. Este é meu segundo ano e eu simplesmente não sei se as coisas estão bem. Como posso saber se estou com um bom conselheiro que entende? A primeira pessoa com quem estive, saí me sentindo fortalecida e bem comigo mesma. Esse cara, nem tanto. Eu saio questionando quem eu sou e por que estou aqui para começar? Inacreditável. Não tenho certeza do que fazer. Qualquer conselho é útil. Obrigado a todos! Todos nós precisamos ficar juntos! Nós vamos conseguir!

• 

  Sarah

  8 de fevereiro de 2017 às 12h07

  Olá, Olivia - é sempre sua prerrogativa procurar outro terapeuta se achar que a ligação terapêutica com seu atual conselheiro não é benéfica para você. Sei que pode ser assustador mudar de um terapeuta para outro, mas o objetivo é encontrar alguém que o entenda bem o suficiente para lhe oferecer um apoio significativo em seu processo de compreensão e superação de angústias em sua vida. É muito pessoal. O diretório do terapeuta em f-bornesdeaguiar.pt pode ser um bom lugar para começar, se você estiver pensando em fazer tal mudança. Atenciosamente para você.

• Sra. K

  14 de fevereiro de 2017 às 8:50

  Este artigo realmente me tocou. Estou prestes a iniciar o IPT (psicoterapia interpessoal) e espero que isso me dê respostas e um encerramento.

• 

  Sarah

  25 de fevereiro de 2017 às 7h22

  Olá, Sra. K - desejo-lhe os melhores votos pelo seu trabalho.

• Deb

  19 de fevereiro de 2017 às 12h13

  Olá, Sarah,
  Seu artigo descreveu exatamente a minha situação. Eu também não tenho apoio de parentes. Eu me desliguei de toda a minha família por causa disso e me sinto tão sozinha e com o coração partido. Suicídio é algo que considero muito. Uma das maiores necessidades que tenho é ter pessoas ao meu redor, viver com outras, ter proteção e apoio, apenas uma família deveria ter. Descobrir que isso está se tornando impossível, mas eu preciso muito disso. Eu não sei o que fazer. Os psicólogos não chegarão tão perto - como um membro da família. Então, estou perplexo e meu coração está sangrando.

  Deb

• Dianne

  19 de fevereiro de 2017 às 4:22 PM

  Pesquise o transtorno de personalidade narcisista. É genético. Ocorre em famílias. Percebi que meus pais tinham o transtorno e isso me levou 50 anos. Um dos meus irmãos é um narc público e minha mãe tem aspd e é um NPD secreto. Cortei todo contato. Tem que fazer a fim de parar seu comportamento abusivo. Os NDPs não procuram terapia e é por isso que o problema não desaparece. Remova-se de uma família tóxica.

• 

  Sarah

  25 de fevereiro de 2017 às 7h24

  Olá, Deb - Infelizmente, sentir-se isolado da maneira que você descreveu não é um resultado incomum do processo de bode expiatório. É possível ingressar em algum tipo de grupo relacionado a um grande interesse seu? Encontrar uma comunidade é muito importante, à medida que você avança na substituição das conexões familiares negativas que o prejudicaram por laços positivos e novos amigos. Envio-lhe votos de boa sorte e quero que saiba que não está sozinho.

• Clare

  27 de fevereiro de 2017 às 20h07

  Obrigado por este artigo. Descreve exatamente minha situação - o coração partido e o desespero. a raiva, a injustiça e a confusão, fui completamente condenado ao ostracismo pelos meus irmãos durante 15 anos, e não sei por que, exceto que me disseram que era para me punir por alguma coisa (não me disseram o que é). Nesse ínterim, nossa mãe idosa morreu - embora eu fosse sua cuidadora principal, fui excluída de seu funeral, o que foi terrível, e muitas outras dores. Não há nenhum contato. É um caminho muito difícil, de fato, e concordo com o que você diz sobre sua desumanidade. Não tenho família, mesmo minhas sobrinhas e sobrinhos ignoram minha existência. Às vezes, leio que os membros da família que agem dessa maneira o fazem inconscientemente, mas meu irmão e minha irmã sabem exatamente o que estão fazendo, e o fizeram deliberadamente. Acho que não há desculpa para tratar outro ser humano dessa forma. Obrigado pela compreensão da dor que aparece em seu artigo. Eu achei isso validando minhas tentativas de sobreviver.

• Dianne

  27 de fevereiro de 2017 às 20:47

  Semelhante à minha situação. Eles sabem o que estão fazendo. Basicamente, você está sendo punido e excluído porque provavelmente se recusa a brincar em sua fossa disfuncional de comportamento. Eles não podem admitir para si mesmos que estão quebrados ou defeituosos e qualquer um que não seja disfuncional como eles vai acusar de ser o mau da família. em sua realidade distorcida, você é mau por não querer ser desordenado como eles. Eles estão com ciúmes de você. Mantenha a cabeça erguida e não deixe que eles o rebaixem ao nível deles. Isso é mais comum do que você pensa. Minha família é narcisista e eu apontei a disfunção deles, então sou ruim. Ri muito. Está bem. Deixe-os viver em sua fossa. Eu não quero parte disso. Eles não mudam e não podem se tornar funcionais. Sem procurar terapia. E eles não vão fazer isso. Adivinha quem procura terapia? Eu. Para aprender como lidar com sua disfunção. Eu me afastei da minha família para sobreviver. Nenhuma outra maneira de fazer isso. Eu não posso escrever sua história e final. Só meu. E eu quero viver uma vida livre se seu abuso. Então eu segui em frente. Manter-se forte. Você é forte para não rebocar a linha da disfunção.

• Philippa

  5 de julho de 2017 às 2:34

  Tantas pessoas inspiradoras aqui. Eu também escolhi o caminho para uma maior saúde mental e para ficar livre da disfunção da minha assim chamada ‘família’ que está aparentemente desesperada para me ter de volta, apesar de eu ser uma semente tão ruim? Eu teria pensado que se eu fosse tão ruim e causasse tantos problemas para eles, eles ficariam FELIZES por eu ter ido embora, mas não, eles ficariam mais felizes se eu voltasse para assumir o papel que me forçaram sem nem mesmo me perguntar ... o de bode expiatório. Aparentemente, sou o idiota por me recusar a fazer isso e dar a eles espaço para olhar e possuir suas próprias merdas! Que coisa terrível da minha parte. Eu estupidamente respondi um e-mail do meu irmão mais novo recentemente e isso foi um grande erro. Ainda estou me curando do ataque de iluminação a gás que ele jogou em mim (enquanto eu era sem-teto e precisava de conforto e amor). Em vez disso, me disseram (enquanto ele estava me iluminando com memórias passadas que eu o confrontei) que eu SEMPRE fui aquele que iluminou todos eles e tudo o que eu digo, ele apenas distorce a memória inteira ou muda tudo junto, então eu ' Fiquei tentando lembrar quando isso aconteceu (geralmente não acontecia). Depois disso, descobri que caí em outra manipulação dele e pude sentir o quanto ele me odeia agora. Eu não fiz nada além de amá-lo muito. Ele era meu irmão mais novo, mas agora ele é apenas mais um covarde sociopata que não quer olhar para os próprios problemas, então é por minha conta novamente.
  Eles não nos deixam outra escolha a não ser partir, literalmente. Ninguém quer deixar sua família. É a decisão mais dolorosa e impossível de tomar, mas eles não me deixaram outra escolha se eu realmente gostaria de aproveitar minha vida livre e não insanidade!

• Stacey

  8 de março de 2017 às 5h23

  Obrigado por este artigo. Isso ajudou a esclarecer algumas coisas que meu psiquiatra me disse. Não tive contato com uma irmã por dois anos e lentamente reencontrei minha mãe e uma outra irmã nos últimos 6 a 12 meses. Minha terceira e mais velha irmã também está afastada. Eu sou o bode expiatório. Minha irmã e meu marido tinham uma amizade secreta, na qual ele ligava para ela por 3-4 horas a cada duas noites. 7 mensagens de texto por dia. 20 mensagens de texto na véspera de Natal. Eu sou o único culpado, aparentemente, por sua decepção. Por suas mentiras. Por minhas reações ao contato contínuo deles, que descobri nos 12 meses seguintes, após a descoberta inicial de sua amizade muito favorável. Percebo agora que muitas vezes tenho sido o bode expiatório para desviar de seu próprio comportamento. Sempre fui honesto sobre quem sou e o que fiz. E eu peço desculpas. Mas todos os outros membros da família desviam e mudam a culpa e nunca se desculpam. Ainda estou tentando descobrir se tenho força suficiente para me reconectar com as outras duas irmãs ou apenas para deixar para lá. Levei muito tempo para perceber que minhas reações eram bastante normais, dadas as circunstâncias. Que é normal tirar uma folga das pessoas às vezes, para sua própria saúde e segurança. Eu fui ao Natal na reunião da minha família de origem no ano passado. A amiga do meu marido / minha irmã saiu antes mesmo de eu sair do carro. Suas 3 filhas ficaram lá sozinhas por 12 horas no dia de Natal. Eu percebi ... que diz tudo. Estou reconstruindo lentamente minha energia e guardando algumas coisas nesta concha vazia em que me tornei. Obrigado por me ajudar a obter mais clareza

• Adriana

  12 de março de 2017 às 15h09

  Sei que a sociedade de primeira mão não aprecia totalmente as profundezas a que essa família chega para não enfrentar seus pecados. Minha, ao descobrir que os anos de sofrimento físico que eu suportava após o abuso sem fim eram o resultado de um defeito de nascença rompido que mudaria para sempre minha vida sem cirurgia. Essa foi a primeira vez que minha mãe me disse que ELA MESMA iria me matar na minha cama de hospital (em vez de mandar meu pai fazer o que ela mandou pela primeira vez), porque ela não iria perdê-lo para um 'filho que ele nunca quis no primeiro lugar'. Ela então começou a dizer a todos que podia que minha condição era uma mentira para tentar ‘machucá-la’, não me deixando ninguém para ir para o pós-operatório depois de uma cirurgia muito traumática (remoção da base do meu crânio e 2 vértebras). Ela até amaldiçoou meu pastor no telefone por tentar falar com ela. Ele providenciou para que as pessoas me ajudassem, mas minha alma estava tão despedaçada que mal conseguia respirar. Eu simplesmente queria morrer de tudo isso, mas queria desesperadamente minha família inteira e senti que alguém teria que recuar e ver a carnificina que sempre levou aos seus pés minúsculos, mas isso nunca aconteceu. A única mãe dona de casa da família tinha filhos que se tornaram mais abusivos à medida que avançavam (eu sou o mais velho e o único membro não violento da família). Os pais devem melhorar com cada filho; nosso não, mas as crianças foram culpadas SEMPRE. É um comportamento perigoso que NUNCA deve ser tolerado em uma família. Os assassinos em série só podem matar seu corpo, mas não podem tirar sua família de você. Mães perigosas podem arrancar a alma de uma família se não forem tratadas de maneira adequada.
  Se você tem uma família perigosa, DEIXE. Você está em mais perigo do que poderia imaginar e eles nunca derramarão uma lágrima por você tão desesperadamente quanto você deseja. Eles foram quebrados muito antes de você entrar em suas vidas.

• Evan M.

  17 de março de 2017 às 12h28

  Quando cheguei ao fim da minha vida e a compreensão brutalmente triste de que tudo o que suportei e sofri foi sem sentido, mas intencional para que nossa mãe pudesse escapar impune com o tratamento tão vil de seus próprios filhos, mesmo quando cada um de nós quebrou sob o peso de é pior do que a criança antes - PRECISO SABER - POR QUE MEUS IRMÃOS SE VIOLHARAM CONTRA A ÚNICA PESSOA QUE REALMENTE COLOCOU MEU CORPO ENTRE NOSSOS PAIS PARA DEFLETAR SUAS PRETENDIDAS VÍTIMA DO DIA DE SER BATIDAS, 'AINDA PARARAM DE CHORAR' FUI ENVIADO PARA O FRIO COM SUA BÊNÇÃO?!?!?!?! POR QUE UMA COISA TÃO CRUEL ACONTECEU COMIGO APÓS TUDO QUE EU SOFRI E PERDI POR SUAS SAKES? COMO PODERIAM ESTAR ATRÁS DOS QUE ESTÃO RASGANDO SUA CARNE, DEIXANDO TODOS ELES EVENTUALMENTE TER MÚLTIPLOS FILHOS QUANDO ELES ESTAMAM FORA DO SEGUNDO GRAU E COM PROBLEMAS NA ESCOLA E NA LEI?!?! ??!? POR QUE ELES GIRARIAM SUAS BACIAS SOBRE MIM E NÃO SOBRE AS QUE OS MACHUCAM PELA MENTIRA DE NOSSA MÃE?!?!?!?

• Mallory P.

  23 de março de 2017 às 8h06

  Pelo que li, parece que as pessoas se sentem justificadas em fazer de alguém o bode expiatório se fizerem coisas pelo bode expiatório. Eu estou me perguntando se é normal que essas pessoas surjam se o bode expiatório mostrar algum sentimento (como aborrecimento, frustração, etc.)? Se algum dia eu ficar chateado (como chorar) ou frustração (dizendo que desisti de algo), a pessoa que me trata regularmente como se eu fosse lixo vai explodir. Acho que é uma regra tácita 'não falarás o que pensas.'

• E

  3 de julho de 2017 às 23h38

  Obrigado por este artigo. Estou trabalhando para me livrar de um sistema familiar altamente disfuncional aos 28. Levei muito tempo e muita dor para começar a entender e confiar em minha experiência. Minha família colocou TODAS as suas merdas em mim desde muito cedo. Felizmente, sou forte, mas eles destruíram meus primeiros 30 anos a ponto de internalizar um enorme ódio por mim mesmo e começar a me isolar socialmente muito cedo. Eu os amava intensamente e não sabia disso. Mesmo agora, o hábito de direcionar sua violência contra mim ainda é forte. E como é injusto eu ter que limpar uma bagunça que não fiz? Por outro lado, não posso deixar de pensar que vim fazer este trabalho para eles porque eles tiveram muitos traumas em cada geração, desde pelo menos 4. Eu sou uma alma guerreira. Nem qualquer um poderia ter feito esse trabalho. Mas agora, com fome e lutando para atender às minhas necessidades, sozinha e com poucos amigos, estou fugindo.

• Katrina

  4 de julho de 2017 às 20:34

  A questão de sugerir terapia é que tudo que fiz foi contar minha história. A hora acabou e então tenho que pensar sobre isso até a próxima semana. A terapia ajuda se você precisar reformular algo e ver de uma maneira diferente. Não ajuda muito quando você vê tudo com clareza, mas não há nada que você possa fazer a respeito. Quanto a ter um grupo de amigos de apoio - isso é muitas vezes difícil. Muitas pessoas irão julgá-lo e se perguntar o que é “o outro lado” da história ... Também é uma vergonha ser banido de sua própria família e você sente que não pode pertencer totalmente a nenhum lugar. Eu não encontrei nenhuma resposta e conforme eu envelheço, não sou mais tão forte para aguentar isso ...

• Sarah Swenson

  5 de julho de 2017 às 8:47

  Olá, Katrina - posso entender como isso pode parecer opressor. O aconselhamento pode ajudá-lo a discernir um plano, embora possa inicialmente parecer que você está sem opções. Além disso, se seus amigos o estão julgando negativamente, isso pode contribuir para que você se sinta bloqueado. Amigos amorosos lhe ofereceriam apoio e o ajudariam a se sentir confiante. Envio meus melhores cumprimentos a você.

• Tracy

  11 de julho de 2017 às 10:53

  Katrina, tentei trabalhar com vários terapeutas, desde o ensino médio. Levei alguns anos para confiar em alguém o suficiente para fazer algum progresso real - na casa dos 40 anos. Não desista. Fique com um com o qual pelo menos se sinta confortável, mesmo que tudo o que faça seja contar sua história. Às vezes, é preciso contar essa história centenas de vezes, antes de realmente sentir a verdade dela. E sentir isso realmente é saber que você finalmente alcançou a ferida purulenta - e saber que você está pronto para limpar o mal que eles despejaram em você de seu coração (e alma). Você suportou; você é forte - use essa força e resistência para se curar. Eu acredito em você.

• Kim

  11 de julho de 2017 às 11h48

  Você disse isso perfeitamente. Não consigo imaginar ser capaz de 'ir além disso' ou 'deixar para lá' e, por causa disso, não consigo imaginar um dia me sentindo bem ou bem. Minhas emoções também desempenham um papel importante na maneira como me sinto fisicamente. Fico com raiva por não poder deixar ir algo que não criei, sobre o qual não tenho controle e não mereço. Eu gostaria de poder deixar para lá. Eu quero ser capaz de acordar uma manhã e não ter meu primeiro pensamento: 'Por que as pessoas que eu mais amo neste mundo não me amam de volta?' Não vejo como qualquer tipo de aconselhamento pode responder a essas perguntas ou mesmo ensinar uma pessoa a viver sem respostas. É tão cruel e injusto. Eu nunca desejaria essa dor para ninguém, então como as pessoas que deveriam me amar podem escolher me causar tanta dor? Às vezes, gostaria de ter feito algo para merecer isso. Acho que então poderia me curar, porque poderia me perdoar ou fazer as pazes com eles. Do jeito que está, não há nada para perdoar ou compensar, então como você pode lidar ou fazer as pazes com algo que você nem consegue identificar. Pedi desculpas por todas as transgressões que posso imaginar e continuo a tentar consertar relacionamentos sem sucesso. Na minha mente, quero continuar tentando porque não quero que eles pensem que desisti deles. Quero que saibam que significam o suficiente para mim para continuar tentando. Se eu for embora, estou fazendo o que eles fizeram. Desistindo deles (embora por uma razão) como eles desistiram de mim (sem nenhum motivo), e isso não é quem eu sou. Será que todos não querem esse tipo de amor incondicional em suas vidas ?? Obviamente não, mas POR QUE não?

• Tink

  11 de julho de 2017 às 13h13

  Kim,
  Tem gente que não tem empatia. Essas pessoas psicopatas e narcisistas vivem para destruir. Eles não se importam com o amor. - eles se preocupam com o poder. Não falta nada em você. NÃO é você - são eles. Para obter respostas, pesquise o trabalho de Sandra L. Brown. Isso vai te libertar,

• 

  Sarah Swenson

  31 de julho de 2017 às 6h36

  Olá, Kim - posso sentir a dor em suas palavras. Eu entendo que parece não haver saída. Nós nos mantemos limitados, entretanto, quanto mais continuamos a perguntar “por que” quando não há uma resposta clara. Eu o encorajo a buscar aconselhamento de apoio de um terapeuta qualificado que pode ajudá-lo a encontrar uma maneira de viver livre desse fardo. Envio meus melhores cumprimentos a você.

• Emma

  5 de julho de 2017 às 3h02

  Ótimo artigo - Atualmente, estou sendo o bode expiatório nos últimos 6 meses e, desde que me casei com meu marido, há 2 semanas, sua ex-mulher e seus filhos aumentaram seus jogos perversos e a hostilidade. Tenho um grande terapeuta para me apoiar, mas sinto por meu marido.

• jackie

  5 de julho de 2017 às 5h04

  Eu acho que é interessante se eu contar minha história direto do coração, eu seria acusado de mentir e inventar essas coisas.

• jackie

  5 de julho de 2017 às 5h11

  Eu acho que é interessante se eu FALAR com o coração, sou acusado de inventar. Essas pessoas não querem ter nada a ver com a realidade. Tudo tem que ser do jeito que eles vêem.

• Sarah Swenson

  5 de julho de 2017 às 8:41

  Olá, Jackie - essa é uma das razões pelas quais parece tão louco estar envolvido com indivíduos que enganam os outros.

• Carolyn R.

  5 de julho de 2017 às 5:17

  Artigo interessante. Um problema que vejo com ele é que dá a algumas pessoas a satisfação de chorar e afirmar ser o bode expiatório quando são suas próprias ações para com os outros que estão causando os problemas. A pessoa em nossa família que alegaria ser a vítima está, na verdade, vitimando toda a família.

• Sarah S.

  5 de julho de 2017 às 8h39

  Olá, Carolyn - como você corretamente apontou, alegar ser a vítima enquanto é a pessoa que causa a angústia não é ilusório.

• Narcissa

  5 de julho de 2017 às 8:44

  Esse pode ser o caso em sua família, mas em 99% das ocasiões as vítimas geralmente são silenciadas e cada vez que tentam falar o que pensam, dizem que são suas próprias ações que deixam os outros desconfortáveis.

• Sarah Swenson

  5 de julho de 2017 às 9h34

  Sim - esse é o objetivo da iluminação a gás.

• Elizabeth L.

  5 de julho de 2017 às 10:18

  Obrigado por escrever isso. Eu nunca tinha ouvido falar do bode expiatório da família até que meu terapeuta o mencionou, após um episódio de iluminação espetacular a gás durante um feriado familiar. Eu sou (era, quando era adolescente) um denunciante, mas me sentia alienado do resto da família antes disso - mesmo antes do abuso. Tudo o que li indica que é inútil tentar conquistar o amor e o respeito deles. Desisti de tentar e isso é bom!

• 

  Sarah Swenson

  5 de julho de 2017 às 12h28

  Olá, Elizabeth - você tem razão: é muito difícil transformar uma família depois que um padrão de bode expiatório foi estabelecido porque a mudança ameaça todos os membros. Envio meus melhores cumprimentos a você.

• Chinchila

  5 de julho de 2017 às 15:29

  Muito obrigado por dar um nome a esta coisa !! É assim que sou tratada desde que meu pai e minha irmã começaram a construir sua aliança contra mim desde os 7 anos, enquanto minha mãe acompanhava meu tratamento durante toda a minha adolescência e ainda está acontecendo. Achei que tinha Asperger ou alguma outra doença autista, pois não conseguia entender o que havia feito de errado. Mas fiquei mais forte e passei cada vez menos tempo com minha família nos últimos anos. É triste fazer parte de uma família que te trata como lixo e te rebaixa em todas as situações possíveis. Faz algo por você e o prepara para experimentar situação semelhante em sua vida, por causa de interpretações negativas de eventos que podem não ser como você já experimentou antes. Estou melhor e mais forte agora. Estou trabalhando em mim mesmo e em ser capaz de me conectar com as pessoas e quero levar uma vida plena, sem que as pessoas me condenem por ser meu eu verdadeiro e honesto. Mais uma vez, obrigado por dar um nome a isso. :)

• 

  Sarah Swenson

  5 de julho de 2017 às 4:50 PM

  Olá, Chinchila,
  Obrigado por escrever uma nota tão positiva. Estou feliz que minha escrita tocou você. Foi preciso muita força para fazer o que você fez. É encorajador ouvir sua história de sucesso. Tudo de bom para você.

