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SOCORRO! Nossa família é viciada em gritar

Pai e filho gritando um com o outroGritando, gritando, gritando. Quase todos pais ter feito isso; quase todos crianças menores de 10 anos já ouviram isso. Em pequenas doses, como em emergências, não se acredita que gritar seja prejudicial. No entanto, tão comum quanto essa interação é dentro famílias , se acontecer com muita frequência, pode quebrar as habilidades positivas de gestão de conflitos e inundar o campo emocional de uma família com afeto negativo.

Por que gritamos?

A razão mais básica pela qual gritamos em qualquer situação é porque, em algum nível, sentimos que não estamos sendo ouvidos. Seja literalmente - a pessoa está em outra sala, por exemplo - ou figurativamente, não se sentir ouvido é uma experiência incrivelmente frustrante. Quando acreditamos que temos um ponto válido e estamos sendo intencionalmente ignorados, mal interpretados ou invalidados, dentro de nossos cérebros pensamos: “Eles não devem realmente estar me ouvindo. Eu vou falar mais alto. Isso deve funcionar! ”

Gritar também decorre da necessidade de ao controle . Gritar é uma forma verbal agressão ; carrega a mensagem de que quem grita deseja ser a pessoa mais barulhenta e dominante na sala. Se alguém está gritando, é provável que o que grite esteja se sentindo fora de controle e sinta a necessidade de dominar a interação.

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Os pais freqüentemente experimentam comportamentos frustrantes e até mesmo de oposição de crianças pequenas. Dependendo da idade do seu filho, ele ou ela pode estar se concentrando em tarefas de desenvolvimento que vão desde estabelecer um senso de independência a experimentar a rebelião. O ato de não ouvir você pode realmente fazer parte do desenvolvimento necessário do seu filho.

Em vários momentos do dia ou da semana, as reservas de paciência e energia dos pais já podem ser baixas. Por exemplo, um pai em tempo integral pode sentir que mal consegue tirar uma soneca com a sanidade intacta. Um colapso pré-cochilo de seu filho os atinge no ponto mais baixo absoluto do dia. A manhã de um pai que trabalha pode ser tão bem orquestrada que apenas a menor alteração na rotina pode causar uma cascata de contratempos e atrasos. Acrescente uma reunião cedo e algum tráfego, e há uma tempestade perfeita de frustração que pode atacar uma criança. Os pais podem atingir um ponto de saturação no qual suas próprias habilidades de enfrentamento não os estão mais conduzindo por meio de uma interação particular. Nesses pontos, os pais costumam gritar na tentativa de recuperar o senso de validação ou controle.

Qual é o argumento contra gritar nas famílias?

Gritar aumenta a pressão arterial, os batimentos cardíacos e os níveis de adrenalina. Aqueles que gritam exibem níveis mais elevados do hormônio do estresse cortisol em sua corrente sanguínea ao longo do tempo. Estes consequências físicas também são vistos em quem é gritado. Como o fumo passivo, a raiva passiva pode prejudicar a saúde.

Isso é contra o grito em geral, mas em famílias com crianças de 10 anos ou menos, existem vários outros motivos pelos quais gritar não é saudável.

Os filhos confiam nos pais para manter a segurança - física e emocional - da família. Bebês e crianças muito pequenas ainda não têm a capacidade de determinar a diferença entre uma ameaça real à sua segurança e uma circunstância perturbadora ou frustrante. Muitos pais podem atestar isso, correndo para a cena depois de ouvir seu filho gritar como se estivesse machucado, apenas para descobrir que a origem do grito era uma pequena frustração, como não ser capaz de alcançar um brinquedo. As cognições da criança neste estágio são bastante concretas; as circunstâncias são “totalmente boas” ou “totalmente ruins” e há pouco espaço para ambigüidade. Crianças menores de 5 anos podem, portanto, confundir o tom alto de um pai com um alerta para uma ameaça real. Isso pode ser assustador para uma criança neste estágio de desenvolvimento.

