Encargos e benefícios de casamentos arranjados

Muito poucas pessoas nas culturas ocidentais impõem ou até endossam casamento arranjado . A ideia de ter seu cônjuge escolhido pelos pais pode ser repulsiva para muitos jovens adultos. Freqüentemente, veem a oportunidade de semear sua própria aveia e vivenciar a onda do primeiro amor como um rito fundamental de passagem para a idade adulta. É um processo que nasce do livre arbítrio, escolha e muitos acreditam, deve ser privilégio e direito exclusivo do indivíduo que busca um parceiro . Mas para as sociedades orientais, os casamentos arranjados não são apenas encorajados, eles são obrigatórios. É quando as culturas oriental e ocidental se chocam que surgem os problemas.

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Um artigo recente descreve alguns dos benefícios e armadilhas dos sindicatos arranjados. Primeiro, os pais que favorecem os casamentos arranjados acreditam que são mais experientes e objetivos do que os filhos. Eles serão capazes de fazer escolhas melhores e menos impulsivas em relação a um cônjuge compatível e, muitas vezes, financeiramente favorável do que seus filhos. Em muitos culturas , desobedecer ao acordo pode levar à rejeição e ao exílio da família. Mas para os filhos, os casamentos arranjados podem causar medo e ressentimento. Muitos jovens anseiam pela chance de encontrar sua alma gêmea perfeita, aquela que faz seu coração palpitar e suas mãos suar. Eles querem experimentar a intimidade em muitos níveis com aquela pessoa antes de se comprometerem a passar o resto de suas vidas com ela.

Mas os pais sabem melhor? Os pais costumam arranjar casamento para seus filhos porque isso garantirá que eles permaneçam vigilantes em suas crenças religiosas. Pessoas de diferentes culturas muitas vezes veem a liberdade religiosa como uma ameaça e têm medo das diferentes visões nas sociedades ocidentais. “A mente humana encontra segurança no hábito, então ajustando é difícil e a mudança é assustadora ”, diz a psicóloga Jade Caton. É por isso que, segundo Caton, muitos pais insistem em casamentos arranjados. E talvez eles estejam no caminho certo. De acordo com algumas pesquisas conduzidas na Índia, casais em casamentos arranjados têm períodos mais longos de amor do que parceiros que escolhem seus próprios parceiros. E casamentos arranjados terminam em divórcio cerca de 10 vezes menos do que casamentos não arranjados. Mas para os jovens adultos que não conseguem ver além da busca e paixão que vêm de se apaixonar, essas estatísticas são meramente acadêmicas.

Referência:
Han, Mayzin. (2013). Primeiro vem o casamento, depois vem o amor. Spark Magazine (n.d.): n. . Rede. http://www.sparksunderland.com/featured/2013/04/first-comes-marriage-then-comes-love/

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• 59 comentários
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• Kaylen

  12 de abril de 2013 às 14h21

  Quero realmente estar apaixonado por alguém quando me casar e não apenas pelo ideal do que outra pessoa quer que eu tenha. Não é à toa que essas narrações não terminam em divórcio, porque geralmente ocorrerão em casas onde a mulher tem muito pouco a dizer sobre qualquer coisa.

• Aalliyah K

  28 de setembro de 2016 às 6h42

  Alguns desses comentários feitos são muito ultrajantes. Você está vendo os casamentos arranjados apenas de sua perspectiva. Você precisa abrir os olhos e realmente entender os dois lados dos argumentos. O indivíduo que você não pode fazer isso é mesquinho. As taxas de divórcio sem casamentos arranjados são de 50% e as taxas de divórcio em casamentos são de 4%. Como você pode ver nesta perspectiva, os casamentos arranjados são mais bem-sucedidos. No entanto, os casamentos arranjados podem fazer com que as pessoas não fiquem felizes com o parceiro. Mas quando eu estava fazendo pesquisas, os casamentos arranjados podem ser muito bem-sucedidos porque, quando as famílias encontram alguém para seu filho / filha, eles têm a mesma moral e crenças. Então, por favor, faça sua pesquisa em ambas as perspectivas, porque você afirmar que “a mulher terá pouco a dizer” não é em todos os casos de um casamento arranjado.

• cara

  9 de julho de 2017 às 23h06

  besteira, luxúria à primeira vista ... e com isso eu quero dizer realmente estar com luxúria à primeira vista (opa amor) termina mal na maioria das vezes. é uma merda, ... o casamento pode sobreviver e é preciso uma coisa que a maioria dos casais nos EUA NÃO TEM. compromisso, luxúria / amor / diversão / romance, tudo se esvai, .. o compromisso perdura e não, a taxa de divórcio de 40-50% não é a melhor medida a ser usada, pois inclui crianças, idosos, solteiros ect é um número bastante impreciso.

