Quebrando o silêncio: 5 maneiras de apoiar sobreviventes de violência sexual

Junho é reconhecido como o Mês Nacional de Conscientização do PTSD. Uma das populações com maior risco de desenvolver estresse pós-traumático são sobreviventes de agressão sexual. De fato, agressão sexual é o evento que mais comumente causa estresse pós-traumático entre as mulheres, com 94% relatando sintomas durante os primeiros 14 dias (Riggs, Murdock e Walsh, 1992). Além disso, 30% dos sobreviventes de violência sexual continuam a sentir sintomas de PTSD nove meses depois (Rothbaum & Foa, 1992). De acordo com a National Crime Victimization Survey (2007), uma mulher é abusada sexualmente em algum lugar dos Estados Unidos a cada 120 segundos.

Infelizmente, a violência sexual ainda está envolta em um manto de silêncio devido ao estigma muitas pessoas associam com estupro. Apesar disso, a pesquisa identificou que 92% dos sobreviventes revelam o que aconteceu a pelo menos uma pessoa próxima a eles, como um membro da família, outro significativo ou amigo de confiança. Infelizmente, essas divulgações nem sempre têm apoio. Na verdade, em qualquer lugar de 25% a 75% dos sobreviventes que compartilham informações sobre seu evento traumático experimentam uma resposta negativa ou não de apoio de pelo menos uma pessoa em seu sistema de apoio pessoal (Campbell, Ahrens, Wasco, Sefl, & Barnes, 2001 ; Golding, et al., 1989; Filipas & Ullman, 2001).

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Esses números atestam de forma alarmante por que os sobreviventes costumam sofrer em silêncio. Se confiarem em alguém, correm o risco de ser culpados, julgados ou, pior, não serem acreditados. Esses tipos de respostas negativas podem ser ainda mais traumatizantes e levar os sobreviventes de volta a um mundo de segredo, onde a cura é atrasada ou mesmo impedida.

Agora é a hora de criar uma cultura onde as sobreviventes de agressão sexual possam se sentir confiantes e seguras para compartilhar suas experiências. Os sobreviventes devem ser capazes de encontrar uma trégua para compartilhar seu trauma e, ao mesmo tempo, tê-lo recebido com apoio, cordialidade e respeito. O Mês de Conscientização do PTSD pode ser uma campanha de mudança. Vamos levantar os sobreviventes com palavras de apoio e validação. Ao mesmo tempo, deixemos de aceitar os mitos de estupro que perpetuam e contribuem para respostas negativas após a revelação.

Agora é a hora de criar uma cultura onde as sobreviventes de agressão sexual possam se sentir confiantes e seguras para compartilhar suas experiências.

Além disso, essa mudança de paradigma, em que os sobreviventes são inequivocamente apoiados, permite que todos desempenhem um papel crítico na atenuação dos sintomas de PTSD. Quando os sobreviventes revelam seu trauma e experimentam uma resposta social positiva, isso promove a cura, recuperação mais rápida e menos sintomas de PTSD (Ullman & Peter-Hagene, 2014).

Aqui estão algumas maneiras poderosas de apoiar um sobrevivente e apoiá-lo quando ele romper o silêncio. Lembre-se da sigla BRAVO - o que é fácil, pois incorpora todos os sobreviventes de trauma sexual. BRAVE serve como um modelo de comunicação a ser usado como orientação para sinalizar cinco tipos de respostas positivas que ajudam a promover a cura para sobreviventes de violência sexual.