Medo é uma das emoções mais básicas e universais - todo animal a experimenta. O medo está centrado em uma parte primitiva de nosso cérebro chamada amígdala. Quando o medo permeia a experiência emocional de uma criança pequena, como em uma casa com episódios diários de gritos, a amígdala se tornará excessivamente ativa e isso inibirá o cérebro da criança de trabalhar em funções de nível superior, como concentração, reflexão, aprendizagem, tomada de decisão e planejamento de comportamento.

Com crianças mais velhas que são mais verbais, as palavras gritadas podem ser ainda mais prejudiciais do que o próprio tom. Embora gritar seja uma tentativa de obter controle por meio da agressão, a ironia é que, ao fazer isso, perdemos o controle de nosso comportamento e de nossa capacidade de filtrar e gerenciar o que expressamos. Rotular, culpar e outras palavras duras negativas são especialmente prejudiciais para as crianças porque as crianças aceitam incondicionalmente que o que os pais dizem é verdade. Crianças entre 5 e 10 anos de idade têm capacidade cognitiva de entender as próprias palavras, mas não o contexto emocional do adulto. Eles vão internalizar as mensagens dos pais sem questionar se são precisas e vão adicionar essas mensagens ao seu autoconceito que está surgindo.

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Busca Avançada Finalmente, muitos pais que gritam podem se identificar com este cenário: “Quando eu não grito, meu filho não me escuta. Ele ou ela só parece responder (faça o que eu quiser) quando eu grito. ” A escalada envolvida em gritar pode se tornar um ciclo de feedback de auto-reforço. As crianças podem ficar insensíveis ao longo do tempo ao padrão de escalada dos pais. A criança, que está interessada principalmente em persistir nas brincadeiras ou em atender à sua própria agenda, naturalmente buscará maneiras de não responder às demandas dos pais. Não podemos culpar a criança por isso; é simplesmente uma parte de seu desenvolvimento. Quanto mais espaço e tempo livres dos pais uma criança em crescimento pode obter, mais ela pode explorar o mundo ao seu redor e sua própria experiência interior. A criança aprende que os pais acabarão gritando a cada vez e, assim, a criança aprende que não precisa responder até e a menos que o grito seja usado. O momento de “pré-gritar” passa a ser visto pela criança como o momento de “não precisa ouvir ainda”. E o pai, do outro lado dessa interação, continua precisando aumentar a aposta ao longo do tempo para obter a mesma resposta.

Como quebramos o 'vício' gritando?

1. Defina uma meta SMART para gritar: uma meta específica, mensurável, atingível, relevante e com limite de tempo que solidifica seu compromisso em mudar esse comportamento. Tal objetivo pode soar assim: 'No próximo mês, diminuirei minhas ocorrências de gritos nas manhãs dos dias da semana até que grite uma vez por semana ou menos durante esse período.' Anote sua meta e coloque-a em um lugar onde você a verá todos os dias.

2. Encontre maneiras de aumentar o verdadeiro poder, para que o falso controle seja menos tentador. Gritar é falso controle. Parece poderoso no momento, mas mina nosso autocontrole interno e a qualidade de nossos relacionamentos ao longo do tempo. As maneiras de obter verdadeiro poder incluem:

  • reorganizando sua programação para aliviar um pouco da pressão em certos momentos do dia ou da semana que você tende a gritar
  • pedindo ajuda e delegando tarefas para diminuir seu estresse geral
  • planejar com antecedência para os momentos de ativação, como levar um brinquedo que distrai ao supermercado ou colocar as roupas da escola do seu filho na noite anterior
  • aproveitando os momentos de calma para se concentrar no fortalecimento de um relacionamento positivo com seus filhos, o que servirá para amortecer quaisquer episódios de gritos

3. Assuma a responsabilidade pelo resultado de cada interação. Você é o pai. Você prepara o terreno para o relacionamento entre você e seu filho. Se seu filho escalar, isso não significa que você deve escalar. Se a situação piorar, isso não significa que você deve escalar. Não importa o quão ruim seja o tráfego, quão frustrante seja o sapato perdido, quão irritante seja o choramingo ou quão atrevido seja o desafio - no final, você sempre tem uma escolha.

