Blog Goodtherapy

Namoro após o divórcio: apresentando seus filhos a um novo parceiro

Menino loiro apertando a mão de um homem de meia-idade de cabelos escurosSeu relacionamento com o outro pai de seus filhos terminou. Pode não ter sido uma transição fácil. Talvez você tenha sentido alguma combinação de mágoa, raiva, depressão, alívio, culpa, incerteza ou esperança.

Talvez você tenha dedicado um tempo para lidar com seus sentimentos e esteja pronto para pensar em entrar em um novo relação , ou talvez você tenha deixado seu relacionamento para começar novamente com um novo parceiro. Não foi uma decisão fácil deixar e mudar a vida com a qual seus filhos cresceram. Houve muitos problemas logísticos e emoções para lidar enquanto você organizava novos arranjos de moradia.

Crianças têm muitos sentimentos sobre o divórcio de seus pais. Eles podem não entender por que isso aconteceu. Eles podem se perguntar se o divórcio foi culpa deles. Eles podem se preocupar com o fato de que, se seus pais podem parar de se amar, o quão difícil seria para qualquer um dos pais parar de amá-los? Para as crianças, geralmente há um forte desejo de reconciliação entre você e o outro pai. Seus filhos podem perceber uma nova pessoa em sua vida como alguém que pode não apenas interromper essa reconciliação, mas também interferir no seu tempo com eles.

Abaixo estão algumas considerações gerais sobre como apresentar um novo relacionamento significativo para seus filhos. Esta não é uma lista exaustiva e não pode cobrir todas as variáveis ​​possíveis que podem ser verdadeiras sobre a sua vida.

Dê a seus filhos tempo para se ajustarem à nova situação . Às vezes, os pais tentam cuidar de seus próprios sentimentos de perda namorando pouco depois de começarem a viver separados, mas esta é uma daquelas ocasiões em que considerar as necessidades de seus filhos deve ser uma prioridade. Pode levar um ano ou mais para que seus filhos tenham a chance de se acomodar e se sentirem à vontade com todas as mudanças que o divórcio trouxe. Essa também pode ser uma boa escolha para você. Esperar até o encontro lhe dá a oportunidade de superar quaisquer sentimentos de perda, raiva ou medo que possam ser ajudados por atenção e tempo.

Não exponha seus filhos a pessoas com quem você está namorando até que tenha uma boa noção do potencial do relacionamento . É claro que não há garantias. No entanto, fazer com que seus filhos desenvolvam relacionamentos com pessoas que podem não estar em suas vidas por muito tempo não é apenas emocionalmente difícil para eles, mas também pode impactar potencialmente como eles desenvolvem seus próprios relacionamentos mais tarde na vida.

Seja honesto com seus filhos sobre quando você está se preparando para começar a namorar . É claro que isso é sensível à idade. Não dê a seus filhos o controle sobre quando você começa a se aventurar nesse mundo, mas, em geral, deixe-os saber de suas intenções e pergunte o que eles acham disso.

Deixe seus filhos saberem que seu novo relacionamento não vai tirar tempo deles . Conheça novas pessoas quando estiverem com o outro pai. As crianças são capazes de compreender que os adultos precisam de tempo com outros adultos, assim como precisam de tempo com outras crianças.

Tranquilize-os de que você não trará ninguém para o família a menos que você se sinta confortável de que eles podem se encaixar . Quando estiver pronto para que seus filhos conheçam seu novo parceiro, não os surpreenda com a pessoa aparecer inesperadamente em um evento. Converse com seus filhos e organize um evento que não seja focado apenas no diálogo - por exemplo, evite que a primeira reunião seja em um jantar. Seus filhos devem ter espaço para fazer outras coisas além de interagir. Se seu novo parceiro estiver em sua vida, haverá muitas oportunidades para interações mais diretas.

Antes de contar a seus filhos, avise seu ex-parceiro . Pode ser difícil para o outro progenitor receber essa notícia. Também pode ser difícil para os filhos se não tiverem certeza se é correto contar ao outro pai ou se não estiverem preparados para uma reação emocional. Seus filhos não precisam ter o fardo de ser um mensageiro intencional ou não intencional.

