Culpar seus pais é o que mais magoa você

Algumas pessoas vêm para a terapia cheias de negatividade e raiva contra pais a quem eles responsabilizam pela maneira como se sentem e pela vida que vivem. Por exemplo, eles podem explicar suas dificuldades nos relacionamentos referindo-se à frieza emocional, crítica ou divórcio dos pais. Ou eles vão culpar a falta de incentivo e envolvimento dos pais quando eles estavam crescendo por sua falha em se sair bem academicamente ou profissionalmente. Culpar os pais por suas lutas mantém essas pessoas presas Bravo , ansioso , e depressivo sentimentos e interfere em sua capacidade de pensar sobre o que eles poderiam fazer para tornar suas vidas diferentes.

“Gloria” veio à sua primeira sessão de terapia comigo e imediatamente começou a falar. Parecendo irritada, ela explicou: “Estou aqui porque não aguento mais. Eu odeio minha vida. Estou com raiva ou deprimido. Tenho 29 anos e não tenho um relacionamento há mais de três meses. Não consigo manter meus empregos por muito mais de um ano. Por nove meses, tenho trabalhado como assistente em uma empresa de recrutamento onde atendo telefones e digito r é soma é s. Eu sei que sou mais inteligente do que isso, mas não sei o que mais quero fazer. Parece que vou de um trabalho sem saída para outro. Eu sou um perdedor. ' Então, Gloria soluçou: 'Estou tão presa.'

Gloria começou a terapia. Ela normalmente entrava em meu escritório com tristeza e depressão, e falava sobre como sua vida era miserável e como se sentia sem esperança. Ela acreditava que nada poderia mudar. Quando perguntei por quê, ela pensou que estava presa naquele lugar horrível, seu comportamento letárgico mudou para raiva e sua voz ficou forte.

“Como eu poderia mudar?” ela disse. “É tudo sobre minha infância. Meus pais se separaram quando eu tinha 5 anos. Meu pai saiu de casa e raramente o via. Às vezes ele me levava para um fim de semana, mas nunca acreditei que ele realmente quisesse. Ele conheceu essa mulher, Fran, e tudo o que ele sempre falava era dela. Eles se casaram quando eu tinha 7 anos e ele se mudou para outro estado. Eu os visitaria três ou quatro vezes por ano. Ela tinha duas filhas. Eu podia ver o quanto ele amava Fran. Ele nunca olhou para mim assim. Ele criticava como eu me vestia e me comparava com minhas irmãs adotivas. Eu os odiei. Eu nunca conseguia acertar nada, e eles eram tão bonitos e perfeitos, e pude ver que eram os filhos que ele queria. Quando eu ia para casa para minha mãe reclamar, ela quase não ouvia. Ela também nunca pareceu muito interessada em mim. Ela tinha um trabalho grande e importante e, à medida que crescia, não a via muito. Ela nunca se envolveu muito em nada do que eu fiz. Ela até ficaria desagradável e crítica se eu contasse a ela sobre algo bom que aconteceu. Lembro-me de quando disse a ela que me pediram para concorrer a secretária de classe no ensino médio. Ela riu de mim e disse: ‘Você nunca será eleito, então não deve concorrer. Você simplesmente não é popular o suficiente. 'Eu acreditei em tudo que ela disse sobre mim, então não corri. No ensino médio ela tinha um namorado sério e estava sempre com ele e nunca tinha tempo para mim. Nunca pensei que fosse bom o suficiente para muito. Quando penso nisso agora, posso ver que minha mãe estava realmente dentro de si e acho que ela era competitiva comigo. Eu não acho que ela queria que eu tivesse sucesso ou me vestisse bem ou tivesse namorados. Acho que ela ainda está conseguindo o que quer. ”

Quanto mais eu aprendia sobre a infância de Gloria, mais eu conseguia entender por que era tão difícil para ela ter sentimentos positivos sobre si mesma e acreditar que se ela trabalhasse em algo, ela poderia ter sucesso. Ela sempre presumiu que as respostas das pessoas em relação a ela seriam negativas pessoal e profissionalmente. Embora suas expectativas fossem compreensíveis à luz de suas experiências de infância, ela era capaz, quando pressionada, a ter lembranças de relacionamentos positivos, experiências de trabalho e até bons sentimentos sobre si mesma. No entanto, essas exceções ao que ela antecipou não foram muito longe para permitir que ela recuasse e considerasse que ela não estava (em suas palavras) 'condenada ao fracasso'.

Ficou claro para mim que Gloria estava presa em culpar seus pais por como ela se via e como sua vida acabou. O que tornou tão difícil para ela seguir em frente? Havia algum risco em abandonar sua raiva? Havia uma desvantagem em não seguir o que ela via como a visão de seus pais sobre ela? Havia algo de positivo nisso para ela culpar seus pais? Estas foram as perguntas que me ocorreram enquanto ouvia Gloria, que se apresentava repetidamente como uma vítima que sempre estaria à mercê do impacto de seu tratamento anterior por seus pais.

Comecei a fazer essas perguntas a Gloria, que ficou curiosa a respeito. Ela começou a considerar os riscos de abandonar sua raiva e culpa. Ela falou sobre a preocupação de deixar os pais “fora de perigo” se parasse de culpá-los ou ficar com raiva. “Eles sabem como me sinto e gosto de pensar que os faço se sentir culpados”, disse ela. “Quando eu era criança, eles nunca pareciam esperar que eu fosse muito importante. Eles conseguiram o que queriam, mas acho que consegui finalmente causar um impacto. Acho que consegui fazê-los se sentir culpados. Se minha vida melhorasse, talvez eles não se sentissem tão mal ou culpados. Eu me sinto mal e quero que eles se sintam mal. ”

No início, quando Gloria continuou a falar sobre seu desejo de machucar seus pais, ela sorriu e disse: 'Agora que entendo que isso é o que estou fazendo, devo dizer que a vingança é doce.' Ela também ficava zangada em nossas sessões e reconhecia que essa nova consciência criava um conflito real para ela. “Racionalmente, entendo que sou eu”, disse ela. “Posso ver que acho que meus pais são responsáveis ​​por eu ser um fracasso. Eles me fizeram assim, então serei o perdedor que eles criaram. Eu quero machucá-los. Acho que poderia trabalhar para conseguir a vida que estou sempre gemendo e que nunca tive, e sei que seria a melhor coisa para mim. Mas eu simplesmente não quero dar a eles nada de bom. ”

À medida que continuamos a falar sobre esse conflito, que cria grande angústia para Gloria, ela não tem conseguido decidir abandonar a raiva e a culpa. No entanto, ela é consideravelmente menos apegada a ver sua vida através das lentes da desgraça e do fracasso causados ​​por seus pais. Ela começou a dar alguns passos para conseguir mais para si mesma. Ela foi promovida a recrutadora e conseguiu uma colocação que dobrará sua renda este ano. Ela também se matriculou em um curso de administração em uma faculdade local. Até começamos a falar sobre namoro online. À medida que Gloria continua trabalhando na terapia, acredito que ela conquistará mais por si mesma e, aos poucos, será capaz de ver sua identidade de uma nova maneira e se identificar cada vez menos como vítima. Enquanto ela se permite experimentar as satisfações do sucesso, tenho esperança de que o prazer da vingança seja menos gratificante.

Meu trabalho com Gloria é apenas uma ilustração de como culpar seus pais pode mantê-lo preso. Há um terrível paradoxo nessas situações: você está com raiva e culpa o tratamento que seus pais trataram de você enquanto crescia por sua infelicidade e fracassos em sua vida adulta. Mas o desejo de vingança e esses sentimentos de raiva e culpa mantêm a conexão e repetem o relacionamento entre seus “maus pais” e você, a criança malsucedida e infeliz. Como resultado, você está preso na posição em que não pode se tornar a pessoa que diz que deseja ser ou criar a vida que diz que deseja.

Copyright 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Beverly Amsel, PhD , terapeuta na cidade de Nova York, Nova York

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• 150 comentários
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• deandra

  11 de março de 2013 às 9h29

  Eu costumava ser igual àquela garota que está neste jornal. eu e ela éramos muito parecidos. então um dia minha avó disse. deandra por que você sempre culpa sua mãe. para tudo? Eu disse a ela que não sabia e eu e ela conversamos sobre isso muito tempo. ela me contou tudo sobre suas lutas enquanto crescia e como sempre culpava o pai. para tudo também. realmente me ajudou a ver como eu estava bagunçando tudo e como eu era o único que conseguia controlar o que estava acontecendo naquele momento. ela disse que Jesus iria querer que eu perdoasse minha mãe, então eu perdoei. fez uma diferença tão grande para mim que fui capaz de ter a vida com a qual sempre sonhei, uma vez que pude ver que minhas escolhas eram minhas e minhas erradas ou não. Espero que essa garota entenda isso e tenha uma vida boa para si mesma.

• mplo

  29 de outubro de 2016 às 10h06

  Tive alguns atrasos no desenvolvimento e, embora não seja mentalmente retardado, eles me causaram problemas durante minha infância, adolescência e até mesmo na idade adulta. A única razão pela qual fui integrado por toda a minha vida e não entre pessoas que eram retardadas, ou pelo menos limítrofes retardadas, é porque o capítulo 766 ainda não havia surgido quando eu era criança, durante os anos 1950 e 1960. Quando cheguei aos meus 20 anos e não tinha mais viagens para pessoas “típicas”, fiz uma viagem à Europa que supostamente era para crianças e jovens adultos com dificuldades de aprendizagem, mas os problemas dos campistas iam muito além das dificuldades de aprendizagem . No geral, não foi uma viagem agradável, e as poucas amizades que fiz naquela viagem duraram pouco ... e não deveriam durar. A equipe também não era tão boa.
  Com exceção da minha sobrinha de 13 anos, que nasceu 3 semanas antes de uma cesariana (ela passou por alguns momentos difíceis, mas ela é uma criança normal, no entanto), tanto minha irmã mais nova quanto meu irmão, e seus filhos nasceram normais , de forma natural, sem o uso de fórceps, e eram amamentados no seio, em vez de com fórmula ruim de mamadeira como eu. Irrita-me que meus pais fossem tão míopes quando iam me ter, que escolheram um obstetra inexperiente e de baixa qualidade (o obstetra original da minha mãe vendeu seu consultório para um obstetra japonês inexperiente e se aposentou, antes de me dar à luz. ), e saí machucado, socialmente inepto, com dificuldades de aprendizagem e comunicação. Eu também nunca fui excessivamente carinhoso. Minha mãe tentou ao máximo me envolver em todas as causas escaldantes, extravagantes, elevadas e nobres do dia, o que não funcionou. Essa atitude da minha parte continua até hoje. Eu meio que gostaria de ter nascido diferente, ou mais tarde, mas isso é retrospectiva. Eu aprendi algo sobre mim mesmo naquela viagem de 6 semanas pela Europa para adolescentes e jovens adultos com deficiências de desenvolvimento, no entanto: que o tempo gasto sozinho é muito preferível para mim do que o tempo gasto com pessoas de quem realmente não gosto, ou com as quais não consigo me conectar . Não tenho tido tanto sucesso nas coisas que realmente gosto de fazer, mas bem ... esse é o intervalo. Não vou desistir das coisas que gosto, nem vou recuar para um mundo e entrar em ambientes com pessoas como aquelas naquela viagem desastrosa que fiz, anos atrás. Não vai funcionar para mim.

• mplo

  29 de outubro de 2016 às 10:54

  Devo acrescentar, porém, que por mais difícil que fosse, eles me amavam, mas acho que meus pais também cometeram muitos erros. Se não fosse pela minha família, provavelmente estaria morando em casas subsidiadas, em alguma comunidade do terceiro mundo, ou em alguma área rural distante da fronteira, ou talvez eu teria acabado, em melhor, como as pessoas naquela viagem europeia com necessidades especiais de 6 semanas que fiz há muitos anos, e em ambientes que eu odiaria ainda mais. Muitas vezes fui provocado e condenado ao ostracismo por outras crianças quando eu estava crescendo, devido às minhas diferenças, e isso se manteve, até certo ponto. No entanto, ao mesmo tempo, provavelmente não teria muitas das coisas que tenho agora se fosse normal, mas quem sabe?

• Junho

  11 de maio de 2017 às 20h30

  Como concordo em perdoar sua mãe, não acho necessariamente que seja saudável tê-la em sua vida. A melhor coisa que fiz depois de ANOS indo e voltando com minha mãe, percebi que ELA tem um problema de saúde mental que não foi diagnosticado nem será, pois ela acha que não fez nada de errado, então escolhi perdoá-la por orientação espiritual do meu pastor e motivação do meu terapeuta agora. Estou lutando para encontrar minha própria identidade em tudo isso. Passar todos esses anos culpando, acusando e sendo vingativo não fez nada para mim, mas me deixou mais infeliz, com graves problemas de auto-estima e uma culpa que é inexplicável. Mantenha a cabeça erguida. Somos sobreviventes e venceremos fazendo a melhor vida que podemos e deixando de lado os sentimentos negativos que temos sobre nós mesmos! Saiba seu valor!

• mplo

  20 de dezembro de 2017 às 15:38

  Apesar do fato de que tive alguns atrasos no desenvolvimento e não tive boas notas na escola, sou inteligente o suficiente para formar minhas próprias opiniões sobre as coisas, que nem sempre coincidem com as de minha mãe. (meu pai faleceu há quase 17 anos, aos 76 anos). Tenho uma perspectiva diferente sobre como Boston, como cidade, deveria ter sido mais integrada: escolas e bairros de Boston deveriam ser integrados. Não acho que o ônibus escolar obrigatório resolveu muita coisa, mas entendo por que foi feito. Um Comitê Escolar de Boston, extremamente recalcitrante, oportunista, voltado para a política e clientelismo, passou anos trabalhando duro e sendo intransigente como o inferno. Como resultado, mesmo que quase ninguém (branco ou não branco quisesse), a comunidade negra de Boston se sentiu compelida a entrar com um processo federal contra o Comitê Escolar de Boston, embora não quisesse especialmente, devido aos custos e devido à consciência do que iria acontecer, especialmente em Southie (South Boston, MA) em seu rastro.

  Imho, fez com que o Comitê Escolar de Boston fizesse seu trabalho e integrasse as escolas públicas de Boston por conta própria, como deveriam, em vez de se envolver em toda a sua arrogância, postura política e racismo, e tinha B-BURG (Boston Banks Urban Renewal Group) permitiu que os compradores de casas afro-americanos de baixa renda pela primeira vez tivessem acesso a moradias em toda a cidade, em vez de escolher os bairros judeus de Boston para essa experiência, as coisas teriam sido muito diferentes. Haveria bairros mais racialmente, etnicamente e socioeconomicamente integrados que os alunos brancos e não-brancos da Escola Pública de Boston poderiam ir a pé, ou usar o transporte público, o sistema escolar de Boston estaria em muito melhor forma hoje, e a necessidade de um edital de ônibus escolar em larga escala, determinado pelo Tribunal Federal, teria sido eliminado. Além disso, o fato de que muitas vezes os bairros mais pobres de Boston, tanto brancos quanto não-brancos, foram pareados, e os resultados, especialmente do par de Roxbury e Southie (South Boston, MA), especialmente o duas escolas de segundo grau nessas áreas) juntas, foram especialmente problemáticas.

  Tenho minhas próprias opiniões, mas levou muito tempo para minha família aceitá-las, pelo menos com relutância.

• mplo

  29 de junho de 2018 às 17:25

  minha mãe não está totalmente na minha vida, especialmente porque vivemos separados, o que é tudo para melhor. No entanto, não gosto de me sentir como uma mercadoria danificada, e é por isso que não converso com minha mãe ou qualquer outra pessoa sobre meus problemas de desenvolvimento que tive quando era mais jovem.

• Jena

  11 de março de 2013 às 9h31

  É tão difícil admitir que você está ganhando algo por ser infeliz. Mas, a única maneira de você parar de se sentir infeliz é parando o processo de se permitir ser a vítima o tempo todo. Desistir do papel de vítima pode ser fortalecedor no final, mas realmente não é nada divertido no início. Na verdade, significa que você deve assumir a responsabilidade pelas decisões que tomou e está tomando atualmente. Mas, todos nós sabemos que as pessoas não fazem coisas a menos que estejam obtendo algo com isso.

• Iona

  11 de março de 2013 às 9h32

  Você parece um ótimo terapeuta. Mantenha o bom trabalho!

• d

  15 de julho de 2019 às 10h03

  ela parece uma terapeuta presunçosa e terrível.

• Jeda

  11 de março de 2013 às 9h35

  gloria soa como uma pessoa muito inteligente. ela era até inteligente o suficiente para agora ela precisava de terapia. todo mundo não é assim.
  Eu gostaria de ser tão inteligente. Tenho muitos problemas, mas estou com medo de ir para a terapia. Eu sei que você tem que ser honesto com seu terapeuta para melhorar
  mas há um monte de coisas que eu não posso ser honesto sobre porque eu poderia ter um monte de problemas, então o que eu devo fazer?
  como vou melhorar e começar a atuar se não posso ser honesto com um terapeuta

• Sheila

  14 de junho de 2014 às 15:55

  olhe para o seu coração e revele o que o impede de perdoar. Esta será a sua liberdade. Perdoe como você foi perdoado. Coloque isso espiritualmente, por meio de terapia ou aquele pensamento em seu próprio balde pessoal da mente e lide com isso quando estiver pronto para que possa ser livre e viver uma vida livre de culpa e vergonha.

• mplo

  27 de fevereiro de 2017 às 15:47

  Ser honesto consigo mesmo deve vir antes de ser abertamente honesto com os outros. Levei muito tempo para perceber isso, mas finalmente percebi.

• Cindy

  4 de junho de 2017 às 7h09

  Parece que você ainda está responsabilizando seus pais por uma infância infeliz.

• Mamãe urso

  11 de março de 2013 às 9h38

  Culpar seus pais pelos seus problemas não levará você a lugar nenhum, é verdade. Eu costumava fazer isso. Você sabe quando eu parei? Quando eu tinha meus dois filhos. Percebi que, embora minha mãe e meu pai não fossem perfeitos, eles provavelmente fizeram o melhor que podiam. Claro que eles podem não ter passado o tempo de qualidade que eu gostaria, mas eles me deram tudo de si que podiam. Às vezes esquecemos que nossos pais também são gente. Eles têm sua própria bagagem criada por suas próprias infâncias e realmente estão apenas fazendo o melhor que podem com o que lhes foi dado. Portanto, ilumine os pais! Só posso imaginar o que meus filhos dirão a seus terapeutas ... até que eles tenham seus próprios filhos, é claro.

• Maria

  14 de setembro de 2016 às 14h33

  Eu sou a mãe que está ficando com raiva da filha por causa do alcoolismo. Mas sem maldade, vulgaridade etc. Eu mesmo tive uma infância ruim que nunca mudou. Boa sorte a todos que lutam. Bênção de deus.

• Anna g

  20 de novembro de 2016 às 16h03

  Então, eu estava lendo o post e algumas pessoas disseram para não culpar os pais. Algumas vezes, a maneira como saímos é uma falha. Em minha causa, acredito que sim. Desde que eu tinha cinco anos, minha mãe e meu pai usavam drogas, dormindo o dia todo, sem nos mandar para a escola. Não nos alimentando em movimento, dormindo em paradas de descanso, hotéis, igrejas, etc. Minha mãe deixou meu pai e ainda não conseguia se recompor. Estávamos em serviço. Mas ela teve ajuda de seus pais ricos. Então seus pais a cortaram. ela diz que teve um capuz infantil. então por que fazer o meu crapy? Nunca levei os filhos ao dentista, embora tivéssemos remédio. Tenho enormes obturações nos dentes de trás. Tive de receber 3 coroas e não tenho seguro dentário por causa dessa merda. Então eu tive que pagar em dinheiro 4.000 em algo que poderia ser evitado. Eu não tenho seguro e meus filhos vão ao denist a cada seis meses, minha filha agora está na colagem, ela fez esportes a vida toda, meu filho é um estudante de 10 anos. Eu terminei a 7ª série que é tão triste. Eu apenas fiz o meu melhor que pude. Eu trabalho duro limpando casas todos os dias para prover para eles porque eu os amo. Estou trabalhando no meu ged, isso é tão difícil. nunca recebi um elogio quando era criança Eu precisava de óculos e não conseguia ver o quadro. Eu preciso de conselho, eu estava em educação especial, posso continuar e continuar o dia todo. Tenho certeza que você entendeu, mas não diga que todos não deveriam culpar os pais. Ela também é uma mentirosa e eu não sou nenhuma dessas coisas. Mas eu sou insultuosa, nunca me senti amada. Tenho depressão e ansiedade, baixa auto-estima. Tenho consultado sobre remédios. Eu não posso pagar 80 por semana para o conselho, como autônomo, faço muito para conseguir ajuda agora eu tenho que pagar 175 para essas aulas de ged, espero conseguir essa coisa de represa.

• Anjos

  24 de dezembro de 2016 às 11h23

  Ei Anna, eu sinto por você.
  Você vai sair com louvor.

• Suzanne Rogers

  22 de setembro de 2017 às 10:13

  Anna, SIM, seus pais (ou mamãe) eram idiotas irresponsáveis ​​... Isso é certo !!
  Você tem sorte de ter sobrevivido. Eu não acho que eu iria querer perdoá-la ... mas de alguma forma, se você conseguir perdoá-la ... E ENTÃO SEGUE COM SUA VIDA ... Espero e rezo para que você consiga fazer isso !! Parece que você teve uma infância horrível e eu me sinto muito mal por você ... Mas tente superar isso para que possa VIVER!

• Anna g

  22 de setembro de 2017 às 17:53

  Quando tive meus 2 filhos, culpei ainda mais meus pais. Não é fácil ser pai, mas eles devem garantir que você termine o ensino médio para que não seja um fracasso.educação é a coisa mais importante, então por não terminar sou autônomo, ganho um bom dinheiro, mas é preciso usar uma ferramenta no meu corpo. eu faço limpeza da casa, a propósito. Então, eu ainda estou tentando conseguir aquele ged que tenho que pagar por aulas particulares. eu ainda tenho mais 2 testes. E sim, tenho toneladas de bagagem mais do que muitas pessoas. Mas minha filha estava no time de dança durante todo o ensino médio, ela também fez dança de conclusão. Concluir o ensino médio está quase terminando com a colagem. meu filho está na décima série de esportes se endireita e eu adoro meus filhos e faria qualquer coisa por eles. Então, porque tenho bagagem, não devo mandar meus filhos para a escola, dormir o dia todo, usar drogas, ficar sem casa, negligenciar meus filhos e não levá-los ao dentista. Que pago a propósito porque não tenho seguro. Ensinei meus filhos a ser bons cidadãos e boas pessoas. Eu sou uma ótima mãe. Eu os ensinei a ajudar os pobres, tratar as pessoas com respeito, sempre ajudar os necessitados, ir para a colagem, conseguir um bom emprego com benefícios e 401 k, ir ao dentista pagar impostos.egito meus pais não me ensinaram nada. Estou surpreso por não ter o estilo de vida que meus pais idiotas tinham. Muita gente não consegue colocar calças grandes, não sabe como. E é por causa de seus pais. É por isso que Deus nos deu pais para nos ensinar o básico da vida. assim como um leãozinho é ensinado por seus pais. Alguns de vocês colocaram comentários arrogantes aqui. Você deve calar a boca. Isso não é para ninguém do Pacífico, mas se você não está no lugar das pessoas, deveria apoiar mais. Esse é o problema hoje, pais. Há tantas crianças abandonando a escola que parte meu coração, os pais estão nos cultos se não puderem sustentar que não deveriam ter filhos. A propósito, agradeço a Suzanne por suas palavras gentis e todas as outras quem apoia havia mais algumas pessoas.

• Hannah

  11 de março de 2013 às 15:12

  Sim, acho que a hora de parar de culpar seus pais por tudo chega quando você tem idade suficiente para perceber que também tem que assumir parte das coisas em sua vida, mas simplesmente não está disposto a dar esse passo.
  Eu odiaria pensar que eu era um cidadão idoso ainda reclamando de todas as coisas que minha mãe e meu pai fizeram ou não fizeram e culpando-os por todas as coisas que ainda estavam acontecendo comigo. Mas você vê isso o tempo todo.

• U.L.H.

  11 de março de 2013 às 23h28

  Os pais podem ter uma grande influência em nossa vida. E suas ações podem trazer novas mudanças em nossas vidas também. Sem dúvida. Mas o quanto permitimos que as ações dos outros nos afetem não depende de ninguém além de nós!

  Sempre há maneiras de combater qualquer efeito negativo que as ações dos outros têm sobre nós. Culpar não é solução. A melhor maneira seria ver e avaliar como isso nos afetou no passado e no presente e fazer algo para corrigir isso.

• CAJADO

  12 de março de 2013 às 4h03

  se você está sempre culpando seus pais, então você nunca está assumindo sua parte
  chega um momento em que você tem que colocar suas calças de adulto e determinar que você tem que fazer seu próprio caminho na vida
  independentemente do que aconteceu com você quando você era jovem
  você tem que superar tudo isso e criar uma vida própria que seja livre disso

• Sheila

  14 de junho de 2014 às 15:47

  concordo

• gema

  12 de julho de 2016 às 12h40

  Eu acho que é um pouco duro esperar que alguém que teve uma educação tóxica esqueça e perdoe o tratamento cruel e muitas vezes prejudicial de um pai. Essa falta de respeito pela criança muitas vezes se transfere para a idade adulta, então o pst nunca realmente muda, apenas mais do mesmo. se fosse um parceiro que se comportou de maneira tão cruel e muitas vezes perigosa diríamos a mesma coisa ou diríamos colocar aquelas calças grandes de adulto e deixar isso tóxico. Ou as regras de um relacionamento tóxico são diferentes quando se trata dos pais? Acho que comportamento abusivo não cruel nunca será tolerado. A maioria dos pais abusivos raramente pede perdão de qualquer maneira.

• Anônimo

  12 de março de 2013 às 12h27

  E aqueles pais que são excessivamente controladores e não permitem que você tome suas próprias decisões?
  Como lidar com eles?
  Sim, eu não quero culpar meus pais por meus fracassos, mas eles não entregam o controle da minha vida em minhas mãos. O que fazer a não ser culpá-los?

• Corps86

  13 de março de 2013 às 10:50

  Existem pais que merecem culpa. Aqueles que torturam, abusam, ect ... Uma pessoa tem o direito de culpá-los até ou se uma pessoa pode chegar a um ponto de perdão. Culpar os pais que causaram danos não pode causar mais danos, o dano já está feito

• Brian

  13 de maio de 2013 às 3:14

  Concordo com o último comentário. Se um dos pais é abusivo de alguma forma ou se parece estranho com eles, você não precisa manter um relacionamento com eles E seguir em frente ao mesmo tempo. Não é um 'ou ou' aqui. Você pode fazer ambos. Diga não aos pais e suas besteiras e se isso não parar bloqueie-os enquanto segue em frente com sua vida e encontra maneiras de viver seu sonho e se sustentar.