• Henk

  6 de julho de 2017 às 2h19

  Obrigado por um artigo muito bom. Essa era minha vida. Só Deus pode curar essas cicatrizes.

• 

  Sarah Swenson

  12 de julho de 2017 às 11h25

  Olá, Henk - estou feliz que você achou este artigo útil. Obrigado por dedicar seu tempo para dizê-lo.

• Tam

  7 de julho de 2017 às 15:40

  Aconteceu comigo algumas vezes com minha família. Uma vez, quando enfrentei o incesto do meu avô (fui expulso da família porque ninguém era forte o suficiente para enfrentá-lo) ... e novamente quando minha avó estava morrendo, pedi ajuda para cuidar dela e fui chamado de mártir e, na verdade, quase fisicamente atacado. Minha avó morreu e agora eu simplesmente não estou incluído em nenhuma reunião familiar. Por mim está bom, eu percebo que eles são apenas pessoas fracas que simplesmente não são muito legais (basicamente). É muito para trabalhar, mas saindo do outro lado disso, eu percebo que realmente não me importo com o tipo de pessoa que eles são ... politicamente, tudo. Então, é melhor ser excluído no final ... e eles podem continuar com suas vidas mais leves (já que eles sentem que carregaram suas merdas nos meus ombros). Prefiro muuuito mais ser eu do que eles. Felicidades!

• Morgan

  8 de julho de 2017 às 4:45

  Casado em uma família com 5 irmãs, meu ex era o único menino. Achei que adoraria fazer parte de uma família grande e unida. Suportei 28 anos sendo evitado. Íamos a um evento familiar e eu acabaria com todas as sobrinhas e sobrinhos porque os adultos não teriam muito a dizer ou mesmo tentar interagir comigo. A família inteira fez um cruzeiro e MINHA família foi a única que não soube ou não foi convidada. Foi doloroso suportar. Cada um dos meus 4 filhos nasceu e ninguém veio comemorar conosco. Minha filha mais velha foi hospitalizada várias vezes por asma grave, ninguém ajudou, ninguém se importou em visitar ou se preocupar em ver se ela estava bem. Depois de 28 anos nos divorciamos - e nunca mais vi ou ouvi falar de nenhum deles desde então.

• 

  Sarah Swenson

  12 de julho de 2017 às 11h24

  Olá, Morgan - como deve ter sido difícil para você! Envio meus melhores cumprimentos por sua cura contínua. O bode expiatório não tem culpa.

• Shirley

  8 de julho de 2017 às 23h50

  Eu também sou o bode expiatório. Devido ao pai, irmão e sua esposa e seus 4 filhos, assim como alguns primos meus.
  Estou vendo um conselheiro e vou falar sobre esse bode expiatório, mas estou muito triste com o isolamento que meus dois filhos e eu vivenciamos devido ao
  Comportamentos disfuncionais. Criar isolamento para mim e meus dois lindos filhos é tão inaceitável. Eu tenho alguns problemas de saúde e não ter o apoio da família é um fardo. Tenho Deus que me ajuda dando-me Paz e sua proteção. Estou apenas percebendo que não há razão real para fazer isso para
  Como membro da família, espero imitar amor e aceitação pelos outros e não quero ser aceito pelos disfuncionais, como seria então
  ser considerado como um deles.
  Deus deixa claro que esse comportamento não é amoroso e ele será o juiz de todas as nossas almas. Rezo para que todos os bodes expiatórios tenham o Amor, o Conforto e o Peacev para ficarem fortes e se tornarem a luz para aqueles que estão nas trevas !!!

• Kim

  9 de julho de 2017 às 4:20 PM

  Deus te abençoe por escrever isso !! Eu comecei a chorar ao ler, e agora eu entendo. Há anos venho tentando descobrir o que há de tão desagradável em mim e fácil de deixar de lado, questionando meu próprio valor. Afinal, se sua família não pode amar você, quem o amará? Seu artigo me salvou.

• 

  Sarah Swenson

  12 de julho de 2017 às 11h23

  Olá, Kim - Fico feliz que você tenha achado minha escrita útil para você, embora esteja triste em saber de sua angústia. Eu te envio minhas melhores lembranças.

• v

  15 de agosto de 2017 às 14h29

  Alguém já experimentou na dinâmica da mãe ser o bode expiatório? Meu marido é o narcisista e só posso imaginar que sua mãe era porque acredito que eu seja. Ele nunca fala muito sobre sua mãe, que faleceu há vários anos. Ele fala muito bem do pai, o pai ia a jogos de bola, a mãe não. Papai era muito extrovertido e falava com todo mundo, mamãe fumava e logo ficou diabética. Ele diz que ela não cuidou de si mesma. Eu posso ver como tudo isso está acontecendo conosco. Eu sinto que sou o bode expiatório, sou aquele que não faz nada certo, não importa que eu tenha tentado fazer algo legal, o tiro saiu pela culatra. Sua filha de 11 anos é a facilitadora porque ele a cria porque eu recuso. Recuso-me enquanto tento colocar todos na cama, ele vai para a cama e espera que eu vá lá e acenda a luz e o coloque para dormir de modo que o trabalho se torne sua filha. Minha filha de 4 anos é a criança de ouro agora porque ela diz o que ele precisa ouvir e ela consegue se safar mesmo durante sua fúria, que é sempre dirigida a mim. Preciso saber o que acontecerá com a enteada de 11 anos se eu for embora. Será melhor ou pior para ela? Ele foi atrás dela algumas vezes por me defender e eu o faço se concentrar em mim. as coisas ficarão melhores para eles se eu for embora? Há meses estou agitado por causa disso. Por favor informar.

• Edie

  18 de agosto de 2017 às 7h21

  Obrigado por descrever e validar minha experiência de vida. Como filho único adotado de pais afastados há muito tempo, tem sido um caminho doloroso e solitário que as pessoas próximas a mim nem sempre apreciam. Está ficando cada vez mais difícil confiar em alguém, mas isso é o que mais preciso fazer.

• Maureen

  25 de setembro de 2017 às 17:15

  Edie, também sou adotada. Gostaria de saber se eu encontraria outro adotado neste tópico. Por definição, somos banidos de nossa Família de Origem .... em quem sabe o quê. Neste caso, no papel de (Segunda) Família Bode expiatório. Um caminho muito difícil e solitário, de fato. Bênçãos para você em sua jornada.

• Gina

  18 de agosto de 2017 às 19h09

  Obrigado por um artigo tão bem escrito. Gostei especialmente da analogia da Bíblia. Minha mãe foi a instigadora de condenar membros da família ao ostracismo, o que incluiu, em vários momentos, nosso pai, minha irmã ou eu. Agora que ambos os pais estão mortos, meus dois irmãos estão seguindo o exemplo de minha mãe. Felizmente, saí de casa aos 18 anos e depois de terapia intermitente por vários anos, tenho o prazer de dizer que sou 'Aaron', o que significa que não tenho que lidar com o disfuncionalismo maluco do meu família da infância. Tenho minha própria família mentalmente saudável e queridos, queridos amigos de mais de 30 anos que sempre estiveram ao meu lado. Para os outros “Aarons” por aí, lembre-se desta citação de Robin Wasserman: “A popularidade dá a você poder sobre as pessoas que se preocupam com a popularidade. O ostracismo dá a você poder apenas sobre aqueles que temem ser condenados ao ostracismo. ” Eu digo, abrace o ostracismo para que você possa ter uma vida saudável!

• Patrick

  3 de setembro de 2017 às 4:50 PM

  Obrigado. Eu precisava disso.

• Fatma

  6 de setembro de 2017 às 03h23

  Fui o bode expiatório toda a minha vida; inicialmente minha mãe era a culpada, mas meu pai e meus dois irmãos aderiram ao comportamento de bode expiatório. Desde que mudei de país, ela atraiu minhas duas filhas adultas para o círculo e eu me vi sozinha.

• Dorothy

  7 de setembro de 2017 às 12h55

  UAU. Parece que acabei de ler sobre minha própria história. Passei por cada etapa, dúvida, perguntando o que eu fiz de errado ect, ect. Finalmente, aos 53 anos, segui meu próprio caminho, mudei, cortei o contato e forjei um novo amigo. alguns que me tratam como família.

• Chique

  12 de setembro de 2017 às 9:51

  Minha história é um pouco diferente, pois eu não sabia que era o bode expiatório quando criança. Meus pais eram simplesmente abusivos com todos nós. Acho que minha mãe foi abusada secretamente por meu pai, e ela manteve isso escondido. Sua raiva veio à tona na forma como ela tratou seus filhos. Quando ela ficou mais velha e nós crescemos, ela se tornou cristã. Eu a confrontei sobre o abuso. Ela estava realmente arrependida e eu respeitei isso. Ela se tornou uma pessoa muito mais doce e desenvolvemos um bom relacionamento.
  Meu pai, no entanto, passou a negar veementemente quando o confrontei sobre seu abuso. Ele só admitiu um incidente, em que me prendeu no chão quando era uma criança de 11 anos; e tinha deixado meu rosto muito machucado e inchado. Sua admissão veio na forma de 'Você estava abusando de mim com seus gritos'. Parece quase engraçado, não é? Minha mãe muitas vezes teve que intervir ou me defender dele.
  Eu tinha relacionamentos distantes, mas decentes, com minha irmã e meus irmãos. Fui o primeiro da família a começar a dizer “te amo” e a dar abraços. Eu queria ser uma influência positiva na família, aproximar-nos e colocar algumas das porcarias em aberto.
  Quando minha mãe sofreu o ferimento na cabeça, quando eles já eram mais velhos, toda a dinâmica da família mudou. Tornei-me o procurador da saúde e seu cuidador. Meu pai mostrou desrespeito flagrante pelo meu trabalho. Eu o chamei de idiota um dia e ele me atacou fisicamente. Fiz tudo o que pude fazer para me defender de seus golpes. Quando acabou (minha mãe teve que cancelá-lo novamente), ele tinha marcas nele e eu não. Eu havia jurado anteriormente que, se ele me batesse de novo, eu chamaria a polícia. Quando a polícia chegou, meu pai ainda estava furioso e até me atacou na presença do policial. O policial teve que se colocar entre mim e ele, de costas para mim. No entanto, porque ele tinha marcas e eu não, eles me prenderam. Conversei com o policial no carro sobre o abuso físico e ele escreveu ao juiz dizendo que achava que eu não deveria ser processado.
  Depois disso, meu pai começou a fazer tudo o que podia para destruir minha reputação. Tudo e qualquer coisa era uma grande coisa para chamar toda a família e todos que ele conhecia. Minha irmã começou a pegar sua linha de conversa e a me bater na testa. Quando eu disse a ela para sair do meio, ela se recusou.
  Mudei para fora do estado para fugir de seu abuso, mas continuou. Ele ainda encontrou coisas para me repreender publicamente. Novamente, tudo e qualquer coisa.
  Quando ele finalmente faleceu em 2013, tudo que senti foi alívio. Achei que o abuso finalmente tivesse acabado. Infelizmente, minha irmã foi nomeada testamenteira e assumiu a posição de matriarca da família. Sua administração do Trust foi abusiva em minha opinião. Eles dividiram a propriedade tangível e me deixaram de fora. Minha irmã então me levou ao tribunal em oposição ao testamento e ao trust. Ela me culpou e convenceu meus irmãos de que eu era o culpado. Seu advogado teve que inventar mentiras para levá-lo ao tribunal. Isso foi muito difícil para mim porque minha renda não é tão alta. O juiz explicou a ela, meu advogado explicou a ela e eu expliquei que o que ela estava fazendo não era legalmente kosher. No entanto, de alguma forma, ela permaneceu convencida de que estava fazendo a coisa certa, eu estava errado e ela era a vítima. É claro que ela também convenceu meus irmãos disso. Estendi a mão para meus irmãos durante a batalha judicial para tentar contorná-los. Um irmão me bloqueou, o outro irmão não leu tudo o que escrevi e simplesmente ficou do lado dela, quer fizesse sentido ou não.
  Não falo mais com os três. Disse à minha irmã que não me contatasse, exceto para obter aconselhamento. Ela ficou em silêncio desde então. Meus irmãos foram atingidos pelo furacão Irma, onde moravam. Não peguei o telefone para saber como eles estavam.
  E é aí que está hoje. Quaisquer pensamentos ou sugestões?

• Joan

  24 de setembro de 2017 às 13h59

  Imaginem, pela minha leitura do que você descreveu, eu presumiria que seu pai tinha Transtorno da Personalidade Narcisista, e pelo menos alguns de seus irmãos também. Outros podem ser facilitadores, acompanhando porque é mais fácil. O que você viveu foi o abuso narcisista. Essas pessoas são o diabo em forma humana às vezes. E as mentiras e falsas alegações? Isso é conhecido como Campanha de difamação narcisista. Na Amazon, procure os livros de H.G. Tudor e leia quaisquer trechos disponíveis online se você não comprar imediatamente. NPD é uma coisa assustadora, infelizmente. Veja o site, “Narcisistic Life”. Muitas informações. na internet sobre narcisismo patológico. É MUITO destrutivo, mas por incrível que pareça, não é tão conhecido na sociedade, embora pelo menos 1% da população tenha esse distúrbio. Está relacionado ao Transtorno de Personalidade Borderline, mas é mais difícil de tratar. Na linguagem do dia-a-dia, quando as pessoas mencionam narcisistas, geralmente significa alguém com um ego exagerado, e não com o Transtorno da Personalidade Narcisista real, que é uma doença mental no DSM. Leia “Reinventando sua vida”, de Jeffrey Young. Saiba que os narcisistas patológicos perseguem como vítimas pessoas boas, zelosas e abnegadas. Isso significa que você deve ler a literatura codependente (embora eu goste mais do termo “Transtorno de Deficiência de Amor Próprio” de R. Rosenberg). Você precisa começar a se preocupar mais com você mesmo do que com eles. A autocompaixão é a chave para escapar de tudo isso. Pessoas que são Narc. as vítimas costumam ser boas demais para o seu próprio bem. Precisamos proteger e respeitar essa centelha de Deus em nós mesmos, assim como nas outras pessoas. Muitas felicidades. Esteve lá.

• Chique

  26 de setembro de 2017 às 9:58

  Obrigado Joan! Eu desconfiava que meu pai era narcisista há algum tempo. O que me surpreende é como minha irmã agiu. Eu costumava pensar que ela era a pessoa mais doce do planeta. Mas acho que o dinheiro era mais importante para ela. Estou tendo dificuldade em envolver meu cérebro em torno da enorme mudança de personalidade. Ela legalmente ainda nos deve dinheiro, ela pegou mais do que ela tinha direito legalmente. Estou pensando se quero ir atrás do dinheiro via tribunal; o que provavelmente me sujeitaria a mais triangulação e macacos voadores. Estou procurando o livro sobre H.G. Tudor e pretendo comprar alguns. Obrigado novamente!

• Chique

  12 de setembro de 2017 às 18h07

  Também gostaria de dizer que este é um dos melhores artigos que já vi sobre o assunto. Também agradeço os outros blogueiros, suas histórias e sua resposta a eles. Tudo tem sido curativo.

• Maureen

  25 de setembro de 2017 às 17:44

  Fico feliz que este tópico ainda esteja ativo, considerando que o artigo é de janeiro. Obrigado por postar isso. Tenho lido o que posso sobre bodes expiatórios, NPD e outros elementos de famílias disfuncionais. Embora eu tenha passado anos ‘trabalhando em meus problemas’, cheguei a um ponto de congelamento e me sinto um pouco fora de controle em termos de dor não expressa, sem ninguém que se importe. Talvez seja a menopausa e os hormônios sendo espúrios, me mostrando o que ainda precisa ser resolvido.
  Sou um 'filho' adotado mais velho que foi criado em uma casa disfuncional, emocionalmente instável, abusiva, alcoólatra (mãe), narcisista (pai até certo ponto). E até mesmo digitar essas palavras já me sinto culpado, vindo do clássico ambiente “O que acontece nesta casa, fica nesta casa”. Mesmo que os vizinhos soubessem (mas não fizessem nada).
  Eu era o Truth Teller, cuidador, chamador de reunião familiar, terapeuta, filho-que-fica-em-casa-para-cuidar-dos-irmãos-enquanto-a-mãe-bêbada, religioso, místico, empático, destinatário-de-verbal-físico-emocional-abuso-do-pai, bom aluno / “inteligente” (pelo qual recebi desprezo vs. elogio), etc. etc. Você entendeu. Eu amava meus pais, apesar da terrível turbulência em que cresci. Ambos morreram na casa dos 60 anos. E eu estava terrivelmente despreparado, emocionalmente. Encontrei minha mãe biológica. Ela morreu 2 anos ou mais depois. (Então, sério, eu perdi 2 mães.)
  Meus irmãos adotivos continuaram a me tratar como o bode expiatório da família. Agora estou recebendo o ‘tratamento do silêncio’. Eu nunca usei drogas ou fui um alcoólatra, e ainda pareço ser tratado como se eu também devesse ser. Tenho problemas de saúde e estou envelhecendo (sozinho), e disseram que eles não querem ser 'obrigados' a mim (aparentemente em qualquer sentido, não apenas financeiramente) 'apenas por causa' de (meu / nosso status de adoção como irmãos ) (Minha irmã é a filha natural deles.) Mesmo quando vou a eventos familiares, ninguém me pergunta como estou, o que estou fazendo / sentindo / pensando, etc. Meus sentimentos não importam ... porque é claro que eles nunca o fez neste tipo de ambiente familiar disfuncional.
  Tenho meias-irmãs maternas que conheci, mas não estão interessadas em buscar um relacionamento (e poderia continuar, mas acho que já disse muito), e dois meio-irmãos paternos que sabem que eu existo, mas não parecem interessados ​​em ter um relacionamento também. Não tenho cônjuge / filhos e preciso me concentrar no propósito / missão de minha própria vida. Os animais são meus verdadeiros companheiros nesta vida. Neste ponto, eu tive muitos relacionamentos 'românticos' doentios para me preocupar em persegui-los neste momento. (Homens com NPD e outras diversões param ao longo do espectro.)
  É difícil viver em uma cultura que promove a retórica do tipo 'a família é para sempre' quando esse simplesmente não é o caso para muitos de nós.
  Eu realmente gostaria de 'superar meus próprios problemas' (risos) para que eu possa chegar a um ponto em que esteja pronto para ajudar os outros.

• Conta

  26 de setembro de 2017 às 4:13 PM

  A maneira mais eficaz de silenciar nossa consciência culpada é convencer a nós mesmos e aos outros de que aqueles contra os quais pecamos são de fato criaturas depravadas, merecendo todo tipo de punição, até mesmo o extermínio. Não podemos ter pena daqueles a quem injustiçamos, nem podemos ser indiferentes para com eles. Devemos odiá-los e persegui-los ou então deixar a porta aberta para o auto-desprezo.
  ~ Eric Hoffer

• Laura

  27 de setembro de 2017 às 21h08

  Só estou me perguntando se alguém conhece um grupo de apoio online para bodes expiatórios? Às vezes, só preciso ser ouvido e informado de que não sou louco. Apoiar-se em meus filhos jovens adultos, por mais impressionantes e compreensivos que sejam, é simplesmente contra-intuitivo.

• Laura

  27 de setembro de 2017 às 21:19

  ps estou realmente em uma posição agora para se vingar deles e enlouquecer. Eu já dominei toda a coisa sem contato, criei alguns filhos ótimos, encontrei meu auto-respeito, etc. mas não há diretrizes, nem precedentes para a situação em que estou agora. : /

• Maureen

  27 de setembro de 2017 às 23h12

  Se você estiver no Facebook, vejo que há uma página pública do Grupo de Apoio à Família Narcisista, com instruções para se inscrever no grupo Privado. facebook.com/NarcissisticFamilySupportGroup/

• Laura

  28 de setembro de 2017 às 12h19

  vaca sagrada! jackpot :) obrigado :)

• Laura

  28 de setembro de 2017 às 12h40

  risque isso ... a coisa é que eu não me sinto confortável em declarar / diagnosticar membros da minha família biológica, ou qualquer outra pessoa, como um narcisista. Tudo que sei é que eles me intimidaram verbal e emocionalmente durante toda a minha vida. Que eles me insultam constantemente e repetidamente, me acusam de crimes fictícios contra a humanidade ... e se divertem fazendo isso. Não posso simplesmente ir embora desta vez ... não até saber que é permanente. Eu sou muito velho. Tenho netos para proteger.

• Laura

  28 de setembro de 2017 às 12h57

  PS: Tenho toneladas de experiências positivas, porém dolorosas, para compartilhar em troca. Eu vivo uma vida encantada e feliz agora com uma família que criei incluindo filhos adultos incríveis e compreensivos e netos lindos e fantásticos. Os únicos membros foo com quem me importava morreram e o resto são como um mosquito irritante e estou perseguindo a maldita coisa com um morcego, quando tudo que eu preciso é um mata-moscas bem cronometrado.

• Chique

  29 de setembro de 2017 às 5:27

  Laura, estou sozinha e com gatinhos também. Já estou com 50 anos, então não tenho mais tantos encontros. Agradeço muito o que você escreveu para mim, achei você bem informado e foi curativo para mim. Obrigado!