4. Por falar em escolhas, perceba que gritar é apenas uma das centenas de coisas que você pode decidir fazer em um momento frustrante. Em vez de gritar, você pode:

  • sussurro
  • cantar
  • dançar uma giga
  • faça uma pequena prece
  • feche os olhos e conte até 268
  • dar uma volta pela casa
  • espirre água em seu rosto
  • saia e grite com o boneco de neve ou a roseira do seu quintal

Alguns pais escolhem um objeto, uma cor ou um mantra de ancoragem que usam para desviar a atenção da raiva momentânea e focalizá-la novamente em seu objetivo.

5. Volte frequentemente a uma lente de desenvolvimento através da qual possa ver seus filhos. Em todos os momentos, deve-se esperar que as crianças se comportem como crianças. Eles não podem e não pensam, processam ou se comportam como você. É inteiramente previsível que as crianças vão perder coisas, arrastar os pés, entendê-lo mal, ignorá-lo e ter acessos de raiva em momentos inoportunos. Quanto mais você se lembrar de que isso é normal em termos de desenvolvimento, menos se sentirá pessoalmente ofendido ou irritado com o comportamento infantil.

6. Quando - não se - você gritar, esteja preparado para reconhecer e pedir desculpas a seus filhos. Os pais devem estar dispostos a servir de modelo para os filhos no processo de assumir as escolhas erradas e os efeitos que elas podem ter sobre os outros. Se, como pais, não estamos dispostos a fazer isso, como podemos esperar o mesmo de nossos filhos?

Romper padrões arraigados de interação, como gritar, não é uma coisa fácil de fazer. Os pais devem assumir total responsabilidade por “ser a mudança que desejam ver” em sua família. Os pais devem tornar suas tendências e gatilhos conscientes, enfrentá-los com honestidade e concentrar sua atenção neles se quiserem mudar. Manter uma meta por escrito, uma lista de alternativas e uma perspectiva de desenvolvimento será de grande ajuda para os pais que desejam reduzir os gritos. Com o tempo, os pais que fizerem esses esforços poderão desfrutar de muito mais paz em sua família, uma redução na sentimentos estressantes , e um aumento na quantidade de verdadeiro poder que eles são capazes de exercer sobre suas vidas e ações.

Copyright 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Kyle S. King, LMFT, LCPC , terapeuta em Lake Bluff, Illinois

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

  • 10 comentários
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  • Andrea L

    18 de maio de 2013 às 5:28

    Criado em uma família de gritos, assumi o compromisso de que, quando tivesse minha própria família e filhos, tentaria muito quebrar esse ciclo. Admito que foi um desafio, porque esta é a forma de comunicação em que fui criado e às vezes é difícil saber outra maneira de passar o ponto. Mas tento muito me lembrar de como isso às vezes me assustava quando criança e nunca quero que meus próprios filhos tenham tanto medo ou adquiram aqueles maus hábitos que trabalhei muito para superar e quebrar.

  • Mike W

    19 de maio de 2013 às 12h13

    Tenho 15 anos e meus pais gritam às vezes. Embora o pai faça isso mais do que a mãe, tornou-se parte da família, por assim dizer. Não sei quando realmente começou, porque tenho ouvido isso desde que posso lembre-se, mas gostaria que não fosse assim. É muito constrangedor se um visitante por acaso estiver em casa quando isso acontece. O pai não para nem mesmo na presença de um visitante :(

  • William

    20 de maio de 2013 às 4:41

    Meu pai deve ter pensado quando eu era criança que a única maneira de ouvi-lo era se ele gritasse. Então ele fez tudo.

