Relações abertas podem realmente funcionar para homens gays?

A questão de saber se aberto relacionamentos pode ser tão saudável, satisfatório e gratificante quanto pares monogâmicos aparecem de tempos em tempos em colunas de conselhos e revistas de psicologia, mas a resposta sempre parece ser diferente. Essa falta de consistência é curiosa porque o assunto foi exaustivamente estudado. No que diz respeito aos relacionamentos entre gays especificamente, décadas de pesquisa sustentam a afirmação de que relacionamentos abertos e fechados têm níveis semelhantes de satisfação (Blasband e Peplau, 1985; Kurdek e Schmitt, 1986; Wagner, Remien e Carballa-Dieguez, 2000; LaSala, 2004a; LaSala, 2004b; Hoff et al., 2010).

Se relacionamentos abertos podem funcionar, então por que muitos especialistas estão convencidos de que não monogamia é um sinal de disfunção ou uma receita para o desastre? A resposta não é totalmente clara. No entanto, muitos pesquisadores e autores sobre o tema comumente citam dois estudos anteriores que parecem, à primeira vista, sugerir que as pessoas em relacionamentos abertos são menos feliz .

Um estudo comumente citado aparece no livro de 1973 Homossexualidade masculina e feminina: uma investigação abrangente . O livro, escrito pelos pesquisadores Marcel Saghir e Eli Robins, na verdade não inclui uma comparação entre relacionamentos abertos e fechados. Em vez disso, relata que homens gays solteiros que já haviam experimentado ou cometido um ato infidelidade eram menos felizes do que homens gays ou heterossexuais que não haviam traído ou sido traídos em relacionamentos anteriores.

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O outro estudo geralmente citado em apoio à ideia de que relacionamentos fechados são superiores aos abertos foi conduzido pelos drs. Alan Bell e Martin Weinberg em 1978. Foi publicado no livro Homossexualidades: um estudo da diversidade entre homens e mulheres . Este estudo é problemático porque a definição de “acoplamento aberto” usada não tem quase nada a ver com casais consensualmente não monogâmicos. No livro, os homens foram classificados como 'casais abertos' se estivessem em um relacionamento com um homem e relatassem maior número de parceiras sexuais, maior número de problemas sexuais , ou maiores quantidades de “cruzeiro” para sexo. (“Cruzeiro” refere-se à prática de sair ou passar por áreas conhecidas por serem frequentadas por homens que procuram sexo casual com outros homens, muitas vezes anônimos.)

Além de um mal-entendido nas pesquisas nessa área, vários outros fatores podem contribuir para a noção de que relacionamentos abertos (especialmente entre gays) não são saudáveis. Estudos têm mostrado que homens gays têm mais probabilidade de ter relacionamentos não monogâmicos do que homens heterossexuais (Blumstein e Schwartz, 1983; Solomon, Rothblum e Balsam, 2005; Gotta et al., 2011). Muitos proponentes do casamento entre pessoas do mesmo sexo temem que o reconhecimento desse fato prejudique a mensagem de que todos os tipos de relacionamento são igualmente válidos. Essas preocupações estão fora do escopo deste artigo, mas é importante apontar como a política pode se intrometer na sala de terapia.

Dicas para buscar terapia em um relacionamento aberto

Se você está em um relacionamento aberto e considerando uma terapia para você mesmo ou para você e seu parceiro, pode achar útil perguntar aos terapeutas sobre seus pontos de vista sobre a não-monogamia. Muitas pessoas que procuram um terapeuta não reconhecem que uma consulta inicial ou sessão de admissão pode servir a vários propósitos e nem sempre resulta no início de um relação de terapia . Bons terapeutas geralmente desejam trabalhar com indivíduos com quem possam fazer um bom trabalho e geralmente encaminham aqueles que procuram serviços fora de seu escopo de especialização para colegas de confiança que serão capazes de fazer um trabalho melhor. Por esse motivo, os terapeutas devem receber perguntas diretas sobre sua experiência profissional e potencial pessoal preconceitos .