• Peter

  28 de setembro de 2017 às 14h26

  Laura eu sinto você

• Chique

  29 de setembro de 2017 às 15:47

  Ok, perguntas para a comunidade:
  Este é um narcisista secreto?
  Eu costumava pensar que minha irmã era a pessoa mais doce do mundo. No entanto, depois que meu pai me usou como bode expiatório e me difamar quando adulto, minha irmã pegou sua linha de ação, assumiu a posição de criança de ouro e também se juntou a ele para me servir de bode expiatório (isso aconteceu depois do ferimento na cabeça de minha mãe; minha mãe costumava manter meu pai sob controle). Agora estou repensando sobre o que ela realmente trata. Aqui estão os sintomas que vejo:
  1. Teimosia extrema. Como curadora do fundo fiduciário de meus pais, ela desperdiçou milhares de dólares em tribunal para me forçar a assinar uma autorização que não é legal para fazer uma exigência em Michigan.
  2. Mentalidade de vítima. Embora ela tenha entrado com uma ação frívola no tribunal contra mim, ela convenceu meus irmãos de que eu era o mau e ela a vítima.
  3. Transferência de culpa. Veja # 2.
  4. Comportamentos punitivos injustificados. Me deixou fora da divisão de propriedade tangível. Não tenho certeza do que ela estava me punindo, mas parecia um castigo.
  5. Mentir. Arquivou mentiras para levar a confiança ao tribunal. Nunca precisou ir a tribunal.
  6. Impossível admitir culpa. Acho horrível o modo como ela lida com a confiança dos meus pais. Expliquei a ela que ela estava infringindo a lei, pedi a um advogado que lhe escrevesse uma carta, o juiz explicou a ela, o mediador explicou a ela, mas ela ainda mantém a posição de que foi impecável em sua administração.
  7. Falta de empatia. Ela sabe que tenho lutado financeiramente, mas tem me causado um grande dano financeiro.
  8. Padrões duplos. Ela transmitia todas as conversas por e-mail que tive com ela durante a administração do trust, sob os auspícios de que ela “precisa manter nossos irmãos informados”, mas ela se reunia com eles, discutia sobre a confiança e me deixava fora da conversa.
  9. Arrogância e sensibilidade às críticas. Ela começou a me questionar sobre minhas finanças a pedido de meu pai. Quando eu disse a ela para sair da situação, ela se recusou. Eu então declarei que ela não era qualificada para entrar e administrar minhas finanças, ela tinha um diploma do ensino médio (eu tenho três diplomas e uma quantidade substancial de treinamento financeiro). Isso aparentemente foi muito doloroso para ela e ela trouxe isso à tona no escritório de um conselheiro anos depois. (Ela nunca me deu dinheiro. Eu morei com meus pais por um tempo para pagar empréstimos estudantis, que foi quando meu pai começou a me rebaixar.)
  10. Passivo agressivo. Depois que eu pedi a ela para ir ao funeral da minha mãe um pouco mais tarde porque eu tinha que terminar alguns trabalhos, ela marcou o funeral da minha mãe no meu dia mais movimentado de trabalho. Minha mãe foi embalsamada e eu moro a 850 milhas de distância, isso poderia facilmente ter se atrasado.
  11. TOC / perfeccionismo extremo. Ela passa horas certificando-se de que os cabides estejam uniformemente espaçados em seus armários.
  12. Muito amarga e ciumenta, embora seja milionária.
  13. Eu nunca a vejo rir. Nunca me lembro dela rindo.
  14. Ela fechou a troca de presentes da família, mas compra muitos presentes caros para pessoas em clubes de golfe e vizinhos em casas caras.

  Questões:
  1. Essa pessoa soa como um narcisista dissimulado para você, ou há algo mais acontecendo?
  2. Minha irmã ainda me deve dinheiro de minha herança. Isso seria fácil de provar em tribunal. No entanto, isso exigiria que eu abrisse uma ação de desacato. Isso seria constrangedor para ela. Alguma sugestão de como proceder para obter o restante do meu dinheiro? Ela está negando que deve isso.

• Peter

  1º de outubro de 2017 às 7h56

  Acho que o narcisismo está errado.
  Eu acho que essas pessoas (meu ex ser de suas fileiras) são vazias e auto-repugnantes. Tendo abdicado do poder de suas próprias almas. Tendo escolhido seus próprios corações negros, no tormento do vazio abjeto e da miséria espiritual. Tendo criado seu próprio inferno na terra no processo.
  A miséria adora companhia.

• Chique

  8 de outubro de 2017 às 12h57

  Peter, quer dizer que, com base na minha descrição, a pessoa não parece um narcisista disfarçado?

• Laura K

  29 de setembro de 2017 às 21h54

  Talvez eu deva criar um grupo no Facebook para bodes expiatórios? Não estou confortável com este nível de luto pessoal apenas por estar lá para que todos, você sabe, zombem e critiquem e encontrem falhas de maneiras absurdas, mas estou morrendo de vontade de compartilhar como eu, agora, tenho meus 5 irmãos, sobre um barril e espumando pela boca .. como um sonho tornado realidade :) Esta situação caiu no meu colo, e estou correndo como o inferno com isso .. :)

• Maureen

  30 de setembro de 2017 às 13h55

  Laura K., acabei de fazer uma pesquisa no FB. Parece que já existem vários grupos - “Filhos de pais narcisistas bode expiatório”; “O filho do bode expiatório”; “Bodes expiatórios e vítimas de transtorno da personalidade narcisista” ... e um pequeno grupo de 5 apenas em “Bodes expiatórios”. Parece que os bodes expiatórios estão abrindo caminho para o diálogo nacional dominante. ;-)

• Laura

  3 de outubro de 2017 às 11h27

  Fiz um grupo fb para apoio familiar como bode expiatório. Ainda estou trabalhando na minha primeira postagem. Minha situação parece estar se acalmando agora, depois de semanas de ida e volta furiosos por meio de mensagens de texto. Estou bastante certo de que é uma história rara e edificante, da qual outros bodes expiatórios se beneficiariam. E uma boa maneira de começar um grupo de apoio. Eu sei que provavelmente sempre carregarei uma mentalidade “eu contra eles” e que não há cura real para isso. Eu acredito que o máximo de privacidade, suporte e experiência compartilhada podem curar de maneiras espetaculares
  eu

• Denise

  13 de março de 2020 às 23h58

  Eu só queria dizer que a leitura deste artigo não poderia ter vindo em um momento mais perfeito. Esta tem sido minha vida desde 2012. É muito solitária e cheguei às últimas duas semanas simplesmente desistindo. Isso nunca acaba, então por que sair da cama. Ler isto levantou a minha cabeça, deu-me uma sensação de compreensão e penso que às vezes é tudo o que realmente procuramos. Obrigado com cada respiração em mim por ser o mensageiro que Deus enviou hoje. ️

• Alvorecer

  14 de outubro de 2017 às 18:58

  Eu fui tanto bode expiatório que você poderia me ordenhar e ter o suficiente para fazer uma roda de 5 libras de queijo!

  Sério, eu cresci em um lugar muito disfuncional. Ambos os meus pais abusavam de substâncias. Suspeito que meu pai seja narcisista. Vivíamos abaixo da linha da pobreza. Eu sei o que é estar em constante medo e carência. Eu sei o que é não ter o suficiente para comer. Quando meus pais não estavam me negligenciando, eles estavam abusando de mim. De todas as maneiras possíveis. E se isso não bastasse, eu era implacavelmente intimidado por meus colegas, fisicamente ou não. Eu mencionei que sou uma mulher? Era tão difícil entender por que a regra 'você não bate em garotas' não parecia se aplicar a mim.

  Meus pais me culparam por seu comportamento abusivo e destrutivo. Todas as surras que eu levei, todas as coisas quebradas na minha cabeça, todos os explicativos amontoados em cima de mim, sempre foi minha culpa. Cresci acreditando que havia algo inerentemente errado comigo. Eu apenas percebi que era o mal encarnado, embora não houvesse nenhuma evidência disso. No ensino fundamental, eu era um aluno que tirava nota dez. Cuidei de animais feridos. Fiz o possível para proteger minha irmã de meus pais e da vizinhança. Eu me esforcei para tirar o melhor proveito disso; para fazer uma piada ou encontrar o forro de prata.

  Por volta da 5ª série, tornou-se demais. Comecei a pensar seriamente em suicídio. Fiz planos que ansiava por cumprir, mas pela graça de Deus, não o fiz. Minha adolescência é um período nebuloso de abuso de substâncias, promiscuidade e relacionamentos abusivos. Abandonei o colégio duas vezes. Fui para a reabilitação duas vezes.

  De alguma forma, eu mudei as coisas. Eu recebi meu GED e me coloquei na faculdade. Meus 20 anos se tornaram uma segunda infância, de certa forma. Tive um bom emprego e aprendi a cuidar bem de mim. Fiz alguma terapia, mas também cuidei de mim mesma e muitas viagens auto-indulgentes! Foi glorioso. Eu conheci e casei com um homem. Teve uma família. Tenho dois filhos lindos, que nunca serão expostos às pessoas corruptas e más que maliciosamente me feriram quando criança. Eles têm o benefício de dois pais amorosos e atenciosos que nunca os prejudicariam intencionalmente; que trabalham duro para serem bons pais e proporcionar uma boa vida para eles.

  Romper com minha família de origem foi doloroso, mas foi a melhor coisa que já fiz para mim. Vejo agora que uma das razões pelas quais eles jogaram seus pecados sobre mim foi porque eu podia suportar o peso disso. Hoje em dia, vejo isso como uma grande vantagem para a vida. Eu sou capaz de muito. Nada pode me derrubar, absolutamente nada. Se o abuso físico, sexual, verbal e emocional do meu pai malvado não pudesse me matar, então qualquer coisa exceto câncer maligno ou um caminhão Mack simplesmente não seria capaz de fazer isso.

  Estou aqui para dizer que você não precisa ter uma coragem extraordinária para sobreviver como um bode expiatório. Porque se você foi o bode expiatório, provavelmente já é extraordinário! Estou aqui para dizer que você pode cortar laços com pessoas tóxicas, se isso for o melhor para você. Você pode descobrir que sua vida será mais do que apenas OK quando o fizer. Também quero dizer que você merece uma vida boa e ser bem tratado, especialmente se você foi usado como bode expiatório por pecados que não têm absolutamente nada a ver com você. Talvez especialmente por causa disso. Não há problema em buscar cura. É normal colocar limites sólidos entre você e quem se atreve a machucá-lo assim. Sua vida pode ser o que VOCÊ deseja e precisa que seja.

  Hoje, minha vida está longe de ser fácil. Está cheio de desafios, assim como todo mundo. Mas, uma coisa de que tenho muito orgulho é que minha vida é cheia de alegria! Tenho relacionamentos satisfatórios. Estou buscando meus sonhos e aspirações. Estou sempre trabalhando muito para construir uma vida boa e adoro isso! É tão bom ser apoiado pelos meus entes queridos e apoiá-los também. Eu tenho todos os meus companheiros bodes expiatórios em meu coração. Você não está sozinho em sua dor e estou torcendo por você! Você pode se recuperar e se curar de ser um bode expiatório, mesmo nas mais difíceis circunstâncias. Desejo a todos vocês o meu melhor!

• Michelle

  13 de novembro de 2017 às 9h41

  A primeira coisa que me lembro bem é de estar no hospital com meu irmão e minha mãe. Eu tinha cerca de 3 anos e ele 1. Ele fez uma operação de hérnia e estendi a mão para confortá-lo, ele estava tão assustado! Toquei seu braço através do berço e quando vi o no rosto de nossa mãe, ela parecia um demônio. Tão cheio de ódio. Ela nos deixava sozinhos por dias enquanto nosso pai trabalhava em 2 empregos para pagar seu alcoolismo e as coisas que o acompanham. Quando eu tinha 8 anos, tinha 2 irmãos e uma irmã de quem cuidei. Fiz comida para eles, dei banho neles, etc. Mamãe estava muito ocupada com seus “amigos” ... Percebi a quantidade de ódio que ela sentia por mim quando ela veio atrás de mim com uma navalha dizendo que ia cortar meus seios porque ela odiava “eles”. A sério? Todas as mentiras que ela contou e ainda é ...

• Diana K B

  21 de novembro de 2017 à 01h31

  Eu era uma viúva de 64 anos quando me casei pela segunda vez. Casei-me com B, que acabara de se divorciar. Ele tem um filho adulto que se divorciou e se casou novamente e que me odiava antes mesmo de me conhecer. Ele me acusou de coisas terríveis que simplesmente não são verdadeiras. Ele também é um maníaco por controle. Ele vai entrar em uma sala onde eu estive conversando e dizer 'Houve algo que eu deveria saber sobre'? Ele disse a B que precisava escolher entre mim e ele. Por três anos tem sido uma coisa constante. Ele fazendo e dizendo coisas sobre mim e para mim que são inacreditáveis. Como na vez em que todos pensaram que eu tinha uma 'Agenda' e que todos iriam acabar em um 'Filme para a vida toda' Então houve uma vez em que ele disse a todos que eu estava casada há apenas 9 meses, quando meu marido morreu de repente e misteriosamente . Fui casada por 30 anos e meu marido morreu de DPOC, da qual sofria há 10 anos, porque fumava 4 maços por dia. agora ele virou quatro outros membros da família contra mim e agora recebemos um telefonema dizendo que não somos mais bem-vindos a participar de reuniões de família porque ninguém gosta de mim. Nunca tive um problema como este antes e não sei o que fazer ou mesmo como me sentir.

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  21 de novembro de 2017 às 9h06

  Obrigado pelo seu comentário, Diana. Embora f-bornesdeaguiar.pt não substitua o conselho profissional, podemos dizer que um terapeuta pode ajudá-lo a descobrir como lidar com essa experiência difícil e decidir como você deseja se envolver com ela. Se você gostaria de encontrar um terapeuta perto de você, pode pesquisar o diretório de profissionais de saúde mental do f-bornesdeaguiar.pt aqui:
  https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

• Chique

  21 de novembro de 2017 às 10:31

  Diana K B, Parece que seu genro tem fortes tendências narcisistas e pode até ser um narcisista completo. Ele está difamando você, provavelmente porque o vê como uma ameaça de alguma forma. Lamento muito e sei como isso pode ser difícil. Fui difamado por meu pai. Não sei como desfazer o dano. Estou lendo um livro de H G Tudor sobre campanha de difamação e ainda não o terminei. *** ABRAÇOS ***

• Adolescentes

  29 de dezembro de 2017 às 8:55

  Cara Diane KB,

  Será que você já ouviu falar do site da Melanie Tonia Evans? Ela afirma ser uma especialista em recuperação de abuso narcisista e, embora eu não esteja tão convencido sobre a parte de especialista, ela tem algumas ideias maravilhosas a oferecer, descobri que seus recursos gratuitos e especialmente seus vídeos no YouTube são muito úteis. As coisas dela são um pouco “exageradas” às vezes, mas acho isso reconfortante, e como alguém que atualmente é deficiente, sem perspectivas de emprego ou morando sozinha (tente ser uma mulher com deficiência em um país em desenvolvimento na Ásia onde não existe o conceito de Remuneração por invalidez ou Previdência Social ou até mesmo meio período. Ou segurança para mulheres que moram sozinhas. Se seu corpo não está em condições de funcionamento, é melhor estar morto nesta parte do mundo porque é impossível viver sozinha e sustentar a si mesma como mulher com deficiência).

  Eu também mencionei que depois de uma vida inteira sendo bode expiatório e severamente abusado verbalmente por minha família de origem (mãe narcisista / BPD / compulsiva, padrasto narcisista, avó e avô e nozes variadas na família extensa que são bastante disfuncionais), eu sou Voltar a morar com eles por puro desespero porque não tenho outra maneira de viver? Sim, eu sei, minha vida é uma festa total! Eu percebi meu propósito nesta vida de ser uma fonte total de amor e aprovação para mim mesmo, porque minha família totalmente disfuncional e mentalmente doente não mudará. Eles são incapazes de auto-introspecção e, portanto, não aceitam a responsabilidade por seu comportamento. Minhas deficiências invisíveis (o que significa que não consigo dirigir, não consigo sentar por muito tempo, não consigo trabalhar em um emprego em tempo integral, que é o único tipo disponível aqui, não consigo dançar, usar salto ou viajar em transporte público em estradas esburacadas em meu país que é insuportável para meu corpo tolerar, pode quase cozinhar ovos mexidos com torradas antes que meu corpo alcance seus limites) são ainda agravados por um caso terrível de Síndrome de Fadiga Crônica, Alergias Alimentares Múltiplas, Sensibilidades Químicas, Miometrite e cólicas menstruais assassinas e problemas gástricos de todos os analgésicos de que precisei para sobreviver aos piores dias. Também fiquei acamado por mais de meia década e passei quase uma década com dores crônicas. Muitos dos quais posso rastrear sua infância de traumas emocionais e abusos que destruíram minha capacidade de regular emocionalmente, inundando meu corpo com terríveis hormônios do estresse constantemente por anos antes de quebrar. Às vezes não consigo acreditar que estou vivo!

  Eu não digo isso para te derrubar. Mas para dizer a vocês que mesmo com toda essa merda e alguns bodes expiatórios graves (só aconteceu hoje e estou fisicamente incapaz de nem mesmo sair da casa onde meu PÉ está rindo e se divertindo), ainda estou aqui. E os artigos de Melanie me ajudaram a encontrar um propósito na dinâmica insana da minha família e o que eu preciso fazer. Por favor, experimente as coisas grátis dela, (embora eu não tenha obtido os resultados desejados com o protocolo dela, seus materiais grátis e vídeos no you tube me ajudaram muito!). Também leia sobre CPTSD, Emotional Flashbacks, especialmente coisas de Peter Levine. Parece que você precisa fazer um pouco de “trabalho interno” para se tornar imune ao seu genro, que parece um grande narcisista. Acredite em mim, é possível, embora seja um trabalho lento. Já sou capaz de lidar com o bode expiatório da minha família melhor do que antes e espero me curar fisicamente o suficiente para dar o fora algum dia. Não é fácil, eu lido com impulsos suicidas muitas vezes (o que é natural, considerando que esta é uma maneira miserável de viver), mas agora vejo que sou mais forte do que acreditava ou me disseram que minha família de origem me dizia. Como todos nós! Seu único trabalho (IMHO) é tornar-se tão cheio de amor próprio e auto-aprovação que nada o perturbe - mesmo a perspectiva de você escolher o filho dele em vez de você. Quando isso acontecer, você descobrirá que seu genro o deixará em paz e terá como alvo outra pessoa. Os narcisistas nunca têm como alvo pessoas sem feridas internas que possam manipular - eles podem sentir quem entre nós tem algo que precisa ser “fortalecido” dentro de nós. Não é justo para nós ter que fazer isso, mas com certeza é melhor do que se sentir uma vítima indefesa. Espero que isto ajude! Desejo-lhe tudo de bom, T.

• Adolescentes

  29 de dezembro de 2017 às 9h02

  Desculpe Diana, eu também sofro de Brain Fog e perdi a parte sobre você ser viúva - minhas condolências. Seu SIL ainda é um narcisista comum que está mirando em você, eles podem parecer imprevisíveis, mas uma vez que você entenda seu “tipo” (o Google vai ajudar!), Eles podem ser fáceis de descobrir. Não desista! Ele está mais vazio do que você imagina, e você está mais cheio de luz do que imagina - T

• Rosie W.

  31 de dezembro de 2017 às 17:22

  Eu sinto que fui o bode expiatório da família, embora minha origem familiar não se encaixe no perfil de meus pais serem gentis, mas oprimidos, cuidando de 9 filhos. Eles não eram abusivos ou narcisistas. É possível ser o bode expiatório na ausência de pais narcisistas? Em caso afirmativo, como isso pode ser explicado? Nos últimos anos, tenho suportado contínuos bodes expiatórios - ridicularização, acusação, campanhas de difamação, etc., muitos deles instigados por uma irmã que trouxe outros irmãos a bordo para se unirem contra mim. Eu mudei de contato, mas ela influenciou outras pessoas na minha comunidade e conseguiu espalhar boatos e lançar dúvidas sobre minha reputação. Eu li que o complexo do bode expiatório se origina com os pais narcisistas na infância. Não é assim no meu caso, mas ainda parece muito com um bode expiatório. Eu ficaria muito grato se Sarah ou qualquer outra pessoa pudesse lançar alguma luz sobre isso para mim. Obrigado! R

• 

  Sarah Swenson

  31 de dezembro de 2017 às 19h10

  Olá, Rosie - não são necessariamente os pais que criam o bode expiatório; irmãos podem fazer isso também. Você pode estar interessado em ler meu artigo mais recente que toca neste assunto. Chama-se “Quando não há saída: a dor do bullying entre irmãos”. Você pode encontrá-lo no blog f-bornesdeaguiar.pt. Espero que você ache isso útil.

• Rosie W.

  1º de janeiro de 2018 às 11h02

  Obrigado Sarah. Isso é muito útil. Além disso, embora o bode expiatório da família sempre pareça estar associado à infância em qualquer literatura que explorei sobre o assunto, minha própria experiência tem sido que pode aumentar na idade adulta - especialmente quando o bode expiatório decide ir Sem Contato. Obrigado novamente. - R

• ElizabethLC

  14 de janeiro de 2018 às 21h55

  Eu era / sou o bode expiatório da minha família. Isso vem acontecendo desde a minha infância. Minha mãe e meu irmão me deram o bode expiatório, a fim de exonerar minha mãe por permitir que eu e meu irmão fôssemos abusados. Ao culpar-me pelo abuso, minha mãe exonerou-se e meu irmão não colocou a culpa nela. Ao colocar a culpa em mim, meu irmão poderia ficar mais confortável com nossa mãe e não ter que responsabilizar nosso único pai. Meu irmão nunca conheceu seu pai e eu não conheci meu pai até os 17 anos. (Eu nunca tive um vínculo com ele e passei muito pouco tempo com ele porque ele morava muito longe.) Então, mamãe era nossa única mãe verdadeira. Meu irmão era 'a criança de ouro' e eu era o bode expiatório! Meu irmão ficou enredado com minha mãe até a morte dela.
  * Tivemos uma série de padrastos abusivos. O abuso pelo padrasto em nossa primeira infância é o abuso pelo qual sou culpado.
  E, o último padrasto teve 3 filhos e, eventualmente, eles foram puxados para o meu bode expiatório abusivo. Meu padrasto não gostava de mim, então minha mãe me evitou e trouxe todos eles para o cenário de bodes expiatórios. Meu irmão e a meia-irmã tornaram-se crianças de ouro iguais e eu continuei o bode expiatório. Os 2 meio-irmãos também me serviram de bode expiatório.
  Foi uma experiência terrível por 4 décadas. E, embora nunca tenha conseguido perder o papel de bode expiatório, nunca parei de lutar contra ele. Depois que minha mãe e seu pai morreram, eu realmente disse a eles o que eu pensava deles; o bando de canalhas!
  Eu não recomendo lutar contra a situação ou ficar na família, se eles estão determinados a te servir de bode expiatório. Pela minha experiência, acredito que apenas me causou mais danos psicológicos e não me fez muito bem. Eu consegui mantê-los miseráveis ​​ao me recusar a ficar longe da família, e possivelmente isso me deu alguma satisfação, mas não valeu a pena.