• B elieve: Talvez a reação mais importante que você deva ter ao apoiar um sobrevivente seja acreditar nele. Mesmo que eles estejam compartilhando informações difíceis de ouvir, você deve comunicar a eles que eles acreditam. Tente dizer: “Acredito em você e lamento muito que tenha acontecido. Você não é responsável pelo que aconteceu. Você não é culpado.'
• R fontes: Deixe-os saber que não estão sozinhos e que existem recursos para ajudar, não importa onde estejam em sua jornada de cura. Recursos como RAINN (Rede Nacional de Estupro, Abuso e Incesto) e PAVE (Promovendo Conscientização / Empoderamento da Vítima) são organizações nacionais contra a violência sexual reconhecidas que oferecem uma infinidade de recursos e materiais educacionais para sobreviventes e seus entes queridos. Outro grande recurso é o centro local de crise de estupro. Muitas comunidades têm defensores que podem acompanhar o sobrevivente ao hospital ou delegacia de polícia se decidirem denunciar a agressão. Para aqueles que podem estar interessados ​​em buscar aconselhamento profissional informado sobre traumas, diretórios como f-bornesdeaguiar.pt podem ajudar um sobrevivente conectar-se com um especialista em trauma perto deles.
• PARA Confirmação / Afirmações: Ofereça apoio emocional e forneça declarações que reconheçam a força e a coragem do sobrevivente para avançar em direção a uma mudança positiva compartilhando. Exemplos de declarações afirmativas podem incluir: 'Muito obrigado por sua coragem e bravura em compartilhar isso comigo.' 'Estou tão honrado que você confiou em mim e se sentiu seguro o suficiente para me dizer isso.' “Estou impressionado com a sua força para sobreviver e falar sobre a experiência de violência sexual.”
• V oice: Todo sobrevivente deve saber que tem uma voz e que ela será ouvida. Lembre-se de que muitos sobreviventes sentem que sua voz foi prejudicada pelo trauma e podem se sentir ainda mais silenciados pela cultura do estupro. Conseqüentemente, apenas fornecer um espaço seguro para eles falarem enquanto você ouve - sem julgamentos, sem interrupções, sem perguntas investigativas - pode ser excepcionalmente benéfico. Não subestime seu valor como ouvinte.
• É mpower: Os sobreviventes tiveram seu controle retirado pelo ataque. Um dos seus direitos mais básicos como ser humano é decidir o que acontece com seu corpo, e isso foi grosseiramente violado. Portanto, é fundamental que os sobreviventes sintam-se no controle novamente. Eles precisam se sentir capacitados para fazer escolhas. Em particular, os sobreviventes precisam restabelecer o controle sobre seus limites físicos. Embora um toque suave no braço ou um abraço possa ajudar alguns a se sentirem cuidados e protegidos, você não pode presumir que isso seja confortável. É aconselhável pedir permissão e ouvir um 'sim' afirmativo de que eles se sentem confortáveis ​​com o toque antes de fazer qualquer gesto físico. Outras declarações de empoderamento podem incluir: 'Qual é a melhor forma de apoiá-lo agora?' 'O que você precisa de mim?'

Conclusão

Com o modelo de comunicação BRAVE, quando um sobrevivente de violência sexual quebra o silêncio compartilhando, você pode estar pronto para responder com bondade, compaixão e o cuidado gentil que os sobreviventes merecem. Sua resposta pode ser parte integrante do processo de cura.

Referências:

1. Campbell R., Ahrens C., Wasco S., Sefl T., & Barnes, H. (2001). Reações sociais às vítimas de estupro: efeitos curativos e dolorosos nos resultados de saúde psicológica e física. Violência e vítimas , 16 (3), 287-302.
2. Filipas, H. H., & Ullman, S. E. (2001). Reações sociais às vítimas de agressão sexual de várias fontes de apoio. Violência e vítimas , 16 (6), 673-692.
3. Golding, J. M., Siegel, J. M., Sorenson, S. B., Burnam, M. A., & Stein, J. A. (1989). Fontes de apoio social após agressão sexual. Journal of Community Psychology, 17 (1), 92-107.
4. Rothbaum, B. O., & Foa, E. B. (1992). Subtipos de transtorno de estresse pós-traumático e duração dos sintomas. Em J. R. T. Davidson & E. B. Foa (Eds.) Transtorno de estresse pós-traumático: DSM-IV e além . Washington, DC: American Psychiatric Press.
5. Rothbaum, B. O., Foa, E. B., Riggs, D. S., Murdock, T., & Walsh, W. (1992). Exame prospectivo do transtorno de estresse pós-traumático em vítimas de estupro. Journal of Traumatic Stress, 5 (3), 455-475.
6. Ullman, S. E., & Peter-Hagene, L. (2014). Reações sociais à revelação da agressão sexual, enfrentamento, controle percebido. Journal of Community Psychology , 42 (4): 495-508. doi: 10.1002 / jcop.21624
7. Pesquisa nacional de vitimização do crime. (2007). Departamento de Justiça dos EUA. Obtido em https://www.bjs.gov/index.cfm?ty=dcdetail&iid=245

