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Ajudando Filhos Adultos com Síndrome de Alienação Parental

Quando os pais usam os filhos como peões em seus divórcio , as consequências psicológicas podem ser devastadoras. A alienação parental (PA) é o ato de alienar deliberadamente uma criança de um pai visado (TP) por um pai alienante (AP) e pode causar uma condição psicológica conhecida como síndrome de alienação parental (SAP). Embora esse termo seja relativamente novo, o dano que esse tipo de comportamento inflige não é. Quando um dos pais nega a uma criança o acesso ao TP, a criança luta com sentimentos de ódio e medo em relação ao TP. Essas crianças muitas vezes vivem em um ambiente repleto de comentários maliciosos e depreciativos sobre o TP e, à medida que envelhecem, mantêm a culpa por nutrir esses sentimentos em relação aos pais.

Pesquisas com filhos do divórcio mostraram que esse padrão de comportamento pode fazer com que as crianças tenham deficiências sociais que afetam negativamente sua qualidade de vida como adultos. Mas, até agora, nenhum estudo examinou especificamente o SAP e seu efeito sobre os principais fatores de desenvolvimento. Para resolver esse problema, Naomi Ben-Ami, da Yeshiva University, em Nova York, avaliou 118 filhos adultos do divórcio e comparou os filhos que experimentaram SAP com os que não tiveram. Ela avaliou várias áreas do bem-estar social e psicológico, incluindo depressão, confiança, ódio / auto-estima, raiva, culpa, estado civil e problemas de realização e identidade.

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Ben-Ami descobriu que os participantes de AF tinham níveis substancialmente mais baixos de desempenho do que o grupo de não-AF, o que foi demonstrado por menos diplomas universitários, menos empregos em geral, menor matrícula na faculdade e mais dificuldades econômicas. Eles também exibiram problemas de apego , relacionamentos prejudicados e diminuída auto estima , possivelmente como resultado da falta de atenção que receberam de seus APs. O comportamento controlador de um PA também mostrou aumentar os sentimentos de raiva e culpa nos participantes do PA. Essas emoções, juntamente com a diminuição da autossuficiência, aumentam o risco de depressão nas crianças que foram expostas à SAP. Ben-Ami acredita que essas descobertas apóiam pesquisas anteriores que mostram as consequências destrutivas e de longo prazo que uma criança deve suportar quando fica enredada nas emoções altamente estimuladas dos pais decorrentes de um divórcio ou separação. Este tipo de evidência, se disponibilizada aos pais e envolvida por especialistas psicológicos e jurídicos, pode ajudar a prevenir este tipo de atividade e a manter a integridade das relações, presentes e futuras. Ben-Ami acrescentou: “Idealmente, a trajetória pode ser interrompida com sucesso para permitir que as crianças mantenham relacionamentos saudáveis ​​com ambos os pais, sejam amadas por eles e amáveis ​​com eles”.

Referência:
Ben-Ami, N., Baker, A. J. L. Os correlatos de longo prazo da exposição da infância à alienação parental na auto-suficiência e bem-estar do adulto. American Journal of Family Therapy 40.2 (2012): 169-83.

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  • 245 comentários
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  • Amelia

    30 de março de 2012 às 4h06

    O divórcio afeta os filhos de inúmeras maneiras. Mas às vezes pode ser o melhor. Não é certo negar a uma criança o acesso a um pai que não fez nada de errado, exceto pedir o divórcio em uma situação de casamento com a qual ela não estava feliz. Por que eles deveriam ser punidos? E então eu conheço muitos casais que saem por aí se vilipendiando, e é claro que as crianças vão sentir que precisam escolher um lado para manter a paz com eles. Pode ser uma situação muito triste quando alguém pode ser abordado dessa forma. Não há razão para que dois adultos não sejam capazes de fazer algo mais amigável para que as crianças não tenham que sofrer tanto como costumam fazer.

  • Marca

    8 de fevereiro de 2017 às 18:36

    Posso ter empatia com todos aqui. A alienação parental é uma “noz legal” difícil de quebrar, especialmente quando seus filhos estão dentro de 2 anos de idade fora da situação de pensão alimentícia / custódia. Os tribunais de família querem manter o curso e não fazer nada radical, para que não seja 'no melhor interesse da criança'. E como a experiência em Alienação dos Pais é cara, não há uma maneira rápida e eficiente de os Tribunais de Família resolverem essa bagunça. Gostaria que o Tribunal de Família pudesse designar especialistas qualificados para investigá-los rapidamente, porque cada dia em uma casa tóxica é mais um passo que a criança dá para longe de seu pai autêntico.

  • Donald P

    30 de março de 2012 às 15:14

    Desculpe, mas eu entendo a linha dura aqui. Eu sei que o divórcio é difícil, não é fácil para ninguém envolvido. Mas esses são adultos. Você não acha que é hora de deixar o passado para trás e seguir com a vida? Todos nós passamos por coisas difíceis enquanto cresciam, mas isso não significa que vou deixar isso determinar quem eu sou para sempre. Às vezes, você só precisa estar disposto a deixar ir e parar de fazer uma grande festa de piedade para si mesma.

  • conhaque

    5 de dezembro de 2012 às 23h28

    Você não tem idéia!
    Sim, somos adultos; no entanto, considere o seguinte: dos 5 aos 30 anos vivi uma realidade que era uma completa falsidade e por isso, ainda hoje aos 37 anos, profissional de saúde bem educado com 4 dos meus próprios filhos, não sei como conseguir 25 anos atrás, perdi com meu pai e tive que me afastar de minha mãe manipuladora e alienante. Não se supera simplesmente quando o próprio cerne de sua fundação é abalado ao perceber que você perdeu um membro da família vivo, um pai pelo amor de Deus, simplesmente porque o outro era egoísta e manipulador.

    Que vergonha se você não tiver a capacidade ou o desejo de repensar sua posição aqui.

  • Julian M

    8 de agosto de 2014 às 4h09

    Obrigado pelo seu comentário!

  • Kristie

    26 de maio de 2016 às 4:34

    Meu marido está passando quase exatamente por essa situação agora. Para piorar ainda mais a situação, seu pai (de quem esteve afastado por 20 anos), faleceu recentemente. Você pode dar algum conselho sobre como posso ajudá-lo a lidar com a situação?

  • Conta

    14 de julho de 2016 às 4:28 AM

    Este! A dor de perder os anos mais dinâmicos de estar com pais / filhos próximos é profunda. É de se admirar que as taxas de suicídio de homens divorciados fossem 5 vezes maiores do que as mulheres.
    16 anos de truama semanal e espanto de perder crianças uma vez próximas e felizes SÃO PERDIDOS PARA SEMPRE!

  • Courtney

    18 de julho de 2016 às 03h22

    Meu filho tem 17 anos em 5 meses ele vai fazer 18. Ele sofre desde os quatro anos de idade para mim. Eu sendo mãe dele! O pai ainda está tentando medicá-lo para que ele não funcione e os médicos estão convencidos de que ele nasceu com uma doença bipolar. O terapeuta ao longo dos treze anos não acredita em mim e acredita que Jeff e sua esposa estão tentando fazer o que é melhor. Ele tem dinheiro! Estou implorando para obter alívio de Carson do abuso mental. O pai está ficando louco porque Carson tem quase 18 anos. Estou com medo de que ele vá machucá-lo. Eu sinceramente orei para que eles encontrassem amor em seu coração por
    Meu filho, mas isso nunca vai acontecer. O especialista em metal me disse há 5 anos que às vezes não há nada de errado com as pessoas, elas são simplesmente mesquinhas!

  • William W.

    19 de maio de 2017 às 21h04

    Infelizmente, a maioria das wo / men que suportaram os anos e anos de extrema SAP, começando para mim 23 anos atrás, quando meu filho agora gerente de TI era um bebê, eu fui para o tribunal escocês, mas ... resumindo a longa história, percebeu que ela precisava do drama, então ... eu abandonei o caso uma semana antes de receber meu acesso legítimo, independentemente das minhas falhas naquela época, mas abandonar o caso e privar o alienador de seu Vício em Drama teve o efeito predicado ....... Eu tive meu filho dois semanas depois

    20 anos ímpares e 4 filhas incríveis depois de uma mudança para Londres em 99, após mais perdão e esquecimento, durou apenas um ano antes de tudo começar de novo ………… aguentou por uma década antes de partir novamente, mas permanecendo perto da casa no topo da mesma rua …… .a medida que o alternador ficou pior e pior e pior e enquanto ela teve sucesso em alienação semelhante com meninas por um ou três anos depois que eu parti, 8 anos atrás, embora agora elas tenham todas, a maioria crescido e de quem elas agora se ressentem? ??????

    Aprendi a não brincar com seus jogos. não reaja, não chegue perto …… não fique preso… ..e apenas seja paciente, pois TODAS as coisas boas vieram a mim quando estou esperando… ..embora por algumas noites assustadoramente escuras com seus pensamentos sombrios!

    Infelizmente, ver traços semelhantes em meus 4 mais velhos e na maioria dos homens machucaria minhas meninas SE elas se comportassem apenas 10% da maneira que a suposta mãe se comportou ………………… .então MINHA idade reprimida terá sua liberação… .. vez que eu tive uma pausa !!

  • Ann

    16 de abril de 2018 às 14h19

    BRANDY - vejo que você postou isso há vários anos. Mas cada palavra angustiante eu reconheço e sinto em meu coração angustiado. VOCÊ IMPRIME UMA VERDADE que poucos podem entender. Vidas arruinadas pelo egoísmo de apenas uma pessoa. Uma tragédia que eu nunca pensei que seria possível. Oro por sua paz de espírito e pela minha.

  • D'Arcy

    9 de agosto de 2018 às 23h25

    Eu entendo o que você está dizendo. É a estrutura fundamental que deve ser nutrida e apoiada à medida que você cresce, que você sente profundamente falta de não ter. Entenda que seu pai também não pode voltar 25 anos e com o passar do tempo os relacionamentos se tornam mais distantes e é mais difícil fazer as conexões que não existiam há tanto tempo. Eu sei porque sou uma mãe que se afastou dos filhos. Meus filhos, minha filha em particular me odeia. O vitríolo é do pai. Ela estendeu a mão para mim e afirmou que é suicida. O pai continua tirando o telefone dela, então ela não pode entrar em contato comigo. Eu sei que ela quer que eu escreva Eu a amo, e eu escrevo, embora ela me diga para me afastar e cair morta, porque ela sempre olha o que eu escrevo e meus adesivos e às vezes responde, embora negativo. Ambivalência. No fundo, eu sei que ela sabe que eu a amo e sempre amei. Sei que ela não está recebendo o que precisa de seu pai porque está me ajudando.

    seu pai te ama. Eu não conheço sua mãe, mas entendo seu ressentimento por ela. Será que ela é narcisista ?! O que é muito controlador. Os psicopatas e narcisistas geralmente são aqueles que afastam uma criança do outro pai. concentre-se no futuro e tente entrar em contato com seu pai antes que seja tarde demais. :-)

  • Kurt

    19 de fevereiro de 2019 às 11h52

    Vamos parar de fingir e colocar a culpa onde a culpa pertence. Apenas aos pés de cada PDV que amarrou sua âncora financeira ao empreendimento mais maligno e destrutivo já inventado, a Vara de Família ... Do manto do coral vestindo ** palhaços que se chamam de 'juízes', os sujos sugadores de escória chamados de 'advogados ”,“ Assistentes sociais ”sem noção, mentirosos absolutos,“ guardiões ad mentirosos ”, homens que odeiam femi-nazistas que apóiam e encorajam ordens de restrição falsas porque mantêm seus empregos patéticos perpetuando o mito da violência doméstica em larga escala. Todos eles têm um denominador comum $$$$$$ !!!!! Eles não se importam com nossos filhos e podem ser descuidados com as feridas que eles causam, quero dizer, diabos, há dinheiro na miséria de outras pessoas ... Eu digo que é hora de dar aos desgraçados o que eles merecem !!! Eles levam nossos filhos embora, vamos fazer os deles desaparecerem. Quantos juízes canalhas encontrados flutuando em rios seriam necessários para que o resto da escória começasse a nivelar o campo de jogo? Vamos lá pessoal, esses são nossos filhos que eles destroem e isso já dura tempo suficiente .. Pedimos por reformas, nos alimentamos de colher ... Nossos antepassados ​​têm que estar girando em seus túmulos com o tipo de “sheeple” que nos tornamos .. Foi por queixas muito menos hostis do que levar nossos filhos que os colonos americanos pegaram em armas contra seus opressores. Nem que seja para mostrar aos meus amados filhos, que não vejo há 4 anos, que o pai deles não é covarde. Quando você empurra as pessoas para um canto, espere uma briga e não será em suas quadras de canguru ...

  • CHRISSIE

    9 de junho de 2019 às 15:18

    Lamento muito saber da sua situação. Eu estive separado da minha filha desde que ela tinha 8 anos, ela tem 12 agora. seu pai a sequestrou legalmente quando ela tinha 8 anos e meio. antes disso, ela estava apenas comigo porque ele não queria se envolver. ele poderia ter tanto ou tão pouco tempo quanto quisesse. olhando para trás, gostaria de não ter tornado tão fácil me afastar dela, já que na época em que ela foi levada, ela finalmente tinha idade suficiente para entender que ele não estava por perto e outras meninas pediram que o pai as buscasse para a escola. tudo que eu poderia dizer a ela quando ela chorou por mim é que sempre estarei aqui para você. ela entendeu minhas mentiras dizendo que seu pai estava no trabalho e que ele te ama muito (ele mora em um estado diferente). longa história curta após quase 5 anos de sua nova esposa assumindo e tendo total controle de qualquer contato que tenho com minha filha. eles reduziram nosso relacionamento ao que é hoje. Eu tinha muita esperança que ela nova em seu coração mostrasse o quanto eu a amo, mas quem pode culpá-la após 5 anos de lavagem cerebral. ela pensa que sou egoísta e não sei como responder a isso. Estou apavorado em dizer a coisa errada a um coração já partido e frágil. eu não quero falar mal de seu pai ou madrasta com ela. estou entrando em contato, mas você pode ser uma pessoa que pode me dar a resposta como faço para ajudá-la a entender que eu NUNCA NUNCA QUERERIA FICAR DURANTE UM dia, há anos e como eu gostaria de estar em cada aniversário, mas um pai relutante que ignora o seu próprio movimento, em seguida, bloqueia qualquer esperança com um a ** burro alto pago ** ** cuja bússola moral é navegada por sua carteira. sem falar da falta de dinheiro e do buraco na cidade murada que vive pecado que corre junto com os outros ricos a ** buracos. os serviços sociais não ajudam os tribunais são uma piada, nem mesmo têm uma máquina de cartão de crédito uma coisa após a outra, além de tentar criar seus outros três irmãos que não consegui chegar até ela. horas extras eu reviso isso na minha cabeça e acho que não deveria haver desculpa Você deveria pegar uma caminhada e dormir nos bancos ser chutado para fora da varanda, mas você deveria ir embora. Eu me odeio, não posso consertá-la, não quero que ela se sinta atormentada. Sei que ambos temos, por favor, um conselho seria muito apreciado

  • Senha

    10 de dezembro de 2016 às 10:18

    Novo nisso. Mas preciso de ajuda com suporte de SAP para adultos.

  • Casey

    31 de março de 2012 às 12h38

    Horrível das pessoas que fazem isso com seus filhos. Por que trazer seu ódio para com seu ex-cônjuge entre ele e os filhos ?? Jogue limpo, o divórcio pode ser uma coisa indolor também, você não tem que torná-lo cheio de conspiração!

  • Lindo

    31 de março de 2012 às 7h37

    Donald - você diz para eles superarem isso, mas é óbvio que você nunca experimentou isso em sua própria família, caso contrário, você teria um pouco mais de compreensão sobre o que significa ser puxado de pai para pai e ainda sentir assim como um adulto. Quando criança, você não deve sentir que tem que escolher ou que um dos pais é o inimigo, mas infelizmente há muitos filhos do divórcio que são levados a se sentir exatamente assim. Portanto, isso não apenas turva seu julgamento sobre como devem agir em torno de um dos pais ou do outro, mas também distorce seus próprios relacionamentos adultos, visto que nunca receberam modelos adequados para um relacionamento maduro próprio quando ficaram mais velhos.

  • conhaque

    5 de dezembro de 2012 às 23h23

    Amém!
    E eu apoio sua opinião.

  • Robert S

    31 de março de 2012 às 20:01

    Este é um trabalho muito importante e precisa ser continuado, ampliado e amplamente distribuído. Há comentários nesta página que ajudam o leitor a entender por que isso é necessário.

  • brandon a

    1 de abril de 2012 às 4:58 AM

    Meus pais se divorciaram quando eu tinha 15 anos e foi como um cabo de guerra entre eles O TEMPO TODO e eu estava no meio. Por favor, sejam adultos nesta situação se vocês estão passando por isso. Faça isso por seus filhos.

  • MonTana

    2 de abril de 2012 às 11h02

    Os relacionamentos que criamos com nossos pais quando crianças são uma indicação clara dos tipos de relacionamento que seremos capazes de estabelecer em nossas próprias vidas à medida que nos tornamos adultos.
    Se não houver estabilidade em nossas vidas que possamos encontrar quando crianças, como podemos ter isso em nossa vida adulta e, portanto, como podemos garantir que nossos próprios filhos recebam o mesmo?
    Eu realmente odeio ver ciclos como esses se tornarem uma constante, mas é verdade que, uma vez que a roda começa a girar, é difícil encontrar outra direção para ela girar.
    Estou dizendo tudo isso como um filho adulto do divórcio, e alguém que teve a mesma coisa que aconteceu quando meu marido e eu nos separamos. Eu queria que tudo fosse uma experiência melhor e mais saudável do que a que estava passando, mas acho que não sabia de nada diferente e, de alguma forma, tudo parecia igual.

  • Adão

    8 de abril de 2012 às 01h41

    Como pai, posso dizer que os tribunais da Califórnia não aceitam totalmente esse conceito. Os juízes agem de acordo com as coisas que podem ver. O Tribunal Superior do Condado de Solano contrata especialistas que são mulheres mais velhas e descobri que muitas consideram esse tópico uma teoria. Eles não leram sobre o assunto. O Tribunal ordena que as famílias sejam examinadas quanto a pensão alimentícia e violência física. Essas coisas não estão no radar. Eu tentei trazer isso à tona no Tribunal e o Juiz disse que eu não sei o que fazer - Isso foi depois que a especialista do Tribunal testemunhou que ela não sabia nada sobre o assunto. Expresso apenas raiva em blogs pelo fato de o sistema ser tão bagunçado que, independentemente de você dar um nome a essas coisas ou não, isso acontece e é proibido por ordens judiciais na Califórnia - mas os juízes não falam mal ... precisa ser violência física ou não pagar pensão alimentícia. A raiva nos blogs representa minha raiva, bem como o que outros pais têm a dizer.

  • Jennifer F

    12 de abril de 2012 às 23h23

    Roubar o coração e a alma de uma criança é a pior forma de abuso infantil. O pai rancoroso que afasta o filho do pai amoroso - não se importa minimamente com o filho. A criança é usada como peão em busca de vingança. Os efeitos de longo prazo são devastadores. Me pergunte como eu sei.

  • conhaque

    5 de dezembro de 2012 às 23h20

    Eu sei que já se passaram 8 meses desde que você postou isso, mas eu queria dizer obrigado. Obrigado por deixar o mundo saber que você sabe. Eu mesmo me conheço muito bem e espero fazer algo algum dia para ajudar o mundo a obter uma compreensão em um plano mais amplo. Você também não está sozinho e sua disposição para falar não passou despercebida esta noite.

    conhaque

  • Maureen F

    23 de abril de 2014 às 6h02

    Oi,
    Eu adoro que você comente como um homem para uma criança / filho que tem sido SEVERAMENTE alienado da mãe nos últimos 8 anos ou para um pai que nega isso !! ”
    Chamando isso de tudo sob o sol !!!!
    Agora meus filhos têm 15 e 17 ″
    A dor de lá a dor é tão imensa que não posso viver minha vida sem sofrer com ela ”todos os dias !!! Sinto como se meus filhos tivessem sido assassinados !! A realidade dessa meta !!! No entanto, completamente distorcido !!!!!
    E esquecido !!!!!!
    Obrigado, agradeço sua resposta,
    Maureen

  • Maureen F

    23 de abril de 2014 às 5h55

    Amém!!! Obrigado pelo seu comentário !!!
    Como você sabe?
    Adoro ouvir sua história !!!
    Isso pode ajudar Meus filhos nessa dor ”
    Obrigado,
    Maureen

  • Nancy

    29 de julho de 2016 às 22h12

    O parceiro do meu ex-marido está agindo como um sociopata, virando minha filha adulta e seu marido contra mim, bem como o resto da família. Não consigo ver meus netos, nem consigo enviar cartões, e não tenho feito nada, mas tenho sido muito amoroso e dando toda a vida da minha filha. O parceiro do meu ex ficou com ciúmes e agora todos se sentem aterrorizados com qualquer uma das minhas tentativas de contato. Agora tenho duas ordens de restrição - uma do ex e parceiro e uma da filha e do marido. Tenho um novo neto que nunca conheci e provavelmente nunca conhecerei. Além disso, meu atual marido não parece se importar muito com a minha dor ou se importar em ajudar muito. Já fui suicida várias vezes, não consigo funcionar mais e tãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa é a minha filha, meu genro, minha neta (com quem tenho uma ligação íntima) e realmente quero conhecer meu genro Agora estou até proibido de enviar cartões. Não ouço a voz dela há 18 meses. Tudo que eu recebo, SE eu obtiver alguma resposta de ALGUÉM nesse lado da família, é “nós sabemos que é muito difícil para você. Por favor, pare de nos contatar. ” Além disso, meus animais estão sofrendo meu estresse e ambos estão doentes. Eu tenho dores sacrais nas costas. Preciso trabalhar, mas choro todo dia ... difícil estar procurando trabalho, difícil limpar a casa, tudo. Eu tenho um terapeuta e medicamentos para ansiedade, mas isso é tão angustiante. Eu clamo a Deus e pergunto por que isso tem que continuar e continuar e só piorar (agora com ordens de restrição formais), e é tão abusivo não só comigo, mas também com minha filha e netos. E meu pobre genro tem que lidar com tudo isso e provavelmente não teve nada a ver com o início de tudo. Eles me 'temem' e espiam pelas cortinas para 'ver se estou lá fora' (são as ordens de restrição que escreveram). Eu não fiz nada. Isso é angustiante ... muito ruim.

  • Nancy

    29 de julho de 2016 às 22h18

    O que deixei de fora é que meu relacionamento com minha filha era bom ... ela estava me dizendo que estava feliz por minha neta ter se unido a mim, eles convidaram meu marido e eu para um brunch porque eles estavam 'muito gratos' por tudo que tínhamos feito para ajudá-los (e foi realmente muito que fizemos), eu faria parte da primeira tradição festiva de assar biscoitos com minha filha e minha neta de 1 ano e meio. TRÊS DIAS depois de tão amorosa gratidão deles, fui chamado e disse “Não quero nenhum contato por até um ano ou mais ...” e agora é contato zero de ninguém (nem mesmo informado quando meu neto nasceu , qual era a saúde dele e a saúde da minha filha, etc ... Eu pensei que até poderia ser extorsão ou algo assim ... pensei em 3000 motivos para isso ter acontecido, mas ainda não tenho o motivo ... ela apenas disse que estava pensando nisso por um tempo e acrescentei alguns artigos sobre paternidade psicológica que não se aplica a menos que ela distorcesse. Acho que ela sofreu uma lavagem cerebral ... parece que sim. Meu genro também. É tão abusivo para os netos também ... importante para conheço seus avós. Não posso suportar a ideia de que isso vai durar para sempre. Permanentemente não vai demorar muito, então tenho certeza ... não para mim ... eu só posso lidar com tanta coisa. Deus deve realmente confiar em mim para lidar com essa quantidade de angústia.

  • A equipe f-bornesdeaguiar.pt

    30 de julho de 2016 às 9:43

    Querida Nancy,

    Obrigado pelo seu comentário. Queremos fornecer links para alguns recursos que podem ser relevantes para você aqui. Temos mais informações sobre automutilação em https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/therapy-for-self-harm.html e informações adicionais sobre o que fazer em uma crise no https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Atenciosamente,
    A equipe f-bornesdeaguiar.pt

  • dias

    24 de abril de 2017 às 9h20

    Também sou uma criança adulta alienada (filha alienada de minha mãe). Estou desapontado ao ver que esta fonte não continuou além de 2012- Isso está certo? É difícil encontrar outras crianças adultas alienadas. Atualmente, falo e escrevo sobre minhas experiências para divulgar esse abuso psicológico. Eu sigo o trabalho do Dr. Craig Childress (veja seu blog!). Estou informado e curando, mas a ferida é devastadora.

  • Tammy

    16 de agosto de 2017 às 4:53 PM

    Eu sou a mãe de 2 filhos adultos que foram alienados e sofreram lavagem cerebral contra mim. Estou há 7 anos neste pesadelo e, honestamente, estou finalmente começando a me curar. Eu tenho um filho de 13 anos para viver. Sempre amarei meus outros 2 de todo o coração e sempre terei uma porta e um coração abertos. Eu cansei de chorar, depressão e confusão. Eu sei que fui uma mãe amorosa e meus filhos são meu mundo inteiro. Não mereço o que aconteceu comigo ou como fui tratado. Eu acredito muito no Karma e mal posso esperar que os seres humanos malignos que fizeram isso finalmente recebam os seus.

  • Estranho

    11 de maio de 2018 às 9h10

    Casou-se com meu marido há 20 anos. Ele tem um filho de 18 meses, um de 3 e um de 6 anos. Tive um filho de 9 anos e então tivemos um bebê. Éramos uma família bem mesclada. As crianças prosperaram. Anos e anos, todas as crianças cresceram muito bem. Quando as meninas atingiram a maioridade, a comunicação e as visitas cessaram completamente! O irmão deles queria morar conosco aos 13 anos e foi bem. Agora estamos em nosso último filho biológico e ele está bem. As meninas, no entanto, fizeram escolhas erradas, recusando-se a seguir o conselho do pai, mas ouvindo sua mãe, que as meteu em uma bagunça infernal / nenhuma orientação real foi usada. Então, por mais de 5 anos, suas filhas crescidas (23, 26) tomaram decisões erradas com empregos, mudanças e gravidez não planejada (não fomos informados até que ela estava grávida de 7 meses)! Para encurtar a história, meu marido está tão deprimido por causa dessa relação inexistente e não sabe o que fez e eles não vão contar a ele. Ontem entrei em contato com eles com uma ideia do dia dos pais e o quanto isso o faria se sentir tão melhor e que ele tem estado tão deprimido e isso faria a ele um mundo de bem. Ambos se voltaram contra mim e disseram para não culpá-los pela depressão de seu pai e como não nos importávamos com eles, que precisávamos cuidar de nossa família 'perfeita' / nova família (de novo, casado há 20 anos e eles foram 18 meses, 3, 6), então eu também estive lá esse tempo todo. Eles disseram que cuidariam de SUA relação com SEU pai e que eu ficasse e que eles não precisavam que eu cuidasse do bebê dela e que eu OS DEIXOU SOZINHOS E NÃO OS CONTATO DE NOVO.

  • Ann

    11 de maio de 2018 às 11h07

    Quando as pessoas se voltam por causa de falsas verdades, é angustiante. Você se sente tão inútil, como se tivesse perdido todo esse tempo, amor e esforços incríveis pelas experiências positivas. Mas não se deixe enganar ... aquele momento de amor positivo ACONTECEU e valerá a pena mantê-lo em nossos corações ... é difícil não deixar isso nos dominar, como na depressão do seu marido, mas saiba que o seu os corações sempre terão aquelas memórias da VERDADE. Desejo a você um futuro abençoado durante esses tempos difíceis ... a dor é real.

  • Magdeline

    20 de novembro de 2018 às 8:37

    E então você tem crianças crescendo para se tornarem o próprio produto de seu ambiente ... abusadores de crianças e ofensores reincidentes da alienação ... só que agora são os netos que sofrem ... me pergunte como eu sei disso? Esta dor é um espinho profundo em seu coração, sempre sentindo uma picada de alfinete ... você acertou em cheio!

  • Lynn

    23 de abril de 2012 às 13h09

    Eu experimentei isso em minha família. Meu ex passou anos que eu não sabia fazer comentários muito negativos sobre mim para as crianças, o que basicamente dizia a ele que eu não era uma boa mãe ou esposa. Ele tem sido bem-sucedido até mesmo em virar amigos nossos da Igreja contra mim. Ele vai fingir que chora e agir como se tivesse sido ferido quando foi ele quem fez toda a dor (abuso físico contra mim, trapaça e mentira). Agora, meus 2 filhos adultos não terão nada a ver comigo. Ele nunca esteve lá para eles crescerem. Eu estava sempre com eles, inclusive dando aulas na escola que frequentavam e estava em todos os seus jogos (ele não estava). Não sei como recuperá-los na minha vida, mas nunca desistirei enquanto estiver vivo.

  • mj

    18 de junho de 2014 às 21h09

    Eu sei da sua dor. 2 dos meus 4 filhos se voltaram contra mim sem que pareça haver razão. Quando leio essas postagens, fico pensando se depois de todos esses anos (17 após o divórcio) meu ex os convenceu de que o divórcio foi minha culpa. Fiz o melhor para não desrespeitar o pai deles, mas às vezes era difícil quando ele nem pagava os miseráveis ​​$ 450 / mês de apoio e raramente exercia seus direitos de visitação nem ajudava com os extras extras (fotos, baile, treinamento de motoristas, ins. Etc. ) Agora estou sendo penalizado por não poder ver meus netos. Então quem sofre aqui?

  • Ann

    11 de maio de 2018 às 11h11

    Nós sofremos. Disseram-me depois de dois anos vendo meus netos, (agora com 1 e 2 anos de idade) que de repente estamos “fora” ... ”não melhores que o resto” ... o que foi dito por quem fora de minha casa ??? Nunca mais netos, me disseram. Depressão. O mal está sendo permitido entrar no coração das pessoas. É triste. Os netos finalmente aparecem um dia e perguntam sobre seus pais? Pergunte por que nunca os veríamos? O que então ???????? Muito tarde. Os netos sofrerão mais no final. Criminoso.

  • Cheryl

    5 de junho de 2012 às 21h49

    Aqui está uma mensagem de esperança para os TPs. Divorciei-me quando meus filhos tinham 6 e 9 anos. Meu ex-cônjuge tem NPD, me alienou ativamente e me separou com sucesso do meu filho mais novo (enquanto difamava minha filha, por não me rejeitar totalmente), quando meu filho tinha 12 anos. Por anos, não tive nenhuma visita regular com meu filho (minha filha estava comigo) os tribunais não intervinham ou fiscalizavam, e qualquer interação com meu ex só piorava as coisas. Eu ainda ia a qualquer função pública (escuteiros, escola), só para que ele me visse lá, fui voluntário em sua escola, participei de seus eventos esportivos e escoteiros, encontrei seus professores, disse um simples “alô” para ele quando eu podia, e perguntei como ele estava, disse que o amava, estava orgulhoso dele. Às vezes, tudo que eu podia fazer era ser uma presença amorosa e solidária em uma sala, e eu tinha que fazer isso com seu pai parado ali, com raiva e roxo ao seu lado. Eu valorizava qualquer pequena visita com nós três (com a irmã), mesmo que fosse interrompida pelos constantes e contínuos telefonemas de papai. A parte que acabou salvando meu relacionamento com meu filho nunca foi desistir completamente, sempre estando por perto e disponível e sempre mostrando a ele e às pessoas ao seu redor, (professores, vizinhos, amigos) uma energia gentil e incondicionalmente amorosa, (nunca pegajosa, carente , ou com raiva, e mesmo se eu estivesse todo rasgado por dentro) Ele agora tem dezenove anos, ainda mora com o pai e ainda temos que manter um relacionamento discreto, pois ele ainda é punido ativamente se passar muito tempo comigo. Mas ele me ama, me diz isso e finalmente me deu um cartão de Dia das Mães, no qual escreveu “Obrigado por estar sempre presente”. Ele também se dá bem com sua irmã. Quando ele era mais jovem, ele me ignorou, ele feriu meus sentimentos, ele se ressentiu da minha presença quando isso lhe causou problemas com seu pai, eu sempre me desesperava, mas alguma parte dele percebeu que eu estava lá e que eu o amava. Foi terrivelmente doloroso para mim, mas a mensagem crítica chegou até ele, graças a Deus. Esperançosamente, à medida que ele crescer, as coisas continuarão a melhorar.

  • Robin

    31 de julho de 2014 às 19h42

    Cheryl, muito obrigado por postar isso! Estou muito feliz em ouvir sua história e isso me dá esperança. Posso perguntar se você mandou mensagem ou ligou para seu filho de vez em quando? Já se passaram dois anos e eu costumava mandar mensagens para ele e ocasionalmente ligar, mas percebi que era hora de deixá-lo em paz. Enviei-lhe uma mensagem em abril, dizendo que o respeitaria e o deixaria em paz, pelo que ele me agradeceu. Mas muitas vezes me pergunto se essa é a resposta. Nunca quero que ele sinta que parei de amá-lo ou de pensar nele. Espero que as coisas continuem indo bem para você e seus filhos!

  • Jennifer e Jimmy F

    16 de setembro de 2012 às 9h09

    Em 12 de abril de 2012, postamos uma mensagem sobre a alienação parental e seus efeitos devastadores. É com grande tristeza que escrevemos para dizer que nosso filho de 22 anos, William Tyler Huber, morreu tragicamente em 23 de agosto de 2012. William foi encaminhado de nós, por seu pai. Embora tivéssemos um relacionamento com William, estava claro que ele nunca foi capaz de se libertar das garras emocionais de seu pai. William sentiu-se culpado por nos amar. Nenhuma criança - não importa sua idade - deve ser forçada a escolher qual pai amar. O pai de William obviamente nunca soube o significado do amor - porque ele nunca poderia ter machucado William do jeito que o fez, se ele realmente o amasse. Amamos e sentimos muito a falta de William. Jennifer e Jimmy F

  • Janet

    1º de janeiro de 2013 às 15:21

    Estou divorciado há 10 anos. Meu ex nunca parou de manipular minhas filhas e fez uma coisa muito terrível para meu filho. Quando minha filha mais velha tinha 10 anos, ele decidiu contar a eles que eu tinha acabado de sair e os levou para que não pudesse mais vê-los. Eu não sabia disso há 3 anos e fiquei me perguntando por que meus filhos estavam com raiva de mim o tempo todo e, eventualmente, começaram a não querer estar perto de mim ou da minha família. Meu ex foi quem teve um caso, saiu e foi morar com outra mulher. Ainda estamos passando por essa terrível situação antagônica e é difícil, mas vou trazer uma luz sobre esta síndrome. Meus filhos são estantes de livros e eu documentei tudo. Ele chegou a acusar meu filho de nove anos de molestar as meninas de 4 e 2 anos. Meu filho tem agora 19 anos e ainda não contei a ele. Se alguém tiver algum conselho para mim, fique à vontade.

  • Melissa P.

    19 de abril de 2014 às 12h18

    Você precisa dizer a verdade ao seu filho.

  • derek

    8 de janeiro de 2013 às 16:33

    Minha mãe me convidou no pré-processo de deixar meu pai empacotamos tudo rapidamente pulei em um aeroplano e saímos do país para outro do lado oposto do mundo quando eu tinha 12 anos.
    Minha mãe inventou mentiras e me contou essas mentiras sobre meu pai, por exemplo, ela disse que meu irmão já tinha; antes de voltar para casa, meu pai jogou água fervente sobre ele e que ele segurou travesseiros sobre nossos rostos quando crianças para nos impedir de chorar quando ele estava com sono. meu pai encontrou nosso número de telefone enquanto ele conseguiu entrar em contato com um dos parentes de minha mãe que lhe forneceu o número de contato e isso eu fui colocado no remédio com meu pai ligando chorando ou furioso porque minha mãe tinha ido e minha mãe me jogando o telefone e dizendo para falar com seu pai depois que ela o tivesse ferido e eu teria que dizer que sinto muito, pai, mamãe não quer falar com você. aos 17 anos fui ver meu pai e fiquei com ele um pouco. Só percebi este ano o quão prejudicial minha mãe era para mim e que não era apenas um divórcio estranho, era na verdade abdução. Minha vida tem sido complicada, eu nunca consigo me estabelecer em qualquer lugar por muito tempo, por exemplo, agora na minha casa dos trinta e vivi em mais de 52 lugares em 4 continentes por períodos superiores a dois meses. a vida tem sido um pouco complicada, na verdade, tenho uma raiva profunda dos meus pais agora que escolho viver em um país totalmente separado e tento vê-los apenas uma vez a cada poucos anos, quanto mais tempo, melhor.

  • Cherie

    31 de janeiro de 2013 às 6h50

    Este artigo é muito frustrante porque como quase tudo que leio, apenas afirma o problema que já conhecemos !! mas não tem conselhos sobre o que fazer! Com filhos adultos, não é mais possível assistir a eventos esportivos, etc., especialmente quando eles moram longe. Meu filho me disse no passado que ele não abre minhas cartas. Ele nunca me responde por e-mail e devo presumir que ele os exclui sem ler. Minha única conexão com ele é por meio de seus irmãos. Só posso esperar que ele veja que seu irmão e irmã mais novos têm um ótimo relacionamento comigo e que os criei para serem boas pessoas. Seu pai realmente o atacou quando ele tinha apenas 13 anos. Ele agora está com 26 e ainda não quer nada comigo. Eu tentei e tentei ao longo dos anos, sem sucesso. Dizer que foi doloroso é um eufemismo enorme.

  • Lynn

    8 de março de 2013 às 18:39

    Querida Cherie,
    Eu entendo a dor que você está passando. Não há nada que você possa fazer para chamar a atenção de seus filhos. Lamento dizer a você. Seu filho é tão doente quanto o outro pai. Eu acredito que a terapia pode ser útil, embora eles vão lutar com unhas e dentes para não participar. Eu também tenho uma situação semelhante e foi quando minha filha tinha 13 anos, ela está agora com 26 e ainda não quer falar comigo. Seus irmãos não entendem e não podem ajudar. Isso parte nossos corações. Eu acredito que é muito doloroso para a criança e / ou jovem adulto lidar com isso e eles ainda dependem de seu agressor.