• Wendy T

  15 de janeiro de 2018 às 9h09

  Obrigado por apontar que muitas vezes é o mais forte que se torna o bode expiatório porque era forte o suficiente para carregar os pecados. Você não iria querer uma cabra fraca, que morreria antes do banimento ou que não sobreviveria sendo expulsa. De certa forma, me lembra de sacrificar a virgem mais bonita ou o privilégio de matar ou comer o lobo mais feroz. Eu senti que havia algo errado comigo, algo fraco e lamentável, que atraiu a culpa para mim - mais como 'eles atiram em cavalos, não é?' Ou tire-o de seu sofrimento - quando você vê um inseto parcialmente esmagado, você só quer esmagá-lo o resto do caminho. Mas tenho sido feroz em olhar a vida de frente, seja dentro de mim, nos relacionamentos, nos hábitos e padrões. Tenho insistido em me olhar como agente e aprendi a dizer 'sua responsabilidade, sua crueldade' ou minha má escolha, falta de compreensão e a enorme diferença no que os outros fazem a você quando criança e o que você escolhe. Obrigado por chamar de escolha da família abusiva culpar o forte, talvez, em última análise, aquele que escaparia!

• Marie a

  16 de janeiro de 2018 às 03h21

  Sim, eu fui o bode expiatório durante toda a minha vida. Eu sou o bode expiatório enquanto minha irmã é a criança de ouro. Eu prefiro ser espancado fisicamente a passar pelo abuso mental que tenho sofrido. Mesmo em meus anos mais velhos, as coisas não mudaram. Só piorou muito recentemente. Eu pergunto a Deus por que o tempo todo. Por que eu?! Eu não posso continuar vivendo assim. Eu fui chamado de nome invejado e disse que eu era o louco. Não tenho amigos devido a estar isolado e provavelmente ptsd. Tenho grandes problemas em confiar nas pessoas porque todos os relacionamentos masculinos que eu tive pioraram com o tempo. O último homem com quem eu estive bagunçou tanto minha mente, mas disse a todos que era eu quem estava brincando. É inimaginável a dor e os danos que passei. Mesmo assim, ainda estou aqui. Por quê???!!

• Pamela

  16 de janeiro de 2018 às 22h47

  Famílias patológicas, amigos, colegas de trabalho, etc. unem-se com o objetivo comum de derrubar os fortes, gentis, atenciosos, amorosos e empáticos que se elevam acima do abismo disfuncional. Aprenda seu MO, seu objetivo e entenda que não somos nós ou nosso problema. Eles projetam, acendem, usam 'fabricação maluca', retêm amor e aceitação, acusam, intimidam, culpam, dizem a todos que somos os loucos, (enquanto agem com calma (porque lhes falta empatia e não podem realmente sentir ou se importar ) e estamos chateados) e assim por diante. Eles têm 'macacos voadores' (seguidores que cumprem suas ordens). Eles acham que têm poder em números para nos abater, não tema ..., obtêm o conhecimento profissional e o material necessário para expor seu comportamento. Pense clínico e pare de reagir. Este não é o nosso povo! Assim que começamos a trazer o comportamento para a luz profissional, eles começam a correr como ratos para um buraco escuro. Haverá raiva ... oh sim ... eles irão raiva. Só há uma maneira de sobreviver: sem contato.

• Helen

  9 de abril de 2019 às 11h41

  Pamela, adoro suas palavras e me sinto fortalecido por elas, em vez da destruição que sinto na maioria dos dias. Para mim, nenhum contato foi a única solução ... qualquer tentativa de expressar meus sentimentos ou verdade resulta em ataques mais pessoais contra mim. Onde posso me armar com as informações para me proteger e aumentar minha resiliência geral? Helen

• Pamela

  16 de janeiro de 2018 às 11h38

  Marie a,
  Para entender o que aconteceu e está acontecendo com você, peça ajuda e informações PROPER (conselheiros treinados para entender o abuso patológico). Você está sendo usado como bode expiatório, iluminado a gás, projetado e outro comportamento patológico jogado sobre você. Para entender completamente por que e como, comece com o livro “Women Who Love Psychopaths” de Sandra L. Brown e suas informações e Instituto. Pessoas que atraem pessoas patológicas têm certos 'supertratos' (empatia, bondade, lealdade etc.) que pessoas patológicas podem ler como tubarões em sangue. Sim, muito provavelmente você tem PTS de todos os abusos patológicos - a maioria de nós tem. Um livrinho útil e rápido disponível por US $ 1,00 no Amazon Kindle chamado “A Primer On Evil” de T. Park (ignore os poucos erros gramaticais porque o básico é útil) vale a pena.

• MaryAnne

  16 de janeiro de 2018 às 19h10

  OMG, obrigado do fundo do meu coração por este artigo. Saí de casa imediatamente após a faculdade porque não conseguia fazer nada direito. Mudei-me para uma cidade grande, continuei meus estudos, fiz amigos e construí minha vida. Recebi toneladas de terapia e o tempo todo continuou a ser o bode expiatório da minha família. Quando me casei, há 26 anos, fui completamente rejeitado por minha família por muitos anos. Tive uma vida profissional de sucesso, muitos amigos e um marido maravilhoso e carinhoso. Há dezoito meses, voltamos para minha cidade natal. Nada além de caos e drama se seguiu. Minha família me odeia loucamente aqui pela vida que vivi sem o apoio deles. As férias anteriores foram as mais dolorosas que já passei, pois infligiram dor emocional intencionalmente e me evitaram mais uma vez. Retornei hoje à noite de uma reunião com meu patrocinador de um programa de 12 etapas e encontrei este artigo. AMD! Muito faz sentido agora. Sinto como se um peso enorme tivesse sido tirado do meu peito! Seu artigo explica TANTO! Há anos sinto que sou o problema. Sempre me dei bem sem minha família. Eles só me puxam para baixo, mesmo quando tento fazer todo o humanamente possível para agradá-los. Tenho estado à beira do suicídio. Seu artigo fala a verdade. Eu ligo para aconselhamento pela manhã. Eu me amo. Eles não. Não sou a cadela narcisista e egoísta que dizem que sou. Ninguém em minha família pensaria em aconselhar-se para examinar a si mesmo e os problemas de nossa família. E essa é a realidade agora. Obrigado por escrever isso e me jogar um bote salva-vidas!

• Jake

  28 de janeiro de 2018 às 8h05

  Deve ser o destino que estou lendo este artigo com um ano de idade agora, de todos os tempos. Agora que estou olhando para o barril de um casamento de família que eu realmente, REALMENTE não quero chegar perto.

  A última vez que fui a uma dessas coisas (no mesmo complexo, nada menos!) Eu estava estupidamente agarrado à esperança de que, em meio à multidão de estranhos e futuros parentes distantes, eu poderia realmente encontrar minha própria futura Sra. Apenas para descobrir que todo o grupo de convidados foi contaminado com esses roumers de eu ser um “perdedor” antes mesmo de eu aparecer. Um estranho até teve a ousadia de me dizer francamente que eu era um perdedor. Choque rude, muito?

  Mesmo que houvesse um ovo bom ali, eu não tive chance.

  E você está tão certo, simplesmente não parece haver nenhuma maneira de consertar isso. Eu percebi que a maioria das pessoas são apenas bombas de miséria. Você sabe como na TV / filmes os fabricantes de bombas realmente inteligentes fazem essas bombas que simplesmente não podem ser tornadas inofensivas, não importa o que os policiais façam? O fabricante da bomba a montou de forma que todos os remédios possíveis que os policiais possam pensar farão com que ela detone. As pessoas são assim. Não importa o que você tente fazer para impedi-los de infligir sua negatividade ao mundo, tudo o que você conseguirá fazer é desencadear outra explosão dessa negatividade; apenas fazendo com que todos ao alcance de sua voz sintam-se infelizes por haver pessoas como você em seu mundo.

  Talvez haja algum conjunto específico de palavras que realmente desarme pessoas assim. Mas sejam quais forem, devem ser obscuros demais para que eu tropece com uma estratégia desajeitada de “força bruta” (que é praticamente tudo o que tenho). Francamente, preciso que alguém me diga de forma simples e direta o que essas pessoas querem ouvir, para que eu possa deixá-los felizes e, com sorte, desligar essa negatividade que não só mancha o mundo das pessoas que precisam ouvir, mas também estraga qualquer oportunidade que eu possa ter de encontrar alguém com quem eu possa ser feliz.

  Este artigo incentiva as pessoas nesse tipo de dilema a fazer terapia, mas eu fiz essa dança e descobri que prejudica muito, muito mais do que bem. Quero evitar repetir aquele companheiro de noite a todo custo. Além disso, se realmente não há nada que o próprio 'bode expiatório' possa dizer para remediar a situação, como o artigo indica, que bem pode um terapeuta fazer, a menos que esteja disposto a confrontar os próprios membros da família ofensores e ir lutar pelo paciente? Ou a menos que estejam dispostos a ajudar o paciente a encontrar uma nova família?

  Existe algum tipo de folha de dicas geral disponível para lidar com esse tipo de situação? Eu percebo que os remédios adequados idealmente precisam ser adaptados às situações individuais, mas eu simplesmente não posso ficar preso em outra situação de terapia.

• 

  Sarah Swenson

  28 de janeiro de 2018 às 19h13

  Olá, Jake - Parece que você teve uma experiência negativa com o aconselhamento, se você o vê como prejudicial e como uma armadilha, e lamento ouvir isso. Sei que, quando trabalho com indivíduos no tópico do bode expiatório, nos concentramos em chegar a um acordo com a realidade da situação, explorar opções para seguir em frente e encontrar maneiras de liberar a raiva e o ressentimento. Às vezes, isso significa deixar a família para viver em paz. Geralmente, esse processo é libertador.

• Pamela

  28 de janeiro de 2018 às 20h19

  Excelente comentário e conselho, Sarah. Eu também tive experiências negativas. Muitos conselheiros não são treinados para entender o uso de bodes expiatórios, iluminação a gás, psicopatia, narcisismo e até mesmo projeção.

• Pamela

  28 de janeiro de 2018 às 20h21

  *… E o trauma e PTS que a maioria de nós tem.

• Ashley

  30 de janeiro de 2018 às 13h16

  Pela pesquisa que fiz, sou definitivamente o bode expiatório da minha família. Qualquer coisa que eu faça de errado é desprezada e será mencionada repetidamente, mesmo anos depois, mas se alguém fizer algo comigo e eu trouxer à tona, mesmo que seja apenas um pouco depois de ter acontecido, será dito como eu estava errado e a pessoa que me feriu não fez nada de errado ou não tinha intenção, mas se eu fizer o que a pessoa fez comigo, a culpa é minha e serei repreendido / repreendido por isso, mesmo que não significa. Serei acusado de não desistir e porque tenho desafios sociais devido a uma lesão cerebral que tive desde o nascimento (um cisto cobre todo o lado direito do meu cérebro; não estou em uma cadeira de rodas e também concluí a escola acadêmica com sucesso como graduado com uma média de 96% em um programa de administração de consultórios na faculdade - estou procurando um emprego e logo voltarei para a faculdade para fazer um upgrade para administração de consultórios médicos para que eu possa me candidatar a um emprego no Sistema de Saúde como tenho feito não tive sorte em encontrar um emprego até agora) esse é sempre um motivo que minha mãe usa, alegando que eu sempre entendi mal as coisas por causa do cisto no meu cérebro - que isso impede minha compreensão de situações sociais. Isso pode ser verdade, até certo ponto, mas eu fiz pesquisas suficientes para saber quando estou certo sobre uma situação, mas não importa o quanto eu me defenda e aponte que estou certo, estou fechado e informado que estou errado. Este é o bode expiatório e passei a aceitá-lo. Eu moro com uma mãe narcisista; ela tem todas as características de acordo com a pesquisa que fiz - ela afirma que, porque ela faz muito por mim (o que é verdade), eu não deveria ficar ofendido se ela dissesse algo e me perguntasse o que ela teria a ganhar dizendo algo que me magoa (como causar pesar por causa de erros anteriores que cometi quando era mais jovem ou sou “muito sensível” se me defender de alguma forma ou discordar dela sobre QUALQUER COISA). Ela sempre me critica ao mencionar erros ou apontar algo sobre o qual alega que estou errado, quando na verdade sei que estou certo sobre isso - aprendi a simplesmente concordar com ela e concordar que sim, estou errado - Aprendi que não dá para ganhar nenhuma discussão com ela, estou sempre errado e se digo isso também estou errado! Ela me deixa ansioso e acabo tomando Clonazepam ou Ativan quando tenho para me acalmar, mas ela nunca sabe que eu tomo alguma coisa - essa é a única maneira de lidar com ela. Eu não bebo porque sou epiléptico e ela bebe. Certa vez, ela disse que se eu não trouxesse tanto estresse para sua vida, ela não beberia tanto. Ela acha que cresci e melhorei muito; isso não é verdade, a verdade é que aprendi a apenas jogar junto e concordar com tudo que ela diz - quando eu me defendo, ela enlouquece e serei repreendido, repreendido e informado de que estou errado. Eu ainda me defendo às vezes e mesmo que não seja de uma forma maldosa, ela SEMPRE vai pirar e me fazer parecer o mau - ela não vai assumir qualquer responsabilidade por suas ações.

  Se eu tivesse amigos com quem morar ou dinheiro, eu me mudaria. Mamãe tem dinheiro guardado para mim em um Fundo de Poupança, mas não posso acessá-lo até os 60 anos e odeio ser negativo, mas sei que não vou ganhar muito dinheiro no meu trabalho, então parece que estou preso vivendo com ela até que um de nós morra. Acho que meu “pagamento” por morar com ela é ser seu saco de pancadas ou bode expiatório; No ano passado, eu acompanhei o número de dias de cada mês em que ela me tornou um bode expiatório (marquei um calendário que tinha em cada data em que isso acontecia - era um total de 106 dias no ano. o mesmo este ano e até agora, passei 13 dias sendo seu bode expiatório.) Tenho sorte que ela sai na maioria dos fins de semana (ela está saindo com alguém), mas noto que ela sempre me tratará como um lixo, pelo menos nos dois dias anteriores ela vai embora - talvez isso seja para compensar quando ela se for, já que ela não poderá me tratar como lixo por alguns dias porque ela se foi.

  Alguém mais tem esse problema (alguém vai tratá-los como lixo antes de um deles ir embora por um período de tempo)? Como eu disse, se tivesse amigos ou dinheiro, iria embora. Tenho ansiedade social devido ao bullying extremo quando era mais jovem e o tratamento que recebo da minha mãe não ajuda em nada. Por causa da ansiedade social (e do fato de ter desafios sociais devido à lesão cerebral que tive desde o nascimento), tenho dificuldade em conviver com as pessoas. Se você já viu o filme Carrie ou leu o romance, minha vida é basicamente a de Carrie White, o bullying também é quase idêntico, exceto que eu não surtei por estar menstruada nem anunciei para ninguém.
  Sim, minha mãe pode ser um apoio para mim de várias maneiras, mas isso dá a ela o direito de me servir de bode expiatório sempre que puder? Ela parece fazer isso o tempo todo. Eu sei que se eu fizesse o que ela fez comigo, seria desprezado. No entanto, ela sempre é de alguma forma justificada na maneira como ela me trata.
  Ela até namorou um homem que, a certa altura, fez um desenho meu com minha cabeça cortada (ela o encontrou primeiro e eu o encontrei por acaso quando estava procurando por algo). Ela não terminou com ele quando ele fez isso; ela alegou que não podia provar que era ele, embora dissesse que ele fez isso em primeiro lugar, já que escreveu meu nome na foto e algumas outras coisas (ele fez um desenho de alguém com a cabeça cortada e uma espada ao lado dela - Eu não sou bom em desenhar, já tentei sacar a espada uma vez, mas não consegui então sei que não fiz isso - ela tentou me culpar pelo desenho em um ponto mas eu mostrei que não fiz isso - por que eu faria um desenho de alguém com a cabeça cortada e escreveria meu nome por baixo? O cara que ela estava vendo nem soletrou meu nome direito. E também zombou das coisas que eu gostava, ela o ouviu tirando sarro de mim (ele faria isso na frente dela e diria alto o suficiente para ela ouvir), mas alegou que eu nunca disse a ela sobre isso, então ela não sabia - então, aparentemente, é minha culpa ela ter ficado com um homem que me fez sentir uma merda. Talvez seja só eu, mas se eu estivesse namorando alguém que fez um desenho do meu filho (e eu não tenho filhos) com a cabeça cortada fora, eu terminaria com a pessoa e não diria que é culpa da criança que eu não terminei com ela, nem diria que a criança não veio até mim quando ela estava chateada com a pessoa ou que eu nunca vi nenhuma evidência de que a pessoa era má quando havia - como desenhar e tirar sarro de coisas que a criança gostava. Ela não está mais saindo com o homem, mas eles não se separaram por minha causa. No entanto, é minha culpa que eu estava infeliz quando ela estava com ele - porque aparentemente eu não falei. Mais uma vez, ela está me servindo de bode expiatório. Acho que a razão pela qual ela me teve para começar é para que ela pudesse ter seu próprio saco de pancadas / bode expiatório e ela aproveita o fato de eu ter uma lesão cerebral, alegando que por causa disso eu não entendi muito da comunicação social que acontece entre nós - aparentemente estou errado sobre qualquer coisa que eu possa achar ofensivo que ela faça ou diga, já que nada do que ela faça ou diga é ofensivo! Em outras palavras, ela é perfeita, embora não tenha dito isso para mim.

  As pessoas me intimidaram na escola e os funcionários permitiram (mesmo quando viram) e minha mãe nunca fez nada a respeito, mas ela afirmou que quando eu estava em apuros ela sempre me defendeu e sempre estaria na escola porque eu sempre estava em apuros. Isso não era verdade - sim, havia coisas que eu fiz que eram inadequadas, mas não era muito frequente e não era grave. Mencionei que muitas vezes eu estava com problemas e não fiz nada de errado; os agressores mentiriam ou haveria um mal-entendido. Ela não vai ouvir isso. Ela menciona que eu não deixo as coisas passarem se menciono algo, mas ela traz coisas à tona o tempo todo, mesmo coisas que aconteceram onze anos atrás! Acho que existem regras diferentes para bodes expiatórios. A parte assustadora é que às vezes eu faço um som de cabra (ela não sabe disso) quando ela está realmente me tornando um bode expiatório (eu faço isso em particular). Posso replicar o som perfeitamente - acho que é um “talento” que um bode expiatório pode ter!

• Pamela

  22 de fevereiro de 2018 às 11h03

  Este comentário é para Stephanie:
  Com certeza nós podemos decifrar! Sim, sou uma sobrevivente após uma vida inteira sendo abusada por membros narcisistas da família e maridos. Por favor, vá para saferelationshipsmagazine .com -Sandra L. Brown’s Institute. É uma ajuda para sobreviventes de outra patologia.

• Pamela

  22 de fevereiro de 2018 às 11h08

  * a patologia de outra pessoa. Desculpe por quaisquer erros gramaticais - este site não funciona bem com meu iPad.

• Filbert

  30 de março de 2018 às 11h03

  Embora não pretenda passar por mal, gostaria de compreender como o mito dos “papéis” familiares disfuncionais, neste caso, o “bode expiatório”, passou a ser aceite como qualquer coisa, menos como narração? Não que contar histórias não desempenhe um papel em muitas culturas, questiono a falta de crítica por parte de alguns na comunidade psicoterapêutica que continuam a contar essa história e a confundem com uma realidade que vai além de um autor escrevendo sobre sua teoria preferida. Portanto, minha pergunta ao autor, feita com respeito, é: você pode fornecer qualquer literatura publicada encontrada em fontes revisadas por pares que apóie a veracidade da controvérsia subjacente aqui, por favor?

• 

  Sarah Swenson

  31 de março de 2018 às 19h

  Não há mito de papéis familiares disfuncionais - eles são reais e observáveis. Existem muitas pesquisas disponíveis sobre o tema do bode expiatório. Você pode iniciar sua própria pesquisa acessando research.net e inserindo “bode expiatório” na barra de pesquisa, por exemplo. Escrevi este artigo específico para o blog Good Therapy, que não é um site para artigos de pesquisa revisados ​​por pares.

• Johanna I.

  17 de julho de 2018 às 19h24

  Eu amo este artigo Eu me identifico completamente. Também sempre fui o bode expiatório. Tudo começou mais recentemente, quando a irmã de minha mãe se envolveu em meu relacionamento com minha mãe. Eu disse a ela para cuidar da própria vida. Ela agora considerou tudo minha culpa e se mete em questões que não são da sua conta e diz a todos que é por minha causa. Então minha irmã ela sempre me rebaixou desde o começo dos tempos. Ela é a pior deles. Sempre que temos uma discussão, ela se faz de vítima e depois liga para todos os parentes sobre como eu era ruim. Mas eu até fiz qualquer coisa. É a raiva implacável dela e então eu saio ... Estou feito! Minha mãe está velha e eu sei que ela não vai durar muito, mas ela também é um grande problema por causa da irmã que ela escuta. Eu me senti culpado no começo porque eu deveria estar lá para minha mãe e eu quero estar, mas não agüento mais. Eu apenas acredito que essas são as escolhas que são feitas, e eu simplesmente posso
  Não aceito qualquer crítica e alguém me culpando por algo que não fiz. O abuso acaba aqui agora e meu filho não experimentou nenhum desse tipo de comportamento tóxico, então estou melhor.
  Eu não entendo isso às vezes. Eles são apenas pessoas muito doentes e quanto mais longe eu estiver, melhor. Tenho um filho e estamos formando uma nova família com limites e respeito. A forma como deve ser,

• Catherine

  18 de julho de 2018 às 10:36

  Johanna, você definitivamente está fazendo a coisa certa ao “estabelecer limites” e cortar o contato. Eu fiz isso por mim mesma, mas NÃO fiz pelo meu filho ... Eu pensei “bem, talvez pelo menos ele pudesse ter um relacionamento decente com a FAMÍLIA”. Grande erro. Tudo o que eles fizeram foi contar a ele suas mentiras constantes, envergonhá-lo e humilhá-lo para que ele “soubesse como eu realmente era” e eu estava pagando suas passagens de avião para reuniões de família o tempo todo! Ele agora está com muita raiva de mim, culpando-me pela forma como foi tratado pelos chamados membros da família. Permitir e estimular o contato com qualquer um deles foi o maior erro da minha vida. Eu nem mesmo vi alguns deles por mais de 50 anos e eles ainda estão atrás de mim! Todos os filhos e netos deles “ouviram falar de mim” e “ninguém quer nada comigo”, já que sou “uma pessoa terrível”. No entanto, nada poderia estar mais longe da verdade. Não fiz NADA com nenhum deles, a não ser falar a verdade sobre meu pai me molestar, em um esforço para proteger minha sobrinha que ficaria com eles sem supervisão. Isso fez de mim um INIMIGO DO ESTADO, sob o comando da minha própria mãe. Dói tanto às vezes que acho que vou morrer, mas ainda estou aqui.