As crianças costumam estar abertas a novos adultos em suas vidas . Alguns podem resistir a qualquer pessoa que pareça estar no lugar dos pais. No entanto, em geral, quando alguém é amigável, presta atenção a ele e não tenta ser um disciplinador, muitas crianças podem criar um apego a um novo parceiro à medida que passam mais e mais tempo com essa pessoa.

Reserve algum tempo para pensar nas necessidades de seus filhos. Certamente, é possível iniciar novos relacionamentos e ajudar seus filhos a fazer os ajustes para as mudanças que virão. Seja aberto, honesto e claro sobre o que seus filhos podem lidar com a idade deles. Não dê a eles poder sobre suas decisões. No longo prazo, as crianças são muito resilientes, especialmente quando seus sentimentos são considerados e recebem apenas as informações que são capazes de compreender.

Copyright 2010 por Shendl Tuchman, PsyD , terapeuta em San Ramon, Califórnia . Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida a f-bornesdeaguiar.pt.

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

  • 8 comentários
  • Deixe um comentário
  • Maggie

    26 de janeiro de 2010 às 5:26 AM

    Gosto disso porque muitas vezes os pais pensam nas coisas que são melhores para eles, mas não para os filhos. E para mim essas duas coisas andam de mãos dadas, quer os pais decidam ver dessa forma ou não.

  • Taylor

    26 de janeiro de 2010 às 10:21

    Um pai namorando após a separação do cônjuge original pode ser uma situação muito difícil para uma criança ... eles geralmente apresentam sintomas de abstinência e seus acadêmicos também podem sofrer ... é importante fazer a criança entender o que está realmente acontecendo e responder quaisquer perguntas que a criança possa ter honestamente.

  • Dionne S.

    26 de janeiro de 2010 às 21h26

    Eu não vejo por que você precisa deixar seu ex-parceiro saber que você pode ter uma nova cara-metade significativa e certamente não antes das crianças. Se você quisesse que eles soubessem sobre sua vida, você ainda estaria com eles.

    E por que não deixar que as crianças vejam como os pais reagem às notícias? Provavelmente, isso mostraria a eles por que você se separou em primeiro lugar. Eu não sobrecarregaria as crianças com ter que esconder isso, mas com certeza contaria às crianças antes de contar ao ex.

  • Dylan

    26 de janeiro de 2010 às 21h49

    “Mas, em geral, sem dar a seus filhos o controle sobre quando você começa a se aventurar naquele mundo, deixe-os saber de suas intenções e pergunte o que pensam sobre isso.”

    O que é ótimo se eles não se importarem que você esteja namorando. Como você lida com isso se eles disserem que não querem que você o faça?

  • Sandra

    27 de janeiro de 2010 às 5:42 AM

    Recentemente, passou por um divórcio e agora se casou novamente. Não posso dizer que os meninos estão felizes com tudo isso, mas eu também tenho direito a uma vida. Seu padrasto cuida deles e cuida de nós, nunca é mau para eles. Então eu tive que fazer uma escolha para ser feliz e fui.

  • Jim

    27 de janeiro de 2010 às 23h32

    Obrigado pelo artigo, Shendl. Você mencionou que informar as crianças quando você começa a namorar é uma questão de idade. Com que idade é aceitável fazer isso?