• TG

  13 de abril de 2013 às 12h07

  Estando apaixonado e com todos os hormônios correndo por você, seu julgamento pode muito bem ser um pouco turvo. Não é melhor consultar uma pessoa neutra em qualquer situação em que seu julgamento possa ser turvo? O mesmo é verdade aqui.

• Shushma

  13 de abril de 2013 às 4:11

  Sei que esse é um conceito muito estranho para os ocidentais, mas meus próprios pais tiveram um casamento arranjado e são muito mais felizes do que muitos dos pais de meus amigos que supostamente se casaram porque se amavam.

  Na Índia, essa ainda é a norma para muitas famílias e, portanto, não me parece tão estranho. Ele pensa que pode tornar sua família mais forte de muitas maneiras, porque vocês não apenas têm um ao outro, mas também todo esse apoio de parentes, que também têm interesse em se seu casamento será bem-sucedido ou não. Eu não acho que a tradição teria durado tanto tempo se não houvesse algum nível de sucesso nela.

• Billy

  14 de abril de 2013 às 12h15

  O artigo aponta que essencialmente é um costume baseado no medo, seja medo de mudança na religião ou nas circunstâncias financeiras, ambos apelando para perspectivas materiais simplistas controladas pelo ambiente.
  Quanto a ser feliz, eu diria que a maioria das pessoas está simplesmente resignada com sua posição.
  Quase o mesmo acontece em qualquer instituição, seja na prisão ou fábricas exploradoras, mas dificilmente você chamaria tal aceitação passiva de felicidade.
  Oh, e Shusma, se a sua felicidade depende de outras pessoas com um 'interesse pessoal' admitido, então como é a sua felicidade?
  E eles são realmente 'família' se você existe para promover sua paz de espírito?

• Jessica

  17 de abril de 2017 às 12:33

  Bem dito

• zara

  15 de abril de 2013 às 03h53

  Como você pode pensar que existe algum benefício para uma mulher em um casamento arranjado?

  Onde estão nossas vozes? Onde estão nossos direitos? Em essência, um casamento arranjado serve apenas para tirar essas coisas de nós.

• Jerrie

  15 de abril de 2013 às 8:16

  Meu amigo Dipu estava no colégio? Bem, ela era indiana e tinha um casamento arranjado. Todos nós achamos isso muito estranho. Quero dizer, como seus pais poderiam escolher seu marido para você? Tipo, isso é tão estranho. Não pensei que meus pais me conhecessem bem o suficiente para escolher meu marido para mim. Eles escolheriam alguém totalmente diferente. Tipo, tanto faz.

• carver jr

  15 de abril de 2013 às 8:17

  A família acaba de ser convidada para ir a um casamento de duas pessoas arranjadas no Camboja. Eu nem consigo imaginar. Não está muito quente lá embaixo? Ok, então eu realmente nem sei onde isso fica. Acho que esse não é o objetivo de tudo isso, então deixe-me apenas dizer que acho uma ótima ideia. economiza muito tempo e dinheiro.

• Joseph

  15 de abril de 2013 às 8:20

  Com certeza parece que a prova está na taxa de divórcio do pudim - 10 vezes menor? Me inscreva.

• Sondra Teilman

  15 de abril de 2013 às 8:23

  Pesquisas sobre o cérebro mostram que o cérebro de uma pessoa não está totalmente desenvolvido até que ela tenha 25 anos. Portanto, há alguma verdade em um pai ser capaz de enxergar além da esquina uma pessoa que pode não ser um bom companheiro para seu filho. No entanto, posso ver definitivamente que uma criança pode ficar extremamente ressentida por perder a oportunidade de encontrar aquela pessoa na vida que realmente te entende e te entende. Realmente não há sentimento de estar apaixonado.

• boa pessoa

  10 de fevereiro de 2020 às 20:24

  bom em você não desista

• Lincoln

  15 de abril de 2013 às 8h25

  “De acordo com algumas pesquisas conduzidas na Índia, casais em casamentos arranjados têm períodos mais longos de amor do que parceiros que escolhem seus próprios parceiros. ”

  Sim, sem preconceito nessa pesquisa, tenho certeza. Snort.

• mary t

  15 de abril de 2013 às 12h54

  para mim, escolher meu homem é um direito meu, não há dúvidas sobre isso. mas se meus pais acham que ele é o melhor para mim assim como eu, bem, essa será a cereja do bolo. pelo menos é isso que espero! :)

• Saif

  15 de abril de 2013 às 13:01

  Eu posso ver de onde todos estão vindo. Sinceramente, prefiro um casamento arranjado. Não que eu não tenha minha própria personalidade, é porque confio que meus pais iriam querer o que é melhor para mim, e seriam melhores em escolher, já que eles são muito mais sábios e bem informados. Não tenho certeza sobre a cultura indiana, mas na minha (egípcia), um casamento arranjado não significa que os dois envolvidos não tenham uma palavra a dizer, mas, na verdade, seus pais também têm uma palavra a dizer.