  • Maggie

    14 de abril de 2013 às 17:01

    Eu só tenho dificuldade para entender como um pai sem custódia que abandonou seus filhos tem o direito de reclamar da alienação parental. Eu sinto que se alguém tivesse coisas melhores a fazer do que amar e nutrir o presente mais precioso de todos, os filhos, pode haver uma causa justa para a alienação dos pais. Pare de choramingar! Você tem o que merece!

  • Jacqueline

    4 de dezembro de 2013 às 16h37

    Acho que seus comentários são típicos de pais que colocam suas necessidades emocionais antes das de seus filhos. As pessoas ainda podem ser pais após o divórcio e não devem ser 'punidas' porque não desejam se casar ou ficar com essa pessoa. Muito triste, pois não contribui para uma vida feliz para todos os envolvidos, incluindo o pai alienante que parece motivado por vingança e raiva

  • Amy

    18 de novembro de 2014 às 14h25

    Maggie
    Talvez o pai 'sem custódia' quisesse que seu filho ficasse na casa da família e não pudesse pagar, e teve que ficar com a família após a separação porque não havia muito dinheiro. Eu diria que colocar as necessidades da criança em primeiro lugar, e qualquer pessoa normal não pensaria que algo como alienação parental pode ou iria acontecer.
    Portanto, você pode querer pensar antes de dar uma resposta tão preta e branca.

  • Alex

    7 de outubro de 2016 às 18:10

    o artigo é sobre os efeitos da AF em crianças, não nos pais. Você não compreendeu?

  • Beth

    15 de abril de 2013 às 6h16

    Maggie,
    As crianças recebem o que merecem?

  • Jennifer e Jimmy F

    18 de abril de 2013 às 11h28

    Acorda maggie

  • Gloria B

    7 de maio de 2013 às 9h54

    Já vi muitas situações em que as crianças têm um dos pais que rebaixa o outro e geralmente é aquele com quem a criança mora que está fazendo o trabalho sujo. Acho que muitos pais não entendem o verdadeiro impacto em seus filhos e, infelizmente, alguns deles simplesmente não se importam porque estão em busca de vingança e usam os filhos para machucar o outro pai. Eles odeiam o outro pai da criança e sentem genuinamente que seu filho precisa saber os 'fatos' e rejeitar o 'outro' pai. O efeito devastador que tem no bem-estar psicológico da criança é de partir o coração e pode levar ao abuso de drogas, abuso de álcool e suicídio quando essas crianças crescerem. Se uma criança é metade pai e metade mãe, então ela se vê como metade boa e metade má, certo? Ver um dos pais como 'mau' os faz se sentir mal por dentro. Eles se automedicam para amenizar a dor causada pelo pai alienante. Muitas vezes eles se sentem culpados por 'odiar' o pai que uma vez foi amado.

    Os filhos apanhados no divórcio e na separação muitas vezes culpam a si próprios e anseiam por uma vida familiar pacífica, por isso tentam ser 'bons', muitas vezes, tomando o lado dos pais com quem passam mais tempo, os pais que têm a custódia. O pai que tem a custódia geralmente é quem está alienando a criança, se isso estiver acontecendo. O dano causado por encorajar um filho a rejeitar um dos pais pode durar a vida toda. As crianças precisam ter uma boa opinião de ambos os pais e ver seus pais terem uma 'relação de trabalho' com base em SUAS necessidades para permitir que cresçam com boa saúde mental. É um crime matar um pai amoroso simplesmente porque você guarda rancor e não consegue superar seu próprio egoísmo.

    Curiosamente, os filhos de pais abusivos raramente vão contra eles porque têm medo de serem maltratados. Os filhos apoiam o pai abusivo e rejeitam o pai bom. O bom pai é abusado pelos filhos, parentes e até mesmo por pessoas que nem mesmo os conhecem. Um agressor infecta a todos.

    Sinto muito desprezo pelos pais abusivos que são tão egocêntricos que sacrificam seus filhos para punir o outro pai. Sinto muito pelos filhos e meus pais que desejam estar juntos em um relacionamento amoroso e valioso, mas não conseguem encontrar paz. Espero que todas as crianças alienadas vejam a luz e vejam o pai alienante abusivo como realmente são. Nenhuma criança merece ser usada e abusada.

  • Denise

    7 de julho de 2014 à 1h19

    Bem dito.

  • Sherry M

    5 de julho de 2013 às 18:59

    Por favor, nunca perca a esperança. Meu filho de 21 anos me deu o melhor Dia das Mães de todos os tempos. Recebi uma mensagem dele e, em seguida, um telefonema. Conversamos por mais de uma hora. Uma semana depois, ele veio jantar. Ele agora percebe o que seu pai fez com ele. Ele não disse muito, mas acredito que sabe. Eu nunca direi nada de ruim sobre seu pai porque uma pessoa nunca deveria ter que escolher quem amar e ele já passou por um inferno suficiente. Para todos vocês que não viram seus filhos, por favor, não percam a esperança ... Deus faz milagres. Ele me deu o presente do meu filho e se eu morrer hoje, morrerei como uma mulher muito rica.

  • Terri F.

    8 de junho de 2014 às 7h49

    Muito obrigado por compartilhar esperança. Esperança é tudo o que tenho de minha linda filha. Estou feliz por sua reunião e oro pelo mesmo por todos nós.

  • Iowa PAS

    11 de agosto de 2013 às 18:46

    Para Maggie ... você deve ser uma pessoa que faz SAP, já que está dizendo o que disse. Você precisa de ajuda!!!

  • Iowa PAS

    11 de agosto de 2013 às 18:54

    Muitos de nós nunca fizemos nada aos nossos filhos. Os tribunais fecharam os olhos e não querem dizer que estão errados. Ninguém merece passar pelo PAS principalmente as crianças! Alguns não pegaram seus filhos porque eram surdos e seu ex estava ouvindo, alguns deram sua vida para os serviços de armas e seu ex não estava nele, alguns receberam seus filhos por causa de quem é a família de seu ex, embora eles nunca tenham feito qualquer coisa para as crianças, mas como sua família “EXIGE” o condado, eles ficam com as crianças. Estas são apenas algumas maneiras pelas quais os juízes decidiram da forma como o fizeram. Sério ... como uma pessoa como você Maggie pode estar lá dizendo que merecemos o que temos.

  • Terri

    22 de outubro de 2013 às 8:47

    Minha sugestão é que um profissional neste tópico escreva um livro para os filhos adultos da alienação e os ajude a se recuperar e encontrar uma maneira de consertar relacionamentos. Eu gostaria de ter acesso a um livro assim para enviar para minha filha de 26 anos. Um livro que não julga, mas que fornece inspiração positiva. Esta tem sido uma situação incrivelmente dolorosa para mim (separação total de 8 anos), mas deve ser ainda mais devastadora para minha adorável filha. Ela perdeu toda sua família, já que seu pai não tem nenhuma. Ofereço minhas orações a todos os outros afetados por este tipo de situação. Você não está sozinho.

  • Connie

    18 de março de 2014 às 19h58

    Existe um livro “quebrando os laços que unem”, é sobre crianças que agora são adultos, e eles perceberam que foram vítimas de SAP. É um livro muito informativo e uma ótima ferramenta para uso em tribunal, pois possui muitas pesquisas quanto ao resultado do PAS.

  • Terri

    8 de junho de 2014 às 7h55

    Obrigado Connie. Breaking Ties that Bind ӎ uma boa ferramenta.

  • Equipe J

    28 de outubro de 2013 às 18:16

    Olá a todos,
    É triste e doloroso saber quantos outros sofrem a mesma dor. Quando um dos pais intencionalmente mantém o outro pai longe do filho, isso só causa dor para o crescimento do filho. A criança deve realmente saber o quanto o outro pai os ama. Esta é uma forma de abuso infantil. No meu caso, a mãe de meus filhos fez isso comigo. No Japão, não temos direitos. Se eu estivesse nos Estados Unidos, não teria essas barreiras linguísticas, sem mencionar o governo japonês. não ajuda pais alienados aqui. Os tribunais de mediação ficam do lado da mãe. No meu caso, o ex nunca me deixa encontrar meu filho fora de um parque. Isso gera ansiedade e tira meu direito de mostrar ao meu filho outras coisas da vida. Eu fico no Japão por uma coisa apenas, e isso é meu filho. Não é culpa dele, mas se eu sair ... eu teria arrependimentos, embora não tenha direitos aqui. Isso rasga meu coração todos os dias. Os pais não devem ser autorizados a alienar e o governo japonês deve perceber que, quando uma criança nasce de um pai estrangeiro, nós merecemos direitos. Na América, expressamos nosso amor abertamente. No Japão, tudo se resume a estudar e a família não é muito aberta com seus sentimentos. Eu gostaria que meu filho tivesse nascido nos Estados Unidos. Eu não teria negado direitos iguais a sua mãe. Mas aqui estou eu no Japão, lutando e batendo minha cabeça contra a parede. esperemos que 2014 veja algumas mudanças na maneira de pensar japonesa.

  • John O

    14 de novembro de 2013 às 13h40

    Em 2007, quando me divorciei, minha ex-mulher me disse que faria tudo o que pudesse para tirar meu único filho de mim a qualquer custo. Eu minimizei isso e não sabia o que ela realmente queria dizer, mas quando sua cunhada veio à minha casa vários meses depois do meu divórcio e disse que eu deveria fazer tudo o que pudesse para salvar meu filho e que minha ex-mulher iria levá-lo embora de mim não importa o quê, eu acordei !!!
    Então, em março de 2012, após anos tentando tirar meu filho de mim, minha ex esposa começou a ligar para o departamento de crianças e famílias, mentindo para eles sobre coisas para tentar tirar meu filho de mim.
    Minha ex-esposa começou a adquirir o hábito de ligar para o Departamento de Crianças e Famílias primeiro em outubro de 2011, quando meu filho estava tocando outra criança enquanto estava sob seus cuidados e agora meu filho não vê mais aquele amigo e as famílias não falam.
    Primeiro, comecei quando eu bati em meu filho, mas o DCF fechou isso imediatamente porque era infundado.
    Poucos meses depois, levei meu filho para Ny para visitar seus avós e deixá-lo ver nyc e onde fui criado. Voltamos de Ny em 7 de agosto de 2012 e a alegação de abuso sexual começou apenas algumas semanas após esta visita a Ny.
    Na verdade, minha ex-namorada começou a entrar em contato com minha ex-esposa e se uniram contra mim porque eu tinha tirado o carro que ela dirigia em 15 de agosto de 2012. Meu ex-advogado não permite que vejamos os registros telefônicos de minha ex-mulher, mas sei que eles ambos se uniram contra mim porque quando minha ex-mulher me entregou uma liminar, ela mencionou muito minha ex-namorada nela.
    Então, no dia 31 de agosto de 2013 recebi liminar e não pude ver meu filho. Em 4 de setembro de 2012, meu filho é entrevistado pelo DCF e afirma que uma mulher o acariciou enquanto ele estava comigo em minha casa. No entanto, ele também afirma que não me falou sobre isso porque não queria. O problema aqui é que durante minha audiência em 20 de setembro de 2012, o advogado de meu ex afirma ao tribunal que meu filho me contou sobre uma mulher acariciando-o e eu não fiz nada a respeito e o juiz comprou e emitiu uma liminar e eu não poderia ' Não vejo meu filho por um ano, a menos que seja em visitas supervisionadas.
    Quando uma criança sofre lavagem cerebral, as visitas supervisionadas não funcionam e o sistema não entende isso de forma alguma.
    Então, o carinho do meu filho não foi a lugar nenhum com o DCF ou o detetive, então alguns meses se passaram e então alegações mais agressivas começaram a surgir. A próxima alegação em 2 de janeiro de 2013, entrevista com meu filho DCF, afirma que a mulher que acariciava meu filho agora tinha cabelo castanho e não loiro e ela tinha sotaque inglês e 17 anos de idade (eu nunca tive sotaque inglês mulher). Meu filho também afirma que tenho um sistema de câmera de vídeo em minha casa onde ele pode ver pessoas nuas em todos os cômodos. Isso não existe em minha casa e dei total acesso aos detetives que fiscalizaram minha casa. Fica cada vez melhor com as denúncias, pois meu filho afirma que tudo isso aconteceu um ano antes dele reclamar, o que o tornaria 6 anos de idade.
    Depois que a carícia não vai a lugar nenhum, ele declara ao DCF que eu mostro pornografia com pessoas nuas, incluindo meninos e meninas e homens e mulheres. Ele afirma que eu o enganei para olhar para ele quando disse a ele para olhar para a minha tela para ver coisas de Bob Marley. Bob Marley foi realmente apresentado ao meu filho pelo novo marido da minha ex-mulher e, de qualquer forma, esse cenário nunca aconteceu.
    A exibição de pornografia não leva a lugar nenhum e o DCF encerra este caso também e o detetive do caso até liga para meu advogado e diz 'seu cliente não vai gostar do que mais surgiu agora', sabendo que tudo isso é uma invenção e ilustração de lavagem cerebral.
    A seguir, já que eu mostrar pornografia não vai a lugar nenhum, a nova alegação se torna: agora acaricio meu próprio filho. Isso não está ficando nojento e repulsivo? Isso, eu também me masturbo na frente dele e uma vez ele até viu uma coisa preta e marrom saindo do meu pênis. Depois que ele viu isso, ele afirma que eu disse a ele que vou fazer isso com você agora. O quão doente uma pessoa pode ficar fazendo isso com uma criança e fazendo uma lavagem cerebral nela?
    Então, o que vem a seguir aqui? Eu vou te dizer o que vem a seguir, já que nada travou ou eu não tive problemas com ninguém - eu estuprei meu filho é o próximo certo? Sim, eu acredito que é sobre onde deveríamos estar em seguida e meu ex pode querer dizer isso ao DCF agora.
    A moral da história e meu ponto aqui é que farei qualquer coisa ao meu alcance para educar aqueles que lidaram com a mesma situação, porque sei em primeira mão como é. Você não sabe como é, a menos que tenha vivido esse inferno e quando seu ex leva seu filho a um psicólogo unilateral e tendencioso, isso adiciona lenha à fogueira. Provavelmente é por isso que a psicóloga não verá mais meu filho, porque seus relatos são tendenciosos e ela foi contra mim na época, acreditando na minha ex-mulher e indo contra um homem inocente que nada fez ao filho. Eu apresentei uma queixa contra ela no departamento de saúde porque ela era muito tendenciosa em seus relatórios e sempre que minha ex-mulher inventava outra história, ela mal podia esperar para pegar aquele telefone para ligar para o DCF.
    O melhor é quando meu filho diz para o investigador do DCF “Meu padrasto me disse que não posso falar sobre certas coisas com você porque irei para a prisão infantil”. Você está brincando comigo? Perdi meu filho há um ano e nenhum desses ditos profissionais consegue ver isso ???? Meu filho então diz ao investigador do DCF 'Já estou ganhando?' Isso se tornou um jogo para meu filho e ele passou por uma lavagem cerebral completa, mas só eu posso entender o que isso fez comigo, não meu advogado, não o juiz, nem ninguém !!!
    Continuarei a ser um forte defensor dos pais que lidaram com a SAP e farei o que puder para ajudar aqueles que sofreram com isso.
    Espero em Deus que o juiz veja o que está acontecendo aqui e leia sobre o PAS e veja todas as impressões dos meus relatórios, incluindo as transcrições da audiência de liminar, as duas entrevistas do meu filho com o DCF etc. Espero que ele veja que o juiz anterior fez uma engano e tomou uma decisão precipitada e tirou dele o único filho de um homem inocente. Agora, meu filho me odeia e diz para o responsável pelas visitas supervisionadas “Não quero participar disso”. Meu filho não conhece essa palavra ou palavras como “procurador do estado”. Ele aparece para uma visita supervisionada e nos divertimos muito e no final ele me dá um abraço e diz que me ama, mas então as visitas supervisionadas param de repente e é claro que meu choro nunca acaba. Tive até uma das mulheres que trabalham nas visitas supervisionadas chorar uma vez, quando me disseram que ele não viria me ver porque tem medo de mim. Quem faz isso com uma criança de apenas 8 anos? Alguns doentes sem moral é a sua resposta. Agora, como você cura tal situação e quem deve pagar por isso e ser responsabilizado por isso? Quem pode me trazer de volta meus 14 meses que perdi sem meu filho? Não sei como ele é, não sei como ele está na escola, não posso ouvir sua voz e não posso jogar bola com ele. Que tipo de sistema é esse em que uma pessoa se safa com mentiras e faz lavagem cerebral em uma criança, mas não tem que fazer nada ou mesmo ser questionada por suas ações? Lavar o cérebro de uma criança deve ser crime !!!!!!
    Em um minuto ele diz 'sinto sua falta, papai' e no minuto seguinte ele não quer mais me ver. Ainda estou de pé e lutando pelo meu filho, mas fui espancado como você não pode acreditar. Estou exausto, sempre chorando, não tenho mais dinheiro, não consigo comer nada, não consigo dormir de jeito nenhum e quando eu durmo não quero acordar.
    Quero meu filho de volta e quero que as pessoas sejam responsabilizadas pelo que fizeram comigo, começando pela minha ex-mulher, o marido dela, o psicólogo e o advogado que mentiu para o juiz na audiência. Esta é a América e eu mereço justiça, assim como todos os pais que lidaram com SAP.

  • Connie

    18 de março de 2014 às 19h32

    Amém para isso. Tudo o que você disse está certo. Como uma mulher no seu lugar, é muito frustrante. A dor que T’S atravessa é uma dor diferente de qualquer outra. Tenho que pedir à família que procure minha filha no Facebook para ver como ela é (ela me bloqueou a pedido de seu pai). A voz dela? Eu ouço na minha cabeça, mas isso é quando ela tinha 12 anos, ela tem 15 agora. Eu sou meu próprio advogado neste momento, e tinha muitas evidências para provar a SAP. Até agora, consegui que o juiz lhe arranjasse um novo terapeuta, em vez do tendencioso que ela tinha conversado com o ex, mas não queria 'destruir sua neutralidade' falando comigo. Ele ficou muito chateado quando viu aquela ordem. Vamos ver se ele vai seguir (até agora já faz um mês e ele não vai retornar meus e-mails) Uau. Cada dia é uma bênção e uma maldição. Mas estou tentando me segurar. Todo mundo diz que quando ela tiver 18 anos, terei notícias dela ... é o que me faz continuar. É uma pequena esperança, mas espero mesmo assim.

  • John O

    14 de novembro de 2013 às 15:36

    Vou te dizer o que precisa ser feito aqui com o PAS. Os juízes, advogados, assistentes sociais, psicólogos e os próprios pais deveriam ter aulas obrigatórias que precisariam fazer para os créditos de ce, para os pais seria apenas um curso que eles precisariam fazer, uma espécie de curso para pais.
    Além disso, quando uma criança tem idade suficiente, ele / ela deve fazer o curso também. Não tenho a resposta de quando devem tomá-lo, mas ajudaria a criança que está sendo manipulada a entender melhor a situação em questão. Ele / ela saberia quais ingredientes existem no PAS e como impedir que isso aconteça.
    O dia de conscientização do PAS é 25 de abril e eu acredito que as pessoas deveriam se unir e se unir e colocar cartazes contra este ato horrível de lavagem cerebral em crianças inocentes que querem ser amadas por ambos os pais igualmente !!! Eles precisam de ambos os pais, não importa o que aconteça e ambos os pais precisam de seus filhos também.
    Todos nós devemos educar aqueles que não sabem nada sobre PAS. Parece piegas para pessoas que não passaram pelo que nós passamos, mas não será tão piegas se elas também passarem por isso. É a pior sensação do mundo e o sistema mantém seu filho refém na casa do pai que está controlando a situação o tempo todo.
    Nunca vou desistir de meu filho e sei que ninguém desistiria de seu filho. Lutarei contra esse ato maligno enquanto viver e ajudarei outros que também estejam passando por isso.

  • Stephonie

    25 de novembro de 2013 às 21h41

    Iowa PAS, sua resposta a MAGGIE tirou as palavras da minha boca. Ou Maggie é uma mãe alienante (eles têm dificuldade em se reconhecer como tal) ou ela é o resultado adulto da alienação parental, o que é horrível. Felizmente para mim, meus filhos começaram a vir logo depois de terminarem a faculdade (leia isso, não são mais dependentes financeiramente do pai). Mas mesmo agora minhas filhas sentem que precisam esconder seu relacionamento comigo porque temem que sua raiva faça com que ele estourou uma veia ou tenha um ataque cardíaco. Além disso, notei que eles parecem estar emocionalmente 'presos' na idade que tinham quando a alienação começou. É doloroso e exige paciência sobre-humana, mas você simplesmente não desiste de seus filhos.

  • John O

    27 de novembro de 2013 às 10:34

    A pior parte de tudo isso é o fato de que seu único filho afirma que agora odeia seu “papai de verdade” e continua a me apresentar em suas declarações como “papai john” em vez de papai. Ele chama seu padrasto de “PAI”. Ninguém sabe realmente como é isso. Ele é meu único filho e eu o perdi para o mal. Eu acho que o mal vence. Como uma pessoa pode ser tão maldosa está além de mim. Paciência é a chave, mas em um determinado momento a paciência começa a se esgotar e você perde a fé em todo o sistema que temos aqui na Flórida, com certeza. A dor de cabeça continua !!!

  • Kyle

    1º de dezembro de 2013 às 7h48

    Maggie,

    Em primeiro lugar, lamento que você se sinta assim. Não sei se você sofre de SAP. Mas, por favor, ouça minha história. Eu sou vítima de PA. Deixe-me dar algumas informações básicas. Antes de dizer ao meu ex que queria o divórcio, passei por muitas dores. Ela negou todo contato físico. Sem intimidade, sem abraços, não poderia me dizer que me amava. Isso durou anos. Ela também estava apaixonada por outro homem. O que eles fizeram, eu não sei, mas quando confrontada, ela se recusou a parar de vê-lo. Sofri com minha decisão, mas finalmente decidi que precisava seguir em frente. Eu não poderia viver mais aquela “vida”. Mas eu permaneci naquele relacionamento sem amor por tanto tempo por causa de meus filhos. Deixá-los foi brutal. Finalmente me divorciei do meu ex. O que aconteceu durante esse processo ainda me surpreende. Ela começou a manipular todos ao seu redor, incluindo eu, as crianças, seus amigos, meus amigos, colegas de trabalho e se vitimou aos olhos deles. De repente, fui eu que tive um caso, eu que não era amoroso, eu que estava manipulando meus filhos. Depois de um casamento longo e na maior parte feliz, e de dar tudo de mim a essa mulher e aos filhos, ainda estou em choque. Meus filhos adultos não sabem NADA sobre o que ela fez e o que não fez. Isso porque eu sei o quanto isso os teria devastado. Eu nunca quis que eles soubessem o que ela fazia e como ela realmente era. Eu neguei isso aos meus filhos porque EU OS AMO. Agora estou tentado a contar aos dois que me alienaram, mas ainda estou dividido. No entanto, eles não terão nada a ver comigo e cortaram todo o contato. Amo todos os meus filhos mais do que a própria vida. Quando parti, pensei que estariam nas mãos capazes da mulher com quem me casei. Em vez disso, ela torceu suas mentes e corações contra um pai amoroso. Agora entendo que ela está doente, com comportamentos narcisistas e age apenas em seu melhor interesse confuso. Estou procurando terapia agora para aprender o melhor método para desvendar a teia que ela teceu. Para você, só posso dizer que, se você foi vítima da alienação parental, nem saberia disso. Um pai amoroso faria o que fosse necessário para não magoar os filhos, mesmo que isso significasse magoar a si mesmo no processo. Como pai, tenho certeza de que você entende isso. Espero que você abra sua mente e seu coração para a possibilidade de que o quadro pintado não seja uma representação do que realmente aconteceu. Pense em como você se sentiria se daqui a 30 anos descobrisse a verdade e percebesse quanta dor sua alienação causou ao seu pai-alvo. Pense no que você negou a seus pais, a você e a seus filhos! Talvez tente se colocar no lugar dele. Como você se sentiria se um de seus filhos de repente odiasse você pela maneira como o viam, mas não pelo pai amoroso que você é? Vou orar por meus filhos esta noite, como faço, mas orarei por você também, Maggie, para que seja capaz de ver através da névoa que obscurece sua capacidade de ver.

  • John O

    2 de dezembro de 2013 às 8:29

    Kyle,
    Muito bem escrito e oro por você e seus filhos também neste dia. Minha audiência é na próxima segunda-feira e a verdade será dita ao juiz que pode não entender o que é PAS, mas eu oro a Deus para que o juiz tenha alguma experiência com isso pelo menos um pouco. Eu estou com você Kyle.

  • John Oral

    6 de dezembro de 2013 às 9h18

    Reunimos tudo e acatamos tudo, mas agora o juiz decide apenas prolongar o processo e permitir que o pedido continue. Os juízes simplesmente passam adiante para sempre, estendendo as liminares por 3 meses aqui e 3 meses ali. Eles não têm ideia da verdade e também não lêem todo o material do caso. Os juízes também são parcialmente culpados por esse sistema. Minha audiência final seria no dia 9 de dezembro de 2013 às 9h e faremos tudo o que for necessário para o juiz. Porém, agora o juiz estendeu a liminar mais uma vez por mais 3 meses. Esses 3 meses permitirão que meu filho fique na prisão por mais 3 meses e faça uma lavagem cerebral ainda mais completa. Tenho certeza que desta vez ele dirá que eu o estuprei em vez das coisas mencionadas acima, como uma mulher acariciou ele, depois eu mostrei pornografia a ele e depois toquei nele !!!!! O sistema permite que o perpetrador “real” tenha mais tempo para fazer uma lavagem cerebral na pobre criança !!!! Maldito seja o sistema aqui na Flórida. Horrível, como eu sofro por mais 3 meses e acredite em mim, isso me afeta emocionalmente, fisicamente etc. etc. Como uma morte lenta. Maldito sistema estadual da Flórida !!!!

  • John O

    13 de dezembro de 2013 às 13h22

    Algumas pessoas merecem não ver seu filho ou filhos. Meritíssimo, o Sr. Apte e eu concordamos 100 por cento com você. MAS EU NÃO!!!! Olhe para o outro lado fazendo essas alegações e sua motivação para fazer essas alegações sua honra. Devolva meu único filho. Prometo que é a decisão certa e prometo que você ficará chocado do outro lado por tirar meu filho de mim por tanto tempo. Esta história se tornará pública, garanto-lhe que meritíssimo, porque o sistema não funciona, é falho e afasta um pai inocente de seu filho. Qualquer um pode obter uma liminar contra qualquer um hoje em dia. O primeiro juiz cometeu um grande erro ao tirar meu filho de mim, por favor, não faça o mesmo aqui. O advogado do meu ex mentiu intencionalmente ao tribunal para conseguir o que queria e isso está sendo exposto agora enquanto conversamos com a Ordem dos Advogados da Flórida. Acredite em mim quando digo que estou totalmente dentro, estou totalmente dentro. Eu quero justiça e quero que a verdade seja revelada o mais rápido possível. Quanto mais você espera e estende essa injunção, mais injusto isso se torna. . Você pode tirar minha vida por tudo que me importo, sua honra, contanto que meu filho saiba a verdade.

  • Mulher

    27 de dezembro de 2013 às 11h55

    Minha irmã tem quase 31 anos e não está falando com nossa mãe depois de uma vida inteira de seu pai humilhando minha mãe e envolvendo-a nos detalhes de pensão alimentícia, enquanto minha mãe permanecia em silêncio sobre o comportamento inadequado e abuso verbal de sua parte. Eu percebi que isso também me afetou até certo ponto - apenas testemunhar seu desrespeito para com minha mãe. Meu ex-marido alienou completamente nossa filha de mim como seu pai fez com ele e seus irmãos, que permanecem alienados de minha ex-sogra enquanto cuidam de seu pai abusivo física, mental e verbalmente - oh, mas ele tem uma herança .

  • John O

    1º de janeiro de 2014 às 9h16

    A VERDADEIRA VÍTIMA !!! Quarta-feira, 1 de janeiro de 2014 12h15
    Peço ao juiz que leia tudo à sua frente como meu desejo e oração de ano novo, isso é tudo que eu quero em 2014. Eu quero estar reunido com meu filho mais do que qualquer outra coisa no mundo. Meritíssimo, por favor, encontre seu coração e busque a verdade, em vez de fazer a coisa simples de estender minha injunção mais uma vez. Apenas leia, ouça e observe todas as evidências na sua frente, em vez de apenas passar a responsabilidade por mim e às custas do meu filho e apenas minimizar o que meu filho significa para mim !!! Não sei se você sabe como é isso, mas gostaria que se colocasse no meu lugar pela primeira vez. Não fiz nada de errado aqui e ainda assim você não está lendo as evidências na sua frente !!! Por que preciso gastar milhares de dólares a mais para provar meu caso quando tudo está bem na sua frente? Isso é apenas político? É uma aposta segura para você simplesmente estender a liminar, em vez de tomar uma decisão, não é? Mais uma vez às minhas custas e às custas do meu filho. Não sei se você tem filhos, mas mais uma vez acredito que uma pessoa tem que passar pelo que eu passei para realmente entender como esse sistema é horrível. Feliz ano novo, meritíssimo, por favor, não pense apenas em sua eleição e carreira política, reúna-me com meu filho !! O que aconteceu aqui é um grande pecado e todos têm um dia de julgamento e eu só espero que você faça a coisa certa em 2014. Já chorei o suficiente, perdi o suficiente e morri o suficiente, então por favor, leia as evidências, sua honra. Você não pode trazer de volta os 16 meses que perdi sem meu filho, você não pode trazer de volta incontáveis ​​ações de graças, Natal, Ano Novo, aniversários e dias dos pais, etc ... No entanto, você pode fazer a coisa certa e reunir um pai inocente com seu amado filho neste novo ano. Feliz Ano Novo.

  • E C.

    8 de janeiro de 2014 às 12h18

    Isso é para Maggie. Como se atreve a dizer que o TP merece. Você não tem ideia do gasto e do tempo, para não mencionar toda a dor de cabeça que os TPs suportaram apenas tentando ter um relacionamento com seus filhos. Se a AP não gastasse tanto tempo alienando, talvez eles pudessem ver seus próprios erros. Não importa que um pai se afaste dos filhos, o que importa é a mãe dizer a eles 'seu pai não te ama' ou 'seu pai te deixou pela namorada, ele a ama mais do que te ama' você não percebe o dano que está causando aos seus filhos? Esse é o PAS em sua melhor forma. Quando o pai, não importa a distância entre ele e seus filhos, fez tudo ao seu alcance para garantir um relacionamento com seus filhos apenas para ser abatido por seus filhos, na verdade, dizendo-lhe que não querem falar com ele ou não têm nada para fazer com ele nunca mais. Mas, apesar de toda essa dor, você ainda TENTA. Você ainda envia cartões, cartas, presentes e ainda tenta contatá-los, mesmo que seja inútil. É não desistir que mais importa para um TP, então, por favor, não diga que merecemos. Obtenha ajuda para seus filhos também porque confie em mim, eles também precisarão. É uma pena que um pai que finge ser tão perfeito não possa ver o dano que está causando aos seus filhos porque são tão inseguros que precisam ter todo o amor e atenção dos filhos a qualquer custo. Tenho 3 filhos que são considerados adultos agora e nenhum deles terá nada a ver comigo. Eu também tenho 2 netos agora que nunca poderei ver, segurar ou fazer parte de suas vidas. Então, por favor, não diga que merecemos. Você realmente não tem ideia.

  • John Oral

    10 de janeiro de 2014 às 8h37

    MAGGIE: Você precisa seriamente de ajuda e não consegue nem começar a entender a dor que passamos. Talvez um dia você também passe por isso e entenda essa “dor”. Arranjar uma vida!!!

  • Papai

    23 de janeiro de 2014 às 13h22

    Já se passaram cinco (5) anos desde que tive a visita de meu filho mais novo, Alex, e naquela época meu filho estava na 5ª série. Meu filho me odeia. A ex-mulher expulsou meu filho mais velho e deficiente há seis anos e eu tive que conseguir a custódia. Naquela época, ela decidiu me impedir de ver meu filho mais novo. O juiz indicou um terapeuta de reunificação, e a ex-mulher garantiu que o processo não funcionasse. Muitos anos de tribunal, BIA e agora psicólogo forense, disseram-me recentemente que é tarde demais para fazer qualquer coisa legalmente, já que meu filho mais novo tem agora 15 anos. Disseram-me que assim que meu filho sair da casa de sua mãe, ele vai me procurar. Meu filho perdeu o valor que um homem poderia trazer à sua vida. Perdi 1000 jogadas de futebol e vendo meu filho crescer. Sempre amarei você, Alex, seu pai.

  • Connie

    18 de março de 2014 às 19h09

    Eu conheço totalmente a sua dor. Não vejo minha filha há 3 anos devido ao ex-cônjuge com falsas alegações e tantas mentiras, não sei como ele consegue dormir à noite. O sistema judiciário em Minnesota desempenha um papel triste e distante, pois levaram anos para finalmente 'entender' o pai de nosso filho. Infelizmente, é tarde demais, o estrago já foi feito e minha filha não quer me ver, pois ela protege seu pai, o homem ferido, zangado e abusivo de quem me divorciei. Ela tem 15 anos agora. Estou triste por ela, por ele também, e pelo futuro deste país com taxas de divórcio tão altas e crianças envolvidas. Nada de bom saiu disso, exceto o divórcio de um homem abusivo. Mas às vezes tenho que me perguntar ... valeu a pena a dor e a lenta tortura de perder meu filho para a SAP? Há dias em que consigo não derramar lágrimas, há dias em que há lembretes dela por toda parte. Eu não gostaria que isso acontecesse com ninguém.

  • Mitzy

    24 de janeiro de 2014 às 11h46

    Eu tenho o problema oposto, mais ou menos. Meu ex é uma pessoa muito ciumenta e gosta de abusar de mim. Desde o primeiro dia de vida de meus filhos (no útero), tive que lutar com unhas e dentes para conseguir alguma coisa para meus filhos. Estamos casados ​​há 35 anos e, ao longo desses 34 anos, ex fez cada item de linha comprar um “castigo silencioso para mim”. Eu tive muito crescimento, mas pouca ajuda depois de sair de casa devido à violência em minha casa quando meu pai bebia, por isso eu queria ajudar meus filhos MAIS quando eles crescessem, além de serem tão espalhados (4) meninas que o mais velho ficou jovem por um bom tempo (na compra de guloseimas, nos namorados e na Páscoa, no Natal etc.). Quando a maioria dos pais corta os filhos, eu ainda gosto de dar e eles receberem “guloseimas de feriado”. Marido cresceu na depressão com pais frios e não amorosos. Ele reclamou (publicamente, mas principalmente em particular, para que ELES não vissem seus abusos) sobre cada coisa que eu comprei, independentemente de para quem fosse. Principalmente, ele sempre me acusava de fazer todas as despesas para mim, embora eu me tratasse tão bem quanto os outros membros da família, ninguém ficava sem incluir o marido. Devido à sua visão “sem alegria” da vida, ele tentou desesperadamente convencer a todos que eu tinha um problema de gastos, não, ele era apenas mesquinho, irrefletido e egoísta com seu dinheiro. Ele AINDA age mal se eu comprar para meu neto algumas roupas ou brinquedos, ou lençóis para a cama de meu pai moribundo. Ele é um indivíduo narcisista e pensa que TUDO deveria ser sobre ele, ou então, principalmente o ou então eu seria castigado se ele OUVIU que gastei dinheiro com alguém por QUALQUER motivo, e está constantemente tentando me tornar culpado , tanto que estou pensando em pedir aos filhos adultos que guardem o que compro para eles. Estas NÃO são quantias extravagantes, e na verdade alguns dos brinquedos são até brinquedos usados, só quero dar um pouco para fazê-los felizes e eu perceber os marcos ou a alegria da vovó. Ele é muito educado na frente de todos (nunca compra nada), mas foi e ainda é horrível comigo nessas coisas em particular e estamos prestes a nos divorciar. Estou ciente de que ele está com ciúmes e doentio, mas não quero parar com essas guloseimas ou ir para a clandestinidade, ou pedir-lhes que mentem, mas não posso mais tolerar os abusos pelo que ele vai pescar em conservações casuais com o adulto crianças que eu conheço estão em expedições de pesca para me deixar saber que ele sabe o que eu faço e é seu trabalho me destruir por isso. e depois tentou abusar de mim. Eu odeio seu uso deles ou qualquer pessoa para abusar de mim, então o que devo fazer

  • Mitzy

    24 de janeiro de 2014 às 11h58

    ps, eu disse violência na casa do meu pai, mas só vi uma outra incidência de que ele era um GRANDE pai, que sucumbiu ao estresse quando perdeu o negócio, ele continuou a ser um ótimo pai até o dia em que morreu, mas alguns pode usá-lo como um alvo para abusar de mim e sim, meu marido fez. Eu tinha muito respeito por meu pai e muita compaixão por seus sofrimentos, mas comparado a meu marido ele era um santo e um pai muito mais envolvido. Ele sempre abusou da minha dor por causa dos problemas em minha família e me magoou profundamente com seus comentários sarcásticos odiosos. Ele disse que eu não sei em quem confiar e eu disse que me incluísse nessa lista. De qualquer forma, meu marido sempre deu para estranhos enquanto reclamava dos MEUS gastos e desde a aposentadoria com (1/2 mil. Em sua conta) ele AINDA está horrorizado por eu comprar qualquer coisa para qualquer pessoa e diz que estou gastando todo o SEU dinheiro comigo mesma. NÃO, mas eu também cuido de mim de maneiras que ele nunca faria ou faria por si mesmo. Ele está doente com seu ódio ganancioso e obsessões por dinheiro enquanto se autopunida em uma cama e agindo como se eu tivesse tirado todo o seu dinheiro dele ... realmente doente, pois ele concordou com todos os acordos mediados para ter uma boa aparência, mas viver é impossível para ele. Eu temo que ele vá acabar alienando todos os nossos filhos, pois eu “tenho que recuar e não fazer nada, ou ele fica sabendo e AINDA abusa de mim”. Ninguém aborda esse aspecto dos abusos cometidos por mim e por crianças adultas por procuração.