  Se ao menos eu tivesse ficado longe para sempre quando saí de casa aos 16 anos, talvez minha vida tivesse sido muito, muito diferente. Mas cometi o erro de pensar “com certeza eu poderia fazer as pazes e poderíamos ser a família feliz e amorosa” que vi tantos outros fazendo.

  A doença mental vai longe e não vai embora. Acredito que seja transmitido de geração em geração, observando os dois lados da minha própria família. Isso inclui o vício em álcool, medicamentos prescritos, depressão, TOC, Borderline, Narcisism e Rage-Aholics. Temos todos eles e a melhor coisa que posso fazer agora que tenho quase 70 anos é CORTE O CORDÃO PARA O BEM e deixá-los sozinhos e encontrar a paz por conta própria.
  É triste, mas é verdade, e NÃO ser constantemente atacado em troca de uma solidão ocasional é um preço que vale a pena pagar.

• Hera

  13 de abril de 2018 às 21h14

  “Carga Inocente. . . . ’É um artigo brilhante e perspicaz que aborda e explica o cerne da minha vida familiar e como fui transformado em bode expiatório além da crença e de várias direções. Esse pesadelo veio à tona gradualmente ao longo dos anos e culminou com o distanciamento entre mim e meu filho mais velho, por quem, com seu irmão mais novo, vivi e respirei maternidade e sua criação. Eu vivia e amava minha família, pois sou filha única cujos pais se divorciaram quando entrei na primeira série. Só agora estou entendendo meu pesadelo de décadas e, graças à sua experiência e sensibilidade, percebo que não mereço o status de pária, embora meu filho mais novo tenha me dado mais apoio. Sou escritor e fotógrafo publicado e sei que minha vida vale mais do que lágrimas, tormento e me pergunto como pude ser tão desprezado e criticado. Agora, eu sei que não sou eu - são eles. Ainda assim, estou desapontado por ter permitido quase meio século de abuso crescente, mesmo tendo lutado contra o câncer duas vezes e o estou enfrentando novamente. Eu sei que meu trabalho vai sobreviver e falar por mim quando eu partir. Sou muito grato por seu conhecimento e pela maneira como gentil mas claramente ilumina minha mente. Estou em dívida com você para sempre, Sarah Swenson, já que sua postagem para todos os efeitos me liberta de uma autopunição significativa por ser um bode expiatório por minha família, enquanto pelo menos um membro tem grandes problemas mentais que não foram verificados e nem tratados durante a maior parte de sua vida .

• 

  Sarah Swenson

  16 de abril de 2018 às 8:19

  Olá, Ivy - obrigado por sua nota gentil e sincera. É uma honra saber que minha escrita o tocou tão profundamente. Atenciosamente e melhores votos para você. -Sarah

• Tina

  27 de abril de 2018 às 15:51

  Infelizmente, a maioria das famílias disfuncionais que são bode expiatório tem um (s) narcisista (s), como a minha. Pior, é quando você não percebe até ter seus próprios filhos, o que torna muito mais difícil encontrar uma maneira de se libertar. O que me incomoda, porém, é o pensamento de que não há nada que possa ser feito sobre o narcisista e eles parecem estar se tornando cada vez mais comuns. Isso coloca nossa sociedade em um lugar muito perigoso. Eu sou uma mulher de 50 anos que infelizmente descobriu tarde demais como uma família se tornou disfuncional, embora pareça perfeitamente normal para o mundo. Perdi minha casa no ano passado e eu e meus filhos fomos forçados a morar com minha mãe. A disfunção aumentou e fui espancado fisicamente pelo meu filho de 30 anos e duas vezes pelo meu irmão de 48 anos e todas as vezes me pegou desprevenido porque não era uma situação em que eu tivesse provocado ou discutido com eles no momento . Não foi apenas um soco também. Algumas semanas atrás meu pai morreu e enquanto estava na casa funerária fazendo arranjos, eu tive um desentendimento com uma meia-irmã, enquanto estávamos discutindo meu irmão veio e me deu um soco na cabeça / rosto e me drogou violentamente pelo cabelo para fora da sala e desceu dois lances de escada, enquanto todos ficavam parados e observavam. Gritei por socorro e por alguém que chamasse a polícia, mas ninguém o fez ... todos ficariam juntos se eu denunciasse e minha mãe me expulsaria de sua casa. Espero que ninguém se encontre em uma situação como a minha, em que você não tenha opções e sinta a esperança se esvaindo. Não fique pensando que as coisas vão melhorar porque não vão, vão ficar ruins e quando você esperar até que isso aconteça, pode ser tarde demais.

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  28 de abril de 2018 às 10:26

  Cara Tina,

  Obrigado pelo seu comentário. Queremos fornecer links para alguns recursos que podem ser relevantes para você aqui. Temos mais informações sobre violência doméstica em http://www.thehotline.org/ e informações adicionais sobre o que fazer em uma crise em https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

  Atenciosamente,
  A equipe f-bornesdeaguiar.pt

• Tina

  29 de julho de 2018 às 19h55

  Obrigado

• EDWARD D.

  28 de abril de 2018 às 21h24

  O bode expiatório é o que unifica figuritivamente a turba, porque eles estão unidos em evitar aquele que sempre culpam como merecedor de ser evitado por causa dele. . . Eles compartilham falsas acusações entre si e não darão ouvidos a uma defesa honesta do bode expiatório, porque esses grupos de ódio têm a intenção de perseguir os monstros viscosos e odiosos que encontram alegria em seu eu narcisista de grupo. Eles tiram uma vida criando o bode expiatório e são iguais aos assassinatos no assassinato de caráter. O bode expiatório está em pior condição se achar que o sangue é mais espesso que a água e que suas boas ações serão reconhecidas por esse grupo de ódio.

• PARA

  30 de julho de 2018 às 9h17

  Acho que você entendeu parcialmente. Eles se unem para evitar um membro (geralmente o contador da verdade, o denunciante, aquele que não concorda com a disfunção e o abuso, etc.).

  Mas a razão pela qual a multidão faz isso é porque se eles podem culpar o bode expiatório (pela maioria, senão por todos os seus problemas), eles não precisam aceitar a responsabilidade, não precisam tentar melhorar nada dentro do grupo. O bode expiatório não é apenas enviado para 'vagar', mas para ser fofocado por sim, até mesmo décadas, como aquele que causou todos os problemas.

  Não vai funcionar, é claro, porque a multidão é composta de indivíduos com transtornos de personalidade que não são propensos ao autoexame, então seu estilo de vida disfuncional continua.

  Fiquei surpreso que, anos depois que comecei o No Contact, ainda fosse culpado, mesmo por coisas que aconteceram depois que eu parti

  Eles são tão delirantes.

• EDWARD

  30 de julho de 2018 às 17:25

  O mesmo aqui. Uma vez que comecei a aconselhar o casamento e a família, minha esposa narcisista dissimulada pediu o divórcio. Eu continuei e aconselhar sozinho no conselheiro estava realmente me ajudando muito. Um dia, eu disse levianamente 'amo você' quando estava saindo do escritório dela. isso é o que eu sempre costumava dizer quando saía, saía pela porta e deixava minha esposa para ir a algum lugar. a conselheira deve ter interpretado da maneira errada porque na semana seguinte ela realmente me confrontou sobre isso porque durante a semana entre eu dizendo eu te amo e as próximas sessões minha esposa tentou sabotar o relacionamento de conselho dizendo a minha conselheira que ela não deveria estar me aconselhando porque eu era uma ameaça porque fui atraído pelo conselheiro. Ela até fez com que o pastor da igreja e outro conselheiro ligassem para o meu conselheiro e dissessem que eu era uma ameaça e que ela não deveria me aconselhar. Então, depois de tudo isso, entrei no escritório da minha conselheira na semana seguinte e ela me bateu com tudo isso. Eu estava em estado de choque. Então meu conselheiro pediu que eu fosse ao psiquiatra e perguntou se eu tinha pensamentos ou faria qualquer coisa para machucá-la. Eu disse não. Tudo isso aconteceu porque, depois de dizer levianamente 'amo você' ao conselheiro, disse ao meu filho: 'E se eu e xxxxxx (o conselheiro) nos casarmos algum dia?' Minha intenção era usar isso como um exemplo para garantir a ele que ele ainda seria bem-vindo em minha vida depois que sua mãe se divorciasse de mim e se eu me casasse com outra pessoa. Eu só uso o conselheiro e o exemplo! Então, depois que minha esposa virou meu filho contra mim e o conselheiro. mandou-me para um consultório psiquiatra. Ele basicamente me perguntou se machucaria a conselheira ou estamos pensando em machucá-la. Eu disse que não e que a protegeria. Eu disse que não, mas que gostava muito deles. Ele me perguntou se eu sabia que você não podia retribuir. Eu disse sim, eu sei disso. Eu não estou esperando que ela faça. Depois de tudo isso, continuei com o mesmo conselheiro pelos próximos 5 anos. Tínhamos um bom relacionamento. Ela me ajudou muito. Ela preencheu um espaço de 5 anos em minha vida que estava vazio. Eu tinha um mestrado em aconselhamento e fui casado por 30 anos quando isso aconteceu.

• v

  1º de maio de 2018 às 6h57

  Eu trabalho com um e é exatamente assim que funciona. A abelha rainha narcisista no chão espalha seu ódio por um ou dois no chão e todos aqui se juntam a ela. É como estar no colégio. Eu pedi para ser transferido para outro departamento, a resposta é não. Eles não queriam que eu fosse embora porque a rotatividade foi muito grande por um tempo, mas acho que eles ficariam bem com a minha partida em breve. Trato disso com o marido em casa e aquele que trabalha ao meu lado aqui.

• Malfoy

  1º de maio de 2018 às 9h13

  V,
  Trabalhei com uma mulher narcisista por algumas semanas. Ela era terrível e adorava me fazer sentir inferior cada vez que éramos deixados sozinhos. Coincidentemente, ela nunca diria / faria nada de ruim para mim quando outras pessoas estivessem por perto. Depois de sofrer com ela por alguns dias, fui falar com o gerente e adivinha o que aconteceu? Fui demitido dois dias depois: todos os meus colegas acreditaram em suas mentiras, nunca fizeram nada para mudar seus hábitos e pensaram que eu estava delirando.

  Então, meu conselho é, se você está trabalhando com narcisistas, é sair. Eu sei que parece terrível, e não é justo, mas é a única maneira. Eles fazem você parecer louco, eles têm um monte de macacos voadores (muito leais) ao seu redor que fazem o trabalho por eles, e você não tem como vencer. Basta começar a procurar um emprego, encontrar um lugar onde possa trabalhar em paz e ir para lá.

• o

  20 de maio de 2018 às 23h37

  Minha experiência de bode expiatório vai desde ser abusada porque aos 4 anos de idade fui molestada no carro de um vizinho e sodomizada com ferramentas até fazer meus pais tomarem o partido de meus filhos adolescentes a ponto de tentar fazê-los se divorciar de mim no tribunal. Hoje, minha irmã carrega a tocha do bode expiatório - doce cristã que ela é !! e disse ao meu filho a “VERDADE” sobre mim (que eu não tenho ideia do que ela disse) e agora depois de um relacionamento de 11 anos não tenho mais neto! Louvado seja Deus por eu tê-lo arruinado.

• B

  18 de junho de 2018 às 8:51

  “Há um Holiday Inn na mesma rua”, minha irmã mais velha me disse quando perguntei se poderia visitá-la no Natal.
  “Eu não estou tentando arruinar este feriado!” Minha irmã gêmea exclamou quando me colocou em pé na cidade de Nova York e me culpou pela falta de comunicação.
  Use sua capacidade de ter amor, compaixão e de levar felicidade ao mundo para você.
  Eles estão com ciúmes de você por isso.

• Catherine T

  13 de outubro de 2018 às 11h03

  Patricia escreveu: “Sarah, Kelly e Catherine, o mesmo mobbing aconteceu comigo. É chocante perceber de repente, além de ter que lidar com sua própria dor, o amanhecer de que seu passado parece uma ilusão e como uma lâmpada sendo acesa ao mesmo tempo. ”

  Obrigado! Mas ainda não tive o momento da 'lâmpada'; apenas o conhecimento de que minha mãe, mesmo em seu leito de morte, colocou minhas irmãs contra mim e tem feito isso comigo durante toda a minha vida. É horrível e agora estou completamente sozinho. Uma irmã costumava ligar para meu próprio filho para 'dizer a ele como eu realmente sou' e eu não sei o que ela disse, mas ajudou a colocá-lo contra mim também. Ele me culpa por toda a vergonha e abusos infligidos a ele e a mim pela minha chamada 'família'. É difícil permanecer vivo quando você percebe o efeito terrível que isso teve em sua vida e em seus entes queridos por toda a vida. É difícil viver assim. Impossível, quase.

• Lynda

  25 de outubro de 2018 às 2h04

  Muito obrigado por este artigo - agora tenho mais compreensão do que aconteceu em nossa família disfuncional e como isso me afetou gravemente

• Tisha

  28 de dezembro de 2018 às 4:27

  Estou passando por um divórcio agressivo com um ex-cônjuge alcoólatra e há problemas de segurança infantil. O custo será de mais de 100.000. Não consigo imaginar um evento mais estressante fora de uma doença grave. Durante esse tempo, às vezes pedia apoio familiar e amizade, mas nunca tentei sobrecarregar ninguém. Eu não ligava nem pedia ligações diárias ou semanais e às vezes não recebia notícias ou não via parentes por meses. Digo isso para observar que eu não estava ligando para as pessoas todas as noites à meia-noite, chorando por horas, ou interrompendo suas vidas de qualquer forma importante. Minhas irmãs escolheram me “fantasiar” e quando eu às vezes pedia apoio e amizade dizia geralmente não, ou disse que estava fazendo com que se sentissem culpados. Meus pais às vezes me visitavam e isso era útil, mas quando eu tentava melhorar nossa comunicação ou pedia ajuda quando me sentia mal, minha mãe e meu pai gritavam. Minha mãe me chamou de abusivo quando eu estava chorando e pedindo seu apoio, e me perguntando por que eu estava sendo tratado dessa forma. Minha irmã tem me alvejado recentemente e dividido a família contra mim. Ela e minha mãe parecem estar em conluio. Neste Natal, ela convidou a todos para sua casa para a véspera e o dia, Nossa família sempre convida todos os membros de nossa família principal e nunca excluímos nenhum membro. Desta vez, ao discutir os planos com ela às 15h da véspera de Natal, ela me disse que me hospedariam apenas até as 9h do dia de Natal, enquanto o restante da família estava convidado para o dia inteiro. Quando eu expliquei que ela tinha me convidado, para este feriado em família, eu tinha um filho pequeno que ficaria desapontado, eu ficaria completamente sozinho no Natal, perguntei por que ela estava dividindo a família, ela também me convidou para a véspera de Natal . Como isso foi feito no último minuto, o resto da família foi pego no fogo cruzado. Minha mãe não queria essa opção, eu sei que ela queria absolutamente todos nós juntos, mas porque ela não pode ir contra minha irmã (talvez temendo sua retaliação, talvez para não perder o filho de ouro), ela gritou comigo e disse que era “ entre você e sua irmã ”. Ela se ofereceu para vir me ver no dia de Natal, mas eu perguntei por que eles teriam que fugir para me ver e meu filho não conseguiria ver sua família, quando ela e meu pai podiam apenas dizer “nós não excluímos familiares, o plano foi feito e é de última hora e não vamos deixar ninguém ficar sozinho ”. Basicamente, disse a todos que deveriam ter vergonha de si mesmos e os interrompi. Meu filho de quatro anos não viu nenhum membro da família na véspera, pelo qual ficou tão animado em ver, e eu sentei sozinho no carro comendo comida em um restaurante chinês que era o único aberto na área no dia de Natal. Ninguém nos ligou, ou desde então. Esta é uma família que nunca deixaria ninguém conhecido ficar sozinho no Natal. Minha família se dedica a ajudar profissões e é tão gentil quanto você pode imaginar com aqueles que estão fora da família,

• Malfoy

  28 de dezembro de 2018 às 10:25

  Ei Tisha, pense desta forma. Você está vendo quem é benéfico para você em sua vida e quem não é. Esse é um grande passo. Claro que isso não significa que você deve cortar todo o contato com todos, se você pode salvar um relacionamento vale a pena tentar, mas não se engane: sua saúde emocional é o que importa e você não é um fardo para pedir ajuda ou Apoio, suporte. Todo mundo faz isso.
  Portanto, tenha em mente que descobrir a verdade sobre as pessoas ao seu redor é uma bênção, não uma maldição. Considere assim! :)

• Catherine

  28 de dezembro de 2018 às 23h27

  Tisha, estou passando por uma separação e divórcio depois de 40 anos desse relacionamento, e fui 'fantasiada' por amigos de longa data e também pela suposta família. Nossa cultura americana não permite ou apóia nenhum de nós quando se trata de luto e rejeita qualquer um que demonstre tristeza, pesar ou remorso. É uma coisa terrível e um enorme buraco em nossa cultura que ninguém parece reconhecer. No que diz respeito à sua família, eu venho da mesma árvore do mal, então fique feliz por eles estarem “cortando você”, não importa o que custe para você ou seu filho agora. Tentei por ANOS fazê-los aceitar meu filho, e tudo o que fizeram foi envenená-lo contra mim. Se eu soubesse que isso é o que eles estavam fazendo, teria gasto centenas de dólares em passagens de avião para que ele os visitasse em reuniões de família ou o teria encorajado a ir? Nem em um milhão de anos. Pessoas que fazem o que você está descrevendo, e o que vivi por mim mesmo, são malignas em sua essência. Devils, realmente. Leia sobre narcisistas e transtornos de personalidade limítrofe, e você elevou minha família a um “T”. Eles nunca vão mudar, pois mesmo que eles pudessem mudar, eles não querem. Eles precisam de alguém para ser seu alvo, e a “ovelha negra” e levar seus pecados embora. Não deixe ser VOCÊ. E por mais difícil que seja, é a única maneira que encontrei de manter minha própria sanidade e vida sob controle. Eu estaria morto se tivesse permanecido com eles, independentemente de quantos anos desejei o amor e o apoio da 'família'. Eles não são capazes e tudo o que sabem fazer é causar dor, tristeza e sofrimento. Deixe-os derramar uns sobre os outros, em vez de ungir você com seus erros.

  Encontre * algum lugar * e * alguém * e um * grupo * que não apenas precise de sua opinião e atenção, mas que queira, e apreciará as coisas positivas que você tem a oferecer. Fui voluntário em muitos grupos e todos eles foram uma bênção disfarçada e me mostraram a diferença entre as pessoas “normais” e as “más” nas quais nasci. Chega de pegar vírus que pessoas más como você descreve são permitidas no meu mundo; nunca mais. Deus os abençoe e peço a Deus que os perdoe, porque não é meu trabalho. Eles terão que enfrentar as consequências quando encontrarem seu próprio Criador, não eu. Sou responsável apenas por mim mesmo e desejo a você e a seu filho toda a bondade possível neste mundo. Deus abençoe!

• Mery

  1º de janeiro de 2019 às 5h36

  Catherine, boa postagem! Como companheiro de bode expiatório, agradeço por me ajudar com sua positividade. Eu gosto de ser voluntário. Já que fui apelidado de 'pária', minha resolução de ano novo é abraçar outros 'párias' por meio do trabalho voluntário e ajudar a eliminar sua solidão ou outros desejos. Todos nós recebemos coisas para superar. Fazer o bem nos ajuda a vencer. Aqueles que servem de bode expiatório aos outros são maus; Concordo. Eles nem mesmo acham que o bode expiatório é importante o suficiente para considerar que vale a pena se sentir mal - é assim que seus egos defeituosos são descomunais. Problema deles. Eu vejo isso se repetindo novamente em minha vida também. Você não está sozinho.

• Robbin

  29 de dezembro de 2018 às 17:32

  Eu estou me perguntando se alguém tem um bom terapeuta que lida especificamente com o uso de bodes expiatórios nas famílias e, posteriormente, lidou com padrões semelhantes de bullying no local de trabalho? Além disso, estou ciente de que é muito difícil encontrar pessoas / apoio que entendam o grau em que isso afeta a vida e os padrões de vida subsequentes. Ainda assim, vejo muitos comentários acima de pessoas provavelmente em uma área maior que entendem isso até certo ponto. Existe uma maneira de construir amizades de apoio saudáveis ​​nestes fóruns ou por meio de estruturas de tratamento de terapeutas para que não nos sintamos tão sozinhos e isolados nesta situação contínua? Se alguém for um terapeuta formado em bodes expiatórios que consideraria um ou ambos, por favor, me avise. Fiz muito trabalho emocional interno com relação a isso ao longo dos anos, mas ainda vejo padrões de bullying e isolamento causados ​​pela psicologia familiar original do bode expiatório. Vejo o comportamento doentio nos outros agora com muito mais facilidade do que antes, mas gostaria de deixar de ser um alvo repetidamente. Sou uma mulher forte e não quero chamar nenhuma pessoa doentia que ainda não tenha sido capaz de fazer um bom trabalho emocional interno. Estou procurando estruturas de apoio saudáveis ​​envolvendo pessoas saudáveis ​​que estão completamente cientes do bode expiatório da família e do que isso pode realmente fazer pela vida de uma pessoa boa. Estou pensando que um bom conselheiro pode ser capaz de criar relacionamentos adequados 'saudáveis' de apoio como amizade entre as pessoas que aconselham. De modo geral, com esse bode expiatório, perdemos a família e um senso de apegos de apoio saudáveis. Deve haver uma maneira para aqueles de nós que lidam com este assunto específico ao longo da vida, para apoiar uns aos outros de maneiras saudáveis ​​e superá-lo com laços saudáveis.

• 

  Sarah Swenson LMHC

  9 de janeiro de 2019 às 8:57

  Nos dois anos desde que escrevi este artigo em janeiro de 2017, recebi continuamente e-mails de pessoas cujas vidas foram interrompidas por bodes expiatórios. O número de comentários aqui também demonstra que esse problema é significativo para muitos. Sinto-me honrado por minha escrita ser significativa e gostaria de reiterar a importância de levar sua dor a sério o suficiente para buscar apoio de aconselhamento profissional. No ano novo, este pode ser o seu maior presente para si mesmo. Envio votos calorosos a todos que enfrentam o uso de bodes expiatórios enquanto navegam em seu caminho em direção à cura.