• Lauren

  25 de abril de 2013 às 22:30

  “Desobedecer ao acordo pode levar à renúncia e exílio da família”

  Deve ser por isso que a taxa de divórcios é dez vezes menor em casamentos arranjados. Os filhos permanecem no casamento por medo de serem renegados ou exilados.

• Mike

  26 de abril de 2013 às 6h31

  Casamentos arranjados são uma parte muito triste da vida. Como você pode entrar em uma coisa chamada casamento sem entender com quem deseja passar o resto de sua vida? Eu não entendo. A estatística sobre casamentos arranjados com menos porcentagem de taxa de divórcio em comparação com o casamento por escolha é verdadeira. No entanto, meus pais estavam arranjados e eles viveram uma vida terrível juntos. Quero dizer, eles meio que se odiavam profundamente, mas ei, eles tinham que persistir porque suas famílias e o mundo estão respirando em seus pescoços. Dane-se isso! Eu desejo ser feliz. Você não tem vida garantida amanhã! Casamento não é apenas reprodução, você sabe.

• Mazay

  21 de agosto de 2016 às 13h17

  Estou em um casamento arranjado há 20 anos, mas choro todos os dias e gostaria de estar morto antes de ser fisgado por meus pais. Eu tenho que ficar com meu marido porque é o prestígio da família. Não importa o que eu sinto, mas eles não deveriam perder sua honra. Tive 4 filhos e eles cresceram na adolescência. Estou apenas vivendo os dias até morrer. Não posso fazer nada. Sinta-se um prisioneiro. Tentei falar com as pessoas, mas ninguém pode ajudar. Não há saída até a morte. Lamento que muitas pessoas que conheço com casamentos arranjados desejem morrer cedo.

• Aisha

  8 de setembro de 2016 às 01h16

  Eu também me sinto da mesma maneira, só quero morrer ou desaparecer para sempre. Estou em casamento arranjado. Eu não amo meu marido.

• carolyn

  27 de abril de 2013 às 6h48

  Acho que trabalham porque para serem honestos os pais têm mais experiência e podem encontrar um parceiro que seja realmente adequado

• Fahad

  14 de maio de 2013 às 3:41

  Eu concordo totalmente com isso porque recentemente caras de 20-30 eles não sabem o que estão fazendo, e os pais sabem mais sobre isso. O casamento não é um jogo em que você vai ganhar ou perder, é algo importante em nossa vida, por isso temos que nos preocupar mais com isso.

• Fahad

  14 de maio de 2013 às 3:44

  O verdadeiro amor só vem depois do casamento porque antes do casamento todos mostrarão que são o melhor homem ou a melhor mulher do mundo. Porém, depois do casamento, muitas coisas mudarão. Portanto, o amor antes do casamento é apenas uma brincadeira.

• amarjit

  19 de maio de 2013 às 6h35

  meus pais tiveram um casamento arranjado eles r 2 juntos 50 anos este ano e eles se amam e meu pai cuida dela e de suas necessidades ele escuta e segue suas demandas a menos que seja ridículo. ele ganhou milhões de $ e está deixando 2 para nós, que adicionaremos 2 e deixaremos para nossos filhos. a maioria dos casamentos resulta na divisão desses ativos em muitos divórcios. Eu também tive um casamento arranjado, 17 anos até agora e devo admitir que 2 dias eu amo minha esposa mais do que nunca ela faz quase tudo que eu peço a ela e eu humildemente coloco meu amor nos pés dela e devo tudo a ela Eu sou 2 dias. a propósito, eu nasci no Canadá

• LR

  1º de junho de 2013 às 9h38

  Normalmente são os pais que tratam mais as meninas porque não sabem o que estão fazendo, especialmente entre 20 e 39 anos, já que as educam para serem menos assertivas e menos sociáveis. Portanto, eles vão escolher o cara perfeito para eles, mesmo que a garota não goste dele e forçá-la a ser dependente dele para que ela não coma nem semeie sua aveia selvagem. É uma questão de controlar o comportamento sexual feminino.

• Wilson

  22 de junho de 2013 às 10:28

  Olá a todos,
  Feliz ou infelizmente nunca me apaixonei.
  Tão ansioso por um casamento arranjado.

  Considerando o cenário de hoje, acho que o CASAMENTO ARRANGED ainda tem as seguintes vantagens:

  * Vocês não sabem nada um do outro, mas essa é toda a diversão. Descobrir-se e percorrer um caminho comum na jornada do amor.
  * Como muitos de vocês disseram, você recebe o polegar de ambas as famílias, o que é muito importante em uma nota pessoal
  * Os irmãos de qualquer um dos cônjuges podem se tornar seus melhores amigos
  * Amanhã, mesmo que haja algum problema entre o marido e a esposa, os membros da família farão o possível para manter esse relacionamento.
  * Você entra em uma rede social maior com a família e parentes de membros opostos
  * Os membros opostos da família podem apoiar o seu sonho que você não poderia realizar individualmente
  * Seus filhos vão experimentar mais amor de seus avós e de sua gangue :)

  AVISO DE ISENÇÃO DE RESPONSABILIDADE:

  * Todos os benefícios acima mencionados estão sujeitos ao nível de expectativas de cada cônjuge e de seus homólogos. Então, por favor, ajuste seu ajuste e medidor de compaixão antes de consentir em dar o nó.