  • Mitzy

    24 de janeiro de 2014 às 12h14

    Além disso, meu coração está com todos vocês com filhos menores e com o inferno que eles estão passando. Depois de ver isso em primeira mão com a primeira família do meu marido, eu jurei não importa o QUE eu continuaria casada até que meus filhos crescessem. Alguns pensam que foi o dinheiro que eu fiquei e ainda assim ele (ex) nem sempre tinha dinheiro, e eu tenho uma dívida de cc para carregar o resto da minha vida, porque quando ele TINHA dinheiro AINDA não se separava dele, então todas as necessidades das crianças foram para meus cartões (hubbies e meu também) e quando ele se aposentou ele se RECUSOU a pagar por eles e mentiu para si mesmo MAIS que eu gastei tudo comigo, não, quando ele se aposentou e antes que ele pudesse cobrar seu pensões e ainda tínhamos quatro filhos em casa ... ou ahem quase adultos pagávamos uma quantia ENORME para manter todos no seguro, sobrando pouco com a redução no pagamento de muito mais a cada mês. Insira os cartões de crédito, mas quando ele RECEBEU o dinheiro para pagá-los e ainda tem bastante, ele RECUSOU, alegando que eram SÓ meus gastos. NÃO FOI. Ele não me “deixava” trabalhar e odiava se eu vendesse artesanato ou tivesse algum dinheiro. Então, eu apenas mordi a bala e vivi no estilo que deveríamos ter feito ele COMPARTILHAR seu dinheiro com a família. Bem, estou pagando por isso agora, mas faria o mesmo de novo, já que colocar meus filhos no inferno que vocês todos descrevem aqui simplesmente não iria acontecer. Sim, eles estão danificados, mas não tanto quanto algumas crianças que estão “na zona de guerra” por toda a vida e são puxadas para frente e para trás como brinquedos de cachorro.

  • Mitzy

    25 de janeiro de 2014 às 4:56

    Caso alguém tentasse apontar que eu deveria ter “feito o que me foi dito” em relação ao dinheiro, frequentemente o marido insistia que comprássemos algo para as crianças, mesmo quando eu pudesse ter questionado se poderíamos “pagar”, devido para o controle de dinheiro de punho fechado, o marido estava sempre em cima de mim. Então, é claro, ele me disse para pegar um dos meus cartões, meu nome apenas. Resumindo, sua necessidade de alimentar seu ego com a MINHA despesa, colocando a maioria das compras APENAS em MEU nome, ele sabia exatamente o que estava fazendo. Era um jogo doentio que ele jogava com nossa família, que até eu demorava a entender. Ele estava parecendo bem às MINHAS custas, ou virando a faca para mim, ele sabia por estar divorciado antes que o tribunal iria atribuir todas as dívidas à pessoa cujo NOME estava sob os cuidados e então tentou me promover como golddigger, para sua VICTIM . Ele ficou furioso quando percebi que ele estava fazendo isso para me armar, para pagar por coisas que ELE não só sabia que eu não tinha dinheiro, mas por causa de suas atitudes sobre eu trabalhar (não) eu claramente não tinha. ELE mentiu das maneiras mais horríveis para mim, seus filhos e para si mesmo. Sim, fui FORÇADO a pagar por tudo que alguém recebeu nos últimos 20 anos, incluindo seu apartamento. Ele dividiu o dinheiro em acordos, então procedeu a DESFAZER essa generosidade, colocando todos os antigos e NOVOS débitos em mim. Doente hein? Ele consegue ter uma boa aparência enquanto faz o mal. Cuidado, esses tipos NUNCA ficam sem truques para atingir esse objetivo. Para mim, isso é alienação dos pais com uma reviravolta financeira. Pessoas doentes no mundo. Tenho sido um SAHM e muito castigado por isso, já que ele gosta de exercer poder e controle para se sentir um figurão e parecer um “provedor” benevolente. Até as crianças não sabem em que nome ele colocou tudo em débito. MEU

  • a mãe dele

    3 de fevereiro de 2014 às 9h09

    O SAP realmente acontece, não importa o quanto seja negado. As crianças mentem, elas mentem, podem falsamente colocar pessoas na prisão / ameaçar tais coisas, coisas realmente estranhas e dolorosas. Muito disso se origina de um pai fazer seu filho pensar que é bom mentir, porque esse pai fica magoado com a separação. Mas, a maioria dos pais não chega a tais extremos ao compartilhar sua mágoa - a ponto de magoar gravemente seu filho dizendo / agindo como se alguém que os ama muito não os ama de forma alguma. Neste exato momento, pense como você se sentiria se descobrisse que a pessoa que você acha que te ama, te odeia? É assim que se sentem os filhos envolvidos na SAP, pois o pai que os faz acreditar em coisas tão tristes e inverídicas, sente-se perdida e decepcionada pelo próprio relacionamento fracassado, devido à separação / divórcio. Todos os pais passam pela dor no divórcio / separação, mas tratar os filhos como se eles precisassem não apenas compartilhar a dor, mas vivê-la como criança é horrível. Os adultos já têm muita dificuldade em encontrar ferramentas para usar para as emoções, para tentar forçar uma criança a ser capaz de agir de forma autossuficiente e lidar com a dor que não pediram é tão egoísta e triste. Uma criança merece tanto amor quanto as pessoas podem fornecer, não tão pouco. Quando os pais tiram o potencial do amor de seus próprios filhos, eles prejudicam seus próprios filhos. Os pais sobre os quais (verdadeiramente) mentiram não querem colocar seus filhos em situações mais egoístas do que as que já ocorreram contra a criança por adultos (e, não estou dizendo que o pai falsamente acusado era perfeito no casamento ou no divórcio, também ) Ambos os pais estão tentando se ajustar a uma nova situação e podem ser egoístas com o (s) filho (s) em relação ao tempo, dinheiro ou palavras ou comportamentos negativos sobre o outro pai. Em algum ponto, os adultos devem se ajustar o suficiente para CO-Operar mais para a criança, não tanto para eles mesmos. PAS é quando um pai não está se ajustando de maneira saudável para si mesmo, muito menos sendo pai de uma criança, pelo menos nos casos verdadeiros de SAP - onde o pai acusado realmente nunca fez em qualquer lugar perto do mal como o que a criança é levada a acreditar, e foi na verdade, sempre um pai amoroso e cuidadoso, não perfeito, mas amoroso e atencioso. Qualquer adulto dentro ou fora do sistema legal pensar que SAP é “OK” para uma criança, está deliberadamente tentando se enganar porque é egoísta por várias razões (a menos, é claro, que eles próprios tenham algum tipo de transtorno mental). Uma criança pode “ficar bem” por meio da SAP, mas por que arriscar e, principalmente, por que não deixá-la alcançar seu caminho mais provável para seu potencial individual, permitindo que receba o máximo de amor possível? Eu sou uma mãe, por falar nisso. Muitas pessoas aprenderam a usar o SAP em suas vidas sociais, familiares e judiciais, não apenas nas mães, mas também nos pais. Oportunidades iguais hoje em dia, rapazes, então não pense muito sobre isso. As pessoas podem ser extremamente egoístas com seus filhos - todos os tipos de pessoas.

  • SteelWorkersWife

    17 de março de 2014 às 6h34

    PAS é uma verdadeira injustiça viva e respirando para todos os envolvidos. Nós sobrevivemos a isso e nos tornamos humildes todos os dias, sabendo que as crianças foram perdidas para sempre para uma mãe narcisista há 3 anos. Não houve final feliz em nossa história. Apenas tragédia e dor insuportável, intermináveis ​​batalhas legais, tribunais, juízes, todos confortavelmente incultos e insensíveis.

  • 'Shohei'

    23 de março de 2014 às 17:55

    É a coisa mais dolorosa de passar. É como se tantos danos tivessem sido causados ​​desde a infância e a criança / jovem adulto agora tem uma percepção muito distorcida de tudo. Você não quer rebaixar o outro pai, mas sente que precisa explicar a verdade (o que você não pode fazer sem que ele diga / ela diga). Os vereadores são tão politicamente corretos que colocam todo o poder nas mãos da criança e têm sido contraproducentes.

    A criança precisa de amor e ajuda, mas continue dando chutes nas entranhas de nossos pais amorosos, o que se torna insuportável. O que se faz? Simplesmente não há ajuda suficiente com este! Ótimo ver um fórum de apoio.

    Existem alguns livros de Richard A Warshak. Infelizmente eu os encontrei tarde demais. Novamente, este é um recurso que eu pensei que os conselheiros estivessem cientes!

    Fique forte todo mundo

  • Camille M

    1º de abril de 2014 às 23h20

    sim Maggie, meus filhos estão crescidos e me falam sobre como eles precisavam de mim, eu fui para suas funções de infância e vi toda a família me dar os olhares mais sujos e meus filhos até se desculparam comigo até hoje e dizem que mesmo sendo nossos falhas, mas as crianças pegaram o dinheiro e foram mandadas para fora da cidade nos nossos finais de semana, o pai delas achou que era tão engraçado e eu registrei todas as vezes que dirigi uma hora e meia para pegar meus filhos e estava pronto para enviar sua bunda para prisão ... Meus filhos foram elogiados por não irem comigo nos fins de semana, eles eram bons demais para mim e meu filho me disse que me achava inteligente porque eu não tinha família além de mim e ele achava que não iria revelar mesmo, e concordei porque não tinha o apoio financeiro que seu pai ou sua família tinham para meus filhos.

  • lira

    2 de abril de 2014 às 12h41

    Obrigado por este artigo. É incrível quanta dor implícita existe em ambos os lados, do filho e dos pais.

  • Como faço para ajudar meus filhos?

    9 de abril de 2014 às 11h27

    Eu me pergunto se há ajuda para esses filhos adultos se eles não reconhecem ou não reconhecem que precisam de ajuda. Meus meninos são adultos e são casos de SAP em livros. Meu pai fez uma lavagem cerebral neles contra mim desde o tempo em que nos separamos aos 3 e 6 anos e agora ambos estão na casa dos 20 anos e ainda vivem com ele. O mais velho não falava comigo há cinco anos e antes disso dificilmente falava comigo por quatro anos, então um total de 9 anos ele me deu as costas. O mais jovem ainda visita, mas está profundamente magoado e sofrendo. Isso parte meu coração, mas quando tento falar com o mais jovem, ele se fecha. Ambos foram ensinados que os profissionais estão atrás deles. Os dois largaram a escola e não trabalharam ou nunca o fizeram. Eles não têm objetivos e parecem tão presos. Há algo que eu possa fazer além de esperar que eles vejam as coisas claramente? Isso me apavora. Eu também sofro com os anos perdidos com eles, mas tudo que me importa é que eles consigam ajuda e tenham uma vida feliz. Eu sei, por viver com meu ex, que existe algum tipo de psicose, mas ele nunca admitiu precisar de ajuda e vive em um mundo delirante que ele é perfeito e o resto do mundo é louco.

  • Coni W.

    21 de maio de 2014 às 19:30

    Nossas histórias são muito semelhantes, com a exceção de que meus meninos agora moram comigo, no entanto, a luta contra o SAP e a raiva ainda está voltada para mim

  • Jennifer e Jimmy F

    12 de abril de 2014 à 01h11

    Nossa primeira entrada neste site foi exatamente dois anos atrás. Quatro meses depois, nosso filho William morreu. Leia nossa entrada de 16 de setembro de 2012. Nós verificamos este site regularmente. Parabenizamos você por sua honestidade e gostaríamos de incentivá-lo a assinar seus nomes verdadeiros, se possível, porque um dia seus filhos podem encontrar este artigo e entender o que você passou.

    Nossa sugestão para todos que lutam contra a alienação parental é dizer a seus filhos o que o pai alienante está fazendo. Soletre em termos inequívocos. Não deixe ao acaso que eles serão capazes de ver por si próprios; não subestime o grau de condicionamento a que foram submetidos. As crianças - mesmo os filhos adultos nesta circunstância - não têm maturidade para entender o que o pai alienante está fazendo com elas e com o pai-alvo. Explique a seus filhos a importância de ter ambos os pais em suas vidas, independentemente das diferenças entre os pais. Explique também o papel vital que a educação desempenha na construção de uma vida feliz, estável e significativa para eles. O pai alienante muitas vezes NÃO encoraja seus filhos a se tornarem melhores do que eles próprios - talvez porque não se importem de forma alguma com a criança. Pais emocionalmente saudáveis ​​querem que a vida de seus filhos seja a melhor possível.

    É compreensível querer seguir o caminho certo e ser a pessoa melhor por não se envolver nas mesmas táticas que o pai alienante usa. Mas, por favor, saiba que você NÃO está tomando o caminho certo ao escolher não explicar a seus filhos os métodos destrutivos e deliberados que o pai alienante usa. O pai alienante tem mente fraca e é egocêntrico. Não é que eles não possam ver o que seu comportamento está fazendo a seus filhos - o fato é que eles não se importam o suficiente com o que isso está fazendo a eles! Tudo o que importa é se vingar do cônjuge que não aguentou mais o abuso e finalmente deixou o relacionamento. O único foco do pai alienante é buscar vingança. De forma sistemática e deliberada, o pai alienante negligenciará as necessidades básicas dos filhos e os usará como peões em sua trama de vingança contra o pai amoroso.

    Diga a vocês, filhos, o que o pai alienante está fazendo e continue contando a eles. Mesmo que seus filhos pareçam rejeitar sua explicação - o fato de você ter contado a eles pode um dia repercutir neles - espero que mais cedo ou mais tarde. Se você não contar a eles, quem o fará? Não pense que um dia seus filhos verão magicamente o pai alienante pelo que são. O dano causado pelo pai alienante torna-se arraigado e faz parte da vida dos filhos. Os filhos defendem o pai alienante e abraçam sua versão distorcida dos eventos porque, ao longo do caminho, o pai alienante foi capaz de extrair boas lembranças do pai amoroso e substituí-las por memórias distorcidas. Muito provavelmente você já viu uma criança abusada fisicamente gritar em defesa do pai que a agrediu. Essas crianças são em muitos aspectos semelhantes às crianças que sofreram uma lavagem cerebral do pai alienador. É como se eles buscassem desesperadamente obter a aprovação do pai abusivo. O pai alienante cria cuidadosamente a ilusão de que se preocupa com os filhos. Mas o que é “preocupar-se” em destruir deliberadamente a vida emocional de uma criança? Isso é abuso infantil flagrante em qualquer idade. Incontestáveis, essas visões distorcidas serão transmitidas de seus filhos para seus próprios filhos.

    Dez anos atrás, demos a todos os nossos filhos cópias do livro ‘Divorce Poison’, de Richard Warshak; nós o enviamos a todos eles novamente depois que nosso filho, William, morreu em 2012. Enviamos a eles este artigo, “Helping Adult Children With Parental Alienation Syndrome”. Se você puder fazer seus filhos lerem livros ou artigos sobre o assunto da Alienação Parental, faça-o. Se você puder fazer com que eles discutam o assunto da alienação parental com você - mesmo que eles neguem que é isso que está acontecendo - você pode começar um processo que irá eventualmente levá-los a entender o que é a verdade. Um dos aspectos mais perturbadores e dolorosos da Alienação Parental é quando o pai alienante curva a mente de seu filho completamente para fazê-lo pensar que se sente assim independentemente - o Fenômeno do Pensador Independente. Eles foram condicionados a pensar dessa maneira.

    Por favor, não pense que quando seu filho completar 18 anos ele voltará para você. Pode haver um preço alto por não concordar com o pai alienante - eles vêem o que o pai alienante fez a você e não querem o mesmo tratamento horrível para si mesmos. Seus filhos alienados estarão sempre buscando a aprovação do pai alienante. Se eles ainda não o fizeram - eles provavelmente assumirão o papel de abusar de você junto com seus pais alienantes. Esta é outra maneira pela qual o pai alienante pune o pai alvo - por procuração.

    Diga a seus filhos o que o pai alienante está fazendo - e continue dizendo a eles. Diga a eles agora, antes que seja tarde demais.

  • Maureen F.

    23 de abril de 2014 às 11h39

    Obrigado pelo seu comentário, é tão reconfortante saber que alguém conhece e compreende a sua dor.
    Eu li muito sobre divórcio PA, PAS;) no entanto, gostaria de saber se você leu algo sobre o pai alienante após 7 anos de severa alienação virando a mesa;) buscando reconciliação, mas sem verdade;) como se os anos esquecidos de eventos graves não fossem real, ou o que realmente aconteceu com o pai visado;) falar dos dois lados da cara para encobrir a verdade conforme ela se desdobra para os adolescentes adultos ???
    Obrigada Maureen

  • Maris

    6 de maio de 2014 às 18:32

    Obrigado por compartilhar. Estou completamente arrasado e lutando para aceitar a maldade da alienação parental que estou experimentando de minhas filhas adolescentes. Com o dia das mães se aproximando, elas já expressaram que querem comemorar com sua 'outra' mãe (madrasta) e que eu sou apenas sua mãe biológica. O pai deles me avisou que me faria “pagar” pelo divórcio (sim, ele era abusivo de todas as maneiras imagináveis). Isso está literalmente me matando e a dor está se tornando cada vez mais difícil de lidar. Minha filha nunca vai ler literatura sobre SAP. Eu não sei mais o que fazer.

  • Jeans

    3 de junho de 2014 às 18:58

    Minha filha está agora com 27 anos, mas quando ela tinha cerca de 16, ela começou a passar o Dia das Mães com sua jovem madrasta. Foi devastador na época, especialmente porque meu filho vivia exclusivamente com seu pai e sua madrasta desde os 14 anos. Eu perguntei se ela queria passar o Dia dos Pais comigo, pois ela estava passando o Dia das Mães com seu pai e sua madrasta. Houve momentos de esperança como este Dia das Mães, meu filho me enviou um e-mail desejando um Feliz Dia das Mães. Essa foi a primeira vez em 20 anos que ele fez isso. Mas, alguns dias depois, ele escreveu para me dizer que não poderia me convidar para seu casamento, suponho que devido ao seu
    objeções do pai. PAS é horrível. Não sei a resposta, mas valorizar as pequenas vitórias e tentar entender a patologia do pai alienador ajuda.

  • Abandonado e com medo

    22 de maio de 2014 às 6h56

    Estou escrevendo para você porque minha filha foi uma vítima do pas. Há 2 anos que mantemos um relacionamento. Meu ex tentou alienar meu filho, mas meu filho, muito jovem, reconheceu o abuso e foi embora. Minha filha ficou presa. Ela estava assustada.
    Os efeitos colaterais que ela carrega hoje são provavelmente ainda mais assustadores, ela vive principalmente com meu ex, quer morar comigo, mas se sente compelida a morar com ele. Ela tem 16 anos agora e ainda está completamente envolvida em seu relacionamento com ele. Ela fala sobre ele com o maior respeito, causa muitos atritos em casa com o irmão, que tentou ver o pai - mas o pai não é correspondido. Quando eu pergunto o porquê, o pai afirma “Eu não posso confiar no filho”.
    Filha sofre de DPT raramente vai à escola, tenho custódia conjunta na escola e na saúde, fiz terapia com ela e estou envolvido na escola. O problema é que a terapia tem que ser na noite da minha visita, e ela precisa ir à escola naquele dia para que o pai a deixe ir à terapia. É a isso que nosso sistema jurídico se reduziu, pensar que isso era o melhor para a criança e conceder-lhe a guarda total. Ele quer poder e controle, ele não quer mantê-la segura e nutri-la - ele quer vencer.
    Meu filho luta por não ter pai em sua vida. Suas notas estão caindo e agora em uso de drogas.
    O que antes era uma família feliz agora foi destruída, algumas pessoas olham para o PAS como dois pais em conflito. É muito real, é extremamente abusivo para todos os envolvidos, foi disputado para ser colocado no DSM5 e rejeitado. Quanto mais gente falar sobre isso, menos prejudicados serão nossos filhos.
    Esta síndrome afeta cada raça, masculina e feminina. Pessoas odiosas, narccistas, que precisam de ajuda após o divórcio. Eles não precisam envolver os filhos, o divórcio já é difícil. Os filhos amam cada pai. Não importa o quão horrível esse pai seja.

  • Terri

    8 de junho de 2014 às 8:35

    Prezados Jennifer e Jimmy F. Lamento muito por sua perda.
    Obrigado por compartilhar.
    Você sugere que digamos claramente a nossos filhos o que está acontecendo em relação à alienação parental. Antes de ler seu comentário hoje, tive a mesma inclinação.
    Minha filha está alienada de mim há quase 9 anos. Por um curto período de tempo, tive a capacidade de enviar mensagens de texto com ela. Mandei uma mensagem de texto com algumas coisas erradas com certeza (eu não quero machucá-la), mas algumas coisas certas, eu acho. Tentei deixá-la saber o quanto ela é amada. Fiquei bravo e decidi pedir que ela lesse sobre Alienação Parental. Ela ficou furiosa e agora me bloqueou. Estou tãããão triste por ela ter me cortado, mas não me sinto culpado por pedir a ela para aprender sobre a alienação parental. (especialmente depois de ler seu comentário) Eles dizem que a verdade nos liberta. Não sei o que o futuro reserva e certamente não posso controlá-lo. Só quero que minha amada saiba o quanto ela é importante para mim e tenha a chance de decidir por si mesma. Deus, por favor, ajude a todos nós.

  • Robin

    31 de julho de 2014 às 19h54

    Eu sinto muito por sua perda. No que diz respeito a contar às crianças sobre a alienação parental, não acho que essa seja sempre a resposta. Embora eu não veja muito minha filha de 13 anos (pelo menos eu a vejo de vez em quando; não vejo meu filho desde setembro passado), tentei trazer isso à tona uma vez e ela ficou louca. Eles não veem isso - provavelmente por razões diferentes. Alguns podem ser muito jovens para entender. Outros podem ter que apenas bloquear isso de suas doces mentes inocentes, porque se eles envolverem suas mentes em torno disso e viverem com o pai que está fazendo isso, é demais para eles aceitarem. Outros sofreram tanto lavagem cerebral que não há nada que você possa dizer para fazê-los pensar algo assim. Seja qual for o motivo, o tiro realmente pode sair pela culatra. Quase aconteceu na minha situação, e acho que minha filha e eu demos alguns passos para trás. Poderia ter sido pior se eu tivesse insistido nisso. Não toquei no assunto desde então, e não o farei por vários anos, ou nunca.

  • Neil M.

    19 de abril de 2014 às 9h41

    Gostaria de explicar a SAP aos meus filhos. Eles têm 13 e 16 anos. Você tem alguma literatura voltada para essa faixa etária? Pude vê-los 3 vezes nos últimos 3 anos. Sua mãe marca todas as caixas na lista de características SAP, infelizmente. Tentei de todas as maneiras chegar até eles, exceto explicando a SAP, pois sempre fiz questão de evitar falar mal de sua mãe. Não tenho mais opções e sinto que há pouco ou nenhum apoio aqui no Reino Unido em relação ao PAS.

  • Rebecca R

    23 de maio de 2014 às 4:20

    Oi Neil, posso me identificar com sua situação. Sou produto de uma mãe que afastou seus filhos de todo contato com qualquer parente após o divórcio. Quando, infelizmente, me divorciei de meu marido, minha maior prioridade era não falar mal do meu ex. Infelizmente, ele não seguiu o mesmo caminho. Hoje, encontro-me alienado de minhas filhas e de todos os netos. Levou 20 anos para conseguir isso, mas o sucesso é seu, finalmente. Incapaz de encontrar algo dirigido às crianças, decidi escrever um conto fictício sobre este assunto na esperança de que meus netos pudessem algum dia lê-lo e começar a questionar algumas das “táticas”, bem como as razões pelas quais eles não podem tiveram permissão para conhecer sua avó. Eu o escrevi voltado para jovens adultos. O título é “Gammi Payne”. Ele está disponível em kindle ou impresso na Amazon e deve estar disponível no Reino Unido. Eu o defini com o menor preço permitido. Espero que, por meio da minha dor, outros possam se beneficiar. Na história, a avó é o alvo, mas talvez isso facilite a discussão do assunto. Eu gostaria de ter visto os sinais há muito tempo. Não deixe décadas passar antes de lidar com este problema. Falando por experiência própria, isso não passa e só fica pior. Boa sorte.

  • Melissa P.

    19 de abril de 2014 às 11h28

    Fui severamente alienado de meus filhos por seu pai e minha família. Meu relacionamento foi completamente rompido (para todos os efeitos práticos) quando cada um deles tinha 17 anos. Não vou aborrecê-lo com detalhes longos e sórdidos, mas direi que fui um pai que teve a custódia e criou meus filhos sozinho desde que eles tinham 1 e 3 anos anos. Éramos uma família unida e amorosa. Eu os incentivei a amar e respeitar seu pai.

    O que eu quero acrescentar, que ninguém parece querer falar sobre a não ser encobrir isso discutindo 'questões de apego', é que esses filhos adultos atolados na alienação se tornam narcisistas psicopatas que procuram usar e abusar. Mais especialmente o pai-alvo. Sob o pretexto de 'ajudar' os filhos, esses pais pioram o problema ao se tornarem facilitadores.

    Eu gostaria que mais pessoas falassem sobre isso. E eu sei que vou receber muitos comentários odiosos, mas ignorar a verdade não significa que não seja verdade. E esta é a horrível verdade do PAS.

  • Rachel

    23 de setembro de 2014 às 9h09

    Amém, eu entendo exatamente o que você está dizendo. Meu marido permite que seus filhos adultos o xinguem, abusem dele e o usem! E ainda assim ele paga as contas deles e é informado de que seu propósito na vida é compensar o abandono de sua mãe. Ele pagou pensão alimentícia. Tornou-se até minha responsabilidade garantir que eles sejam felizes. Acho que não……….

  • Mary J.

    6 de maio de 2014 às 17:26

    PAS é HEREDITÁRIO !!!

    Se alguém foi ensinado a odiar um dos pais, corre um grande risco de ensinar os filhos a odiar o outro pai.

    Especialmente se a mesma dinâmica de gênero estiver envolvida. por exemplo. Pai ensinou a odiar sua mãe, então ensinará seus filhos a odiar sua mãe.

    Não se case com um PAS !!! Eles provavelmente afastarão seus filhos de você !!!

    O pai saudável acha que pode evitar que isso aconteça ...
    Aviso - é realmente mais fácil do que você pensa. O pai SAP é permissivo, dá aos filhos tudo o que eles querem. Eles criticam a educação dos pais saudáveis. Eles repreendem pessoalmente os pais saudáveis, na frente dos filhos.
    Eles criam uma gangue com as crianças com você como o inimigo comum.

    A lavagem cerebral é o processo psicológico envolvido aqui.

  • jennifer e Jimmy F

    9 de maio de 2014 às 5:23

    “Você pode dizer muito sobre um homem pela maneira como ele trata a mãe de seus filhos.”

    É realmente triste que as crianças alienadas nunca vejam a destruição que o pai alienante causou e como o pai alienante as está usando. Em muitos casos, o processo de alienação começa anos antes do fim do casamento. O processo de destruir o relacionamento de seu filho com você é a base de muitos divórcios. Os filhos são ensinados pelo pai alienante que o pai alvo “não presta” e que não devem ser tratados com qualquer tipo de respeito. Eles só devem ser usados ​​e abusados.

    Esses comportamentos aprendidos podem, de fato, ser transmitidos de seus filhos para os próprios filhos. Outra triste verdade é - os filhos de seus filhos alienados - seus netos - estão sendo ensinados a não gostar de você. Muitas dessas crianças nunca tiveram permissão para conhecer seus avós!

    Nossos corações estão com todas as mães neste Dia das Mães cujos filhos foram alienados contra elas.

  • rosa

    13 de maio de 2014 às 19h36

    Eu tenho passado por um espremedor com PAS. Meu ex-marido tinha NPD, alienou severamente minhas três filhas mais velhas (tenho 6 filhos). Acredite ou não, ele realmente os fez assinar declarações juramentadas de que eu fiz de tudo, desde molestá-los até estar bêbado. Tive sorte com um grande juiz que nos mandou todos para avaliação forense com um psiquiatra maravilhoso - esse é o cara que mandou meu ex com NPD. Com isso, recebi a custódia exclusiva dos meus dois filhos restantes. No entanto, o juiz avisou-nos que depois que os filhos mais novos atingem a maioridade e ficam fora da jurisdição do Tribunal; correm o risco de exilá-los.
    Bem, mais de 10 anos depois; Casei-me novamente há dois anos (com um ótimo marido) e meu ex agora alienou os mais jovens, como o juiz previu. Meu filho mais novo, de 22 anos, acabou de me destruir porque eu comprei um cvic para ele quando ele disse que queria uma accura TL enquanto seu pai lhe dava zero em termos de suporte.
    Isso mostra que mesmo com um grande Tribunal / Juiz / Psicologia, um alienador é uma má notícia. Duvido que essas crianças voltem a falar comigo. É horrível e, apesar do meu casamento agora amoroso, ainda choro até dormir à noite.

  • Boris

    3 de junho de 2014 às 11h40

    Não sou uma vítima, embora minha noiva tenha sido uma vítima clássica de SAP por seu marido. Nem esforços legais nem terapêuticos foram produtivos, embora tenham chegado a seis dígitos.

    Tenho pouca esperança e orientação terapêutica ainda menos sólida. A maioria das orientações (Amy Baker) é facilmente superada por pais alienantes emocionalmente dominantes e sistemas jurídicos e terapeutas fracos.

    Os onze catalisadores são impraticáveis, exceto remover a criança do contexto do pai alienante, e o sistema legal geralmente concede ao pai alienante mais direitos, seja a custódia primária ou 'não podemos fazer a criança fazer o que ela não quer fazer'

    Este é um crime que ninguém parece estar pronto para processar.

  • Jennifer e Jimmy F

    10 de junho de 2014 às 4:23

    Cara Terri,

    Obrigado pelas suas condolências. Depois que William morreu, dissemos: “Se perder William não é suficiente para sacudir a família para a realidade, então nada o fará.” Depois de quase dois anos, nada mudou, exceto que a dinâmica familiar realmente piorou. Algumas das crianças - que têm bem mais de trinta anos - atacaram a nós E as páginas memoriais de William. Foi horrível. Estamos sempre no limite. Falta menos de um mês para o aniversário de William e estamos nos preparando para mais abusos.

    Desde a morte de William, mudamos significativamente de sentir falta de nossos filhos para esperar não ouvir deles novamente se tudo o que podem fazer é abusar de nós e da memória de William. É difícil sentir falta de pessoas que não mostram compaixão. Infelizmente, seu pai não ajuda em nada. Entramos em contato com ele nos últimos meses para pedir-lhe que fale com as crianças para encorajá-las a parar com seu comportamento horrível; apenas para receber mais abuso dele. Ele se recusa terminantemente a se envolver - até mesmo para proteger a memória de William. Ele parece feliz com a maneira como as crianças estão nos atacando. Um ser humano racional ficaria horrorizado. Testemunhar as crianças e seu pai se voltando contra William logo após sua morte - para não falar dos ataques implacáveis ​​contra nós - foi horrível. A dor é indescritível.

    Concordamos com você em dizer aos filhos o que o pai alienante está fazendo com eles e com o seu relacionamento com eles. Se eles se recusarem a reconhecê-lo agora - espero que eles possam se recompor no futuro. O fato de sua filha ter ficado com raiva de você quando você pediu a ela para ler sobre alienação parental é um sinal de que você atingiu um nervo. Espero que ela reflita sobre o que você disse. Se ela não o fizer, você terá pelo menos paz de espírito sabendo que o chamou pelo nome e que não tem ilusões sobre o que e quem está mantendo você separado.

    Alienação parental é abuso infantil e qualquer pessoa que testemunhar isso na família e deliberadamente não fizer nada para intervir, é igualmente culpada do abuso. Todos na família sabiam o que o pai de nossos filhos estava fazendo, porque alertamos a todos - mas ninguém se envolveu. Ninguém na família se preocupou em nos contactar depois da morte de William. Temos lutado essa luta sozinhos. Sentimos que parte do que está acontecendo agora na família é raiva deslocada. Os filhos sabem o que seu pai fez, mas estão emocionalmente paralisados ​​para fazer qualquer coisa a respeito porque o acompanharam por muito tempo. Eles sabem as consequências de ir contra o pai.

    Embora estejamos sozinhos nisso - juntos somos muito fortes e estamos em paz, sabendo que fizemos tudo o que podíamos para chegar até eles. Depois de anos e anos de rejeição e abuso, chega um ponto em que você deve seguir em frente para sua própria sanidade. Esse ponto para nós foi quando William morreu. Sentimos que agora estamos trilhando o caminho da Paz com William - no que chamamos de Caminho de William. Estamos canalizando nossa tristeza de maneiras positivas para honrar a memória de William.

    Jamais perderemos a esperança de que nossos filhos um dia verão a luz - não apenas para eles, mas também para nossos netos. A alienação parental pode muito bem acontecer a eles com seus próprios filhos. Infelizmente, a história tem um jeito de se repetir.

    Obrigado, novamente, Terri. Desejamos a você paz e sua filha, paz e compreensão.

    Atenciosamente,
    Jennifer e Jimmy F

  • Bob e Sandra

    17 de junho de 2014 às 14h22

    Para Jennifer e Jimmy,

    Em primeiro lugar, depois de ler todas as postagens anteriores, queremos agradecer a sua franqueza e disposição para compartilhar sua dor e experiência em benefício de outras pessoas que foram tocadas pelo PAS. Existem tantos pais e filhos de famílias divorciadas por aí em busca de respostas e, esperançosamente, sua história e as outras que foram compartilhadas aqui podem iluminar a questão da SAP. A variedade de respostas neste site é uma prova da variedade de circunstâncias e consequências PAS. Ela afeta não apenas os pais visados, as crianças (mesmo depois de serem adultos), bem como as famílias extensas.

    Para aqueles que responderam a Maggie ... quem quer que ela seja, ela não deu detalhes sobre sua própria história ... por isso é interessante ler suas respostas enquanto projeta seus próprios pensamentos em sua tela em branco. Permita-nos fazer o mesmo.

    Que “Maggie” poderia ser nossa “Maggie”. Ela está com quase 30 anos agora e ainda luta com o impacto da SAP que começou quando seus pais se divorciaram quando ela tinha dez anos. Depois de 8 anos de afastamento total de seu pai, nossa Maggie luta com as mesmas perguntas, palavra por palavra, que as postadas acima, veja # 20. A SAP se intensificou até que sua mãe teve sucesso em obter a custódia total de Maggie quando ela tinha 14 anos (junto com uma de suas irmãs mais velhas). Ao mesmo tempo, a AP conseguiu obter uma ordem de restrição contra o pai com base em seus “temores” do que ela pensava que ele poderia fazer em resposta. Embora a ordem de restrição fosse de natureza geral (impedindo o TA de “atormentar” ou “irritar”), deu ao AP um dispositivo para usar para impedir o pai de acessar suas filhas. O pai havia se casado novamente e agora não só fornecia pensão alimentícia para “Maggie” e seu outro irmão, mas também fornecia dois filhos de seu segundo casamento. Financeiramente, era impossível interpor recurso e ele foi avisado por seu advogado e conselheiro de que, àquela altura, bastaria para prendê-lo mais uma denúncia da AP. Ele decidiu não arriscar a estabilidade de todos os seus dependentes tentando qualquer contato posterior. Assim, ele fez fielmente o pagamento da pensão alimentícia e esperou até que a ordem de restrição fosse finalmente retirada. A essa altura, tanto Maggie quanto sua irmã haviam concluído não apenas o primeiro diploma universitário cada uma, mas também haviam concluído programas de diploma universitário que as ajudaram a finalmente se estabelecer no mercado de trabalho. Foi nesse ponto que ele decidiu arriscar entrar em contato com suas filhas separadas.

    Isso foi há quatro anos e a reconstrução do relacionamento de Maggie com seu pai tem sido lenta e na maior parte superficial. Maggie acreditava que tinha sido 'desapropriada' por seu pai por decidir morar com sua mãe. Ela carrega as cicatrizes psicológicas do que lhe parecia ser um abandono paterno precoce. Ela continua a viver com sua mãe em um relacionamento profundamente enredado que torna difícil para ela se ver como uma vítima de SAP.

    Estamos preocupados porque nos disseram que “Maggie” parece ter desistido de encontrar uma pessoa importante com quem compartilhar sua vida e lamenta ter a chance de ter seus próprios filhos algum dia. Somos informados de que ela se envolve em bebedeiras e testemunhamos seu tabagismo, ansiedade e irritabilidade quando está perto de seus familiares. De vez em quando, ela se abre para o pai e compartilha a dor da infância perdida, mas apenas quando eles podem ter privacidade, o que quase nunca acontece. Ela é grata pelos anos extras de pagamentos de pensão alimentícia e junto com quatro anos de contato discreto, mas amoroso, ela está aberta para reavaliar e reconstruir seu relacionamento com seu pai.

    Sua irmã mais velha, que se orgulha de “proteger os pais” em relação a Maggie, supostamente sofre de ataques de pânico para os quais ela deve tomar medicamentos. Ela se recusou em lágrimas a discutir seu afastamento anterior de seu pai, mas manteve contato regular com seu pai (a cada 4-6 semanas) desde que a ordem de restrição foi retirada.

    Visitamos este site em busca de ideias sobre como ajudar “Maggie” e sua irmã, enquanto esperamos continuar a melhorar a qualidade de seu relacionamento com o pai.

    Que Deus esteja com todos vocês enquanto procuram encontrar suas respostas.

  • Susan C.

    28 de junho de 2014 às 4:44

    Acabei de passar uma hora colocando uma postagem longa, profunda e significativa aqui, dizendo 'obrigado' a todos. O código não funcionou e eu perdi tudo e agora estou exausto!
    Basta dizer que estou muito grato por encontrar esta página e ler que não estou sozinho e não sou as coisas horríveis que me dizem que sou. Muito grato pela força que todos vocês me deram hoje.
    Quatro filhos mais velhos com 20 anos e agora perderam todos, exceto um e dois netos muito novos, cerca de 19 ANOS após o divórcio. Ele é muito inteligente, ele é mau.

  • julie c

    7 de outubro de 2014 às 16h08

    estou na mesma posição que você tendo sido uma mãe amorosa que fica em casa por toda a vida ... você foi casada com um narcisista ... pelo menos você está livre dele ... tente encontrar sua própria felicidade ... como eu ... é tudo o que podemos fazer para permanecer saudável para nós mesmos .. não deixe que ele destrua você .. seja paciente como eu tenho que fazer por mais de um ano .. pode levar anos para eles entenderem ... talvez nunca ... mas esta é a SUA vida .. valorize-a e encontre a felicidade tudo que você pode x

  • Susan C.