• Diane

  10 de janeiro de 2019 às 14h17

  Sarah,
  Muito obrigado por seu artigo sobre bode expiatório. Tentei encontrar conselheiros qualificados que afirmam ter recebido o treinamento ... a experiência ... e a habilidade para tratar esta área. Eles podem até fornecer exemplos de resultados para o cliente. Eles têm mais de 20-25 anos de experiência, então percebi que fiz minha diligência o máximo que pude e encontrei um profissional que entende. Infelizmente, logo descubro que não é o caso e existem alguns conselheiros inescrupulosos por aí que têm 'grande reputação', mas é em outras áreas. Eu tive conselheiros até mesmo plagiar os resultados de seus clientes de outros livros ou artigos. Como você encontra um conselheiro competente e íntegro? É muito frustrante quando você está tentando fazer algo por si mesmo, apenas para ser aproveitado financeiramente, com o tempo, sofrendo ainda mais dor / abuso emocional de um conselheiro profissional incompetente, ...

  Obrigado!

• Catherine T.

  10 de janeiro de 2019 às 4:41 PM

  Desisti de conselheiros, terapeutas e 'curandeiros', que parecem me culpar por 'não perdoar' meu agressor. Estou farto de suas mentiras e maquinações e de me cobrar mais de US $ 100 por hora por um monte de lengalengas que você pode ler em qualquer lugar na internet. Um site como este me ajudou mais do que qualquer “terapeuta” pago. Muito deprimente, e fale em colocar sal nas feridas!

• Helen

  9 de abril de 2019 às 13h15

  Olá, Sarah, encontrei este artigo enquanto olhava para ‘Aprendendo a confiar novamente depois de Gaslighting’. Recentemente divorciada após 30 anos de casamento em que fui totalmente manipulada, mas também em negação, fui encaminhada para um Serviço de Abuso Doméstico. Infelizmente, assumi o papel de vítima e me sinto irreparavelmente prejudicado, mas estou me esforçando para me curar. Afastei-me de toda a minha família, correspondendo à sua descrição de bode expiatório da família, enquanto a verdadeira raiz da desarmonia é minha mãe desde a infância e meu ex-marido. Estou alienada de meus filhos adultos, o mais velho porque ela me culpa por tolerar o comportamento do marido e meus 2 filhos mais novos, aparentemente acreditando e perpetuando o fato de ele me criticar. Nenhum contato com meus filhos é doloroso, mas quando tentei alcançá-los, foi como se estivesse falando um idioma diferente e a resposta muito negativa para continuar. Esta é a minha parede de tijolos para a recuperação.

• Mery

  11 de janeiro de 2019 às 11h10

  Vá a um Centro de Aconselhamento Pastoral e consiga um terapeuta matrimonial e familiar - taxas de escala móvel e eles são especialmente treinados para entender os sistemas familiares - bode expiatório etc. estão sentindo, os M&FT entendem imediatamente. Eles acreditam que você está contra isso e o ajudam. Além disso, porque a noção de que alguém poderia servir de bode expiatório e torná-la uma tortura para toda a vida de uma vítima inocente, é realmente difícil de entender. Somos pessoas gentis e não faríamos esse tipo de coisa. Leia o livro do Dr. F. Scott Peck intitulado 'People of the Lie'. Ele também acredita em nós. E ele também achava difícil, como psiquiatra de tratamento, lidar com os bodes expiatórios e aqueles que evitavam os outros. Melhores dias virão! Felicidades!

• Hypollita

  19 de janeiro de 2019 às 2h48

  Obrigado, Sarah. Nunca pensei que alguém pudesse colocar em palavras o que tenho sofrido todos esses anos. As críticas, a ampliação de pequenos erros crassos, a incapacidade de aplaudir os sucessos, a imobilização para o confronto com a realidade quando exponho verdades e mentiras. O único pai que me protegeu se foi agora. Ela sabia de tudo e tentou suavizar o golpe quando estava aqui. Meu filho tem sido meu ajudante, meu confidente e meu “Eu te amo, mãe, não importa o que aconteça”. Reuniões realizadas sem mim porque 'Ela é realmente a pior!' Estou consertando a estrada. Agradeço a Jesus por suas pegadas na areia que eu mal conseguia andar.

• Teresa

  19 de janeiro de 2019 às 10:38

  Spot on!

• RICHARD

  19 de janeiro de 2019 às 15:01

  Eu era o bode expiatório da minha família. A parte que me tocou foi que eles escolhem os mais fortes da família para assumir seus pecados. Eu era fisicamente mais forte do que meus irmãos e minha inteligência é maior do que a deles. Eu era o único na família que apanhava regularmente e era alvo de muitos abusos emocionais de toda a minha família de origem.
  Trabalhei durante décadas para me recuperar desse abuso e finalmente descobri minha auto-estima que foi roubada de mim, encontrei alguém que me ama e aprendi a retribuir o amor.

• Catherine

  19 de janeiro de 2019 às 22h23

  Obrigado Richard. Lágrimas pelo abuso que você sofreu e lágrimas de alegria pelo fato de ter sobrevivido. Bravo! !

• Mulher

  19 de janeiro de 2019 às 19h44

  É frustrante tentar encontrar um conselheiro qualificado e competente. Sarah pode recomendar alguém na área de Myrtle Beach, SC, que tenha treinamento e experiência. Há apenas uma listada neste site e ela está sendo supervisionada. Ela carece de muita experiência e seu supervisor não tem experiência com abuso e trauma. Já vi terapeutas que afirmaram ter treinamento, mas realmente não ..., só mais tarde admitiram que 'falaram mal', 'talvez exageraram', 'exageraram', etc., suas experiências. Eu tive conselheiros na verdade plagiando exemplos de artigos / livros publicados de outros conselheiros. Estes são os conselheiros cristãos a que me refiro. Eu poderia dizer mais ..., mas você entendeu o padrão ... Como você encontra um conselheiro competente ou tem treinamento, habilidade, experiência e integridade? Obrigado!

• Clare

  21 de março de 2019 às 10h06

  Eu sinto muito por todos vocês que lidaram com ser o bode expiatório por anos. Estou no terceiro ano e é implacável. Ter um cônjuge se voltando contra você (doença mental, tenho certeza) e colocar nossos filhos como arma contra mim é a coisa mais dolorosa até agora em minha vida. Acontecer aos 52 anos, ser impedido de entrar em casa, família, igreja e depois fazer com que toda a família acredite que você é o monstro é mais do que qualquer pessoa pode suportar. Às vezes, começamos a questionar a realidade. Sendo que somos os fortes com a mente funcional de cabeça equilibrada, é a única razão pela qual podemos carregar este fardo e, como é no meu caso, um Deus Todo-Poderoso, amoroso e pacífico que os carrega diariamente. Amo todos vocês! Ame-se porque você é amado. Não deixe que os doentes mentais lhe causem dúvidas! Eduque os outros e pare os abusadores! Paz.

• Jill

  27 de maio de 2019 às 15:47

  Eu sou o bode expiatório da minha família. Minha mãe é narcisista, completamente manipuladora, mentirosa patológica e a última vítima em todas as situações. Eu finalmente perdi o contato após 45 anos de sofrimento. Com a ajuda de um curador que usa os princípios da física quântica para mudar e liberar energia emocionalmente traumática presa no corpo.

• Paula

  14 de junho de 2019 às 11h03

  Fui o “bode expiatório” por muitos anos e tudo começou quando meu filho se casou. A família de sua esposa teve um histórico de problemas durante anos, estava em aconselhamento desde a escola primária. Mãe bipolar, um irmão, algum tipo de colapso mental - seguindo o tratamento - causando o divórcio. No entanto, eles são muito controladores em relação às férias, etc., e rejeitam-nos. Parece que DIL foi capaz, com o passar dos anos, de reunir todos para sua maneira de pensar. Nenhuma conversa faz bem. Eu até disse, vou assumir toda a culpa, embora eu saiba que não é minha, fique de joelhos, peça desculpas, - se você simplesmente der uma folha em branco para começar de novo. Com um DIL e um filho houve vários afastamentos desde 2005 e, em 2015, todos os filhos se separaram com uma carta do filho casado com o DIL responsável. Meu precioso marido foi diagnosticado com câncer gástrico 11 meses depois - um destino que me faz pensar se todo o estresse de anos contribuiu. Ele morreu 18 meses depois. Eu poderia sobreviver a isso se o tivesse, mas não tenho. Eu estava no excelente lugar onde meu outro filho mora outro dia, encontrando alguns colegas do HS para almoçar (da classe de 1967 - então eu tenho 70 anos). Meu filho está reformando uma casa ali perto do campus de uma universidade naquela soberba. Passei de carro para ver se conseguia pegá-lo lá. Eles tinham acabado de se mudar. Eu não sabia. Sua esposa e filhas estavam na varanda. Não vi minhas netas desde o memorial do meu marido em 26/10/2017, e elas estavam muito animadas em me ver. Muitos abraços, muitos beijos, eu te amo, a mãe deles estava parada ali mesmo e ouviu tudo. Eu nunca disse uma palavra sobre o que as meninas podem ouvir sobre mim - mas eu disse que há e sempre haverá amor em meu coração por você durante toda a minha vida, penso em você todos os dias, sobre estar na escola, jogar bola - e meu o amor está te seguindo onde quer que você vá. O mais velho - que completará 9 anos este mês, tinha 5 quando começou o afastamento de 2015. Mas a vi um pouco durante a doença do meu marido - não muito. Quando eu contei a ela sobre meu amor, ela disse “não há nada que eles possam dizer que me faça parar de te amar”. Eu simplesmente não sei como raciocinar isso, ou é mesmo possível. Mandei uma mensagem para meu filho e disse a ele como era bom ver as meninas. Na verdade, assim que a mais velha saiu correndo da varanda e me abraçou, ela pegou o telefone da mãe, ligou para o meu filho e disse: 'Nana está aqui'. Ela estava nas nuvens. Meu filho respondeu ao meu texto dizendo que as meninas estavam animadas e estavam abertas a alguma comunicação, mas limitou-se apenas ao faceTime. Depois de tudo que passei, não sei o que fazer. Eu sinto que tudo é uma situação de pisar em ovos. Enfrento o Time, mas se houver algo que eu faça que eles considerem digno de crítica, serei excluído de novo. Eu nem quero tentar a reconciliação com minha filha e a SIL. É o quarto marido dela. Ele é muito mais velho do que ela e imediatamente disse que os avós são um negócio uma vez por ano. Estávamos acostumados a dirigir 12 horas de ida e volta a cada dois meses para ver aquela neta. Quatro vezes depois de sairmos, minha filha me ligou sobre algo que ele disse que eu fiz, que era tão torcido que era mentira. Exemplos: uma vez que ela foi embora enquanto estávamos lá. Ele disse que o fumo da minha filha estava causando problemas conjugais reais. Desnecessário dizer que, como eles tinham acabado de se casar, e era o quarto dela, respondi surpreso - 'Você quer dizer algo tão sério quanto o divórcio' (me perguntando por que ele estava falando comigo sobre isso). Depois que saímos, ele disse a minha filha que “os pais dela estavam apenas esperando e torcendo pelo tempo de se divorciarem”. Ela me ligou enquanto íamos para casa. Contei a ela minha história de como foi a conversa. Ele estava lá e eu pedi que ela o colocasse no viva-voz e o confrontasse, e ele admitiu que a conversa foi como eu disse, mas era o que ele pensava que eu esperava. Ela não estava mais com raiva de mim depois disso. Outra vez, quando estávamos arrumando o carro, ele me disse que havia alugado uma cabana por 3 semanas para ele, minha filha e todos os seus filhos e minha neta irem e virem por 3 semanas (era apenas uma hora de distância), e pescar, esquiar qualquer coisa. Eu disse que parece divertido. Então, no caminho para casa, recebi um telefonema dizendo que rejeitava seu convite para ir ao lago com eles. Ele nunca me convidou para ir ao lago. Outra vez, ele ficou bravo porque eu conversei com o pai da minha neta e sua nova esposa, olhando para o bebê deles quando íamos aos eventos da minha neta o dia todo - passeios a cavalo, depois um jogo de softball. Eu disse que ele estava na nossa família há 13 anos e você não para de se importar com alguém e, além disso, acho que minha neta (usou o nome dela) deveria ver que todos nós nos damos bem. Isso tira muita pressão dela. Então, eu me recuso a tentar a reconciliação, pois não vou me expor a esse tipo de manipulação, abuso e sabotagem novamente. Mas se eu contar aos outros por que não estou do lado - mas eles nem mesmo o conhecem de verdade. Ele tem idade suficiente para ser um pai para meus filhos. Eles nunca se veem. Antes do afastamento total de 2015, meu DIL nunca teve nada a ver com minha filha. Eles podem estar todos aqui em casa. Os DILs saíam para tomar um café ou fazer compras e nunca a convidavam para ir. Agora que eles querem que ela e seu marido manipulador participem do esquema, eles os têm para um breve Natal. E minha filha dirige 10 horas para chegar lá, pois há tanto tempo ela deseja ser incluída. Eu poderia continuar, e continuar e continuar. Meu filho, que agora ofereceu o FaceTime desde que viu como suas filhas sentiram minha falta, ainda tinha uma atitude muito fria. Ele era meu filho com o maior coração crescendo. Ser puxado para essa bagunça o mudou. Ele diz que vindo de onde estivemos (estranhamento total), eu deveria estar animado para receber uma oferta de faceTime. Estou animado com qualquer contato com qualquer um dos meus netos, e é emocionante que eles ainda não conseguiram enganar uma criança de 9 anos para que pensasse da maneira deles, e ela disse isso por conta própria. Mas temo que vou quebrar uma casca de ovo e começar tudo de novo. A força motriz DIL, tem muita influência no DIL cujas filhas eu vi e que ofereceram facebook. Ela estará trabalhando nos bastidores para sabotar isso. Eu estava tão perto desse filho enquanto crescia. Ele era meu caçula - minha surpresa, bebê. Agora eu sinto muito ressentimento e até posso odiar dele. Quero enviar a ele esses artigos sobre bode expiatório para ver se ele se relaciona, mas estou preocupado que o tiro saia pela culatra para mim. Nós (meu marido e eu) procuramos aconselhamento logo depois que o afastamento foi chamado em 2015 (e algumas coisas horríveis foram feitas para mim durante o tempo em que iniciaram esse processo). Mencionei o uso do bode expiatório para o conselheiro que vimos por 8 meses. Ele parecia relutante em colocar um rótulo em qualquer coisa, mas viu a 'força' do outro DIL e que ela parece conduzir o processo. Acho que a mãe dela foi tratada assim quando eles cresceram, e o pai adotou isso. Mas ele morreu, logo depois que meu filho se casou, eles são ricos e agora a mãe segura os cordões da bolsa. Então, eles cooperam lá. Todo o processo me deixa mal do estômago - literalmente - todos os dias. Já tive um câncer agressivo que surgiu depois de 2 anos do divórcio da minha filha e das agressivas batalhas judiciais pela custódia. Eu sou cristão e prefiro estar no céu agora. Tive pensamentos suicidas em 2015, quando iniciaram o afastamento. Sinto muito a falta do meu marido. Éramos almas gêmeas. Acho que poderia ter uma vida mais feliz com um companheiro. Meu marido me disse cerca de duas semanas antes de morrer que se ele fosse viver e seus filhos não viessem, não trouxessem seus netos, ele tentaria encontrar uma vida que gostasse, e isso é o que ele queria para mim quando ele se foi ... Mas realmente como você encontra um homem tão bom quanto eu tive como marido - absolutamente o melhor - e então conte a eles sobre a bagunça em sua família. Alguém poderia me respeitar ou ter fé em mim? Isso é tão difícil.

• Lillian

  27 de junho de 2019 às 22h29

  Olá, meu nome. É lilly e eu sou o bode expiatório da família e está errado e. Dói, mas vou superar isso. Deus é bom ele não gosta de feios e é o que eles. São.

• Rebecca

  30 de junho de 2019 às 03h13

  Olá, não estou certo sobre quem é o bode expiatório da minha família! Acabei de descobrir como minha mãe constantemente gritando e gritando que é uma forma de intimidação e bullying e eu preciso me defender e dizer a ela que ela tem nos intimidado por toda a nossa vida (estou com 40!) E isso tem que parar . Ela me culpa por sua vida ser 'como um pesadelo' e desde o nascimento eu lhe dei dor. Então, no começo, quando li isso, pensei: Hmmm talvez eu seja o bode expiatório para ela! Mas então eu percebi, enquanto ela fazia isso em níveis inferiores a todos os outros da família (incluindo meu pai, que nunca ficou em casa por mais de um mês nos últimos 30 anos!), Comecei a pensar isso porque todos nós nos reunimos às vezes e reclamar de como ela nos trata tão mal, que talvez ela seja o bode expiatório? Porque quando eu a confronto, ela diz 'vocês todos me culpam sempre'. Então, somos todos bodes expiatórios de alguma forma?

• minúsculo

  16 de julho de 2019 à 1h13

  Sim. Fui marcado o bode expiatório, todo mundo só vinha quando estava sem teto, perdendo seu apartamento ou recusando-se a cuidar de si mesmo. Eles esperam mais de mim do que deles próprios. Eu estava bem com isso, até que comecei a ouvi-los me criticando e zombando de mim, me chamando de inacessível, mas eu os deixei morar comigo. Todos gostam de falar mal de mim e zombar de mim por tentar ir à escola e buscar uma vida melhor para mim e meus filhos. Eles afirmam que eu não tenho respeito ou trato ninguém com humanidade e nunca me ajudou quando eu realmente precisava.

• Lírio

  16 de julho de 2019 às 14h42

  Tiny, foi muito gentil da sua parte prestar assistência aos membros de sua família, e foi cruel que eles retribuíssem sua gentileza com tais abusos. Eu me pergunto se eles podem estar com ciúmes de você. Quando dizem que você não tem respeito, na verdade parecem estar se descrevendo. Pessoas que zombam dos outros por tentarem ter uma vida melhor definitivamente não são respeitosas. Você conseguiu estabelecer alguns limites para a quantidade de “ajuda” que está disposto a dar a eles?

• minúsculo

  18 de julho de 2019 às 2h42

  Não vou dar a ninguém dinheiro ou meu tempo agora. Eu dei limites e os esforços que fiz foram ridicularizados e meus entes queridos (marido e filhos) sofreram> anos<, and I was accused of shutting myself away, when I let myself trust, they broke it. I would talk to them why I am against the dangerous stuff they were doing, yet they claim I am judging them from my pedal-stool or I am the one at fault not them, or I am just an unforgiving person. So I am only making time for people who can truly see me as I am, and taking this time to aim for my dreams. I have been attacked so many times inside and out, I talked with behavior health, so many problems but I let it go, because I didn't do anything to them…nothing I need to be sorry for. ( if you do, does not mean they own you – just say your truly sorry and live on) I am living one day at a time, not what coulda been. sorry if this was weird.

• Lírio

  19 de julho de 2019 às 19h28

  Tiny, não é surpreendente que quando você tentou estabelecer um limite, eles não o respeitaram ... já que nunca o respeitaram antes, mas se eles preferirem continuar sendo abusivos do que respeitar seus limites, a escolha de se separar eles era o único racional. Estou feliz por você estar usando seu tempo e dinheiro para aqueles que o respeitam e desejam o melhor. Você está tão certo, embora todos nós desejássemos que o passado tivesse sido diferente, isso não está em nosso controle. Desejando a você tudo de bom enquanto você persegue seus sonhos.

• Suzanne

  18 de agosto de 2019 às 9h56

  Estou encontrando conforto em suas palavras acima. Obrigado.

• Rosa

  29 de setembro de 2019 às 19h38

  Ótimo artigo! Ler esta e outras informações / livros, ouvir vídeos do YouTube, fazer alguma terapia, relembrar e refletir, tudo ajudou na minha cura. Também ser claro por que fui escolhido, aquelas partes da minha personalidade que me tornaram um alvo, também me ajudaram a curar. Pensamento independente, força, coragem para falar a verdade, empatia e sensibilidade, tudo isso pode ter me tornado o alvo de bode expiatório, mas ao ver como meus irmãos se saíram agora como adultos por terem crescido em nossa família disfuncional com um pai narcisista. Sou grato por ter essas características. Às vezes, a vida da criança de Ouro como um adulto é tudo menos ouro, e eu sinto por meu irmão e minhas irmãs que estavam tão apavorados por estarem felizes por não terem sido eles que foram escolhidos na maioria das vezes. Acredito que mais do que nunca o mundo precisa de pessoas com as características que os tornaram bodes expiatórios em primeiro lugar. Um bode expiatório que curou e prosperou sempre se lembrará da sensação de estar do lado de fora e de se sentir fundamentalmente defeituoso de alguma forma. A sua cura pode ajudar e inspirar outras pessoas, nós somos, e sempre fomos dignos de amor, só precisamos perceber isso. Compartilhar experiências em sites como este é uma forma de nos ajudar e validar uns aos outros. Estou descobrindo que atraí alguns amigos e parceiros que têm tendências narcisistas em vários graus. (Não é de surpreender) Quanto mais eu me defendo e me mantenho firme em meus limites, mais essas tendências são reveladas nesses relacionamentos. Estou voluntariamente deixando de lado alguns desses relacionamentos para abrir espaço para outros mais saudáveis. Este processo não tem sido fácil e me lembra da minha ansiedade de infância ao falar, sabendo que pagaria por isso mais tarde, com acusações, vergonha explosiva etc.
  Finalmente estou disposto a perder qualquer relacionamento que seja de alguma forma abusivo. Levei muito tempo e muito aprendizado e cura para chegar a este ponto.

• Cheryl

  30 de setembro de 2019 às 9h47

  AMD! Bem dito!!! Exatamente como sou, como me sinto. Gostaria de transmitir isso para minha família, mas não vai.
  No entanto, saber minha verdade é realmente tudo de que preciso.

• Rosa

  5 de outubro de 2019 às 14h32

  Sim, exatamente Cheryl! Eu tenho um post na tela do meu computador que diz “Segure sua verdade!”

• Lírio

  30 de setembro de 2019 às 10h30

  Roz, agradeço seus pensamentos sábios. Você fez uma observação excelente: características que nos tornaram um alvo também podem nos ajudar a curar e beneficiar outras pessoas. Eu não tinha pensado nisso dessa forma antes. Vejo que meus irmãos adultos também carecem dessas características positivas. Em sua busca para permanecer nas boas graças do narcisista e fingir que as coisas estão 'normais', eles desistiram da verdade. Também posso me relacionar com sua descoberta de que, quando você começa a estabelecer limites com pessoas abusivas, elas permitem que você saiba quem realmente são. É realmente um teste decisivo. Foi difícil deixar esses relacionamentos irem, mas as novas pessoas maravilhosas que surgiram em minha vida desde que comecei a fazer isso aceitam limites e não manipulam os outros. Obrigado novamente por compartilhar seus insights.