Copyright 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Michelle Kukla, PsyD , terapeuta em Palatine, Illinois

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• 12 comentários
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• Colette

  19 de junho de 2017 às 11h02

  Acho que muitas vezes esquecemos que nossas reações às coisas que alguém compartilha conosco podem ser tão importantes quanto as coisas que essa pessoa está compartilhando.
  Se estamos prontos e dispostos a mostrar-lhes amor e compaixão, pense como deve ser muito mais fácil para eles compartilhar esses detalhes íntimos e assustadores conosco.
  Se agirmos distantes e indiferentes, você acha que seria muito fácil para eles nos contarem as coisas que aconteceram com eles?

• Dra. Michelle Kukla

  19 de junho de 2017 às 15:17

  Oi Colette,
  Suas afirmações acima foram bem ditas. Sim, o amor e a compaixão produzem poderosas forças de cura. Apenas adicionar mais coração a todos os nossos relacionamentos produzirá uma cultura mais calorosa, para a qual os sobreviventes podem remover livremente o manto do silêncio e sair das sombras da vergonha que os silencia! É hora de acabar com o estigma da vergonha como sobrevivente. É por isso que criei o modelo BRAVE, porque ele encapsula todos os sobreviventes. Saudações a um futuro onde os sobreviventes não precisam mais temer uma reação negativa ao revelar seu trauma! Colette, você escreveu a receita para nos colocar nesse caminho!

• Jenna

  19 de junho de 2017 às 14h07

  Meu problema é que tenho medo de dizer e fazer coisas erradas. E se eu acidentalmente dissesse algo que os faria sentir ainda pior sobre a situação? Não acho que lidaria muito bem com isso se lhes causasse ainda mais dor.

• Dra. Michelle Kukla

  19 de junho de 2017 às 15:01

  Olá Jenna, o fato de você estar lendo este artigo e fazendo um comentário fala muito sobre seu cuidado e sensibilidade para com os sobreviventes quebrando o silêncio. É um começo maravilhoso! Se você apenas se lembrar do “B” no modelo BRAVE que significa “acreditar”, isso será imensamente favorável e seguirá no caminho certo. Dizer a um sobrevivente de violência sexual que você acredita nele quando o revela e manter um espaço de segurança para ele o ajudará em seu processo de cura. Jenna, também não há nada de errado em perguntar ao sobrevivente como você pode apoiá-lo melhor. Não subestime seu valor para apenas sentar-se com um sobrevivente que revelou a você e deixá-los saber que você está lá, você não vai a lugar nenhum e que ACREDITA nele! Mais uma vez, obrigado por comentar e sempre fique à vontade para consultar este artigo para obter suporte adicional!

• Jenna

  20 de junho de 2017 às 11h21

  Obrigado por essa afirmação.

• Courtney

  23 de junho de 2017 às 13h05

  Não existe uma pessoa lá fora que sempre terá as palavras certas o tempo todo. Mas às vezes um abraço e um sorriso podem ajudar muito, mesmo quando as palavras falham.

• Dra. Michelle Kukla

  23 de junho de 2017 às 14h43

  Absolutamente verdade, Courtney! Contanto que você verifique com o sobrevivente para ter certeza de que ele está confortável com um abraço, esta pode ser uma ótima maneira de envolvê-lo em cuidados e apoio!