Pode ser útil fazer algumas dessas perguntas durante sua consulta ou primeira sessão:

• Você tem experiência em trabalhar com indivíduos em relacionamentos não monogâmicos?
• Bons terapeutas geralmente desejam trabalhar com indivíduos com quem possam fazer um bom trabalho e geralmente encaminham aqueles que procuram serviços fora de seu escopo de especialização para colegas de confiança que serão capazes de fazer um trabalho melhor. Por esse motivo, os terapeutas devem receber perguntas diretas sobre sua experiência profissional e possíveis preconceitos pessoais.Se você não tem experiência com pessoas em relacionamentos como o meu, você tem um supervisor ou consultor (es) a quem possa recorrer para obter orientação?
• Você acredita que relacionamentos abertos podem ter sucesso?
• Você tem alguma crença moral que tornaria difícil para você trabalhar comigo ou com meu relacionamento?
• Você conhece outro terapeuta por quem eu poderia ser mais bem servido?

Alguns dos seguintes sinais de alerta podem indicar que um terapeuta não está prestando o melhor atendimento na discussão de um relacionamento aberto:

• O terapeuta parece na defensiva quando você faz perguntas sobre seu nível de educação e treinamento em não monogamia ou qualquer outro aspecto de seu tratamento.
• Todo ou quase todo o tempo da sessão enfoca os aspectos sexuais de seu relacionamento.
• O terapeuta não deseja ou não pode discutir os aspectos sexuais de seu relacionamento.
• A sessão enfoca apenas os problemas considerados mais comuns em relacionamentos abertos.
• Recusa-se a reconhecer a existência de problemas exclusivos ou mais comuns em relacionamentos abertos.
• O terapeuta propõe ou reforça a ideia de que ciúmes em um parceiro sempre significa que o outro está fazendo algo errado.

Muitos recursos online podem ajudá-lo encontrar terapeutas e outros prestadores de serviços que tenham conhecimento e experiência com configurações não monogâmicas e outras configurações de relacionamento. O f-bornesdeaguiar.pt, por exemplo, permite que os terapeutas em seu diretório indiquem se são especializados em trabalhar com pessoas que não praticam monogamia.

Referências:

1. Bell, A.P. & Weinberg, M.S. (1978). Homossexualidades: Um estudo da diversidade entre homens e mulheres. Londres: Mitchell Beazley.
2. Blasband, D. & Peplau, L.A. (1985). Exclusividade sexual versus abertura em casais gays. Arquivos de Comportamento Sexual, 14, 395-412.
3. Blumstein, P. & Schwartz, P. (1983) Casais americanos: dinheiro, trabalho, sexo. Nova York, NY: William Morrow and Company.
4. Gotta, G., Green, R., Rothblum, E., Solomon, S., Balsam, K., Schwartz, P. (2011). Relações heterossexuais, lésbicas e gays: uma comparação de casais em 1975 e 2000. Processo Familiar, 50 (3), 353-376).
5. Hoff, C.C., Beougher, S.C., Chakravarty, D., Darbes, I.A., & Neilands, T.B. (2010). Características do relacionamento e motivações por trás de acordos entre casais gays: diferenças por tipo de acordo e sero-estado do casal. AIDS Care, 22 (7), 827-835.

Copyright 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Jonathan Smith, PsyD, LPC, terapeuta em Chicago, Illinois

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 10 comentários
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• Sullivan

  13 de janeiro de 2016 às 10:23

  Me chame de antiquado, mas eu só acho que se você está definitivamente com a pessoa certa para você, esse desejo de ter um relacionamento aberto nunca passaria pela sua mente

• Alex

  13 de janeiro de 2016 às 14h59

  Para que isso funcione em qualquer relacionamento, gay, hetero ou qualquer outra coisa, isso tem que ser algo que ambas as pessoas no relacionamento possam concordar. Eu acho que se houver alguma hesitação sobre isso, então isso nunca poderia funcionar, não importa o quanto um membro do relacionamento quisesse. Eu entendo que provavelmente há mais casais do que sabemos que optam por manter seus relacionamentos abertos, então deve haver algo nisso que funcione para eles. Eu não julgaria como eles levam suas vidas, mas acho que seria muito importante que ambas as pessoas estivessem sempre na mesma página.