  Não é cortador de biscoitos. Para alguns o perdão poderia vir e para outros o perdão sem verdadeiro remorso dos pais seria apenas um desvio.

  Eu não gosto da nova era ou coisas que ignoram os sentimentos reais e você não pode simplesmente querer perdão. Geralmente acontece quando alguém se desculpa de verdade com remorso que você pode sentir da pessoa que o machucou. Geralmente, isso se dissolve em perdão naquele momento em que você pode realmente senti-lo.

• Enigma

  26 de junho de 2013 às 18:36

  Anônimo ... Se você está vivendo sua vida, pagando suas contas, é autossuficiente ... a resposta é fácil.

  Se você é 'dependente' de seus pais (monetariamente, arranjos de moradia, veículos, etc.), isso depende de você. Se você estabelecer limites saudáveis ​​e estiver cuidando de seus próprios negócios, será muito mais fácil.

• Sete

  20 de julho de 2013 às 8:44

  Eu ainda culpo meus pais por muitas coisas, diariamente. Eu não faço muito verbalmente, mas definitivamente mentalmente. Concordo com o Rod, que um dia você terá que vestir as calças de adulto, pois assumir a responsabilidade por suas próprias decisões é uma das características de um adulto.
  Também concordo com a Mamãe Ursa, no sentido de que lembrar que seus pais provavelmente estavam tentando dar o melhor de si, e provavelmente tentando lidar com a própria bagagem também, enquanto criavam você, ajuda você a obter algum alívio desses poderosos sentimentos de tristeza , e inadequação, com que alguns de nós nos torturamos, ao longo do dia, diariamente. s: Há uma boa citação que ouvi, de todos os lugares, deste programa de TV que está passando aqui na Austrália, onde um personagem diz ao tentar ajudar outro personagem, 'Olha, você pode estar certo ou pode ser feliz. 'Acho que isso resume o problema que todos nós aqui temos, com o tratamento que recebemos de nossos pais. Sim, eles podem ter abusado de nós, de alguma forma ou forma, e sim, queremos que nossos pais, e as outras pessoas ao nosso redor, sintam nossa dor, que outras pessoas reconheçam nossa dor e nos digam que, 'Sim , isso não é justo, o que eles fizeram com você. Isso dói. Não deveria ter acontecido com você. 'E então nós absolutamente nos apegamos a essa mentalidade de vítima. Portanto, mesmo que estejamos certos, definitivamente não estamos nos tornando menos infelizes, fazendo isso conosco mesmos. Gloria, estou ouvindo você. E para todos os outros nos comentários, eu ouço vocês também. Mas- temos que fazer algumas coisas boas em nossas vidas, seja pintar, ouvir ou aprender a tocar música, desenhar, ter um relacionamento positivo, fazer pontos cruzados, trabalhar com argila, cozinhar, dançar, ler, rir, escrever, estudar , ir à praia ou ao parque, encontrar-se com amigos, fazer jardinagem, plantar uma árvore para ajudar o crescimento de uma floresta devastada ou fazer boas ações para outras pessoas que estão sofrendo mais do que nós, ou para nossos familiares, como ajudar com os pratos, aprendendo um novo idioma - a lista de possibilidades de coisas boas, curativas, calmantes, terapêuticas, que podemos fazer no mundo, e que podem acontecer conosco, em troca, são realmente ilimitadas, pessoal. Portanto, embora a dor de se apegar à mentalidade de vítima pareça vingativa de certa forma, devemos apenas tentar fazer coisas que nos façam felizes. :) Como escreveu a excelente psicóloga deste site, ela, e estou parafraseando, ela 'esperava que a satisfação que Gloria havia começado a sentir com seus sucessos, uma vez que deixou a dor em paz e começou a se abrir , a dor diminuiu automaticamente de qualquer maneira, e que o sabor desses sucessos se tornou muito mais agradável do que qualquer vingança que ela recebeu de seus sentimentos de vítima. 'Eu realmente espero que eu, Gloria e os comentadores, possamos nos separar de nos apegar a nossos dor e pode criar uma vida boa para nós. :) Desejo paz, amor, contentamento, luz, satisfação, risos, sentimentos de adequação e realização em nossas vidas. :) Boa sorte a todos. A jornada de mil milhas começa com uma única etapa. :) Com amor, Saba de Sydney. :)

• Logan

  23 de agosto de 2013 às 15:20

  Quando eu era jovem, meu pai me machucou quando eu disse por favor pare 5 vezes, eles me machucaram tanto que eu perdi o poder e os sonhos que quebraram meus sonhos Eu queria que acontecesse. Destrua meu brinquedo que eu amo. Eles nem mesmo fazem festa de aniversário para mim todos os anos. Eu vivi uma época triste, dolorosa e sem grandes momentos nos velhos tempos. Não faça isso com seus filhos, você pode ir para a cadeia por 25 anos, não deixe isso acontecer Eu concordo que as crianças devem culpar os pais por sua raiva

• Marie

  25 de agosto de 2013 às 22h27

  Uau. Este é apenas o sopro da mente. Minha filha sempre me culpou por sua infelicidade. Sempre achei que ela deveria ser bipolar, pois sempre me maltratou, desde uma criança pequena com pouco respeito e ódio, que continuou por toda a sua infância e até a idade adulta. Ela fará 32 em menos de 30 dias.

  Direi que ela não teve as melhores vantagens da vida, mas me culpou por tudo. Acho que tivemos um relacionamento muito co-dependente, no qual tentamos continuamente resgatar e salvar um ao outro de traumas de vidas, apenas para descobrir que nada realmente muda no longo prazo, e que ainda somos apenas miseráveis . Ela arruinou meus relacionamentos potenciais com abuso verbal e físico, o que tornou impossível para mim ter sucesso de qualquer forma.

  Essa loucura simplesmente tem que acabar, pois agora estou chegando aos 55 anos, solteiro e lutando para sobreviver. Ela me usou, roubou de mim e me desmoralizou, uma e outra vez. Ela me derrubou fisicamente, me abandonou em Las Vegas, roubou meu carro e me deixou em cassinos quando eu não tinha como voltar para casa em segurança, com pouco remorso.

  Ela sempre traz à tona meu passado e minha vida de solteiro quando me divorciei, e me fez sentir como uma prostituta. Engraçado, eu pareço uma freira quando me comparo a ela. Ela conhece homens, fica com eles por semanas e, depois que eles terminam com ela, ela me alcança em completo desespero por ajuda e resgate.

• P doce

  28 de setembro de 2016 às 14h10

  Meu Deus, você acabou de descrever algumas das mesmas coisas que estou passando com minha filha de 19 anos.

• Annie

  16 de março de 2017 às 10:23

  Eu me identifico com você. Minha filha agora tem 44 anos e me deu uma vida terrível por 25 anos. Sua infância não foi perfeita. Mãe solteira, marido falecido, pouco dinheiro, mas eu dei o meu melhor e AMEI-A. Ela nega qualquer amor e me culpa por todos os seus problemas. Ela tinha uma casa confortável, boa comida e apoio financeiro durante a universidade, educação bastante boa, embora fosse preguiçosa. Ela me critica constantemente, toma cada centavo que tenho, ridiculariza meus amigos, reclama que eu nunca a amei ou nunca a quis. Sinto que não aguento mais, mas sempre procuro ajudá-la a ser feliz. Agora eu sei que isso nunca será possível, ela sempre será infeliz, ela gosta de atenção o tempo todo. Nem uma vez ela me ajudou em casa. Pega tudo o que ela quer e diz que sou patético. Agora ela decidiu me tirar de sua vida, pois ela não me suporta mais. Não tenho mais dinheiro, então ela não precisa de mim, eu acho. Não sei o que pensar. É melhor estarmos separados? Talvez. Mas ela está errada. Eu amei meu bebê, mas tive depressão pós-parto por um tempo, acho que talvez queira que ela fique longe, pois preciso voltar a ser uma pessoa, mas me importo com o que acontece com ela, porque ela está infeliz. Talvez ela esteja melhor sem mim, pois ela diz que a deixo com raiva

• Melissa

  8 de agosto de 2018 às 12h26

  Também estou passando por isso com meu filho de 23 anos. É muito difícil ter um filho adulto em casa que quer me punir por sua infelicidade.
  Eu gostaria de poder mostrar a ele este artigo, mas ultimamente ele tem me dito para f… fora se eu tentar falar com ele.
  Como estão as coisas com você? Ii melhorou?

• Renee

  7 de outubro de 2016 às 17h08

  Você precisa se distanciar de sua filha, ela é tóxica. Às vezes, precisamos deixar as pessoas irem por nossa própria sanidade e bem-estar, mesmo que seja um filho nosso.

• bebê urso

  12 de setembro de 2013 às 2:44

  Tive essa percepção cerca de um ano atrás ... Tenho vinte e cinco anos. E ainda assim eu não vou desistir. É exaustivo e está arruinando meu estado mental. Mas esses sentimentos de raiva intensa continuam surgindo, diariamente, às vezes a cada hora. Tentei escapar deles com drogas e álcool, tentei negá-los e dizer a mim mesmo que eles fizeram o melhor que podiam, mas no fundo ainda sinto que eles não tinham o direito de me trazer ao mundo. Ainda mantenho contato com eles, embora sinta que não têm o direito de ter um relacionamento comigo. Não sou mais dependente deles, mas ainda me inclino aos desejos deles porque temo perder o respeito e o contato com minha família se romper os laços de contato. A ideia de enfrentá-los é absolutamente aterrorizante para mim, porque tenho quase certeza de que provocaria uma resposta emocional e, sim, feriria seus sentimentos, porque eles sacrificaram muito por mim. Mas no final, nunca pedi nada disso. No final das contas, por causa da genética e do patriarcado e só Deus sabe o que mais, sou uma jovem mentalmente instável que tende a ter pensamentos indesejáveis ​​e obsessivos de suicídio e automutilação, e ataques igualmente indesejáveis ​​de comportamento arriscado e impulsivo. Eu adoraria ter um filho e dizer: 'ah, agora eu entendo', mas realmente acredito que não estou apto para ser pai. Talvez seja isso o que mais dói.

• 

  Beverly Amsel, PhD

  12 de setembro de 2013 às 17:10

  Oi bebê urso

  Você está claramente lutando com muitos sentimentos e conflitos em relação à sua família. Você não precisa ser preso pela genética e pelo patriarcado. Acho muito importante que você encontre alguém com quem conversar, para que possa encontrar uma maneira de seguir em frente e ter uma vida boa para você.

• LeetheGirl

  4 de outubro de 2013 às 14h25

  Este é um problema que eu tenho. Freqüentemente, sinto que sou um fraco desempenho e inadequado e que as outras pessoas devem ter sentimentos negativos em relação a mim por qualquer motivo. E, o pior, que ninguém se preocupa comigo. Na maior parte do tempo, ajo com indiferença quando estou honestamente preocupado com o que os outros pensam de mim.

  Eu culpo muito minha mãe por isso. E também culpo um pouco meu pai por não enfrentá-la.

  Minha mãe é muito mandona e controladora. Ela vitimou meu pai, meus irmãos e a mim mesmo ao nos menosprezar, gritar conosco, bater em nós, gritar, o que você quiser. Ela agia duramente com qualquer coisa que considerasse diferente ou estranha.

  E então eu, sendo estranho e tendo dificuldade em fazer amigos desde o jardim de infância, era o principal alvo para ela. E ela me humilhando por não ter amigos, me chamando de nomes horríveis quando eu tinha
  algo “errado”, xingar-me e gritar comigo para me colocar no meu lugar, sinto que me deixou em um estado de destruição emocional.

  Eu percebo, é claro, que só eu posso mudar meu ponto de vista no longo prazo. Mas acho que o que vai ajudar seria a admissão de minha mãe ao tratamento que ela dispensou a mim. E, acima de tudo, um pedido de desculpas. O que é algo que duvido que aconteça.

  Não quero sentir esse ódio pela minha mãe com tanta frequência. Eu sei que ela realmente ama a todos nós, ela fez muito bem por nós. Mas eu já trouxe tudo isso à tona no passado e sua negação do que ela fez, ou alegar que ela 'esqueceu', me deixa ainda mais irritado.

• Sandra

  19 de janeiro de 2014 às 18:42

  Eu não fui uma ótima mãe. Minha filha sofria com meu excesso de trabalho, meu namoro e um pai que era verbal e fisicamente abusivo. Nas últimas 2 décadas, tenho feito tudo o que posso para compensar isso. Nós nos demos muito bem por um tempo e ela me perdoou. Eu estava muito grato. Então ela tomou algumas decisões em sua vida que não lhe renderam bem. Ela também escolheu alguns homens para namorar que a machucaram muito. Foi quando o jogo da culpa entrou em ação. Eu caí nisso por culpa e comecei a pagar por um monte de coisas. Quando vi que nosso relacionamento só estava piorando, gradualmente cortei o fluxo de dinheiro e então o abuso verbal começou dela. Doeu muito, mas disse a mim mesmo que ela só está tendo um acesso de raiva porque as coisas estão mudando. Cinco anos de comportamento desrespeitoso dela e ela não conseguiu os resultados que queria (me humilhar e dar dinheiro a ela). Ela então fez a coisa mais cruel que uma mãe pode experimentar. Ela cortou todos os laços comigo e disse que eu tinha arruinado a vida dela inteira. Meus pais me consolaram (ela também não tem contato com eles) e me disseram para aguentar firme, que ela só precisa crescer. Estou trabalhando para permanecer forte, mas já faz mais de um ano sem nenhum contato. Eu vejo muitos pais sofrendo online devido a filhos adultos separados. Parece epidemia e acho que eles estão sendo enganados a acreditar que esta é uma boa resposta. Minha filha e eu fomos enganados em muitos bons momentos por causa de sua teimosa exigência de que tudo saia do jeito dela ou de jeito nenhum. Espero que ela consiga superar isso e voltar para mim, mas ela tem 41 anos e passei a aceitar que ela prefere ser egoísta e “certa” em sua mente do que ter uma vida melhor com seus entes queridos.

• Monkeysmom

  12 de fevereiro de 2014 às 12h45

  Eu não culpo tanto minha mãe. Mas sei que minhas experiências de infância moldaram a forma como penso e tomo decisões. Há coisas que ela fez que eu nunca vou perdoá-la por causa de uma profunda crença que eu tinha nela e que ela destruiu em questão de meses quando eu tinha 12 anos. Minha mãe não era abusiva ou realmente negligente. Ela é egoísta e tomou decisões erradas. Odeio dizer isso, mas minha mãe não é uma pessoa muito inteligente. Mas também conheço sua infância e ela sempre se sentiu indesejada e não amada. Ela literalmente fez o melhor que pôde e não posso culpá-la por isso. Eu a culpo por mentir para mim porque isso era algo que ela poderia ter ajudado. Eu a culpo por confiar em mim para apoio emocional quando eu estava crescendo. Eu a culpo por dizer e fazer coisas (principalmente para ou sobre outras pessoas) e não me importar como elas me afetaram. Cresci acreditando (e ainda acredito) que sou julgado por outros por causa dela, sou um reflexo dela. A maneira como as pessoas a veem é a maneira como me veem. Tenho trabalhado muito para superar isso (principalmente por me separar dela), mas recentemente fui lembrado disso e percebi que é a razão pela qual meu ex-marido me tratou como ele. Ele se tornou muito controlador em como a casa parecia, como eu parecia para os outros. Foi tudo muito sutil e a maioria das pessoas nunca percebeu o que estava acontecendo. Eu realmente não percebi o que estava acontecendo até que finalmente tive o suficiente e fui embora. O que quero dizer é que não culpo tanto minha mãe porque sei que ela fez o melhor que pôde. Eu só queria que ela tivesse aprendido a guardar para si algumas coisas muito dolorosas sobre os outros, porque estou cansado de cair nessa. Eu luto com a percepção das pessoas me julgando, especialmente depois que conhecem minha mãe (que raramente apresento para pessoas que conheço). Eu luto com as pessoas que me tratam como se eu não tivesse nada para realmente contribuir para o trabalho, relacionamentos, etc. Muito disso é uma percepção e eu sei disso, mas ao mesmo tempo a mesma situação continua surgindo. Tento abordagens diferentes e ainda assim fico para trás ou sinto que não sou importante o suficiente para ser considerado uma pessoa de qualquer valor. Tenho alguns amigos muito próximos que entendem isso e fazem o que podem para ajudar, mas me parece que, eventualmente, isso volta para eles e eu os estou apoiando. É com isso que eu luto, sempre sou a rocha de outras pessoas, mas não consigo encontrar uma rocha quando preciso. Cansado de ser 'forte', cansado de trabalhar duro e ninguém realmente se preocupando com quanto esforço eu coloco, ou quando peço ajuda, não entendo. Na maioria das vezes, sinto que as pessoas simplesmente me colocam de lado e pensam ‘ela está bem, ela é forte’. Há uma menina chorando nesta mulher forte. Eu acho que é disso que eu culpo minha mãe ..

• Chris Laforest

  8 de março de 2014 às 19h35

  Em primeiro lugar, vamos tirar isso do caminho - sim, acho que há valor em se concentrar no futuro em oposição ao passado e em libertar aqueles que o prejudicaram.

  Mas o que é tão importante nesse entendimento - o que é, na verdade, o ponto principal do perdão - é o fato de você deixá-los partir para sempre. Dizer que você perdoou seus pais, quando eles não fizeram nenhum efeito pessoal para se desculpar pelo mal que poderiam ter feito a você, mas então que você continua a ter um relacionamento com eles é perder totalmente o ponto do perdão - Eu acho que.

  O fato é que as emoções são a maneira humana de experimentar e compreender o mundo e, o mais importante, nossos relacionamentos. Quando você está com raiva, sua intuição está lhe dizendo algo valioso. Portanto, estou muito cansado de ver esse mantra repetido de que sentir raiva e ser traído por seus pais depois de perceber que a verdadeira natureza de sua infância é de alguma forma prejudicial à saúde. É extremamente importante entender isso. As emoções nunca podem ser incorretas. As emoções são simplesmente reações fundamentais aos estímulos básicos. A única coisa que pode estar errada, em termos de nossas emoções, são nossas interpretações delas; por que estamos realmente com raiva? Quem é o culpado?

  Eliminar as emoções porque elas, como sintoma, provocam sentimentos indesejáveis ​​é um erro incrivelmente autodestrutivo. As emoções são apenas um sintoma das ações de outras pessoas em relação a nós mesmos. Não temos absolutamente nenhum controle sobre as emoções que sentimos quando alguém faz algo que nos causa dor.

  Como as emoções são sintomas - e sinais - seria um grande erro tratá-las como a causa de nossos próprios problemas. Não, a causa de nossos problemas são as pessoas que nos ferem, e os sentimentos reprimidos há muito tempo e a capacidade incrivelmente incapacitada de simpatizar com nossa própria experiência emocional que resultou de sermos feridos é nosso sinal de nosso verdadeiro eu para lidar com a dor original. Tratar esses sintomas diretamente pode encobrir o que acreditamos - falsamente - ser o problema. Inevitavelmente, as dores emocionais virão à tona em outro lugar porque nossa alma está constantemente tentando nos fazer voltar e sentir a dor que fomos forçados a reprimir e esconder e fingir que não existe.

  Acho que isso esclarece muito bem. As emoções negativas não são a CAUSA de nossos distúrbios - são apenas os comunicadores básicos das causas reais que jazem, geralmente reprimidas ou ignoradas, em nossa psique histórica. Continuar a se relacionar com pessoas que afirmam amar você, mas que o magoam - quando eles não se esforçam muito para se desculpar pelo que fizeram para torná-lo tão disfuncional quanto você é - nada mais é do que autodestrutivo e, basicamente, de na verdade, culpe-se por todas as emoções negativas que está sentindo. A chave é que alguém deve assumir a culpa pela dor. Se não é a pessoa que te machucou - e sabemos que não é divertido dizer a seus pais (que podem não ter sido tão ruins quanto a média) que agora você entende que eles te machucaram e que você tem isso muito menos respeito por eles por isso agora que você é um adulto e você percebe como eles o trataram mesmo na situação de total dependência deles em que você estava - então você deve, necessariamente, se culpar por essa dor. Essa noção popular de “perdão” é basicamente a ideia de que ninguém precisa se responsabilizar por causar danos. Mas o fato é que, embora possamos ter empatia, em um sentido abstrato, com a situação em que nossos pais estavam - seja por meio de seus próprios pais ou de seus colegas na época, nossa experiência pessoal não pode ser compreendida por meio de o resumo.

  Agora, tenho que responder a Maria, e meus comentários também se aplicam a muitos outros sentimentos aqui dos quais discordo veementemente. É realmente perturbador ver a maneira como Maria interpreta seu relacionamento com o filho. Ela se descreve como estando em pé de igualdade com a filha emocionalmente - se afastando uma da outra em termos de disfunções semelhantes (namorar caras ruins, etc.)

  Agora, eu poderia continuar com as coisas específicas sobre as quais Marie fala e relacioná-las ao ponto que vou fazer - o que eu acho que é o argumento decisivo em todo esse 'debate'. Mas é muito simples, e não quero parecer uma tentativa deliberada de machucar as pessoas; porque só quero ajudá-los a entender o que realmente está acontecendo. Vou mostrar o que quero dizer e você mesmo pode aplicá-lo e ver se acha que faz algum sentido.

  O relacionamento pai-filho não é igual; como a relação parceiro-parceiro, ou a relação empregado-empregador, ou mesmo qualquer outra relação. A criança não faz nenhuma escolha positiva de nascer, ou dos pais que recebeu. Eles não têm escolha quanto ao tipo de pessoa que seus pais vão ser, e eles não podem sair - especialmente não nos anos mais formativos (90% do desenvolvimento do cérebro emocional nos primeiros 4-5 anos). Na verdade, naqueles anos mais formativos, o conceito de partir não seria apenas uma impossibilidade na mente da criança - que considera a perda do amor de sua mãe (e por mãe quero dizer a mãe cuidadora principal) como uma morte real, eles realmente não sei a diferença. Isso nunca ocorreria a eles porque, é claro, eles ainda não têm a capacidade para tal compreensão de conceitos complexos. O que estou descrevendo é a incrível disparidade de poder no relacionamento pai-filho; em termos de poder físico, poder emocional, experiência e, o mais importante, o fato de os pais terem cerca de 99% da escolha envolvida no processo de 'ter um filho', enquanto a criança tem absolutamente 0. O outro 1% é um cortesia para os pais que não queriam ter filhos. Mas sejamos honestos, a capacidade de jovens adultos de entender que fazer sexo pode resultar em gravidez SUPERA MUITO a capacidade de um feto de decidir não nascer.

  Então, por que estou falando sobre a verdadeira natureza do relacionamento pai-filho? Bem, quando lemos posts como os de Marie aqui, temos um conjunto completamente diferente de afirmações sobre esse relacionamento. Marie continua em detalhes sobre as várias falhas de personagem que sua filha tem, mas pula completamente qualquer responsabilidade que ela possa ter por criar essas falhas de personagem nela, e pula direto para se sentir magoada pelo fato de que sua filha a está culpando. Absolutamente nenhuma curiosidade. E o pior é que ela afirma estar fazendo esta postagem e esses comentários no interesse de sua filha - no melhor interesse de quem seria supostamente parar de culpar sua mãe por seus distúrbios.

  Bem, não está muito claro que seus hábitos e vícios são idênticos aos de suas mães?

  Então, novamente, se tentarmos realmente considerar a definição de relacionamento pai-filho que eu dei antes e compará-la ao relacionamento de Marie com sua filha e sua interpretação disso, não achamos que há uma grande desconexão? Não posso dizer que realmente me importo com o objetivo final, é tudo para deixar claro que Marie está usando esta postagem do blog como um escudo - embora eu já tenha explicado que não é realmente um escudo funcional - contra a sua filha completamente reivindicações legítimas contra ela.

  Devo dizer que não acredito em você, Marie, quando diz que tentou apaziguar o desejo de encerramento de sua filha aceitando a culpa, e então percebeu que a resposta não é culpa dos pais. O motivo pelo qual não acredito em você é que você sempre se refere ao seu relacionamento - desde que ela era apenas uma criança - como unilateral contra você. Você faz parecer que fez tudo o que podia, mas que era impossível lidar com ela. Você explica como se ela quisesse machucá-lo sem motivo.

  Eu sei que você nunca pode ter realmente se desculpado com ela pelo mal que você fez a ela, pelo qual ela agora o culpa, porque - de todas as maneiras que você descreve seu relacionamento - você se vê como a vítima e ela como o agressor.

  Quando você descreve uma mulher adulta como vítima e uma criança indefesa - que aquela mulher adulta foi responsável por trazer à vida - como um agressor; Sinto muito, mas não vejo como alguém poderia ou deveria levar você a sério.

  É por isso que não posso simplesmente seguir em frente com essa porcaria de perdão. Para lidar com as consequências do trauma, você primeiro precisa admitir que houve um trauma. Quando você admite isso, fica óbvio que alguém fez isso ativamente por você e que agora alguém deseja fazer parte da sua vida em grande estilo.

  Portanto, se eles se tornarem hostis, desdenhosos ou alegarem que você está sendo insensível quando menciona o fato de que se preocupa com a maneira como foi criado; essas não são as pessoas com quem você deseja mais sair e continuar a fazer isso é apenas para reforçar sua perturbação emocional - que é que você foi forçado, quando criança, a suprimir ou ignorar completamente seus próprios sentimentos para preencher um vazio emocional em seus pais que você não criou. Se você continuar nesse relacionamento sem a devoção totalmente mudada, você recriará sua auto-estima aleijada concentrando-se em mostrar simpatia pela situação deles - para a qual o outro lado da moeda é ignorar seus próprios sentimentos.