• Dave

  26 de junho de 2017 às 2:27

  Estou além de estilhaçado ou esmagado, mas mais como completamente destruído pelo que ocorreu. Crescendo em um lar cristão, fui completamente protegido, sem nenhum conhecimento das diferentes consequências de longo prazo, problemas mentais e emocionais progressivos que podem desenvolver um sobrevivente de abuso sexual infantil extremo de longo prazo por um dos pais. Eu estava tão desinformado que, quando soube que havia acontecido com minha esposa, não tinha a menor idéia do significado daquela informação que minha esposa não gostou de compartilhar comigo. Os danos extensos e de longo alcance causados ​​à saúde mental e emocional de minha esposa estavam muito acima da minha compreensão e, francamente, eram tão estranhos para mim que não tinha nenhum ponto de referência para julgar a seriedade de sua história. Começando aos seis anos e durando até os 15, seu pai abusou dela violentamente. Nós nos casamos 18 anos depois e eu era seu terceiro marido. Nos primeiros anos, nós dois parecemos estar felizes o suficiente, no entanto, ela continuamente me disse coisas sobre suas preferências íntimas durante o nosso amor. No começo eu fiquei abalado quando ela me disse para fazer isso ou aquilo e que ela realmente gostava dessa coisa em particular ou daquela coisa em particular e um ponto eu respondi “oh, meu Deus, meu Deus, pessoas normais não fazem isso! Ela havia se envolvido e tinha muita experiência em práticas sexuais das quais, em alguns casos, eu nunca tinha ouvido falar. Depois de menos de meia dúzia de anos, ela começou a ficar muito distante e fria emocionalmente e estava recuando e deixando de participar de um relacionamento conjugal real. Na época em que estávamos casados ​​por 11 anos, minha esposa nunca estava em casa, não ficava em casa, cozinhava nossas refeições ou lavava minha roupa e tinha criado seu próprio grupo de amigos dos quais eu não era bem-vindo para entrar ou participar de seus passeios. e atividades. Ela se envolveu muito com a nossa igreja e começou a ser extremamente ativa no trabalho de caridade e especialmente em ser uma capelã de prisão do condado certificada sob a liderança do ministério da prisão de nossas igrejas que controlava todas as atividades relacionadas aos cristãos na prisão do condado. Ela aconselhou mulheres presas e acabou desenvolvendo um programa de cuidado na cadeia dia após dia como uma treinadora de vida para ajudar essas mulheres a mudar a atuação dos padrões destrutivos em suas vidas e a aprender melhores habilidades sociais e de enfrentamento. Ela era muito conhecida em nossa comunidade, altamente respeitada, era freqüentemente questionada sobre sua opinião sobre um preso por um juiz, oficial de liberdade condicional ou oficial de liberdade condicional. Em seguida, um raio caiu no início da primavera de 2013. Por cerca de cinco anos antes eu tive um pressentimento, oito instinto de que algo estava muito errado, mas nada que eu não pudesse identificar especificamente porque todas as atividades da minha esposa fora de casa parecem estar atividades seguras baseadas na fé. No entanto, tenho uma sensação crescente de que algo era um pé e, ao longo do caminho, observei minha esposa agindo de maneiras que não pareciam se encaixar em seu caráter e personalidade quando estava perto de certos homens. Eu desenvolvi uma carreira de muito sucesso como representante de vendas técnicas e cheguei ao topo em meu setor como o vendedor técnico mais produtivo nos Estados Unidos e em 28 países estrangeiros onde as organizações comerciais do meu setor operam. Durante aquela semana de tempo livre, é claro, fui exposto a um número incontável de horas de treinamento de vendas, que também incluiu aprender a reconhecer e ler a linguagem corporal e sinais inconscientes que todos exibimos em nossas vidas diárias. Enquanto observava minha esposa durante esses episódios de animação, não pude acreditar no que sua linguagem corporal estava sinalizando. Nada pior do que excitação sexual e sinais inconscientes para aqueles homens de que ela estava pronta e desejando relações sexuais. Eu não podia acreditar no que pensei que estava vendo, ignorei e disse a mim mesmo que estava imaginando ou sentia falta de ler minha esposa. Mas então em mil e 13 no início da primavera eu a encontrei profundamente envolvida emocionalmente em um relacionamento online, fazendo planos para trazê-los de um país estrangeiro para nossa comunidade e realmente o tinha convidado para se mudar para minha casa! Revelei esse relacionamento em particular e na presença de nosso pastor da igreja. Ela ficou chocada, mas totalmente exposta e apanhada, então não negou, mas fez um esforço extremo para minimizar o relacionamento, no entanto, ela se desculpou, disse que cometeu um erro que me ama, quer ficar com minha esposa pelo resto de nossas vidas e, por favor, não t divorciar-se dela. Eu dei a ela e tivemos aconselhamento matrimonial com nosso pastor por vários meses. As coisas foram piorando e piorando e comecei a suspeitar cada vez mais de suas atividades e tive