• LR

  3 de julho de 2013 às 9h16

  Mas com casamentos arranjados, as chances são de que a pessoa seja perfeita e sem defeitos, porque a família e os parentes sabem como eles são e são revelados imediatamente e isso é totalmente necessário.

• Hina

  1 de setembro de 2013 às 11h43

  Estou em um casamento arranjado. E a razão pela qual não vou me divorciar de meu marido NÃO é porque sou feliz ou o amo, mas porque sou muito fraca e não quero envergonhar meus pais em face do que a sociedade irá rotular a eles e a mim. Então, é a demissão, pessoal, não é uma boa vida. E você tem que ser bastante passivo para ser uma vítima da tradição em primeiro lugar, 10 vezes menos divórcio, mas é claro. Além disso, se você sabe que não tem escolha no assunto, você é 'forçado' a amar / gostar / se contentar com quem quer que seja.

  Eu acho que meu caso foi um pouco diferente, embora meus pais não tenham escolhido por mim. Acabei de me casar com um amigo pelo qual não senti entusiasmo, porque ele estava em seus bons livros e eu estava passando dos 28 anos, o que os estava assustando. Talvez se eu encontrasse uma pessoa por quem eu sentia o suficiente no momento certo, eu também não teria problemas. Talvez eu devesse ter esperado. Mas talvez mesmo isso não tivesse terminado em eu encontrar uma pessoa de quem gostava. Então eu acho que casamento arranjado é quando você não quer / gosta de ninguém. Mas definitivamente não vá nessa se você encontrar ou tiver potencial para gostar de alguém e escolher por si mesmo.

• milha

  5 de setembro de 2013 às 16h03

  Eu também estou em um barco semelhante ao seu Hina. Em um casamento arranjado. Sem faísca alguma. Eu não fui forçada pelos meus pais, mas eu estava passando de uma certa idade e não tinha encontrado ninguém. Com a pressão para casar e os pais com problemas de saúde, consenti. Eu gostaria que houvesse um grupo de apoio para pessoas como nós. Existe muito estigma na sociedade indiana, mesmo que mostremos sinais de infelicidade no casamento.

• sozinho

  29 de novembro de 2013 às 7h35

  Meus pais estavam em um casamento arranjado. Durante toda a minha vida, minha mãe rebaixou meu pai e o tratou muito mal. Meus pais estão casados ​​há mais de 30 anos e não se dão bem, mas não se separariam porque isso não é socialmente aceitável na comunidade indiana ... Não quero me casar

• o D

  13 de dezembro de 2013 às 20:01

  Estou na situação:
  Eu sou muito parecido com muitos indianos sendo pressionados a se casar com uma garota que acabei de conhecer duas vezes e não gostava dela, pois temos pontos de vista muito diferentes.
  do lado das garotas, todos estão pressionando, até mesmo a garota que acredita ter recebido um sinal de sim em algum ritual.
  Como já tenho 32 anos, todos os meus parentes estão dizendo, agora você não tem mais opções, então você tem que dizer sim.
  Estou preocupado e com medo. se eu deixar para lá, nossas vidas podem ser arruinadas, como comentado por muitos outros aqui.
  se eu disser não, posso não ter outras opções e também aquela garota vai ficar triste por algum tempo.
  Estou perdido. Estou até perdendo a esperança de viver.
  E ALGUNS CARAS DIZEM QUE CASAMENTO ARRANJADO É BOM!
  NÃO CONCORDO. SÓ DEPENDE DE CASO A CASO.

• o D

  15 de dezembro de 2013 às 9h17

  finalmente, hoje eles decidiram que eu devo casar. eles dizem ... Eu não tenho opção de não, já que seria uma vergonha para meus pais na sociedade n de qualquer forma nenhum outro pai estará pronto para deixar sua filha se casar comigo no futuro ...
  e decidi completar minha jornada chamada vida no próximo mês. sem arrependimentos, sem queixas. Eu aproveitei minha vida. Estou contente.

• Oi

  26 de janeiro de 2014 às 19h29

  Há uma diferença entre casamento arranjado e casamento forçado.

  Forçado apenas isso - forçado. Arranjado significa que os pais arranjaram, única ou parcialmente, mas os filhos podem dizer não.

• Keerti

  1º de março de 2014 às 6h15

  Acho que as pessoas precisam parar de julgar os casamentos pelas taxas de divórcio. Casamentos especialmente arranjados. Em uma cultura onde escolher seu próprio cônjuge é desaprovado, você acha que o divórcio seria ok?