• Steve

  14 de janeiro de 2016 às 6:01

  É compreensível que casais em relacionamentos fechados e abertos tenham feito a escolha de ter aquela pessoa especial em suas vidas. Tenho um parceiro maravilhoso e temos o que gosto de considerar um relacionamento aberto com amigos. A comunicação é a chave para manter o sucesso da parceria central. Ambos devem comunicar seus sentimentos, suas emoções e o que cada um quer com o outro e seus amigos com benefícios também. Cada um precisa concordar sobre limites, segurança e o fato de que a “diversão” não interferirá no compromisso que cada um assumiu com o outro para manter forte a fundação e o amor mútuo. Em qualquer relacionamento, a comunicação e a colaboração são fundamentais. Fazemos um esforço concentrado para discutir uma potencial “diversão” com outros casais e apenas brincamos juntos. Isso é o que funciona para nós, e a importância da comunicação não deixa de dizer que deve funcionar para qualquer casal. Compartilhe seus pensamentos, sentimentos, desejos e até mesmo fantasias um com o outro, então cada um poderá desfrutar um do outro ... não deixe que a emoção atrapalhe seu relacionamento ... nós não. Aproveitar a vida diariamente é importante, e curtir a vida com aquela pessoa especial é ainda mais satisfatório do que tentar sozinho.

• Andrew

  14 de janeiro de 2016 às 10:30

  Estive em ambos os tipos de relacionamento e, honestamente, nunca me senti tão seguro no que tínhamos quando ambos dissemos que poderíamos namorar ou estar com outras pessoas.
  No final das contas, eu simplesmente não acho que era isso que eu queria dessa pessoa. Eu queria algo que fosse mais monogâmico e individual. Ele não gostou, gostou do conceito de relacionamento aberto. Mas para mim eu acho que só fiz isso porque sabia que era isso que ele queria e até mesmo estar com ele em qualquer nível que eu teria que concordar.

• Sean

  14 de janeiro de 2016 às 13:31

  Por que alguém pensaria naturalmente que é isso que os gays querem?

  Somos mais monogâmicos do que qualquer outro grupo, mas ainda acho que existe essa suposição de que tudo o que queremos fazer é dormir com outros caras.

• Normandia

  14 de janeiro de 2016 às 17:12

  A maioria dos casais gays são abertos em um momento ou outro, então a questão é realmente discutível, já que milhões de gays têm relacionamentos bem-sucedidos. A verdade é que a monogamia não é natural para os seres humanos, portanto, a honestidade sobre os desejos humanos naturais é sempre uma vantagem.

• BethAnna

  16 de janeiro de 2016 às 5h08

  A questão não deveria ser: relacionamentos abertos realmente funcionam para qualquer pessoa?
  Meu sentimento inicial é não, isso não é realmente um relacionamento, isso é namorar e não o que eu gostaria.

• Raiz

  18 de janeiro de 2016 às 9h34

  cada um na sua

• Gengibre

  18 de janeiro de 2016 às 15:10

  Esse tipo de relacionamento pode funcionar e funciona para um grande número de pessoas. Podemos nem saber que eles fazem isso, mas eles fazem e de alguma forma conseguem manter tudo junto. Pode não ser para mim agora, mas isso pode mudar em algum momento da minha vida. Eu sinto que só temos que deixar o que funciona para os outros ser para eles e, bem, ficar fora disso.

• Rowena

  19 de janeiro de 2016 às 10:30

  se vocês são fortes juntos
  por que arriscar?