• Estrelas B

  28 de abril de 2014 às 18:36

  Muitos, especialmente os jovens adultos, tendem a culpar seus pais por sua tristeza, por se sentirem perdidos, solitários, sua ansiedade, decepção com suas próprias conquistas na vida ou o que quer que seja, apesar do fato de terem crescido em lares onde o amor, o respeito e a compreensão mútua foram valores importantes em todo o caminho. Eles acham que os pais não os aceitam, embora isso possa não ser verdade, muito pelo contrário, mesmo. Na sociedade moderna, parece que culpar pais atenciosos e que funcionam bem, especialmente as mães, é a reação mais inteligente e psicologicamente correta. Em muitos casos, esses jovens estão insatisfeitos com eles próprios e acreditam que os pais também compartilham dessa atitude negativa, por mais que se esforcem para tentar explicar o contrário. Quando falam sobre as atitudes de seus pais, eles realmente descrevem as suas próprias. Por que tantas pessoas fazem isso? É nossa herança freudiana? É porque eles não entendem que todos os sentimentos que mencionei no início fazem parte da vida, e parte do crescimento é lidar com isso? Quão realista é acreditar que podemos passar pela vida sem depressão, sentindo-nos às vezes perdidos e ansiosos, principalmente em anos de grandes mudanças? Se os pais não foram abusivos diretamente, sou otimista o suficiente para acreditar que sua prole seria forte o suficiente para lidar com esses períodos difíceis da vida. Em certo sentido, poderíamos dizer que todos somos vítimas, vítimas da própria vida ... mas não é mais importante focar na sorte que temos de ter a chance de viver a vida com todos os seus desafios agradáveis ​​e não tão agradáveis? Com as devastações e a felicidade? Os humanos podem se comunicar, ajudar, trocar experiências. Prefiro fazer isso do que culpar minha velha mãe ou ter um terapeuta culpando-a por coisas que eu, como um ser humano adulto, preciso lidar comigo mesmo. A vida é crescer, e isso pode doer. Portanto, todos nós precisamos de paciência, amor, empatia e compreensão para ajudar uns aos outros a seguir em frente na vida, não de acusações, autopiedade, rejeição e justiça própria

• Maria

  15 de maio de 2014 às 20:58

  Muito bem dito, obrigado.

• Preocupado

  16 de março de 2014 às 12h47

  Olá a todos, sou um pai preocupado que tem 2 filhos que agora têm 25 e 21 anos. Meu cônjuge e eu estamos muito preocupados com nosso filho mais novo, tenho certeza de que não éramos pais perfeitos e poderíamos ter feito algumas coisas de forma diferente. Ambos foram criados da mesma maneira, mas eram tão diferentes um do outro desde o início. O mais velho era uma criança mais feliz que parecia fazer amigos com facilidade, o outro parecia infeliz desde muito jovem, embora fosse muito inteligente nunca se saiu bem na escola. Ele tinha problemas para se concentrar e manter o foco em qualquer tarefa e, por causa disso, atrapalhava seus colegas de classe e o professor o destacava e geralmente o expulsava da classe. Acho que as outras crianças iriam provocá-lo e intimidá-lo por causa disso. No início, pensamos que seus problemas na escola eram comportamentais, mas ele era um garoto bom e doce em casa. Sem saber o que mais fazer, nós o colocamos em uma escola diferente em seus últimos anos de pré-escola, embora tenhamos encontrado seus novos professores mais bem equipados, ele ainda parecia ter problemas para se concentrar em tarefas que continuaram até o ensino médio. Sempre soubemos que ele era uma criança especial, tão inteligente! Não somos estúpidos, mas nunca nos consideramos ter esse nível de inteligência. Sempre tivemos muito orgulho de nossos dois filhos, mas agora nosso filho mais novo nos culpa por seus sentimentos de depressão. Ele é muito analítico em tudo que lhe interessa, acho que ao ponto de ser obsessivo e compulsivo. Ele diz que não éramos pais terríveis, mas algo que fizemos ou não como pais fez com que ele se sentisse assim. Ele pensa que está reprimindo algo terrível que fizemos a ele quando criança. Dizemos a ele que não éramos perfeitos, mas fizemos o melhor que sabíamos na época.
  Ele era amado e nunca foi abusado de forma alguma. Eu e alguns dos meus irmãos lidamos com a depressão ao longo da vida e alguns dos irmãos dos meus pais lidaram com a depressão e outras doenças mentais. É possível que a depressão do meu filho seja devido a razões hereditárias? Ou fizemos algo errado, por menor que fosse, ao criá-lo, que o deixaria deprimido.

• Renee

  7 de outubro de 2016 às 17h30

  Prezado preocupado, sim, ele pode ter uma doença mental. Acho que nossa infância tem algum efeito em nossa idade adulta, MAS viver no passado e culpar nossos pais é inútil. Minha amiga admitiu seus erros e se desculpou e seu filho ainda é um idiota para ela !! Pessoas sobreviveram ao holocausto e levam vidas produtivas. Observo que é mais fácil culpar seus pais do que admitir que você controla suas ações. Eu sinceramente duvido que você FEZ ALGUMA COISA ERRADA, mas nós, como pais, ainda nos sentimos responsáveis, porque CRIAMOS esses humanos. E sim, eu sinto que falhei ao fazer muito por meus filhos, mas é a água debaixo da ponte ... Tenho certeza, pais de assassinos se sentem de alguma forma responsáveis ​​pelas ações de seus filhos. Quando na realidade CADA PESSOA escolhe seu próprio caminho. Todos devemos decidir o que queremos da vida.

• Sem

  8 de maio de 2017 às 21h03

  Ele pode ter ADD. A melhor coisa possível para ele é ler o livro “Driven to distraction”. Isso vai ressoar muito bem com ele, eu acredito. Por favor, dê uma olhada naquele livro.

• difícil ser pai

  28 de março de 2014 às 13h18

  Artigo interessante. Minha filha tem 25 anos e me culpa muito por sua vida não estar onde ela queria. Eu não fiz isso o suficiente, eu não fiz isso o suficiente. Eu ouço e tento apoiá-la, mas também entendo que ela precisa de ajuda para resolver isso de forma adequada ou ela será como uma das minhas irmãs que agora tem 50 anos e ainda vive sua infelicidade de infância. Estávamos conversando no telefone nos últimos 30 minutos sobre isso e ela tinha que desligar e acaba de me enviar uma mensagem perguntando se podemos falar sobre isso mais tarde. Eu disse a ela definitivamente que sim, e nós faremos. Mas a culpa não ajuda - ela precisa superar isso para que possa ser feliz em sua própria pele.

• Sasha's

  22 de junho de 2014 às 12h46

  Minhas duas filhas são viciadas em heroína. holly 27 e jennifer 25. Jennifer me culpa por tudo de errado em sua vida, ela está tendo um caso com um vagabundo, ele é viciado em heroína e ela está fazendo um teste de drogas por quase morrer de overdose. Ele levou a heroína dela para o trabalho, meu marido (padrasto) fez uma promessa à nossa neta de sempre estar lá, nunca decepcioná-la, e minhas filhas sabem disso e pensam que ela pode me xingar enquanto eu estiver cuidando de seu filho de graça…
  O que aconteceu com essa geração de crianças?
  Eu não sei o que fazer.
  Não estou falando com ela sobre suas mentiras para mim sobre tudo. E quero dizer tudo ... ela é ciumenta bc estou falando com o marido dela e não com ela. Ele tem usado e gastado dinheiro. Eu disse a ela que ele tem ajudado você por 6 anos e que você precisa ajudá-lo a ficar limpo.
  Então ela deixa a filha aqui e dirige (com licença restrita) para buscá-lo em um bar ...
  Envia uma foto dela na cama com ele para a amiga que estava namorando com ele !!!!
  Quem faz isso???
  Por favor, me dê conselhos sobre como você lidaria com ela e diria a ela ...
  Deus abençoe e obrigado por ouvir.

• companheiro

  3 de abril de 2014 às 19h35

  Desde o começo eu estava sem pai Eu sempre fui derrotado por 3-6 Eu pratiquei esportes e tudo foi deixado de fora muito pela família sempre tive problemas conheceu nathan meu padrasto comprou tudo sempre cuidou de nós durante os tempos difíceis, mas eu sinto que ele mudou minha personalidade por causa da maneira como ele me tratou, eu sinto que jogar incondicionalmente não ajudou e ter amigos um pouco, mas eu nunca tive ninguém ou senti vontade de conversar agora, tenho 20 anos e não consigo pensar em nada. perdi o interesse por esportes logo após conhecê-lo perdi o contato com os amigos indo e voltando Eu não sinto que nunca me importei com nada Eu realmente não tenho sentimentos, mas eu choro porque não consigo organizar minha vida Eu me faço pensar sobre experiência ruim Eu me lembro da experiência, mas não consigo pensar em nada Eu realmente não consigo me lembrar muito, sou apenas negativo Eu realmente não penso em mais ninguém, como faço para mudar quando não sei o que pensar e é difícil de cate

• 

  Beverly Amsel, PhD

  5 de abril de 2014 às 11h41

  Eu gostaria de responder a Buddy. Primeiramente, obrigado por responder a minha postagem. Espero que este seja um passo na busca de ajuda para organizar sua vida. A melhor maneira que conheço de seguir em frente em sua vida e saber quem você é e o que você pensa é encontrar um terapeuta para conversar. Mesmo que você não acredite que isso vá ajudar, eu recomendo que você faça isso de qualquer maneira. Você pode verificar as listas em f-bornesdeaguiar.pt para ver se há um terapeuta em sua área ou entrar em contato com a associação local de saúde mental. Acredito fortemente no poder de falar e desejo sinceramente que você dê seguimento à minha sugestão.

• Tammy

  6 de abril de 2014 às 6h53

  Meu filho de 38 anos está desempregado há 6 meses, é bipolar, gay e está em um relacionamento. Ele não mora perto de mim e tem problemas com o abuso de substâncias no passado - não tenho certeza sobre o presente. Recentemente, ele lançou uma diatribe de culpa por tudo o que está faltando em sua vida. Sei que ele precisa mudar de foco e vestir calça de homem, conseguir um emprego, cuidar de suas necessidades de saúde e lidar com sua situação presente para que seu futuro seja positivo. Como posso ter essa conversa com ele sem aliená-lo? Ele não aceita bem as críticas. Ele já nos cortou antes. Seu pai está morto e eles não estavam se falando, então ele não conseguiu encerrar lá. Eu me casei novamente com uma criança de 11 anos. Ele não gosta do meu marido. Eu apreciaria muito alguns conselhos e orientações. Como você leva uma criança adulta para o futuro quando ela está tão envolvida nos problemas do passado?

• Eleanor Pereira

  12 de abril de 2014 às 03h26

  A Chris Laforest - obrigado por uma resposta muito esclarecedora e bem escrita. Estou aprendendo a aceitar a 'opinião de especialistas' com uma pitada de sal hoje em dia, já que muitas vezes seu trabalho claramente não está ajudando seus clientes, e totalmente errado. Claro, para superar o trauma e funcionar no mundo, temos que encontrar uma maneira de seguir em frente. E de alguma forma, fazemos isso - com ou sem anos de “aconselhamento especializado”. Mas sugerir que de alguma forma esquecemos e seguimos em frente sem qualquer reconhecimento de nossas ações erradas, e esperamos que isso não tenha nenhum impacto em nossa psique, ou que permaneçamos com aqueles que nos causam dor, é realmente disfuncional. E como pais, gostemos ou não, optamos por trazer os seres humanos a este mundo e somos inteiramente responsáveis ​​por fornecer-lhes uma base sobre a qual construir o resto de suas vidas. Uma base que moldará seus relacionamentos, sua interação com o mundo interno e externo, e devemos reconhecer isso também - uma base de como a próxima geração - netos, florescerá ou não. Existem evidências suficientes para mostrar o quão fundamental é nossa influência como pais para as gerações futuras. Não termina com nossos filhos, pessoal, gostaria que as pessoas considerassem isso. Pare de inventar desculpas para os maus pais e egocentrismo. Esta é a era da informação e você não está vivendo debaixo de uma árvore. Assuma a responsabilidade.

• Leana Lyden

  12 de abril de 2014 às 9h27

  Tenho 15 anos ... Estou sempre chorando e com raiva por causa da minha mãe. Sempre digo que a odeio porque sinto que a idade nunca me apóia ou me ama. Eu não tento falar com ela então ela grita comigo por exemplo: ela: Você precisa lavar a louça, lave AGORA MESMO não quero ouvir !!!! Eu: Do que você está falando? eu nem disse nada. Você sempre chama meu nome para fazer tudo que você nunca chama ninguém ive lavei a louça 4 anos seguidos e não perdi um dia sou o único que limpa e você nem mesmo limpa porque sou o único que faz! ela: CALA A BOCA !! Se eu ouvir de novo, vou socar sua cara! Então eu simplesmente saio para o meu quarto, então ela vem arrombando minha porta e gritando comigo. Eu mal quero falar com ela porque tudo que ela tem a dizer se transforma em uma discussão. Eu ganhei muito peso e não sei por que, mas ela tem que ficar gritando comigo dizendo “Você dorme muito, você não se preocupa com ninguém além de si mesma é por isso que você está ganhando peso, sua gordura e estúpida, você ao menos vai para a aula? Então por que você não é inteligente? ' Ela sempre me derruba. Desde o divórcio, ela está descontando toda a sua raiva em mim e me odiando, mas estraga meus irmãos mais novos e é uma pessoa totalmente nova perto dos meus irmãos mais velhos. Eu me sinto tão só porque ninguém quer ouvir ou se importar comigo. Eu tento praticar esportes e entrei para a equipe de líderes de torcida ontem, mas minha mãe disse que ela não vai pagar por isso nem um centavo. Eu perguntaria ao meu pai, mas ele não nos pega mais e mudou seu número. Eu não sei o que fazer se ela nem mesmo quer pagar a escola, por que não desistir, por que não deixar tudo exatamente como tudo me deixou. Eu não trato ninguém justo porque ninguém me trata justo.

• Vicky

  14 de agosto de 2014 às 11h54

  Bem, meus pais não são divorciados, mas são frios comigo e dizem as mesmas coisas que sua mãe diz para você ... exceto a parte da louça. eu acho que você deveria conseguir um emprego de meio período e começar a pagar pelas suas próprias coisas ... pelo menos era o que eu faria se meu país permitisse que crianças de 15 anos conseguissem um trabalho de meio período ...

• 

  Beverly Amsel, PhD

  12 de abril de 2014 às 12h09

  Este é um post para Leana. Parece que a vida está muito difícil para você agora e é difícil imaginar que você sentiria qualquer coisa, exceto raiva, solidão e depressão. O que me preocupa é que você está descontando a raiva em si mesmo. Por favor, não desista de si mesmo. Você tem um futuro pela frente e as decisões que tomar agora são importantes. É ótimo que você tenha tentado liderar a torcida e ainda melhor que você entrou para o time. Por favor, veja se há alguma maneira de você obter ajuda na escola para que alguém possa falar com sua mãe para que você possa participar. Mesmo que isso não funcione, o mais importante é tentar obter ajuda para não ficar tão sozinho com sua situação e sentimentos tão difíceis. Há um professor, orientador ou pai de um amigo a quem você pode recorrer? Se você pudesse encontrar alguém para falar, poderia realmente ajudar. Quanto mais você encontrar apoio e não tiver que suportar sua situação sozinho, melhor. Não trate os outros da maneira como você está sendo tratado. Você vai acabar não gostando de si mesmo e continuará descontando em si mesmo. Por favor, leve isso a sério. Por mais difícil que seja a vida agora, você é importante (muito) e o seu futuro é importante.

• Carol B

  12 de maio de 2014 às 6h36

  Tenho uma filha de 22 anos que nutre ressentimentos por mim. Estou divorciado do pai dela e o divórcio foi minha culpa. Ela tem uma avó que enche a cabeça de coisas que eu supostamente fiz e algumas são verdadeiras, mas outras não. Nós começamos a nos dar bem e então algo a irrita e ela fica com ódio e raiva. Estou perdendo o juízo sobre o que fazer a respeito ou até mesmo se houver algo que eu possa fazer. Todo mundo me diz que vai melhorar com a idade. Eu certamente espero que sim.

• Cinza

  26 de junho de 2014 às 8:52

  Oh Carol, quando li seu comentário, eu honestamente pensei: “Será que escrevi isso?”! Minha mãe é tóxica para mim e tem apoiado (capacitado) minha filha adicta (adulta) há dois anos. Tentei de tudo para acabar com isso, mas minha mãe também é uma adicta de longa duração, que precisa desesperadamente de outro adicto em sua vida o tempo todo. Ela chegou a voar com minha filha para o Texas (pelas minhas costas, e no Dia das Mães de todos os dias), apenas para eventualmente deixá-la presa lá sem um centavo em seu nome. Tudo porque minha filha disse que não queria ficar com ela, contra a vontade de minha mãe. (Minha filha estava assustada com o nível de insanidade em que minha mãe funciona, e eu fiz o meu melhor para mostrar o 'potencial' de sua avó, mas eu não fui 'real' o suficiente naqueles avisos aparentemente), eu ainda estava sempre protegendo minha mãe, quando acredite em mim, eu não tenho nenhuma razão para fazer isso além do “condicionamento ou treinamento” ao longo da vida pela minha mãe, eu suponho. É claro que gastei mais de 600 para levá-la para casa, quando finalmente recebi a ligação “resgate-me mamãe” e descobri que ela estava no Texas. Todos os últimos dois anos em que minha mãe manteve minhas filhas “de cabeça para baixo” e drogas nas veias, ela estava dizendo a minha filha “o quão ruim eu sou com ela”, e inventando coisas que são EXTRAORDINÁRIAS e mentiras flagrantes! Agora, com minhas filhas usando drogas e toda a terrível lavagem cerebral (o que não foi difícil de fazer, veja bem), me sinto tão impotente para ajudá-la ...
  Minha filha me envia uma enxurrada de mensagens de texto, culpando a MIM e TODA a família pelo estado em que sua vida está. Sei que não é minha culpa, ou de ninguém além dela mesma, que ela é uma viciada / ladrão / mentirosa e perigosa para si mesma e para os outros. Não obstante, é doloroso e terrível ter essas mentiras fantásticas sendo jogadas sobre você. Eu tento o meu melhor para não deixá-los “grudar”, e eu, e todos além da minha mãe e filha, sabemos que não devemos acreditar nisso. Simplesmente não me sinto bem, e eu tenho empatia por você de todo o coração !!!
  Eu permaneço o mais forte que posso, e tenho que dizer a você que foi preciso cortar minha mãe completamente para fora da minha vida para conseguir o mínimo de normalidade. Ela parou de me assediar, porém, e meu próximo passo pode ser envolver as autoridades :(
  Boa sorte para você, meu amigo. Você sabe quem você é, então tente ao máximo ficar acima do quinto que eles jogam em você e tome todas as medidas necessárias para que isso não estrague seus dias, afinal a vida é muito curta para perder a felicidade NÓS MERECER!!!

• 

  Beverly Amsel, PhD

  24 de junho de 2014 às 11h37

  Esta é uma resposta a Sasha. Posso ver que sua situação é muito dolorosa. Gostaria de ter algum conselho a dar, mas sua situação é muito difícil e complicada, de modo que não me sentiria qualificado para fazer quaisquer sugestões específicas. Eu recomendo que você tente encontrar alguém para conversar sozinho ou se você pudesse envolver sua família, seria ainda melhor. Você pode procurar alguém em f-bornesdeaguiar.pt ou entrar em contato com a Associação de Saúde Mental local.

• Leigh

  21 de julho de 2014 às 20:57

  Eu culpo minha mãe e meu padrasto pelo abuso. Exijo que vejam como isso afetou minha vida. “Culpar” é assumir a responsabilidade por suas ações.

  E não se trata de ferir ninguém ... Trata-se de cura.

• craig

  28 de julho de 2014 às 8h37

  Tenho 41 anos e minha vida não tem sido muito grande. Eu cresci com minha mãe e um padrasto. Eu sempre tive uma deficiência de aprendizagem quando minha infância não era boa demais, minha vida adulta não é nada boa. Enquanto eu crescia, eu não conseguia fazer nenhum ritual aos olhos do meu padrasto, ele sempre estava me rebaixando, sempre gritando comigo. Hoje, quando estou perto de alguém que começa a gritar, eu me calo e surto por dentro. Eu não conseguia fazer nada rito. Ele gritaria comigo e simplesmente me mandaria para o meu quarto. Houve momentos em que ele me enfiou na cama e estava apenas batendo na minha cara, gritando para mim que eu teria pesadelos todas as noites da minha infância. Eu tenho uma irmã mais velha que aos olhos dele não poderia fazer nada de errado. Ele fez tudo de bom para ela, ela era inteligente e bonita. Eu era burra e me achava feia. Ninguém me disse qualquer diferença. Eu lutei tanto na escola que simplesmente conseguia entender as coisas. Lembro-me de tentar tanto e vou ficar tão bravo comigo mesmo que choraria, me dê um soco na cabeça, eu era uma criança muito zangada e confusa. A escola continuava me empurrando e quando cheguei ao 10º ano, desisti e parei de tentar. Fui expulso do ensino médio no primeiro ano por não ir para a aula e não ter créditos suficientes, não sei, não entendi realmente. Minha mãe e meu passo nunca pensaram em mim uma coisa sobre a vida, nada. Eu os culpo tanto porque eu sou agora, eu nunca poderia ter um emprego, sempre mentindo sobre ter um diploma ou GED apenas para conseguir um emprego. Agora eu moro com minha mãe e ela mal consegue se sustentar em uma casa que está caindo aos pedaços Eu só não sei o que vai acontecer comigo Não tenho emprego, tenho ataques de pânico, estou deprimido, me sinto tão desesperado, Tenho um grande medo de morrer, minha vida é tão vazia e eu culpo todos eles. Há muito mais nisso, mas é muito difícil falar sobre isso. O tempo todo digitando isso estou chorando.

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  28 de julho de 2014 às 8:43

  Obrigado por seu comentário, Craig. Queremos fornecer links para alguns recursos que podem ser relevantes para você aqui. Temos mais informações sobre o que fazer em uma crise em https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

  Atenciosamente,
  A equipe f-bornesdeaguiar.pt

• 

  Beverly Amsel, PhD

  28 de julho de 2014 às 13h08

  Esta é uma mensagem para Craig. Recomendo que você continue com os links que a boa equipe de terapia forneceu a você. Você também pode entrar em contato com a associação local de saúde mental ou ir ao pronto-socorro do hospital mais próximo. Você passou por tantas experiências terríveis que é fácil entender por que está tendo sentimentos tão dolorosos. Mas, a ajuda é possível. Você tem o que é preciso para procurá-lo, então, por favor, encontre ajuda para você mesmo.

• Ester

  29 de julho de 2014 às 23h41

  É sempre fácil dizer não culpe os outros e perdoe quando não foi você que experimentou a dor e o trauma. Eu sou uma sobrevivente de violência doméstica e abuso emocional na infância (meu pai é o pepetrador) desde a escola primária e isso destruiu meus anos de pré-escola. Fui condenado ao ostracismo na escola porque todos sabiam que eu estava ansioso, estranho e infeliz (por causa do que acontece em casa). Também tenho pesadelos de fugir de casa e tenho noites sem dormir depois de um episódio de violência doméstica, porque temia que meu pai matasse a mim e minha mãe. Ele havia feito várias ameaças e tentativas de suicídio familiar e apontou uma faca para minha mãe na minha frente sempre que havia uma discussão.

  Quando eu estava no ensino fundamental, já abusava dos animais - me faz sentir bem vê-los sofrendo por algum motivo. Eu não tinha ideia de por que eu era assim e certamente não tinha ideia de que estava passando por um trauma de abuso. Meus pais eram ainda mais ignorantes e não sabiam de nada que o que estavam fazendo estava me causando um mal real. Lentamente, ao longo desses anos, começo a perceber a verdade sobre o que passei e as coisas melhoraram por um tempo. Assim como pensei que tudo acabou, os anos de tormento emocional (medo, ansiedade, depressão) afetaram minha saúde emocional. Estou apenas na casa dos 20 anos e tenho PTSD e depressão, e estou tirando várias licenças para meu diploma universitário. Todos os meus amigos se formaram, mas ainda estou lutando para passar por cada semestre estressante porque estou tão exausto emocionalmente que não consigo lidar com o estresse da vida universitária.

  Você está me dizendo seriamente para não culpar meus pais depois de todos os anos perdidos que passei na miséria? Quando todos estão curtindo sua juventude, fazendo amigos, festas e outras coisas, estou lutando com o medo, a ansiedade e tendo dificuldade em me conectar com meus próprios amigos. (nunca tive um único amigo próximo nestes anos) Isso é quase 10 anos da minha vida, pelo amor de Deus. Agora, eu ainda preciso ir para a universidade com esse PTSD e depressão, e já estou me sentindo envergonhado por não estar alcançando tanto (socialmente e academicamente) quanto meus amigos que agora estão trabalhando ou fazendo um segundo grau e têm toneladas de conexões. Estou totalmente isolado deles agora e não consigo nem encontrar coragem para me relacionar com as pessoas sem me sentir envergonhado por meu passado. Quem devo culpar por meu fracasso e vida estúpida? Sempre trabalhei muito, por isso pude entrar na universidade, mas ainda assim minha vida é uma merda se comparada à de amigos criados em famílias saudáveis.

  Vou ser franco ao dizer que odeio meus pais, meu pai por ser o homem controlador e abusivo que era, e minha mãe por ser o tolo fraco e ignorante por não tomar medidas para me proteger do mal que meu pai está causando para mim. Eu os culpo por toda a minha baixa autoestima entre meus amigos e colegas de classe porque não consigo nem levantar a cabeça e falar sobre como minha vida é maravilhosa porque tenho uma família de merda. Eu abaixo minha cabeça e fico quieta quando as pessoas falam sobre sua maravilhosa vida social, porque eu não tenho nada disso como uma pessoa que luta com relacionamentos íntimos e problemas de ansiedade. Assim, tenho todo o direito de culpar e ficar com raiva de meus pais porque não os escolhi e não pude fazer nada para impedir que minha vida desabasse quando eu era apenas uma criança. Eles nem mesmo merecem simpatia porque nenhum de seus pais era abusivo e eu não tenho ideia de como meu pai se tornou aquele idiota inseguro e abusivo que era.

  Eu também aplaudo aqueles que optam por não ser pais por causa de sua infância porque SÉRIO, se você for uma pessoa insalubre e imatura, você não tem direito de ser pai porque você só criará filhos insalubres e instáveis. Meus pais são tolos por serem meus pais quando não conseguiam se comportar como adultos maduros e depois me deixavam com uma enorme pilha de lixo para limpar agora que estou na idade adulta. Não venha me dizer que eu não devo culpar meus pais porque eles merecem pelo que fizeram comigo.

• Valerie

  16 de setembro de 2014 às 4:38

  Esther, eu li seus comentários e queria responder porque sua infância parece tão tragicamente triste. Eu podia ouvir a dor em suas palavras e que ainda está doendo. Que te machuca todos os dias. Que isso o impede de ter a vida que você quer ter. Parece um começo terrivelmente difícil.
  Quando li o artigo sobre como culpar seus pais machuca você como criança abusada, fez sentido para mim. Minha situação era mais de abandono. Eu mantive essa sensação de não valer o tempo ou atenção de ninguém por muitos anos. Eu me odeio ou falsamente me empurro para a frente de maneiras desajeitadas tentando ser notado e aceito. Depois de anos tentando essas formas e fracassando e me odiando mais a mim e aos meus pais, comecei a me livrar do apego prejudicial e a tentar novas maneiras de pensar e agir. É um trabalho muito difícil. Às vezes, volto aos velhos padrões. Mas, no geral, me ajudou a parar de culpá-los não porque eles mereçam, eles não merecem. Mas porque culpá-los estava me machucando. Tive que parar de culpá-los porque isso é um obstáculo para viver uma vida melhor.
  Além disso, estou descobrindo que muitas pessoas que parecem ter uma vida melhor têm suas próprias lutas de suas próprias infâncias confusas. Acredito firmemente que somos todos “bens danificados”.
  Acho que diz muito sobre sua perseverança, o fato de você ter continuado a trabalhar em seu diploma universitário em seu próprio ritmo. Bom para você! Espero que você encontre satisfação na conquista quando ela vier.
  A terapia ajuda. Amanhã pode ser melhor. Espero que você continue tentando e encontre uma vida mais feliz.