  Todo mundo fala sobre as baixas taxas de divórcio no casamento arranjado. Eu moro em um país onde isso é comum. E é isso que eu vejo e ouço -

  1. Pessoas reclamando de seus cônjuges a tal ponto e de coisas que fazem você se perguntar por que eles estão juntos.

  2. Amigos falando sobre os pais que moram juntos e ainda são muito casados, mas não se falam de forma alguma.

  3. Pessoas falando sobre se sentirem presas e não quererem estar com seus parceiros por razões muito válidas, incluindo abuso social e mais, mas quando você sugere o divórcio, elas se recusam.

  4. Uma amiga cujos pais são muito abertos para ela dizer a eles que eu não gosto do cara e não quero me casar com ele, explicitamente me dizendo que não vou me recusar a casar com ele, embora eu não goste desse cara .

  5. Pessoas, casadas ou solteiras, dizendo claramente que nunca se divorciarão de seus cônjuges, embora sejam claramente infelizes e possam nem mesmo estar se comunicando.

  Não estou dizendo que os casamentos arranjados são piores do que os casamentos por amor, mas, na minha opinião, eles não são diferentes dos casamentos por amor em termos de taxas de sucesso.

  PARE DE JULGAR CASAMENTOS ARRANJADOS POR TAXAS DE DIVÓRCIO. Eles são tão propensos a serem casamentos infelizes quanto os casamentos por amor. A diferença é que ao invés do cônjuge ser escolhido por você, foram seus pais que fizeram isso por você e nem você nem eles sabiam que o casamento não era bom.

  E para que fique registrado, a maioria das pessoas tem que dar sua decisão aos pais depois de uma ou duas reuniões, o que dificilmente é suficiente para saber alguma coisa sobre alguém. E uma vez que você toma a decisão, a maioria das pessoas não tem coragem de dizer que não está feliz com ela antes ou depois do casamento. E, em muitos casos, você tem sorte se tiver mais de 4 a 5 meses para conhecer seu futuro cônjuge.

  Então, sim, você é questionado sobre sua opinião, mas o meio ambiente não o incentiva a falar abertamente sobre suas dúvidas.

• Dev

  1º de julho de 2014 às 5h15

  Os indianos são tímidos, principalmente. é por isso que os pais entram em cena e também estão preocupados com a linhagem de sua família. não há pressão dos pais hoje em dia. nenhum casamento acontece sem o consentimento da noiva e do noivo. a sociedade indiana é adaptativa.

• Carvalho

  18 de setembro de 2014 às 4h09

  Eu gostaria de agradecer o esforço que você colocou ao escrever este blog.
  Espero ver as mesmas postagens de alto nível feitas por você no futuro.
  Na verdade, suas habilidades de escrita criativa me motivaram a obter meu
  próprio site pessoal agora;)

• Swarup

  2 de outubro de 2014 às 13h53

  Sendo indiano, concordo com muitos ocidentais que é muito difícil de digerir casar com uma pessoa que você não ama. E dizem que os casamentos arranjados são felizes porque são casamentos comprometidos. E eu acho que ninguém quer viver uma vida comprometida.

• Frank

  24 de outubro de 2014 às 18:42

  Mas pense em quanto tempo os ocidentais poupariam se eles fizessem casamentos arranjados? Namorar / namorar todas essas coisas consome muito tempo e energia perdidos, tudo por 15 meses ou mais de pressa química (é sobre quanto tempo dura estar apaixonado). Poderíamos ter curado o câncer, criado a paz mundial, etc. se não estivéssemos todos gastando tanto tempo procurando uma pessoa (e isso é tudo, apenas uma pessoa, você é responsável por sua felicidade, não eles)

• somesh

  12 de dezembro de 2014 às 01h46

  a situação é totalmente diferente na índia ... meninas de até 28 anos ou mais ficam com os pais, ao contrário do oeste, onde as jovens saem de casa aos 21 ou 22. As indianas sabem muito bem que, no final, é melhor casar com uma noivo trazido pelos pais ... enquanto, nesse ínterim (quando ela está na casa dos vinte, com cerca de 26 anos), ela sempre pode encontrar um namorado para satisfazer suas necessidades físicas ... tenho pena daquele pobre marido ... O problema é que na sociedade indiana , rapazes e moças interagem com mentalidades diferentes, ao contrário do oeste, onde a interação é incentivada entre os adolescentes para que possam escolher seu parceiro ou algo parecido.

• Maddy

  9 de março de 2015 às 15h03

  Acho que todos devemos lembrar que existe uma diferença entre casamento forçado e arranjado. Qualquer um pode concordar que o casamento forçado é errado; claramente viola muitos direitos humanos e degrada e desumaniza aqueles que são forçados ao casamento. No entanto, devemos lembrar que nem todo casamento arranjado é forçado. É um equívoco comum que os casamentos arranjados e forçados são semelhantes; entretanto, esse não é realmente o caso.