    28 de junho de 2014 às 5:37

    Retiro minha última frase, 'ELE' não é inteligente ou malvado, mas o processo certamente é.

  • Denise

    7 de julho de 2014 às 12h56

    Eu sou uma mulher solteira de 50 anos que foi alienada de seu pai. Eu também tenho dois irmãos. Meus pais iniciaram o processo de divórcio quando minha mãe estava grávida de mim. Não tivemos visitação com meu pai porque seus direitos de visita foram retirados por um motivo ridículo. Minhas patentes combinam umas com as outras. Eu só ouvi coisas horríveis sobre meu pai. Nunca ouvi nada de bom sobre ele de membros da família. Finalmente decidi entrar em contato com meu pai quando tinha 38 anos, anos depois que minha mãe e outros membros da família morreram. Eles teriam ficado mortificados! Eu conheci meu pai um pouco porque ele infelizmente morreu quatro anos depois. Ele não era o monstro que os membros da família faziam parecer. Ele era um homem inteligente, amoroso e generoso com um bom senso de humor. Eu sou muito grato por tê-lo conhecido, embora tenha sido apenas por um curto período de tempo. Minha mãe era uma pessoa muito boa, que guardou o ódio e a amargura do divórcio. Manter-nos longe de nosso pai era errado! Ele não era um assassino, pedófilo nem abusador de qualquer tipo. Ela temia que quiséssemos ir morar com ele se o conhecêssemos. Ela admitiu isso para mim uma vez. Meu pai cometeu seus erros no casamento, com certeza, mas essa não era uma razão boa o suficiente para deixar de conhecê-lo. Não posso dizer o suficiente sobre como tudo isso me afetou negativamente psicologicamente quando criança, mulher adulta e em meus relacionamentos com homens. Minha mãe nunca disse nada de bom a dizer sobre os homens em geral, meninos com quem namorei ou casamento. Na verdade, seus comentários negativos e natureza superprotetora quando se tratava de namoro me faziam temer os homens em geral. Tudo que eu podia fazer era imaginá-los me traindo e, eventualmente, me deixando! Eu ainda luto com isso como um adulto. É tão terrível! Eu acredito que é um crime alienar os filhos de um dos pais, se os pais de forma alguma tenham feito mal aos filhos. Acredite em mim, eu poderia falar sem parar sobre como o PA afetou negativamente a mim e meus irmãos. Por favor, se você é pai ou conhece alguém que é aioli decretou seus filhos de um dos pais, por favor, pare de continuar. Não é apenas injusto e cruel com as crianças, mas também com o TP. Os efeitos são para toda a vida.

  • Yolande50

    29 de março de 2015 às 17:00

    Olá Denise,

    Compartilhamos uma história de vida semelhante. Infelizmente, não pude conhecer meu pai porque ele faleceu quando eu tinha meus 20 anos. Mas finalmente tomei toda a minha coragem e procurei por minha família quando eu tinha 43-44 anos. Eu encontrei um primo que é apenas 3 meses mais novo que eu. Ela falou muito sobre meu pai, pois ele era seu padrinho e estava muito envolvido em sua vida. Fiquei feliz em saber que ele não era o monstro que minha mãe o retratou. A única coisa, porém, é que toda vez que ela me fala sobre o quão bom e envolvido ele era, parece que estou apunhalada direto no coração. Ele era meu pai e minha mãe o tirou de mim.
    Estou agora com 50 anos e totalmente desperto e liberto da síndrome de PA, mas estou recolhendo os pedaços do dano que foi feito a mim mesmo. estou trabalhando muito para continuar entendendo e evoluindo para melhor. Devo isso aos meus 3 filhos e ao meu marido.

  • Sean

    7 de julho de 2014 às 19h46

    Maggie (comentário 20) - Eu nunca fui casada com a mãe da minha filha e não queria ser porque sabia que não iria funcionar. No entanto, eu queria estar na vida da minha filha. Ela continuou a me afastar da minha filha e, dois meses antes do aniversário de 18 anos da minha filha, ela decidiu que não queria mais me ver. Eu queria ser pai, a mãe decidiu por mim que eu não poderia ser. Isso não é deserção, isso é irracional e irresponsável por parte da AP

  • Colleen

    9 de julho de 2014 às 01h32

    Eu poderia escrever um livro inteiro sobre o que meu marido e eu passamos com meus três enteados. No final, todos os três meninos foram separados com sucesso de meu marido e agora de seus irmãos adotivos. Ontem à noite o mais novo, agora com 14 anos, ligou em lágrimas não querendo sair para o que costumava ser uma visita de verão para o que seria uma visita de 10 dias. Meu marido e eu não entendíamos que essa era uma síndrome real até recentemente. Com os dois mais velhos tentamos de tudo e no final eles odeiam a ele e a nós. Procuramos nossos advogados inicialmente sem ajuda. Infelizmente, isso acabou agora. O mais velho odeia o pai e viveu uma vida de más decisões e sem arrependimentos ou insights, apesar da reabilitação e da prisão. Ele ainda quer que seus erros sejam culpa de seu pai. O filho do meio acabou de voltar do Havaí com uma doença mental grave. Ainda tentamos ajudá-lo, mas o estrago está feito. Agora vemos isso acontecendo nos mais jovens. Não sei mais orientar meu marido. Tentamos ser os pais positivos, tentamos forçá-los aqui, mas isso só aumentou a raiva. Tentamos ceder e deixá-los ficar em casa quando viessem para cá. Nada funcionou. Como vamos administrar isso para nosso futuro e podemos ajudar esses filhos adultos que nos odeiam? Não encontro muito sobre o que fazemos por nós mesmos como pais-alvo após o dano. Continuamos alcançando os filhos adultos? Cansado, triste e deprimido. Eu deitei na cama esta noite me sentindo muito mal por meu marido e seus filhos e sentindo como se tivéssemos perdido esta batalha uma e outra vez e não sabendo como ajudar nenhum deles. A mãe alienante ainda está fazendo suas coisas e não vai parar e nós amamos esses meninos, mas também precisamos de paz. Algum conselho por aí - onde vamos, como vamos começar? É tarde demais? Pessoalmente, quero ajudar com a conscientização sobre esse assunto. Quero ajudar qualquer outro pai a evitar esse mesmo problema. Preocupo-me com todos os meninos e com meu marido. Ele se sente o pior pai do mundo. Não importa o que ele tenha feito por esses meninos, eles não podem ver nada que ele tenha feito bem por eles. Ele está deprimido agora e se sentindo inútil. Eu quero lutar por ele. Qualquer conselho, orientação de ajuda seria apreciada.

  • Laura S

    15 de julho de 2014 às 6h12

    É triste para mim que nos últimos dias e meses meu ex-marido (divorciado há 12 anos, após 18 anos de casamento e 2 filhos) fez as seguintes declarações aos nossos filhos adultos:

    Eu entendo perfeitamente por que você não gosta da sua mãe e não quer estar perto dela, ela é impossível e eu sei disso em primeira mão.

    Dei pensão alimentícia para ela e ela deveria ter comprado um carro para você ... ela deveria ter comprado um carro para você.

    Sua mãe fez ____ e ____ enquanto éramos casados ​​e eu nunca vou perdoá-la por isso.

    Etc ... Além disso, ele enviou a mim e a meu atual marido de 10 anos vários e-mails nos últimos dias sobre o recente colapso emocional de minha filha ... nos culpando por seu estado de espírito. Ele também está nos culpando por sua incapacidade de seguir os limites em nossa casa, que são muito razoáveis ​​para um estudante universitário: estar em casa às 2 da manhã, ser respeitoso e ser parte da família quando estiver em casa e manter contato quando sair com amigos. sabemos que ela está segura.

    Infelizmente, são meus filhos as vítimas de tudo isso. Temo que, embora sejam estudantes universitários, sua auto-estima será afetada pela necessidade consciente e inconsciente de seu pai de me alienar deles. ): Também me preocupo com sua capacidade de estar e sobreviver em seus próprios relacionamentos íntimos agora e no futuro, por causa de como toda essa alienação parental afeta sua auto-estima. Esta é uma síndrome REAL e é muito prejudicial. ):

  • Christine

    27 de julho de 2014 às 01h27

    Meu Deus, Laura. Era como se eu estivesse lendo minha história. Eu me sinto tão sozinho. As pessoas simplesmente não entendem.

  • Stephanie B

    28 de julho de 2014 às 4:32

    Estou no mesmo barco que meu filho de 15 anos ... Meu ex marido é bombeiro e sociopata ... assustador pensar como ele trata o público no trabalho ...
    Seus colegas de trabalho veem o jogo dele ...
    Algum dia meu filho vai ver as mentiras ..
    Saudades filho ... amo mãe

  • O suficiente

    30 de setembro de 2014 às 21h04

    Laura, posso relacionar. Meu marido e eu nos divorciamos recentemente. Ele me expulsou de casa no ano passado e comprou uma passagem só de ida de Cingapura para o Texas, onde agora mora com nosso filho.

    Meu filho implorou para vir morar comigo. Ele diz coisas como odeia o pai. Eu digo a ele que fala sobre fontes assim. Ele realmente não o rejeita, ele está apenas sentindo raiva dele porque ele não gosta de regras. Eu o incentivo a conversar e apreciar seu pai, porque falar contra ele e permitir que os kuds falem contra ele seria simplesmente errado. Não acho que ele fale contra mim, mas ele não encoraja nenhum deles a manter contato ou me alcançar de qualquer maneira.

    Este divórcio é sobre ele e seus sentimentos, não garantindo que as crianças tenham um relacionamento saudável com nós dois.

    Ele levou todos os nossos filhos no ano passado para o Natal no Oregon, depois na Califórnia, na Disneylândia de todos os lugares, dá para acreditar? Eu implorei para ele trazer as crianças aqui para me ver, mas ele não respondeu a nenhum dos meus e-mails ou mensagens por três meses. Três meses sem falar com meu filho que agora tem 12 anos. Como me disse, nenhuma das crianças queria vir para o Texas.

    A razão pela qual nos separamos vem de anos de ressentimento da minha parte. Moramos no exterior, tínhamos quatro filhos e sempre estive sozinho. Fiz tudo com essas crianças. Ele sempre disse que eu era a melhor mãe para eles.
    … até que ele entrou com os papéis do divórcio.

    Foi minha decisão de sair e fiz coisas que o magoaram. Eu sei disso. Ele me disse que eu sentiria muito um dia. Que eu não sou bom e uma cobra. Que meus filhos soubessem que pessoa horrível eu sou. Ele não faz nada para encorajá-los a falar comigo. Ele tem o luxo de um bom emprego, então os leva para onde estiver, quando quiser.

    É tão frustrante porque, na superfície, ninguém pode ver sua crueldade. Se eu falar, sou a ex-esposa louca. Se eu ficar quieto, não me importo. É como se eu não pudesse vencer. Mas preciso trazer meu filho de volta. Choro todos os dias e quero ligar para ele, gritar com ele, raciocinar com ele.

    E tudo o que posso pensar é como Kaelan vai acabar. Isso vai bagunçar ele, mas meu ex acha que ele está certo. Isso está me deixando louco.

    Eu sinto que mesmo esta nota não está articulada corretamente porque estou muito emocionada.

    Por um lado, é bom saber que as pessoas entendem. Por outro lado, é frustrante porque não há nada que possamos fazer.

    Quero enviar este link para ele, mas ele encontrará uma maneira de usá-lo contra mim ou me acusar de alguma coisa, ou ainda pior, me separar do meu filho novamente.

    Eu estou tão triste

  • James

    24 de julho de 2014 às 7h43

    Eu me divorciei há 20 anos e sempre estive envolvida com meus filhos, como adultos, continuei a apoiá-los. Infelizmente, sempre senti uma desconfiança de todos eles em relação a mim, que aumentou desde que se tornaram adultos, não importa quanta ajuda financeira eles tiram de mim ou apoio emocional eu lhes dou. Eu nunca entendi até agora, porque parece que eles não me amam nem me respeitam, se eu morresse amanhã realmente não faria muita diferença para eles. Quando eram crianças ligavam para mim no trabalho, chorando porque a mãe deles bebia (ela bebia muito) com o parceiro e planejava me espancar, tentei conversar com meu ex, mas ela me disse que seu novo parceiro me odiava e não o faria, nem mesmo por causa dos filhos. Minha ex-mulher e seu parceiro nunca trabalharam, enganaram o estado, mentiram para pedir indenização por acidente e falaram sobre mim para os filhos, e quase mataram meus filhos em uma casa fogo começou porque sua mãe estava bêbada, eles culparam o mais novo criança de ligar o fogão enquanto dormiam. Implorei à escola que interviesse quando meu filho foi mandado para a escola coberto de fezes secas, sua irmã mais velha o vestiu porque sua mãe dormia, sua irmã mais velha tinha 9 anos. A diretora recusou. , hoje sou eu quem é rejeitado como desinteressado, excedente às necessidades e sua mãe é tão amada e cobiçada hoje quanto era quando eram crianças. O filho mais novo não fala nada, o dia dos pais chegou e passou sem nem mesmo embora eu possa receber algo quando o Natal se aproxima, minha filha mais velha é agressiva e confrontadora comigo e certamente dissimulada. Minha filha do meio, que é mãe ela mesma, agora fala comigo se não tiver mais nada para fazer e quando ninguém estiver por perto, na frente de sua irmã, ela me despreza. Parece em nossa Sociedade que o amor de uma mãe e a habilidade de nutrir estão em um pedestal e não devem ser questionados, ao contrário de um Pai que surge como uma alternativa muito pobre.

  • Rachel

    23 de setembro de 2014 às 8:57

    James, eu sou a madrasta que se casou nesta mesma situação. Seus filhos estão grávidas de 27 e 24 anos e só ligam para ele quando querem dinheiro. Eles o xingam e contam o quanto suas duas mães fizeram por eles. Eles vivem com parceiros abusivos e parecem querer me culpar quando ele lhes diz não sobre dinheiro. Ele sempre pagou pensão alimentícia. Sua filha de 24 anos ainda está no seguro e está brava porque eles não cobrem a gravidez dela. Tenho 2 filhos pequenos com idades entre 13 e 12 anos com quem meu marido se tornou muito agressivo verbalmente desde que suas duas filhas começaram a me xingar. Eles culpam meus filhos porque ele não consegue enviar tanto dinheiro. Ele também paga pelas filhas de 27 anos e pelo telefone do marido dela ... está em processo de rompimento do nosso casamento, ele disse à minha filha de 13 anos que ela era a razão de ele não estar vendo os filhos. Sinto por você e espero que possa superar qualquer que seja o problema. Meu ex-marido não tem contato com meus filhos porque é ele quem escolhe não eu ... As orações mandam todo mundo pra frente !!!

  • Christine

    27 de julho de 2014 às 1:59

    Para Jennifer e Jimmy,
    Estou divorciado há mais de 14 anos de um louco. Ele causou danos mentais em nosso filho e me assediou por mais de 14 anos. Meu filho viveu comigo até este verão. Ele tem 16 anos e está se mudando com o pai, escolha sua, é claro. É muito difícil entender como ele lavou o cérebro do meu filho, porque meu filho morou comigo e eu fiz tudo por ele. Meu filho não tem a habilidade de reconhecer o certo e o errado? Meu filho odeia todos do meu lado, família e amigos. Incluindo, meus dois filhos mais novos do homem com quem estou casada há 11 anos.
    Eu sabia antes de ler o blog de todos que, depois que meu filho se mudar, provavelmente não o verei por muito tempo. Acho difícil digitar sem chorar. Meu filho tem sido muito abusivo comigo. Ele tem dificuldade em falar sobre seus sentimentos e não se sente à vontade em ambientes sociais. Eu tentei por 5 anos fazer uma terapia para meu filho. Mas meu ex o convenceu de que eu o levei para drs b / c achei que ele estava louco.

    Sei que tenho outros dois filhos lindos, que vão me ver pela mãe, pessoa que sou. No entanto, embora meu filho não esteja morto, não posso deixar de sentir que ele se foi.

  • Robin

    30 de julho de 2014 às 18:11

    Tenho lidado com alienação parental há mais de 2 anos. Não só perdi meus filhos, mas também minha família. Minha mãe não poderia viver sem meus filhos em sua vida, então ela realmente tomou partido do meu ex para que ela ainda pudesse ver os filhos. Isso me causou rixas com minha irmã, então não nos falamos há quase um ano. Além de alguns amigos próximos que simplesmente não entendem este pesadelo, eu não tenho ninguém. Eu tenho um namorado, e ele é ótimo, mas quanto você pode confiar em uma pessoa, especialmente quando essa pessoa não tem filhos. Eu honestamente pensei em suicídio, mas nunca iria querer fazer isso com meus filhos. Isso não é algo que eu quero deixar com eles. Mas eu honestamente não sei o que fazer. Além de tudo isso, eu fui uma dona de casa por 15 anos e estou realmente lutando financeiramente. Comecei meu próprio negócio de creche, mas os impostos do trabalho autônomo estão me matando. Estou pensando em voltar para a escola para ser enfermeira de parto e parto aos 47 anos. Alguns dias isso me deixa animada, e em outros, tão deprimida. Minha mãe se aposentou aos 50 anos, e é nessa época que provavelmente começarei a trabalhar. Sento-me todas as noites me perguntando se vou conseguir fazer isso financeiramente e se terei um relacionamento com meus filhos novamente. Não do jeito que imaginei minha vida. Espero que as coisas melhorem com o tempo.

  • Jason B

    31 de julho de 2014 às 6h39

    Quando estou sendo alienado por minha ex-mulher, é doloroso, mas tenho que continuar tentando. Eu sou pai de 3 filhas. Apenas minha filha do meio caiu sob o feitiço de sua mãe. A lavagem cerebral emocional da minha filha do meio começou por volta dos 5 anos de idade. Ela era uma garota mais sensível que reagiu primeiro à manipulação de sua mãe. O objetivo da mamãe era fazer com que as crianças ficassem com medo de ficar longe dela. A mãe deles agia repetidamente como se houvesse um perigo real que só a mãe poderia mantê-los seguros. Andar de elevador ou ficar longe da mãe por 1 hora. Duas de minhas filhas cresceram e se tornaram pessoas fortes, independentes e bem-sucedidas. Quando minhas filhas estão comigo, a mãe liga várias vezes com uma voz muito emotiva. 'Eu sinto sua falta. Eu adoro quando você liga. Eu durmo com o telefone esperando sua ligação. ” Infelizmente, tenho pouco tempo e recursos para combater esse tipo de emoção. O sistema jurídico e a compreensão das sociedades são inúteis. Neste momento estou esperando e esperando que minha filha do meio mude de ideia para começar nossas férias de 2 semanas. Tudo o que posso fazer é esperar e insistir que não vou embora sem ela. Gostaria de poder contar ao mundo, mas a sociedade não quer aqui. Só preciso mostrar às minhas filhas que não vou desistir delas.

  • Kathy

    1º de agosto de 2014 às 8h07

    As lembranças não são esquecidas pelo que o “mau cônjuge” fez, nem a manipulação pelo mau é impedida pela assinatura dos papéis do divórcio. Os terapeutas não podem simplesmente dizer a uma pessoa para esquecer e perdoar e deixar as coisas para trás, quando o cérebro sempre se lembrará das coisas ruins que ocorreram em situações de casamento e / ou divórcio. Em outras palavras, o divórcio causa problemas futuros nos relacionamentos. Os filhos são sofridos por quem causa o divórcio em primeiro lugar. Em alguns casos, é causado por ambos, em outros, pelo mau. Sempre fui ensinado a não ter nada a ver com as pessoas más em sua vida, então a alienação em alguns casos não é uma coisa ruim. Crianças pequenas são diferentes dos filhos adultos - então realmente não há uma maneira de resolver esse tipo de situação. Não acho que os terapeutas saibam o que estão dizendo às pessoas - principalmente quando nunca experimentaram as emoções que algumas pessoas passam por si mesmas e não houve pesquisas suficientes sobre as milhares de circunstâncias do divórcio. Eles tentam estabelecer um tipo de cura para todos e simplesmente não funciona.

  • Joe

    4 de agosto de 2014 às 9h02

    Eu gostaria de ter tempo para ler cada uma dessas postagens. No entanto, depois de ler o artigo principal e várias postagens, concordo 100% que a SAP e os efeitos negativos do divórcio sobre os filhos (muitos mencionados nessas postagens) são um problema muito real. Eu vivi isso. Trecho da minha própria vida: O último ano do ensino médio foi o seguinte - pai saiu de casa em setembro - divórcio finalizado em 2 de janeiro do ano novo - pai apresenta noiva para minhas irmãs e para mim em fevereiro - Minha mãe, irmãs e Sou despejado de nossa casa no dia 1º de abril - meu pai se casa novamente no dia 14 de maio - a formatura vem e vai sem mim. Por anos antes, durante e depois, eu (filho mais velho) experimentei SAP e toda a sua horribilidade. Ainda estou lidando com isso com quase 50 anos. Por mais de 30 anos, orei a Deus para que me permitisse voltar no tempo e tentar consertar o que deu errado entre meus pais e minha família. O ponto principal é que as cicatrizes psicológicas são profundas e os efeitos prejudiciais são reais. Eu os tenho e minhas duas irmãs também. Cresci em uma família onde meus pais se odiavam / ressentiam-se, minha mãe descontava em mim suas frustrações por meu pai e meu pai “nasceu de novo” e descartou todos os erros de seu passado como se nunca tivessem acontecido. Obrigado por me deixar compartilhar.

  • Julian M

    8 de agosto de 2014 às 3h59

    Uma mulher (Becky)… perdeu a custódia de cinco de seus cinco filhos, .. os filhos nasceram em quatro famílias diferentes (paternas)…, o estado permitiu às mulheres muitos vouchers para quartos de hotel e ela usou esses quartos para prostituição e muitos dias as crianças estavam na mesma sala assistindo enquanto a mulher fumava crack e praticava atos sexuais com muitos homens diferentes, as crianças tinham muitas lembranças das duas mais novas não conseguiam se lembrar muito, uma das mais velhas também se envolveu aos 12 anos (aprox. Idade), o homem mais velho cometeu suicídio quando adulto, no dia em que cometeu suicídio ele passou todos os detalhes para sua mãe e disse que queria que ela soubesse de quantas maneiras ela o machucou, então ele tirou a vida dele, a mulher que estava a culpa era da mãe, a criança agora um adulto não conseguia deixar de se dividir em sua mente, conforme ele ficava mais velho e tentava ajudar sua mãe, ela não tinha dentes devido à metanfetamina, e considera seu passado como uma boa mãe, ela vai no Facebook e recebe simpatia de outras pessoas e ev pt usa a morte dele para arrecadar dinheiro ... ela se gaba de suas unhas ou carro novo ou de como ela compra e vende drogas, ela ameaça um de seus filhos (agora um adulto), diariamente ela manipula a comunidade do Facebook sobre outras pessoas, e porque ela é mulher ela afirma o que quer que tenha para obter dos outros contra um de seus filhos adultos, se a criança for para a escola e livre das drogas, ela fala contra ela e como ela vai bater nela ou como outros a machucarão .., foi isso óbvio para. muitos assistentes sociais estaduais e o juiz do caso do tribunal de família contra ela ... as crianças foram colocadas em st. Judes rancho para. Crianças e outros lares adotivos, o abusador gostaria de manipular os outros e os enganou sobre o caso ... a criança que cresceu. Ser um adulto estava na guarda nacional e voltou para a mãe negligente abusadora e se tornou um viciado em drogas com sua mãe comprando e usando drogas com ele..é triste ver quantas crianças souberam da verdade, mas crescidos tornam-se adultos e se perdem porque a sociedade pensa que as mulheres que abusam de crianças devem ser ajudadas e permitidas a continuar o abuso ... pensei sobre a publicação de relatórios policiais para mostrar. O que a mãe fez para causar o suicídio ... e suas tentativas de tê-la. Outra criança também comete suicídio, penso em como posso mostrar àqueles que leram sua página no fFacebook por que ela foi. Colocada na prisão e por que alguns outros foram realmente provocados por ela por muitos, muitos anos ... Pensei em colocar uma página no Facebook para que o público caminhasse ver quantas famílias foram feridas por causa da prostição e do uso de drogas
    ..e como.várias maneiras ela machucou seus filhos.da infância à vida adulta ... uma criança que ela queimou com seu modelador de cabelo quando ela tinha aproximadamente 6 meses de idade !, ela fazia sexo com irmãos ou pais de seu pai, e ou primos quando o pai da criança estava dormindo, ela colocava remédios na comida das pessoas e a criança que tirava a vida dele estava esmagando o remédio dele colocando na comida dele e também fazendo ele tomar a dose usual ... então ela mandava ele tomar drogas de rua .. ela o colocava em hospícios e quando ele se lembrava chamava alguém que conhecesse a história para ajudar ... ela já fez muitas, mamãe mais coisas ... e ainda chama um de seus filhos de “demônio”, porque a criança está falando com ela ou ignorando-a…, amy aqui tem um conselho?… ou qualquer um pode me dar informações. Para obter respostas de como parar essa mulher?

  • Elaine

    26 de agosto de 2014 às 12h17

    Caro Jennifer e Jimmy,
    Aceite minhas condolências por sua perda e pelo que continua a suportar. Você é forte e compassivo para continuar a compartilhar com os outros.
    Eu encontrei este site procurando por respostas. Como proceder. É uma longa história, como é para a maioria. Basicamente, meu ex tem reiterado ao longo dos anos que ele vai me destruir e eu vou pagar para ir contra ele. Eu suportei, paguei e embora tenha passado a confiar mais, ainda uma parte de mim vive com medo. Estamos divorciados há 8 anos. Meu filho tem 20 anos e eu continuo alienada dele, assim como de minha mãe, de quem ele era tão próximo e de qualquer pessoa relacionada / ligada a mim.
    No ano passado, fui diagnosticada com um câncer de mama metastático invasivo incurável. Acabei de fazer uma cirurgia para um novo problema na semana passada. Um amigo do meu ex falou com ele relatando minha condição e pediu informações de contato do meu filho para que eu pudesse falar com ele e, espero, ter a oportunidade de ajudá-lo a iniciar o processo de cura enquanto eu ainda estou funcional. Meu ex negou e me encaminhou a um advogado mediador que, segundo ele, manteve contato com nosso filho. Então eu fiz e este advogado pediu para falar com meu oncologista para ouvir em primeira mão todos os detalhes, incluindo meu prognóstico (que dei a ela verbalmente e me ofereci para fornecer meu diagnóstico e relatório patológico). Ela alegou que falou com meu filho e ele não abriu minha (s) carta (s). Dei a esta advogada autorização total para falar com minha oncologista para que ela recebesse respostas para suas muitas perguntas detalhadas, bem como meu prognóstico que meus próprios médicos não compartilham abertamente comigo e, em vez disso, me encorajam a focar em estatísticas porque milagres aconteceram Meu oncologista se ofereceu para falar diretamente com meu filho de 20 anos, mas o advogado disse que não era necessário. Isso não é antiético? Ela está em contato com meu filho ou meu ex? De quem ela está cuidando do interesse? Eu estou no Havaí. Meu filho está na faculdade em Ohio. Não estou bem o suficiente para viajar. Tive muitas complicações com o tratamento que me impediram de trabalhar. Tenho lutado para viver o dia da reconciliação ou pelo menos para falar com meu filho. Meu medo é que meu filho não terá a oportunidade e viverá com arrependimento se eu passar. É muito difícil curar do arrependimento. Amo muito meu filho, nosso único filho, e desejo que ele tenha uma vida emocional saudável, por isso continuo a lutar contra o câncer e, no entanto, ele tentou destruir meu corpo.

  • Jennifer e Jimmy F,

    28 de agosto de 2014 às 11h38

    Cara Elaine,

    Obrigado pelas suas condolências. Acabamos de completar o segundo aniversário da morte de William.
    O último ano foi de crescimento e mudança para nós. Infelizmente, foi um ano para aceitar a realidade e aprender a deixar de lado os sonhos impossíveis de uma reconciliação genuína com nossos filhos sobreviventes.

    Lamentamos que você tenha se afastado de seu filho. Lamentamos igualmente que você esteja sofrendo de graves problemas de saúde. Sua doença pode muito bem ser atribuída ao estresse que você tem estado em relação ao papel de seu ex-marido em afastá-la de seu Filho. Somando-se a isso está sua própria Mãe, que não tem apoiado você. É uma pena em um chapéu de pais alienantes se eles podem virar um membro próximo da família contra o pai alvo. Esperançosamente, sua mãe verá isso como realmente é, mas você não pode perder um tempo precioso esperando que isso aconteça.

    Você contatou o advogado que então contatou seu filho, o que não adiantou. Seu oncologista se envolveu e divulgou informações privadas a este advogado sobre seus cuidados com o advogado de seu ex-marido? Informações que seu oncologista não compartilhou com você? Isso não parece ético. Se o seu oncologista não compartilhar seu prognóstico com você, mude de oncologista. Informação é poder e parece que o advogado do seu ex-marido tem mais informações do que você sobre a sua saúde. VOCÊ precisa ter todos os fatos relacionados à sua doença - incluindo as opções de saúde disponíveis para você. Insista nisso. Esta é a sua vida e você só tem uma.

    Talvez você possa entrar em contato com a faculdade que seu filho frequenta e falar com o conselheiro dele a respeito de sua saúde e da Alienação Parental em curso - que agora se transformou em separação. Você está simplesmente tentando fazer com que seu Filho esteja ciente de seus problemas de saúde, que você o ama e se preocupa com ele. Para sua paz de espírito, você precisa da confirmação de que seu Filho recebeu essa informação. Deste ponto em diante, não está mais em suas mãos. O que seu filho escolhe fazer - ou não fazer - é com ele. O ideal é que você receba notícias de seu filho e seu relacionamento vai melhorar - mas saiba que isso pode não acontecer.

    Tudo o que você pode fazer é esperar que um dia em breve - seu Filho perceba o que aconteceu com ele e com você. Infelizmente, se as crianças alienadas chegam a esse entendimento, geralmente é muito mais tarde em suas vidas e depois que o pai alienante morreu e não pode mais ser uma ameaça para elas. É uma coisa de controle com pais alienantes. A maioria dos pais alienantes, se não todos, tem distúrbios de personalidade.

    Desejamos a você tudo de melhor, Elaine. Depois de ter certeza de que seu Filho recebeu as informações que você deseja que ele receba, por favor, descanse sabendo que você fez tudo o que podia. Por favor, seja gentil com você mesmo.

    Atenciosamente,
    Jennifer e Jimmy

  • Renee

    2 de setembro de 2014 às 8:28

    Fui separada e agora divorciada de meu ex-marido narcisista há pouco mais de 20 anos e certamente senti e vi a ira de sua raiva contra mim e por meio de meus 2 lindos filhos. No começo eu tentaria consertar todas as situações que meus filhos e eu estávamos tendo que tolerar, esperava e esperava que meu amor e cuidado constante nos ajudassem ... Eu estava errado. Eu perdi minha batalha, eu nunca iria ganhar, nenhum amor, gentileza ou tolerância por esse homem raivoso e narcisista jamais funcionou !!

    Minha pequena unidade familiar foi danificada além da compreensão humana e agora está quebrada. Minha filha foi afetada da pior maneira, ela era uma filhinha do papai e quieta com razão, mas ela foi sistematicamente usada e abusada emocionalmente, na verdade meus dois filhos foram, mas minha filha foi a pior. Eles agora têm 26 e 22 anos, é claro que minha filha mora com o pai dela e eu quase não a vejo, ela mostra pouco respeito por mim e eu tenho sofrido bullying e abuso há muitos anos.

    Meu coração está com meus filhos, com meu agora marido de 11 anos, com a perda de uma unidade familiar pela qual lutei tanto, mas o amor não venceu o mal. Minha filha tem lutado com empregos, amigos, familiares, ela também está muito brava e meus filhos não se falam. Sem cartões de Dia das Mães, sem cartões de aniversário, sem visitas, sem chamadas.

    Sim, agora eu sei através da leitura dos posts etc que por muito tempo eu alimentei sua raiva, raiva etc enquanto seguia minha vida, eu daria os filhos para ele ... sorria na porta e esperaria o ataque. Telefonemas, xingamentos, meus filhos chorando ao telefone, etc. Me xingando na frente das crianças, contando mentiras sobre mim. Meu sorriso era falso, minha luta para superá-lo foi difícil, meu amor era forte ... minhas intenções eram leais.

    Não deu certo para minha unidade familiar. Meu coração está quebrado. Xxxx

  • Kathleen

    10 de setembro de 2014 às 20:22

    Eu sinto sua dor, Renée, eu sei apenas muito bem o que é estar no pior lado do puro mal. Minha filha de 19 anos mora com o pai dela desde os 13 anos. Eu não era páreo para ele e, se não tivesse mudado de estado, teria continuado a me encontrar na prisão me perguntando por que estou aqui? Aconteceu duas vezes! Meu ex: inteligente, narcisista, malvado, sinistro e estou sempre olhando por cima do ombro. Tenho visto minha filha há menos de 2 semanas nos últimos 3 anos. Rezo todos os dias para que as escamas caiam de seus olhos. Sou muito paciente. Estou muito triste! Vou orar por você também!

  • Robert R.

    20 de setembro de 2014 às 20:28

    Renee,

    Ler sua postagem só traz lágrimas aos meus olhos. Isso me lembrou do que estou passando. Parece que não há esperança, mas temos uma vida para viver, para tentar fazer o melhor. É o melhor que podemos fazer e, claro, continuar tentando mudar as coisas para melhor.
    não desista e seja forte. é triste e horrível o que aconteceu, mas só podemos dar o nosso melhor. boa noite.

    Robert

  • Anna

    5 de setembro de 2014 às 22h31

    Como mãe, eu nunca poderia imaginar por que alguém iria querer colocar um filho contra um pai. A filha mais velha do meu parceiro foi alienada contra ele e é um dos crimes mais horríveis que já encontrei. A mãe nada mais é do que uma mulher amargurada e ressentida, que não se preocupa com o bem-estar de seus filhos, ela só se preocupa em fazer o seu melhor para tornar a vida de todos ao seu redor tão triste e miserável quanto ela. Ela é uma sociopata narcisista que só consegue manter um homem engravidando e mentindo para todos ao seu redor. Eu tenho pena dela. No entanto, gostaria de poder intervir, mas se o fizer só piorará as coisas e podemos também perder a outra criança.

  • Robert J B.

    16 de setembro de 2014 às 8h25

    Depois do divórcio, muitos dizem que é tudo sobre os filhos, mas embora esse seja um ponto de vista útil para casais que lutam para entender o caos após o divórcio, nem tudo tem a ver com os filhos.
    Quando dois pais são validamente casados ​​aos olhos de Deus, um divórcio legal não faz absolutamente nada para diminuir a indissolubilidade da união que Deus criou pela vontade daqueles dois pais no dia do casamento. (Mateus 19: 6, Marcos 10: 9). O amor vivificante entre os cônjuges continua a ser a fonte de alimento para a educação e o amadurecimento normal e saudável de seus filhos durante anos depois de terem sido concebidos, e é absolutamente essencial para os melhores resultados possíveis para os filhos do divórcio.
    Pelas próprias palavras dos votos matrimoniais, a única coisa que desfaz a união de um casamento válido é a morte do cônjuge. Portanto, permanece, com ou sem divórcio, que se trata muito de amar o cônjuge, pelo menos no sentido cristão, estejam juntos ou não.
    É extremamente importante que o amor e o respeito entre os pais sejam nutridos, exercitados, praticados e ensinados - tanto por palavras como por atos, não apenas para o bem da salvação dos cônjuges, mas também para o bem-estar espiritual e temporal dos filhos. Não importa quão depravado ou ausente um dos pais possa ser, o outro sempre tem a responsabilidade de modelar para seus filhos como respeitar, como amar, como viver e como perdoar.
    Acordem, pais divorciados !!! Nossos filhos NÃO são filhos de um divórcio !!! A verdade é que nossos filhos são fruto do AMOR conjugal, com o poder de Deus para dar vida. Se esse casamento for abandonado, ainda é possível amar! Mas, se esse amor for completamente abandonado, então nossos filhos também serão abandonados! SEREMOS responsabilizados pelo amor que devemos ao nosso cônjuge, estejamos juntos ou não, quer acreditemos ou não! Também seremos responsáveis ​​pelo que fizemos para ajudar ou prejudicar nossos filhos! Eu, pelo menos, me recuso a assumir qualquer uma dessas responsabilidades levianamente !!!

  • JohnHF

    19 de outubro de 2014 à 1h19

    Robert -
    Eu realmente não entendo o que você está tentando dizer em sua postagem aqui, mas sinto que suas observações são condenatórias (“Acordem, pais divorciados! E tal), mas talvez eu esteja errado. Como cristão, me oponho a que os “cristãos” usem os ensinamentos bíblicos de maneira legalista para condenar outros - especialmente aqueles que podem ser não-cristãos. Este site parece ser para pais alienados (na maioria das vezes o pai que foi divorciado pelo Pai alienante) para ajudar um ao outro a superar esforços muito reais e prejudiciais para nos manter afastados de nossos filhos!

    Citar os padrões bíblicos de casamento para outras pessoas que estão passando por uma 'prova de fogo' é chutar alguém quando ele está para baixo, como os amigos de Jó. O Senhor não nos deu mandamentos e regras para que possamos condenar outros com eles, mas para que possamos viver em retidão e mostrar o amor de Deus aos outros.

  • Marion

    21 de novembro de 2014 às 13h19

    Amém!

  • Charlotte

    18 de setembro de 2014 às 18h

    Estou muito feliz em saber que nós, como T.P, não estamos sozinhos. Como você indaga o que o pai alienante fez? Meu ex-marido não só me orientou nossa filha de 31 anos desde os 6 anos, ele também me confidenciou que era gay! Ela me ataca e se houver um evento familiar do lado dele, ela me ignorou. Tenho recebido o tratamento do silêncio intermitente durante anos. Então ela se gaba de estar mais perto dele. Eu sou o único que sempre esteve lá para ela. Ele a magoou emocionalmente e a usou. Ele também é um narcisista. Eu fui suicida há alguns anos. Eu consegui ajuda, mas sei que você não deve se afastar de volta, mas para mim, manter minha distância foi o fim. Esses filhos adultos da SAP podem ser tão cruéis quanto nossos ex-cônjuges. Sou divorciado há 25 anos e nenhum dos meus filhos me trata com respeito. Eu desisti de me salvar, pois não vou deixar que ela ou meu filho me destruam.