• john d.

  30 de julho de 2014 às 10:59

  Eu entendo o motivo de parar de culpá-los. Na minha cabeça. Mas meu coração ouve. “Como sempre, eles ganharam e você perdeu ha ... seu perdedor ... Todo mundo acredita que eles (pais) são a vítima e tudo isso é sua culpa, então não culpe ninguém” por muito tempo eu só queria que alguém dissesse, eu entenda, eu só queria que alguém estivesse do meu lado pelo menos uma vez. Meu pai tem um traço narcisista e quando criança não é bom viver com isso. Ele era muito bom em enganar os outros e até mesmo trazê-los para o seu lado enquanto abusava de mim. Às vezes eu ia para a cama pensando ou esperando morrer. Agora que estou mais velha, eles também estão mais velhos e as pessoas fazem você acreditar que você deve apoiar seus pais. Em minha mente, parece isso. “Você perde de novo. É sempre sobre eles ”ou seus pais são velhos, você deve apoiá-los. E quando você não faz isso, você fica mal. Não odeio meus pais, só queria que as pessoas vissem além do disfarce narcisista e os responsabilizassem por suas ações. Tenho dificuldade em acreditar em autoridade por esse motivo. Acho difícil acreditar que a autoridade pode ver a verdade real. E os abusadores são bons atores. Você (abusado) perde - daí a razão pela qual muitos apenas sofrem abusos do que falam. Acho que as pessoas abusadas só querem que o agressor se arrependa e pare de fingir. E as pessoas parem de fazer julgamentos falsos. Acho que eles só querem que alguém diga. Estou aqui porque eles acreditam neles, não porque estão sendo pagos ou forçados. Minha experiência / opinião. Eu entendo a parte de não culpar. Mas, como uma casa, sem um bom alicerce ela desmoronará. Bom artigo.

• Nida

  3 de agosto de 2014 às 7h12

  Touche. Argumentos pendentes. Mantenha o
  bom trabalho.

• Christine

  4 de agosto de 2014 às 15h30

  Eu entendo Gloria. Eu era aquela garota. Por mim mesma, superei muitas dores e dores e fiz uma nova vida para mim e minha família. Como Gloria, minha mãe também nunca acreditou na minha. Ela também me disse que eu não era popular o suficiente para concorrer a um conselho estudantil no colégio. Eu não a escutei e corri de qualquer maneira. Eu não ganhei. No entanto, estou orgulhoso de mim mesmo porque corri, fiz sinais sozinho e a corrida estava apertada. Fiz porque também queria. Minha mãe viveu através de minha irmã que era popular e fazia de tudo por ela. No colégio, muito do meu tempo depois da escola era gasto nos jogos das minhas irmãs. Minha mãe estava em tudo e fazia tudo pela minha irmã. Ela era popular e tinha roupas de grife. De volta às compras da escola, eu drivei. Eu estava com as roupas em liquidação e em liquidação e era o irmão mais velho. Minha irmã comprou equipamentos esportivos sofisticados e de grife. No primeiro ano do ensino médio, arrumei um namorado, então ele ocupou meu tempo. Eu era o presidente de um clube na escola e minha mãe nem ligava. Aprendi sozinha sobre os pássaros e as abelhas e, quando menstruei pela primeira vez, minha própria mãe nem falou comigo, mas me afastou. Ela não precisava se preocupar com isso com minha irmã porque ela é gay e nunca gostou de meninos. Minha mãe também é gay. Aprendi com os livros da libray e a enfermeira da escola me deu blocos. Parece estranho. Emocionalmente, ela nunca esteve lá para mim. Ela estava lá para reuniões familiares, festas e a outra família, mas não sua própria família, pois ela saiu e deixou meu pai e queria voltar. Depois que ele estabeleceu as regras e o que não queria para não se machucar novamente, ela mandou todas as contas e a falência para ele. Ela nunca pediu desculpas a ele ou a nossa família e até hoje não o fez. Ela mora com minha irmã com a mãe dela (minha avó). Ela não tem dinheiro para viver sozinha. Recentemente, minha mãe e meu filho ficaram chateados por desenhar na calçada com giz de calçada e obrigou-a a lavá-lo. Razão, é muito bagunçado. Amo minha mãe, mas há muitas coisas que não quero ser. Eu não quero ser aquele pai controlador onde tudo tem que ser perfeito e organizado. Deixe as crianças bagunçarem e criarem memórias enquanto se divertem. Nunca pude brincar com tinta, fazer massinha caseira. Não tenho lembranças de ir ao parque com minha família, regularmente. Fizemos mais coisas com sobrinhos e sobrinhas do que apenas nossa família imediata. Eu perdôo, mas não esqueci, para que possa usar essas experiências para me ajudar a crescer e ser mais forte para meus filhos e estar lá para eles emocionalmente e ter laços fortes. Eu sei como Gloria se sentiu.

• Sara G.

  7 de setembro de 2014 às 12h35

  Como pais que lidam com filhos adultos, que são rápidos em afirmar que estão envergonhados com a situação financeira em que foram criados e com todas as falhas e imperfeições parentais que percebem em mim como pai. Deixe-me lembrar a cada um de vocês que nenhuma criança vem com um manual de instruções e tornar-se pai ou mãe não elimina todas as falhas humanas ou problemas que você tem como pessoa. Você faz o melhor que pode com o dinheiro e os recursos emocional e mental de que dispõe no momento e ora para que tudo dê certo. Em algum ponto conforme você cresce. Você precisa aceitar que seus pais são humanos imperfeitos e, como adultos, agora depende de você terminar o que eles começaram. Olhe para as coisas positivas que eles foram capazes de trazer para a mesa e tente entender e mostrar compaixão por suas falhas

• Beth

  16 de setembro de 2014 às 10:59

  Sara, adoro esse nome. Sempre sonhei em ter uma filha minha e chamá-la de Sara. Eu estava apavorado demais para ter minha própria família depois da minha infância e de meus irmãos. Você é o pai, estou falando como o filho adulto. Sua filha parece meu irmão. Eu iria, nunca poderia desprezar meus pais. Eu os amo e perdoo, não importa o que aconteça. Houve bons momentos, eles estavam fazendo o. o melhor que eles nunca poderiam (as pessoas geralmente são) e meu plano era melhorar o que eles haviam aprimorado como pai. A compaixão é a chave para resolver o problema de estar “preso”. Felizmente, finalmente encontrei uma terapia eficaz que me deu minha vida de volta. Infelizmente, agora estou além da minha idade fértil e há um verdadeiro sentimento de perda aí. Minha mãe me desencorajou de me tornar pai, como se. Eu falharia se tentasse. Eu não deveria ter acreditado nisso. Agora eu não tenho minha própria filha. Algumas pessoas resistem à terapia. Eu não. Acabei de encontrar a ajuda certa tarde demais para ainda ter minha própria família. Bom para você, falar pelo lado dos pais nessa questão. Minha mãe estava sofrendo. Somente alguém com muita dor prejudicaria, quase irremediavelmente, seus próprios filhos. Perdoem, mas não se esqueçam e não percam suas próprias vidas, senhoras !!!

• Christine

  4 de agosto de 2014 às 19h37

  Leethegirl, eu sei como você se sente. Sei que talvez nunca receba desculpas de minha mãe pelas coisas dolorosas que ela disse e fez. Como sua mãe, minha mãe nega e diz que esqueceu. Parece uma desculpa para uma resposta. Sim, isso me deixa mais chateado com ela, mas não gosto de me sentir assim, então me esforço para não me sentir assim. Sim, minha mãe fez grandes coisas pela família, mas ela causou muitas dores. Ela faz mais pela família que não faz absolutamente nada para ajudá-la e ainda deve dinheiro a ela. Minha mãe é boa em festas, encontros e ser positiva, mas se você fizer uma pergunta direta e direta, ela o evita, sai da sala e / ou muda de assunto. Minha mãe nunca vai admitir uma transgressão e parecer profissional até mesmo para a família “assumir a responsabilidade por seu comportamento e aceitar um pedido de desculpas. No entanto, ela não faz isso por ninguém. Eu costumava pensar que precisava me desculpar e a culpa era minha, mas não é. Minha mãe é parcialmente culpada. Eu não acho que devo desculpas a ela, mas acho que ela deveria dar uma para mim e para o resto da família imediata. MAS, eu entendo que nunca vou receber um pedido de desculpas por ações anteriores ou recentes da minha mãe, então deixo para lá.

• Mulher

  10 de agosto de 2014 às 12h53

  Minha filha não apenas culpou a mim e a seu pai por sua situação, mas ela deliberadamente nos fará sentir culpados e totalmente responsáveis ​​por seu mau comportamento. Ela é um livro aberto quando se trata de relacionamentos, e na maioria das vezes exagerada com suas ações. Se ela se sentir injustiçada, ela é implacável e tornará a vida dessas pessoas um inferno. Ela não parece saber quando o suficiente. basta. Ela vai bater em um cavalo morto. Conheci muitos homens que sentiram sua ira. Mas não apenas homens. Amigos e família também. Minhas mãos estão atadas. Não sou médica, mas acho que ela deveria consultar um . Eu sugeri grupos de apoio e aconselhamento, mas ela sente que não há nada de errado com ela. ”São todos os outros” Ela tem um menino autista que exige muito dela e ela sente que se ela nunca o tivesse tido, a vida seria muito melhor. Ela sente que os homens só querem sexo e farão e dirão qualquer coisa só para transar. Talvez seja assim que eles são hoje em dia. Mas ela me culpa por não deixá-la saber que os homens se comportam dessa maneira. Ela quer ser amada e ter uma família, mas sabotará qualquer relacionamento antes que ele decole. Ela quer tudo agora e não entende que eles têm uma vida fora do namoro. Às vezes ela pode viver pesadelo, especialmente se você estiver no lado receptor.

• Juliet McGrath

  30 de agosto de 2014 às 14h48

  Ela parece minha filha. Eles deveriam se encontrar.

• Hinnant

  12 de agosto de 2014 às 6h12

  Na minha família, a falta de empatia era decorrente da demência frontotemporal de variante comportamental. Muitas vezes, os pais são frios e indiferentes a um problema que pode afetar você mais tarde.

• SB

  5 de setembro de 2014 às 9h15

  Pendurar-se em culpar seus pais não levará você a lugar nenhum. No meu caso, meus pais são definitivamente culpados por uma série de questões com as quais luto hoje, mas se você se agarrar a isso, isso irá destruí-lo por dentro. Depende de você escolher perdoar e esquecer ou removê-los completamente de sua vida. Não há resposta certa ou errada aqui, cabe inteiramente a você. Portanto, não se culpe se o que decidir fazer for diferente do conselho que está vendo aqui. Eu escolhi a opção de perdoar e meio que esquecer, mas estou com tanto medo das porcarias de habilidades parentais que nunca quero ter filhos e possivelmente colocá-los na mesma turbulência que passei

• Karen

  17 de setembro de 2014 às 17h08

  Minha história é um pouco diferente. Meus pais eram boas pessoas. Eles cuidaram bem de mim. Eles não foram muito demonstrativos, então eu decidi que quando tivesse minhas filhas, eu iria abraçá-las e dizer a elas o quanto eu as amava. O pai e eu nos separamos quando eles tinham 12 e 11 anos. Fiquei com a custódia. Não namorei ninguém por dois anos, embora o pai deles tenha encontrado uma mulher e morasse com ela. Ele sempre invadiu minha casa e questionou nossa filha mais velha sobre mim. No terceiro ano comecei a namorar e minha filha mais velha começou a ser muito desagradável. Eu finalmente fiquei bravo com ela e a enviei para seus pais. Ela acabou ficando lá por um ano e eu a convenci a voltar para casa. Ela começou a correr com uma multidão ruim. Para encurtar a história, ela agora tem trinta anos e dois filhos. A filha mais nova mora com o pai. O mais velho e minha filha moravam com um cara decente que a expulsou. Ela usa drogas. Bebe e não cuida bem do filho. Ela estava morando comigo e recentemente ameaçou me machucar fisicamente. Eu tive que removê-la de minha casa. Ela me culpa por tudo e a pior coisa que fiz foi talvez amá-la demais. Eu não entendo isso. Eu li essas outras histórias e me sinto muito mal por essas crianças negligenciadas, abusadas e não amadas que agora são adultas. Mas aqui estou eu sendo culpado por minha filha. Eu não bebo ou uso drogas. Seu pai, entretanto, bebe um pouco. Mas ela não o culpa. Eu me sinto perdida em um pesadelo!

• Rebecca

  19 de setembro de 2014 às 11h38

  Parece tão fácil simplesmente parar de culpar seus pais - isso implica que toda a responsabilidade está com você agora, porque você atingiu a idade adulta. Mas não é tão simples assim. Às vezes, a dor foi tão profunda e as consequências tão devastadoras que não haverá muita recuperação, ou mesmo para algumas pessoas.

  Acho que deveria me considerar sortudo por ter sobrevivido até a idade adulta, enquanto algumas crianças não. O que tenho lutado nos últimos 20 anos, no entanto, é ter tido uma doença mental grave como consequência da 'paternidade' que tive. Minha mãe, em particular, tem estado em negação e levou 20 anos para admitir que meu padrasto sempre empurrava minha cabeça debaixo d'água enquanto lavava meu cabelo quando criança.

  Na minha infância, costumava sonhar que um dia seria livre, como adulto, para fazer algo da minha vida. Eu não sabia que as consequências do trauma emocional seriam tão grandes, que eu não seria capaz de realizar esses sonhos.

  Já passei por momentos em que queria interromper o contato com meus pais, que para o mundo exterior são considerados encantadores e agradáveis. E sim, eles são na maior parte agradáveis ​​de estar agora, pois estão vivendo felizes em uma aposentadoria abastada. Mas diante de tanto estigma de outras pessoas por ser culpado de rejeitar meus próprios pais, cedi e mantive contato com eles e pensei que deveria tentar trabalhar o relacionamento com eles. Que erro! Como estou agora perto dos 50, percebo o quão usada emocionalmente estou. Quando eles ligarem, a conversa inevitavelmente focalizará neles e em suas preocupações - eles têm me usado como apoio emocional desde que me lembro. Continuei esperando porque era terrivelmente doloroso reconhecer que eles realmente me rejeitaram quando criança e favoreceram meus irmãos que eu realmente não conseguia aceitar isso.

  Sim, eu culpo meus pais porque seu abuso emocional e negligência emocional prejudicaram mais de 20 anos da minha idade adulta. Quanto a como parar de ser uma vítima e parar de culpar - bem, eles reconhecerem a responsabilidade pelos danos causados ​​à minha saúde mental seria um começo, sem falar na perda de uma carreira, etc. Acho que é isso que estou percebendo enquanto escrevo isso, é que ninguém tem o direito de me fazer sentir culpado por querer interromper o contato com eles e ninguém tem o direito de me pressionar a manter contato. Às vezes, as pessoas esperam muito.

  O perdão pode ser bom de praticar e eu tentei muito, mas acho que é hora de as pessoas me perdoarem por não querer isso na minha vida.

• Lizzy

  23 de setembro de 2014 às 6h12

  Não quero ficar com raiva de meus pais por causa do meu abuso. Mas foi apenas no ano passado que pude realmente admitir isso.

  Não estou com raiva do meu pai. Ele tem problemas de raiva causados ​​por sua própria ansiedade causada, suponho, por seu próprio abuso. Sei que tenho muitos padrões de pensamento ruins e muitos dos meus comportamentos disfuncionais resultam de abuso físico e de ser chamado de inútil quando ele estava com raiva.

  Estou lidando com mais raiva de minha mãe. Tenho 30 anos e passei anos tentando agradá-la e cuidar dela. Achei que um dia, quando eu precisasse dela, ela estaria lá para mim. Bem, eu tive várias vezes no ano passado em que precisei dela. Quando fiquei chateado com as dispensas, ela me disse que meus sentimentos eram inadequados e que eu deveria consultar um terapeuta. Quando namorei alguém e fui aberto com ela sobre o relacionamento, ela foi extremamente crítica comigo, com ele e com o relacionamento. Eu disse a ela que estava chateado por ela não me apoiar e ela disse, 'para que você precisa de apoio, eu sou aquele que precisa de apoio'. Ela ficou com raiva e ressentida quando tentei fazer amigos, quando não atendi imediatamente às suas necessidades.

  A terapia está mudando nosso relacionamento e ela está com raiva e ressentida comigo. Ela vive me dizendo que a abandonei. E me perguntando se eu falei com o terapeuta sobre ela, isso seria uma traição para ela e para a família. Sinto-me magoado e um tanto traído. Coloquei essa mulher no centro da minha vida por 30 anos. Agora acho que isso causou grande parte da minha disfunção. Honestamente, eu realmente não sei se ela me ama. Ela certamente ama as coisas que faço por ela. Mas percebo que ela nunca se importou com meus sentimentos ou minha vida, a menos que isso a afete diretamente. E que ela sempre esperou que eu colocasse seus sentimentos acima dos meus. Ela disse muitas coisas dolorosas no ano passado. Ela está com muita raiva de mim. Não quero ficar com raiva dela, mas continuo sentindo raiva e mágoa rastejando. Sei que ela também está passando por um momento difícil, mas não posso deixar de ver os aspectos de nosso relacionamento como mentiras.

  Eu fui suicida. Percebo o quão ruim é nosso relacionamento quando percebo que, quando estou para baixo, evito contatá-la porque não sou forte o suficiente para interagir com ela. Eu nunca poderia ligar para ela pedindo ajuda. Com base em como ela tratou irmãs que tiveram problemas psicológicos e emocionais, não acho que ela acreditaria em meus problemas e zombaria de mim pelas minhas costas.

  É difícil não ficar triste e com raiva porque parte da minha solidão vem desse relacionamento

• Bradley

  23 de setembro de 2014 às 21h03

  Chris Laforest, a última parte do que você disse é realmente verdadeira para mim. Tenho 23 anos, não gostei do meu curso universitário e tive dificuldade em encontrar algo que gostaria de fazer desde então, apenas tendo alguns empregos sem saída aqui e ali, longas horas, gerenciamento de baixa qualidade, inevitavelmente, piorando as coisas. Meus pais estão muito ansiosos desde o dia em que decidi que não queria ficar na universidade, se não antes, eu poderia ter feito melhor ou nunca estava fazendo o suficiente na escola. Eu estava mais do que ansioso para dizer a eles que não tinha certeza sobre o meu curso e esperei que eles descobrissem. Sempre fui um pouco ansioso em geral e não sei exatamente o que quero fazer desde que era criança, costumava dizer tudo, sou muito observador e fascinado por praticamente qualquer coisa de uma forma ou de outra. Eu era muito inteligente na escola, embora ainda tivesse uma boa vida social (muito bom em me distrair) e sou muito bom em me distrair e parecer mais feliz do que sou. Uma grande ansiedade é que as pessoas vão pensar que sou um perdedor triste, ninguém gosta de alguém que é miserável, então sempre amei e ainda encubro isso, até mesmo para meus pais. Meus pais não são muito compassivos e quando nenhum de nós tem coisas em mente, todos nos damos muito bem. Isso os leva a não dizer ou perguntar muito sobre como me sinto e o que estou pensando em fazer, etc. Então, quando se trata de falar sobre o que eu gostaria de fazer e como posso progredir, é uma situação muito tensa para algo que já encontre um GRANDE bloqueio mental com já. Eu sempre faço questão de dizer que não os estou culpando, como eles, por serem mais compassivos e amorosos, em vez de fazer isso parecer o maior negócio e que devo ser tão anormal. Infelizmente, eles sempre argumentam que isso é anormal e eu estou culpando-os e para eles é como se eu apenas 'ficasse na defensiva' porque não quero fazer nada e blá blá blá e todas as coisas usuais de pais lutadores que não sabem o que fazer. Eu digo a eles muito diretamente, eu tenho sentimentos e que se eles pudessem simplesmente deixar a angústia etc. e não fazer comentários sarcásticos ou me dar olhares engraçados e pensar da minha perspectiva e outras coisas, eu me sentiria 100 vezes melhor. Mas eles dizem que têm o direito ou não podem evitar ou eu deveria olhar pelos sapatos deles e todas essas coisas e não sou eu que estou fazendo nada que os leva a ser assim.
  Basicamente, eu só quero seu amor e apoio para me ajudar a fazer as coisas que eu gostaria de fazer, me encher de confiança, me pegar, me fazer sentir bem comigo mesma, etc. Mas eles ficam com raiva e excitados por isso até o ponto onde nunca é fácil falar. Eles ignoram 100% a maneira como eu me sinto e apenas olham para isso como uma questão de, eu preciso apenas fazer algo. Não posso descartar a maneira como me sinto e esta será uma longa estrada se eles não mudarem a maneira como lidam com isso. Eu não posso e não posso simplesmente esquecer deles e ir embora ou o que quer que seja, eu ficaria ainda mais deprimido. Quero que meus pais entendam e tenham alguma compaixão pela dificuldade que estou tendo e sempre tive. Eles sempre dependeram de outra pessoa para fazer isso, 'vá e fale com alguém que sabe o que está fazendo' é uma coisa comum de ouvir deles agora que eu não tenho tantos amigos (eles disseram algumas coisas dolorosas no calor do momento e pediu desculpas no mesmo dia, mas qualquer menção a isso agora e não é tristeza que eu sinto). Eu só quero seu amor e empatia mais do que qualquer coisa, vale um milhão de outras pessoas. Eu não sei como contornar sua angústia sobre todo o assunto :( e provavelmente já fui mais do que o suficiente agora. Obrigado se alguém chegou até aqui.

• Bradley

  23 de setembro de 2014 às 23h25

  Para acrescentar, um bom exemplo que me lembro de quando era mais jovem, sempre tive dificuldade em dormir, simplesmente não conseguia parar de pensar nas coisas e então no início da adolescência, talvez um pouco mais jovem, sofria de coisas estranhas como falsos despertares e paralisia do sono, de forma bastante consistente. Uma coisa comum é saber que quando vou dormir vou acordar em 10 minutos por causa disso. Para uma criança, porém, ser empurrado / puxado em torno de sua cama e coisas entrando quando você pensava que estávamos acordados e paralisados ​​ou algo estranho era muito assustador. Eu aprendi rapidamente a superar isso, porém, foi mais um aborrecimento do que qualquer coisa. Ainda era muito assustador, eu apenas tinha um bom controle sobre ele, se isso faz sentido. Isso continuou até a universidade, quando achei muito legal e tentei entender melhor, embora menos comum. Dormir tornou-se um problema ainda maior porque eu perderia meus alarmes para a escola, então tive que correr muito para pegar o ônibus, talvez meus pais não tenham lidado muito bem com isso. Eles não iriam realmente acreditar que eu apenas lutava para conseguir dormir, era muito frequente. Por ser criança, acho que não pensei muito em falar muito sobre como conseguir dormir além do ponto em que estava lutando. No geral, hoje, tenho a impressão de que meus pais pensam que eu quero ser um idiota e tudo isso é decisão minha, etc, quando não é e eu digo a eles. Tenho tantas coisas que quero fazer, na verdade, é difícil decidir o que fazer e gostaria da ajuda deles. É basicamente aí que entra o bloqueio mental com o que eu faço. Mas nunca consigo chegar a isso com eles porque as emoções levam o melhor das coisas ou eles dizem, “faça qualquer coisa” que não está ajudando. Para alguém que acha difícil se abrir com eles, na verdade fica mais difícil, e eu digo isso a eles. Eu me sinto forte, porém, e nunca desisti de nada facilmente, não vou desmoronar, por mais que eu ache que às vezes pode ser mais fácil estar morto, eu sei que sou melhor do que isso mesmo naquele momento. Eu sei que as pessoas dirão 'vá falar com alguém, parece que você tem muito mais a dizer', mas digitar nesta caixa branca é muito mais fácil do que ir a um profissional para encontrar alguém com quem não estou feliz ou simplesmente para ser colocado em alguma pílula, o que não farei sem um bom motivo e muito convincente. Quero falar sobre como me sinto, mas com meus pais; amigos são ótimos, mas não há muito que eles possam fazer além do ponto de entender e falar sobre as dificuldades uns dos outros. Sinceramente, sinto que os pais mais compreensivos têm os filhos mais felizes, mas não posso simplesmente dizer isso aos meus pais, minha mãe não é a mais resistente e se sentiria péssima. Eu não disse nada e ela assumiu antes que ela é apenas uma péssima mãe ou algo assim e eu sempre asseguro a ela que isso é errado porque eu sou inteligente, me preocupo com as pessoas e tudo mais, acredito na boa moral e na ética, mas como se for esquecido na próxima vez que voltar, tudo culpa minha e “não quero fazer nada”. Eu me sinto melhor apenas digitando isso, desculpe pela parede de texto, esta era apenas para ser a história sobre meus padrões de sono problemáticos. Obrigado novamente, alguém lendo. Muito amor.

• Cole Brooks

  28 de setembro de 2014 às 14h44

  Que pai divorciado de 40 anos escreveu isso. Tudo isso é apenas um impulsionador da confiança dos pais, quando deve ajudar o adolescente que pede ajuda. Você realmente precisa descobrir a quem está tentando ajudar!

• Pauline

  28 de setembro de 2014 às 23h52

  Eu realmente sinto empatia por essa garota. Crescer com pais que não fazem nada além de menosprezar e abusar de você tem um grande impacto na auto-imagem de uma pessoa. Meus pais eram viciados em doenças mentais. Minha mãe é uma sociopata fria e manipuladora que adora esmagar pessoas que não consegue controlar. Ela não podia me manipular, então me tornei seu bode expiatório e suportei o peso de seu abuso. Ela abusou de mim física e sexualmente quando criança e depois mental e emocionalmente.
  Meu pai era um fracote bêbado que não conseguia encontrar uma mulher disposta para começar uma família, então ele saiu de férias de volta para o 'velho país' quando tinha 35 anos, e trepou e se casou com seu primo segundo de 20 anos (meu mãe) e lhe deu um green card nos EUA.
  Ele também estava me menosprezando e cada pequena conquista que ganhei na escola e na vida. Ele era um cara estranho que por um lado era muito crítico e moralista, mas por outro lado era meio pervertido, quase pedofílico, ao violar os limites normais de pai e filha. Eu não tinha permissão para ter amigos ou fazer muito fora de casa. Nenhum dos meus pais tinha empatia. Eu estava muito doente quando criança, mas raramente ia ao médico, e nunca recebi qualquer carinho ou cuidado de qualquer um deles. Eu basicamente fugi da casa deles quando tinha 18 anos e eles me perseguiram, ameaçaram e assediaram por quase um ano, só porque eu disse a eles para irem para o inferno e eu fui embora.