aquela crescente sensação interior de que algo estava terrivelmente errado. Finalmente nos separamos no outono de 2015, quando ela foi morar com o pai, que estava muito doente e prestes a perder a perna devido a complicações de diabetes. Ficamos separados por seis meses antes de ela voltar para casa. Durante esse tempo, eu saul minha conta de telefone celular aumentando a cada mês. Eu finalmente entrei online e olhei para minha conta e inspecionei o uso de texto e dados em meu buraco e descobri que minha esposa estava naquela época recebendo em média cerca de 7.000 mensagens de texto por semana, centenas e centenas de ligações de todo o país e em todo o nosso estado, incluindo ligações de várias bases militares! Ela tinha milhares de amigos no Facebook, então comecei a pesquisar números de telefone de filho que via mensagens de texto excessivas e ligações excessivas, carregando o mini texto e chamadas tarde da noite ou nas primeiras horas da manhã e ir muito tempo para essas chamadas. Abro contas em várias agências de verificação de antecedentes e comecei a rastrear a propriedade desses números de telefone que estavam trocando mensagens e conversando com minha esposa. Eu também fiz uma verificação de antecedentes de minha esposa e fiquei chocado quando eles fizeram uma varredura em sites de mídia social que minha esposa estava em meia dúzia ou mais desses sites além do Facebook e para meu horror a encontrei listada como membro destacado de um site de namoro que nada mais era do que um site de chamada de booty! Um membro destacado é o titular da conta do dinheiro extra das ervilhas a ser mais anunciado para que eles possam encontrar mais pessoas até o momento ou ter casos com eles. Não consegui mais ficar de boca fechada e posso encontrar minha esposa com uma captura de tela do perfil no site de namoro e capturas de tela da lista de mensagens de texto e ligações das operadoras de telefonia com as datas os horários e a duração do local de origem das ligações de e então eu disse a ela que tinha revertido muitos dos números de telefone e fui capaz de dar a ela os nomes dos homens que eu suspeitava que ela estava tendo um caso. Ela perdeu o controle da raiva e negou tudo que me dizia que eu era um lunático, pois ela não responderia nenhuma das minhas perguntas e que se eu descobrisse alguma coisa seria porque eu iria desenterrá-la pela raiz! Depois de voltar para casa, ela continuou girando em uma quantidade ordenada de tempo no Facebook e sempre protegeu seu telefone celular e iPad como um pitbull guarda um bife! Se ela se levantava às 3h30 ou às quatro da manhã para ir ao banheiro, levava o celular e o iPad com ela! Ela não me daria acesso para olhar seu telefone ou checar suas mensagens ou qualquer coisa. Isso fez com que minha falta de confiança nela e a suspeita atingissem um nível extremo e eu senti que sabia o que estava acontecendo, mas com suas negativas eu teria que expor e provar a ela que eu sabia que ela estava mentindo ao formar relacionamentos com outros homens. Quando terminei, eu tinha descoberto tantos relacionamentos com homens que era incrível. Eu também descobri relacionamentos com mulheres. Com o uso de programas de recuperação de dados, consegui obter texto de imagens excluídas, conversas no WhatsApp, conversas no Snapchat, e-mails que foram excluídos de vários de seus celulares antigos, há quase 12 anos. Esses textos eram a prova de que ela tinha relações sexuais com vários homens, ela tinha casos com homens casados, ela tinha voado de fora do estado para nossa cidade para encontrá-la em hotéis lá, eu recuperei fotos deletadas que incluíam fotos de mulheres jovens e velhas nuas , fotos faciais de Michlen e fotos suaves das partes íntimas de minifotos. Também muitas fotos de minha esposa, incluindo um vídeo que ela fez secretamente dela e eu praticando atividades sexuais. Eu baixei sua foto excluída mais sexy em um mecanismo de busca especial que revelou que ela foi publicada em 381 sites diferentes da Internet. Aqui está a progressão, imediatamente após sua recusa em permitir que seu pai abusasse dela por mais tempo sob ameaça, ela ligaria para as autoridades aos 15 anos de idade, ela começou a ter relações sexuais com quatro ou cinco homens diferentes por semana. Essa atividade continuou ao longo de seu primeiro e segundo casamento e nem mesmo diminuiu quando ela e eu nos casamos e não paramos ou mudamos de qualquer maneira até os últimos meses. Ela havia desenvolvido um método muito sofisticado para se expor aos homens pessoalmente ou online, fazer uma conexão com um amigo e, então, lentamente, começar a exibir sinais para dar sinais ao homem de que ela era vulnerável e disponível para atividades sexuais. Se eles não transformassem a amizade em uma relação sexual dentro de 4 a 6 semanas de amizade online, ela desligaria o filme e recomeçaria o processo com outro homem. Eu documentei imagens de mensagens de texto de comunicações diretas e tudo que remonta a 11 anos na história. E atividades com esses homens ao longo de c Ao longo de 11 anos através da minha