• Rosa

  5 de outubro de 2019 às 14h41

  Obrigada Lily! Um teste de “tornassol”, como você diz, é uma descrição muito boa e realmente permite que você saiba quem eles são. Sua experiência de novos amigos que respeitam seus limites saudáveis ​​entrando em sua vida é muito encorajador para mim, pois ainda estou passando por isso e acabei de deixar uma amizade de 20 anos passar.

• Luise

  27 de outubro de 2019 às 12h02

  Uau. Como é incrível descobrir que isso é uma coisa e não apenas eu. Aos 56 anos, consegui uma cópia original da minha certidão de nascimento para tentar descobrir o problema. Eu estive em aconselhamento para baixa auto-estima, mas isso não apareceu. Eu praticamente me desassociei da família - que mal se falam, de qualquer maneira. Posso ver que outro membro da família se tornará o 'mau'. Minha mãe horrível sempre teve um 'sabor da semana'. Todos os irmãos exigiram e receberam grandes quantias de dinheiro, o que eu não fiz, o que posso ver que os fez me odiar mais. Sempre achei que o problema era a ganância. Este novo conhecimento mudará minha vida. Antes tarde do que nunca.

• Prerna

  10 de novembro de 2019 às 21h19

  Uau. Eu amo este site. Minha família me usa, me abusa, me intimida. Eu quero tirar férias de todos eles e quero repreendê-los, mas agora que meu pai está morto, me mudei para a casa de minha mãe com meu filho de 35 anos e sua esposa e estou esperando para herdar a casa e o dinheiro da propriedade do meu pai e, enquanto isso, estou trabalhando para fazer com que minhas 2 irmãs se distanciem da mãe para que eu obtenha todo o ego, poder e dinheiro - para mim, meu filho e sua esposa.

• Catherine

  11 de novembro de 2019 às 9h54

  Prerna, você está brincando ou sendo sarcástica, espero ... ou está falando sério? Parece que algumas das minhas próprias irmãs, infelizmente, mas no final das contas elas não se safaram. Você não pode mudar a natureza humana, mas não temos que ser os mesmos.

• Karen

  29 de novembro de 2019 às 22h49

  Recentemente, descobri que é com isso que lidei durante toda a minha vida, e há definitivamente uma certa liberação em apenas saber que você não era louco e que realmente havia algo errado. Mas perdi meus pais (ambos narcisistas) e minha irmã abertamente narcisista. Houve muito drama com outros membros da família após sua morte, e foi MUITO difícil para dizer o mínimo. Fiquei literalmente apavorado por estar perto deles e sozinho no processo. Sou casado, mas tem sido difícil encontrar relacionamentos saudáveis, mas estou trabalhando nisso. A parte mais difícil foi encontrar alguém que realmente soubesse o que estava acontecendo, isso é tão insidioso! Marido é altamente narcisista, mas nossa fé ajudou e ele está recebendo ajuda e entrando em contato consigo mesmo, um pouco de qualquer maneira. Estou tentando não esperar muito, já que suportei anos de abuso psicológico dele e ele mente com tanta facilidade. Uma parte que me intriga é que muitas vezes não tenho problema em estabelecer limites, o que geralmente significa que pessoas não saudáveis ​​saem da minha vida, mas não são boas em manter outras saudáveis. Estou indo para a terapia DBT (para depressão) e espero que ajude. Alguma ideia de por que é tão difícil manter pessoas saudáveis ​​por perto? As pessoas parecem pensar que têm liberdade para tirar vantagem de você, mesmo que você se defenda e estabeleça limites com calma, mas com firmeza. Tudo isso é tão difícil!

• Kate

  11 de fevereiro de 2020 às 9h36

  Aceita. Eu acho que quando você está cercado por meus agentes antidrogas e bode expiatório, isso faz seu seletor - ou seja, você não é muito bom em encontrar pessoas maravilhosas e, quando o faz, não tem certeza do que fazer com elas. É triste. Eu sei o que você quer dizer. Acho que muito disso foi a lavagem cerebral por ser um bode expiatório. Relacionamentos saudáveis ​​não foram modelados para nós, então não temos a menor ideia nesse departamento. Nos prepara para uma vida inteira tentando descobrir coisas e encontrar conexões saudáveis ​​e reais.

• Bola

  2 de dezembro de 2019 às 13h37

  Acho que fui um bode expiatório durante a maior parte da minha vida. Portanto, como um membro da família, fui visto, mas não ouvido, ridicularizado e envergonhado, nunca disse nada, me senti indigno e sofreu de ansiedade social. Recentemente, tive um episódio com minha irmã mais nova e simplesmente exagerei por permitir que alguns problemas se agravassem com o tempo (meu pai morrendo, uma confusão na conta de telefone e me dizendo para perdoar vários outros parentes da minha família). Quando ela disse para perdoar esses parentes que não pagam sua dívida, e dois com negligência animal no mesmo gato que antes pertencia aos meus pais. Eu disse a ela que não havia perdão pela negligência com os animais, isso não está sobre a mesa. Eu questionei minha irmã, única agente de saúde do meu pai, por que ela não apareceu nos três dias antes de ele morrer. Eu prometi a ele que ligaria para ela depois de falar com ele, disse a ela que ele disse 'Estou morrendo' e ela não apareceu. Tudo isso acabou por 'deixar de ser minha irmã e nunca mais entrar em contato comigo'. Cada vez que meu irmão recebe seus filhos, eles nunca me querem por perto (isso já aconteceu várias vezes). Decidi resolver o problema e agora não quero falar comigo. Estou cansado de dançar em torno de questões familiares e agora, quando digo algo sobre elas, elas me evitam. Afastei-me gradativamente de minha família por mais de 50 anos, pois sinto que estou perdida nesta matriz familiar e muito dolorosa. Portanto, acho que estou totalmente sozinho e quero saber como me recuperar ou passar por esse problema.

• Caranguejo

  17 de dezembro de 2019 às 22h07

  Isso foi muito útil. Obrigado

• Joni

  3 de janeiro de 2020 às 8:43

  Acabei de perceber que é isso que está acontecendo na minha família. Foi como uma epifania! Casei-me com um pai solteiro, com gêmeos de 6 anos. Eu queria tanto ter filhos, mas não conseguia engravidar. Desde então, pensei que a única razão pela qual me casei era para ser mãe ... mas isso é outra história! Só sei agora que não posso continuar como tenho feito. Os meninos estão agora com 30 anos, com filhos e famílias próprias, mas a disfunção ainda fede e nunca acaba! Acho que posso ir ao aconselhamento, mas tentei, no passado, sem sucesso. Desta vez, embora eu tenha percebido (após 26 anos) qual é exatamente o problema! Eu fui e ainda sou o “bode expiatório”. Eu desperdicei os últimos 26 anos da minha vida, totalmente perdido. Até desisti da minha licença de fisioterapia respiratória. Então, agora eu não consigo nem me sustentar, se eu for embora. Eu também tenho 61 anos. Meu futuro é sombrio, pois estou em um casamento sem amor, com um marido que tem um coração de pedra. A única força que me resta é minha fé em Deus. E agora, eu percebo EXATAMENTE o que tem acontecido nos últimos 20-26 anos da minha vida! É difícil aos 61 anos de idade pensar em começar de novo ou mudar alguma coisa. Eu costumava ser forte. Eu me coloquei na faculdade, o único garoto de seis anos a fazer isso. Eu não tinha medo de tentar coisas novas ou enfrentar novos projetos. Agora, sou uma casca do que costumava ser. E o pensamento de mudança me assusta. Eu também tenho um sentimento intenso de raiva, dos meus 2 filhos e do pai deles. Eu me sinto mal amada, desrespeitada e tratada pior do que um cachorro! Você ficaria chocado se eu lhe contasse um pouco do que eles me fizeram passar. É estranho. E quando tento sentar e falar sobre isso com qualquer um deles, sou chamada a pessoa que se vê como uma vítima, rainha do drama, todas as coisas mencionadas em seu artigo. Eu tenho que fazer GRANDES MUDANÇAS EM MINHA VIDA, ou não consigo ver como posso sobreviver. Obrigado por ouvir.

• lilacmeadow73

  3 de janeiro de 2020 às 9h50

  Eu me identifico muito com sua história, Joni! Há 40 anos venho tentando obter minha tão desejada educação universitária. Eu também era o bode expiatório, enquanto um irmão era o abusador pesado de drogas, cuja conduta foi amplamente escondida por meu bode expiatório. Tenho 58 anos e continuo trabalhando na educação porque a família continua a minimizar a sua relevância, e a minha individualidade. As críticas extremas simplesmente me derrubam quando estou ao alcance de sua voz. Por alguns anos, fui realmente NC e comecei a me encontrar. Mas a bomba amorosa simplesmente me enganou e me envolvi, mais uma vez, e vi minha vida se desintegrar. Estou tentando, mais uma vez, por minha educação e enquanto considero opções, eu apenas me encolho com a possibilidade de ser interrompido, mais uma vez, por falta de apoio, senão por uma luz a gás (“por que você quer uma educação? t arranjar, porque não arranjas emprego? ”;“ estamos tão preocupados contigo… és tão inteligente, porque não podes / não queres…? ”). Depois, há os discursos do irmão abusador de drogas e desordenado, com mais de 45 anos, que mente tão descaradamente, maliciosamente e até sádicamente (mesmo que ele não faça nada por anos e então passe a agir como o herói de 'dono de tudo') que é considerado por outros maciçamente disfuncionais , que então me evita com desprezo. Vejo isso acontecer e me deixa doente, e não tenho voz, embora quando me afirmo (fiz a recuperação do Al-Anon / ACoA décadas atrás) eu seja o bode expiatório.
  Tudo o que sei é continuar fazendo o que é mais importante para você. É o que estou fazendo. Esses sonhos de educação me mantêm vivo.

• Casey

  13 de janeiro de 2020 às 18:27

  Uau! Isso é exatamente o que está acontecendo agora comigo e meus sogros. Na verdade, sei muito sobre o papel de bode expiatório no que se refere a famílias disfuncionais. Meu marido agora aderiu e a família parece determinada a minar o casamento. Isso é preocupante para mim, porque eu realmente amo meu marido. Procuramos aconselhamento matrimonial imediatamente e resta saber se ele me deixará por causa do bode expiatório da família. Acho que se ele ficar ao meu lado, eles também podem usá-lo como bode expiatório. É interessante porque vi isso acontecer com dois outros membros da família nos últimos seis anos. Eu acredito que é a pessoa mais saudável / mais forte da família que é visada. Agora é a minha vez. Há outra maneira de olhar para isso e eu estou no ponto em que sinto que eles estão realmente me fazendo um favor. Não posso fazer parte de uma disfunção tão grave. O isolamento, no mínimo, me protege deles.

• Kate

  11 de fevereiro de 2020 às 9h30

  Sim, parece que eles estão muito ameaçados pelo seu relacionamento. A miséria amaaaaaaaaaa companhia. Resolva isso antes de começar a ter ressentimento entre você e seu marido.

• Renee

  24 de janeiro de 2020 às 10:01

  Eu sou o bode expiatório e agora meus filhos adultos estão comprando isso. Eu segui em frente e me distanciei da maior parte da minha família. Dói, mas dói mais quando estou perto deles. Eu me sinto indesejado, não amado, não aceito, incompreendido, negligenciado e assim por diante. Eu sei quem começou na minha família, meu pai e minhas tias. Eles escolheram seus favoritos, todos menos eu e eu fomos informados sobre isso. Eu era uma casca de pessoa quando estava perto da minha família. Meu marido não entende por que eles fazem isso. Como ele diz, não poderíamos estar casados ​​há tanto tempo se eu fosse o mártir, a rainha do drama ou o controlador.

• Lírio

  25 de janeiro de 2020 às 15:55

  Renée, é tão frustrante quando tantos outros acreditam que mentiras estão sendo espalhadas sobre você. É o sentimento mais impotente porque simplesmente não há recurso no que diz respeito a eles. Desistir de tentar mudar a situação e seguir em frente, como você fez, é a única coisa produtiva a fazer, mas é dolorosa. Você me fez pensar quando disse que não poderia ter sustentado um casamento se fosse tudo o que eles o acusam de ser. Esse é um ponto muito bom que mostra que o problema não é você. Desejo-lhe felicidades no futuro, sem essas pessoas abusivas em sua vida.

• Margaux

  27 de janeiro de 2020 às 12:12

  o bode expiatório é aconselhado. já faz quatro anos. 4 anos atrás eu tive a vida e fugi da família tóxica 24 anos. Eu também era o bode expiatório no trabalho quase e era forte demais para realmente me importar, mas eu me importava. Eu tive que sofrer pelos meus pecados cometidos na vida por mim como um ki saudável porque meus pais devem foder com todos eles e eu ainda estava feliz, apesar de minha própria viagem com bulmia, eu superei isso. meu pai induziu msbp em mim por algum motivo doentio. deixando-me virar bode expiatório. ímã de abuso e todo tipo e uma vítima de algum tipo de abuso de perseguição demoníaca satnic riutal. Suportava tortura, isolamento, abuso, insultava o ódio e ficava sozinho sem ninguém se importar com o trauma que poderia me foder e me deixar sem vida. meu único sisetr é talvez uma raiz de algo estranho empurra muito rápido, convence as pessoas ou tenta que ela realmente está lá fora, mas é meio que manipuladora e nega você, pois vai te cortar, te golpear com este veneno tóxico para sentir que é o dano dela e mais energizando. eu tinha a disposição normal de saudável e fui torturado com eles querendo que eu ficasse doente eu venci as chances de escapar do inferno e voltar saudável novamente, onde as mesmas pessoas que me atormentavam e me ignoravam riam como se importassem. veio atrás de mim e competiu e queria me levar de volta para uma prisão do inferno ???? talvez para me calar sobre o que eu poderia falar e eu tive sucesso novamente. nada faz sentido aqui. eu não era o tipo de competidor de merda e continuo sendo o artista e a irmã me insultou por usar minhas roupas artísticas e a qualquer momento que ela pudesse se virar e tentar se empenhar como um só. ok, todo o caminho para cima de mim mesmo, nenhum dr me ajude e boa sorte para encontrar uma pessoa realmente é melhor do que um dr. para algum lugar onde algum taxista o ouça e receba uma resposta, não um dr. eu tinha deus. e eu estava bem. Deus cuide de mim e eu cuidei dele como drs não eram drs como eu era treinar e saber. ok, eles mentem e trapaceiam e danificam e usam md como meu pai para não assumir o fardo. ouvir você. apenas deixe-o ou enfrente-o e fale. Eu me livrei dele e depois de anos dando às pessoas a chance de serem humanas, eu finalmente me livrei dele e ganhei. então o jogo tinha que vencer para certas pessoas. ganhar no abuso e eu perdi 11 anos no inferno tortura de meus pais agem que não. eles saíram para festejar e aproveitar a vida e uma irmã mentiu como se nunca tivesse estado em qualquer lugar e voasse para um lugar porque o marido dela é artista, e eu morava ioslated onde era torturado e morava a quarteirões de um primo no brooklyn, onde estava sendo torturado. para mim, quando minha prima teve um tumor no cérebro, eles iriam matá-la morbidamente rápido e levá-la para a escola e levar um amigo que bebia muito para minhas apresentações de arte de amigos. para mantê-lo ocupado. nenhuma boa ação fica sempre impune .. de qualquer maneira eu consigo suportar alguns abusos violentos e terror e entrar em empregos deles, tudo ainda intacto. e quando idid isso o mesmo primo que evita e brownnose i completamente escondido, veio atrás de meus empregos só imagine como isso é foda. mal. baixo. eu era o puro com o coração de ouro e sofri abuso. e para eles me leve para baixo com eles. Eu comecei a me levantar, então agora era sobre me derrubar e entrar e eu não desci e eu tive a vida e levei muito tempo para me levantar e me curar do abuso de CPTSD e autim e danos de brai de tortura de abuso em um lugar sozinho isolado. Eu fiz 24 anos subindo a pirâmide para a cura e uma segunda chance brilhante e talentosa na minha vida real, não a que eles queriam para mim. quatro anos atrás eu estava preso e não era estúpido em saber que alguém iria armar para mim e me matar para me calar das pessoas enviadas para abusar de mim, teste-me wo falhou eles não gostam de falhar em matar você e seguirão vocês. Eu era uma estrela em ascensão e tinha meu coração de alma e não me transformei neles, e tive sorte de escapar de todos os abusadores doentios. Eu sabia que o último era a determinação de me odiar e me matar e eu não morri ou Deus caísse e o assassinato estava acontecendo com todos eles. Eu estava grato pela lista de pessoas danificadas que eu não era e ainda sou eu e então quatro anos atrás, 2016 aconteceu e eu estava na guarda pelo fácil de ver criado no hotel e homem e com a intenção de usar esse homem para fazer a última ação e me mate e deixe o diabo frustrado e ouça deus e de todas as outras vezes eu disse isso dessa vez eu era mais forte, não quebrado. Eu tinha que agradecer a Deus pelo meu lugar na vida e saudável e eu poderia usar a mediação se alguém atirasse em mim e eu estivesse me consertando quando o homem foi movido sobre mim, deixando-me em um lugar sério como um ataque de cérebro e eu estava morto até o estado de soco mortal e minha vida passou de pujante e saudável, apesar de uma tentativa de consertar me f ***. até a morte instantânea foi horrível e eu vi meu cérebro que eu tenho que consertar dano instnatly dano e talento a idenidade zero pelo homem sobrecarregar e me jogar fora e algo atrás de mim alguém usa alguns truques para fazê-lo apagar de forma tóxica minha vida sem ter qualquer defesa para a situação e descer é chamado de golpe mortal para combinar muitas coisas em um instante para deletar intencionalmente a mente de uma pessoa e me colocar no estado de reverter minha vida e não parei por aí e foi muito bem planejado e tempo por alguém por anos e eles usaram esse certo homem e eu era olho de filme e tinha câmeras em mim filmando minha vida e sei que assassinato era uma trama contra mim e eu tenho meu supsito para dizer quem faria isso e com a pessoa todos eles têm a mesma mentalidade e Deus do mal ... eu fui para daeth e meu cérebro sofreu danos e em um segundo eu fui de um vício e problemas esquizofrênicos depreisson e fiquei preso naquele lugar usando hipnose e jogo de fantasia para me superar homem para induzir falso jogo de amor e rejeição para me fazer ricochetear nas paredes e um insulto sexual. a irmã está sempre procurando mymnid, siga-me para tentar ser o inteligente e procure e siga-me até Boston e depois apareça na minha porta quando eu os cortei e as cartas que ela escreveu têm a ver com o que eu estava pensando, sobre a minha situação e um em cima de mim. o homem agora com 20 alguns anos fez a mesma coisa e outros tentando sentir que podem pular sobre você e governar você e de repente eu estava com Deus e então eles tiraram Deus e fizeram esse homem meu controlador me deixando escravo de todos eles e prisioneiro e meu abuso e abuso denônico voltaram. Eu não tinha identidade e eles removeram minha vida livre e livre com deus e agora me dominam, danificando meu cérebro e pulando por cima de mim para brincar, eles me atacaram e o homem estava me atacando com este insulto como se estivesse tentando ler minha mente e como se ele me conhecesse. e isso deu a todos os demônios os meios para tentar reescrever minha vida e tirar minha liberdade saudável e me torturar e me deixar, sem mesmo me verificar quando descobriram que eu estava em perigo. Fiquei surdo pela família que foi chamada de volta, que também ligou de volta em uma pessoa abusiva que não me quebrou 19 anos atrás e ele começou a aparecer nos ataques dmic e fazer os estragos que foi enviado para me fazer o que meus amigos disseram era família e que eu tinha uma pessoa má me seguindo, tentando me manter para baixo. eu estava destemido. agora estou quebrado, desabrigado, doente e infestado, isolado novamente e eles não se importam. é ike ima falando com uma irmã adotiva era seu apelido quando criança e o que eu vi não traz nenhuma preocupação, apenas defesa e repetir várias vezes como um robô e sobre ela agora tirando fotos enquanto eu estava cego, retomou danos cerebrais e foi desativado. na rua para morrer sem que alguém me removesse que era humano para me dar meios para curar e escapar dos abusadores para me matar por essa pessoa eu fui deixado como alvo de mais deles buscando almas de outras mentes e para matá-las. e a pessoa que deixei contando às pessoas que me abandonou e mentindo para me fazer parecer que eu era um mal, deixando-o para que ele pudesse sentir que abusou de mim, e venceu. ninguém os deteve. deixando-me o bode expiatório deles também e abusar de mim por pedir a vida .. eu chamo isso de assassinato.

• Kate

  11 de fevereiro de 2020 às 9h25

  Sim, sou o bode expiatório da minha família e isso afetou minha vida em todas as áreas. Crescer com 5 outras pessoas que pensam que você é a pior pessoa do mundo cria um ambiente onde você começa a acreditar e, eventualmente, pode se isolar de todas as outras pessoas (como eu). Como meu relacionamento inicial na família foi cruel e inseguro, tento me manter segura (sem nem mesmo ter consciência disso), mantendo as pessoas à distância. Sou popular online, mas isso porque tenho a tela para proteger. Eu sinto que devido ao meu bode expiatório, eu, mais uma vez inconscientemente, acredito que as pessoas não gostarão de mim ou meus relacionamentos irão inevitavelmente falhar, então eu não me incomodo mais. Acho que o bode expiatório afeta toda a sua vida - quem você namora, os amigos que atrai, tudo. Tornei-me um prazer para as pessoas porque é a única maneira de sobreviver na minha família (e ainda assim eles me trataram como um lixo). Este artigo é ótimo e o que é importante notar é como eles escolhem o membro da família mais saudável e “acordado”. Muitas vezes, o mais atraente ou aquele com mais personalidade. Sei que minha mãe narcisista era ciumenta e desde muito jovem odiava a atenção que recebia por ser extrovertida e divertida. Em vez de comemorar isso, ela o esmagou. Estou triste porque não tenho muita família agora, já que estar perto deles é intolerável. Assistir minha mãe narcotraficante como bode expiatório de minha sobrinha de maneiras cruéis é inaceitável e quando eu a enfrento, todos gritam comigo (doente, certo?) Eu fiz terapia por anos e agora estou começando um trabalho de energia para me livrar dessa energia tóxica Eu tenho mantido em meu corpo por muito tempo por causa deles. Obrigado por este artigo. Nos precisamos disto. Se você conhece um bode expiatório, fique no canto dele ... EU SEMPRE ESTOU.