  Foi uma infância muito bizarra e me marcou até os meus 20 anos. Quando adolescente, não era amado, era retraído, suicida e miserável. Aos 28, decidi ir para o inferno com eles. Eu decidi que eles poderiam cair mortos e isso estaria bom para mim. Mudei meu nome, verifiquei se eles não conseguiam encontrar meu endereço ou como entrar em contato comigo. E eu abandonei a face de sua terra. Realmente foi fácil de fazer, eles nunca me ofereceram nenhum apoio emocional ou financeiro. Então, eu não estava “perdendo” muito.

  ... E foi então que fui capaz de assumir o controle de mim mesma e de minha vida. E as coisas ficaram muito melhores. Eu me senti fortalecido e finalmente fui capaz de realizar meu potencial para fazer algo comigo mesmo. Eu ainda os “culpo” ABSOLUTAMENTE pelo que fizeram comigo e por seu egoísmo e abuso. Mas percebi que mereço ter sucesso e ter uma vida boa, e sou responsável por isso.

  De vez em quando, um membro da família me vê em público, corre até mim e me diz como 'terrivelmente' os magoei ao excluí-los da minha vida. Eu digo a eles todas as vezes: 'Eu não devo nada a esses abusadores.' E então eu vou embora.

  Fugir de uma família abusiva (mesmo que o abuso seja limitado ao psicológico / emocional) é muito como escapar de uma seita. Pessoas que não pensaram nisso, não conseguem entender.

• beterrabas

  16 de outubro de 2014 às 8:49

  Eu entendi de onde veio esse artigo, e tenho tentado muito esquecer meus pais, o que me ajuda é agir como se eles já tivessem falecido. Uma coisa ruim que realmente me atormenta, é quando minha confiança cai por qualquer motivo, eu tenho essa sensação implacável de que estou sendo perseguido, que literalmente alguém está nas minhas costas tentando me tocar, especificamente meus órgãos genitais, pescoço e braços, e na minha mente, são meus pais tentando me subjugar literalmente. Então, tantas pessoas com pais ruins podem se identificar, aquelas vozes negativas dentro de sua cabeça, SÃO as vozes de seus pais. Pode ser algo tão simples quanto deixar cair uma colher, então lá estão eles gritando instantaneamente com você sobre como você é mau e o quanto eles precisam para assumir o controle de você. Eu literalmente sinto como se tivesse que fugir fisicamente ou lutar contra alguém, mas não posso, e todo esse medo simplesmente me inunda e eu posso ficar realmente violento, não posso estar perto de pessoas quando isso acontecer. Fui molestada sexualmente, abusada emocionalmente e fisicamente por 20 anos antes de perceber que algo estava errado com meus pais, e não comigo. Meus pais ainda estão vivos e, embora eu os tenha confrontado muitas vezes sobre seus abusos, eles gritam e gritam que são boas pessoas e se eu simplesmente voltasse a ser aquela garota complacente. Eles literalmente me incentivam a esquecer o que fizeram, zombam de mim por permanecer zangado com eles. Eles nunca se desculparam, eles foram muito cuidadosos em nunca se desculpar. Eles continuam a tentar manipular e molestar, e insistem em controle total sobre mim, e fingem que sou o abusivo quando não atendo suas demandas. Literalmente, mamãe fazia coisas apenas para me fazer pular, suas ações não tinham outro propósito além de me fazer pular, só porque ela gostava de me ver pular por causa dela. Papai afirma que tem direito ao meu corpo porque sou filha dele.

  Eu disse a minha mãe em nossa última 'conversa', que se ela não assumisse a responsabilidade por suas ações em relação a mim como uma criança e jovem adulto, ela não assumirá a responsabilidade pelas realizações da minha vida. Ela não gostou disso. Sinto como se fosse injusto, terrivelmente injusto que eles assumissem minhas realizações como suas quando fizeram tudo o que podiam para me derrubar e quebrar meu espírito. Então, eu não digo a ela nada sobre mim. Literalmente, quando ela pergunta, eu digo que não vou falar com ela. Explico a ela novamente que ela não tem poder absoluto sobre mim e opto por não explicar minha vida a ela, minhas escolhas, nada sobre mim. Ela também não gostou disso, e eu fui empurrado para um canto por negá-la, mantido lá e gritado várias vezes. Se você pode pensar em como um tigre olha para sua presa, é assim que minha mãe olha para mim. Ela literalmente em várias ocasiões olhou para mim e disse: 'Você sabe que eu te amo, certo?' e riu. É muito difícil ver essa coisa como humana, quanto mais uma vítima das circunstâncias de sua própria vida. Parece-me que se ela está apenas “transferindo” o abuso que sofreu quando criança e jovem adulto, isso significaria que, se algum dia eu tiver filhos e abusar deles, também saio do gancho? Não faz sentido para mim. Eu continuo a negar seu acesso a mim ou à minha vida, mas porra ela tenta me atingir, e isso além das vozes internas que soam como ela, ela realmente continua tentando me atingir na vida real. Ela não ama, ela apenas QUER.

  Quando ela se vira e me culpa pelos abusos pelos quais a acuso, ela então considera a discussão 'ganha', por algum motivo, e tenta fazer nossas relações voltarem a ser como eram. Ela tem essa capacidade de falar na realidade suas próprias verdades, aquelas que a beneficiam, e ela costumava fazer isso e eu costumava cair nisso, por motivos religiosos eu realmente pensei que submeter-me totalmente aos meus pais era o que me tornava uma boa pessoa . Então ela colocou essa voz que eu suponho que ela pensava ser uma figura de autoridade, e ela falou sua própria versão da realidade como se ela estivesse falando a verdade absoluta. Eu disse a ela, ela só quer que eu baixe minha guarda para que ela possa continuar com os mesmos abusos de sempre sem o incômodo de uma vítima que não coopera. Literalmente, ela é como um predador. Ela nunca para de tentar dominar e controlar. Eu disse a ela um dia: 'Amor não é controle', e ela disse com sua voz de autoridade: 'Às vezes é.'

  Algumas pessoas me dizem: 'Bem, quando ela estava amando, ela não estava realmente amando?' Eu tenho que corrigi-los e dizer que esse tipo de comportamento dela foi tão normal e consistente enquanto crescia, que eu pensei que era amor. Eu sei que ninguém acredita em mim quando digo isso, mas eu literalmente fui ensinado a ficar enojado e insultado com a forma como as outras pessoas se relacionam, que o que o resto do mundo considerava amor era na verdade uma fraqueza, ao ponto agora em que eu desconfie de qualquer tipo de afeto. Agora que percebi e dei um rótulo à mãe de manipuladora, ela meio que me arruinou completamente, e acho que de uma forma que ela queria que isso acontecesse, como se ela estivesse transferindo o abuso dela para mim, então ela poderia se livrar dele.

  Não é fácil quando você foi criado exclusivamente assim, e levei vinte anos, logo depois da faculdade, para perceber que isso não era normal ou bom, e é como ser um bebê no corpo de um jovem de vinte anos. Sinto-me muito sozinho, sinto-me muito perseguido para ser usado e consumido, e considero o suicídio como um alívio para esse medo constante. Na verdade, é muito assustador para as pessoas me dizerem: 'Bem, você só precisa se abrir para os outros e simplesmente fazer isso, você DEVE fazer isso, você deve aprender a amar!' porque toda a minha vida sob meus pais estava sendo usada e forçada a fazer coisas como se eu fosse uma boneca de pano. Eu realmente quero muito me livrar deles, primeiro, se houver alguma coisa, eu quero que eles morram e se vão, e quero que os outros saibam como eles são, porque outro aspecto do abuso era que eles eram pessoas perfeitas em público. Minha mãe é ministra da juventude católica há duas décadas. Todo mundo os ama. A vida era tão drasticamente diferente na casa. Ninguém acredita em mim, ou se eles acreditam em mim, sua lealdade aos meus pais é muito mais forte do que qualquer pena que eles teriam por alguém que meus pais não consideram humano.

• 

  Beverly Amsel, PhD

  17 de outubro de 2014 às 13:41

  Esta é uma resposta às beterrabas
  A descrição de sua experiência com seus pais ilustra as enormes dificuldades que você teve de superar em sua vida. Você não está apenas descrevendo o abuso, mas ao mostrar uma face completamente oposta ao mundo, seus pais aumentaram seus sentimentos de desamparo, desesperança e confusão.
  Você parece ter conseguido entender muito sobre sua experiência e de alguma forma ser capaz de colocar a responsabilidade pelo tratamento sobre seus pais, e não sobre você mesmo. Esta é uma das coisas mais difíceis de realizar: aceitar realmente você não é culpado pelos tratamentos horríveis que teve de suportar.
  Eu entendo, dada a sua história de vida, por que é tão difícil amar. Isso é algo que você deve poder ter no futuro. Por enquanto, é bom aceitar seus próprios sentimentos e não se sentir pressionado por outras pessoas que estão tentando ser úteis, mas podem ser incapazes de perceber que isso leva tempo e trabalho e não pode ocorrer apenas porque você (ou eles) desejam para.
  Se você ainda não procurou terapia, recomendo fortemente que o faça. Você pode usar o site f-bornesdeaguiar.pt ou procurar alguém por meio de organizações de saúde mental em sua comunidade. Levo muito a sério quando você afirma que pensa em suicídio. Espero que você também leve isso a sério e se trate melhor do que seus pais, recebendo a ajuda de que precisa e merece.

• Ester

  20 de outubro de 2014 às 14h32

  @Valerie:

  Obrigado por seus comentários e incentivo. Sim, quanto mais eu percebo o quão trágica minha infância foi, mais chateado e irritado eu fico e mais eu não consigo parar de culpá-los.

  Suspeito profundamente que meu pai tenha algum tipo de doença mental e minha mãe tenha algum transtorno de personalidade. Ele sempre suspeita das pessoas e pensa o pior delas. O que me deixa doente agora é o fato de que, apesar de todas as oscilações emocionais, eles continuam me pedindo para apenas mudar minha mentalidade e seguir em frente. Tento dizer a eles que estou com raiva porque li que muitas pessoas que sofrem abusos sofrem até a idade adulta e isso pode afetar seus relacionamentos e até mesmo o casamento, mas adivinhe qual é a resposta deles? Mãe: 'Isso é um absurdo.' Pai: “Pare de acreditar no que está na rede, não é bom. Olha mãe, eles estão tentando arruinar nosso relacionamento com nosso filho. '

  Gosta de WTF? Para eles, histórias de abuso de sobreviventes como as compartilhadas aqui e seu sofrimento real são absurdos e inexistentes, e a internet está cheia de pessoas tentando arruinar meu relacionamento com meus pais. Essa é a porra da opinião deles sobre todo este tópico e eles descartam suas ações como um exemplo de cuidado e preocupação e algo normal em toda família. Tipo, como diabos eu devo parar de culpá-los quando eles nem conseguem viver de acordo com o fato de que estão abusando de mim mesmo que não seja essa a intenção? Eles nem mesmo acreditam que me causaram dano suficiente para considerá-lo um abuso e meu maldito pai distorce tudo de acordo com seu ponto de vista distorcido do mundo.

  Nada do que estou passando é normal e eu sei disso porque tenho a coragem de ler sobre o que os outros estão passando, mas meus malditos pais não lêem nada para me ajudar. Eles continuam a vida normalmente, e sim, graças a Deus a violência doméstica e o abuso pararam, mas eles desconsideram todo o sofrimento que estou passando AGORA por SUAS ações anteriores. E eu devo parar de culpá-los e perdoar, apesar de sua atitude indiferente? Como isso é justo quando perdi uma oferta de trabalho de um estágio, desisti de um diploma com distinção porque estou mentalmente exausto e 5 anos na universidade e ainda não me formei? E TUDO ISSO É PORQUE AINDA ESTOU SOFRENDO AS REALIZAÇÕES DE UMA INFÂNCIA BRUXA?

  Sem mencionar o que passei na minha juventude e os anos perdidos de alegria, estou tão ferrado e frustrado que sinto vontade de terminar minha maldita vida. Sério, eu me pergunto por que pessoas com doenças mentais e transtornos de personalidade podem ter o direito de ter filhos. Por que não existe uma lei que proíba essas pessoas de se casarem para que não causem danos a uma geração inocente?

• Kevin

  3 de novembro de 2014 às 8:55

  Ester, se você deseja ser feliz, lembre-se das quatro palavras mais importantes;
  “Todas as emoções são opcionais”,
  Seu cérebro, por meio da crença nessas palavras e com prática, pode fazer qualquer escolha que desejar.
  Seus pais tiveram pais ruins. Infelizmente, sua infância foi muito provavelmente melhor do que a infância de seus pais. Esse pensamento sozinho é importante.
  Se pensarmos, você acabará percebendo que sempre teve o controle total de seus pensamentos. O cérebro é poderoso.
  Kevin

• Ester

  20 de outubro de 2014 às 14h34

  @Valerie:

  Obrigado por seus comentários e incentivo. Sim, quanto mais eu percebo o quão trágica minha infância foi, mais chateado e irritado eu fico e mais eu não consigo parar de culpá-los.

  Suspeito profundamente que meu pai tenha algum tipo de doença mental e minha mãe tenha algum transtorno de personalidade. Ele sempre suspeita das pessoas e pensa o pior delas. Minha mãe, por outro lado, é apenas uma pedra fria e desligada emocionalmente e eu poderia estar gritando de dor e ela simplesmente se sentaria lá e faria o que ela é viciada. O que me deixa doente agora é o fato de que, apesar de todas as oscilações emocionais, eles continuam me pedindo para apenas mudar minha mentalidade e seguir em frente. Tento dizer a eles que estou com raiva porque li que muitas pessoas que sofrem abusos sofrem até a idade adulta e isso pode afetar seus relacionamentos e até mesmo o casamento, mas adivinhe qual é a resposta deles? Mãe: 'Isso é um absurdo.' Pai: “Pare de acreditar no que está na rede, não é bom. Olha mãe, eles estão tentando arruinar nosso relacionamento com nosso filho. '

  Gosta de WTF? Para eles, histórias de abuso de sobreviventes como as compartilhadas aqui e seu sofrimento real são absurdos e inexistentes, e a internet está cheia de pessoas tentando arruinar meu relacionamento com meus pais. Essa é a visão deles sobre todo esse assunto e eles descartam suas ações como exemplo de cuidado e preocupação e algo normal em cada família. Tipo, como vou parar de culpá-los quando eles não conseguem nem mesmo viver de acordo com o fato de que estão abusando de mim, mesmo que não seja essa a intenção? Eles nem mesmo acreditam que me causaram dano suficiente para considerá-lo um abuso e meu maldito pai distorce tudo de acordo com seu ponto de vista distorcido do mundo.

  Nada do que estou passando é normal e eu sei disso porque tenho a coragem de ler sobre o que os outros estão passando, mas meus malditos pais não lêem nada para me ajudar. Eles continuam a vida normalmente, e sim, graças a Deus a violência doméstica e o abuso pararam, mas eles desconsideram todo o sofrimento que estou passando AGORA por SUAS ações anteriores. E eu devo parar de culpá-los e perdoar, apesar de sua atitude indiferente? Como isso é justo quando perdi uma oferta de trabalho de um estágio, desisti de um diploma com distinção porque estou mentalmente exausto e 5 anos na universidade e ainda não me formei? E TUDO ISSO É PORQUE AINDA ESTOU SOFRENDO AS REALIZAÇÕES DE UMA INFÂNCIA BRUXA?

  Sem mencionar o que passei na minha juventude e os anos perdidos de alegria, estou tão confuso e frustrado que sinto vontade de terminar minha maldita vida. Sério, eu me pergunto por que pessoas com doenças mentais e transtornos de personalidade podem ter o direito de ter filhos. Por que não existe uma lei que proíba essas pessoas de se casarem para que não causem danos a uma geração inocente?

• Lara

  22 de outubro de 2014 às 14h34

  OMG Esther, você teve uma vida difícil. Ninguém merece esse tipo de tratamento. Saiba disso: seus sentimentos, pensamentos e opiniões IMPORTAM e são verdadeiros. Seus pais não merecem seu tempo ou energia. Se eu fosse você, limitaria severamente a exposição a eles; eles parecem absolutamente tóxicos! O Dia das Mães e o Dia dos Pais devem ser muito difíceis para você. Eu odeio como nossa sociedade reverencia os pais, mesmo que eles façam um trabalho de merda. A mera reprodução não faz de você um santo abnegado. Estou com raiva só de pensar nos seus pais e nem conheço você!

  Leia ‘The People of the Lie’, de M. Scott Peck, que fala sobre pais perversos que infligem abusos / negligência em seus filhos e nunca assumem a responsabilidade por isso. Encontre um bom terapeuta. Se você não puder pagar por um, tente conversar com terapeutas em treinamento. Além da terapia, você também pode participar de um grupo de apoio como o ACA (Filhos Adultos de Alcoólatras), que aceita filhos adultos de famílias disfuncionais, não apenas alcoólatras.

  Eu gostaria de estar tão ciente do trauma de minha família de origem quanto você está quando tinha sua idade. Foi só depois de fazer 38 anos que comecei a ver muito claramente como meus pais estavam irritados. Jurei que nunca teria filhos para interromper o ciclo de abuso.

  Estou vendo um ótimo terapeuta e tenho o amor de um homem maravilhoso, mas ainda não liberei minha raiva dos meus pais. Minha raiva é instrutiva e estou trabalhando para que ela se manifeste de maneiras produtivas, aprendendo como expressá-la de uma forma não destrutiva para não ferir os outros, enquanto me sinto ouvido e compreendido.

  Até hoje, minha família me vê como o problema. Eu sou o filho mais velho, muito inteligente (leia-se: inteligente demais para o meu próprio bem) que não tinha vergonha de falar o que pensava, o que resultou em muita raiva de meus pais alcoólatras. Eles me parentificaram, me invalidaram e competiram comigo. Eu escolhi uma carreira completamente diferente (direito) para apaziguar meu pai quando ele se recusou a apoiar minha decisão de seguir seus passos como engenheiro. Perdi décadas de minha vida e energia para agradá-los, esperando que eles finalmente me amassem. Quando me mudei de volta para a cidade deles, fui rotulada de filha pródiga e fui rejeitada. Lutei por anos me perguntando o que havia de errado comigo, carregando suas vozes na minha cabeça dizendo que eu era difícil (leia-se: indigno de amor). Meus irmãos foram treinados para me culpar também.

  Eu possuo minha vida e minhas escolhas agora e tenho relacionamentos saudáveis ​​e amorosos. Eu sou eu e finalmente livre. Eu não acho que seja necessário perdoar meus pais por serem tão implacáveis ​​e implacáveis. Eles eram imaturos e egocêntricos quando jovens pais e não vejo muito crescimento neles agora, à medida que envelhecem. Minha mãe é uma narcisista disfarçada de livro didático, meu pai emocionalmente indisponível. Eles ainda se sentem justificados em abusar de mim. Sua falta de remorso, falta de consciência e falta de desejo de lidar com suas próprias deficiências, e sentir-se completamente justificado em me culpar pelo caos de nossa casa é prova suficiente de que estou certo e continuo certo. Acredite em mim, eu preferiria estar errado, mas é delirante fingir que eles me amavam de todo o coração e 'fizeram o melhor que podiam' (vômito) quando estavam tão dispostos a sacrificar minha saúde mental e emocional me dando um bode expiatório para aliviar seus culpa. Eles são maus e me sinto feliz por ter escapado.

  Aprenda a dar a si mesmo o amor nutridor que você nunca recebeu quando criança. Permita-se cometer erros, crescer e aprender no ritmo com que se sentir confortável. Vai ser difícil, mas você não pode amar verdadeiramente outra pessoa se não amar a si mesmo e precisa confiar em si mesmo para confiar em outra pessoa para que possa ser verdadeiramente vulnerável no amor. É um grande presente ser capaz de finalmente sentir e expressar minhas emoções, sabendo que é seguro fazer isso e confiando que sou amado o suficiente para não ser usado contra mim. Espero que você encontre essa liberdade.

• Ester

  23 de outubro de 2014 às 3:54

  @Lara

  “Se eu fosse você, limitaria severamente a exposição a eles; eles parecem absolutamente tóxicos! ”

  Oh sim, eles são tóxicos! Eu não percebi isso até começar a ver os danos que suas ações infligiram a mim. Eu moro na Ásia, onde as crianças não se tornam financeiramente independentes até a formatura e, como mulher, não tenho o apoio de ninguém além delas. O nível de toxicidade diminuiu muito nesses um ou dois anos, mas ainda está aí, você está certo. E o que uma criança indefesa como eu pode fazer para evitar as influências tóxicas? Absolutamente nada!

  Pior é que a sociedade asiática não se pronuncia contra a educação abusiva. Eles nem mesmo o reconhecem pelo que é. Em geral, todos são egoístas e não se importam em defender os desamparados e condenar veementemente o abuso de crianças. As pessoas vão manter distância se acharem que você foi criado em uma família violenta, e então a criança abusada é deixada sozinha para lutar pela vida. Ainda me lembro que a violência doméstica era tão severa em minha família às vezes que até a polícia vinha à nossa casa, mas NADA foi feito para verificar se há abuso ativo na casa. Isso é quase parte da razão de eu estar TÃO F *** ING ANGRY com tudo na minha vida.

  “Eu gostaria de estar tão ciente do trauma de minha família de origem quanto você está quando eu tinha sua idade.”

  Bem, eu realmente não sei se esse conhecimento é uma bênção ou uma maldição. Antes de saber sobre o trauma, já tomei a decisão consciente de perdoar meus pais. Isso foi por causa da minha fé. Mas só agora eu sabia que meu perdão não trouxe uma cura completa para minha vida. Agora estou propenso a depressão e mudanças de humor, tudo me afetando muito além do que já experimentei.

  “Jurei que nunca teria filhos para interromper o ciclo de abusos.”

  Eu não só não quero ter filhos, eu não quero relacionamento com NENHUM HOMEM, não importa o quão amoroso eles possam parecer. Sei que, devido à minha condição atual, vou encontrar parceiros que são apenas semelhantes ao meu pai, então por que me sobrecarregar com relacionamentos mais tóxicos? Prefiro morrer sozinho do que correr o risco.

  “Estou vendo um ótimo terapeuta e tenho o amor de um homem maravilhoso, mas ainda não liberei minha raiva dos meus pais. Minha raiva é instrutiva e estou trabalhando para que ela se manifeste de maneiras produtivas, aprendendo como expressá-la de uma forma não destrutiva para não machucar os outros, enquanto me sinto ouvido e compreendido. ”

  Estou feliz por você ter um bom relacionamento e espero que isso o ajude a se curar melhor. (Eu acredito que sim) Eu não sou tão otimista sobre meu próprio relacionamento, já estou farto das besteiras da minha vida. Não vou dar a ninguém o direito de entrar na minha vida com mais besteiras para jogar em mim. Nunca tive um namorado e nunca terei, para o inferno com o casamento e o namoro.

  E duvido que possa superar minha raiva tão facilmente, se você apenas considerar o quanto estou perdendo na vida. Eu me tornei motivo de chacota entre meus colegas, tudo porque fui oprimido por duas pessoas que se dizem pais, mas nunca se educaram sobre o que é realmente melhor para mim. Agora eles percebem que não deveriam ter me forçado / compelido a obedecer de tantas maneiras, mas é tarde demais. O estrago está feito e a vergonha já recai sobre mim.

  Você sabe o que Lara? Quando entrei na universidade, já sabia que o diploma atual é muito desgastante para mim. Depois de um semestre, eu queria mudar para outro curso, mas meus pais ficaram com tanta raiva que pensaram que eu estava louco e me forçaram a ir ver um psicólogo. Claro que não havia nada de errado comigo, mas eles só queriam que eu continuasse porque meu diploma é promissor (eu estudo contabilidade). Então, não tendo outra maneira, continuei. Eu ainda trabalhei duro por dois anos, até que comecei a sofrer de depressão e fadiga por trabalhar demais. Para fazer o meu melhor em um diploma pelo qual não tinha paixão real, trabalhei até tarde da noite, abandonando o sono e atrasando minhas refeições apenas para pôr em dia meu trabalho de projeto e revisão. Até meus ex-amigos disseram que estou entre os mais trabalhadores da universidade.

  Mas o que eu consegui no final? Fraca saúde emocional / física, e tendo a maldita vida e motivação sugados de mim.

  “Até hoje, minha família me vê como o problema. Eu sou o filho mais velho, muito inteligente (leia-se: inteligente demais para o meu próprio bem) que não tinha vergonha de falar o que pensava, o que resultou em muita raiva de meus pais alcoólatras. Eles me parentificaram, me invalidaram e competiram comigo. ”

  A única diferença entre seus pais e os meus talvez seja a noção de que meus pais pensaram delirantemente que tudo o que fizeram foi por amor. Seus pais parecem realmente frios e sem coração, eles ao menos amam você? Eles ao menos disseram “estamos fazendo isso e aquilo porque te amamos”?

  Estou feliz que você não tenha deixado o passado te assombrar. Seu sucesso mostra que o que seus pais dizem não é verdade.

  No entanto, não tenho tanta sorte, tendo vivido com medo e ansiedade por tantos anos, tendo sido condenado ao ostracismo na escola e não ser capaz de fazer muitos amigos, não acredito que possa ter relacionamentos normais e amorosos. Esses amigos (agora ex-amigos) que ouviram sobre minha criação não estão mais me contatando, provavelmente me vendo como um pária. É assim que as sociedades asiáticas são.

  “Eles eram imaturos e egocêntricos quando jovens pais e não vejo muito crescimento neles agora, à medida que envelhecem. Minha mãe é uma narcisista disfarçada de livro didático, meu pai emocionalmente indisponível. Eles ainda se sentem justificados em abusar de mim. Sua falta de remorso, falta de consciência e falta de desejo de resolver suas próprias deficiências, e sentir-se completamente justificado em me culpar pelo caos de nossa casa é prova suficiente de que estou certo e continuo certo. ”

  Meus pais não eram apenas imaturos, eles me fizeram viver com medo e ansiedade desde muito jovem porque não conseguiam controlar seus próprios temperamentos. Eles me fizeram querer acabar com minha vida e ter pesadelos de fugir de um homem violento que está querendo matar sua esposa e filho. Casa, que deveria ser um porto seguro, é um pesadelo vivo para mim.

  Eles provavelmente realmente pensam que me amavam, mas suas ações falavam mais alto do que palavras e eram exatamente o oposto de amor. Vivi grande parte da minha infância como um animal medroso sempre procurando o perigo. Você não acha que é tão irônico?