conta da companhia telefônica e programas de recuperação de dados, usei várias empresas de pesquisa de antecedentes, fazendo ligações e conversando com homens diretamente ou conversando com suas esposas. Tive as confissões de muitos de seus amantes que não tinham ideia de que minha esposa havia se tornado uma predadora e os havia atraído para praticar atos sexuais abusivos com ela para satisfazer seus impulsos e desejos que ela não tinha poder de controlar! Apresentei toda a minha documentação ao meu melhor amigo na vida com quem cresci e que conheço há mais tempo do que qualquer outro ser humano fora da minha família imediata. Meu amigo é um dos principais psicólogos do meu estado e foi o homem que redigiu o plano de tratamento de drogas com protocolos para os programas financiados pelo estado, bem como foi o diretor de todos os centros de tratamento internos de propriedade do estado. Meu amigo, que é como um irmão, reconheceu imediatamente a seriedade quando tive minha primeira conversa ao telefone com ele e antes que ele recebesse cópias ou de minhas evidências, ele montou uma equipe de psicólogo psiquiatra e terapeuta, todos especializados em abuso sexual infantil, bem como os sobreviventes adultos. Enviei a ele todas as evidências e o material que ele compartilhou com todos eles e então nos aproximamos dela e tivemos uma conferência telefônica de seis horas entre todos nós. Depois de revisar todas as evidências ao me fazer mini mini mini perguntas, eles tiraram algumas conclusões preliminares. Disseram-me que isso não é um diagnóstico, mas você tem uma lista de evidências suficiente para que possamos ver claramente certos sinais de várias condições psicológicas e emocionais diferentes, incluindo, mas não se limitando a hipersexualidade, distúrbio sexual impulsivo, síndrome de personalidade multijogador com síndrome de choque pós-traumático em adicional a várias outras condições de desenvolvimento. Foi-me explicado que, durante seu uso inicial de esperança por seu agressor primário, ela teve uma impressão de vias neurais sendo desenvolvidas em seu cérebro especificamente projetadas para acomodar sua experiência de abuso sexual. Essas novas vias estimularam os dois centros de prazer no cérebro, fazendo-os produzir um alto volume de endorfinas, adrenalina e outras substâncias químicas que totalizaram um enorme coquetel de drogas do prazer do qual ela se tornou fisicamente, mental e emocionalmente dependente. Eles explicaram que parecia que seu único método ou maneira de estimular a produção do coquetel era recriar e reviver o abuso original. Fui incentivado a colocar minha esposa em terapia profissional e disse-me que ela teria que ser extensa, pois talvez se passassem anos antes de sua recuperação, com a possibilidade de ela nunca mais voltar. Uma preocupação especial e sinal de alerta para a equipe de médicos era como ela própria evoluiu de vítima a abusadora e as táticas que estava utilizando eram muito criativas e tudo envolto em camadas e camadas e camadas de sigilo com sua personalidade pública, tanto oposto de sua vida secreta a ponto de ninguém acreditar! Esse é o ponto principal da minha história, pois eu também fui alterado, danificado e desenvolvi alguns impulsos nas atividades a partir da exposição que recebi em um relacionamento conjugal com minha esposa. Ela me deixou há uma semana e surpresa surpresa voltou com seu pai, que está recuperado agora. Sua mãe faleceu há cinco anos, então eles moram sozinhos por vários meses antes de partir, ela começou a limpar a residência de seu pai quase diariamente, cozinhar suas refeições, lavar sua roupa e se tornar sua companheira constante e melhor amiga! Ela ama tanto o pai que me disse que nunca apoiaria qualquer alegação de que ele a abusou, que ele fez, que merece ser processado ou ter problemas e que ela realmente sente que foi sua culpa por ter sido abusada por ele porque quando criança ela era muito namoradeira.
  Que horrível terrível terrível e horrível pesadelo a existência eu levei nestes últimos quatro anos, chame de Nading na destruição completa do meu casamento, a perda da mulher que eu amo com todo o meu coração com o final em dignidade estando em sites como este Não tipo de ajuda ou mesmo reconhecimento é oferecido ao cônjuge de um adulto sobrevivente de abuso sexual infantil. Eu conheço os efeitos posteriores de Kim amplamente, dependendo da natureza do abuso no tempo em que ocorreu. Os especialistas me disseram que o tipo de abuso que ela sofreu é Extremo e a duração de um mínimo de nove anos é excessivamente longa, de modo que o resultado final é que minha esposa está muito mais danificada, alterada, alterada mentalmente, emocionalmente, espiritualmente, sendo deixado sozinho sem ajuda sem apoio muitas vezes não acreditado e / ou atacado por ser um cônjuge danificado Obie sobrevivente adulto de abuso sexual infantil! Eu sou o segundo de um espectro para o outro. Muito frustrado e sim ficando extremamente irritado! Sinto muito pelo peso, mas sinto que foi necessário contar a maior parte das minhas experiências.