  • Shendl Tuchman

    12 de fevereiro de 2010 às 13h11

    Quero agradecer a todos por seus comentários e perguntas. Certamente não existe uma regra de tamanho único para qualquer uma dessas decisões. No entanto, em geral, como as crianças são “acompanhadas” por seus pais divorciados durante as mudanças (ou seja, nova casa, nova escola, novos amigos, novos parceiros, etc.) faz uma enorme diferença. As crianças não se divorciam, os pais sim. Quanto menos mudanças uma criança experimentar, mais fácil será a transição. Sabemos que o principal ingrediente de um divórcio mais saudável é a ausência de conflito. Quando faço terapia com os pais, o foco é em como eles aliviam o fardo de qualquer aspecto do divórcio dos filhos. Isso incluiria sujeitar os filhos às tensões entre os pais quando eles mudam para novos relacionamentos, não se eles mudam para novos relacionamentos. Eu não diria que a intenção é deixar seu ex-parceiro saber sobre um novo parceiro, mas sim evitar que os filhos tenham que lidar com o que pode ser opressor e doloroso para eles quando eles sentem que são a causa de mágoa para um pai. Os filhos sempre terão seu próprio relacionamento com cada pai e aprenderão repetidamente quem é esse pai e como eles lidam ou não com qualquer situação particular. Mas será seu próprio relacionamento com cada um dos pais. Não aquele em que ficam presos entre dois pais que eles podem querer amar sem culpa, mas que têm tensões contínuas. Quando os pais decidem terminar o casamento e seguir em frente, eles têm a oportunidade de reparar alguns dos danos emocionais que experimentaram durante um relacionamento que não poderia funcionar. Quando essas tensões e ressentimentos continuam, os filhos acabam tendo que encontrar maneiras de negociar entre os pais em conflito, afetando o relacionamento com ambos. Eu sei que existem alguns relacionamentos onde isso não é possível, que a comunicação entre os pais é difícil, na melhor das hipóteses. A isso, eu diria: simplesmente faça o melhor que puder para proteger seus filhos desse conflito. Uma forma é não se envolver ao se sentir provocado e a outra é não provocar. Na maioria das vezes, são necessários dois para haver um conflito.

    Quando as crianças dizem que não querem que você namore quando você aborda o assunto, muitas vezes ajuda a entender por que eles não querem que você namore e abordar as preocupações que eles têm, um por um. Às vezes, suas preocupações são bem fundamentadas e você precisa pensar em como mitigar o impacto sobre elas. Mas eles não podem dizer que você não pode. Se a preocupação é que parece tão rápido e eles só querem ter você só para eles por mais algum tempo, você pode querer considerar se isso faz sentido para você ou se eles estão dizendo algo que parece ser sobre outra coisa. Isso não é o mesmo que ouvir que você não pode namorar. É um pai atencioso que toma uma decisão com base no máximo de informações que consegue acumular. Se a preocupação é que eles não estão prontos para ter uma pessoa estranha por perto, converse com eles sobre o que pode tornar isso mais fácil. Freqüentemente, as crianças só querem ser consideradas e acomodadas até certo ponto. No entanto, eles geralmente pensam em termos de preto e branco. É sim ou não. Você tem a oportunidade de trazer um pouco de cinza para o pensamento deles.

    A sensibilidade à idade é um alvo móvel. As crianças geralmente permitem que você saiba o que elas são capazes de entender. Observe sua linguagem verbal, sua linguagem corporal e outros sinais de expressão emocional. Obviamente, uma criança de dois anos não está preparada para ter essa conversa. Muito disso é em uma base de necessidade de saber. Preste atenção às perguntas que seus filhos fazem e aos tipos de conversa que estão interessados ​​em ter com você. Você pode manter um relacionamento privado por algum tempo se não tiver os filhos o tempo todo. Quando eles vão para o outro progenitor, você tem a oportunidade de explorar novos relacionamentos sem tirar nada dos filhos. Quando um relacionamento se torna sério e é hora de apresentá-lo à sua família, você é o especialista no que acredita que seu filho pode lidar ou compreender na idade dele. Você conhece a linguagem que funciona melhor.

  • Jennifer

    13 de junho de 2019 às 7h19

    Estou nesta situação agora e seu pai e eu estamos separados há seis meses, durante os quais ele está saindo com outra mulher. Ele já foi morar com ela e está formando uma nova “família com meu filho e suas três filhas e ele acha que não está machucando nosso filho, embora ele tenha feito xixi na cama e chore quase todas as noites por seu pai Basta saber se ainda é muito cedo para seu pai se envolver em um relacionamento tão sério tão rápido e incluindo meu filho.