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Um relacionamento pode sobreviver a grandes diferenças políticas?

Uma mulher com uma camisa vermelha está de costas para o homem com uma camisa azulAlguns casais abraçam as diferenças políticas, alguns não se importam e outros ainda consideram ter pontos de vista semelhantes inegociáveis. Dado que cada um de nós tem suas próprias influências, história de experiências, constituição psicológica e lentes subjetivas através das quais vemos o mundo, algumas diferenças estão fadadas a existir ou surgir. As convicções de uma pessoa podem ser contendas de outra. Com uma temporada eleitoral especialmente acirrada sobre nós, como casais com pontos de vista políticos fortemente divididos evitam ser separados?

Uma forma, de acordo com Dailey e Palomares (2004), é por meio do que eles descrevem como “evitação de tópico estratégico” - essencialmente um esforço de um ou ambos os parceiros para evitar certos tópicos que poderiam levar a diferenças irreconciliáveis. Alguns optam por não discutir questões delicadas, como política, para evitar as consequências potenciais, possivelmente preservando o relação . Essa estratégia também pode servir para manter a privacidade e o senso de autonomia, ingredientes essenciais para uma parceria saudável.

Em uma reunião de 2003 da International Communication Association em San Diego, Califórnia, um apresentador descreveu as discussões políticas como um tipo de “engajamento cívico” que tinha o potencial de não apenas contribuir para a tolerância política em um nível mais amplo, mas também de fortalecer os laços interpessoais. Até que ponto dois parceiros são capazes de debater respeitosamente questões delicadas, como política, pode depender da força do comunicação , um indicador fundamental de sucesso de relacionamento.

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Uma mulher com quem trabalhei terapia —Eu vou chamá-la de Susan — foi recentemente divorciado e voltando ao mundo do namoro. Ela foi contatada online por um homem que, à primeira vista, parecia ser compatível em quase todos os níveis. Quando se tratava de política, no entanto, eles não poderiam ser mais diferentes: ela se autodenominava 'liberal de coração sangrento', enquanto ele era um conservador ferrenho. Antes de concordar em se encontrar, ambos enfatizaram seus compromissos com seus respectivos valores e concordou em discordar respeitosamente - estabelecendo uma estratégia silenciosa de evitar o tópico.

Eles continuaram namorando por dois anos antes de perceberem que, no caso deles, amor não foi o suficiente. “Eu acredito que suas ideologias políticas são um reflexo direto de seus valores centrais”, Susan me disse. “Para ter um bom relacionamento, seus valores devem estar alinhados.”

No momento em que seu relacionamento muda para o desrespeito, a crítica ou a depreciação, seja por motivos políticos ou por outras diferenças, pode ser hora de procurar ajuda.

Então, como eles fizeram isso funcionar por tanto tempo? 'Humor. Definitivamente, humor ”, disse Susan, que também citou outras partes fortes do relacionamento e uma variedade de interesses comuns. “Devo admitir que às vezes eu via isso como um desafio - como se eu pudesse mudar a mente dele, posso mudar os outros.” Claro, tentar mudar um parceiro muitas vezes não dá certo. Certamente não foi o caso de Susan.

Claro, ter visões políticas opostas não significa necessariamente que seu relacionamento está condenado. Testemunhe o comentarista democrata James Carville e sua esposa Mary Matalin, uma consultora republicana. Quando perguntado em um ABC noticias entrevista, 'Como diabos vocês dois ficaram juntos?' Matalin simplesmente respondeu: “O amor é cego, o amor é surdo”.

A maioria de nós pode se identificar com esse sentimento, mas como Matalin e Carville conseguiram sustentar um casamento feliz durante duas décadas, dois filhos e duas carreiras políticas bem-sucedidas e opostas? Segundo Matalin, por não falar de política em casa. Eles têm muitas outras coisas em comum e, como é evidente para qualquer pessoa que preste atenção, um amor e respeito um pelo outro que ultrapassa tudo o mais.

