Você pode construir ou reacender o romance com apenas 36 perguntas?

Ao cair em amor , tendemos a ver nossos sentimentos românticos como profundos e únicos, nascidos das qualidades extraordinárias e maravilhosas da pessoa por quem amamos.

Mas, de acordo com a pesquisa conduzida por Arthur Aron, psicólogo especializado no estudo do romance e do amor, esse processo é governado pela química, ou substâncias químicas na cérebro . Que tal para romance?

Então, estar apaixonado é apenas química?

Em 1997, Aron, junto com seus colegas, conduziu um experimento juntando voluntários estudantes universitários que não eram conhecidos e dando-lhes 36 perguntas para responder. Essas perguntas foram divididas em três segmentos, e as perguntas de cada segmento tornaram-se mais pessoais. Depois que ambos os parceiros responderam a todas as perguntas, eles responderam a perguntas sobre o quão “emocionalmente próximos” se sentiam um do outro. Não apenas os pares relataram que se sentiam mais próximos, um par que havia feito parte de um experimento preliminar que usava um método semelhante até se casou!

O amor é apenas um truque, então? Se nossos sentimentos de estar perdidamente apaixonado se desenvolvem a partir de meros produtos químicos, isso ainda pode ser considerado 'romântico'?

Pode, e aqui está o porquê: Nossa química pode ser colocada sob nosso próprio controle. Podemos gerar essa química nós mesmos, e podemos usar o conhecimento de como fazer isso para recriar a excitação que muitas vezes diminui ao longo de um longo prazo relação , reacendendo assim o romance.

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Também podemos usar esse conhecimento para fortalecer os laços de relacionamentos emergentes - e para reconhecer quem pode não seja um bom parceiro romântico.

Tudo isso por fazer algumas perguntas?

A descrição de amor de Aron, que é uma expansão de nosso Auto , certamente faz sentido para mim.

Os seres humanos sempre descobriram, exploraram, experimentaram e questionaram. Por quê? Por curiosidade. A curiosidade é uma parte natural de quem somos. Isso pode nos ajudar a melhorar nossas vidas e também pode enriquecê-las, adicionando emoção e diversão.

Segue-se, então, que quando encontramos outras pessoas, elas também têm o potencial de nos expandir. Quando falamos com outras pessoas, quando trocamos nossos valores e pensamentos mais profundos, descobrimos um pouco mais sobre nós mesmos, ao mesmo tempo que aprendemos sobre eles.

1 New York Times a repórter Mandy Len Catron descobriu isso depois de passar por 36 perguntas com um homem que ela conhecia. Ela explicou que passar pelas perguntas não só permitiu que ela visse outra pessoa, realmente a visse, mas também a si mesma através dos olhos de outra pessoa.

Estamos programados para gostar de aprender, criar, experimentar coisas novas e descobrir novas conexões entre ideias, então não é nenhuma surpresa, realmente, que muitos de nós gostamos da emoção da descoberta em falar com uma nova pessoa, em aprender tanto sobre o outra pessoa e a si mesmo.

Todos nós mudamos e crescemos com o tempo. As pessoas costumam usar isso como uma explicação para “se distanciar” e alegam tédio como resultado. Mas podemos usar essa mesma condição para apimentar um relacionamento e descobrir um novo território em nosso outro significativo.

As 36 perguntas de Aron não são comuns, 'Está ensolarado ou chuvoso lá fora?' questões. A primeira pergunta, por exemplo, pergunta quem seria o convidado preferido para o jantar, se eles poderiam escolher qualquer pessoa no mundo. As perguntas vão mais fundo a partir daí e as respostas, consequentemente, tornam-se mais exclusivas. Esta confiança em outra pessoa com informações que uma pessoa geralmente não daria muito prontamente é paralela ao desenvolvimento de intimidade . (É, na verdade, o desenvolvimento de uma espécie de intimidade.)

Esta informação rara, na qual você mesmo pode nem ter pensado até responder a uma pergunta, tem valor. Assim como uma mercadoria que muito poucas pessoas possuem pode ter maior valor de mercado do que algo comum, as informações privilegiadas podem parecer valiosas para possuir e podem conferir ao proprietário um status um pouco mais elevado do que aqueles indivíduos que não as possuem.

Esse status pode ser um bônus adicional para a pura emoção de descobrir algo novo, que Catron aprendeu em seu próprio experimento. Sim, ela conhecia a pessoa e já estava interessada em saber mais - mas como resultado de passarem pelas perguntas juntas, ela e seu parceiro se apaixonaram!

Do tédio ao tempero

Logicamente, então, essa experiência pode ser aproveitada por casais para revigorar parcerias de longo prazo que estão se tornando um tanto obsoletas. Isso pode acontecer pelo menos parcialmente porque um ou ambos os parceiros acreditam que já sabem tudo que há para saber sobre o outro, que não há mais nada a aprender.

Todos nós mudamos e crescemos com o tempo. As pessoas costumam usar isso como uma explicação para “se distanciar” e alegam tédio como resultado. Mas podemos usar essa mesma condição para apimentar um relacionamento e descobrir um novo território em nosso outro significativo.