• Dra. Michelle Kukla

  26 de junho de 2017 às 11h22

  Olá Dave, Fico feliz que você tenha encontrado a plataforma do f-bornesdeaguiar.pt segura para compartilhar sua história. Sim, as consequências emocionais causadas pelo trauma sexual também afetam os entes queridos dos sobreviventes; especialmente seu parceiro. Há algum suporte disponível para você usar como recurso também. Primeiro, um terapeuta sensível ao trauma pode ajudá-lo a processar sua dor nesta jornada. A terapia individual pode fornecer um ambiente em que um terapeuta estará presente para você e sua dor. Se não estiver familiarizado com tudo o que o f-bornesdeaguiar.pt oferece, eles têm um diretório de terapia fantástico para ajudar a encontrar um terapeuta com especialidade em trauma. Você também pode examinar o site fantástico chamado Support for Partners em: supportforpartners.org/. Eles fornecem fóruns de bate-papo e listas de outros recursos maravilhosos para ajudar a promover a cura para você também!

• Darlene

  8 de abril de 2019 às 7h40

  Quando eu estava na faculdade, fui sequestrado sob a mira de uma arma, estuprado por uma gangue e depois deixado no deserto. Estou com 64 anos agora, tenho PTSD desde os 19 anos. Já passei por muitos anos de terapia, mas ainda não fui capaz de viver minha vida. Eu não sei para onde ir a seguir.

• Dra. Michelle Kukla

  8 de abril de 2019 às 13h58

  Darlene, obrigada pela coragem de compartilhar sua história com esse público! Parece que sua experiência com a terapia não lhe proporcionou alívio suficiente do PTSD para começar a prosperar. Um aspecto maravilhoso sobre a saúde mental é que existem muitos métodos e opções de tratamento diferentes para ajudar a dissipar os sintomas de PTSD! Estou tão feliz por você ter entrado em contato para começar a investigar alguns dos outros caminhos para a cura. Com a ajuda de um clínico informado sobre trauma, acredito que você pode explorar e descobrir esses outros métodos de cura que podem ajudar a promover algum alívio dos sintomas de PTSD! Obrigado novamente por entrar em contato, especialmente durante o mês de conscientização sobre a agressão sexual! Que você sempre sinta apoio nessa jornada!

• Darlene

  9 de abril de 2019 às 20:11

  Eu me senti sozinho por muito tempo. Obrigado pelo apoio tão necessário.