  • Kevin s

    19 de setembro de 2014 às 4:14

    Ler essas postagens traz alguma esperança e conforto. P.A.S. É tão frustrante e devastador. Eu penso e penso e penso sobre como posso resolver esse problema, mas não há solução. Estou alienada de minha filha, agora com 19 anos, há três anos. Sua mãe, estou satisfeito, é um limite, mas ela nunca admitiria isso. Nunca me foi fornecido um motivo para o distanciamento, fui simplesmente cortado como um membro apodrecendo. Tenho que me olhar no espelho e me convencer de que não sou o que minha filha pensa. Eu peguei a estrada principal durante a separação, mas tenho certeza que muitos de vocês sabem que estão lendo, a estrada principal pode ser um lugar muito solitário e embora possa fornecer alguma satisfação pessoal, raramente resulta em benefícios tangíveis quando se trata de um tribunal linear sistema.
    Eu olho para trás e tenho que lutar para lembrar a angústia que passei tentando lidar com uma esposa emocionalmente instável e ter dois filhos. Eu literalmente salvei a vida da minha esposa às vezes, eu acredito, mas agora eu ouço que o que está se espalhando é que eu causei a doença dela e que eu disse a todos que ela estava mentalmente doente para me fazer parecer melhor. este é o veneno que minha filha recebeu e pensa.
    Meu filho reconheceu isso e se mudou, mas ele ainda é cuidadoso perto de mim. Esta pequena e fraca criança abandonada provou ser forte como linebacker e se tornou a mãe do ano desde a data da separação. Costumo mandar mensagens para minha filha, mas não recebo uma conversa agradável, apesar de apoiar financeiramente a todos. Sem respeito, sem gratidão, nada. Fui forçado a compartimentar minha tristeza e seguir em frente com os negócios. Se minha unidade familiar ainda estivesse unida e esse desrespeito estivesse presente, eu tomaria medidas contra a adolescente desrespeitosa, mas no processo do tribunal de família os juízes apenas ordenam dinheiro para a criança no melhor interesse dela. Isso não é diferente de comprar doces no caixa do armazém para a criança que se comportou mal durante toda a ida às compras. Que tipo de mensagem isso envia a um adolescente em desenvolvimento? Eles não poderiam se comportar dessa maneira com um empregador e ainda assim esperariam ser pagos a cada duas semanas. Às vezes penso que é tudo uma questão de dinheiro, mas essa é a única contribuição que posso (forçada) a dar.
    Vou continuar ao longo da estrada tentando me convencer de que coisas boas acontecem para pessoas boas e que o carma vai morder meu ex na bunda em algum momento. Eu não digo essas coisas, mas posso pensar o que quiser. Felicidades

  • Alisha

    2 de outubro de 2014 às 5h07

    Re: Kevin s

    Eu entendo que você está chateado, mas apoiar seu filho não tem nada a ver com a forma como ela age. Mesmo se ela morasse com você, “isso não será tolerado, nada de sopa para você!”? No sistema judiciário, pagamento e visitação são duas coisas distintas. Você tem direito de visita, mas não porque paga. O dinheiro vai para o seu ex.

    Acho que vejo as coisas de forma diferente porque fui aquela criança. Mas também, o TP estava muito podre de várias maneiras. Estou agora com 30 anos e depois de uma pausa de 10 anos, tentamos algumas vezes consertar nosso relacionamento, mas geralmente dura cerca de 6 meses ou então vai para o inferno. Isso vem acontecendo há alguns anos e tem causado muita dor de cabeça. Mas agora estou de volta a lidar com o outro pai também. Nunca acaba.

  • Diane

    18 de novembro de 2014 às 22h32

    Eu posso me identificar com a sua história, minha filha é tão odiosa e rude comigo, mas ainda espera que eu compre suas coisas. O pai dela é narcisista e a treinou para me odiar. Eu não sabia que ele estava fazendo uma lavagem cerebral nela até este ano, ela tem 29 anos e uma criança. Eu achava que ela era viciada em analgésicos e essa era a causa de sua maldade e de querer dinheiro de mim. Eu a aceitei quando ela estava desesperada com uma criança e um relacionamento horrível com o papai bebê. Ela foi ingrata e rude comigo por um ano, ela piorou a cada mês. Tive que mandá-la de volta para o pai, estava prejudicando minha saúde. Seu pai ainda está fazendo lavagem cerebral nela, eu aprendi que ele ainda terá controle sobre ela até morrer ...

  • Urze

    21 de setembro de 2014 às 17h07

    Estou respondendo a Donald Poore e a qualquer outra pessoa que pense que não há muitos motivos para ser afetado pelas consequências de um divórcio ruim. Minha mãe me disse desde o momento em que se divorciaram que meu pai nunca poderia amar ... ele não sabia como. Ela passava HORAS por dia falando sobre ele para mim, minha irmã, qualquer pessoa inocente que quisesse ouvir educadamente. Era muito mais fácil ficar do lado dela b / c toda vez que eu tinha uma boa interação com meu pai, eu ouvia sua voz de dúvida. Isso afetou minha confiança com os homens com quem namorei. Ela me convenceu seriamente de que ele era podre e merecia afastamento. Várias vezes nos afastamos e ela NUNCA disse uma palavra para tentar ajudar, porque ela gostava de machucá-lo. Meu casamento foi um desastre, pois meu pai pensou que eu finalmente veria a luz e faria dele o centro dela, mas é claro que tudo se transformou em uma briga. Quando meu pai se divorciou, minha mãe ficou alegre (ou então ela fingiu de orgulho), e eu não tive permissão para lamentar a perda da família. Se eu ficasse do lado dele, seria fortemente repreendido. Ela até chutou minha irmã para fora do carro uma vez por dizer algo bom sobre meu pai. Antes do divórcio, eu tinha o amor de dois pais. Eu bati cabeça com meu pai, claro, mas se eles fossem casados, eles teriam apoiado o trabalho que leva a um relacionamento. Então, durante um afastamento de 6 anos de meu pai, contraí o H1N1 e fiquei em suporte de vida e em coma por três semanas. Meu pai estava arrasado e minha mãe o cumprimentou com hostilidade no hospital. Ela nem mesmo achou que ele deveria vir até que meu marido interferiu. Tanta dor por nada. Estou escrevendo isso agora porque meu pai está fora dos limites como assunto para minha mãe e nos últimos dias está postando jabs vagos para meu pai no Facebook e isso me machuca, b / c ela faz isso e ela SABE que dói mim. Agora que meu pai e eu estamos próximos de novo, ela não fala muito comigo, mal me dá contato visual e tem um pavio curto. Você não pode vencer.

  • Yolande

    28 de março de 2015 às 6:01

    Eu entendo sua dor! Eu tive que colocar limites rígidos com minha mãe e reivindicar meu direito de ter uma mãe e um pai. Ela ainda reclama dele negativamente e sempre que o faz, eu saio ou desligo o telefone. A propósito, ele está morto há 25 anos!
    Nunca houve nenhum raciocínio a fazer com minha mãe, ela é mentalmente incapaz de ver o que ela fez e ainda faz.

    Eu li vários livros ao longo dos anos sobre: ​​controlar pessoas, pisar em cascas de ovo e o último Adulto-filhos da alienação parental de Amy JL Baker. Trabalhei em mim mesmo, em minhas reações aos eventos. Isso me ajudou a evitar muito mais dor causada por minha mãe. Eu também aceitei quem ela é. Meu relacionamento é muito limitado com ela agora porque ela interage sempre de uma maneira tóxica.

    Ainda tenho um relacionamento com ela e devo admitir que sempre será difícil. mas com ferramentas para ajudar e limites, fui capaz de manter um relacionamento mínimo.
    Sou a pessoa mais importante em tudo isso e devo isso a mim mesma, a meu marido e a meus filhos garantir que o trauma do passado causado pela SAP não controle mais nem afete minha vida.
    Boa sorte e desejo muita força.

  • Trevor

    28 de setembro de 2014 às 13h39

    Depois de não conseguir dormir esta noite com a dor do meu filho de 23 anos no hospital Mais uma vez depois de beber, tropecei neste site.

    Lutei durante anos para me separar da vida de meus filhos desde meu primeiro casamento. Eu estava no Exército e estava ausente quando nos conhecemos, nos casamos e permanecemos no Exército para garantir nosso futuro. Sendo muito jovens, apenas crianças, na verdade, aos 19 anos estávamos apaixonados, mas infelizmente isso não durou muito e nós crescemos separados, mas não antes de termos três filhos. Fui eu que percebi os problemas e depois de 7 anos decidi me mudar. Eu não ia criar filhos em uma família que fosse disfuncional. Minha esposa reagiu muito mal e não foi muito legal. Eu estava pagando pela casa e cobrindo sua alimentação e eletricidade. Fiz um curso de trabalho por três semanas e na volta fui para casa e ela havia se mudado. Depois de um dia procurando por ela, descobri que sua mãe a convenceu a ir para a previdência para se tornar independente de mim. Minha família me disse para lutar pela custódia das crianças. Eu era jovem e optei por não lutar, não fazia ideia que essa era a decisão errada. Eu acreditava que as crianças precisavam de suas mães e eu ainda poderia estar na vida de crianças.

    Bem, eu tive que deixar o exército e me mudei para mais perto de onde ela estava e vi as crianças a cada segundo fim de semana conforme ordenado pelo tribunal, eu até os levava para a escola em ocasiões sem o conhecimento da mãe. Minha ex usava essas crianças o tempo todo como ferramentas para controlar minha vida em muitas formas e situações de manipulação. Ela teve 4 outros filhos com 4 outros homens, nenhum dos quais ficou. Após 6 anos vivendo para meus filhos e dramas emocionais com sua manipulação, decidi me mudar para ajudar minha irmã a começar um negócio que ficava a 2 horas de carro de meus filhos.

    Ainda vendo meus filhos sempre que podia e dirigindo para vê-los e esperando por horas na casa deles, mas eles não estavam lá em muitas ocasiões.

    Depois de alguns anos conheci o Amor da minha vida e fizemos nossa vida juntos e temos estado juntos. Ela tinha acabado de terminar um casamento ruim e teve 2 bebês, logo tivemos um filho nosso.

    Não demorou muito depois de ficarmos juntos que meu ex se envolveu com nossos filhos novamente. Ela disse que meu filho mais velho estava tendo problemas na escola e precisava entrar na fila. Eu concordei e agarrei a chance de tê-lo morando comigo. Isso foi difícil para meu novo relacionamento, mas fizemos funcionar e a vida foi boa até 6 meses depois e meu filho mais velho se organizou para ficar com sua mãe no fim de semana. Eu estava me preparando para a viagem que minha ex sogra bateu em porta. Pelas minhas costas, ela havia organizado meu filho e sua mãe para aceitá-lo de volta.
    2 anos depois acontece a mesma coisa e meu segundo filho vem morar conosco, ele tinha 17 anos e estava “fora dos trilhos”. Ele tinha um problema com a bebida que descobrimos depois que ele se mutilou levando uma faca para si mesmo. Nós o levamos para o hospital e conseguimos ajuda para ele tirar todo o álcool se a casa o deixasse sóbrio, conseguíamos um estágio e ele estava vendo um terapeuta. Então éramos Wokwn em uma manhã de sábado com seu irmão mais velho na porta para buscá-lo e levá-lo de volta para sua mãe

    Meus filhos agora se ressentem de mim e de meu novo relacionamento e reclamam continuamente que eu não vou vê-los ou telefonar para eles o suficiente. Eles são todos adultos agora e eu descobri que eles foram totalmente submetidos a lavagem cerebral postando no Facebook 'feliz dia dos pais, pai, não importa o que você ainda seja, meu pai' e no mesmo post na minha linha do tempo eles desejam um feliz dia dos pais para sua mãe! ” Continuando sobre como ela é ótima. Eles nunca me ligam ou enviam cartões em qualquer ocasião, mas ainda esperam coisas em seus aniversários e no Natal.
    Estou exausto e acho muito difícil manter um relacionamento com eles.

  • marca

    29 de setembro de 2014 às 18:25

    Minha história é muito triste. Um verdadeiro pai alienado. Tive que me afastar de dois filhos lindos quando eles tinham 10 e 12 anos. Não tive contato real com meus filhos por 15 anos. Divorciei-me da mãe de meus filhos depois de muitos anos de abuso e traição. Ela tinha um namorado que ela exagerou com raiva e alcance contra mim, então ela tinha seu próprio valentão para fazer o trabalho sujo para ela. Tentei ser civilizado, sem raiva dela, só queria me separar e ficar longe dela. Ela é uma sociopata não tem consideração por ninguém vai mentir sobre um centavo e roubar seu último centavo - uma pessoa horrível para dizer o mínimo. Ela passou cada minuto de vigília destruindo o pouco que restava do meu mundo quebrado. Eu basicamente me autodestruí porque estava condicionada ao que ela queria que eu fizesse. Eu não tinha uma pessoa real com quem falar dentro de mim. Simplesmente não conseguia reconhecer quem era eu, então eu estava muito vulnerável contra uma pessoa que tinha calculado sua vida inteira sobre como roubar do meu negócio, o que me deixou financeiramente amarrado quando me divorciei. Então veio o abuso Eu finalmente me divorciei no dia mais feliz da minha vida acabou com pouquíssima visitação para ver meus filhos que era uma noite égua toda vez que eu aparecia o traficante / namorado vinha ao meu carro cuspia em mim e me dizia isso eram seus filhos e que se eu voltasse ele me mataria. Foi uma experiência horrível que ele foi preso várias vezes, mas a polícia não fez nada. ao mesmo tempo, minha mãe de Boys estava me prendendo por dizer boa noite aos meus filhos, que ela se virou e disse à polícia que eu a ameacei com qualquer outra coisa que ela pudesse pensar para me ver na prisão. Este foi seu foco total durante meses, ela iria frequentar lugares que eu fosse e chamar a polícia e fazer uma história maluca para me ver na prisão. Então, depois de meses entrando e saindo da prisão, eu desisti, fui até a casa dos meus filhos e contei a eles em uma carta da melhor maneira que eu sabia que não podia mais vê-los. Mas que a qualquer momento eles ligariam eu estaria lá. Foram 15 anos de um inferno absoluto, minha vida nunca foi a mesma. Sinto tanto a falta deles que sinto que não posso viver mais um dia. Meus dois filhos são jogadores de golfe muito talentosos no Ct meu filho mais novo joga no PGA da América Latina meus meninos são famosos em alguns círculos. Eu tento mandar um e-mail para eles apenas para dizer eu te amo eles me bloqueiam Eu sigo no twitter, que é a única maneira de ver quem e para onde estão indo na vida. Eu sou basicamente um estranho na vida dos meus filhos. Nada parece mais estranho do que esse tipo de tortura. Eu assisti de longe como meus filhos foram para o ensino fundamental, o ensino médio e a faculdade sem uma palavra deles. Agora meu filho mais novo está em turnê Eu leio seus tweets, leio seus blogs e tento me relacionar com alguém que amo mais do que minha própria vida e recebo nada além de ódio e rejeição toda vez que procuro como se fosse um lixo. Eu fui um pai muito amoroso para meus filhos, em casa todas as noites e todos os finais de semana jogando golfe desde que eles tinham 2 anos. Espero que este blog me ajude a lidar com essa dor, porque tenho que admitir que terminei! Eu sei que parece loucura, mas viver sem seus próprios filhos deixa você muito louco.

  • GoodTherapyAdmin

    30 de setembro de 2014 às 9h40

    Obrigado a cada um de vocês por compartilhar suas experiências aqui. Este diálogo contínuo é emocionante, e nós o encorajamos a continuar falando sobre suas experiências com problemas de saúde mental e terapia com um público mais amplo por meio do recurso Compartilhe sua história em nosso blog. Escrever sua história pode ser benéfico para você e encorajador para outras pessoas. Saiba mais e envie um artigo para revisão aqui: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/submit-your-story.html

  • dodo

    4 de outubro de 2014 às 20h

    Isso tudo é tão triste. Eu sou uma mãe sendo alienada de meus filhos de 17 e 20 anos por um marido que eu acho que tem todas as características de uma pessoa narcisista. Eu esperava encontrar algum incentivo aqui para me ajudar a manter o contato por texto que faço duas vezes por semana, mas tudo parece seguir o caminho do pai alienante. Não há boas notícias? É uma morte em vida ou, como disse um colaborador - uma tortura em vida.

  • Kevin

    10 de outubro de 2014 às 5:42 AM

    Eu sou um padrasto com visitação após o divórcio 10 dias por mês. Usei gravações de áudio das crianças com o psiquiatra (contratado pela minha esposa para me manter longe). Os psiquiatras podem dizer, ouvindo muitas gravações, qual é a verdade. Após receber a visitação, 16 meses depois, a mãe malvada ensinou as crianças a mentir para o psiquiatra, seu relatório ao juiz disse que “parece que as crianças se opõem terminantemente à visitação do padrasto, e a mãe não afetou essa decisão”. Gravei as crianças dizendo exatamente o contrário: enteada; “Vamos arrumar uma babá para meu irmão todos os dias para que possamos sair e nos divertir juntos, só nós dois” e enteado “Eu disse a mamãe que fui para a escola doente ... Só ... só para ir para sua casa, porque se alguém foi para casa doente da escola ... não ia ser eu ... eu só coloquei minha cabeça na carteira o dia todo e esperei a escola acabar ”.
    Essas duas gravações levaram o psiquiatra a escrever ao juiz “Fui apresentado a uma preponderância de provas em contrário ao meu último relatório incluindo áudio, vídeo e provas escritas, e portanto a visitação deve continuar”.
    O que eu não sabia na época era que minha ex-mulher contratou o psiquiatra e nunca pagou um centavo a ele. Portanto, ele trabalhava de graça e, portanto, encerraria nosso caso se a visitação terminasse. Ironicamente, seu primeiro relato disse que “se a mãe não mantiver uma atitude neutra em relação ao padrasto, os filhos se rebelarão e não vão querer visitação”, ele disse à mãe má o que fazer. Psiquiatra estúpido e preguiçoso. Ele foi pago quando resolvi meu divórcio. Custou cerca de US $ 100 mil para minha esposa demonstrar abuso infantil por 4 anos, felizmente ela deixou evidências escritas em minha casa quando se mudou, afirmando “Devo parar de abusar física e emocionalmente de meus filhos, quero que cresçam normalmente”, crianças tínhamos 1 e 3 anos na data em que escrevemos, ou seja, 7 meses antes de nos conhecermos! Casei-me com uma criminosa admitida e os tribunais exigiram que eu pagasse em divórcio! Grrr! ... as crianças estão indo muito bem, 2 anos depois, a mãe abusiva disse ao filho mais velho “Eu sou uma mãe muito ruim”. Finalmente alguma verdade!

  • chris

    15 de outubro de 2014 às 11h30

    então minha mãe é norueguesa e meu pai irlandês. ela uma assistente social, então professora do ensino fundamental ele MARINHA, comandante, irmã triplo mestre, eles Yale e Harvard ... eu nasci apenas uma irmã. Eu nunca tive uma nota superior a c, fui para dez escolas primárias diferentes, peguei um ônibus curto, frequentou pequenas salas de aula particulares e escolas públicas ... pais e irmã me atacaram ... tudo me agregaria. então me provocariam, então diga veja, olhe que Chris está me batendo, a irmã me armaria. então papai disse oh. você me disse em vez de reagir e cuidar de si mesmo. Karin pode ter recebido verbalmente enquanto eu colocava sabão na boca ... Karin perdeu tempo. Fui puxado para fora do carro na beira da estrada em viagens, as torres do meu pai chutando, ele dizia por anos dos 3 aos 18 anos na verdade ... isso vai me machucar, ele, mais do que vai doer a você, a mim ... ou você vai me levar a beber como ele me colocava sobre os joelhos, ano após ano, o meu pior, eu soco um buraco na parede em total perda de palavras. pois recebi espancamentos físicos de um capitão militar sóbrio, implorei minha mãe por ajuda, ela disse que ele trabalha duro, só não o faça pensar é o que ela quis dizer ... também, eu mencionei, meus pais me fizeram tomar Ritalina enquanto meus pais abusavam fisicamente de mim ... Eu queria contar ao comandante do meu pai … !!! minha mãe disse que não ... ele está sob muito estresse ... você sabe, eu tentei levá-los a um conselheiro familiar por minha conta ... mês passado e uma semana antes do apt. meu pai liga para a POLÍCIA, mentiu, eu nem vou ... ele basicamente ainda puxa meus pauzinhos, aperta os botões e diz qual é o problema ... por que você é tão SENSÍVEL ... Eu sorrio e pergunto. por quê? Você usou o dinheiro dos contribuintes ... mentiu para o xerife local. Para me tirar de casa ... eles contaram à polícia porque eu perguntei sobre? eles temiam pela minha segurança ... realmente. Tenho quarenta e cinco ... perguntei sobre a natureza do oficial da visita das algemas ... ele respondeu que os pais disseram que vamos. matar-se ... eu disse ... como eles disseram que eu transmitiu isso ... texto que ele diz ... eu disse sério. então pegue meu telefone. leia.e se nada for encontrado. EXIGO UMA DESCULPA !!!! Eu estava lívido ...
    Recebi um pedido de desculpas.Eu pedi uma cópia do relatório.ele respondeu que nenhum era para b arquivado ... Não posso impedir meus pais LOUCOS ... eles bateram em mim.colocaram sabão na minha boca por anos.milhares de vezes .. professor e comandante de armas de topo ... e isso faz o meu fim ... Estou atingindo o nível de pobreza. Eu pedi um empréstimo de 800 dos meus sujos e ricos ABUSADORES. e recebi nós se você ver um terapeuta ... Mamãe deixou escapar ... Eu li online que vocês são bipolar ... a desmoralizante, ela me convenceu de que eu merecia o sabonete. o cinto. as palmadas quando criança. Tenho certeza de que ela realmente acredita que eu sou um projeto ... ela literalmente disse à minha amiga de 55 anos ... depois de um desentendimento no jantar, quando eu usei comode ... que eu era o maior projeto dela ... Stacy estava tipo, uau ... você conhece pais controladores como os meus. escondendo segredos profundos e obscuros de abuso de crianças ... transformou-a em formas adultas de abuso ... ele vai, Estou sem palavras ... oh ... Fui ao conselheiro dos pais para discutir ORIGINALMENTE por que meus pais pagavam por freiras, na escola primária de St. John, Encinitas, ca. para me bater, com uma régua ou sabão, conheci outro cavalheiro local que me lembrou, quando freiras nos batiam, de três anos, eu chorei. então perguntei a minha mãe ... no dia seguinte, ela responde, você era muito jovem para se lembrar disso ... então veio a polícia recente e a prisão quase falsa, sabotagem, eles estão claramente com medo, agora que estou me lembrando, o que Ritalin suponho que deveria suprimir. Em vez de encerrar ... Quase fui preso

  • John D.

    21 de outubro de 2014 às 8:22

    Queridos leitores. Depois de uma guerra longa e árdua - meu ex-cônjuge e seu novo marido destruíram o amor que eu tinha por nosso único filho. Eles conseguiram destruir meu segundo casamento e aquela esposa se cansou deles; a yale Psy.d… nunca mais ouvimos ou vimos nosso filho - agora com mais de 4 anos. Na mediação, eles me disseram para nunca mais ver nosso filho e que me levariam à falência ainda mais se eu o fizesse. Durante o curso de 11 anos, eles me fizeram perder algumas casas, carros, reintegração de posse voluntária, $ 500.000 em taxas, apoio e $ 500.000 em economias, nosso filho mentiu para mim, disse coisas horríveis sobre mim para o tribunal e avaliador de custódia e no final, o avaliador me disse para vê-lo no centro de justiça JJC juv para visitação supervisionada, então alguém enviou por e-mail a avaliação da custódia para meu empregador e eu perdi meu emprego e minha habilitação de segurança. Levei 14 anos para me recuperar; nosso filho mora a 8 milhas de minha casa e eu o vi sair e ele nunca diz nada para mim e olha além de mim. Envio cartões 2x por ano para sua última casa com algum dinheiro e quando ele completou 18 anos; seus pais descontaram meu cheque b4 na data de vencimento e quase foi devolvido e assinou seu nome ANTIGO ... ele agora usa o nome deles porque me forçaram a colocá-lo ou adotá-lo por ameaça na mediação há 4 anos. Como é? Nesse ínterim, minha família inteira faleceu e não estou sozinha com ninguém e nosso filho nunca viu muito sua família ou seus avós; ela até lutou contra o pedido de visitação dos avós no tribunal. Meus pais estão enterrados no Cemitério Quântico e eram patriotas - que triste desperdício. Tenho lutado por anos como vítima de SAP e me disseram para não ir a eventos, datas e locais errados para reuniões e eventos e me envergonho infinitamente em público e no trabalho ... Eu luto todos os dias para me levantar e colocar um jogo rosto; aconselhamento de mais de 80 horas para me ajudar e estou tão falido emocionalmente quanto no dia em que ele me disse que eu não era seu pai, e simplesmente iria embora.

    Obrigado por ler isso. Estou muito velho agora para fazer mais nada, mas ainda envio cartões com dinheiro para ele para mostrar que me importo. Eu não tenho nenhuma informação de contato dele e perdi seus anos de ensino fundamental e médio, então basicamente não sou seu pai.

  • Susan

    22 de outubro de 2014 às 18:54

    Tenho filhos adultos na casa dos 20 anos. O pai deles (meu ex) se divorciou desde que eram crianças. Ele praticou PAS com sucesso todos esses anos. Meus filhos estão separados de mim agora. Por anos, eles me trataram horrivelmente, apesar do fato de que eu era o único lá para eles. Agora, nas redes sociais, eles são amigos de velhos amigos da família em comum (eles me bloquearam). Eu sei que eles postam coisas inapropriadas e falsas sobre mim lá. É muito doloroso e constrangedor. No entanto, nenhum desses supostos amigos jamais tentou entrar em contato comigo para dizer algo ou perguntar se eu estou bem.

    De qualquer forma ... Minha única pergunta é “Como os filhos adultos com SAP podem ser curados a ponto de voltarem a se relacionar com o TP”?

    Por favor ajude!!!

  • MAMA

    26 de outubro de 2014 às 23h46

    Para todos neste fórum que são pais alvo no ato horrível de alienação parental, temos uma página chamada MAMA, que significa “Mães contra a alienação materna”, por favor, venha e curta e compartilhe nossa página, em apoio às mães que são têm como alvo os pais e, como resultado, perderam seus filhos. Entendemos que isso acontece de duas maneiras. A página MAMA foi criada para que as mães se posicionem e ajudem a aumentar a conscientização sobre a alienação contra as mães. MAIS UMA VEZ, SABEMOS que isso acontece com pais amorosos e damos as boas-vindas a todos os pais amorosos e inocentes que venham e ajudem a aumentar a conscientização e talvez também recebam apoio de outras pessoas no MAMA.
    Todos são bem vindos, por isso esperamos ver você lá.
    ~ MAMA ~
    Mães contra a alienação materna

  • Al S

    27 de outubro de 2014 às 20:10

    Esta situação está acontecendo comigo. Minha filha de 12 anos não quer nada comigo. Minha ex-mulher me levou ao tribunal em novembro passado com uma audiência de emergência para interromper meu tempo de ser pai devido a uma acusação de que sou um “homossexual crossdressing”. Não estou e o tribunal rejeitou isso claramente. Ela tentou me internar mentalmente, mas também falhou. Trabalho profissionalmente como capitão de bombeiros e enfermeira de pronto-socorro há 17 anos. Meu ex foi encontrado negligenciando as crianças devido ao uso de maconha. Ela afirma que está tudo bem porque tem um cartão médico para isso. O que aprendi é que, de acordo com o New England Journal of Medicine, de 5 de junho de 2014, a erva daninha mais recente causa paranóia, depressão e psicose. Eu vi minha filha pela última vez em dezembro de 2014, além de 2 pequenas visitas de terapia ordenadas pelo tribunal. O ex se recusa a trazer minha filha para essas terapias, apesar da ordem judicial continuada. É uma terapia especial voltada para a alienação parental chamada terapia de reunificação. Eu abri uma ação de desacato em setembro por causa disso e nosso maravilhoso sistema judicial me deu uma data de julgamento para dezembro. Eu tenho um pouco de sarcasmo, mas é claro que eles têm em mente a melhor interação das crianças. O triste é que meu filho de 10 anos vem e fica comigo 50% do tempo. Aqui em Massachusetts, meu divórcio me deu a casa, o carro dela e a custódia legal e física conjunta de nossos filhos. Meu ex está usando minha filha como um peão para me machucar e destruir minha vontade. Eu sei que há muitas pessoas que olham para os pais como se estivessem mortos, mas há aqueles de nós que honestamente querem ser envolvidos com nossos filhos. Minha filha falou comigo brevemente na semana passada apenas para me dizer para “me apagar da sua vida, você mentiu para mim, fez uma lavagem cerebral em mim e tentou tirar minha mãe de mim”. Palavras tão difíceis de ouvir da filhinha do papai.

    Tudo o que posso dizer é que deixe os filhos serem filhos, deixe-os fora disso. Nunca digo uma palavra ruim sobre a mãe, mas sou punido pelos tribunais por tentar ser um ótimo pai.

    Qualquer conselho construtivo será apreciado.

  • Onthemend

    2 de novembro de 2014 às 17:27

    Meu filho mais novo nunca caiu no feitiço de seu pai, ele passou mais tempo com seu pai e foi exposto a muitas coisas que ele nunca esqueceu. Ele é muito intuitivo e atento. Meu filho mais velho foi morar com o pai aos 16 anos. Éramos próximos do meu filho mais novo como eu. Ele nunca teve tempo com seu pai, pois meu filho mais novo foi tratado como a criança de ouro crescendo e teve mais atenção do pai e MIL. Meu filho mais novo é de natureza gentil e facilmente manipulado como eu. Por meio do MIL e do ex NPD, definitivamente me senti incompetente e como uma mãe inútil. Fui abusado emocionalmente, o que teve efeitos profundos em meu bem-estar emocional por anos, não me permitindo tomar boas decisões ou viver a vida como eu gostaria. O pai agora nega que já tenha feito qualquer coisa e tenha estado em contato com pessoas do esporte dos meus filhos que agora as pessoas só me olham e são rudes comigo, amigos fingindo que são amigos, mas em contato com o ex e a família espalhando mentiras e misérias -verdades, mas joga a mão boa para mim. Já fui chamado de muitos nomes. Fui exposto à iluminação a gás. Meu filho mais velho está em contato comigo desde que lhe escrevi explicando meus motivos para sair e me mudar, 18 meses atrás, e minha necessidade de lidar e resolver meu bem-estar emocional. Eu não agüentei e mudei com meu filho mais novo. Pedi desculpas e escrevi várias cartas porque não fui capaz de lidar com o problema no momento devido ao estresse do que estava lidando. Meu ex nunca nos encorajou a conversar e nos comunicar naquela época e ele queria manter as barreiras ali para que pudesse estar no controle. Sempre foi assim para ele. Não consegui falar com meu filho por 18 meses. Ele não queria, mas eu tentei constantemente e nunca desisti. Meu filho que mora comigo esteve em contato com seu pai às vezes, mas devido a ele estar inseguro devido ao que passou, ele muitas vezes fica em conflito e muitas vezes não quer falar com ele. Eu me sentia protetora com ele, pois podia ver os efeitos que tudo tinha causado nele. Ele toma suas próprias decisões. Eu sempre mantive e ensinei as crianças a serem respeitosas não importa o que aconteça e a se comunicar, mas quando você tem alguém que quer as coisas do jeito deles, você não pode se comunicar com eles, mas você se inclina para eles, mas eles nunca pensam em você. Mas são as necessidades e desejos de uma pessoa emocionalmente imatura que criou uma situação que não precisava ter acontecido e destruiu relacionamentos devido às suas próprias necessidades e não às de outra pessoa. É cruel e egoísta. Eles nunca são responsáveis ​​e se escondem atrás de mentiras. Não sou perfeito e sofri, mas estou procurando terapia e estou mais forte do que nunca, apesar de outras pessoas tentarem invadir minha vida. As pessoas julgam sem saber nada e a menos que você tenha experimentado isso, elas nunca vão entender. Eu sou uma pessoa empática e muito carinhosa e amo uma família, mas isso foi tirado de mim e eu cresci para não aguentar mais nenhuma merda. Desisti de agradar as pessoas que sempre fui. Quando você finalmente toma uma posição e não se inclina mais aos caprichos dessas pessoas, as pessoas pensam que há algo errado com você.

  • Marion

    21 de novembro de 2014 às 12h56

    Caro onthemend,
    Eu me identifico com muito do que você diz e elogio sua coragem. Esses psicopatas procuram pessoas que sejam gentis, sensíveis e honestas, para que possam mexer com a cabeça enquanto fazem o que lhes apetece. As pessoas que não estiveram lá gostam de pensar que sabem o que fariam e que nunca seriam tão tolas, mas não têm absolutamente nenhuma ideia do que o terror faz a uma pessoa.
    Leia o Salmo 37 e continue remendando!
    Deus abençoe

  • Kato

    4 de novembro de 2014 às 8h

    Jennifer F (comentário # 9), você nos convidou para perguntar como você sabe. Posso perguntar? Tenho 2 filhos adultos que foram alienados de mim de maneiras diferentes e em momentos diferentes. Ambos são muito protetores com seu pai alienante e não querem ouvir sobre o que aconteceu com eles quando eram jovens. Vejo como o passado está afetando negativamente a vida de cada um e quero conversar com eles sobre o que aconteceu. Tenho a sensação de que você pode saber algo sobre isso. Se você ainda estiver neste site, sua resposta será muito apreciada. Obrigado.

  • Jennifer e Jimmy F

    5 de novembro de 2014 às 14h47

    Caro Kato,

    Obrigado pela sua resposta. Adicionamos seis postagens desde nossa postagem inicial de 12 de abril de 2012. Nossas postagens entram em detalhes. Visitamos o site regularmente, embora tenhamos limitado nosso envolvimento por causa de graves problemas familiares diretamente relacionados aos nossos filhos alienados - que agora estão totalmente separados de nós.

    Ao perder nosso filho, William, e o ódio que experimentamos não apenas de nossos filhos adultos, mas de seu pai - ganhamos uma nova perspectiva e percebemos que às vezes tudo que você pode fazer é aceitar a situação (por pior que seja) e ir da melhor maneira possível. William vive através de nós e estamos empenhados em manter sua memória livre de raiva e dor.

    Existem muitos livros bons sobre o assunto SAP; o melhor que encontramos é o veneno do divórcio. Além disso, por favor, não guarde isso dentro de você. Conte às pessoas o que você está experimentando.

    Muitas felicidades para você e seus filhos, Kato. Esperamos que eles percebam o que aconteceu com eles e encontrem o caminho de volta para você e que você possa ter um relacionamento honesto e significativo.

    Jennifer e Jimmy

  • Tuffie

    12 de novembro de 2014 às 14h30

    Para aqueles de vocês comentando coisas como “supere isso” ou “seja adulto”, obviamente você não tem nenhuma compreensão do que é tentar ser pai de um sociopata. Como pai “normal”, você vê seu filho ser manipulado e prejudicado, privado de um relacionamento saudável com seu pai não alienante. Você deveria apenas sentar e assistir isso acontecer? As pessoas que você mais ama no mundo, que você é instintivamente levado a proteger, estão sendo emocional e psicologicamente destroçadas por uma pessoa cuja fiação as torna incapazes de amar verdadeiramente seus próprios filhos. É a coisa mais terrivelmente difícil de conviver no mundo. Portanto, você pode querer adquirir um pouco mais de compreensão antes de dizer a ambos os pais para “crescerem”.

  • Certo

    3 de dezembro de 2014 às 19h19

    Existem pessoas, animais e lugares bonitos na vida. Se seus filhos não são respeitosos, desabafar com bons amigos, obter apoio, ir à terapia para obter mais informações sobre suas opções e escolhas. Dedique seu tempo a um idoso fechado ou a um cão ou gato sem-teto, para que você receba gratidão e apreço em troca. Seu ex parece um narcisista imaturo.

  • Tuffie

    12 de novembro de 2014 às 14h47

    Cheryl - Eu chorei quando li sua mensagem. Meu filho, agora com 14 anos, mora com o pai em tempo integral e não tem nada a ver comigo. Minha filha (19) recentemente saiu da escola por causa de um distúrbio alimentar e ansiedade. Ela veio para casa em busca de apoio e ajuda e iria morar comigo em tempo integral enquanto o conseguisse. Um fim de semana com seu pai e ela está ficando tóxica novamente. Depois de 10 anos lidando com isso, desenvolvendo câncer e passando por um transplante de células-tronco no ano passado, desenvolvi o que eu chamo de quase um PTSD. Então, quando minha filha voltou para casa depois de estar com papai por 2 dias e começar de novo com o desrespeito e a crueldade (você vai morrer sozinha, mãe), eu simplesmente não conseguia mais fazer isso. Eu disse a ela para ir para a casa de seu pai e ficar lá - caso contrário, vou literalmente morrer se tiver que viver neste inferno mais um dia. Estou em total desespero. Estou tão crua e destroçada por dentro que não tenho mais nada para ajudar nenhum dos meus filhos. E a única maneira que vejo de navegar por tudo isso é me esforçando ao máximo para esquecer que tenho filhos. Porque é o meu amor por eles, e como ele usa isso como uma arma contra mim, (no processo de destruí-los) que está literalmente me matando.

    E eu sei que até que minha filha reconheça o impacto que o comportamento doentio de seu pai teve em sua saúde mental, ela nunca será capaz de se curar. Então, estou enviando a ela pesquisas e recursos sobre aconselhamento para SAP - não obtendo resposta - porque, claro, eu sou o louco e tudo o que tenho a dizer sobre seu pai é pura ilusão.

    Não chega um momento em que as perdas são muito grandes? Não existe um ponto de inflexão a partir do qual simplesmente não há retorno? Tenho acompanhado o debate sobre a morte com dignidade de perto, invejando aqueles que podem optar por sair da vida sem o julgamento de outros.