    Infelizmente, acho que agora ele passou essa crença e essa característica para mim, embora eu me lembre de ter a idade dos meus filhos e pensar que podia ouvi-lo alto e claro mesmo quando ele falava baixinho.

    Mas agora também sou um grito. Eu não queria ser, mas me vejo cada vez mais forte e então começa a gritaria. Espero que meus filhos saibam que não quero dizer nada com isso, que estou apenas tentando fazê-los ouvir, e mesmo quando sei que essa não é a melhor abordagem, faço de qualquer maneira. Isso é o que está enraizado em mim.

  • Ntsapo

    30 de julho de 2013 às 10h05

    Eu também grito, exatamente o que minha mãe e minha tia fizeram, mas como eu gostaria de poder parar com o hábito para não transferi-lo para meus netos. Quanto aos meus filhos ... eles estão com problemas.

  • Hibiscus

    20 de maio de 2013 às 23h58

    É difícil imaginar como os pais gritam dentro de casa. Não só não está ajudando a situação, mas também estão inculcando um mau hábito nas crianças. Um hábito que pode ser muito perigoso no futuro.

    Gritar pode causar problemas de saúde - pelo menos indiretamente. Pensando bem, gritar é como chutar uma parede. Você não está conseguindo nada, mas definitivamente vai se machucar.

  • Kyle S. King, LMFT, LCPC

    Kyle S. King, LMFT, LCPC

    10 de junho de 2013 às 8:35

    Muitos de nós, que crescemos em famílias gritando, podemos atestar o risco de medo, tensão e mágoa que isso pode causar. Como Andrea L. e William declararam, outro risco é que os filhos cresçam com um controle emocional ou habilidades de resolução de conflitos dificilmente melhores do que os de seus pais. No entanto, é uma batalha interna que pode ser vencida. Peço a todos que se identificam com essa luta que tentem, tentem e tentem novamente. Cada vez que você não grita, é uma vitória.

  • Thomas Mathai

    1º de junho de 2014 às 15:32

    Eu me pergunto qual é a minha opção quando minha esposa começa a levantar a voz. Ela está no limite o tempo todo. Se eu disser algo que a lembre - ela se solta ..

    Hoje ela me disse que “comunicação é isso - não diga a ela sobre isso - o que ela deve fazer ou planeja fazer, mas ainda não fez”.

    Eu não acho que posso agüentar assim….

    Alguma sugestão qualquer um?

  • Está

    22 de março de 2015 às 18:53

    Quando eu estava na sua situação, Thomas, decidi me colocar em um intervalo. Quando meu marido começava a piorar, eu dizia que estava ficando ansiosa e precisava de um tempo. Quando eu voltava, dizia algo como: 'É muito mais fácil para mim me conectar com você quando me sinto calmo e adoro me sentir perto de você.' Deve haver um disco quebrado sobre isso e demorou um bom tempo para as coisas se acalmarem, mas eventualmente funcionou. Trabalhar em minhas próprias habilidades para me acalmar realmente ajudou também.

  • Depressivo

    8 de maio de 2018 às 8:44

    Meus pais estão brigando, gritando, gritando desde que se casaram. Tenho 4 irmãs e sou o único menino,

    Minhas irmãs gritam e brigam também, o tempo todo, nossa casa é um buraco tão negativo. Eu desenvolvi muitos problemas mentais, como ansiedade, depressão e autismo, e todos esses gritos e gritos foram provavelmente um fator importante do meu estado mental perturbado.

  • Layza v

    20 de setembro de 2019 às 12h42

    Desde que me mudei para uma nova casa, minha mãe grita muito com os animais de estimação da minha irmã. Isso já dura semanas e agora estou cansado de todos os gritos. Este é um dos motivos pelos quais fico no meu quarto o tempo todo. Sei que não é uma boa opção, mas acho que é o melhor que posso fazer.