  Em muitas situações, os casamentos arranjados são, na verdade, escolha dos filhos dos pais ou responsáveis. Há pessoas que optam por casar arranjado porque querem manter uma tradição, não porque são forçadas. Muitas pessoas têm a opção de ter um “casamento por amor”, mas ainda assim preferem um casamento arranjado, o que foi tão maravilhosamente apontado neste início deste artigo. Não podemos fazer generalizações e estipulações sobre o casamento arranjado quando há razões claras para serem uma boa ideia; praticando tradições, pais querendo ajudar seus filhos etc. etc.

  Todos podemos concordar que qualquer pessoa forçada a fazer algo contra sua vontade é extremamente azarada e que ser forçada a fazer algo não é aceitável. Se um casamento arranjado se torna forçado, é aí que começa o problema; no entanto, nem em todos os próprios casamentos arranjados.

• Estuário

  24 de março de 2015 à 01h15

  Eu sou uma garota indiana, estou na Austrália há muito tempo, ainda acho que arranjar casamentos é ótimo, definitivamente não há pressão dos pais atualmente. É o mesmo que namorar, mas apenas com os pais 'sim' envolvidos, o que eu acho ótimo. Às vezes pode ser difícil encontrar a pessoa compatível, então casamentos arranjados e o envolvimento dos pais ajudam.

• vivaah

  11 de abril de 2015 às 3h09

  Obrigado por sua informação. Se deixarmos o oeste por alguns dias e nos transplantarmos em qualquer cultura que promova casamentos arranjados, iremos, com o tempo, perceber a lógica após essa prática e valorizar os motivos pelos quais eles funcionam.

• exibicionista

  13 de maio de 2015 às 6h53

  meu próprio entendimento sobre isso é que os casamentos arranjados são meio forçados de uma maneira… .y? simplesmente por causa do respeito que os filhos têm pelos pais. É difícil para ele recusar, pois se ele ou ela se casar com alguém de sua escolha e tiver problemas, a pessoa não será aberta e bem-vinda para voltar aos pais para pedir conselhos. Ao contrário de um casamento arranjado, sempre se pode voltar aos pais e perguntar o que fazer se o casamento fracassar. Portanto, é uma coisa de mão dupla ... Minha opinião sobre este é que os filhos devem ser livres para se casar com aqueles que amam, e não com aqueles que a família, parentes ou pais amam

• farasha

  2 de junho de 2015 às 22h41

  Eu sou da Índia. Embora meus pais não sejam completamente contra o casamento por amor, eles esperam que eu me apaixone por alguém da minha religião. Eu me apaixonei por um cara de outra religião, mas depois de 2 anos ele me deixou dizendo que seus pais nunca o fariam aprovar nosso casamento. Éramos muito jovens e minha mãe me apoiou durante aqueles dias de depressão. Mesmo depois de três anos, não me apaixonei por mais ninguém, mas simplesmente não consigo me imaginar casando com um cara qualquer que mal conheço. Só me confunde como posso compartilhar o resto da minha vida com esse cara que pode nem ter os mesmos interesses. E se ele se tornar alguém muito cruel e não nos compreender. Acredito que o casamento por amor em si é a melhor opção .Talvez acabemos sendo magoados, eles podem nos deixar, mas ainda não precisamos nos apegar a um casamento infeliz com alguém que mal conheceremos pelo resto de nossas vidas apenas para satisfazer a sociedade. Eu realmente não quero arriscar se casar com alguém que é desconhecido e esperando que ele se revelasse bom.

• Usos

  2 de junho de 2015 às 23h

  Preciso da opinião de uma pessoa experiente que amou alguém de uma cultura / religião diferente e compartilhou anos desde o final da adolescência até meados dos anos 20 e, em seguida, foi pressionada pela família para um casamento arranjado com outra pessoa! Contar para sua família sobre seu parceiro é quase difícil do que imaginar um judeu parado na frente de Hitler, sem ofensa - palavras de amigos.
  quais seriam as consequências de ir contra os pais?

  Estou apenas ajudando um amigo (nascido no Afeganistão, criado na sociedade ocidental).

• lana

  22 de julho de 2015 às 12h45

  Minha família seria totalmente contra. Pelo menos no começo. Mas espero suavizá-los em alguns anos. sim, anos: p
  Mas, ei, se for alguém que estou disposto a ir contra o desejo de minha família, o que acontecerá em alguns anos?

  Se eles não concordassem Mesmo depois de tentar de tudo, eu me casaria com ele e trabalharia em uma reconciliação para o resto da minha vida. Eu não estou desistindo do meu amor, mas também não estou desistindo dos meus pais

• lana

  22 de julho de 2015 às 12h40

  Meus pais tiveram um casamento arranjado que foi totalmente consesual. Minha tia teve um casamento por amor que ainda está forte. embora concorde que minha tia faz mais coisas de que gosta do que minha mãe, que teve de desistir de alguns de seus desejos, ainda assim eu diria que meus pais têm um casamento relativamente feliz. Eles se amam e se sentem seguros em seu relacionamento. Eu diria que minha tia definitivamente tem um modo de respeito e liberdade, mas minha mãe ainda está satisfeita e feliz.