  • Mary C

    7 de janeiro de 2015 às 10:30

    Oi Tuffle - Eu precisava responder porque sua mágoa e suas palavras são exatamente a minha experiência. Agora estou ficando fisicamente doente - por causa da quantidade de dor que tive que receber por procuração, minhas filhas são ambas jovens adultas. A situação piorou no que diz respeito às formas de abuso.
    Amo minha filha mais nova como amo a mais velha; Eu tinha aceitado a completa alienação do meu filho mais velho, mas tinha esperança de que o mais novo tivesse rejeitado o ódio. No entanto, não é o caso de ela apenas manter sua raiva e pensamentos delirantes fora da linha de frente e escondidos.

    Eu realmente aceitei que não podemos controlar como nossos filhos adultos pensam ou que delírios eles procuram dizer a si mesmos ou ao mundo. Como alguém que sofre deste tipo de transtorno de personalidade - eles vão inventar mentiras e caluniar você - em face de todo o seu amoroso apoio.

    É realmente incompreensível quanto mais amor e apoio você dá; e força que você mostra, mais eles distorcem a verdade.

    Portanto, acredito que, por mais que você ame seus filhos, se eles, como adultos, escolherem abusar de você - desrespeitar você, caluniar você em resposta ao amor e carinho que você lhes dá. Você deve se retirar do abuso.

    Do contrário, possibilitamos a ilusão e o suprimento narcisista que eles e o pai alienante e os membros da família - incluindo os irmãos adultos fazem.

    A vida é feita de escolhas - escolha sempre o amor. Isso começa com você.

    O tempo cura todas as feridas e revela todas as verdades - se não nesta vida - então na próxima!

    Minhas orações estão com você - para atrair o que você merece - amar e liberar energia negativa. O perdão é o presente que nos damos para viver com amor - e é aí que começa a verdadeira cura.

  • Mishappy

    10 de abril de 2015 às 21h25

    Se posso compartilhar, o que me ajudou a manter minha sanidade, depois de fazer tudo ao meu alcance para unir minha família por 3 décadas e encontrar cada vez mais estranhamento e alienação em relação a mim - como último recurso, considerei todos eles mortos. Agora penso em mim como nascido de novo, novas pessoas, novas aventuras, uma nova vida. Quando me lembro e começo a sentir saudade da minha família, redireciono meus pensamentos para as coisas maravilhosas que estão em minha vida hoje - pessoas carinhosas, hobbies, aventuras e doações à minha comunidade.

  • Maria

    11 de abril de 2015 às 15:14

    Mishappy,
    Eu sei como você se sente . Encontro-me chegando à mesma conclusão. Quando você faz tudo ao seu alcance para se conectar e nada funciona, então para sua própria salvação, você deve redirecionar seu foco. Sempre amarei meus filhos e serei grato por qualquer conexão, não importa o quão pequena seja, mas não vivo mais para esse momento. Vivo pela vida e pelos amigos que estão perto de mim e sabem quem eu sou. Agora leio o máximo que posso sobre o PAS. Encomendei alguns livros porque posso encontrar uma maneira de ajudar meus filhos.

  • Laurie M.

    18 de novembro de 2014 às 2h05

    Meu marido e eu deixamos minha filha solteira com meu neto se mudarem quase um ano atrás, sou deficiente devido à artrite, suas estipulações sem aluguel, matriculo em aulas online e ela trabalha em tempo integral e eu mantenho o bebê de graça. Isso aconteceu várias vezes, ela teve uma explosão de palavrões que inclui eu e o padrasto, ela voltou para casa ontem à noite e eu estava me preparando para dormir, mas estava com um olho aberto e ouvindo por ele, ela entrou e começou a gritar palavrões e me chamou e o padrasto tudo sob o sol, mais estava nos atingindo! Meu marido chamou a polícia e a deixou sair com a irmã. e disse que temos que expulsá-la! Minha principal preocupação é a criança e não sei o que fazer!

  • Margaret C.

    18 de novembro de 2014 às 22h35

    Lamento saber de seus problemas, Laurie. Você está definitivamente em apuros aqui. Posso sugerir que a criança pode não encontrar cuidados adequados se ficar com a mãe por enquanto, até que ela consiga um arranjo de vida estável, etc. Recomendo-a por trabalhar e dar aulas. No entanto, ela está sendo abusiva com você e isso não pode ser tolerado. Talvez insistir em que ela receba aconselhamento como condição para concordar em deixá-la ter a guarda parcial do filho. Laurie também… Parece que você mesmo precisa de alguns recursos. Você poderia colocar a criança em um programa inicial? Amamos nossos filhos demais, sem dúvida, mas alguns limites devem ser traçados. Obtenha assistência jurídica para ajudá-lo com as questões de custódia. Deus abençoe e boa sorte. MC

  • Lara

    23 de novembro de 2014 às 18:27

    Eu sou a irmã dos filhos do meu padrasto que não são meus parentes de sangue. Então, eles são meus meio-irmãos. Tenho 14 anos e os conheço desde os 6 anos. Tivemos / temos muitas complicações familiares, mas agora há um ponto principal. Meus pais, divorciados, são casados ​​de novo, o que acho que estou bem comigo desde quando eu tinha 5-6 anos, mas agora meu padrasto tem uma vida muito triste. Ele também se casou novamente (com minha mãe) e tem dois filhos. Desde que a ex dele conheceu minha mãe, ela raramente deixa os meninos verem o pai. Eles costumavam vir pelo menos uma vez por semana e íamos assistir a um filme e jantar e comer sobremesa e estávamos todos felizes por sermos uma pequena família. Então eles iriam para casa e todos nós esperávamos que eles voltassem nos próximos dias, mas um dia eles não voltaram. Agora, meu padrasto não tem 100% de custódia, mas ele tem e realmente ama seus filhos, mas a ex-esposa não deixa mais seus filhos nos visitarem. Meu padrasto foi ao tribunal várias vezes por causa disso, mas toda vez que a mãe (ex-esposa) mente para o tribunal e diz que permite que eles venham fazer uma visita. Ela também convence os meninos a dizerem ao pessoal da corte que estão vendo seu pai ou algo assim (não sei todos os detalhes porque ainda sou “jovem” para entender), mas sei um pouco. Agora a mãe (dos meninos) dificilmente deixa o pai falar com eles e definitivamente não os deixa ver o pai. Agora, coincidentemente, eles moram a um quarteirão de nós (eu, minha mãe e meu incrível padrasto), então os vemos andando de bicicleta ou andando de skate de vez em quando. Quando passamos, os meninos sempre fogem como se tivessem medo de nós. Em minhas palavras, ela (a mãe deles) os hipnotizou para fazer o que eles dizem. Ela disse que eles só poderiam vir se o pai lhes desse presentes? Quero dizer, ela é na verdade um pouco mental (aparentando). Alguém sabe o que eu poderia fazer para ajudá-los a conviver com o próprio pai? Ele é um dos melhores pais. Ele é um cozinheiro incrível, adora fazer viagens rodoviárias, eles o amavam até que todas essas complicações estão me matando e principalmente a ele. Esses meninos têm cerca de 11 e 13 anos e acho que vão precisar do pai! Obrigado por suas respostas futuras.

  • A esposa

    26 de novembro de 2014 às 19h39

    Alguém pode me aconselhar o que fazer antes que meu temperamento me domine. Meu marido está sofrendo há dois meses, pela atitude egoísta egocêntrica que ele recebeu de seus dois filhos mais novos (que estão na casa dos 40 anos) há alguns meses. Eles agora parecem pensar que tudo acabou e continuam a enviar mensagens de texto para ele (ocasionalmente), embora meu marido sinta que eles estão ainda mais distantes agora. O mais novo sempre foi o que chamo de 'menino da mamãe'.
    O filho do meio sempre parece fechado com o pai, e acho que é isso que mais machuca meu marido, a atitude que ele teve naquele dia da reunião.
    Pessoalmente, acredito que foi o mais novo quem instigou os acontecimentos do encontro, puxando os cordões do irmão mais velho para falar, ou melhor, gritar.
    Não passa um dia em que eu quero pegar o telefone, não recebemos visitas semanais da família, embora todos vivamos na mesma cidade, e COMUNICAR a eles algumas verdades que parecem ter esquecido. Mas meu marido diz para esquecer, tudo pode acabar no Natal. E se não tiver, o que devo fazer?

  • Andy

    2 de dezembro de 2014 às 16:52

    Minha ex é a pessoa mais perversa que você pode conhecer, ela fez falsas acusações contra mim e me prendeu. Tenho duas filhas que amo muito. Uma mentiu e a outra não acreditou nela. Meu ex-namorado bateu no meu filho mais novo porque ela queria ver o pai dela.foi ao tribunal obteve a custódia total teve que se mudar devido a ameaças de sua família de machucar a mim e minha filha, que tinha 9 anos na época. já faz 5 anos que minha filha está bem e estou muito orgulhosa dela.não contato de sua mãe ou irmã foi dito por uma boa pessoa que minha outra filha me deseja morto, mas eu sempre amarei ela, ela sofreu uma lavagem cerebral total. É triste que minha filha tenha perdido muito, mas continue indo, pois minha filha a ama tanto disse obrigado

  • Jennifer e Jimmy F

    5 de dezembro de 2014 às 9h09

    Esperamos que seus filhos percebam e aceitem o que o pai alienante fez com eles. Em muitos casos, infelizmente, não o fazem, até que seja tarde demais. Algumas crianças se afastam e você deve aceitar isso e seguir em frente com sua vida da melhor maneira que puder. Você não pode colocar sua vida em espera esperando por um relacionamento genuíno que nunca será. Concordamos com o Toki acima. Não perca tempo precioso com pessoas que são desrespeitosas e rudes com você. Isso inclui seus filhos. Não há nada escrito que diga que você deve aceitar o abuso! Esses filhos adultos estão espelhando o pai alienante - eles estão abusando de você por procuração. Mas lembre-se disso também, esses filhos adultos são ADULTOS.

    Um grupo maravilhoso de pessoas, que já pisou em seu lugar e pode fornecer apoio, pode ser encontrado em Força Diária: Pais de Filhos Adultos Separados em Todos os Lugares. PAZ
    dailystrength.org/groups/parents-of-estranged-adult-children

    Com a aproximação do Natal e do Ano Novo, é uma época triste para os pais alienados, mas também para os filhos que estão presos em um mundo delirante criado pelo pai alienante. É preciso muita força e coragem para se libertar de um relacionamento abusivo, narcisista e às vezes mortal. Desejamos a todos força e coragem no Ano Novo e nos próximos anos.

  • Kriss

    25 de dezembro de 2014 às 19h17

    Como posso continuar sabendo que eles poderiam ficar sozinhos com seu pai manipulador. Eu sou Tring para apoiar meus dois lindos filhos emocionalmente, mas na maioria das vezes brincam de ser abusados ​​por eles, como isso poderia ser justo com eles, por que não posso ser a mãe de que eles precisam. Como posso parar o que está acontecendo com os amores da minha vida, eu só quero que sejamos uma família de 3 pessoas que pode se comunicar e apoiar a outra pessoa no amor que ainda está lá.

  • Sharon G.

    18 de janeiro de 2015 às 16:46

    Obrigado por este post. Estou nessa situação e agora tenho uma neta que talvez nunca conheça. Mas você deve continuar vivendo e progredindo.

  • Yolande

    28 de março de 2015 às 5h24

    Para Jennifer e Jimmy.
    Sinceramente, convido você a ler o seguinte livro | filhos adultos da síndrome de alienação parental rompendo os laços que os unem, escrito por Amy J.L. Baker. Como uma criança adulta de 50 anos que sofreu SAP, posso assegurar-lhe que seu ponto de vista sobre as coisas não trará a abertura necessária para ter um relacionamento futuro com seus filhos. Compreender melhor o que eles passaram e as consequências deixadas sobre eles pelo abuso emocional que sofreram lhe dará uma chance melhor de ter qualquer tipo de relacionamento com eles.
    VOCÊ é o pai mesmo desses adultos e seu papel em amá-los incondicionalmente nunca deve mudar.
    Boa sorte e não desista, você pode ficar bastante surpreso em como as coisas vão mudar se você entrar nisso com os motivos certos.
    E sim, será difícil e haverá lágrimas envolvidas!

    Gostaria que meu pai ainda estivesse vivo quando eu entendesse o que sofria de SAP. Felizmente, sua família ... na verdade, minha família também abriu os braços e me abraçou entrando em suas vidas.

  • Mishappy

    10 de abril de 2015 às 21h05

    Não existe amor incondicional. Existem consequências para cada ação e cada ação tem uma reação.
    Em outra nota: você acha que o estranhamento ocorre nas famílias? Eu me pergunto, às vezes acho que é apenas um produto de não saber de outra forma controlar alguém (o agressor) ou se proteger de alguém (a vítima).

  • Yolande

    12 de abril de 2015 às 7h29

    Para Mishappy
    Conceito simplificado de ação-reação: mamãe e papai engravidam- mamãe e papai não têm um bom relacionamento- mamãe mantém o bebê e usa o bebê para machucar o papai- papai desiste porque está muito absorto em sua dor. Mãe que é mentalmente doente cria bebê para criança para adolescente, abusa de crianças e é AP. A criança deixa a casa da mãe aos 18 anos, leva 20 anos para suportar as consequências sobre ela da má administração de tudo e da doença mental de sua mãe. Nos anos 60 e 70, um juiz decidiu pela minha fait, a família do pai, a família da mãe e a mãe criaram o ambiente infantil. Ações: culpa de todos os pais, consequências uma sentença de prisão perpétua de limpar os danos que aquelas duas pessoas fizeram ao filho.
    Os filhos adultos reagem ao S **** que seus pais criaram!
    Assuma suas responsabilidades e tome posse de suas ações. Você nunca terá um bom relacionamento com seus filhos até que isso aconteça.

    Tenho três filhos e sempre os amarei incondicionalmente e fiz tudo ao meu alcance para protegê-los, amá-los e proporcionar-lhes um ambiente acolhedor e seguro. Deu muito trabalho, sim, é difícil, sim, é meu dever, sim. Eu os coloquei neste mundo e é meu dever garantir que quando crescerem se sintam amados e cuidados e tenham uma boa infância.
    Eu tive que trabalhar duro por causa do não amor, da falta de cuidado e do abuso que vivi enquanto crescia. SIM, todo mundo escolhe, eu escolhi NÃO fazer o que meus pais fizeram: entrar no carrossel da alienação parental. Decidi que meus filhos entenderiam melhor do que eu. Eu sei o quanto a PA e a PAS são destrutivas para uma criança.
    Boa sorte no seu caminho para o bem-estar!

  • paul g jr

    16 de janeiro de 2015 às 12h12

    A PAS causou a morte prematura do meu filho PJ em 27/12/14 com a idade de 23 anos… O tribunal em nj ignorou as preocupações dos médicos anos atrás… não vamos perder mais nenhuma jovem…. este abuso tem que parar

  • Jennifer e Jimmy F

    16 de janeiro de 2015 às 13:43

    Caro Paul G Jr. -

    Aceite as nossas mais profundas condolências pela trágica perda do seu Filho, PJ. Sabemos que cada perda é única e pessoal. Uma coisa que temos em comum é o papel que o PAS desempenhou na vida e na morte de nossos Filhos. Em 2012, perdemos nosso filho, William. O sistema judicial falhou com William e nós também.

    Os chamados “familiares e amigos” fecharam os olhos e fizeram ouvidos moucos ao longo do caminho. Quase 2 anos e meio depois, descobrimos que não são diferentes. Não é apenas o sistema judicial que reprova as crianças que sofrem de SAP. São também as pessoas que protegem o pai alienante - seja por ação ou inação.

    É uma jornada longa e solitária na qual você se encontra agora. Que você encontre paz e conforto sabendo que tentou ajudar PJ.

    Estamos determinados a seguir em frente porque William vive através de nós agora. Desde muito cedo, decidimos melhorar a vida das crianças na memória de William. Isso nos dá esperança e força para o futuro.

    Cerque-se de pessoas que realmente se preocupam com seu Filho e que realmente se preocupam com você. Deixe os outros irem.

    Em Simpatia,
    Jennifer e Jimmy F

  • Diamondsnail

    26 de janeiro de 2015 às 18:17

    Meus filhos são idiotas. Sinto muito, mas essa é a verdade. Sim, meu ex é um sociopata, mas meus filhos agora são adultos e precisam assumir a responsabilidade por suas ações e seu comportamento. Não é apenas errado tratar mal a mim, a mãe deles, mas também é errado tratar alguém assim. Eu me sinto muito melhor depois de ler este tópico. Todos nós sabemos que não é nossa culpa. Ainda choro de vez em quando. Ainda espero que um dia eles voltem. No entanto, sei que isso é altamente improvável. Mesmo que eles mudem, eu não confio neles. Eles próprios se tornaram sociopatas. Ocorre até mesmo que eles podem tentar me envenenar.

    Eu sei que eles também tratam mal as outras pessoas, assim como seu pai. Essas são pessoas das quais não devemos nos preocupar.

    Minha parte nisso ... Tive filhos com alguém que não conhecia bem o suficiente. Eu fui irresponsável dessa forma. Ainda amo meus filhos de algumas maneiras e sempre amarei. No entanto, em primeiro lugar está a preservação de mim mesmo. E sempre será assim.

    Desejo o melhor a todos vocês. Lembre-se de que ninguém é mais importante do que você, nem mesmo seus filhos.

  • Isabel r.

    7 de fevereiro de 2015 às 12h15

    Uau, eu realmente me sinto mal por você, é horrível que você seja tratado assim pelos seus filhos.
    Coloque nas mãos de Deus, eu prometo que ele sabe de quem está errado. Deixe-o estar no controle dessa situação. Woooh idk como você lida com isso. Lamento muito que você tenha que passar pelo desrespeito de seus filhos. Que Deus o abençoe.

  • Yolande

    28 de março de 2015 às 03h45

    Contanto que você entretenha as emoções por trás de seu comentário, você não chegará a lugar nenhum com elas. Você continuará a justificar o desrespeito deles por você e a alimentar seu SAP.

  • Graça

    4 de fevereiro de 2015 às 18:57

    Minha ex disse aos meus filhos que eu era mau, manipulador, um lutador, tive casos, arruinei nossa família, etc. Os filhos têm idade suficiente para transmitir tudo isso ao ad litem a ponto de ela sair em lágrimas. Meus filhos ficaram com medo de sua explosão de raiva. Ele se alienou, mas os tribunais não se importam com isso. Parece que não há problema em tentar alienar o outro progenitor, desde que você não tenha sucesso. Ainda é abuso emocional e ainda causa grandes danos !! O ad litem me criticou por dizer a minha filha para sair e aproveitar o dia com o pai e “tentar” se divertir. Eu não deveria ter dito 'tente', mas não é razoável que tentar seja necessário depois de tanto abuso emocional? Se ele tivesse batido nela por anos, ninguém questionaria a palavra 'tentar'. Sou muito cuidadoso com minhas palavras para meus filhos. Reconheço que eles têm metade de seu DNA e se beneficiariam de um relacionamento saudável. Tenho que fingir para o ad litem que não há animosidade pelo que ele fez aos meus filhos. Ele mudou quem eles são !! Podemos apenas ser verdadeiros entre os adultos ?! Novamente, eu teria que fazer isso se ele fosse fisicamente abusivo? Há tão poucas informações sobre o tiro pela culatra da alienação parental. Alguém mais está tendo o mesmo problema?

  • Ana Maria

    5 de fevereiro de 2015 às 17:45

    Como pai-alvo de filhos adultos, devo dizer que é um caminho difícil. Tenho um dos meus três filhos que rompeu a parede de dor do meu ex-marido. Ele é o filho do meio e disse que a questão principal era sua culpa. Saber que eu não merecia o bullying e o abuso, e fazer isso de qualquer maneira porque seu pai queria que ele o fizesse. Meu filho mais velho ainda está lutando, e minha filha está vivendo a mentira que seu pai queria para ela. A questão para sua compreensão é o desenvolvimento de empatia pelos outros em geral. Eles precisam se aprofundar em si mesmos e entender que a dor nunca é o inimigo, ter remorso real por ser um agressor e buscar ativamente o movimento em direção à saúde e ao crescimento. O início disso com meu filho do meio, meu filho, veio quando comecei a apresentar minha pessoa a eles de uma forma semelhante a alguém que é mantido refém dizendo, meu nome é. . . Eu sinto. . . Eu amo. . . Eu acho que. . . PAS é uma forma de lavagem cerebral. Fazer com que a criança me visse como um indivíduo, como um humano, como alguém digno de ser amado foi o começo, e eu tive que lutar por isso e aguentar todos esses anos. Além disso, houve momentos em que eu precisava de um espaço do comportamento de meus filhos, e ainda preciso de minha filha. Sou grato pelo espaço e também pelo tempo com eles. Além disso, posso celebrar quem sou como pessoa. Quanto mais eles veem isso, melhor é para o relacionamento. No entanto, ainda suporto a dor de minha filha, mas ela está passando por outras pessoas também. Este também é um ótimo período de ensino para ela. No geral, decidi amar a vida, valorizar a beleza e caminhar com o Senhor nesta terrível provação. Espero que isso seja útil para outros. Você pode superar a dor, e os outros o amam.

  • Coco b.

    7 de fevereiro de 2015 às 15:36

    Eu vi o relacionamento do meu marido com seu filho passar de realmente positivo a inexistente. O caso dele não é seu cenário típico. Durante anos, meu marido implorou a seu ex que permitisse que ele tivesse a custódia primária. Naturalmente, ela recusou até que ele decidiu comprar uma nova casa e se casar comigo. Duas semanas depois de começarmos nossa nova vida, ela decidiu abruptamente se mudar para centenas de quilômetros de distância e deixar seu filho conosco. Ela saiu por dois anos sem contato físico com seu filho. Ela enviou cartas e pinturas mórbidas para a escola de seus filhos. Ela convenceu seu professor e escola
    administradores que meu marido estava mantendo
    seu filho dela. Depois de dois anos ela voltou
    de volta à Califórnia. Foi então que a lavagem cerebral começou. Ela culpou meu marido por seu abandono. Meu filho passo
    estava indo para a escola dizendo a todos que seu pai era mau e mau. Ele até recusou o almoço
    dinheiro para que ele pudesse manter a ilusão
    que meu marido o estava maltratando. Dele é
    agora com 17 anos e continua a abusar do meu
    marido e eu com tratamento silencioso, olhar fixo
    baixos, comportamento de oposição e passivo
    comportamento agressivo. Ele continua a criar cenários delirantes para que meu marido pareça mau e mau. Ele continua a ter um mau desempenho na escola porque sua mãe fez uma lavagem cerebral nele para pensar que a educação não é importante. Ele sai em nossa casa e se identifica completamente com ela. Esta é apenas a ponta do iceberg. Eu levaria o dia todo para descrever o nível de sofisticação que ela usou para afastá-lo de seu pai ao longo dos anos. Eu

  • Ana Maria

    8 de fevereiro de 2015 às 22h44

    Muito obrigada Isabel pelo incentivo. Sim, Deus me abençoou e está orquestrando as circunstâncias para que meus filhos aprendam a ter empatia - algo que só Ele pode fazer. No entanto, acredito que existem certas pessoas que “cruzaram a linha”, como Coco descreveu na ex-mulher de seu marido, e isso também é verdade com meu ex. É uma crença pessoal que, quando uma pessoa vê as outras pessoas como apenas uma presa, ela acaba. É a misericórdia de Deus permitir que vivam o resto de seus dias, já que sua vida eterna futura não será tão boa. Para as crianças que estão representando o que a AP lhes diz, há esperança. Para a maioria dos jovens, experimentar ideias é bastante comum para ver se elas funcionam ou não. Eu experimentei isso com todos os três filhos. Mas para Coco e seu marido, a força de caráter de vocês dois é vista por outras pessoas. Meus melhores amigos são aqueles que passaram pelo que estamos descrevendo. Quando sentimos que não podemos lidar com mais uma batalha, dizemos uns aos outros: 'Você tem que lutar'. Acho que é verdade, aqueles que amam a paz são os melhores na guerra.

  • Susan

    13 de março de 2015 às 21:51

    Olá AnneMarie,
    Você não tem ideia do quanto suas postagens me ajudaram! Tenho três filhos adultos que estão afastados de mim devido à SAP. Tem sido tão triste. Muito isolante. Além do mais, é o fato de que outras pessoas (amigos da família, etc.) não entendem muito bem por que não estão falando conosco. As pessoas presumem que devemos ter feito algo horrível. Minha filha mais velha diz que eu nunca estive lá para ela. Quando eu realmente era o único que estava lá para ela. Idk se alguma vez vai ficar melhor. Eu os envio e não obtenho resposta. É tão triste!

    Susan

  • Susan

    14 de março de 2015 às 8:52

    Annamarie,
    Como você chega a essas crianças adultas com SAP?
    Eu continuo a enviar e-mails uma vez por semana que dizem 'te amo' etc. Nunca recebo uma resposta?
    Minha filha mais velha e eu saímos para almoçar algumas semanas atrás (ela evitou) correu bem. No entanto, no dia seguinte, tivemos uma discussão. Isso depois de alguns anos de separação. Ela tende a me intimidar. Eu não sei como parar ou romper. Alguma sugestão?

  • Maria

    19 de março de 2015 às 15:57

    Acho que estou no lugar certo. Estou vivenciando o afastamento dos pais de minha filha mais nova, de 25 anos. Em primeiro lugar, minha situação é muito complicada. O que estou tratando é parcialmente minha culpa, eu acho. Fui casado com meu ex por 26 anos. Durante aqueles anos, fui uma esposa e mãe dedicada e trabalhadora e uma católica devota. Coloquei meu ex em uma escola profissional e adotamos nossos filhos ainda bebês. Meu ex era e é uma pessoa agressiva muito passiva. Sempre senti que estava toda arrumada, mas nunca foi convidada para a festa. Meu ex não era muito carinhoso e eu sempre trabalhava muito para agradá-lo e ser convidada para sua festa, mas nunca conseguia chegar ao sucesso. Minha mãe e eu teríamos longas discussões sobre esse assunto, eu a amava mais do que tudo. Ela morreu no 23º ano do meu casamento. 2 anos depois, comecei um relacionamento extraconjugal de vida curta com uma pessoa que acredito ser um predador. Eu estava sozinho e, acima de tudo, estúpido. Confessei essa indiscrição ao meu ex e ao mesmo tempo pedi o divórcio porque sabia que nunca seria perdoado por ele, porque mesmo agora não posso realmente me perdoar. Ele se mudou e tivemos custódia conjunta. Pouco depois do divórcio, conheci meu agora marido, ele é o amor da minha vida. Quando meus filhos tinham 15 e 13 anos foi quando me casei novamente e me mudei 2 horas para longe. (Durante o meu divórcio, meu ex disse que se eu tentasse ficar com metade do nosso negócio, ele pararia de trabalhar porque ele é o negócio) Eu disse a ele que concordaria apenas se ele pagasse por toda a sua educação e que eu não teria que pagar nenhuma pensão alimentícia . Quando me casei com meu atual marido, perguntei a meus filhos se queriam morar comigo ou com o pai. Eles escolheram o pai porque todos os seus amigos estavam lá, pois eles haviam estudado durante toda a vida. Naquela época, seu pai ainda não havia se casado novamente. Então, na época, pensei que o sacrifício que fiz para deixá-los morar com ele era o melhor, porque eles teriam oportunidades que eu não poderia dar a eles. Ao longo desses anos, eu os vi a cada dois fins de semana e feriados. Quando meu ex se casou novamente, fiquei feliz por ele. A mulher com quem ele se casou é uma pessoa muito forte e poderosa. Ela tem uma posição de destaque na vida dos meus filhos. Notei pela primeira vez o comportamento da minha filha mais nova quando a tirei de férias, nas quais usei parte da minha herança. Isso foi há cerca de três anos. Ela se mudou para cá depois da faculdade por causa de um emprego. No primeiro ano, nunca soube onde ela morava. No segundo ano começamos a almoçar juntos que gostei. Então ela decidiu se mudar de volta para a cidade onde seu pai e sua esposa moram. Agora ela praticamente me apagou. A propósito, fui honesto com meus filhos sobre minha indiscrição, porque não queria que ouvissem sobre isso de alguém que não os amava e pedi perdão. Agora, as coisas que eu fiz de errado foram, claro, sair do casamento e deixar meu ex criá-los. Eu era, quando eles eram jovens, um disciplinador. Nunca abusei fisicamente dos meus filhos. Eu os fiz pensar e fazer a coisa certa. Minha filha mais velha disse que teve uma ótima infância. Eu senti como se o filho mais novo tivesse alguns problemas para se apegar às coisas. Não posso determinar se ela foi coagida a esse comportamento ou se de fato sou a pessoa responsável e mereço o que estou recebendo. A razão de eu dizer isso é porque o mais velho não é assim. Meu filho mais novo pode ter problemas de abandono que eu causei por meus próprios problemas emocionais. Tudo isso é muito doloroso para mim e já sofri por 12 anos. Estou aceitando isso como minha punição por meu pecado. É o que é e acho que tudo o que há a fazer é aceitar o que Deus decidiu para mim. Eu só posso pensar na história da Bíblia onde Jesus disse 'deixe qualquer um de vocês que não pecou atire a primeira pedra'

  • Yolande

    28 de março de 2015 às 4h11

    Olá a todos, Só queria compartilhar que tenho sofrido de SAP. Eu descobri o que era há 6 anos. Finalmente consegui um nome para todas as bobagens que aconteceram durante minha infância. Para todos aqueles pais que estão tentando se reconectar com seus filhos adultos que sofreram ou ainda sofrem de SAP, tudo o que posso recomendar é: NÃO desista, nunca! Nunca conheci meu pai, mas contatei sua família ... minha família, 20 anos após sua morte. Estou tão feliz por finalmente encontrar a coragem e a força para alcançar. Eu finalmente fui capaz de lamentar meu relacionamento perdido com ele. A ÚNICA coisa que eu gostaria que Ele tivesse deixado é uma carta, um bilhete, expressando sua dificuldade em tudo isso. Uma nota que dizia que ele tentou e que me amava! Minha família recém-encontrada me disse que ele colocou isso não é como ele me dizendo.
    Tenho agora 50 anos e sou muito grato por esta alienação dos pais ser levada a sério na sociedade de hoje. Voltar do PAS é uma longa jornada muito difícil, remendando todos os buracos….
    Para os pais alienados, não desista! A paciência será sua amiga, continue a amar seu filho perdido. Uma criança adulta que sofreu de SAP não será capaz de vir em sua direção até que a lâmpada acenda em seu cérebro sobre a realidade que viveu. Isso requer paciência. Sim, você será rejeitado no início, mas continue tentando. Seja sincero em sua abordagem e certifique-se de nunca trazer seus problemas com seu ex para o relacionamento com seu filho adulto. Você tem que mantê-lo sobre VOCÊ e SEU filho adulto.
    Como uma criança adulta que sofreu de SAP, fui afetada nas profundezas da pessoa que sou. não confio facilmente, testo relacionamentos, questiono, me sinto mais à vontade como paciência. Quando sinto que novos relacionamentos, como a fraternidade, estão se fechando, eu me afasto, me distanciando. Tenho medo de me machucar de novo!
    Ainda estou me construindo, ou melhor, me reconstruindo. Será uma sentença perpétua que o abuso de minha mãe criou! Mas estou bem para reconstruir, estou feliz por poder fazê-lo, mesmo aos 50, ainda tenho tantos anos para ser feliz!

  • Amy

    28 de março de 2015 às 12h35

    Espero que você esteja certo.

  • Yolande50

    29 de março de 2015 às 14h

    Espero também, Amy,
    no meu caso, meu pai faleceu quando eu ainda estava sofrendo de SAP, eu tinha 23 anos. Fiquei sabendo da morte do meu pai 2 anos depois que ele faleceu. Eu nunca o conheci, eles se separaram quando minha mãe estava grávida. (Ela fez tudo que pôde para que eu nunca o visse ou ele nunca me veria. Ela até começou a se esconder quando eu tinha 3-4 anos.)
    Minha mãe me disse que ele faleceu, ela disse que ele faleceu de ALS. Ela me disse: você pode conseguir mais informações, ela me orientou para conseguir a certifcação de óbito e conseguir a informação sobre onde ele estava enterrado. Ela se virou e processou as pessoas que herdaram dele, sua 2ª esposa. Ela tinha uma cláusula em seu contrato de casamento que era irrevogável e não foi cancelada quando se divorciaram. Ela ganhou 50% do dinheiro com essa cláusula. Ela guardou tudo! Era tudo sobre ela. Ela estava dizendo “estou processando-os porque eles me devem esse dinheiro”. Ela queria que eu os processasse também ... Eu não queria, não fazia sentido para mim fazer isso. Ela me manipulou para obter o atestado de óbito porque apenas eu, sua filha, poderia obtê-lo. Seu advogado me chamou para confirmar que eu nunca tive um relacionamento com meu pai e que ele me abandonou. Quando eu era criança, ela disse que meu pai não tinha interesse em mim e a família dele também.
    Agora, dentro do meu coração, quando soube que ele faleceu, chorei e senti que agora nunca o conheceria. Sim, eu queria vê-lo, mas tive que trabalhar contra a lavagem cerebral que foi feita em mim e a manipulação maligna de minha mãe. Ela me disse que, regularmente, quando eu estava crescendo, que se eu ousasse ir ver meu pai ou sua família, eu nunca poderia voltar para ela e ela me rejeitaria. Sem irmãos, sem irmã, eu não poderia correr esse risco. E se meu pai e sua família me rejeitassem, e se o que minha mãe dizia fosse verdade, que ele era uma pessoa esquizofrênica e sádica. Então eu estaria sozinho sem nenhum pai, é claro que quando criança eu escolheria o menor de 2 males.

    Depois que minha mãe os processou, pensei que todas as minhas chances de ser aceito pela família de meu pai por causa das ações de minha mãe após sua morte. Eu não os culparia. Por isso, durante anos abandonei a ideia de que poderia conhecê-los e ter um relacionamento com eles.
    Levei até os 43 anos para entender o que havia acontecido comigo, tomar consciência da SAP que sofri e reunir coragem, força, autoestima para entrar em contato com a família do meu pai. Para correr o risco de ser rejeitado. Eu estava pronto para enfrentar isso. A primeira vez que falei com sua 2ª esposa ao telefone, eu estava chorando e sacudindo meu corpo inteiro de felicidade, culpa, ainda sentia como se estivesse traindo minha mãe. Sim, a lavagem cerebral da minha mãe teve muito poder sobre mim. Ela não sabe que agora tenho um relacionamento com vários membros da família do meu pai, sim, minha família.
    Estou tão feliz por ter alcançado, Embora não tenha tido a chance de conhecê-lo, as pessoas que o descreveram como a pessoa mais gentil e gentil. Ele também ficou muito magoado por não ter me tido em sua vida. Ele tentou me ver, quando eu era um bebê e uma criança pequena, mas nos anos 60 e início dos 70 os tribunais sempre preferiram a mãe para cuidar do filho.

    ai meu Deus, estou escrevendo demais! É difícil explicar uma situação tão complexa com poucas palavras. Meu ponto é que o adulto-criança deseja ter um relacionamento inconscientemente, se não conscientemente. O que os impede de fazer isso é a batalha interna da lavagem cerebral que foi feita a eles. é por isso que digo ao pai-alvo ... Não desista!

  • Jennifer e Jimmy F

    28 de março de 2015 às 13h28

    Caro Yolande,

    Obrigado por sua contribuição, mas você não entende nossa situação porque não a viveu. Não estou de forma alguma qualificado para avaliar sua situação porque não o conheço. Lemos todos os livros sobre PAS e temos certeza de que você concordaria que cada situação é única. Ninguém pode começar a entender a dinâmica de outra família. A alienação parental começou muito antes de meu casamento terminar, embora fosse sutil e acontecesse sistematicamente.

    Fui casado por 27 anos e durante esse tempo ele abusou de mim em todos os sentidos - até mesmo me causando uma fratura no crânio. Eu gostaria agora de ter tido a coragem de apresentar queixa quando a polícia do pronto-socorro me instou, mas estava com medo. Com medo das ameaças de tirar os filhos de mim. Ele é muito hábil na manipulação, como todos os pais alienantes.

    Chega um ponto em que todos - mesmo os pais amorosos de filhos adultos abusivos - devem decidir que o abuso tem que parar. Um relacionamento baseado em alguém abusando de você não é saudável. Quando nosso filho, William, morreu, o abuso que nossos filhos adultos fizeram sobre nós era inimaginável. Eles variam entre 30 e 37 anos e distinguem o certo do errado. A menos que você tenha passado por esse horror, você não sabe como é. Não estamos desistindo de que nossos filhos um dia verão o que seu pai fez - e continua a fazer com eles - e seguirão em direção a um estilo de vida mais saudável. Desistimos de aceitar seu abuso. É a única opção sensata que temos.

    Nosso filho, William, foi vítima de SAP nas mãos de seu pai e, posteriormente, de seus irmãos. Fizemos de tudo para tentar chegar a todos na família, mas nada funcionou. William agora está morto. Nossos filhos e seu pai trabalharam duro para nos impedir de ir ao funeral de William e fomos nós que contratamos a agência funerária. A maior parte do pessoal da funerária pediu demissão por causa da maneira como fomos tratados pelo proprietário e nossa “família”. William ainda estava alienado de nós, mesmo após sua morte.

    Não existe tal coisa como amar alguém incondicionalmente quando essa pessoa está abusando de você deliberadamente. Nossos filhos adultos sabem - por meio de todas as nossas tentativas anteriores de tentar reconstruir e restaurar nosso relacionamento com eles - que éramos genuínos. Nosso “ponto de vista” é baseado em anos e anos e anos de abuso e exploração constantes por nossos filhos e seu pai. Tentamos por mais tempo do que a maioria das pessoas faria.

    Não estamos aceitando mais abusos de ninguém e isso exige coragem e consciência. Demorou anos para finalmente chegarmos a esse ponto. Estamos avançando de forma positiva porque William vive através de nós agora. Na memória de William, até agora, fornecemos 29 operações por meio do Smile Train e plantamos mais de 800 árvores. Isso nos dá esperança para o futuro.

    Os melhores votos a todos que sofrem os efeitos da Alienação Parental e da Síndrome de Alienação Parental.