  “Aprenda a dar a si mesmo o amor nutridor que você nunca recebeu quando criança. Permita-se cometer erros, crescer e aprender no ritmo com que se sentir confortável. Vai ser difícil, mas você não pode amar verdadeiramente outra pessoa se não amar a si mesmo e precisa confiar em si mesmo para confiar em outra pessoa para que possa ser verdadeiramente vulnerável no amor. '

  Oh, eu não poderia me importar menos comigo mesmo e para o inferno com a recuperação que nunca veio mesmo DEPOIS de eu ter tomado a decisão de perdoar. Vou passar o resto da minha vida extravasando meu ódio e raiva e condenando uma sociedade perversa que pisca os olhos para o mal e se afasta de ajudar os inocentes. Vou expor sua vergonha e culpa por se recusar a falar contra a violência e se preocupar apenas com eles mesmos. Vou deixá-los ver a extensão da dor que todos os sobreviventes de abuso infantil passam, para que parem de justificar a paternidade abusiva. Vou ajudar as vítimas a processar seus pais pelo mal que receberam. Vou fazer isso até o dia de minha morte.

• Mag

  26 de outubro de 2014 às 16h27

  Bom para você!!! Esse foi um ótimo comentário. Sinto muito sobre como você foi tratado por seus pais, mas acho que é maravilhoso que você queira transformar essa raiva e energia raivosa em algo que será útil para ajudar os outros.

• Leslie M.

  23 de outubro de 2014 às 13h37

  Eu não vejo por que a terapia tem que demorar tanto. Mesmo assim, parece que seu cliente fez um progresso incrível! Mas seu sucesso ou fracasso não afeta seus pais. Ela deveria se tornar incrível e então não ter nada a ver com eles. Ela não os está ajudando se tiver sucesso, ela só está ajudando a si mesma, apesar de sua infância trágica.

• Leslie M.

  23 de outubro de 2014 às 13h46

  Não foi possível concluir o comentário: espero que você esteja mostrando a ela que não há troca: seu SUCESSO pode ser sua vingança! É simples. Espero que você tenha empatia com o que ela tem que superar: desejo o melhor a essa mulher e espero que ela não espere muito para aproveitar a vida depois daquela infância triste!

• Pinhal

  23 de outubro de 2014 às 16:46

  Olá a todos

  Fui abusado mentalmente quando criança e até os meus vinte e poucos anos.
  Até que um dia eu apenas me mudei com uma mala onde embalei meus 25 anos da minha vida.

  Sinto-me infeliz, desmorono facilmente, não confio em ninguém e não tenho amigos. Este trauma teve um grande impacto na minha vida profissional, pois as pequenas coisas me estressam facilmente. As pessoas no trabalho me veem como indiferente, o que dói, pois sou tão atencioso, mas eu apenas escondo porque não consigo expressar isso facilmente.

  O que aprendi é que os pais não admitem o que fizeram. Em seguida, ficamos tentando criar cenários em nossas cabeças para explicar por que as coisas aconteceram.
  Infelizmente a vida segue em frente e embora eu não faça muitas coisas por falta de auto-estima e confiança, percebo a sorte que tenho de estar fora de casa.

  Para todos aqueles que estão sofrendo ..

  Eu lembro que você agora está livre

  2 pense profundamente sobre o que te faz
  sorrir

  3 mantenha-se ocupado no trabalho, dê 100% e deixe as pessoas ruins irritadas por você ter superado

  4 demore o seu tempo para voltar aos seus sentidos. Não se apresse.

  5 sempre faça o que te faz feliz.

  Há muitos de nós escondidos por aí. Muitos de nós precisamos de alguém que entenda nossa dor. Queremos levar uma vida que todo mundo tem, mas não pode!

  Um dia espero que as coisas melhorem, é tudo o que posso desejar e batalhar pelos constantes altos e baixos na esperança de chegar lá ...

  Nunca continue se punindo por aqueles que foram desumanos o suficiente para parar de fazer isso com você. Você é uma pessoa forte que superou isso e o futuro parece brilhante, não importa o quão difícil tenha sido….
  X

• Lara

  24 de outubro de 2014 às 9h58

  @ Esther

  Sua resposta me deixou tão triste que estou chorando por alguém que nem conheço! Por favor, saiba que, embora possa parecer impossível agora, vai melhorar, se você permitir. Não consigo me identificar com a sua experiência da cultura asiática, que parece ter um grande desprezo pelo espírito humano individual. Existem melhores maneiras de formar uma sociedade. Eu acredito que sua cultura é um grande problema de saúde mental. Sinto muito, essa é a sua realidade.

  Sua raiva é um presente, se usada de forma produtiva. Você é muito falante (escrito). Você já pensou em escrita criativa? Talvez começando um blog? Essa poderia ser uma saída muito útil para descarregar sua raiva. Muito melhor do que ferir animais indefesos (rezo para que tenha parado) ou reprimi-lo.

  Sua clareza e consciência, combinadas com sua inteligência e articulação, podem ser canalizadas de maneiras criativas e produtivas. Você é fundamentalmente uma boa pessoa que recebeu uma mão ruim. Sua história e perspectiva são interessantes e educacionais e podem muito bem inspirar outras pessoas a dar uma boa olhada na maneira como sua cultura esmaga o espírito humano e iniciar um movimento para mudar para melhor. Me chame de otimista, mas tenho fé em você!

• Ester

  24 de outubro de 2014 às 17:45

  @Lara

  Obrigado por chorar por mim e por suas amáveis ​​palavras. Eu também quero fazer alguma coisa por quem sofre, me sinto mal. Só quero dizer que sou grato pelas coisas que você diz para me encorajar.

• William

  26 de outubro de 2014 às 17h02

  Não estou totalmente certo de que este seja o melhor conselho em todos os casos. Algumas pessoas realmente têm pais narcisistas e muito abusivos. Embora você não deva culpar os pais de forma obsessiva, culpar a vítima é o que todo sociopata clássico faz.

• Fritz

  1º de novembro de 2014 às 14h48

  Eu não acho que precisa ser sobre culpa. Saber como eles falharam é extremamente importante quando se trata de identificar e corrigir os problemas que temos como resultado disso.

• Fritz

  1º de novembro de 2014 às 15h08

  Depois de tentar o suicídio, passei 2 semanas no hospital. Perguntaram-me sobre minha família e as relações entre meus pais e eu e, sem perceber, menti e disse que tudo isso estava bem. Foi só depois de um telefonema ridículo com minha mãe que repentinamente desabei na minha próxima sessão de terapia. Então, sim, eu culpo meus pais, mas de uma forma engraçada acho que ganhei o direito de fazer isso.

  Muitos profissionais de saúde mental também me disseram para romper todos os laços com essas pessoas. Levei mais dez anos para seguir esse conselho.

  Como professora, identifiquei muitas áreas em que uma melhor educação dos filhos teria me ajudado imensamente. Limites e diretrizes que estavam praticamente ausentes em minha juventude. Você só sabia que tinha cruzado a linha quando estava levando uma surra por isso. Saber quando um comportamento É inaceitável o suficiente para agir. Estou constantemente reagindo de forma exagerada e insuficiente. Evitando sarcasmo. O que mais está lá? Essa é a linguagem em que cresci.

  Acima de tudo, um apreço por mim mesmo como pessoa digna de respeito e até de amor. você não pode simplesmente ler um livro ou estudar um curso e ter todas essas coisas certas em seu mundo. Essas coisas levam anos e anos para se desenvolver e outros adultos NÃO ficarão pacientemente esperando que você descubra. Confie em mim.

• De

  4 de novembro de 2014 às 23h22

  Olá
  Eu me formei agora em agosto de 2014 e estou procurando um emprego. Minha mãe está constantemente me importunando com isso que eu não tento de todo o coração encontrar um emprego. Mas eu tento meu melhor nível, e fico ficando com raiva disso. Ela sempre diz coisas ruins sobre mim que eu não tento e todas essas coisas e isso realmente me deixa louco.
  O que eu faço.

• Julie

  8 de novembro de 2014 às 6h54

  Estou tão deprimido porque evito as emoções profundas dentro de mim quando converso com meu psicólogo. Eu segurei muita raiva, tristeza, lágrimas. Eu sinto que a li para baixo. Não tenho certeza se as coisas vão piorar porque levo isso a sério. Ela não está convencida de que superei meu passado e diz que precisamos trabalhar melhor juntos. Eu não quero que ela se sinta assim. É minha culpa, não dela. O que eu faço?

• Hugh M.

  16 de novembro de 2014 às 13h02

  minha filha descobriu que eu estava em um site de namoro, eu estava apagando a maioria dos contatos quando ela descobriu no meu iPad. Ela então informou sua mãe e como você pode imaginar minha esposa ficou arrasada, como não éramos ricos o suficiente para nos separar, só podíamos concordar em ficar na mesma casa e coabitar, infelizmente minha filha acha que sua mãe deveria ter me jogado fora de casa, então, embora minha esposa e eu estejamos pelo menos conversando jantando juntos, a vida está quase de volta a falar civilizadamente uma com a outra, uma de nossas filhas se recusa a falar comigo e a outra ainda acha que sua mãe deveria ter expulsou-me. Devo explicar que não tinha absolutamente nenhuma intenção de namorar nenhum contato que fizesse com ninguém, era no que me dizia respeito a paixão pelo velho, atenção do sexo oposto. Qualquer um pode oferecer algum conselho.

• Sophie

  21 de novembro de 2014 às 19h46

  Eu gostaria de comentar algumas coisas;

  Primeiro, como pais: somos seres humanos e lutamos com nossos próprios problemas. Percebi que a sociedade espera que os pais sejam sobre-humanos, mas nós não.
  temos nossas próprias lutas e, ainda assim, as crianças, as escolas e a sociedade em geral querem nos culpar por não sermos perfeitos. Alguém é perfeito?

  Minha filha tem ansiedade / depressão / DDA. ela é teimosa, egoísta, preguiçosa. Mesmo assim, ela quer me culpar por todos os seus problemas (ela tem quase 19 anos). Eu acredito que seus problemas são de sua responsabilidade e se ela quer melhorar, ela precisa assumir seus problemas.

  a verdade é que nossas vidas são de nossa própria responsabilidade e se quisermos melhorá-la, temos que trabalhar por isso.

  Todos nós vivemos em um mundo imperfeito e viemos de pais / famílias imperfeitos. Alguns de nós tiveram que lidar com casas / vidas muito difíceis / abusivas e, ainda assim, ainda temos que funcionar em sociedade, manter empregos, sustentar nossas famílias.

  Eu olho ao meu redor e penso que as pessoas esperam muito. Não somos perfeitos, a maioria de nós está prejudicada e ainda assim nos levantamos todos os dias e continuamos.

  Norman Rockwell não teve uma vida familiar feliz. Ele apenas apresentou as fotos do jeito que gostaria que fosse.

• Lana

  1º de março de 2015 às 23h33

  Fico feliz que você tenha dito isso porque minha filha mais velha continua a afirmar que ela foi abusada e que eu nunca estive lá e não a pressionei quando na verdade ela estava se rebelando contra qualquer coisa boa que eu tentei incutir nela. Ela agora tem 23 anos e tem um filho e os dois estão morando comigo. Estou cansado de ouvir a culpa dela por ter escolhido ser o que era e é. Minha mãe teve muito a ver com minha forma egoísta mais antiga de pensar, porque minha mãe não estava lá para mim, ela tentou corrigir seu erro por meio do meu filho, causando uma grande animosidade entre mim e meu filho e eu e minha mãe. Sim, nós somos humanos e não, não somos perfeitos e neste ponto eu disse a ela que podemos ir para aconselhamento e espero que eles possam ajudá-la a perceber que ela não foi abusada ou negligenciada. É chamado de disciplina. Espero que tudo dê certo para você e espero que esses jovens se reúnam e assumam a responsabilidade por suas próprias ações e vida.

• JL

  24 de novembro de 2014 às 15:12

  Não culpo minha mãe pela minha infância, embora houvesse algumas coisas muito ruins, como o filho dela se mudando e me molestando quando eu tinha entre 7 e 9 anos, por exemplo (estou totalmente superado), mas pelo que ela fez para mim como um adulto. Ela nunca gostou de mim. Sou muito gorda e não sou bonita o suficiente. Há um completo desinteresse por mim, devo ser terrivelmente chato, ela é indiferente ao extremo, não quer um relacionamento de jeito nenhum. Tenho 37 anos e todos esses anos poderíamos ter sido amigos! Eu teria adorado ter uma mãe que quisesse participar um pouco da vida comigo, ou até mesmo me visitar, apenas uma vez, não eu visitando ela e sendo ignorada o tempo todo. Vá ver um filme, almoçar, tomar chá e conversar.

  Estou aprendendo a superar essa dor, mas não é fácil. Às vezes, sinto que não sou digno o suficiente para ter um relacionamento com ela. Eu simplesmente não consigo descobrir como fazê-la feliz, a menos que ela esteja contando mentiras sobre mim e fofocando para quem quiser ouvir. Então parei de participar. Desisti há dois anos. Ela nem percebeu até esta semana.

  Vou continuar trabalhando em como me sinto. É tudo que posso controlar nesta situação particular. Eu gostaria de curar agora. Tenho muitos modelos e amigos que me ensinaram ao longo do caminho como é um relacionamento saudável entre mãe e filha, e espero estar cuidando disso todos os dias para minha doce filha. Sou grato por todos esses amigos maravilhosos, mas você sempre espera que sua mãe ame você. É uma necessidade básica de alguma forma.

• Jessica

  28 de novembro de 2014 às 12h19

  Eu sempre. Faça o meu melhor para impressionar. Minha mãe, mas por mais que eu tente, não consigo. Ela fica com raiva de mim e às vezes. Eu acho que não. Me ame porque ela nunca foi assim com meus irmãos mais velhos e menores
  Toda vez que eu faço alguma coisa. Que. Eu vejo certo ela vem e tudo bem. Coisa que. Você dificilmente pode. Veja ela ficar brava e eu estar disposta ao ponto quando ela me bater e eu vou lutar. Costas!!!!

• Francisca

  4 de dezembro de 2014 às 15h09

  Espero que finalmente possa sair de casa, mas é difícil quando o suicídio é uma opção. Reconheço que meus pais tentaram e eu não tentei o suficiente, mas realmente não confio neles. Eles costumavam me ignorar e me fazer sentir uma merda e agora que sou um adolescente que pode cuidar de si mesma, de repente eles se importam. Eu gostaria de ter um relacionamento melhor com eles, mas eu os culpo por como me sinto confusa. Tudo o que eles fazem agora é agir bem e me fazer sentir culpado por estar deprimido, como se eu não estivesse feliz de propósito. Eles não mudaram, eles tratam meus irmãos mais novos da mesma maneira que me trataram e eu não quero que eles cresçam suicidas. Eu entendo que as crianças não são perfeitas, mas se você está tendo filhos, perceba que eles não podem ser a pessoa que você gostaria que fossem.

• 

  Beverly Amsel, PhD

  5 de dezembro de 2014 às 15:48

  Esta é uma mensagem para Francisca. Fico preocupado quando ouço você dizer que o suicídio é uma opção. Você claramente teve dificuldades com seus pais. Agora que eles estão agindo bem, talvez você possa pedir a ajuda deles para levá-lo a um terapeuta. Se isso não for possível, espero que você converse com um orientador ou alguém em quem você confia e veja se consegue encontrar alguém com quem conversar. Você se mudará em alguns anos, mas, até lá, se conseguir ajuda, aumentará suas opções para o seu futuro.

• Shelly

  15 de janeiro de 2015 às 2h02

  Ester,

  Eu posso me relacionar com você assustadoramente bem. Você não está sozinho. Eu também estou na casa dos 20 anos e ainda estou trabalhando em minha graduação devido a problemas emocionais de minha educação. Tive que fazer uma grande mudança de vida e estou lidando com o trauma e o PTSD resultantes. Também sem amigos porque já se formaram. Eu compartilho sua raiva. Eu também sinto que a raiva me prejudica e tento muito consertar minha mentalidade pesquisando meus pensamentos e tentando novas atividades / distrações. Tem sido difícil.

• Sr. X

  21 de fevereiro de 2015 às 16:18

  Eu sinto que estou em algum ambiente semelhante ao da Matrix e que recebi esta vida de propósito. Eu não pedi por isso, mas foi dado a mim. Tudo foi meticulosamente planejado e calculado e tudo foi predeterminado. Tenho a ilusão de livre arbítrio e livre pensamento. Quem quer que me criou decidiu que seria hilário me dar os pais que tenho. Eu os amo, mas quase sempre sinto que eles poderiam ter feito um trabalho melhor comigo. TUDO começa com os pais e como você foi criado + genes, predisposição, etc. Não vou entrar em todos os detalhes, pois isso pode ser chato e, francamente, a maioria de vocês simplesmente não vai se importar, eu entendo. As experiências que tive quando criança me moldaram em quem sou agora. Fui sexualizada desde muito jovem e, por isso, fiquei insensível e intrigada com o sexo e a forma humana. Tornou-se uma obsessão que saiu do controle. Meus pais tiveram inúmeras oportunidades de sentar comigo e explicar que o que eu estava pensando e fazendo era inapropriado, mas eles nunca o fizeram. Fiquei deprimido durante a maior parte da minha adolescência e bem em meus 20 anos. Meus pais não fizeram absolutamente nada para me ajudar, nada. Eu agi como um adolescente e até mesmo em meus 20 anos e eles sempre me disseram que havia algo errado comigo, mas nunca me conseguiram qualquer ajuda. Estou agora com 30 anos e sinto que tenho a tarefa intransponível de me curar. Eu acredito um pouco na religião e na doutrina de que se você não perdoar os outros, eles não o perdoarão. Eu perdôo meus pais, mas ainda os culpo. Eu vejo assim, todos são Deus, exceto eu. Portanto, se eu não perdoar, Deus não vai me perdoar. Estou perfeitamente bem vivendo a vida do jeito que estou agora, mas não acho que é isso que Deus quer para mim. Eu realmente não sei o que ele quer que eu seja honesto. Tenho esquizofrenia e ouço vozes. Não tenho certeza se são apenas vozes ou se realmente foi o próprio Deus. Eu nem sei por que estou escrevendo isso, não vai mudar nada, apenas desabafar, eu acho.

• 

  Beverly Amsel, PhD

  22 de fevereiro de 2015 às 9h39

  Esta é uma resposta ao Sr. X
  Você claramente pensou muito sobre si mesmo e sua vida. Você transmitiu bem como foi doloroso para você crescer em sua família. Você escreve que tem esquizofrenia. É uma situação muito difícil de se conviver. Espero que você esteja recebendo ajuda para tornar suas circunstâncias mais toleráveis. Escrever seus pensamentos pode não parecer muito útil, mas qualquer coisa que você possa fazer para desabafar ou se expressar construtivamente é uma coisa boa. Eu recomendo fortemente que você procure um profissional de saúde mental para conversar. Acredito que você provavelmente seja um bom conversador e também acredito que conversar será útil.
  Beverly Amsel, PhD

• Lana S

  1º de março de 2015 às 23h51

  Tudo o que posso dizer é que não existem pais perfeitos. Minas estava longe disso e nega tudo ou apenas evita tudo junto. Tenho 40 anos e criei 4 filhos, todos na mesma casa com as mesmas diretrizes, mas todos saíram de maneira diferente. Minha mãe tentou corrigir seus erros por meio do meu filho mais velho, o que causou mais mal do que bem. Ela me prejudicou na infância e depois usou meu filho mais velho para tentar continuar a prejudicar minha vida adulta. Estou a ponto de perceber que minha mãe estava confusa e também minha avó, o que causou um efeito de gotejamento, que tentei mudar com meus filhos, no entanto, minha mãe sempre foi contra mim. Minha filha mais velha continua a dar desculpas e culpar porque eu realmente acredito que ela só quer se desculpar porque é mais fácil. Fui abusada sexualmente, mental e emocionalmente, mas quando me defendi, progredi. Crianças e pessoas devem ser responsáveis ​​por si mesmas e por suas próprias vidas.

• Somente

  8 de abril de 2015 às 19h

  Fui abandonado por meu pai “verdadeiro” no hospital, quando ele descobriu que eu nasci com uma vagina em vez de um pênis, ele não queria mais nada comigo. Minha mãe tinha apenas 17 anos quando me teve, sempre me senti mais como uma mãe para ela do que o contrário. Enfim, avance para o marido número dois da mãe, tenho cerca de sete anos. Ele abusou de mim mentalmente, fisicamente e sexualmente durante anos. Eu mantive o abuso sexual escondido porque ele ameaçou matar todos nós se eu contasse a alguém, eu era jovem e estava com medo, então não disse nada. Eventualmente, eu estava presa sozinha com ele e minha irmãzinha uma noite e ele tinha bebido e eu estava com muito medo de deixar isso acontecer novamente, então liguei para minha avó e ela veio nos buscar no meio da noite. Fui à terapia por algumas sessões e minha mãe o deixou voltar para a casa. Achei que ela não acreditava em mim ou não se importava, então nunca disse nada de novo. Eu costumava pensar em maneiras de matar a mim ou a ele, porque estava tão infeliz que só queria parar. Eu realmente não sei como superar o sentimento de abandono de meu pai verdadeiro ou como perdoar verdadeiramente minha mãe e meu ex-padrasto. Eu me sinto tão inútil às vezes. Eu simplesmente não sei o que fazer.

• 

  Beverly Amsel, PhD

  9 de abril de 2015 às 11h13

  Oi jen

  Você descreve muitos traumas que teve de suportar desde muito cedo. Os terríveis sentimentos e desamparo que você descreve fazem muito sentido, dada a sua história muito dolorosa. Eu não sei quantos anos você tem agora ou quais são suas circunstâncias de vida agora, mas eu recomendo fortemente que você encontre alguém para conversar.

  O ideal é entrar em contato com a associação local de saúde mental ou encontrar alguém através de f-bornesdeaguiar.pt. Se isso não for possível, é muito importante que você procure um professor, um membro do clero ou qualquer adulto em quem você confie.

  Você veio até aqui e isso me diz que você é resistente. Acredite que, com alguma ajuda, você pode começar a superar esses traumas e desenvolver sentimentos positivos sobre si mesmo.

• área

  11 de abril de 2015 às 23h47

  Embora não seja útil culpar os pais, também não ajuda dizer que eles não têm culpa. Muitas pessoas não tiveram infâncias idílicas e podem ter pais que as negligenciam, são excessivamente críticos e simplesmente maus modelos. Pegue uma criança de uma casa onde os pais são positivos e amorosos e, em seguida, compare isso com uma criança que vem de uma casa onde os pais são negativos e negligentes com as necessidades da criança. Ninguém nunca vai me convencer de que o último filho será um adulto mais feliz. É claro que sua vida familiar afeta você! Que absurdo é o artigo.

• Alyssa

  26 de junho de 2015 às 18:31

  ISTO. Um milhão de vezes isso. Este artigo é um monte de merda. Os pais e a vida doméstica influenciam fortemente em quem nos tornamos e em nossa percepção do mundo. Sim, em algum momento, como adultos, devemos assumir alguma responsabilidade por nossas ações. Mas, ao mesmo tempo, por exemplo, se os pais nunca brigam de forma justa ou brigam e gritam na frente de seus filhos, é assim que a criança aprende a lidar com o conflito. Às vezes, isso até chega à idade adulta.

• Grayz

  1º de maio de 2015 às 21h53

  Eu não culpo meus pais totalmente o oposto. Meu supervisor me disse que eu deveria ficar mais calmo em relação ao trabalho. Minha resposta foi não posso, foi assim que meus pais me fizeram. Ela respondeu com “pare de ser uma vítima”. Redicoulous, eu sou exatamente como meus pais. Isso me torna uma vítima e o que isso significa. Por favor alguém explique

• Kim

  10 de maio de 2015 às 17:55

  Eu sou um filho adulto de um alcoólatra e culpava minha infância pelos meus problemas também. Eu tinha ressentimentos contra minha mãe por não ter deixado o mau pai passo bêbado, quando criança eu achava que ela deveria amá-lo mais porque ela não está fazendo o mal homem sair. Minha mãe faleceu há 2 anos e ao montar sua história de vida para o funeral, percebi muito. Eu nunca conheci minha mãe de verdade, eu a via de uma perspectiva de criança que não era a realidade do que realmente estava acontecendo naquela época. Hoje eu sei que ela agüentava um alcoólatra para manter todos nós crianças juntas, ter um teto sobre nossas cabeças, ter comida na mesa todas as noites, ter roupas e sapatos sempre que precisávamos e morar em uma boa vizinhança. Ela nunca se formou no ensino médio, nunca teve um emprego naquela época, ela não tinha permissão para trabalhar, ela tinha que ficar em casa e cuidar da casa e do homem. Quando eu estava no colégio, minha mãe voltou para a escola e pegou seu diploma e quando meu pai pisou teve um derrame por causa da bebida, ela foi trabalhar e cuidou da casa e de nós, crianças, enquanto ele ficava em casa meio paralisado e com raiva. Não fui gentil com minha mãe por causa da ideia estúpida de uma criança de como as coisas eram naquela época e perdi minha oportunidade de realmente conhecer minha mãe e amá-la do jeito que ela merecia ser amada. Não se apegue aos ressentimentos de uma criança contra qualquer pai, porque em pouco tempo eles irão embora e você nunca vai se curar.

• M.Stubbs

  17 de maio de 2015 às 5:57

  Oh meu, estou feliz por ter encontrado este site. Bem, eu também sou e não fui uma ótima mãe, nem minha mãe. E eu já me desculpei não sei quantas vezes para minhas filhas. Mas eu sou responsável pela “infelicidade” das minhas filhas ?? Não, não estou. Felicidade é uma escolha. Eu estava feliz e contente até permitir que minha filha (28 anos) voltasse a morar comigo.

  Ela tinha uma casa legal, eles aumentaram o aluguel e ela não tinha mais como morar lá. Eu estava hesitante em deixá-la morar comigo no início e percebi ontem que cometi um grande erro. Durante anos tive que ouvir que tipo de mãe ruim eu fui ou ainda sou, principalmente porque não tive dinheiro para sustentar minha filha. Meu estilo de vida é totalmente diferente do de minhas filhas. Contanto que eu possa pagar minhas contas e ter comida na minha geladeira, estou bem.

  Minha filha tem suas próprias percepções sobre como ela quer viver sua vida, o que é totalmente compreensível. Para ela, trata-se de não ter que se preocupar com dinheiro, e agora vive um momento em que não tem o que quer. Viver de salário em salário não é fácil. Fazer as escolhas certas na vida também não é fácil.