• bode expiatório empático

  26 de fevereiro de 2020 às 23h20

  Eu sou um sobrevivente ou abuso narcisista (madrasta). Eu era / sou o bode expiatório. meu meio-irmão é um macaco voador que recentemente se tornou narcisista. campanha de difamação está definitivamente ocorrendo. Perdi o relacionamento com dois irmãos e meu relacionamento com meu pai foi afetado porque ele é frequentemente manipulado por minha madrasta ... às vezes permite seus comportamentos, mas ele mostra que me ama e me defendeu no passado . ele fica em cima da cerca porque ... acredito no aspecto financeiro do relacionamento.

  Para encurtar a história, ainda há desprezos, insinuações, insultos sutis, agressão passiva etc. ocorrendo sempre que há funções familiares. estou cansado disso, mas, ao mesmo tempo, sinto que não posso cortar os laços com meu irmão e minha madrasta porque não sei se meu pai aceitaria minha decisão.

  um pouco de história passada, meu parceiro e eu causamos uma grande virada em nossa família. …. ”Nós” pegamos minha madrasta traindo. seu desejo de me arruinar aumentou muito. Eu posso dizer. quando eu a vejo, ela dá olhares maldosos quando ninguém mais está olhando. ela está constantemente no ouvido do meu pai ... Eu acredito que dizer coisas falsas a ele quando estamos todos juntos, para fazê-lo olhar para mim de lado.

  você acha que a melhor coisa a fazer é cortar todo o contato com a madrasta narc e o irmão macaco voador? perguntar ao meu pai se ele está bem com isso?

  meu pai já está maior de idade. Eu realmente sinto que se ele passar, ela vai retaliar, não colocando meu nome no obituário, ou tentando me impedir de ir ao funeral. Eu sinto que ela realmente odeia a mim e à minha existência. Eu acredito que ela fará um grande esforço para 'se vingar' de mim ... ela já não gostava de mim, mas desde que eu expus sua traição, sinto que sua necessidade de voltar é mais séria.

  mais história de fundo: minha existência é realmente um problema para ela ... ela disse a 2 de minhas irmãs que, quando eu nasci, ela estava com raiva porque meu pai disse que ela não iria mais traí-la com minha mãe, mas Eu fui concebido. depois que eu nasci, meu irmão nasceu (FM / Narc) 4 anos depois ...... dizem que ele realmente não é filho do meu pai ...... que minha madrasta inventou a história de que ele era filho do meu pai, porque ela queria ofuscar o fato de que o último filho de meu pai foi de outra mulher ... ela criou uma triangulação entre meu 'irmão' e eu. ela o ensinaria a dizer 'meu pai', ou encorajaria meu pai a fazer coisas com ele em vez de mim. sempre que meu pai e eu fazíamos coisas juntos, ela mostrava sinais muito visíveis de raiva.

  Eu me lembro de alguns anos atrás, eu fiz um teste de DNA para ancestry.com, para descobrir quais eram todas as minhas etnias ... Lembro que minha madrasta mostrava visível desaprovação sempre que eu falava sobre o teste. Lembro que meu pai me ligou perguntando por que eu estava fazendo isso e poderia fazer outras pessoas descobrirem sua paternidade ... ele parecia preocupado e questionado como se quisesse ter certeza de que nada poderia ser exposto. Eu disse a ele que estava fazendo isso apenas pela minha etnia e nada mais. mais tarde, quando pensei mais sobre isso, senti que meu pai estava possivelmente preocupado que eu fazendo o teste pudesse revelar que meu irmão, realmente não é meu irmão ... assim, revelando que ele realmente não é o pai ... o “Mentira” que foi empurrada e esfregada na minha cara desde que nasci. Este ainda é um grande ponto de interrogação para mim ... mas o objetivo da minha madrasta é me arruinar, e tudo o que me coloca em uma boa luz. quando as pessoas me perguntavam se eu era o caçula, eu dizia que sou minha “caçula da mãe”, mas não meus pais ...... Tive que me treinar para parar de dizer “sim sou o caçula”, porque ela sempre fez questão de me corrigir dizendo “Não, você não é o mais novo”. Eu me pergunto, sou realmente o caçula do meu pai? um título que ela roubou de mim e escondeu a verdade para fazer ela e meu irmão se sentirem melhor?

  Eu quero cortar laços com eles. Parei de ter crises de choro no final de 2014 ... mas ontem, pela primeira vez, chorei de novo porque houve um evento que eu fui e expôs que “coisas” ainda estão acontecendo. Eu sinto que ela está tomando medidas extremas para tentar me fazer parecer mal para meu pai. Eu tenho que estar constantemente no meu melhor comportamento b / c se eu fizer uma pequena coisa errada, será ampliada e usada como “prova” de que eu realmente sou um cara mau. Eu não quero ficar perto deles. Eu sei que eles estão falando sobre mim para toda a família. a mídia social também tem sido um problema ... há muito o que explicar por e-mail, mas saiba, sinto que estou sendo atacado. Eu sinto que meu irmão teve um amigo me espionando no sábado, 22/02/2020 ... Eu disse à minha família que não tinha certeza se poderia comparecer ao evento. Eu não dei a eles um motivo. Eu acredito que meu irmão e minha madrasta descobriram porque eu iria assistir a um show que postaria sobre na minha página de mídia social. Na verdade, eu queria ir ao show, mas não tinha comprado ingressos, nem decidido sobre ir, então não mencionei isso. durante o evento familiar no dia 22, houve alguma estranheza sobre o que eu estava fazendo naquela noite ou para onde estava indo ... quando finalmente revelei que estava indo para um convertido que tinha acabado de comprar o ingresso há 1 hora atrás , meu irmão e minha madrasta parecem surpresos ... como se pensassem que eu estava tentando manter isso em segredo ou algo assim. Eu poderia dizer que meu pai também estava desconfiado. Eu participei do evento familiar em duas partes naquela noite e fui ao concerto. quando eu estava no show, encontrei o melhor amigo do meu irmão que parecia SUPER feliz em me ver. parecia super falso. ela até queria tirar uma foto comigo e continuar falando ... Acredito que pode ter sido a primeira vez que a encontrei pessoalmente. Mandei uma mensagem para meu irmão dizendo que encontrei a amiga dele e ela disse “oi”, e ele só disse “gostei” na minha mensagem. ele não disse mais nada.

  Eu realmente acredito que ele pediu ao seu melhor amigo para ir ao show, ou pediu que eles o avisassem se me vissem lá, na esperança de que eu mentisse sobre ir ao show. mas era uma causa perdida porque eu já havia revelado para minha família que iria ao show naquela noite. Eu acredito que eles simplesmente não esperavam que eu lhes contasse. Gostaria de saber se ele realmente a “espionou”. Estou tentado a confrontá-lo sobre isso porque estou cansado das travessuras. Eu não sei por quanto tempo mais posso conter minha raiva.

• PDeli

  27 de fevereiro de 2020 às 4:55 PM

  Lamento muito ouvir tudo isso. Eu gostaria que pudéssemos trocar ph Hummers aqui para que pudéssemos ter uma conversa apropriada sobre isso. Eu sou um fã de cortar laços com QUALQUER pessoa que seja tóxica para minha saúde e felicidade e aqueles ao meu redor que eu amo, como meus filhos. Sua madrasta parece muito tóxica, negativa e sem amor. Então, tê-la cantando constantemente nos ouvidos de seu pai é simplesmente horrível. É uma estrada solitária e solitária para excluir pessoas e também SER a pessoa que TODOS excluíram. Não sei como ainda estou vivo e bem e realmente quase prosperando. Essa é parcialmente a razão pela qual sou o bode expiatório. Por causa da minha positividade e sucesso e coragem para fazer bem. O sucesso é a vingança final. Mas, Deus, vou te dizer que é um lugar triste e solitário. Como eu mencionei. MAS e é um grande mas. Eu sou internamente e mentalmente mais saudável do que a maioria das pessoas, eu diria. De qualquer forma, quando eu tiver mais tempo, responderei mais. Salve as pessoas e relacionamentos em sua vida que realmente significam algo e que REALMENTE ADICIONAM VALOR À SUA VIDA !! Todo o resto não vale nada. Deus te abençoê. Ugh! Eu odeio que você esteja passando por isso. É nojento e difícil.

• NJ

  6 de abril de 2020 às 8:17

  Tenho 61 anos e acabo de perceber que sou o bode expiatório. Crescendo eu era diferente. Eu molhei a cama, o que causou todo tipo de sofrimento. Minha mãe me deu dieta aos 10 anos, eu fiquei bulímica ... isso comandou minha vida por anos. Eu parecia ter saltado de um vício para outro. Eu me mudei para o outro lado do país quando tinha 20 anos, e aos 32 meus pais e 2 irmãs mais novas se mudaram para lá. Depois que limpei minha vida, percebi que minhas irmãs continuavam a me rebaixar, culpando, envergonhando, que eu era má, fracasso, não estava bem. Continuei a pesquisar profundamente dentro de mim para descobrir o que fiz de errado, como poderia ser melhor. Estou longe de ser perfeito Estou muito cansada disso e preciso apenas me retirar desta família. Tenho medo de me posicionar, mas não vejo escolha. Estou cansado de me sentir mal. obrigado

• Lisa

  10 de abril de 2020 às 23h59

  Olá, 61 anos! Lamento que suas irmãs tenham te tratado mal. Eu não entendo por que eles não podiam dar crédito a você por superar seus vícios. Eles deveriam estar dispostos a perdoar e esquecer. Meus irmãos são assim, especialmente meu irmão mais próximo da minha idade. Tentei conversar com ele online no Facebook várias vezes, mas sempre acabava em uma discussão. Eu finalmente tive que parar de conversar com ele. Ele começava a trazer coisas à tona quando eu tinha apenas 4 anos - coisas que nem mesmo eram minha culpa. Ele trazia à tona coisas estúpidas como essa, ele odiava meu canto e achava que eu fazia isso para irritá-lo. Agora tenho pouca ligação com minha família de origem; Eu não vi nenhum deles há 6 ou 7 anos. Às vezes, converso com 1 irmão no Facebook, mas poucas palavras são trocadas. Voltando para você, não se preocupe, está tudo bem, nenhum de nós é perfeito. Se eles sempre fazem você se sentir mal consigo mesmo, talvez você precise seguir seu próprio caminho. Você vai a aconselhamento? Isso é o que eu preciso fazer há muito tempo. Você é uma boa pessoa e você vai ficar bem! Comente, se quiser! Cuidar!

• Emily

  6 de maio de 2020 às 23h04

  Agradeço o artigo, e a Lily acima, sobre outros se posicionando como bodes expiatórios contra você. Isso acontece o tempo todo e me deixa louco. Eles até tomam partido de alguém que nunca encontraram contra mim. Abandonei a família há anos, mas continuo terminando no mesmo papel (e as pessoas continuam me dizendo para me reconciliar com minha família!). Acho que tenho comportamentos indeléveis que de alguma forma me levam a contínuos insultos e bullying, mas não sei o que eles são ou como mudar a situação. Eu nem mesmo entendia o que estava acontecendo até bem recentemente. Sei que preciso de lembretes mais constantes de que é isso que está acontecendo, e sei que não devo falar sobre isso com qualquer pessoa, porque a maioria das pessoas não sabe do que estou falando. Também adquiri muita validação em vários vídeos do youtube, mas é difícil levar isso para minha vida cotidiana. Também um problema 22: você tem que ter cuidado com quem você fala sobre o problema, porque se você for como eu, provavelmente tem alguns doentes graves em sua vida que vão ficar com a ideia de que não só você pede, mas que eles também deveriam servir de bode expiatório a você. E então diga que você é paranóico. Bem, não é verdade, e isso é ainda mais um bode expiatório. Aprendi a conviver com a perda de uma família, mas repetir esse padrão praticamente arruinou minha vida. Não deixe isso estragar o seu.

• Jack

  8 de maio de 2020 às 12h59

  Meu irmão sai de seu caminho para criar um conflito e meus pais não sabem disso. Sempre fui eu quem tirou boas notas, etc ... e ele sempre foi o único a falhar. Mas no final sou punido por seus erros. Quando ele foder, tenho que pagar. Eu odeio isso. Tento mostrar aos meus pais o que está acontecendo, mas eles apenas fingem que “ele é seu irmão” ou “lide com isso você mesmo”. O que devo fazer?

• Natalie

  11 de maio de 2020 às 4:45

  Jack quantos anos você tem? A boa notícia é que você não terá que morar em casa para sempre e não pode mais ser culpado pelas falhas de seus irmãos. Sinto por você. A vida é difícil às vezes. Isso o tornará mais forte. Avise-se me.
  Natalie

• Paula

  24 de maio de 2020 às 19h26

  Para Emily, de sua anotação de 6 de maio - Lamento muito saber disso e você não está sozinha. Nem um pouco.
  A parte em que você disse que eles até tomam o lado de estranhos em vez de você. Muitas coisas que você disse parecem verdadeiras e são muito semelhantes.
  Às vezes me sinto tão sozinho - e é horrível a maneira como as pessoas tratam outras pessoas.
  Eles são os fracos em seu pequeno rebanho. Você é o único forte que infelizmente deve ficar sozinho às vezes.
  Espero que você tenha bons amigos ao seu lado e que amem você. Deus te abençoê

• Jennifer

  4 de junho de 2020 às 6h

  Aqui está minha “cura” por passar 60 anos como bode expiatório.
  # 1. Terapia! Aprendi que continuava voltando ao eventual abuso de minha mãe (minha mãe é pelo menos uma sociopata) porque queria que ela finalmente me amasse. “Desta vez seria diferente! Direito?' Errado! Enxágüe e repita por décadas. Quando percebi que estava perseguindo algo que nunca aconteceria, a vida se tornou muito mais fácil. Eu não disse 'sem contato' porque me fez sentir mal. Isso me faria pensar que sou fraco. Eu não sou fraco. Eu precisava de algo que funcionasse para mim. Então eu disse 'meio que sem contato'. Flores e uma ligação no aniversário dela, no Dia de Ação de Graças e no Natal. Sem presentes. Nós não demos presentes de qualquer maneira. Apenas negócios com irmãos - nunca nos falamos de qualquer maneira. Eu agora estava no controle. Eu retirei meu poder. Não há brigas porque é estritamente profissional, e sempre posso desligar.
  # 2. Meu terapeuta me ensinou como falar com um narcisista. Diga não.' Feito e espanado. Não se desculpe ou dê um motivo pelo qual você não pode ir almoçar. É tão natural para nós dizer: 'Desculpe, não posso ir almoçar porque tenho uma redação para terminar.' Pedir desculpas significa que você é culpado de algo. Dizer a minha mãe que uma redação era mais importante do que ela me torna o vilão que não a ama. Eu disse não a todos os convites. Talvez não seja um simples não. Mas “Eu não estou fazendo isso. Adeus ”funciona também. Eles nunca desistirão, mas você não terá que lidar com eles.
  # 3 Eu sou o irmão mais forte da minha família porque minha mãe só me mostrou quem ela realmente é. Eu sobrevivi. Tem sido uma estrada acidentada, mas estou no comando. Lembre-se!
  # 4. Certifique-se de não permitir que ninguém da família assuma o controle quando tiver que lidar com eles. Se você permitir que eles sejam os líderes, eles o serão. Você será lembrado de que é um perdedor. Conheça seus direitos, seja profissional porque você é forte.
  Finalmente, lembre-se sempre de que você não precisa responder às perguntas de todos. Sua vida é privada.

• nj

  6 de junho de 2020 às 5h04

  Obrigado pelo comentário. Coisas realmente difíceis. Quebra meu coração de qualquer maneira! Parece uma situação sem vitória ... mas o autocuidado é fundamental!

• Anônimo

  4 de julho de 2020 às 4:18

  Este é um excelente recurso que você está fornecendo e distribuindo gratuitamente. Adoro ver blogs que entendem o valor de fornecer um recurso de qualidade gratuitamente.

• Kulsum

  14 de julho de 2020 às 22h19

  Minha família inteira maquiou coisas sobre mim e me serviu de bode expiatório. Eu sobrevivi sozinho e estou morrendo agora, então quero contar minha história. É a coisa mais terrível saber que você tem uma família que não liga a mínima se você viver ou morrer.

• Paula D

  15 de julho de 2020 às 15h07

  Kulsum, sinto muito. Sim, nenhuma pessoa da minha família se importa se eu vivo ou morro. É irreal. Mas, felizmente, por meio de Deus e de alguns amigos e de minha própria força, estou sobrevivendo. Tem sido uma vida muito difícil sozinho, mas Deus me dá alguns presentes aqui e ali. Vou aceitá-los com gratidão.

• Lisa

  15 de julho de 2020 às 17:20

  Lamento por suas circunstâncias. Apenas saiba que você não está sozinho, pois muitos de nós estamos sofrendo esses problemas semelhantes com nossas famílias.

• MaryAnne

  21 de julho de 2020 às 19h32

  Karma é realmente incrível! Agora com 60 anos, minha família de 4 outros irmãos sempre me jogou debaixo do ônibus, assim como meus pais. Hidiosamente doloroso, mas no final das contas grato. Como meus irmãos nunca receberam aconselhamento e lidaram com seu lado sombrio e sua bagagem, eles apenas conseguiram transmiti-lo. Em espadas. Sua prole só continuou a perpetuar seu ódio e suas características mais negativas. Tão triste. Ainda assim, sou muito grato por ser capaz de ter uma vida que não inclui seu ódio, visão reducionista da vida e vingança. Eu gostaria de não ter que dizer isso, mas a Fox News e a Igreja Católica Romana contribuíram enormemente para me tornarem seu bode expiatório. Estou grato, muito grato por tudo isso. Eu cresci como um MF. Você não pode colocar a pasta de dente de volta no tubo. Somos muito mais fortes do que pensamos quando começamos.

• Kim

  22 de julho de 2020 às 7h39

  Uau. Não importa aonde você vá, você tem que ler as sugestões políticas de alguém. Interessante, porque na minha família de oito pessoas, eu diria que o oposto é verdadeiro, se você quiser seguir esse caminho.

• Catherine

  23 de julho de 2020 às 15:46

  Maryanne escreveu: “Eu gostaria de não ter que dizer isso, mas a Fox News e a Igreja Católica Romana contribuíram enormemente para me tornarem seu bode expiatório”. Amém! E ESSA É A VERDADE. Quando as coisas vão mudar? Não tenho ideia, mas precisamos mudá-los LOGO. Caso contrário, é 'Jim Jones, mude ... muito mais vindo em sua direção!' Sempre que leio ou ouço coisas na Fox News, penso imediatamente em minha própria família ... Não sei em quem eles votaram, mas eles tratam os membros de nossa “família” como apoiadores do MAGA, e sou tão popular quanto “Hilary Clinton em um ralley tRUMP. ” Me mantém são nestes tempos difíceis e terríveis.

• Gretchen

  24 de julho de 2020 às 9h28

  Maryanne e Catherine, eu concordo totalmente. Já vi bullying daqueles que apoiam o administrador atual. E triangulação, campanhas difamatórias, alienação, iluminação a gás, zombaria, ridicularização, e assim por diante. Eu perdi muito por causa de seu bullying. E acabei de ser quebrado por eles - apenas o incessante batendo em mim diretamente ou nas minhas costas. Os sorrisos, a justiça própria. E sim, meus valentões alegam evangelicalismo. Uau! Uma grande desconexão do que é o Cristianismo. Sem amor, pelo menos para os outros. Apenas para eles próprios. Tenho ouvido o termo 'culto' ser usado cada vez com mais frequência e tenho que concordar. Eles são como zumbis, mas não inertes - eles intimidam constantemente nas várias formas malignas de NPD.
  Eu também espero por uma mudança dramática não apenas expondo totalmente os NPDs na liderança, mas sua remoção e líderes mais sábios, gentis e verdadeiros para substituir os agressores e nos ajudar a curar de sua intimidação.

• H

  18 de agosto de 2020 às 03h32

  Artigo incrível, foi excepcionalmente útil! Simplesmente comecei com isso e estou me familiarizando mais com isso e melhor! Saúde, continue fazendo incrível!

• b

  30 de agosto de 2020 às 7h21

  Artigo incrível, foi excepcionalmente útil! Simplesmente comecei com isso e estou me familiarizando mais com isso e melhor! Saúde, continue fazendo incrível!

• Carmesim

  5 de setembro de 2020 às 10:54

  Eu sou esse bode expiatório. Eu sempre fui o questionador, o desafiador que era difícil para nossa mãe dominadora manipular e controlar.

• Mary Ann

  6 de setembro de 2020 às 4:45

  Obrigado por este artigo extremamente esclarecedor. Não me lembro de ter sido particularmente usado como bode expiatório quando criança (filho do meio em uma família de 12), mas desde que meu pai morreu há 35 anos, isso tem sido implacável. Um grupo de irmãos “garotas más” com o irmão narcisista no comando. Recentemente, não tive contato com mais da metade da família para preservar minha sanidade. Estou compartilhando isso com meus irmãos restantes, que acredito também terem sido usados ​​como bodes expiatórios.

• John

  27 de setembro de 2020 às 22h26

  @Richard B
  Feministas reais são arrastadas como TERFs e deplataformas. Então, você está certo, você não tem notícias deles na mídia e é uma pena.

• Hussain

  2 de outubro de 2020 às 9h43

  Feministas reais são arrastadas como TERFs e deplataformas. Então, você está certo, você não tem notícias deles na mídia e é uma pena .

• Hussain

  3 de outubro de 2020 às 9h47

  Obrigado por este artigo extremamente esclarecedor. Não me lembro de ter sido particularmente usado como bode expiatório quando criança (filho do meio em uma família de 12) , mas desde que meu pai morreu há 35 anos tem sido implacável. Um grupo de irmãos “garotas más” com o irmão narcisista no comando. Recentemente, não tive contato com mais da metade da família para preservar minha sanidade. Estou compartilhando isso com meus irmãos restantes, que acredito também terem sido usados ​​como bodes expiatórios.

• Alex

  10 de outubro de 2020 às 9h36

  Este é um excelente recurso que você está fornecendo e distribuindo gratuitamente. Adoro ver blogs que entendem o valor de fornecer um recurso de qualidade gratuitamente.

• Don

  14 de outubro de 2020 às 2h47

  Olá, eu naveguei pela maioria das suas postagens. Este post é provavelmente onde obtive as informações mais úteis para minha pesquisa. Obrigado por postar, talvez possamos ver mais sobre isso.

• Convidado

  1º de dezembro de 2020 às 8h09

  Basta olhar para todas as mulheres disfuncionais que Deus criou nos dias de hoje, infelizmente.