3 questões importantes a considerar

Se você chegou a um impasse em seu relacionamento devido a diferenças políticas, a seguir estão algumas perguntas úteis a se fazer ao avaliar seu poder de permanência.

1. Você respeita e aceita seu parceiro incondicionalmente?

De acordo com o renomado terapeuta de casais John Gottman , os antídotos para o desprezo em qualquer relacionamento são o afeto e a admiração, os quais podem ser mantidos e fortalecidos pela expressão de apreço e respeito. Uma das abordagens mais populares e contemporâneas para aconselhamento de casais, o Método Gottman enfatiza a importância de 'nutrir gratidão comparando o parceiro favoravelmente com outros reais ou imaginários, ao invés de destruir o parceiro ao ampliar as qualidades negativas e nutrir ressentimento comparando desfavoravelmente com outros reais ou imaginários. ” No momento em que seu relacionamento muda para o desrespeito, crítica ou menosprezo, seja desencadeado pela política ou outras diferenças, pode ser a hora de procure ajuda .

2. Você luta “bem”?

O Método Gottman concentra-se em nove ingredientes essenciais necessários para fazer um relacionamento funcionar, incluindo a capacidade de gerenciar conflitos. Quando existem diferenças políticas gritantes, esse pode ser o fator decisivo. “Como alguém que trabalhou muito com casais ... este é o momento em que pressionar o ponto sobre o quão‘ certo ’você está só vai prejudicar o relacionamento. Ambos os lados se sentem magoados, desvalorizados e tratados injustamente ”, disse Amanda Clayman, uma terapeuta financeira da cidade de Nova York. Seu conselho com o dia das eleições se aproximando rapidamente? “Vamos todos praticar escuta activa até novembro. ”

3. Você consegue imaginar sua vida sem seu parceiro?

Este, eu acredito, é um acéfalo. Se você encontrar alguém que adiciona felicidade para a sua vida, torna o seu mundo um lugar melhor e você uma pessoa melhor, a quem você respeita e ama e não consegue se imaginar vivendo sem, as diferenças políticas podem ser triviais. Discutir quaisquer diferenças na presença de um conselheiro de casais objetivo pode ajudá-lo a colocar as coisas em perspectiva, nutrir as melhores qualidades do seu relacionamento e até mesmo reconhecer algumas diferenças de opinião como saudáveis.

Referências:

  1. Carville, J., & Matalin, M. (1994). Tudo é justo: amor, guerra e corrida para presidente . New York, NY: Random House.
  2. Chengshan, Y. (2002). Discutir política contribui para a tolerância política? Artigo não publicado apresentado na reunião anual de 2003 da International Communication Association, San Diego, CA. Obtido em http://www.k-state.edu/actr/2009/12/20/the-role-of-political-affiliations-and-attraction-in-romantic-relationships-emily-kofoed/default.htm
  3. Dailey, R., & Palomares, N. (2004). Evitação de Tópicos Estratégicos: Uma Investigação da Freqüência de Evitação de Tópicos, Estratégias Utilizadas e Correlatos Relacionais. Monografias de comunicação, Vol 71 (4), 471-496.
  4. O Instituto Gottman. (n.d.). O Método Gottman para Relacionamentos Saudáveis. Obtido em https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/

Copyright 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Allison Abrams, LCSW-R , terapeuta na cidade de Nova York, Nova York

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

  • 14 comentários
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  • Mariana

    20 de junho de 2016 às 8h08

    Embora eu acredite que você deve ser muito próximo a esse respeito, não acho que eu poderia permitir que algo político se interpusesse entre mim e meu marido. Que bem isso faria? Ambos somos inteligentes e devemos sentir que podemos ter nossos próprios pontos de vista sobre qualquer assunto, sem nos preocupar como isso afetará o casamento. Acho que você tem que ser muito mesquinho ou muito teimoso para que isso cause o tipo de problemas que fariam você querer deixar essa pessoa. Além disso, embora eu saiba que todos nós evoluímos ao longo do tempo, eu acho que você tem alguma noção de suas tendências políticas antes mesmo de se envolver com eles, então a maior parte disso não deve ser uma surpresa.