  Conclusão: quando algo dá errado em sua vida, é culpa da mãe, ela não consegue se livrar do passado. Eu não nasci no papel de mãe e todos nós temos que crescer no papel de mãe. Especialmente aqueles que sofreram abusos. Fico tão insegura na presença da minha filha, nada é bom o suficiente, ela me humilha em público, grita comigo e me trata muito mal. Ela não tem respeito pelo meu trabalho, e ontem eu explodi com ela e me sinto mal por isso. Como alguém pode ser legal se você é constantemente chamado de rude, idiota, etc. Ela está projetando muitos de seus problemas em mim. Ela tem uma renda decente, não tem que pagar aluguel, a única coisa que eu pedi a ela foi pagar uma parte das contas ($ 50) por mês. Isso é tudo que eu pedi. Sinto que ela está abusando de mim emocional e mentalmente, especialmente quando estou hesitante ou quero dizer não a algo que sou a mãe ruim novamente.
  Com isso dito, em comparação comigo, ela é muito melhor financeiramente do que eu. Como mãe, eu disse a ela que ela sempre terá uma casa comigo. Estou a ponto de dizer, por favor, saia, porque não posso mais lidar com ela sendo tão mal-humorada e infeliz. É triste ficar doente com isso. Eu fico tão estressado às vezes que tenho dores no peito e tenho dores de cabeça por dias seguidos. Minha filha está ressentida e eu perdoei minha mãe. Uma última coisa, esta será a última vez que faço isso. Nunca mais vou me colocar em uma posição em que minha filha possa me tratar assim. Ela precisa encontrar seu próprio caminho na vida. Não posso aconselhá-la sobre nada, porque ela sabe tudo melhor de qualquer maneira. Mas estou farta desse tipo de abuso e quero viver o resto da minha vida em paz, sem ser humilhada, gritada ou que me digam que tenho problemas psicológicos, ser rude, um idiota, ter uma atitude e ser imaturo . Tenho quase 52 anos e quero paz, só paz.

• Csmith

  8 de janeiro de 2016 às 19h40

  Eu sei como você se sente. Minha filha foi morar comigo depois de um acidente que a deixou paralisada e destruiu seu carro. Tenho quase 70 anos e sou deficiente em um acidente aos 59. Gastei tudo o que me restava ajudando e dei todo o meu amor e até estava tão chateado que esqueci de pagar minhas contas, perdi uma casa e tive que pedir falência. Minha filha jura que seus amigos pagaram suas contas e piorou me xingando e gritando. Não posso dizer nada direito, agora fico no meu quarto, não consigo controlar minha pressão arterial e como o Dmv quer 50 anos de casamento e divórcio, não posso pegar minha carteira de motorista de volta até poder apresentar os documentos. Estou trabalhando há 6 meses para conseguir, então não consigo nem fugir. Ela e eu éramos melhores amigas antes de fazermos muitas coisas juntas. Agora eu sou a escória da terra para ela. Ela não pode trabalhar e se drogou, mas agora está melhor, eu acho. Eu não posso mais fazer isso e as outras crianças estão com raiva porque eu não a expulso. Não sei o que ela faria ou para onde iria. O namorado dela também está aqui; no início ajudou com o abuso dela, mas agora ela o convenceu de que sou a pessoa má, já que ele usava drogas aqui também. Acabei de descobrir, e posso dizer quando ele fica bravo com tudo também e talvez seja isso que está errado com ela, mas ele é o nosso único meio de transporte para os médicos e tudo mais. Nunca vi uma droga ou policial antes. Meu gato está muito estressado. Minha pressão arterial de 260/145 não vai me deixar viver muito. Acho que ela está arrumando minhas coisas boas para levar, mas quando pergunto onde está alguma coisa, as coisas começam a desaparecer, ela diz que estou louco e que vai me internar. Meus outros filhos não querem mais falar comigo porque não consigo expulsá-la e não tenho saída. Não há carona para o médico, fisioterapia ou qualquer outro tipo que venho pensando, nada além de um táxi que custa centenas de dólares por viagem. Eu amo muito minha filha e não posso mais ajudar. Estou na previdência social e ela não tem renda alguma. Como posso expulsá-la? Esse é o único conselho que alguém tem.

• machucando a mãe

  25 de maio de 2015 às 14h16

  Im uma magoada mãe de uma garota de 17 anos que está se formando no colégio esta semana. Este é suposto ser o início de um novo capítulo e, na verdade, o encerramento dos primeiros 17 anos. Estou sofrendo tanto de muitas coisas, assim como dela e, infelizmente, pessoas que não deveriam ter interferido, fizeram minha mãe e nunca tivemos um ótimo relacionamento porque aos 40 ela ainda quer me controlar. Tenho saudades da minha menina, ela saiu da minha casa hoje e agora não tenho contato com ela. Eu fui a mãe que fez todas as taosed ela, abusada pelo marido, doente com câncer, colocou as necessidades dela sempre antes das minhas e ainda colocaria. Um pedaço do meu coração está faltando e eu só o quero de volta.

• M.Stubbs

  25 de maio de 2015 às 21h54

  Eu entendo sua mãe ferida. Quando temos pela primeira vez nosso pacote de alegria em nossos braços, não pensamos sobre os desafios, que podem surgir em nosso caminho. E partimos para a maternidade com as melhores intenções de criar nossos filhos para amar, proteger e sustentar nossos filhos. Por enquanto, tudo bem. Sempre fazemos o melhor que podemos, com o que temos à nossa disposição.

  Nossos filhos só aprendem a entender isso quando se tornam pais. Minha própria postagem aqui me deu tempo para pensar sobre muitas coisas. O que aconteceu no passado, não posso voltar atrás, reconheci meus erros. Hoje é hoje e amanhã é um novo dia amanhecendo.

  Veja, eu acredito que estamos crescendo no papel da maternidade. Não sabemos como dominar situações desafiadoras, a menos que as vivenciem e aprendamos com elas e façamos o nosso melhor para lidar com a situação com ou sem ajuda externa.

  Embora minha filha me culpe muito, dei a vida dela, amor e fiz o melhor que pude para sustentar ela e sua irmã mais velha sem ter um sistema de apoio. Eu acredito que você também fez o melhor que podia e isso é tudo que você pode fazer. Sua filha vai entender um dia que ser mãe não é algo que você aprende como ler um livro, porque muitas coisas totalmente inesperadas podem e irão acontecer quando criarmos os filhos. Teríamos que ter o superpoder de ser psíquico para ver tudo e prevenir.

  Sua filha acabará por ligar para você quando estiver precisando da mãe. Espero que isto ajude um pouco.

• anon

  12 de junho de 2015 às 13h36

  E se você ficar com raiva de seus pais após a terapia? Nunca fiquei particularmente zangado com meus pais. Pude ver que o jeito que eles eram não era ideal, mas não era como se eu tivesse sofrido abuso. A terapia me ajudou a perceber que algumas das maneiras que eu pensava e sentia foram aprendidas desde a infância e que, mesmo que não fosse 'culpa' dos meus pais, ainda tinha um efeito. Isso me ajudou a ser mais compassivo comigo mesmo.

  Mas agora estou ficando com tanta raiva deles - especialmente minha mãe. Ela sempre fala sobre como sua vida foi e é terrível (ela tem fibromialgia e foi abusada quando criança) e fico furiosa porque, quando me sinto muito mal, ela me disse que está tudo na minha cabeça e que estou apenas tentando chamar a atenção. Eu acho que há aquele sentimento de dois pesos e duas medidas quando eu nem disse que estava doente, tudo que eu disse foi que estava me sentindo muito mal. Agora eu tenho que ter baldes de simpatia por uma doença que (convenientemente) não vai melhorar tão cedo. Eu sei que não deveria ser cínico sobre isso, tenho certeza que é horrível e sei que arruína a vida das pessoas, mas com minha mãe ... parece tão conveniente ...

  De qualquer forma, quero parar de sentir raiva porque sinto que isso é uma perda de tempo e nunca fiquei com raiva desse jeito. Acho que estou com raiva porque sinto que teria sido mais fácil para mim quando estava passando por um momento difícil relativamente recentemente se eu tivesse mais apoio quando coisas ruins aconteceram comigo, ao invés de tudo ser sobre ela, mas eu posso não vejo como ficar com raiva disso vai me ajudar de alguma forma.

  Isso vai embora por si só? É fácil perdoá-la por coisas que aconteceram na minha infância, porque foi há muito tempo, mas parece que acho difícil perdoá-la por coisas que aconteceram mais recentemente. Eu só não quero ficar preso a isso.

• TheRenegade

  21 de junho de 2015 às 18:27

  Eu também tenho dificuldade em descobrir o que fazer com meus pais. Eles se divorciaram quando eu tinha pouco menos de um ano. Minha mãe voltou imediatamente para o meu padrasto e teve meu irmão mais novo. Ela então tentou mudar minha identidade e me disse que meu padrasto era meu pai verdadeiro, enquanto meu padrasto abusava de mim e me molestava até minha adolescência. Eu sempre fui o bode expiatório da casa, sendo o filho do meio e o único enteado. Meu pai foi e teve outra família quando eu tinha 11 anos. Eu pensei em ir para um lar adotivo, mas estava com muito medo, então fui 50/50 com meus pais todas as semanas quando criança. Tentei criar um relacionamento em que pudesse confiar nos dois e sei que eles me ensinaram muitas lições valiosas sobre como viver, mas sempre fico com raiva ou deprimido por eles nunca me quererem ou por eu nunca será bom o suficiente para nenhum deles. É algo que me faz sentir que não estou no controle da minha própria vida e estou preso em um lugar. Eu realmente quero seguir em frente, mas não sei como, porque toda vez que tento deixá-los ir, me sinto tão culpado.

• Grau

  13 de setembro de 2015 às 16h36

  Existem pais por aí que realmente abusam dos filhos de uma forma doentia, fria e calculista. E eles continuam tentando arrastar seus filhos de volta porque os usam para seus próprios motivos doentios e dementes. E essas crianças crescem e se tornam adultos que perderam estágios essenciais de desenvolvimento na vida, com mentes distorcidas e percepções distorcidas que causam todos os tipos de problemas terríveis para eles em suas vidas.

  Então, por que não culpar os pais por fazer isso? Se alguém quebrou sua perna, você não deveria culpá-lo por isso? Eu concordo que é importante seguir em frente e cuidar de si mesmo, mas isso não significa que você não pode culpar seus pais pelo dano real que eles fizeram a você.

  Portanto, acho bom culpar seus pais, porque é importante entender a origem de onde vêm os problemas. Porque se você não entende a origem, então você não pode realmente dar sentido à sua vida. Mas culpar não precisa se tornar a ocupação de uma vida: culpar é o primeiro passo, seguir em frente e viver a vida vem depois. Se você não aceita de onde vêm seus problemas, você não pode realmente seguir em frente.

  Dizer o contrário é o oposto de Boa Terapia - é Má Terapia. Encorajar as pessoas a ignorar as origens de seus problemas na vida é como encorajar alguém a negar suas próprias vidas. Como isso é saudável?

• Annie

  16 de outubro de 2015 às 9h03

  Eu concordo com Alan. Dizer que os pais não são os culpados não ajuda muito. Nem é a atitude de que você pode simplesmente 'deixar ir' a raiva, como se fosse uma caneca que você pode colocar no balcão da cozinha. Não escolhemos nossos sentimentos, e se somos consumidos pela raiva, então ser dito para deixá-la ir não vai ajudar - as pessoas que estão preocupadas com sua infância precisam processar o que aconteceu, para entender, lamentar, trabalhar através de tudo o que estão sentindo. Seu trabalho não é remover a raiva deles, mas ajudá-los a processá-la. Acho que o terapeuta que escreveu este artigo parece incrivelmente defensivo e pode muito bem estar evitando os sentimentos de culpa que sentem pelos próprios pais.

  Meus pais eram abusivos. É CLARO que os culpo por minhas dificuldades relacionais, PTSD etc. Sou RESPONSÁVEL POR MIM MESMO, por me curar e aprender novas maneiras de estar no mundo, mas a culpa é deles, não de mim, e de qualquer terapeuta que me disse para 'deixar ir' a minha raiva não me veria novamente. Este artigo realmente me chateou. Que negócio um terapeuta tem em policiar os sentimentos das pessoas? Porque é isso que você está fazendo. Contar às pessoas que sua raiva não é útil e que não deveriam, não é útil - as pessoas precisam de ajuda e apoio compassivo para processar seus sentimentos.

• Sam

  24 de novembro de 2015 às 10:53

  Eu tenho um filho e uma filha que criei sozinha e eles tinham uma vida boa. O pai deles nunca esteve em sua vida e eles não tiveram problemas com isso porque ele era um homem muito mau. Eles são adultos agora com seus próprios filhos agora. Eles estão me acusando de arruinar suas vidas e mentir para eles. Eles me renegaram e não tenho mais permissão para ver meus netos. Eles tinham uma vida boa, eu os incentivei em tudo em que se envolveram. Eles tinham bons empregos e se saíam bem na escola, sendo conhecidos na cidade como bons garotos quando eram jovens. Eu não entendo.

• Rshar

  26 de novembro de 2015 às 9h10

  Não é fácil simplesmente não sentir de uma certa maneira. Os danos causados ​​na infância realmente afetam o estado físico e emocional na idade adulta. Por favor, leia minha história.
  Eu sou um homem solteiro de 42 anos e acho muito difícil me deixar ir.
  Presenciei violência doméstica em minha casa desde os 4 anos de idade, fui espancada fisicamente desde os 10-11 anos até os 22 anos. Apanhava tanto que costumava fazer xixi nas calças durante as surras. Na maioria dos casos, esses não são meus defeitos, mas o menor erro me levou a surras. Tive medo o tempo todo, durante toda a minha infância. Não queria convidar nenhum amigo para casa porque estava com medo. Se eu jogasse um pouco mais, seria espancado. Se eu acertasse 100% em todas as disciplinas, mas 80% em uma, seria comido. Uma vez, quando eu estava no 11º ano (cerca de 16 anos), fiquei preso em uma casa de um amigo devido à forte chuva, quando cheguei em casa meu pai me bateu muito na frente de outros vizinhos (uma das meninas estava na minha escola ) De qualquer forma, as surras continuaram até os 22 anos (último ano da faculdade). Na escola e na faculdade, fui um aluno ideal. Fui o melhor em quase todas as aulas, conduzi muitas atividades extracurriculares, até dei 30 em entrevista na National TV (na Índia, quando havia apenas 1 canal) sobre um assunto. Foi visto por toda a nação (pois havia apenas um canal). Fui uma estrela no bairro e em todas as minhas escolas. Todos me conheciam pelo nome. Mas em casa eu costumava apanhar. Trabalhei muito para ter sucesso. Fiz empregos em tempo integral e duas escolas ao mesmo tempo para fazer carreira. Eu tinha medo de falar com as meninas, pois sempre apanhava se uma menina falava comigo ou escrevia algo para mim. De fato, com a idade de 25 anos, tornei-me gerente em uma empresa multinacional e ainda em minha casa fui abusado verbalmente por ter um caráter frouxo. Minha mãe e irmã mais velha sempre abusaram de mim por falar com qualquer garota. Veja bem, eu nunca tive uma namorada porque (1) tinha medo (2) não tinha tempo para isso porque estava sempre estudando ou trabalhando muito.

  Aos 28 anos saí de casa para ir para os EUA. Mas acho que perdi a capacidade de namorar ou me apaixonar por alguém. Não sei o que é ser amado e amar alguém. Nunca recebi nenhum presente ou fui a qualquer aniversário ou outras festas (meus pais nunca comemoraram aniversário). Acho muito difícil sentir amor por alguém. Aliás, muitas garotas se aproximaram de mim em minha juventude para namorar com elas, mas eu recusei todas devido aos meus problemas de medo e tempo. Disseram-me que eu era (em minha juventude) muito bonito e bonito, alto e inteligente e poderia ter qualquer garota que quisesse. Eu não pude casar conforme meu desejo, mas quase fui convencido a me casar com alguém (quando eu tinha 34 anos). Minha mãe insistiu em se casar com uma garota de aparência normal (mesmo que eu não me sinta atraído por ela). Sua opinião era que ninguém dirá que ela é bonita, mas ninguém dirá que ela é feia. Meu casamento não durou nem um ano. Já se passaram 7 anos desde então e acho difícil confiar e amar alguém. Meus pais NUNCA fizeram nada conforme meu desejo. Mesmo quando eles compraram a casa após a aposentadoria do meu pai, eles conseguiram um lugar e uma casa que EU ODEIO, mas ainda assim tive que pagar todo o dinheiro por isso (isso foi todas as minhas economias aos 35 anos). Mesmo agora, meus pais tentam arranjar alguém para mim dizendo que ela é mediana (embora eu tenha assumido o controle da minha vida e dito para eles não me incomodarem mais). Mas sinto incapacidade de amar e ser amado. Estou muito chateado com meus pais e os culpo pelo fracasso total da minha vida. Luto no trabalho também para gerenciar uma equipe. Acho difícil discordar de meus idosos. Não sei como resolver conflitos. Não sei como lidar com alguém mais forte do que eu (física ou verbalmente). Eu tenho tantos problemas profundos, eu não posso dizer.

  Então agora me diga, como faço para seguir em frente e não pensar sobre isso de forma alguma? Como esquecer e perdoar.

• Sharlaine

  13 de fevereiro de 2016 às 13h19

  Eu tenho uma filha de 17 anos que foi diagnosticada com transtorno bipolar aos 10 anos. Passei um inferno tentando fazer com que alguém me ouvisse que algo estava errado com ela desde o dia em que nasceu com seus comportamentos estranhos. Ela estava se masturbando constantemente, mesmo quando era uma criança, puxando grandes mechas de seu cabelo e não queria nada comigo. Eu tentei o meu melhor para me relacionar com ela e ela não queria nada comigo. Os médicos disseram que com seu comportamento estranho ela vai crescer nada para se preocupar com blá, blá, blá. Eu sabia que algo estava errado, eu tenho outro filho, não é como se eu fosse uma nova mãe. Eu finalmente consegui ajuda quando ela tinha 10 anos, ela pulava das janelas da nossa casa para andar na estrada para ir para a cidade que é um comportamento perigoso. Ela chegou a dizer ao CPS que eu estava abusando dela. Eles apareceram na minha casa com policiais e tudo que eu estava chateado eu disse a eles que você não tem ideia do que eu passei com essa criança, então se você acha que ela está sendo abusada por todos os meios, coloque-a em um lar adotivo que é o que ela queria de qualquer maneira . Eles obtiveram os registros dela com o conselheiro e o psiquiatra. Não tive notícias deles novamente, que estava no estado de Idaho. Ela foi colocada dentro e fora de um centro de saúde comportamental 6 vezes em um ano e eles finalmente a diagnosticaram e a colocaram sob medicação. No entanto, ela continuou dizendo a eles no hospital que foi tudo culpa minha e como eu a maltrato. Eles viram através de sua manipulação e disseram 'não é culpa da sua mãe você ser do jeito que você é, então pare de culpá-la. Eu poderia continuar falando sobre essa história, mas mudamos para um novo estado em setembro de 2015 e ela fez a mesma merda e em vez de eles pegarem seus registros, ela disse ao estado que não era segura em casa blá, blá, blá. Então ela conseguiu o que queria, eles a colocaram em um lar adotivo e ela tem 17 anos porque pensaram que eu era o problema. Eu estava tipo, finalmente, tenho um pouco de paz, porque deixe-me dizer que meu próprio estado mental e físico está quebrado por todo o inferno que passei. Ela disse que o conselheiro está aqui neste estado, é por minha causa que ela é do jeito que ela é, ela literalmente me odeia. Eles a colocaram de volta em casa porque não tinham motivos para considerá-la insegura. Não fiquei emocionado porque a médica aqui descobriu que ela está apenas deprimida e tem problemas de raiva por minha causa! Eu estou falando sério, eu fui o único que deu a mínima para o que acontece com ela. Ela voltou esta manhã, que é 13 de fevereiro e imediatamente começou a ditar o que ela ia fazer e eu disse a ela 'não, você não vai me dizer o que está fazendo, você me pede permissão', ela foi rude comigo, fazendo-me entrar lágrimas porque Deus me livre de dizer qualquer coisa que ela possa usar contra mim. Não quero desistir, mas também desisti, porque ela sempre vai me culpar, não importa o que eu faça, porra, se eu não fizer, sem mencionar que ela esfrega na minha cara que foi mal diagnosticada e me culpa. Eu não desejo que ninguém tenha que passar por isso. Eu sou uma mulher educada de 43 anos que tem um Bacharelado em Psicologia e Ciências do Comportamento Aplicadas, mas de acordo com este estado, não tenho ideia do que estou falando, é frustrante.

• A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  13 de fevereiro de 2016 às 18:24

  Caro Sharlaine,

  Parece que você já passou por muita coisa. Talvez você queira entrar em contato com um profissional de saúde mental. Você pode fazer isso visitando nossa página inicial, https://f-bornesdeaguiar.pt/ e inserindo seu código postal no campo de pesquisa para encontrar terapeutas em sua área.

  Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. A partir desta lista, você pode clicar para ver os perfis completos dos nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Você também pode nos ligar para obter ajuda para encontrar um terapeuta. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira, das 8h00 às 16h00. Hora do Pacífico; nosso número de telefone é 888-563-2112 ramal 1

  Atenciosamente,
  A equipe f-bornesdeaguiar.pt

• Sharlaine

  14 de fevereiro de 2016 às 10:25

  @boa equipe de terapia, ela está em aconselhamento e continua a dizer a eles que é minha culpa que ela está deprimida e tem problemas de raiva. Ela teve que vir passar o fim de semana conosco e é a mesma coisa que ela está dizendo que não consigo dormir aqui estou muito nervosa e estressada. Não fiz nada de errado, sou bom com ela, mas ela continua a me falar mal. Não falo muito para conversar porque estou tentando evitar conflitos. Então ela diz que eu a ignoro. Maldição se eu fizer, maldição se não fizer.

• Magoar mãe

  20 de abril de 2016 às 19h05

  Posso entender ter sentimentos de culpar seus pais por sua vida se eles foram abusivos ou simplesmente nunca se importaram. Tenho uma garota de 20 anos que está constantemente dizendo a todos que conhece na faculdade que está deprimida por minha causa. Eu a encorajei a ir atrás de seus sonhos para sempre. Ela se mudou para casa depois de seu primeiro ano de faculdade depois de romper com um jovem com quem namorou por 3 anos e lhe deu um anel de promessa. Ela ainda está na faculdade, mas está chateada conosco desde que se mudou para casa. Ela não acha que deveria ter que voltar para casa à noite se não quiser nem ter toque de recolher. Tudo o que ela quer fazer é seu próprio negócio e estar em casa para uma refeição ocasional, um lugar para tomar banho e dormir. Ela não se esforça para ajudar nas tarefas domésticas e sua desculpa é que ela vai para a faculdade e tem um emprego de meio período. Temos sido muito generosos e lamento não tê-la feito comprar o próprio carro, pagar o seguro nem a conta de telefone. Ela está sempre comparando nossa educação de pais de como ela foi criada em comparação com seu irmão adolescente. Acho que ela pensa que promove a 'depressão' como um dispositivo para chamar a atenção porque gosta de ser o centro das atenções. Ela recebeu muita atenção durante o ensino médio por ser inteligente, bonita e muito atlética. Quando ela começou a faculdade, ela não era a estrela e quando o irmão de seu namorado ficou noivo, ela também não estava sob os holofotes lá. Ela nos disse que deveria se divertir enquanto estava na faculdade. Mas digo a ela que a faculdade deve ser divertida, mas a diversão também deve ser segura. Também sou enfermeira e tenho incentivado a não ser como muitos alunos e jovens que não buscam mais as relações do coração, mas apenas pulam na cama com o sabor do dia. Sério, não acho que vou sofrer da síndrome do ninho vazio e esta criança, quando ela for embora, não terá uma política de devolução para voltar para casa, se necessário. Decidir que ser um pai solidário e querendo o melhor para eles foi um movimento errado. Nunca coloque as necessidades de seus filhos sempre em primeiro lugar, porque eles se tornam jovens adultos odiosos e egocêntricos.

• Andy D

  14 de julho de 2016 às 10:10

  Eu discordo desta postagem. Sim. Culpar seus pais não ajuda. Eu concordo com isso. Mas eu vivo e ainda vivo em um ambiente tóxico. Eu costumava ouvir meus pais a maioria das pessoas. No entanto, eles me enganam. Meus pais brigavam todos os dias e deveriam ter se divorciado há muito tempo. Meus pais até hoje não me deixam cozinhar em casa ou tomar banho diariamente. Meu pai desliga a água para me irritar. Trabalho 40 horas por semana e trabalho diariamente apenas para sobreviver. Eu como no meu trabalho por causa disso. Fui agredido e quase morri há 6 meses. Meu pai e minha mãe apareceram e foram embora porque eles tinham que ir a um show naquele fim de semana. Eu acordei sozinho. Eu constantemente ficava hostilizado com meus pais. Estou feliz por ter um teto sobre minha cabeça. Mas, às vezes, gostaria de morar na rua porque pelo menos estaria livre do abuso mental. Eu me voltei para Deus por causa disso. Nunca tive com quem conversar. As pessoas não acreditariam em mim e diriam que sou “louco”. Meus pais até ameaçaram me expulsar para me assustar. Eles me disseram para não aceitar empregos e iriam mimar minha irmãzinha. Eu não tive um filho. Sempre teve sucesso na escola. Mas cometi erros com base no meu ambiente. O problema é que meu pai tem dinheiro. Mas ele escolheu me matar de fome e me fez cheirar mal, não por causa da luta, mas porque ele queria. Meu irmão tem esclerose múltipla e precisa de ar condicionado para ajudar na doença. No entanto, ele ainda vive no cômodo mais quente da casa e transpira diariamente. Então, quando leio esses artigos, eu rio. As pessoas até hoje acreditam que só porque você mora em uma bela casa em um bairro nobre, você é bem tratado. Fui tratado como um escravo minha vida inteira. As pessoas jogam a palavra “percepção” para mim o tempo todo. Bem, eles podem como quiserem. Tente fazer com que seus pais que você deveria amar e que sempre estarão lá para você fazer uma lavagem cerebral, dizendo que você é louco e precisa da ajuda de um psiquiatra, mas na realidade eles estão te torturando. As pessoas dizem para sair! Como você pode se mudar quando você mal consegue sobreviver no dia a dia e sempre se candidatando a empregos e nunca recebeu uma ligação. Eu ganho 10 dólares por hora e todo o meu dinheiro vai para comida. Não consigo obter um cartão com o link por causa da renda do meu pai. Portanto, para todas as pessoas que dizem percepção, podem fazer uma caminhada. Eu sei que existem pessoas por aí que passam pela mesma coisa. Alguns escolhem a prisão. Outros escolhem o crime. Alguns de nós que realmente o fazem são testados em batalha. Então, no final do dia. Todo mundo passa por alguma coisa. Alguns mais do que outros. Alguns nem têm família. Mas, o governo pode dar a eles um cartão de link. Ou podem encontrar alguém para morar e reiniciar sua vida. Mas, se você é eu e não tem para onde ir. Eu cometi erros. Mas, eu tive que envelhecer e ficar mais sábio para percebê-los. Então, basicamente, este artigo me faz balançar a cabeça. Eu sei que existem pessoas que lutam como eu. Esta é minha história. Deus abençoe.