  Até recentemente, eu era completamente anti-arranjado. Eu queria o amor verdadeiro - o tipo apaixonado, de quebrar a terra, que muda a vida, que dura muitas vidas e, como todos sabemos, isso não é garantido em um casamento arranjado. Ainda quero esse tipo de amor, mas agora percebi que é possível encontrar esse tipo de amor, mesmo em um casamento arranjado. não se trata de o casamento ser arranjado por seus pais ou não. é sobre a pessoa com quem você deu o nó. E embora eu encontre caras incríveis fora da minha comunidade, percebi que as qualidades que procuro em um homem são as mesmas qualidades que muitos caras da minha comunidade mostram. Eu sou um pouco estranho quando se trata de minhas crenças e ideias (completamente diferente da norma), mas encontrei mais pessoas receptivas às minhas ideologias entre os candidatos em minha comunidade.
  Também percebi que, quando você decide por um casamento arranjado como seu futuro, há muito menos pressão sobre você. agora você consegue se concentrar em sua vida, objetivos, amigos e sonhos, sem dar a mínima para encontrar um.
  Claro, é mais legal ter um casamento por amor, mas honestamente, se você acha o seu Sr. Certo com 0 esforço e complicações, por que dizer não?

  Re: muitos casamentos arranjados são completamente consensuais. Não é como se seus pais lhe mostrassem um cara no minuto seguinte que pedissem para você fazer bebês. É mostrado a você um caminhão cheio de perfis e você tem muito tempo para decidir com quem deseja estar. Conheço compromissos que duram mais de um ano. Na minha comunidade, eles começam a “olhar” quando a garota tem cerca de 22 anos e o cara cerca de 26, na maioria dos casos o cara tem 28-29 anos e a garota 24-25 quando eles se casam

  Re2: Eu vi quantidades iguais de casamentos arranjados e casamentos por amor fracassarem. Freqüentemente, é mais sobre com quem você se casa do que como você é apresentado.

  Re3: Eu sei que provavelmente falo pela minha comunidade, e não por todos, mas essa é a minha opinião.

  Re4: promessa do último ponto: p sim, tenho grandes expectativas em relação ao meu homem e acredito que posso encontrá-lo através de um casamento arranjado. lembre-se, muitas pessoas “se estabelecem” no amor também. Não posso repetir isso o suficiente, mas é mais sobre as pessoas envolvidas do que o tipo de casamento

• Brosef

  23 de agosto de 2015 às 21h31

  Pessoas em casamentos arranjados têm maior probabilidade de ficarem juntas porque as mulheres às vezes são oprimidas ou não são tão educadas em certos casos. Há muitas mulheres em casamentos arranjados que sofrem abusos e não podem deixar seus maridos por causa da sociedade, é ainda pior se elas têm filhos e a mulher não tem emprego. Isso não quer dizer que todo casamento é assim, mas você nunca conhece realmente uma pessoa até começar a viver com ela.

• David

  31 de agosto de 2015 às 12h43

  Na Austrália, acreditamos em ter nosso próprio cérebro. Se você precisa de alguém para procurar com quem você precisa se casar, boa sorte para você. Só não traga essas ideologias patéticas para nós

• Abhin

  3 de setembro de 2015 às 4:38

  Tudo funciona bem com a pessoa certa

• Nichole

  9 de setembro de 2015 às 5:59

  Eu sou das Filipinas e me apaixonei por um indiano e moro com ele por 2 anos até que nós dois nos separamos por causa do trabalho e de um país diferente, ele me promete muito, mas não casamento agora ele se casou e honestamente eu posso ' t seguir em frente e todos os dias eu estou chorando e morrendo de dor, ele se casou por causa da escolha de sua mãe, mesmo ele não quer ainda, ele precisa seguir porque sua mãe já tem idade suficiente. mas, honestamente, isso me faz sofrer parece que estou morrendo agora dia a dia

• boa terapia

  12 de novembro de 2015 às 3h08

  obrigado esta informação me ajudou muito e agora posso finalmente tomar minha decisão de me casar

• Maria

  4 de fevereiro de 2016 às 8:58

  Bom trabalho Semons! Seus artigos são sempre informativos.

• Kate W.

  31 de julho de 2016 às 17:00

  Eu sou um indiano-americano casado com um branco-americano. Meus pais eram, é claro, contra casamentos por amor, então eu simplesmente cortei meus laços com eles. Eles não podem me aceitar como eu sou? Sem problemas! Meu casamento é mais fácil porque eu e meu marido somos da mesma religião, o catolicismo. Eu costumava ir à igreja católica siro-malabar quando ainda mantinha contato com meus pais, mas não estou mais. Meu marido e eu nos casamos na Igreja Católica Romana. Atualmente temos dois filhos, um menino e uma menina. Seus nomes são George e Elizabeth. Eu e meu marido somos advogados civis.