  • humilde

    20 de junho de 2016 às 11h43

    Isso pode funcionar para algumas pessoas, mas não para mim. Me chame de cabeça dura

  • Cal

    21 de junho de 2016 às 9h24

    Eu sei que pode funcionar, eu vi tudo funcionar. Não há um casal que ajudou Bush e outro que ajudou Clinton? E tudo isso parece funcionar. Eu simplesmente não gostaria. Eu acho que pareceria muito com o que não poderíamos concordar ou falar e que seria estranho para mim. Mas ei quem sabe? Quando a pessoa certa aparece, não tenho certeza se perguntaria antes de mais nada a afiliação política.

  • Minnie

    21 de junho de 2016 às 14h24

    Na verdade, isso poderia tornar o relacionamento um pouco mais inflamável e quente, no bom sentido;)

  • Frankie

    22 de junho de 2016 às 9h27

    E quando você sentir que toda a família pensa de forma diferente de você? Agora esse poderia ser ainda mais difícil.

  • robert A

    22 de junho de 2016 às 16h18

    Bem, sim, pode acontecer
    que graça é concordar com alguém o tempo todo?

  • vern

    23 de junho de 2016 às 15:15

    Susan, a paciente aqui, acreditaria na mesma coisa que eu. É parte do meu sistema de valores central que não acredito que seria capaz de comprometer.

  • Tolly

    24 de junho de 2016 às 9h47

    Você tem que lembrar que há mais coisas do que um ponto de vista político que determina quem uma pessoa é. Eu preferiria ter uma pessoa que se preocupa com os outros e que se preocupa comigo e talvez discorda de mim em, digamos, segurança interna, do que alguém que acredita como eu acredito politicamente, mas realmente não se importa comigo no dia a dia. Apenas uma pequena pepita para pensar.

  • Lewis D

    25 de junho de 2016 às 11:01

    Não é muito mais divertido ser capaz de apresentar uma frente unida em vez de estar na garganta um do outro?

  • mitch

    26 de junho de 2016 às 5:19

    É melhor você torcer para que ele sobreviva, porque quantos de nós se sentem politicamente da mesma maneira que sentíamos quando tínhamos 20 anos? Acho que nessa idade somos a maioria de nós tão otimistas e idealistas e somos dirigidos a outros que são assim também. Mas depois de viver alguns anos e perder alguns dólares, você pode começar a ver as coisas de uma maneira um pouco diferente. Eu quero crescer e mudar e quero que meu parceiro de vida também. Nem todos nós podemos passar nossas vidas inteiras usando aqueles óculos cor de rosa. Acho que com o passar dos anos todos nós nos tornamos um pouco mais cínicos.

  • Joely

    27 de junho de 2016 às 8:20

    Não neste ano eleitoral!

  • Benji

    28 de junho de 2016 às 9h32

    Se vocês dois são realmente adultos no relacionamento, então acho que há uma forte possibilidade de que vocês possam ignorar algo virtualmente sem sentido. E você é como a maioria das pessoas que realmente não se importam com a maioria das questões políticas, então provavelmente não é um grande negócio.

  • O mundo enlouqueceu

    24 de outubro de 2017 às 5h13

    O que você faz quando tem pontos de vista opostos e não consegue suportar seu parceiro descarregando suas opiniões políticas sobre seus filhos?

  • Vicki M F.

    20 de julho de 2018 às 6h53

    Eu absolutamente amo meu namorado de quase 2 anos. Ele faz tanto por mim, faz jantares, cuida de animais etc. Mas então ele fala de política e ele tenta forçar o assunto a você. Odeio confronto e isso realmente me faz parar para pensar se ainda posso amá-lo e suportar seus valores políticos.