• Jaspe

  5 de setembro de 2016 às 3h04

  É estranho para mim ver tantas outras pessoas com os mesmos sentimentos por razões diferentes das minhas. Tenho 23 anos e fiquei deprimido por toda a minha vida. Minha mãe me testou positivamente para TDAH, mas decidiu não fazer nada com ele. Devido ao ambiente emocional em que nasci, desenvolvi uma personalidade altamente sensível. Com pais normais, isso e o TDAH não devem ser problema. O verdadeiro problema é que fui mais esperto que minha mãe cansada e atrapalhei a maneira como seria criado. Mas o motivo pelo qual odeio meus pais é porque eles nunca viram as lutas que eu estava tendo e me deixaram quebrar-me completamente a ponto de não sobrar muito mais. Eu sei que é minha própria culpa, mas se você vai ignorar uma personalidade clara e distúrbios comportamentais, NÃO CRIE UM FILHO.

• Suave

  28 de setembro de 2016 às 21h47

  Fui abusado sexualmente quando tinha 5 anos. Meus pais me deixaram sozinha em casa com um irmão primo por cerca de 45 minutos. n ele tirou vantagem. Eu sei que eles não tinham ideia de que ele faria isso, mas mesmo assim, quando esse incidente começa a me incomodar, costumo culpar meus pais por me deixarem sozinha com ele. Devo culpá-los?

• George e Mary

  22 de outubro de 2016 às 4:47 PM

  Suave
  , Basta ler sua postagem de 28 de setembro de 2016.
  .O passado não pode ser mudado e culpar apenas o impedirá de iniciar o processo de cura. Reconheça o que aconteceu com você então para o seu próprio bem-estar, encontre o perdão e depois concentre-se na cura. Tente se concentrar nas coisas positivas da vida e nas pessoas que O AMAM e o educam.
  Quando as memórias do passado vierem à mente, redirecione para pensamentos positivos e mantenha-se ativo com as coisas que você gosta na vida.
  A cura começa quando você avança na vida e não permite que o passado o prejudique.
  Muitas felicidades para você e uma vida FELIZ!

• George e Mary

  22 de outubro de 2016 às 16h25

  Quando as pessoas não o respeitam, a melhor coisa que você pode fazer por si mesmo é se distanciar desse tipo de pessoa. Indivíduos que sempre culpam e bode expiatório um membro da família e o culpam por todos os problemas que eles têm na vida nunca mudarão. Eles jogam o jogo da vítima e têm uma mentalidade negativa. Viva sua vida com pessoas que o amam e se concentre nas coisas positivas da vida. Encontre PAZ dentro de seu ser interior e, acima de tudo, AME e RESPEITE a si mesmo. Só você pode se tornar FELIZ na vida. Ele começa abandonando seus pensamentos negativos. A vida é curta APROVEITE! Que a paz esteja com você.

• mplo

  4 de novembro de 2016 às 5h47

  Meus pais, especialmente minha mãe, foram duros comigo quando eu estava crescendo, e estou feliz por isso, de certa forma, mas eles não eram abusivos. Devido aos problemas que tive, a forma como muitas vezes agia exigia muita paciência, mas eles conseguiram contornar isso, por serem muito educados e muito inteligentes, e criaram os filhos para ficarem bem. Claro, eu ainda gostaria de ter nascido mais tarde, e de uma forma mais normal, natural e humana, mas eles continuaram lutando pelos meus direitos e tentando por mim, e eu saí bem, apesar dos problemas que tive. Quando fiquei mais velho e saí da casa dos meus pais, no entanto, meus pontos de vista começaram a mudar um pouco, mas demorou um pouco para que eles pudessem realmente entender minhas diferenças em relação a alguns problemas. Percebo, no entanto, que eles fizeram o que acharam melhor para mim enquanto eu estava crescendo e fizeram o melhor que podiam com o que tinham. Minha recusa em me envolver com várias causas que se dedicam a fazer da nossa sociedade e do mundo um lugar melhor, no entanto, se estendeu, em certa medida, e eu admito que sempre me irritei por ser incomodado por coisas, seja por manifestantes bloqueando o tráfego, clima de inverno muito ruim (embora se eu realmente quiser ou precisar chegar a algum lugar, vou até o transporte público.) ou não saber o que está acontecendo quando ocorrem atrasos. Não culpo meus pais por isso, mas acho que a maneira como fui programado juntos tem alguma influência em tudo isso.

• John H

  17 de janeiro de 2017 às 12:51

  Existe algo chamado Transtorno da Personalidade Narcisista e conheci muitos jovens que lidam com pais tóxicos e abusivos. Eles não vão desistir porque estão procurando validação para seu trauma. Sim, você deve seguir em frente, se possível, mas crianças com cicatrizes de pais horríveis nunca se recuperam de verdade.

• Kim

  17 de janeiro de 2017 às 14h44

  Meu pai é desafiadoramente um nacissista, sem dúvida, o triste é que depois de 40 anos de casamento minha mãe começou a adquirir alguns desses traços. É horrível, mas você mesmo não precisa estar infeliz, o carma é real e o que acontecer, eles vão precisar de você algum dia e é quando você pode tomar a decisão de superar a maneira como eles trataram você por toda a sua vida ou caminhar. Eu ajudei a cuidar de 2 dos meus avós porque eles foram SEMPRE seus para mim. Outra coisa que ajuda é orar por isso

• jess

  27 de janeiro de 2017 às 13h14

  Eu queria tanto poder acreditar que o carma era real !!
  Infelizmente, eu não vejo isso. Na minha família, os valentões e narcisistas simplesmente se agrupam e nada de ruim acontece com eles. Na verdade, eles parecem ganhar às custas de todos os outros e, em seu grupo coeso, estão lá uns para os outros e nunca precisariam de nenhum dos excluídos de seu grupo.
  Anseio que o carma aconteça. Anseio ser desejada ou necessária pelos meus pais, mas isso não vai acontecer. Anseio que recebam pelo menos uma pequena parte do horror que distribuem!
  Parece muito injusto, mas acho que é a vida.

• Victoria Grech

  16 de janeiro de 2020 à 1:59

  Tenho 2 filhas com idades entre 40 e 39 anos. A mais velha é casada e iniciou o não contacto pela 1ª vez há quase 3 anos e durou mais de 9 meses. Seu marido e minha filha mais nova estavam no vagão da banda. Surgiu em textos. Muitas emoções de raiva reprimidas, etc. Coisas horríveis foram ditas de todos os itens acima, exceto que meu genro era o rei do texto. A pior parte de tudo isso foi que ele se envolveu no meu relacionamento com minha filha quando criança. Ele disse que eu sempre tinha abusado dela e também fisicamente e até hoje a critico e a rebaixava. Eu não estou em negação, nem sou um santo de forma alguma, mas a verdade é que eu a elogio e sempre digo honestamente sobre seus talentos maravilhosos, como sua bela voz e canto. Como ela é linda, que ótima mãe ela é e como estou orgulhoso de ela ter seu próprio negócio de creche e como ela é verdadeiramente maravilhosa para as crianças de quem cuida. Nunca abusei fisicamente da minha filha. Meu marido e eu estávamos em AA ainda jovens. Fiz meu primeiro aniversário de AA um mês após o nascimento dela. Eu queria minha filha sinceramente e vivia sendo mãe dela. Ela era meu bebê. Eu me apaixonei por ela no dia em que coloquei os olhos nela. Eu vivo minhas duas filhas igualmente, pois são indivíduos e ambas têm suas próprias personalidades e talentos que eu valorizo. Meu marido e eu caímos do vagão depois de quase 9 anos de sobriedade e estivemos dentro e fora de recuperação por alguns anos. Eu sei que isso foi horrivelmente doloroso e devastador para minhas garotas. Fui criada por uma mãe muito crítica e depreciativa e um marido com os mesmos problemas, acostumada a ter baixa auto-estima e ser humilhada. Eu sempre disse tio e comprei a viagem da culpa e acreditei que merecia o abuso deles. Minha filha foi criada vendo sua mãe ser tratada menos. Minha parte nisso é que fui com tudo, sem saber melhor na hora. Isso ensinou minhas filhas que não havia problema em mamãe ser tratada como menos do que eu e que eu era má, pois me permiti ser a vítima pensando que merecia ser punida. MEU ERRO! Para encurtar uma longa história de vida, depois de todos esses anos, finalmente percebi que eles nunca me viram me defender e sempre me viram levar a culpa e a culpa psicológica e alguma física injustificada principalmente. Agora meu genro joga na minha cara que ele me ajudou a mudar ou qualquer maneira que eles gastaram US $ 20 comigo. Tenho 63 anos de idade permanentemente incapacitada e agradeço as vezes em que me doaram um pouco de comida ou gás porque eu precisava e fiquei grata, mas meu genro e agora minhas duas filhas me dói ao jogar aquela ajuda na cara. Prefiro ficar sem a ajuda do que ser humilhado por ela. Eu adoraria devolver cada centavo. Eles também sentem que têm o direito de me dizer como viver quem devo ter na minha vida e assim por diante. Eu não me forço ou desejo sobre eles e tenho orgulho de seus sucessos e os deixo saber disso. Meu mundo é tão pequeno agora com minha DPOC progredindo que agora estou tomando oxigênio, embora tenha parado de fumar há 10 meses. Achei que eles pensam que estou mentindo e que fumo. Não sou mentiroso e dói porque sabem que não sou mentiroso. Estou muito sozinho com menos mobilidade, menos vida social e meus problemas de saúde que exigem que eu me cerque de pessoas que me apoiem. Tenho alguns amigos que estão realmente aqui para me apoiar e que me apóiam muito - graças a Deus. Nunca criei meus filhos para serem tão frios, tão insensíveis ou de coração duro. Estou sinceramente sentindo que a maior parte do abandono deles está ligada ao medo de que possam ficar presos a mim. Vou viver com eles. Eu não quero isso para eles. Eu não quero estar onde não sou desejada. Não resta muito tempo. Eu disse a minha filha que estou pronto quando ela estiver, porque vejo a brevidade da vida e o valor do amor e de seguir em frente como talvez concordar que podemos não concordar em tudo. Não tenho tempo para aconselhamento ou para ser atacado e crucificado nunca mais! Para quê? Pedi desculpas por qualquer dor que já causei. Nunca machucaria meus filhos de propósito e confessei minhas falhas passadas e escolhas imprudentes. É história agora e acabou. Qualquer que seja o tempo, quero que seja com qualidade de vida e o mais alegre possível. Portanto, posso ter que ir embora antes que eles saibam o que é realmente importante - deixar e mostrar aos seus entes queridos que os ama e que cada momento e cada pessoa é precioso! Eu ainda estou persistindo aqui e de forma alguma desistindo da vida ou do amor ou do futuro ou da GRAÇA INCRÍVEL!
  OBRIGADO,
  VICTORIA GRECH

• Erin

  26 de janeiro de 2017 às 6h08

  Estou lutando com isso agora. Estou em terapia com um bom terapeuta há cerca de 6 meses. Eu tenho 35 anos. Meu pai abusou fisicamente de minha mãe e de meus dois irmãos (nunca por beber, apenas por crueldade). Ele dava um soco na cara da minha mãe quando éramos crianças e começou a bater / sufocar meus irmãos quando eles eram um pouco mais velhos. Ele era um monstro, estou começando a perceber que ele é um sociopata, ele não sente empatia pelos outros, ou mesmo por pequenos animais. Minha mãe finalmente se divorciou dele quando ele começou a machucar meu irmão mais novo. Éramos indigentes, ele não pagou pensão alimentícia por anos. minha mãe tornou-se abusiva em relação a nós, crianças, nos culpando pelo divórcio, dizendo coisas como 'é sua culpa ser tão bagunceiro, é por isso que seu pai foi embora'. Eu me sinto mal por ela até hoje, que ela teve que tentar cuidar de nós sozinha depois de desistir de sua carreira pelos filhos. Ela também diz que meu pai nunca foi realmente apaixonado por ela, ele só queria se casar para ter ajuda para pagar suas contas. (por que ter filhos com um homem que não te ama de verdade?) ... Minha mãe foi criada pelos meus avós, minha avó tem transtorno de personalidade limítrofe, odeia meninas e tratou mal minha mãe porque se sentiu ameaçada pela juventude de minha mãe (doente misoginia feminina em relação à própria filha, que minha mãe então passou para mim). Conforme eu crescia, minha mãe me perseguia com uma faca, puxava meu cabelo, me batia, me chamava de filho da puta, etc. Ela também era um pesadelo total, e ainda é. Eu tenho problemas para me sentir conectado com a família, me sinto um estranho quando estou perto dos meus sogros. A palavra família me faz estremecer. Meus irmãos nasceram de novo fanáticos religiosos que não respeitam as mulheres. vai saber. Estou passando por um momento horrível tentando me convencer de que não sou uma vítima do abuso de meus pais. Não posso ficar perto de minhas cunhadas, tenho tanto ciúme de como eles se sentem à vontade consigo mesmos e de como seus pais são amorosos. Meu terapeuta diz que eu não deveria me sentir como 'aparentemente, não mereço uma família, por que isso aconteceu comigo? ”O que realmente me irrita, para ser honesto. Eu adoraria perdoar meus pais, mas meu pai não mostra remorso, então eu não falo com ele. minha mãe é louca demais para sequer pensar em sentir muito. O abuso deles está me afetando como um adulto, eu não posso evitar. Estou tentando consertar com terapia, mas é muito difícil. Eu percorri um longo caminho, consegui o emprego dos meus sonhos, tenho um marido maravilhoso e amoroso, geralmente fico muito feliz se avaliar minha vida. Não sei se vou parar de me perguntar por que algumas pessoas têm famílias amorosas e eu não. meu terapeuta disse para tomar nota de como o abuso me transformou em uma pessoa melhor e mais forte. Sou um artista talentoso e professor. Acho que aprendi como lidar com a arte, e isso me tornou uma pessoa mais forte. Parece que me envolvo com as crianças melhor do que a maioria, não sei por que, mas sei que isso é uma bênção. É difícil estar perto dos meus irmãos maridos e suas esposas, principalmente porque todos eles têm filhos, e eu não queria nenhum até recentemente. Sinto que as coisas que fiz para lidar com minha família me tornaram um solitário, um introvertido inseguro. alguém que tem medo de ser um mau pai ... Não tenho certeza de como posso me convencer de que sou uma pessoa melhor por causa do abuso e que não sou uma vítima dele.

• jess

  27 de janeiro de 2017 às 13h06

  E se seus pais continuarem a rebaixá-lo e mentir para você e sobre você para os outros, mesmo na idade adulta?
  Perdoá-los pelas coisas da infância e acreditar que eles estavam fazendo o melhor que podiam é mais fácil, mas ser lembrado todos os dias por contínuas maldades é difícil, muito difícil.
  Eu os amo muito e, no entanto, eles me tratam de forma tão desagradável e sem fim.
  Seria muito mais fácil se eu não os amasse, porque então não doeria.
  Se eu quero parar os pensamentos, a raiva e a amargura (o que eu adoraria fazer porque sei que não é bom para mim), como posso fazer isso quando cada vez que conversamos ou visitamos coisas ruins acontecem repetidamente . A única maneira de parar é se eu concordar com eles sobre o fato de que eu era e sou a pior pessoa do mundo! Isso não parece melhor do que a raiva e amargura, apenas me faz sentir desesperada.

• Sam

  11 de março de 2017 às 13:10

  Acho que culpo meu pai por muito do que deu errado comigo. Ele nunca estava lá para mim, sempre que eu precisava dele. Não sei como deixar esse sentimento ir. Houve um tempo na minha vida em que eu não tinha dinheiro nem para comer e ele não poupou nada enquanto poderia facilmente comer. Ele me apunhalou de volta toda vez que eu confiei nele com dinheiro ou trabalho. Ele me tirou do meu próprio negócio, que construí sozinho. Pegou dinheiro emprestado de mim e nunca mais devolveu, e disse que também nunca o pegou. Até hoje ele continua seus atos e me diz que se importa comigo. Simplesmente não para. Devo apenas me mudar para outro país onde ele não existe?

• Ncl

  22 de abril de 2017 às 6h20

  Levei minha filha a um novo psiquiatra para ajudá-la com sua depressão. Desde os 10 anos, ela consultou 4 psiquiatras e 5 psicólogos. Tomou remédio e nada funcionou. Ela nunca realmente se abriu com nenhum de seus terapeutas ou falou sobre o que a incomoda. Já conversamos várias vezes. Ela culpa o pai e a mim por tudo. Seu fracasso em encontrar um emprego, seus relacionamentos com homens, tudo. Ela está até chateada porque politicamente somos diferentes. Eu tentei ser tão compreensivo, sempre conseguindo tudo o que ela precisava. Na verdade, minha filha mais velha, de um casamento anterior, sempre disse que a estragamos muito. No entanto, sempre a protejo e defendo. Estou exausto tentando ajudá-la. Ela quer me controlar! Ela fica chateada se eu não vejo as coisas do jeito dela no meu casamento. Eu digo a ela que estamos bem, não se preocupe comigo, cuide-se. Tudo o que ouço toda vez que conversamos é como seu péssimo relacionamento com o pai afetou toda a sua vida e como ela escolhe caras que são como ele inconscientemente. Então eles são abusivos com ela. Ela acredita que meu marido é abusivo comigo porque ele levanta a voz quando está com raiva e eu simplesmente aceito. Sim, ele pode levantar a voz, eu também. Não, eu não aceito, digo a ele para parar de gritar ou vou embora. Ele nunca colocou a mão sobre mim ou ela com raiva. Eu não tenho medo dele. Sua percepção é totalmente exagerada. Eu não sou uma violeta encolhida, nunca permitiria que um homem abusasse de mim. Mas ela diz que estou em negação. Tão ridículo da parte dela e apenas mais uma maneira de ela nos culpar por seus problemas. Tentamos dar a ela uma educação normal. Todas as tradições familiares, escolaridade, incluindo um diploma universitário de quatro anos, férias. Nós a apoiamos 100%. Seus amigos vêm o tempo todo. Eles nos conhecem bem e podem ver que damos tudo a ela. Mas sua raiva e a maneira como ela nos ataca são tão injustos e deprimentes. Eu não sei mais como ajudá-la. A nova psiquiatra deu-lhe medicamentos, mas ela já me disse que não gosta que se abra com ela. Disse-lhe que escolhesse um psicólogo de sua escolha.
  Como você encontra um bom terapeuta? Tem sido tão difícil encontrar o certo.
  obrigado

• Anna

  22 de abril de 2017 às 20:35

  Desculpe, acabei de ir sozinho a alguns terapeutas, gostaria que minha mãe tivesse me levado desde os 10 anos. Eu tinha muitos problemas. você tentar conseguir a ajuda de sua filha mostra o quanto você a ama. Fiz o mesmo pela minha filha desde o 9º ano, ela tem 22 anos na colagem agora ela não queria ir e não consegui encontrar ninguém para ajudá-la, ela era um pouco tímida e eu não queria que ela lutasse agora ela quer ir e vou tentar encontrar outro para ela. Procurei na internet e fiz um agendamento, ela disse que não ajudou na época, talvez não fosse uma boa combinação. Eu gostaria de ir sozinho, mas é muito dinheiro para mim. Você é filha, sabe o quanto ela tem sorte de ter você, tentando ajudá-la muita gente não tinha, eu não tinha. é engraçado como as coisas funcionam, não sou nada como minha mãe, graças a Deus. Eu faria qualquer coisa pelos meus filhos que os amo tanto. Espero que as coisas melhorem para você.

• Ncl

  12 de maio de 2017 às 12:30

  Obrigado Anna por suas amáveis ​​palavras. Eu amo muito minha filha. Eu nunca vou abandoná-la. Vou continuar tentando conseguir a ajuda de que ela precisa. Não estou ficando mais jovem e quero que minhas duas filhas sejam felizes e vivam a vida que desejam. Eu continuo a empurrando para fazer aquele primeiro agendamento. Ela é uma adulta, tem que vir dela. Vou continuar orando para que ela faça isso. Eu não me importo que ela nos exploda para seu terapeuta. Eu sei que fiz e continuarei a fazer tudo o que posso por ela. Eu sei que tenho sido uma mãe boa e carinhosa. Eu não tenho nada a provar. Tudo o que quero é que ela se sinta melhor consigo mesma e siga em frente com sua vida.
  Boa sorte para você com sua filha também. Espero que você encontre um terapeuta de que ela goste.
  Se alguém me dissesse que ser pai ou mãe seria tão difícil, eu ainda faria tudo de novo.
  Muitas felicidades

• Urze

  23 de março de 2018 à 01h58

  Bom dia. Eu gostaria de começar dizendo que sua história perde muito valor e falando monotonamente em muitos detalhes pessoais sobre a experiência particular de Gloria, e sugerir que no futuro você possa resumir em um único e curto parágrafo .Além disso, depois de me forçar a ler na íntegra na esperança de chegar às coisas boas, como é que você sugere seguir em frente, depois de TUDO ESSA LEITURA, ENTÃO você escolhe resumir como alguém pode seguir em frente em um curto e simples 'faça isso 'parágrafo, insinuando que a resposta a uma situação incrivelmente complexa é, na maior parte, no todo, uma vez dominada, bastante simples e direta, E O QUE Pior, você não oferece nenhuma sugestão de COMO alguém poderia' fazer 'conforme o recomendado! Bom Deus , não é de se admirar que a pobre Gloria esteja presa e eu recomendo fortemente que você analise todos os seus casos, o progresso deles, se houver, desde a sua procura, e leve essas descobertas para um veterano experiente em sua área que aconselhou clientes com SUCESSO e teve experiências reais pos duradouro mudança dinâmica e significativa, e veja se eles não revisam seu estilo e técnica. Caso contrário, volte para a prancheta e talvez foque seus estudos em algumas TERAPIAS COM BASE EM EVIDÊNCIAS E COMPROVADAS PORQUE VOCÊ NÃO ESTÁ AJUDANDO NINGUÉM E DE FATO OS prejudicando VOCÊ TAMBÉM ESTÁ INSTITUINDO ELES UMA CRENÇA DE QUE NÃO PODEM SER AJUDADOS COM O TRATAMENTO APESAR DA CONFORMIDADE E, PORTANTO, ESTÃO IMPOSSÍVEIS, E EM VEZ DE PROCURAR AJUDA NO DISTRESS, PODEM PROCURAR UMA ARMA OU UM FRASCO DE Pílulas ... Meening. Peço desculpas se isso for duro e difícil de ouvir, e ESPERO QUE VOCÊ NÃO DESCARTE ISSO COMO NÃO TEM VALOR porque você não conhece sua origem, ou porque é crítico e parece um ataque, não tem valor real e deve ser descartado, não serve a um propósito construtivo, NÃO se destina simplesmente a atacá-lo OU fazê-lo sentir-se culpado, SIMPLESMENTE VERDADEIRAMENTE PEÇO QUE VOCÊ EXAME SE PODE ESTAR ALGO AO QUE EU REIVINDICO SE TRANSPIRA EM AMBOS SEU ESCRITO E SEU TRATAMENTO DE SEU PACIENTE E SE PODE NÃO SER POSSÍVEL QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO SEU DESERVAMENTO APESAR DE SEUS MELHORES ESFORÇOS E INTENÇÕES. Não estou tentando dizer que você acorda todas as manhãs esfregando as mãos loucamente fervendo 'como vou destruir outra alma hoje ”Muwahahaha, NEM que você acredita ser um anjo infalável trabalhando para servir a Deus e que suas crenças sejam absolutas, EU simplesmente estou afirmando, apesar de seu desejo de fazer o bem e ajudar a mudar os outros de uma forma que lhes permita liderar de forma mais produtiva e preenchendo vidas, você está falhando. Peço desculpas se você está ofendido em COMO fiz isso e admito que pode deixar algo a desejar na tática, mas espero que minha mensagem seja vista e recebida.

• caia na real

  13 de dezembro de 2018 às 4:12 PM

  meus pais tiraram um milhão de dólares de mim. toda essa merda de touros namastê é meio desagradável. esse dinheiro é minha aposentadoria, segurança para minha família e literalmente anos da minha vida. além disso, eles me difamam como um filho mau e vivem no luxo total. Eu não quero essas pessoas na minha vida.

• Irmão

  14 de maio de 2019 às 9h23

  Meus irmãos são assim. Eles continuamente são vítimas. Quando os vejo, tudo o que eles conseguem lembrar é algo ruim que aconteceu. Quando um homem de mais de 70 anos quer reclamar sobre o que a mamãe ou o papai fizeram quando tinham 10 anos, você realmente não quer estar perto deles. Eles ficam com raiva de mim quando eu não quero ouvir. Claro que nossos pais cometeram alguns erros, mas eu cometi erros e meus irmãos também cometeram erros. Meus irmãos disseram algumas coisas cruéis muito desnecessárias para muitas pessoas dentro e fora da família, então eu gostaria que eles percebessem que são um exemplo do velho provérbio 'pessoas que vivem em casas de vidro não devem atirar pedras'. A vida não vem com instruções. Todos cometem erros. Por que nossos pais devem ser constantemente atacados por seus erros e nós, como filhos, devemos sempre ser perdoados.
  Acho importante perceber que ninguém cresce sem cicatrizes e ninguém tem uma infância perfeita. Lembro-me de coisas boas e ruins sobre minha infância. Acho que todo mundo gosta. Também acho que quando você completar 18 anos, é hora de descobrir como tornar sua vida boa e como fazer o bem no mundo. Mas não faça o bem e diga o quanto seus pais eram ruins e blá, blá, blá, quando eu tinha 10 anos, isso aconteceu e estava errado. Em algum momento, você vai descobrir como fazer daquele dia um pequeno segmento de tempo em sua longa vida e não dar tanta importância a ele.
  A vida é difícil. Você tem que trabalhar para se tornar uma pessoa que valha a pena estar perto. Ficar preso ao ressentimento da adolescência e do início da idade adulta não o ajuda de forma alguma em sua vida.
  Então, por favor, não continue adicionando cada dia de sua vida adulta ao ensopado tóxico pensando sobre o que quer que o incomode todos os dias conforme você envelhece e progride na vida. Encontre outras memórias em que pensar ou crie-as.

• Audrey

  25 de janeiro de 2020 às 18:11

  Irmão, isso me dá esperança. Eu estava lendo todos os comentários de crianças zangadas e perdi a esperança de que minha filha algum dia me perdoasse. Eu a abusei quando adolescente, mas como mãe dela, pensei que a estava ajudando. Eu estava horrível e louco. Sem desculpas para mim. Eu me desculpei e mudei. Tem sido difícil porque eu não a culpo por estar com raiva. Eu mereço. Mas, você me deu esperança de que talvez, apenas talvez ela me perdoe. Eu sei que as cicatrizes não desaparecem completamente, mas elas desaparecem. Esperançosamente, suas cicatrizes desaparecerão.