  • Maria

    29 de março de 2015 às 01h18

    Jennifer e Jimmy, sinto muito por sua perda. Não há palavras que consolam a perda de um filho. É impensável a dor e o sofrimento que um ex-cônjuge pode causar ao manipular a mente de um filho contra o outro progenitor. Eu não sei o que torna alguém tão mau. Como você sabe, mesmo comentários sutis do pai alienante contra o outro pai ao longo do tempo podem causar danos graves. Eu, no meu coração, acredito que foi isso que aconteceu no meu caso. Não sou especialista em SAP, mas acredito que é uma forma de o pai alienante continuar a ter controle sobre você, para torturá-lo. É como uma emoção sádica que eles ficam sabendo que a única coisa que você ama mais do que a própria vida eles podem tirar de você ou abrir uma barreira entre eles. Eu tenho uma amiga com quem isso aconteceu, mas ela nunca desistiu, ela dirigia quilômetros para ser visitada apenas para ser rejeitada. Ela é uma mulher cristã maravilhosa. A mulher com quem seu ex se casou continuou alimentando esse fogo. Então, após 7 ou 8 anos, eles se divorciaram. Seu ex finalmente se casou com uma mulher cristã maravilhosa da Espanha, ela disse a ele para deixar meu amigo ver seu filho que todos os pais estão certos, ela disse. Depois disso, seu filho e ela foram reunidos. Agora seu filho insistiu que ela se mudasse para a cidade onde ele mora. Ele a ama e ela ajuda a cuidar dos netos. Seu ex, sua esposa e meu amigo têm um relacionamento cordial e respeitoso agora. Mas nunca esquecerei de ver minha amiga sofrer tamanha dor de cabeça que foi causada por uma esposa imatura e ciumenta de seu ex-marido Que Deus te abençoe!

  • Yolande50

    29 de março de 2015 às 7h18

    Lamento que você tenha vivido esse abuso. Isso é muito triste. Também é muito triste que seus filhos ainda não tenham despertado da lavagem cerebral que receberam durante a infância.
    Eu concordo com você que ninguém deve se submeter a abusos e limites precisam ser estabelecidos. Mas estabelecer limites não significa parar de amar!

    Meu ponto foi apenas frente ao ponto de vista da criança apanhada na aliança parental. O pai que faz a alienação comete um dos piores tipos de abuso que pode ser feito a uma pessoa. Então, todos os seus filhos foram pegos no meio de serem abusados. Isso tem efeitos duradouros em alguém, especialmente quando você cresceu sofrendo abusos e sua identidade foi destruída. Tudo o que eu apenas tentei dizer foi tentar ver do ponto de vista deles. Eles sofrem muito, acredite, eu sei como é….

    Desejando-lhe felicidade em sua vida e cura!

  • Yolande50

    29 de março de 2015 às 7h58

    Estava lendo a referência apresentada no parágrafo introdutório deste blog. Por ser um filho adulto que sofreu de SAP, concordo com a conclusão da pesquisa. Ainda tenho problemas de apego, estou melhor com a auto-estima, fiquei deprimido, mas continuei funcional. No momento, estou trabalhando na parte do anexo.
    Estou lutando contra emoções que não deveria sentir quando digamos que um dos meus filhos diz: “não vou voltar para casa neste fim de semana porque tenho muito trabalho na escola”. Minha lógica diz 'isso está bem e eu entendo', mas minhas emoções fluem diretamente como 'o que eu fiz, talvez eu seja irritante, então é por isso que eles não virão, e apenas um fluxo de diálogo interno de autoavaliação negativa surge em meu cabeça ”Eu me sinto estressado e triste. Estou melhor agora, pois supero esse fluxo de emoções internas com muito mais rapidez. Mas preciso fazer um esforço consciente para beber e me conectar com minha lógica.
    Não tenho muitos amigos ... porque é seguro não ter muitas pessoas por perto, assim evito me machucar. Mas eu envio tanto todas essas pessoas que me visitam e saem todo fim de semana com os amigos, eles parecem se divertir muito. Infelizmente, ainda não cheguei lá porque o retorno e o incentivo ainda são muito baixos ... não me envolver para evitar ferimentos ainda ganha nesta parte da minha vida. É difícil confiar.
    Há mais alguém nesse estágio de cura?

  • Jennifer e Jimmy F

    29 de março de 2015 às 12:48

    Querida Mary,

    Obrigado pelas suas condolências. Começamos a postar neste site há quase três anos - antes de William morrer. No total, postamos onze vezes. É difícil entender a mentalidade de um pai alienante. Sempre que testemunhava esse tipo de abuso em minha família e até mesmo em amigos ao longo dos anos, sempre me manifestava contra. Eu nunca soube que um dia isso aconteceria com meus próprios filhos e comigo.

    Obrigado, mais uma vez -

  • Jennifer e Jimmy F

    29 de março de 2015 às 13h35

    Caro Yolande,

    Você está olhando para isso de uma perspectiva diferente e nós entendemos isso.

    Não dissemos que não amamos nossos filhos adultos. Amamos e sentimos falta das pessoas que eles eram antes de infligirem tanta dor e ódio - não apenas a nós, mas também a William. Nosso filho mais velho ameaçou nossas vidas desde a morte de William e ele abusou fisicamente e ameaçou William também. William colocou uma ordem de restrição contra ele seis meses antes de morrer. Ama nosso filho mais velho incondicionalmente? Não tem jeito.

    Não amamos as pessoas que nossos filhos adultos se tornaram. A menos que você tenha experimentado a dor e a tristeza que temos - repetidamente - é provavelmente difícil de entender. Se nossos filhos nos contatassem agora, suspeitaríamos do que eles queriam, porque cada um deles nos usou e abusou de nós repetidas vezes. Eles não têm amor por nós - apenas desprezo. Levamos anos para finalmente perceber isso.

    Parece que as pessoas que tratam mal os outros esperam plenamente ser tratadas com respeito e amadas incondicionalmente. É o senso de direito que eles têm que os faz sentir que podem desabafar e que outras pessoas devem aceitá-lo.
    Bem, não, obrigado. Preferimos estar sozinhos do que em más companhias.

    Existem pessoas que estão na mesma situação que nós e passam pela vida sentindo-se pressionadas pela sociedade a suportar pessoas que repetidamente causam dor a elas e a outros. Todos têm que fazer escolhas com base nas situações que enfrentam e, embora não tenha sido fácil, nós fizemos as nossas.

    Muitas felicidades para você sempre.

  • Gostar

    31 de março de 2015 às 3h03

    Obrigado por isso. Durante anos, senti culpa por estar com raiva de minha filha por acreditar nas mentiras. Quando ela completou 18 anos e era óbvio que nada do que eu fizesse mudaria a forma como ela me tratava, tomei uma decisão importante. Eu não poderia continuar assim. Câncer de mama duas vezes em dois casos, EM 10 anos e a saúde piorava constantemente. Dois dias atrás, tirei todas as fotos e as guardou com cuidado. Eu não quero nenhum lembrete. Chorei muito, parecia uma morte. Mas na realidade estava lamentando a filha que ela já foi. Ela continuará pensando o pior de mim e nada dói mais do que indiferença, evasão. Terminei!

  • Maria

    31 de março de 2015 às 21h25

    Oi Dori,
    Obrigado por compartilhar sua experiência. Eu também removi fotos de minha casa. Você está certo, é um lembrete doloroso do que uma vez foi e poderia ter sido. Depois de anos me sentindo inadequada e até mesmo zombada, também decidi permanecer indiferente. Eu escolho me cercar de pessoas que gostam da minha companhia e que vêem o valor que minha vida traz para elas. Escolho ajudar outras pessoas que precisam de mim e agradeço qualquer ajuda que posso oferecer. Eu não escolho mais esperar por telefonemas e mensagens de texto que nunca chegam ou feriados que nunca são lembrados. Eu escolho não ter minhas tentativas de conexão rejeitadas. Chega um momento em que o suficiente é suficiente e você deve deixar ir para sobreviver. Não é saudável e estou muito velho para jogos mentais e o abuso emocional que vem com esse problema. É como uma morte em alguns aspectos, mas também é como renascer. Você sabe que a oração da serenidade é tão verdadeira. Deus, por favor, me ajude a mudar as coisas que posso mudar e me ajude a aceitar as coisas que não posso mudar e a sabedoria para saber a diferença. Se o seu filho não consegue ver a pessoa bonita que você é e o amor e a influência que sua vida fez na vida dele, é a perda dele e a escolha dele. Estou respeitando sua escolha e seguindo em frente com minha vida. Uma vida sem eles. Depois que deixei de fazer isso, fiquei muito mais feliz. Desejo apenas coisas boas e felicidade para minha filha e sempre amarei as lembranças dos bons momentos que compartilhei com ela há muitos anos, mas isso foi então e agora é agora. Minha porta sempre estará aberta para ela, mas não terei mais expectativas irrealistas. Vou deixá-la viver sua vida como ela quiser, mas também vou viver minha vida nos meus termos. Chega de apertar botões. Eu passo meu tempo trabalhando, pintando, lendo, brincando com meu cachorro e rindo com amigos. Sim, eu disse rindo! Eu não tenho mais lágrimas. Sou muito grato a Deus por me dar este presente de aceitar o que sou incapaz de mudar. Eu acho que só porque eles são nossos filhos não significa que não haverá consequências para o seu comportamento. Compaixão, empatia e respeito são qualidades que devem ser oferecidas a todas as pessoas com quem interagimos, especialmente entre membros da família, mesmo que nossa família tenha sofrido com o divórcio. É também sobre recuperar o controle de nossas próprias vidas e não permitir que outros o controlem com culpa, abuso emocional ou físico, é sobre dirigir nosso próprio ônibus e não permitir que eles o conduzam por nós. Depois de se retirar dessa equação doentia, você ficará mais feliz e, com sorte, também ficará. Pessoalmente, neste ponto, não estou mais preocupado em tentar agradá-la. Estou preocupado em me agradar e reaprender a gostar de mim mesmo. Ser rejeitado repetidamente quando você não tem sido nada além de gentil e excêntrico afeta sua auto-estima e faz você se sentir um fracasso. Você sabe que não há direções que vêm com a paternidade ou como lidar com o divórcio, somos apenas pessoas que fazem o melhor que podemos e sim, todos os pais cometem alguns erros e quando nossos filhos têm filhos, eles vão cometer erros também.

  • Yolande50

    1º de abril de 2015 às 03h34

    Lamento que tenham vivido dor e sofrimento e sofrimento emocional ... mas todos vocês, (nos pais) todos tiveram 20 anos de suas vidas para mudar a situação, para chegar até seu filho. Você está desapontado com eles por não ser a criança que você desejava. Lamento que suas vidas tenham azedado, mas continuarei a acreditar que de forma alguma a Criança ou o filho adulto carrega a culpa disso. se seus filhos de fato sofressem de SAP, eles não tentariam matar o pai alvo! Outra coisa acontece na dinâmica de sua família.
    E como você diz ”você não poderia entender o que uma criança SAP passa a menos que você vivesse”, você não pode se continuar olhando para a sua dor, não para a deles!
    -
    Acho que pensei que este blog era para ajudar crianças adultas que sofriam de SAP e ajudá-las a reconstruir sua pessoa. Mas acho que estou errado, é tudo sobre os PAIS novamente.
    Desejo a todos muita sorte e espero que todos consigam um dia!
    Assinando

  • Maria

    1º de abril de 2015 às 15:12

    Yolanda
    É minha percepção e entendimento que este é um lugar seguro para os pais e crianças com SAP interagirem. Até agora, acho que você talvez seja a única criança SAP. Isso deve lhe dizer algo sobre o quanto o pai sofre. Nenhum pai aqui, pelo que li, não assume a responsabilidade por suas próprias ações, muitos reconhecem os erros que cometeram. Nem tudo é nem sempre pode ser sobre a criança. A criança não é a única pessoa que sofre. Quando falamos sobre filhos adultos, eles são na verdade adultos agora e a expectativa é que sejam responsáveis ​​por suas próprias ações, assim como os pais são responsáveis ​​por suas ações. É inaceitável e inapropriado que os filhos adultos pensem que o comportamento abusivo é OK, porque é assim que eles decidem dar vazão à sua frustração e raiva - é igualmente inaceitável que eles pensem que temos que ficar lá e suportar o seu abuso. Nenhum pai ou filho deve tolerar período de abuso. Muitos dos pais neste blog são pais muito bons, que foram injustamente alvos de um ex-cônjuge controlador e vingativo. Eles sofreram danos psicológicos insuperáveis ​​e estão tentando sair dos destroços por completo. Como pais-alvo, não pretendemos saber como uma criança SAP se sente, temos estado muito ocupados evitando comentários ofensivos deles e crueldade emocional. Eu acho que é sempre bom ter sua perspectiva como uma criança SAP, mas todos nós precisamos manter a mente aberta e não colocar a culpa porque tanto a criança quanto o pai alvo são vítimas. O único que não parece estar sofrendo é a pessoa que está mirando. Muitos pais tentaram por anos estabelecer um relacionamento saudável com a criança, mas com o passar dos anos, às vezes isso simplesmente não pode ser consertado. E precisa estar OK para aceitar isso e seguir em frente para ambas as partes. Ninguém é perfeito em nenhum dos lados, todos cometemos erros, mas o perdão é essencial para ser feliz. Não tenho nada além de perdão para minha filha e espero que ela tenha perdão em seu coração por mim algum dia. Eu a amo e me deixar ir vai fazer nós dois felizes. Não é responsabilidade do meu filho me fazer feliz, nem é minha responsabilidade fazê-lo feliz. Temos que fazer isso por nós mesmos. Portanto, você não deve pensar que, pelo fato de discutirmos nossa dor como pais, despreza o sofrimento da criança porque amamos nossos filhos, basicamente, para alguns de nós, simplesmente ficamos sem opções. Quero agradecer a sua perspectiva porque é bom ouvir a opinião da criança. Você sabe que todos nós já fomos crianças e ainda estamos aos olhos de Deus e eu me lembro como era. Deus esteja com você e o abençoe todos os dias. Por meio dele todas as coisas são possíveis.

  • George S Y

    3 de abril de 2015 às 20:33

    Prezada Yolanda, Jennifer e Jimmy, Mary e outros colaboradores acima,

    Agradeço sinceramente por suas contribuições acima. Eles me ajudaram enormemente em um momento muito difícil. Vou explicar a seguir.

    A compreensão do que aconteceu e continua a acontecer em meu relacionamento com meus filhos adultos é muito nova para mim. Tenho 56 anos e meus filhos adultos são vítimas da Síndrome de Alienação Parental (SAP). Eu também sou uma vítima de Alienação Parental (PA) como o Pai Visado (TP). Por muitos anos cometi o erro de “pegar o caminho certo” e cheguei a um ponto de dor insuportável, não tanto por causa do que o Pai Alienante (AP) fez ou continua a fazer, mas por causa do que meus filhos adultos estão fazendo para mim agora. Em busca de ajuda no mês passado aprendi o que são PA, PAS, e só hoje percebi o que significam as iniciais TP e AP. Levei muitos anos de autodescoberta e reflexão para entender como chegamos a este ponto. Falo com meus filhos e é evidente que existe um amor mútuo subjacente sempre que os vejo. No entanto, evitam o contato, “são rudes, ingratos, rancorosos e frios, e parecem imunes aos sentimentos de culpa pelo tratamento duro” a que me submetem. Eles também têm sintomas claros de 'pensador independente' e 'cenários emprestados' e, na minha opinião, é evidente que há 'paralelos de culto' na maneira como eles vêem sua mãe (encontrei essas descrições adequadas e sucintas hoje cedo no livro de Amy Baker escritos). Quando pressiono meus filhos para que as discussões cheguem ao fundo disso, sou acusado de ter sido um pai abusivo no passado, mas os exemplos específicos não são convincentes (veja abaixo). Em seguida, as crianças me levam em uma viagem de culpa sobre posses materiais ou finanças (sua mãe lhes ensinou esse jogo) e interrompem as conversas e reuniões em lágrimas ou raiva, deixando-me perplexo sobre como continuar o processo de cura. Continuo esta experiência tensa e dolorosa para eles e para mim, ou pressiono mais os filhos para chegar à catarse e possível reconstrução de um relacionamento verdadeiro? Se a última opção for a melhor, como posso implementá-la?

    Nada é preto ou branco: no meu mundo tudo está em tons de cinza. Não sou perfeita, mas minha ex escreveu ao amante que adoro as crianças e faria qualquer coisa por elas. Eu era um bom provedor, lembro-me com horror de cada uma das vezes em que perdi a paciência e gritei com as crianças (provavelmente me lembro mais delas do que elas e sua mãe), mas trabalhava muitas horas e, conseqüentemente, passava muito menos tempo com as crianças do que deveria. Fiz o que meu pai fez e, estupidamente, esperei que minha ex-mulher fizesse o que minha mãe fez: assegurar aos filhos que os amava incondicionalmente e estava fazendo tudo isso para sustentá-los. Em vez disso, meu ex começou o PA muitos anos antes da separação. Não é preto e não é branco. São vários tons de cinza.

    Comecei minha busca há cerca de um mês, depois de anos de dor e percebi que o relacionamento com os filhos não está melhorando. Comecei procurando como ajudar as crianças e, depois de algumas leituras, percebi que agora elas se tornaram meus abusadores psicológicos. Os filhos estão lá para obter apoio financeiro e eles exibem afeição ocasional, mas depois picam com o pior veneno imaginável. O veneno varia em potência, mas está sempre lá em várias doses. É absolutamente letal cada vez que passam um tempo na casa da mãe e perde gradualmente a potência quando estão longe de sua mãe. A potência do veneno também varia de acordo com a idade na época do divórcio e com o tempo que passaram comigo como uma figura paterna na casa. O veneno menos potente vem do mais velho de três filhos e o mais potente do mais novo.

    Estou preocupado com os efeitos do SAP no futuro dos meus filhos, mas também estou começando a me preocupar comigo. Nos últimos três ou quatro meses, o estresse da interação com o filho mais novo começou a prejudicar minha saúde. Nas últimas semanas, as coisas pioraram tanto que pensei em encerrar o relacionamento para sobreviver. Isso me entristeceu enormemente e me levou a uma espiral de depressão e estresse. Posteriormente, procurei ajuda para as vítimas dos pais de AP. Tudo que consegui encontrar foram vários sites voltados para ajudar os pais de crianças pequenas com problemas legais ou de acesso infantil no início do processo de AP do que onde estou com meus filhos, e ajuda para filhos adultos que sofrem de SAP. Ao continuar lendo, passei a reconhecer ainda mais que meus filhos são vítimas e que precisam de ajuda tanto quanto eu, exceto que não sabem disso e não sei como convencê-los a buscar ajuda. Então li alguns dos comentários neste blog e descobri que meu caso não é tão extremo quanto os outros, apenas muito doloroso; e que outros como Jennifer, Jimmy e Mary tiveram experiências muito piores e encontraram soluções terminais que funcionam para eles. Finalmente, os comentários de Yolande trouxeram outro conjunto de fatos para casa. Yolande considera que a maioria dos sites de PA e PAS existem para ajudar os pais, não os filhos; e (outro chamado para despertar para mim) apenas uma pequena minoria de seus comentários é sobre como seu pai, agora falecido, pode ter se sentido.

    A diferença de perspectivas é esclarecedora. Vejo que outros estão lutando contra o PA no acesso dos pais em situações realmente perversas. Meu caso parece leve em comparação, mas não é. Que mãe amorosa afastaria seus filhos de um pai amoroso? Eu peguei o caminho certo e esperei pela minha oportunidade de desenvolver o relacionamento com as crianças depois que elas completassem 18 anos. Eu não sabia que a AF era possível e não entendia seus efeitos de longo prazo como acontecia anteriormente, mas seus efeitos são agora devastador para mim e meus filhos.

    Posso encontrar coragem para escrever mais no futuro. Caso contrário, saiba que espero que todos os colaboradores deste blog encontrem a paz que buscamos desesperadamente enquanto ainda temos tempo nesta terra.

  • Yolande

    4 de abril de 2015 às 13h34

    Ola George,

    Acho seus comentários esperançosos. Você se tornou ciente da situação e a enfrenta com a mente aberta, que são os primeiros passos do processo de cura e aceitação. Você escreveu: “meus filhos são vítimas e precisam de ajuda tanto quanto eu, só que não sabem disso e não sei como convencê-los a procurar ajuda”.
    Infelizmente, você não pode convencê-los, pois eles perceberiam que você está mirando em sua mãe. Se posso compartilhar, minha iluminação veio de comentários de pessoas de fora quando eu tinha vinte e poucos anos, como: 'por que você nunca procurou ver seu pai?' Ou 'mas você só conhece o lado da história de sua mãe'. Também observação como um adulto (assim de e ponto de vista adulto) de relacionamentos e interações com filhos de pais. O “processo de despertar foi iniciado”. Se meu pai não tivesse morrido, provavelmente eu estaria pronta para conhecê-lo quando meu terceiro filho nasceu, com cerca de 30 anos. Então é por isso que mencionei no meu post anterior que o TP precisa ser muito paciente pois leva tempo. Além disso, as feridas dos filhos adultos são muito cruéis nos estágios iniciais do despertar. A dose que você pode tomar na verdade é muito pequena de cada vez.
    Fui ver terapeutas ao longo de vários anos para que pudesse me libertar do controle e da lavagem cerebral de minha mãe.
    Lidar com isso sozinho é muito difícil, senão impossível. Se eu fosse recomendar uma coisa, é obter apoio no seu esforço para aprender, para você, a estabelecer limites e como se comunicar com eles. Então, é positivo e factual e usa o “eu” nas frases.

    Desejo-lhe toda a força necessária para continuar a sua caminhada e para um dia ter uma relação positiva com os seus filhos adultos.
    Todos os melhores votos.

  • Maria

    5 de abril de 2015 às 21h31

    Oi george,
    Estou feliz que você encontrou este lugar. Eu li sua história e você acertou o prego quando descreveu nossa situação em tons de cinza. Não há preto e branco para essa coisa. Embora cada história seja diferente em termos de gravidade, todas têm um denominador comum: dor e alienação. Quero começar reconhecendo Yolanda porque acho o que ela está passando é muito doloroso porque, no momento em que ela foi capaz de descobrir o que estava acontecendo com ela, ela perdeu seu pai para sempre e não poderia haver reconciliação ou mesmo encerramento para a questão que deve criar uma culpa tremenda que as crianças sentem. As crianças sempre se sentem culpadas quando ocorre um divórcio, elas de alguma forma sentem que é sua culpa quando, é claro, não é culpa nenhuma. Esta jornada em que estamos é definitivamente difícil. A única coisa que você e eu temos em comum é que temos quase a mesma idade e somos baby boomers. Fomos criados numa época em que as mães ficavam em casa, os pais ganhavam o pão e o divórcio era raro. Em seguida, chegaram os anos 60 e 70 e houve o flower power, a liberdade das mulheres e a estrutura familiar mudou para sempre. Tanto mães quanto pais trabalharam e os filhos começaram a frequentar a creche, o divórcio se tornou mais comum, acredito, devido ao estresse de tentar manter o mesmo padrão de vida que desfrutávamos quando crianças para nossos próprios filhos. Para fazer isso, ambos os pais têm que trabalhar, o que realmente reduz o tempo gasto com as crianças e até mesmo o nível de energia que os pais têm de gastar com as crianças. A vida literalmente derrota os casais, alguns são capazes de resistir à tempestade, outros não. Eu também fiz muita busca da minha alma para realmente olhar para mim mesmo e assumir a responsabilidade por minha parte no que aconteceu com este cenário. Em primeiro lugar, quando me divorciei de meu ex, eu realmente não estava pensando sobre as ramificações que ocorreriam com meus filhos, eu estava pensando mais em mim e na minha própria felicidade e sobrevivência. Eu estava infeliz e agüentei por 26 anos. Então, casei-me novamente e permiti que meu ex fosse o pai com a custódia, pensando que estava fazendo o que era melhor para meus filhos (errado!). A decisão que tomei teve sérias consequências, pelas quais agora estou pagando. As proverbiais galinhas voltaram para empoleirar-se, por assim dizer. Não tem sido realista para mim acreditar que meus filhos me amariam tão incondicionalmente quanto eu os amo. Em seus olhos eu os deixei, embora eles tenham escolhido ficar com seu pai. Você disse que o mais novo parece ter mais raiva do que o mais velho e isso também vale para mim. Acredito que isso se deva ao fato de eles serem mais imaturos do ponto de vista emocional e do desenvolvimento. Eles ainda eram muito jovens para descobrir o que aconteceu com sua unidade familiar. Em seguida, o pai que tem a custódia intervém para confortá-los e acho que é da natureza humana esse pai interpor sua dor e raiva na criança, quer inconscientemente ou intencionalmente. Assim, o bebê começa a proteger o pai que tem a custódia e fica mais ressentido com o pai que o deixou. A raiva e a desconexão que meu filho mais novo sente por mim, eu aceito como devo por partir. Eu amo meus filhos e não os culpo por nada. Tem sido difícil para mim ver através de seus olhos. Auto-reflexão e assumir responsabilidade por minha parte é doloroso, mas necessário para curar e tornar-se saudável. É como quando um alcoólatra finalmente admite para si mesmo que é um. Pedir desculpas aos seus filhos por isso pode ajudá-lo, mas não faz muito por eles; simplesmente, você não pode consertar. Você só pode rolar com isso. Você tem que ter a paciência de Jobe e tentar permanecer o mais calmo possível. É por meio desse furacão essa tempestade que finalmente se chega à paz. Para mim, tem sido a aceitação do que é isso que eu não posso consertar que eu tenho que permitir a meus filhos a liberdade de ter seus sentimentos, sejam eles quais forem a meu respeito ou por mim. Colocar de lado o que quero ou desejo em termos de relacionamento, porque se eles não querem, então não posso forçá-lo, porque o que acontece são visitas de misericórdia e obrigações que eles consideram um dever e não um prazer. Posso ver meus filhos a qualquer hora se eu pagar para vê-los e já fiz isso antes. Posso suborná-los com compras se ficar tão desesperado para vê-los que não aguento mais. O fato é que o pai deles tem muito dinheiro e os compra, ambos são adultos e ele continua a fazer pagamentos de carros, pagar por roupas, viagens, etc. coisas que eu não posso pagar. Então, se você fosse jovem, quem você escolheria o trem da alegria ou o amor incondicional? A maioria das crianças escolhe dinheiro e diversão. Meus filhos não são verbalmente abusivos, eles são apenas evasivos e desconectados. Eles me lembram a música “os gatos no berço e a colher de prata” Eu acho que eles me amam e eu sou grato pelo pouco tempo que eles escolheram me dar, mas eu não escolho mais morar e viver para esses momentos eu apenas aceito o que eu obtenho e rolo com isso. Não posso competir com Willy Wonka, não tenho esse dinheiro. Acho que o que estou dizendo é que aceitar o que não posso mudar me ajudou a ver que há paz e beleza em abrir mão disso. Tenho uma vida plena e significativa com ou sem eles. Eles estão crescidos, agora eles estão encarregados de dirigir seu ônibus onde quiserem e se não quiserem dirigir até esta rodoviária que é sua escolha e direito. Estamos em uma idade em que estamos começando o estágio reflexivo da vida, em que começamos a revisar todo o nosso passado para ver o que fizemos de errado e o que poderíamos ter feito melhor e talvez tenhamos medo de envelhecer e ficar sozinhos, mas até mesmo crianças que são noivos e próximos de seus pais, muitas vezes não os visitam, apenas os colocam em uma casa e os vêem quando é conveniente. As crianças de hoje são uma raça muito diferente daquela com a qual podemos nos relacionar. Eles têm tudo a ver com mensagens de texto. Compaixão, empatia, perdão, etc. não fazem parte de sua constituição ética. Se eles não estão felizes, eles seguem em frente. Digo isso porque vejo no local de trabalho. Eles são orientados para a tarefa e não pensadores críticos. Existem talvez alguns, mas não a maioria. Eles têm tudo a ver com redes sociais e amigos, a última coisa que querem é passar tempo com pessoas idosas. Tenho certeza de que meus pais provavelmente se sentiram assim em relação à minha geração. Embora eu nunca tenha tratado minha mãe da maneira que estou sendo tratada, nunca fui o produto de um divórcio e isso muda totalmente o jogo para uma criança. Então, tendo dito tudo isso, basicamente, você apenas tem que fazer um dia de cada vez e fazer o que é certo para você. Todos nós temos diferentes mecanismos de enfrentamento e o que funciona para um pode não funcionar para outra pessoa. Ser ativo, ter hobbies e curtir os amigos ajuda muito. A coisa mais importante que sinto é nunca fazer seu filho se sentir culpado por não querer vir. Eu simplesmente continuo com isso e oro para que algum dia eles tenham uma mudança no coração, embora eu não esteja esperando por isso. Espero que minha experiência em lidar com isso o ajude de alguma forma em sua jornada, embora a minha possa ser diferente. Tenho muita fé em Deus e confio nele, pois esta jornada em que estou é a vontade dele para mim, uma lição que devo aprender. Que Deus o abençoe e lhe dê a força e a orientação de que você precisa neste momento de sua vida.

  • Yolande

    6 de abril de 2015 às 13h05

    Olá Maria e Jorge,

    Você soa como alguém que aborda isso da maneira certa. Se me permite, gostaria apenas de esclarecer um equívoco que tenho lido com frequência. Nunca senti culpa por ter sentido as emoções que senti durante o tempo em que sofri de SAP. As crianças pequenas podem sentir culpa ao testemunhar discussões entre pais, especialmente aquelas que começam sobre opiniões diferentes sobre como criar os filhos. Não foi o meu caso, pois nunca conheci meu pai, nem presenciei esse tipo de discussão, mesmo ele morando na mesma cidade. As emoções que eu estava passando sempre foram medo da minha mãe a AP (melhor estar do lado dela, senão a vida teria sido pior do que já foi), medo do abandono, rejeição, medo da rejeição, Tristeza. Eu poderia acrescentar que houve um período em que fiquei com raiva dele por não me afastar de minha mãe louca (ela é mentalmente doente - paranóia severa, personalidade narcisista, ansiedade severa ... Eu me pergunto se ela não é uma personalidade limítrofe). Ela era manipuladora. Mas naqueles anos, os juízes sempre preferiram que a mãe cuidasse do filho ... bom que as coisas tenham mudado.
    Eu temeria a raiva de minha mãe e seria o pequeno anjo para evitar espancamentos e sua raiva. ela era tão boa em esconder o que estava fazendo. Ninguém saberia. Havia minha mãe pública e depois a mãe a portas fechadas. ela jogaria seu jogo tão bem que todos diriam que minha mãe é uma boa pessoa que teve uma vida tão difícil como mãe solteira. Mas eles não sabiam o que estava acontecendo a portas fechadas.
    Minha mãe dizia que meu pai era um indivíduo mesquinho e irresponsável, esquizofrênico e mau. Ela então me diria quando seria sua raiva que eu era a cara do meu pai ... com certeza houve um tempo, antes de eu entender, eu nunca teria desejado me associar com meu pai ... isso foi durante minha SAP período. Eu sofri uma lavagem cerebral.

    Quando eu era criança minha mãe me ameaçou dizendo: Se você for ver seu pai ou a família dele, você nunca mais poderá voltar aqui, eu não te quero mais ...
    Se você parar um momento e ver como uma criança ficaria presa pela garganta nessas circunstâncias e como é doloroso ouvir o único pai que você já conheceu. Claro, eu nunca admitiria para ninguém que queria ver meu pai ... que correria esse risco quando você fosse criança.

    Você, como TP, não sabe das estratégias que o AP estava usando e o nível de lavagem cerebral que seus filhos passaram. Eles estão muito feridos e levará uma vida inteira para se curar dos efeitos do SAP. Logo no início, quando eles começam a descobrir o que o AP estava fazendo, há uma grande confusão emocional. Esse período é muito crítico em como você responde a eles. Como eu disse antes, quando você percebe o que está acontecendo, você fica com raiva do TP, pois sente que ele não estava lá quando você precisava ser salvo dessa situação horrível. Uma coisa boa é que com o tempo a raiva vai embora e é substituída pela tristeza ... é quando, como um adulto-criança SAP em cura, você precisa de um sistema de apoio realmente bom, pois seria fácil cair em depressão. Tive a sorte de ter um marido maravilhoso e filhos fantásticos que me faziam lembrar todos os dias que, embora a vida de minha criança fosse um caos total e um pesadelo, eles estavam lá e valia a pena viver por eles! Eu pessoalmente encontrei minha força para superar isso por meio deles.
    Espero que compartilhar minha experiência, embora seus filhos sejam certamente diferentes, forneça alguns insights sobre o caos emocional, giro de identidade (seus 50 pais e 50 mães, mas você é você mesmo), dor e tarefa pela frente que eles têm de superar (todos PAS adultos -as crianças compartilham os mesmos efeitos em vários níveis, isso está muito bem documentado na pesquisa de Baker).
    Desejo a você um bom dia!

  • Maria

    6 de abril de 2015 às 17:10

    Oi Yolande,
    Estou tão feliz que você respondeu hoje. Você esteve em minha mente. Sou grato a você por compartilhar sua perspectiva dos olhos de uma criança. Fico chateada por sua mãe ser tão cruel e por ter mantido você longe de seu pai. Não tinha ideia de como sua história era envolvente. Só quero dizer que não consigo imaginar quanto medo e dor você deve ter suportado e nunca realmente entender por que isso aconteceu com você, um espectador inocente de algo que você não tinha controle. Sempre fui amoroso e carinhoso com minhas filhas. Nunca demonstrei raiva ou frustração quando elas não vinham me ver. Eu geralmente só choro. É difícil porque a mãe sempre quer consertar e deixar melhor, mas isso requer mais do que um beijo e um band-aide. Requer paciência e tempo. Não quero que minhas garotas nunca se sintam culpadas por mim, porque passam tão pouco tempo comigo. Estou tentando fazer o melhor que posso para dar a eles o espaço de que precisam para pensar nas coisas. Estou me mantendo ocupado para manter minha mente ocupada tanto quanto possível. Eu acho que você está indo muito bem! Você deu um passo maravilhoso para lidar com esse abuso. Aposto que você é uma mãe maravilhosa por ter passado por essa experiência. Tem sido difícil para mim dar uma boa olhada em mim mesma e reconhecer minha parte na dor de meus filhos, mas é saudável me responsabilizar. Estou feliz por você estar aqui e por nos ajudar a entender. Vou orar por você e também por sua mãe, porque ela mais precisa, porque está muito doente. Espero ouvir novidades suas de novo. Você realmente é uma bênção!

  • Yolande

    7 de abril de 2015 às 4:11

    Quando leio suas postagens, você parece uma boa pessoa e uma boa mãe. Meu caso era grave. Existem casos mais brandos, espero que seus filhos tenham sido afetados pelo nível mais brando de SAP.

    Como mencionei no meu post anterior, TP não sei o nível de lavagem cerebral e alienação que o outro pai está fazendo. Com certeza, em qualquer nível, afetará a autoestima e a confiança da criança.

    No meu caso, a confiança é muito difícil. Vou testar relacionamentos para ver se de fato a pessoa realmente se importa ... e, se não tiver certeza, vou manter distância. Eu faço isso para me proteger da dor. No meu caso, já se passaram 6 anos desde que conheci a 2ª esposa do meu pai. Eu a vi uma vez. Ela foi extremamente simpática e enfática ... mas não acho que a verei novamente. Eu conheci 2 primos e um é 3 meses mais novo que eu. A primeira vez que nos conhecemos é como se sempre nos conhecêssemos ... Vou vê-la pela 2ª vez neste verão. Após 3 anos. Ela ligaria logo depois que nos conhecemos, mas me descobri encontrando motivos para não falar com ela. Acho que foi uma mistura de medo irracional, ela é uma estranha afinal ... e me protegendo de um pouco da dor quando ela me contava memórias sobre meu pai e como ele era bom ... isso é muito doloroso de ouvir !
    Temos trocado “curtidas” nas postagens do nosso facebook. E feliz aniversario. Ela é muito paciente e me deixa viver a distância que preciso para aprender a confiar e construir confiança em nosso relacionamento. Ela sempre fica feliz em ouvir falar de mim.

  • Maria

    7 de abril de 2015 às 11h38

    Yolande,
    Você não tem ideia do quanto eu aprecio o que você pôde compartilhar comigo. Eu concordo com você. Não tenho ideia do que meu ex e sua esposa têm dito às minhas meninas. Eu descobri neste final de semana que minha filha mais velha veio de Boston para me visitar e ela nunca me contou e saiu sem me ver. Já se passaram 7 meses desde que a vi. Ela me mandou uma mensagem na Páscoa para me desejar uma feliz Páscoa, levei tudo o que eu tinha para não contar a ela que eu sabia sobre sua visita porque não queria que ela se sentisse culpada, mas me machucou, meu coração dói até os ossos. Não consigo deixar de pensar em Cristo quando ele estava sofrendo e foi pregado na cruz de tanta sede e um soldado romano molhou um pano em um pouco de vinagre e umedeceu seus lábios. Ele mostrou compaixão e misericórdia por seu sofrimento. Sinto como se estivesse sendo crucificado, mas não há misericórdia para mim. Sem pano molhado, sem compaixão. Eu pergunto a Deus quantos anos devo suportar esta dor? Quanto tempo antes de eu pagar pelos meus pecados? Não há alívio nem resposta. Pode ser para a eternidade. Se for sua vontade, então devo suportar isso, porque ele não nos dá mais do que somos capazes de receber. Continuo a orar por minhas meninas e por todos nós, você, George, Marie, Jennifer e eu mesmo, a Deus em sua terna misericórdia vai curar nossos corações e nos dar sabedoria sobre como ajudar nossos filhos da maneira certa. Eu entendo perfeitamente os problemas de confiança que você tem depois de lidar com uma mãe que abusou de toda a confiança que você poderia ter. Você tem que testar a água para ter certeza de que é segura primeiro. Nossas mentes criam filtros protetores para nos proteger de danos psicológicos. Somos frágeis emocionalmente. É um mecanismo de defesa que Deus nos deu para nos proteger de danos psicológicos incapacitantes. Acho incrível que você tenha conseguido se conectar com o lado paterno da família. Você percebe quanta coragem isso exigiu e como foi um grande passo em direção à cura. Estou muito orgulhoso de você. Se você tiver a chance e tiver alguns títulos para alguns livros sobre SAP, eu adoraria conseguir alguns para me tornar mais instruído. Acho que isso pode me ajudar a entender melhor. Eu acho que o PAS é tão novo que é um território desconhecido. Acho que haverá muito mais sobre isso no futuro. Mantenha-me informado e ore por mim se achar que posso realmente usar isso. Deus te abençoe, Yolannde, esses chats são tão úteis!