Afinal, se uma parceria termina por causa de supostas 'diferenças', não estaríamos procurando por essas mesmas coisas emocionantes em um novo parceiro? Acredito que descobrir as diferenças é o que faz o namoro acontecer, com uma ressalva: as diferenças têm que ser interessantes.

Aron testou essa ideia com pessoas em casamentos de longo prazo e aprendeu que envolver-se em novas atividades estimulantes ou desafiadoras juntos gerou um sentimento de romance que antes se pensava estar perdido. Ele testou especificamente se os casais reagiriam de maneira diferente às atividades “mundanas” em oposição às atividades “desafiadoras” e descobriu que as últimas geravam romance, enquanto as primeiras não.

Vamos juntar tudo isso para fazer uma fórmula que você possa usar agora.

• Passar pela 36 questões Com seu parceiro. Certifique-se de planejar com antecedência para que não haja distrações. Você pode até experimentá-los em uma atmosfera romântica - velas, música suave, etc.
• Se você está achando seu relacionamento com seu parceiro um tanto enfadonho, planeje atividades emocionantes para fazerem juntos. Faça rafting, caminhe nas montanhas, explore um país ou cultura diferente, experimente novos restaurantes do outro lado da cidade ou façam um curso de algo juntos - um novo idioma, violão, cerâmica ou culinária, por exemplo.
• Obviamente, o resto da casa deve estar em ordem para que tudo isso funcione. Não pode haver conflito ou Abuso ; deve haver amizade e respeito básicos. Os casais devem ter um senso forte o suficiente de amor próprio tolerar reclamações ou diferenças bem intencionadas. Mas quando tudo estiver em ordem, o próximo passo deve ser divertido e emocionante. Alguém quer fazer paraquedismo?

Referências:

1. Aron, A., Melanit, E., Aron, E. N., Vallone, R.D., & Bator, R. J. (1997, abril). A geração experimental de proximidade interpessoal: um procedimento e algumas descobertas preliminares. Boletim de Psicologia Social e Personalidade, 23 (4), 363-377. Obtido em http://psp.sagepub.com/content/23/4/363.abstract
2. Catron, M. L. (2015, 11 de janeiro). Para se apaixonar por alguém, faça isso. (Atualizado com podcast). O jornal New York Times. Obtido em http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
3. Godson, S. (2014, 9 de abril). ‘Passar um tempo juntos não é suficiente.’ O lendário Arthur Aron sobre como fazer o amor durar para sempre. Obtido em http://suzigodson.com/2014/04/arthur-aron-on-how-to-make-love-last-forever

Copyright 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Deb Hirschhorn, PhD , terapeuta em Far Rockaway, Nova York

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Perguntas ou dúvidas sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 10 comentários
• Deixe um comentário

• Calleigh

  8 de novembro de 2016 às 7h51

  que ideia divertida!
  mal posso esperar pela oportunidade de experimentar!

• Mavis

  8 de novembro de 2016 às 13h30

  Portanto, o conceito disso é bastante sólido, vou dar-lhe isso. Mas esperar que as mesmas 36 perguntas sejam um bom negócio ou um fator decisivo para cada casal é bastante generalista e francamente irreal. Eu sei que isso poderia lhe dar algumas orientações para seguir, mas o verdadeiro amor é baseado em muito mais do que as respostas a um conjunto específico de perguntas, você não acha? Às vezes, simplesmente não há como explicar.

• 

  DrDeb

  9 de novembro de 2016 às 11h45

  Mavis, essa é uma resposta muito inteligente! Você certamente está correto. Mas a ideia de entrar na cabeça e no coração de alguém ainda é a chave para a intimidade. Como eu disse no artigo, o resto da casa deve estar em ordem primeiro, mas uma vez que isso aconteça, realmente conhecer a outra pessoa como se fosse uma pessoa nova - ouvir com interesse genuíno - é poderoso.

• Evie

  9 de novembro de 2016 às 9h03

  Queria ter sabido disso, pois ansiava por aquele namorado que nunca conseguia largar na faculdade

• 

  DrDeb

  9 de novembro de 2016 às 11h46

  Bem, Evie, isso era passado. Agora você tem um futuro.

• Corbin

  9 de novembro de 2016 às 11h40

  Mal posso acreditar que seria tão fácil

• 

  DrDeb

  9 de novembro de 2016 às 12h46

  Não se esqueça, Corbin, que você já conhece essa pessoa. Portanto, é uma questão de aprofundar o que você sabe. Você já testou as perguntas?

• Corbin

  11 de novembro de 2016 às 11h25

  Não, mas conversei com minha esposa sobre isso na noite passada e está definitivamente no nosso fim de semana para fazer lista! Mal podemos esperar para olhar para eles e ver como respondemos agora, que estivemos juntos todo esse tempo e como poderíamos ter respondido às perguntas quando estávamos nos conhecendo.
  Acho que não há uma maneira real de voltar e saber, mas ainda assim pensamos que seria uma pequena reviravolta divertida para adicionar a isso.

• Royston

  14 de novembro de 2016 às 10:20

  então não as diferenças que me aborrecem hein?

• Cecile

  16 de novembro de 2016 às 15:15

  Para mim foi amor à primeira vista literalmente quando conheci meu futuro marido, então 36 perguntas não me parecem nada irracionais.