  George tem os olhos azuis de seu pai e meu cabelo preto como o corvo. Embora a cor da minha pele seja um pouco escura, George tem a cor de pele totalmente branca de seu pai. Embora George tenha meu nariz.

  Elizabeth, entretanto, tem o cabelo loiro de seu pai e meus olhos castanhos escuros. Ela tem a cor da pele do pai e meu nariz.

  Eu amo minha Bess e meu Geo igualmente. Eu trocaria o mundo por eles. Estou feliz com meu casamento com Richard (meu marido). Exorto você a se casar com alguém que você ama e não deixar que seus pais ditem você e seu futuro cônjuge. Tenham coragem, pessoal! Se eu posso encontrar a felicidade com Rick e ficar casada com ele por 20 anos, então você também pode.

• Iryna

  19 de outubro de 2016 às 12h22

  Meu amigo é casado com um estrangeiro. Eles são felizes juntos

• franz c

  25 de outubro de 2016 às 2:57

  estávamos discutindo uma coisa dessas no trabalho hoje. Foi a combinação de um colega de trabalho de alguém com quem fiz meu estágio recente e uma mulher que trabalha no departamento de hospitalidade. Sem mencionar nomes, fiquei muito chocado e pensei comigo mesmo na CULTURA OCIDENTAL eles não fazem essas coisas. trouxe de volta alguns choques do que minha avó fez por seus outros filhos quando ela saiu para procurar esposas para eles (meu falecido pai e seu outro irmão estavam isentos) e foram permitidos para encontrar seu próprio cônjuge. que culturas ainda fazem isso permanece desconhecido para mim

• srinivas k

  14 de novembro de 2016 às 5h07

  Estamos bem em planejar nossas carreiras, finanças e férias, entre outras coisas. No entanto, só queremos mergulhar em um relacionamento para a vida toda porque sentimos que é o certo. Estranho mesmo.

• Awua

  9 de março de 2017 às 22h09

  A taxa de divórcio é uma maneira realmente estúpida de verificar se os casamentos arranjados funcionam ou não. Garanto que em todos os países onde os casamentos arranjados são comuns, o divórcio é muito mal visto socialmente, que as famílias exercem enorme pressão contra ele sobre o casal e que existem enormes barreiras legais para obter um - processo longo demorado, enorme taxas e multas e assim por diante.

  Além disso, eu não confiaria em meus pais para escolher um cônjuge para mim se eu estivesse pegando fogo. Em todos os meus mais de 50 anos, minha mãe não teve a menor idéia do que eu realmente gosto ou não gosto. Ela ainda tenta me dar roupas que eu nunca, jamais usaria - ou usaria. Ela não tem a menor idéia das cores que eu gosto. Se ela me pergunta o que quero de presente de aniversário ou feriado, digo a ela. Então ela prontamente me diz que eu realmente não quero isso, eu quero o que ela quer me dar - e quase sempre é algo que eu certamente não quero.

  Então, se ela não respeita meus desejos sobre coisas triviais como essa, como no mundo eu poderia ter confiado nela para escolher algo tão importante como um parceiro de casamento para mim? Teria sido um desastre completo, porque ela não sabe nada sobre mim, apenas o que ela acha que eu deveria saber, e isso não é necessariamente o que eu quero. Ela teria escolhido algum idiota que eu odiava, e eu teria ficado infeliz.

  Eu não acho que meus pais foram os únicos tão sem noção. Eu aposto que 99% deles são da mesma forma. Por que confiar que eles escolherão parceiros para nós, quando eles próprios fazem escolhas tão horríveis que testemunhamos o tempo todo?

• Meghna P.

  7 de outubro de 2018 às 9h36

  Na Índia, amor e casamento são tratados como duas coisas diferentes. O casamento não é pensado apenas como amor. O casamento é um acordo e muito mais sobre como viver em paz com a família preocupada. Casamento significa cuidar de crianças e idosos em famílias conjuntas. Na Índia, o casamento envolve o casamento de famílias e não de dois indivíduos. Na mitologia indiana, o Senhor Krishna teve um caso físico com Radha, que era casada com outra pessoa. O Senhor Krishna nunca se casou com Radha. O Senhor Krishna explicou mais tarde que o amor não significa obter o seu verdadeiro amor, mas apenas se apaixonar por ele ou ela.
  Eu estava profundamente apaixonado por outra pessoa, mas não me casei com a mesma. Essa pessoa se casou com outra senhora. Eu me casei com outra pessoa. Eu cuido da família com a qual fui casado, incluindo meus filhos e idosos. Também estou trabalhando e ganhando o suficiente. Meu marido está feliz comigo. Não rompi o relacionamento físico com a pessoa que amava originalmente. Este é o casamento arranjado na Índia.