  • mãe alienada

    8 de abril de 2015 às 12h02

    estou passando por isso também e não tive contato com meus filhos por 2 anos, pois ele adia qualquer tipo de acordo de divórcio, então eu tenho que alugar uma pequena casa que não é grande o suficiente para crianças de qualquer maneira .. eu era uma dona de casa mãe .. não uma alto ganhador .. é difícil fazer face às despesas também ... para mim, a ÚNICA coisa que me faz superar é o amor do meu novo parceiro ... deixei meu ex como não tínhamos amor. este é o preço de ter um relacionamento amoroso para mim. Eu nunca esperei que meu ex lunático envenenasse todos os meus filhos porque finalmente o deixei .. ele deve estar tão doente por dentro ... você não acha .. incapaz de amar apenas vingança e ódio

  • Maria

    8 de abril de 2015 às 12h16

    Oi amelia,
    Eu concordo totalmente. Este PAS é tão complicado. Como Yolande e Marie disseram anteriormente, não há muitos terapeutas que saibam como tratar isso em todos os seus diferentes níveis, porque as idades das crianças variam de muito jovens a adultos e eu estou supondo que deve haver estratigias diferentes para as idades dos pais e crianças. Eu estava conversando com meu marido ontem à noite sobre meu ex e disse a ele que sinto que nos últimos 13 anos ele os programou contra mim e isso se deve à sua sutil doutrinação passiva agressiva de comentários negativos dirigidos a mim. Meu problema evoluiu com o tempo. Ele ainda os mantém dependentes dele para dinheiro e eles têm 28 e 26 anos. Ao ler sobre o SAP, o que consigo encontrar na Internet é como o pai alienante os mantém por perto e ligados a eles. Como diz Yolande, você não tem ideia do que ele está falando sobre você para eles. Como pai ou mãe-alvo, tudo o que você pode fazer é ser sempre gentil com eles e muito paciente quando e se os vir. Não demonstre raiva, frustração ou faça com que eles se sintam culpados, se puder. Eles estão sofrendo lavagem cerebral e programados para acreditar em algo que não é verdade. Eles tentam convencê-los de que você é louco, especialmente porque você escolheu deixá-lo porque afinal seu ex acha que ele é perfeito, então você deve estar louca por deixá-lo ou pelo menos é o que eu acho que aconteceu no meu caso. Fui casada por 26 anos e não tinha ideia até conhecer meu agora marido de como era ser casada com um homem de verdade. Nunca fui amada por ninguém como ele me ama e eu a ele. Ele é incrível. Tenho um ótimo relacionamento com seus filhos e até mesmo com sua ex-esposa. A ex-mulher dele e eu somos até amigos e todos fazemos coisas juntos, não existe ciúme vingativo. Ter a maturidade e a capacidade de unir duas famílias após o divórcio é incrível, em vez de fragmentá-las e usar a coerção para envenenar os filhos contra um dos pais só porque decidiram fazer uma mudança de vida que resultaria em felicidade. Minha alegação é que se ele realmente me amasse, ele iria querer que eu fosse feliz e ele não poderia estar fazendo isso comigo e com meus filhos. Meu atual marido nunca disse uma coisa negativa sobre a mãe de seus filhos para mim ou para os filhos dele. Ele a trata com respeito quando temos reuniões familiares e ela e eu falamos como pegas quando nos vemos. Eu sei que isso é raro, mas é a prova de que o divórcio pode ser tratado de maneira positiva, uma vez que a dor inicial diminua. Navegue na internet e procure PAS Eu estava lendo ontem à noite sobre advogados especializados em PAS durante batalhas de custódia. Eles também recomendam que você mantenha um diário sempre que solicitar uma visita e for recusado. Isso estabelece um padrão e fornece datas e documentação do evento. Tente não perder a calma, porque então seu ex pode dizer 'Veja, eu te disse que ela era louca', se você não viu isso em dois anos, prepare-se para o pior, para que você não pareça chateado se ele estiver rejeitando. Sim, dói, mas lembre-se de que não é culpa da criança colocar a culpa onde ela pertence. Tente fazer uma autoavaliação e seja brutalmente honesto consigo mesmo para reconhecer quais foram suas contribuições para a situação. Quando saí, embora minhas filhas fossem adolescentes e optassem por ficar, sei que devem ter sentido que as abandonei e por isso não sinto nada além de culpa. Mas não posso consertar que tudo o que posso fazer é seguir em frente e continuar dizendo a eles que os amo. Yolande é uma criança sobrevivente de SAP e ela ficou com o coração partido porque queria que seu pai o levasse com ela, em vez disso, ela foi deixada com uma mãe muito dolorosa e estou colocando isso no mínimo. O que o pai alienante nunca consegue entender em sua mente egoísta é que eles estão psicologicamente machucando seus filhos para chegar até você. Para alguns, o ithet pode ser implacável e abusivo e é interminável. Eu direi algumas orações por você, pois esta se tornou minha rotina noturna de orar por todos nós. Que Deus lhe mostre o caminho por este túnel escuro e à luz de suas ternas misericórdias, pois ele nos ama a todos.

  • Mary C

    6 de abril de 2015 às 12h56

    Obrigado a todos pelos comentários. O problema que descobri é que o terapeuta está mal equipado para compreender a enorme quantidade de dor que os pais alienantes sentem e continuam a sentir.

    Sou de meia-idade - divorciada - e sacrifiquei minha própria vida romântica por causa das duas filhas que agora são adultas.

    Meu pai, que era meu verdadeiro pai amoroso, morreu há 10 anos - e fiquei com uma mãe, irmão e ex-marido NPD (Transtorno de Personalidade Narcisista) que agora são cúmplices de delírios doentios, mentiras e manipulações do mundo NPD e alienou com sucesso as duas filhas. Meu filho mais novo é puxado por períodos de tempo para aderir ao comportamento de seita. Minha filha mais velha começou a realmente manifestar ódio, ciúme e desdém por meu relacionamento com meu filho mais novo e por mim - alguns anos atrás. Ela se envolveu com um jovem, que inicialmente considerei bem-intencionado. Infelizmente, acho que ele tem segundas intenções e usou essa disfunção familiar a seu favor.

    A filha mais velha está retratando suas próprias características NPD e está influenciando sua irmã mais nova.

    Eu me sinto tão completamente sozinha e se não fosse pelos meus queridos amigos de longa data - a vida seria impossível.

    Fiquei fisicamente doente devido ao enorme estresse envolvido.

    Mas decido continuar a me curar de todo esse comportamento abusivo injustificado. Devemos olhar para dentro e liberar a energia negativa que está sendo injustamente dada a nós e internalizada. Devemos aprender a lidar com a dor e combater o negativo com amor por nós mesmos e pelos outros.

    Vou orar por todos nós - que estamos sofrendo com as pessoas que mais amamos - nossos FILHOS!

    melhor,
    MC

  • Yolande

    6 de abril de 2015 às 17:30

    Você está certo sobre os terapeutas. PA e PAS são questões muito difíceis e complicadas. Eu li uma biblioteca de livros de autoajuda e psicologia para me educar. E vi 3 terapeutas ao longo do tempo, aos 24 (quando soube que meu pai havia morrido), aos 34-35 anos e por volta dos 42. Sempre quebrei marcos. Aos 50 anos, sinto que passei minha vida inteira tentando resolver isso, curando os danos em mim mesmo, aprendendo a estabelecer limites, pegando meus próprios erros como pai e poderia continuar. Todo esse aprendizado e trabalho valem a pena, porque estou muito mais feliz agora. Aceitei isso como uma autoterapia para toda a vida.

    O melhor que consegui com todo aquele trabalho foi encontrar uma prima (meu pai era padrinho dela). Ela é 3 meses mais nova que eu e ele tinha uma relação próxima com ela. Eu consigo conhecê-lo através dela. Ela quer que eu me encontre com nossos outros primos neste verão para jantar. 50 anos, meio século e vou conhecê-los pela 1ª vez. Eles são minha família! Estou tão feliz que eles mantiveram a mente aberta e querem me conhecer. Tudo vale a pena.

  • Área

    19 de abril de 2015 às 15:49

    Yolande, isso é exatamente o que aconteceu no caso do meu marido (tenho quase certeza de que o ex do meu marido também tem transtorno de personalidade limítrofe), mas pode ajudar a entendê-lo da perspectiva do não alienador. Embora seja fantástico que você tenha criado seus próprios filhos com sucesso, a diferença entre ser pai em um ambiente sem AF e um ambiente com AF extremo é como giz e queijo. Eu trabalho como um conselheiro e tenho experiência em primeira mão de como pode ser impossível para os pais simplesmente 'resolver' quando um deles tem uma doença ou transtorno mental e está decidido a destruir o vínculo filho / pai e se recusa a cuidar necessidades básicas de seus filhos. Eu também vi o dano que a ex-mulher do meu marido fez ao relacionamento do meu marido com os filhos. Embora tenhamos tentado resolver isso no tribunal duas vezes, hoje meu marido decidiu parar. Ele foi alvo de tantos abusos extremos por parte de sua ex-esposa e filhos (particularmente sua filha mais velha) que ao longo de um período de 10 anos ele desenvolveu PTSD que é desencadeado constantemente por causa do conflito (Aqueles com BPD muitas vezes prosperam em conflitos e portanto, estão muito empenhados em que o conflito continue). É importante saber que o pai rejeitado muito raramente decide se afastar de seu (s) filho (s), a menos que tenha esgotado todas as outras opções. Não acho que seja tanto egoísmo ou incapacidade de aceitar responsabilidades, mas muitas vezes apenas um meio necessário de sobrevivência

  • Maria

    19 de abril de 2015 às 19h37

    Alana,
    Acho que você atingiu um ponto muito realista. Em que ponto é seguro dizer que é hora de deixar para lá? Como seremos julgados por desistir. Sou uma mãe ruim porque não tenho mais forças para lutar contra isso? Não importa o quanto eu tente deixá-los ir, meu cérebro não consegue separar isso do meu coração. Quanto tempo vai demorar até que pare de doer? Acho que nossos filhos são tão jovens e influenciados pelo pai alienante que não têm escolha. Se eles não obedecem, eles sentem que correm o risco de perder o apoio financeiro, o amor do pai alienador, sua auto-estima também está ligada a isso. Eles simplesmente têm que Agee com o agressor para sobreviver, eles não podem nem mesmo dizer que gostam de passar tempo com o pai-alvo por medo de retaliação. É uma situação tão impossível que se torna fútil. É uma dor inconsolável. Estou me enganando quando digo em voz alta que desisto, mas meu coração diz: nunca desista. Para mim, acho que é tarde demais. Os capítulos foram escritos e o livro concluído. Eu realmente não tenho opções de meus filhos crescerem e só posso o que chamo de visitas de misericórdia. Você sabe como isso é degradante. Estou cansado, cansado demais para lutar. Se eu disser alguma coisa sobre isso, isso os afasta ainda mais. Eu apenas tento o meu melhor para me arrastar e ser paciente. Sou um tolo por esperar contra a esperança? Provavelmente. Eu me vejo ficando amargo e zangado com essa frustração que tenho. Não com meus filhos, mas com esta situação. Eu acho que você está correto em dizer que se você decidir deixar ir, isso não dá ao agressor nada para fazer e eu acho que de uma forma doentia e distorcida é como eles permanecem conectados a você. Se eles não podem mais torturá-lo, acho que isso os frustra ainda mais. Eu acho que por ser o agressor, eles recebem muitos ganhos secundários por se passarem por vítimas. Eles tecem sua teia e convencem sua família e amigos de que são a vítima, enquanto fazem uma lavagem cerebral em seus filhos contra você. Encontro-me orando muito. Quanto a mim, acho que é tarde demais, estou destinado a estar para sempre nesta situação, provavelmente até o fim dos meus dias. Não acho que meus filhos pensem duas vezes em mim. É muito triste. Eu oro por todos nós que fomos prejudicados por este jogo de peões porque somos peões usados ​​como fantoches por indivíduos muito manipuladores, narcisistas, passivos agressivos, sádicos, de espírito mesquinho, que usam seus filhos para fazer o pai alvo pagar por não os amar mais . Não tenho ideia dos danos que isso causou aos meus filhos. Eles parecem estar felizes, mas eles são realmente estranhos para mim neste momento. Eu realmente não sei quem eles são. Eu só vejo o que eles escolhem para me deixar ver. Que Deus abençoe você e seu marido e os guie por meio dele, todas as coisas são possíveis.

  • Área

    21 de abril de 2015 às 01h50

    Mary, acho que isso é algo que cada indivíduo tem que enfrentar por conta própria, já que cada situação é única. Também foi algo que meu marido e eu fomos orientados com o apoio de um conselheiro de supervisão (os conselheiros também recebem aconselhamento) que teve experiência com BDP e também com famílias. Por experiência pessoal, no entanto, acho que as seguintes perguntas devem orientar o processo de tomada de decisão com relação a ficar ou partir. Em primeiro lugar, experimentou todas as opções disponíveis, mediação, aconselhamento, tribunal, etc.? Em segundo lugar, você está realmente pronto para desistir ??, no fundo você pode realmente aceitar a possibilidade de nunca ter um relacionamento com seu (s) filho (s) e ser capaz de chegar a um ponto de aceitação com isso? Em terceiro lugar, você está realmente pronto para criar uma vida diferente para si mesmo se decidir ir? Em quarto lugar, a saúde emocional de seus filhos está sofrendo mais por ter você em suas vidas ou mais por NÃO tê-lo em suas vidas? (ou seja, qual é o mal menor) Em quinto lugar, sua própria saúde emocional está começando a sofrer a ponto de você desenvolver uma doença mental ou a alienação está afetando severamente seus pais? Por último, o que sua própria bússola moral diz? Se fosse seu melhor amigo na sua situação, você o aconselharia a ir ou ficar?

    P.S. Existem algumas coisas que podem ser feitas para ajudar no tratamento de crianças que foram submetidas à AP. As mais eficazes incluem terapia de diálogo e terapia interior da criança (basicamente olhando em que idade a criança ou criança adulta está presa e encontrando maneiras de atender às necessidades da criança em termos de apego.

  • Maria

    21 de abril de 2015 às 12h04

    Alana, eu acho que essas são todas ótimas perguntas. Eu não posso falar pelos outros, mas por mim mesmo, eu realmente não posso respondê-los. Se pudesse, provavelmente não estaria neste blog. É como perguntar a uma pessoa que está deprimida 'por que você está deprimido?' Muitas vezes, eles não conseguem identificar o porquê. Acho que, uma vez que cada situação é muito diferente, com apenas alguns denominadores comuns, isso é algo muito difícil para os terapeutas abordarem. Acho que a maioria de nós aqui está passando pelos estágios de luto de Kubler Ross. Negação e isolamento, raiva, barganha, depressão, tudo isso parece que estamos presos em ir e vir com essas emoções e sim, o estágio final é a aceitação. Acho que é com isso que muitos de nós temos problemas em lidar. A próxima coisa a ser dita é. Somos pessoas reais com verdadeira dor de cabeça, não um caso clínico que acaba como uma estatística em algum livro em algum lugar. Viemos aqui para encontrar validação, aceitação e conforto em saber que não estamos sozinhos. Não há culpa, vergonha ou rejeição aqui. É um porto seguro para vozes que raramente são ouvidas. Essa síndrome é um caminho que cada um de nós deve enfrentar sozinho porque o caminho é diferente para cada pessoa. Não existem duas situações exatamente iguais e semelhantes. É por meio da tolerância, paciência, compaixão, cuidado e bondade que podemos ajudar uns aos outros. Acima de tudo, ouvir o que é escrito por outros a partir de sua perspectiva, autoavaliação cuidadosa, incluindo as próprias falhas e torná-las transparentes para você mesmo antes dos outros, e preocupação genuína e sincera com os outros que estão passando por esse pesadelo. Para muitos, isso pode nunca ser resolvido e eles sabem disso, mas ainda querem falar sobre isso. Se seu braço ou perna forem cortados, você ainda tem dor fantasma, você ainda a sente, embora o membro não esteja mais lá. Então, basicamente, para alguns de nós, queremos apenas que esses vários estágios do luto tenham um fórum para serem expressos, sem nenhuma expectativa de que possa ser corrigido necessariamente.
    Existe um elemento que nunca pode ser destruído por nenhum de nós e é a ESPERANÇA!
    Atenciosamente

  • Kelley

    29 de abril de 2015 às 15h05

    Olá a todos, Acabei de ler este artigo enquanto tentava fazer uma pesquisa sobre como proceder com minha enteada. Só recentemente descobri o que é PAS, mas depois de ler tudo, tenho certeza de que é isso que minha enteada tem. A mãe dela (AP) e o meu marido (TP) estão separados desde antes de ela nascer, por isso ela não se lembra deles como casal. A relação entre os dois pais sempre foi tensa e houve inúmeras audiências judiciais sobre a guarda dos filhos. É importante observar que a mãe também foi diagnosticada com Transtorno de Personalidade Borderline pelos psiquiatras do tribunal. Independentemente disso, os tribunais sempre foram favoravelmente ao lado da mãe, como fazem na maioria dos casos, de modo que a AP permaneceu com a custódia do pai durante todo o tempo (exceto uma vez em que ela agrediu fisicamente meu marido e ele recebeu custódia de emergência). Minha enteada está agora com 16 anos e nos últimos 6 meses ela tem mostrado uma quantidade crescente de desprezo e desrespeito para com seu pai. Ela não faz absolutamente nenhum esforço para se relacionar com ele e só liga quando quer dinheiro.

    Há cerca de 6 meses, aconteceu um grande evento em que a levamos de férias e ela fugiu de nós e desapareceu. Aparentemente, ela ligou para a mãe e o padrasto, ao que eles a aconselharam a fugir e eles iriam buscá-la. Só descobrimos isso depois que chamamos a polícia local e eles ligaram para a mãe dela para obter a localização dos meus SDs. A polícia a localizou e deu a ela a opção de ir para casa conosco ou ir para a cadeia por ser uma fugitiva. Eles também deram ao meu marido a escolha de mandá-la prender ou ser libertado de volta para nós. Ele escolheu libertá-la de volta para nós. Obviamente, a viagem de 7 horas de volta para casa depois disso foi muito emocionante, com muitas lágrimas e gritos. Ela nunca nos deu uma resposta direta sobre por que fez isso, mas disse que estava apenas seguindo as instruções de sua mãe e padrasto. Durante a viagem para casa, porém, ela começou a cuspir todas as “coisas horríveis” que meu marido fez ao longo dos anos e a dizer por que tudo era culpa dele. Foi quando descobrimos que sua mãe mentiu para ela nos últimos 16 anos. Quando meu marido começou a se opor às mentiras de sua mãe com a verdade, ela enlouqueceu, acusando-o de manipulá-la e dizendo 'minha mãe nunca mentiria para mim, ela é perfeita!' Foi absolutamente repugnante. Meu marido tem até vários documentos judiciais antigos que provam que sua mãe está mentindo, mas ela se recusa a vê-los.

    Avançando para quando voltarmos para casa, meu marido e eu fizemos várias tentativas de contatá-la e ela disse a meu marido para deixá-la em paz e bloqueou-o de ligar para ela. Ele foi a um de seus eventos esportivos na escola para mostrar apoio e, 2 dias depois, recebeu um pedido de liminar. O pedido de liminar era ridículo e foi indeferido quando foi a tribunal. Então, por cerca de 2 meses, não houve absolutamente nenhum contato com ela. Nos últimos dois meses, ela começou a ligar para o pai novamente, mas SOMENTE quando quer dinheiro para alguma coisa. Mesmo que ele pague a sua mãe bastante pensão alimentícia todo mês, ele geralmente dá a ela dinheiro extra quando ela pede, porque ele sente que é a única maneira de ter um relacionamento com ela. Quando dá dinheiro a ela, nunca há um 'obrigado' ou algo assim.

    Agora, no último fim de semana, ele finalmente colocou o pé no chão e disse a ela que não iria dar a ela nenhum dinheiro extra, a menos que ela viesse ou fizesse uma tentativa de envolvê-lo em sua vida. Ele então a lembrou de que dá dinheiro à mãe todos os meses, portanto, se ela precisar de dinheiro para alguma coisa, deveria ser retirado da pensão alimentícia. Ele disse a ela como se sentia como se ela estivesse se aproveitando dele e que ela o estava tratando muito mal ultimamente, e sua única resposta foi dizer a ele que ELE estava sendo rude. Ela não sente absolutamente nenhum remorso ou culpa por nada. Ela começou a dizer novamente como ele a está manipulando e fala sobre sua mãe (as únicas coisas 'negativas' que ele disse sobre sua mãe na frente dela foi quando ele apontou as mentiras que ela tinha ouvido ao longo dos anos). Ela tem todos os sintomas de SAP - ela desculpa o comportamento atroz da mãe, nega veementemente que a mãe tenha feito algo errado ou que a mãe alguma vez tenha mentido para ela, culpa meu marido por tudo p e o trata como lixo, sem nenhum sinal de culpa. Ele enviou a ela um artigo sobre alienação dos pais e apenas pediu que ela o lesse, e ela mais uma vez o impediu de entrar em contato com ela.

    Minha principal preocupação e minha principal pergunta é: como podemos consertar isso antes que ela atinja a idade adulta? Ela tem alguns eventos importantes em sua vida que matariam meu marido para ser excluído. Ele deseja desesperadamente ter um relacionamento com ela e tem estado muito chateado ultimamente. Para piorar as coisas, a AP tem sido negligente em fazer com que seu novo marido substitua o papel de pai.
    Envie-me sugestões sobre como podemos prosseguir com isso. As crianças SAP alguma vez percebem o que foi feito com elas?

  • Maria

    29 de abril de 2015 às 20:22

    Oi kelly,
    Eu ouço você e sinto a dor de seu marido. Ao longo do tempo, sua enteada foi metódica e estrategicamente programada e submetida a uma lavagem cerebral. Ela não se sente culpada porque sente que tem direito a tudo o que receber de seu marido. Ele pode nunca ser capaz de ter um relacionamento com ela, a menos que seja implacável em resistir ao abuso dela. Meus filhos estão lá no final dos anos vinte. Eu estive basicamente estrangulado por eles nos últimos dez anos. Excluído de muitos eventos importantes. Meu relacionamento consiste em visitas ocasionais de misericórdia e nada mais. Meus filhos são estranhos para mim. Passei por todas as emoções, da raiva à depressão e agora, finalmente, a aceitação. Muitos pais-alvo chegam à mesma conclusão apenas quando é certo para eles. Infelizmente, podem se passar muitos anos antes que a filha de seu marido esteja madura o suficiente para perceber o que aconteceu com ela. Lembre-se de que os filhos de SAP se sentem defensivos e protetores em relação ao pai que faz a alienação por medo de que esse pai pare de amá-los. Como uma criança deve reagir a isso? Para sobreviver, eles sucumbem a esse pai. Lembre-se, não importa o quão horrível seja o comportamento deles, não importa o quanto doa, realmente não é culpa das crianças. Há um bom livro que estou lendo chamado “Surviving Parent Alienation”. O último capítulo tem algumas estratégias úteis que podem ajudar. Não há garantias para mim, é tarde demais. Amo meus filhos, mas não sinto mais o mesmo que antes por eles. Os anos de abuso deles me mudaram para sempre. Agora busco a paz e realmente mudei para uma vida mais satisfatória que não gira mais em torno deles. Quando ouço falar deles, sou educado e agradável como qualquer parente próximo seria. Não me sinto próximo deles, apenas mais como um conhecido e, na verdade, estou bem com isso. Nunca pensei que chegaria a hora, mas chegou. É estranho, eu sei, mas anos assim trazem você aqui. Visto que sua enteada ainda é tão jovem, talvez um conselho profissional possa ajudar você e seu marido a lidar melhor com esse problema. É preciso muito tempo, paciência e resistência para ir até o fim. No livro que sugeri que você lesse, os pais que conseguiram superar foram os que nunca desistiram. Infelizmente, esses são raros. A propaganda com a qual essas crianças são poluídas em tão tenra idade é quase impossível de desfazer. Eu sei que, como pais, e apenas sendo um ser humano, devemos exigir um tratamento respeitoso dos outros, incluindo nossos próprios filhos. Porque eles são nossos filhos não lhes dá o direito de nos abusar verbal ou fisicamente. Durante esses momentos, é preciso aprender a maneira certa de neutralizar esse comportamento. Também acho importante não estar sempre disponível quando eles querem ou tão pronto com o dinheiro quando eles querem. Para mim, trata-se de retomar o controle e não mais sofrer abuso ou manipulação por parte deles devido à culpa que tive. Não há pessoa melhor para manipular do que uma pessoa que sente culpa, você pode dobrá-la da maneira que quiser e ela aceitará. A melhor recomendação que posso dar a você é obter todos os livros sobre PAS que puder em suas mãos para que possa entender com o que está lidando. É uma afirmação e dá um nome ao que você tem vivido. É uma pena que tenha que ser assim. Não vejo razão para que dois pais que se amaram uma vez não possam ser gentis o suficiente e respeitar um ao outro o suficiente para amar seus filhos o suficiente para instilar o bem de cada um deles. Fazer uma criança escolher um dos pais em vez do outro deve ser considerado abuso infantil, mas não é perfeitamente aceitável em nossa sociedade, especialmente durante e após o divórcio. Desejo apenas o melhor para você e seu marido, enquanto caminham juntos nesta longa estrada, vocês precisam um do outro, então abrace-se e apoie-se um ao outro. Encontre a resposta para o que a felicidade será para você e não deixe que as pessoas lhe digam o que normal deveria ser para você. A maioria deles não lidou com SAP e têm ideias preconcebidas sobre o que acham que sua vida deveria ser. Aprendi com o tempo a remover completamente da minha vida os chamados amigos e até mesmo familiares negativos. Por que eu iria querer passar tempo ou me associar com pessoas que me fazem sentir mal? Tenho quase 60 anos e meu tempo nesta terra está ficando mais curto, não tenho tempo para ser infeliz e maltratado.
    Boa sorte para você e eu orarei por você e seu marido, sempre há esperança, se não por resolução, pelo menos aceitação.

  • Uma mãe triste

    1º de maio de 2015 às 3h09

    Eu sou um pai que sofre de SAP. Meu filho agora tem 18… tem outro irmão do meu segundo casamento que ele adora e há 3 anos se recusa a ter contato conosco além do Natal e do aniversário dela. Meu filho por meio de seu pai, da família do pai e da família de sua madrasta (que não me conhece ou minha família) iniciaram e tiveram sucesso com a SAP. Meu filho agiu de forma muito pobre não só em casa mas na escola, até se tornar verbalmente agressivo com um professor. Este jovem de 18 anos acredita que foi abusado por mim, meu marido, seus filhos e cada um dos membros da minha família, independentemente de terem uma interação de longo prazo ou mínima. O que não é verdade ... mas a família de seu pai chegou a entrar em minha casa quando eu não estava presente ou concordou em entrar e 'inspecionar minha casa' ou ir à escola e retirar meu filho e levá-lo a serviços infantis para apoiar alegações de abuso. Devo dizer que no tribunal eles declararam que nenhum abuso foi iniciado, mas o relacionamento com meu filho era tão difícil que eu não tive escolha a não ser concordar que ele fosse morar com seu pai porque ele se tornou agressivo conosco fisicamente. Não consigo ver meu filho, falar com ele ao telefone ou mandar mensagem de texto dizendo que ele não traz informações imprecisas ou de que não tenha participado. É triste.

    Eu sacrifiquei minha vida por esta criança, cuidei dela 24-7, protegi-o de seu pai quando ele era fisicamente abusivo para nós, e quando seu pai dizia “você o queria, você o tinha, você cuida dele” ..., isso sempre estive lá. Hoje eu sou o inimigo ... sem relacionamento ... e tudo começou há muito tempo, há dez anos, quando recebi uma mensagem de texto do meu ex dizendo que ainda tenho uma última coisa para tirar de você. Por fim, essas palavras acabaram sendo verdadeiras depois que ele ficou com meus pertences, me deixou sem teto e destruiu as idéias de nossos filhos de que eu fosse sua mãe. E falo de grandes contas de advogados ... os tribunais não fazem nada além de continuar reiterando que colocamos um decreto para segui-lo. Sim, essa é uma teoria muito válida ... mas, quando chega a hora, nada é feito para impedir o SAP.

  • Maria

    1º de maio de 2015 às 4:47 PM

    Meu coração vai para você. Eu gostaria que houvesse palavras para aliviar sua dor, mas não há nenhuma. Não há muito que você possa fazer quando a criança agora é um homem jovem e eles se tornaram agressivos. A única coisa que você pode fazer é ser o mais gentil possível e provar que os alienadores estão errados. Encontre o máximo de conforto e força nas palavras de Deus. Essa coisa é uma dor que dói profundamente. O tempo o cura, mas leva anos. Encontrar a felicidade em amar quem retribui é o melhor remédio e, ironicamente, a melhor vingança para o seu ex. O objetivo deles é roubá-lo e, se o fizerem, vencem. Minha esperança é que algum dia meus filhos se lembrem, nos recônditos escuros de suas mentes, do amor e de todas as coisas maravilhosas que fiz por eles enquanto cresciam. Eu direi que essa coisa me prejudicou. Eu não tenho mais aquele sentimento caloroso por eles que costumava ter, anos de alienação mudaram meu afeto por eles. Eu os amo, mas tenho uma vida cheia e ocupada e, infelizmente, não os inclui. Não espero mais ao telefone pela ligação deles. Eu realmente não quero mais. Acho que me importei apenas me levantei e foi embora. Seria necessário um grande investimento da parte deles neste momento para que eu me envolvesse novamente em mais do que um relacionamento superficial de Olá, como vai você. Eu vejo desta forma que eles vão pensar o que eles querem pensar e nenhuma discussão irá convencê-los do contrário. Então, por que me esforçar nisso. A faca corta dos dois lados e isso é algo que eles esquecem. Depois de anos dessa SAP e das muitas lágrimas derramadas, você atinge uma indiferença emocional e, surpreendentemente, isso tira todo o poder que eles pensavam que tinham sobre você. Não estou de forma alguma recomendando isso para você ou qualquer pessoa além de mim. Funciona para mim. Parte de sua situação pode ser rebelião adolescente. As crianças atuam enquanto lutam pela independência. Eles estão tentando cortar os cordões do avental, por assim dizer. Eu quase apostaria que seu ex pode estar passando pela mesma rebelião que você está neste momento. Ele tem apenas 18 anos e está tentando descobrir qual é o seu lugar nesta vida. Não fazer exigências e ouvir mais do que aconselhar ou ser maternal pode ajudar. Reconhecer o máximo que puder os sentimentos dele, de uma forma sem julgamentos, o levará muito longe. Trate-o como um adulto, não como um bebê, e ele perceberá. Todos nós vemos nossos filhos como nossos bebês porque para nós eles sempre serão, mas para eles isso é a única coisa que os afasta. Oro para que sua dor seja aliviada e que seu filho encontre o caminho de volta para você. Que deus abençoe!

  • Devastado

    7 de dezembro de 2015 às 13h55

    Eu sei exatamente pelo que você está passando. Meu filho fez 18 anos em abril. Seu pai tentou obter a custódia dele 4 anos atrás para que ele pudesse parar de pagar pensão alimentícia e obter suporte de mim. Ele mandou enviar serviços infantis para o meu apartamento e mentiu sob a intimação para nos levar ao tribunal de família. Meu filho abusou de mim durante meses. Seu pai não parava de martelar na cabeça de meu filho que ele salvaria meu filho de mim. Meu filho estava convencido de que eu era o diabo. Claro que meu ex perdeu. Depois de tentar consertar o relacionamento que meu filho e eu tivemos. Nos quatro anos seguintes, seu pai continuou a falar mal de mim para meu filho. Seu pai disse que quando ele fizesse 18 anos que iria morar com ele. Meu filho disse que seu pai estava com tanta raiva que tinha medo de seu pai. No entanto, isso não impediu meu filho de ir embora no dia de sua formatura de H. Seu pai não apareceu para todos os seus prêmios ou para vê-lo competir, mas para tirá-lo de mim, ele mostrou. Eu estava lá através do bom, do ruim e do feio. Nada disso importava para meu filho. Ele tinha seus momentos em que chorava e se desculpava por ouvir seu pai. Ele até diria que queria ficar. Meu filho me disse que se ele deixar seu pai vai parar de torturá-lo. A última coisa que disse ao meu filho em agosto de 2015 foi que sei que você foi embora, mas não deixe NINGUÉM arruinar nosso relacionamento. Ele chorou e disse que não iria. Meu filho me tirou das redes sociais, parou de atender minhas ligações e até conseguiu um novo telefone enquanto eu continuava a pagar pelo antigo. Ele me disse que não queria mais me ver ou falar comigo e não quis. Seu pai vai me levar ao tribunal no mês que vem para pagar pensão alimentícia. Ninguém vai me ajudar. Se seu filho tem 18 anos e você não pode pagar um advogado, você está basicamente ferrado. Eu estendi a mão e fiz muitas pesquisas. Sinto que a única coisa que resta a fazer é orar.

  • Maureen

    3 de maio de 2015 às 2h26

    Estou acordado de novo às 2:00 da manhã, quando deveria estar dormindo, preocupado e vasculhando a teia em busca de alívio da dor da SAP. Este blog foi muito útil e agradeço especialmente a mensagem de Yolanda, obtendo a perspectiva de uma criança que está se recuperando de SAP. Isso me dá esperança e me ajuda a lembrar que não é culpa deles.
    Ao buscar ajuda para isso, percebi que minha situação era única, pois meu distanciamento era apenas emocional. Meu marido e eu tínhamos meu filho mais tempo do que o AP, mas como éramos o único suporte financeiro, meu pai tinha que se certificar de que não havia essa parada. Sua PAS foi constante enquanto ele estava com meu filho, abrindo mão de datas de jogos e muitas saídas para ter mais tempo para fazer uma lavagem cerebral. Gastei $ 150.000,00 tentando lutar pela custódia assim que descobri que meu filho estava vomitando nos pais sem motivo. O tribunal não fez nada, exceto abrir meu filho para o PAS que estava começando a andar em alta velocidade e foi quando meu filho começou a se afastar de nós emocionalmente. De qualquer forma, agora ele está na faculdade às nossas custas e meu filho está tendo muitos problemas sociais e eu constantemente me preocupo com sua capacidade de ter um futuro. Nossa viagem de visita foi uma mistura de bons momentos forçados, gastar muito dinheiro com ele com aquele olhar de ódio em seus olhos tentando arranjar uma briga. Depois, é claro, a ligação de seu pai que ele teve de atender por 15 minutos, embora estivéssemos visitando de todo o país e esperando na fila para ver um show. Isso foi seguido pelo olhar carrancudo durante todo o show. Esta noite foi outra chamada por dinheiro. De qualquer forma, todos nós sabemos como é difícil de explicar, como você se distancia de pessoas que não conseguem entender e como a dor é tão insuportável que você não sabe se pode continuar. Tenho tanta sorte de ter um homem maravilhoso em minha vida que tem sido um grande padrasto e um apoio incrível para mim, mas estou vendo sua dor se tornar mais pronunciada ultimamente e isso é difícil de assistir sabendo de tudo que ele deu a ele dos 4 aos 22 anos e as migalhas que recebe de volta. Estou tentando preencher minha vida e, como diz Yolanda e já li em outro lugar, “nunca desista” do meu filho, mas às vezes me sinto como a namorada abusada de novo ao aceitar seus insultos e ignorá-los por causa dele. É tão difícil, estou prosseguindo com minha vida e tentando preenchê-la sabendo que toda a felicidade que poderia sentir com meu filho pode nunca fazer parte dela. Obrigado a todos novamente por suas ações poderosas.

  • Maria

    3 de maio de 2015 às 11h56

    Oi Maureen,
    Parece que você e seu marido estão fazendo tudo certo. Ele tem que saber, no fundo, o quanto você o ama. Acho que parte disso tem a ver com a idade, até certo ponto. Tenho amigos que nunca se divorciaram e seus filhos querem muito ficar sozinhos. Eles estão tentando crescer e querem ser independentes, mas não conseguem gerenciar isso financeiramente. Acho que às vezes os incomoda que tenham que pedir dinheiro. As pessoas me disseram que, quando chegam aos trinta, começam a entender tudo. Basta ser paciente e gentil com cada encontro e é importante não dar conselhos ou julgar. Yolande realmente deixa claro o fato de que a verdadeira pessoa que sofre é a criança. Você pode imaginar estar dividido entre dois pais que você ama. É como a história da Bíblia em que as duas mulheres brigavam por um bebê e foram até o rei Salomão para uma solução. Seu julgamento foi dividir o bebê ao meio, naquele momento a verdadeira mãe dizia não, não deixe a outra mulher ficar com ele. Foi quando o rei Salomão conheceu a verdadeira mãe do bebê e deu-lhe o bebê. De muitas maneiras, essa história se assemelha ao que vivenciamos, em vez de dividir a criança, pensamos no que é melhor para ela e não no que nos faz felizes. Portanto, cedemos. Se fizermos o nosso melhor para colocar a felicidade deles acima da nossa, não importa o quão doloroso eu acredite, se não nesta vida, na próxima vida, seremos recompensados ​​..

  • Maggie

    11 de maio de 2015 às 12h07

    Estou buscando informações:
    Sou uma mãe solteira que confiava demais em minha mãe para me ajudar com meu filho.
    Na época, eu era uma mãe adolescente.
    Conforme eu amadureci, percebi que minha própria mãe estava fazendo coisas que eu não conseguia entender, mas senti que estavam erradas.
    Tentei várias vezes ao longo da minha vida escapar de suas garras.
    Infelizmente, durante todos esses anos de relacionamento intermitente com minha mãe. Minha própria mãe ganhou um relacionamento com sua neta e eu perdi o relacionamento com minha filha.
    Minha própria mãe assumiu a autoridade parental sem que fosse dada a ela. No começo eu só pensei como era maravilhoso ter me ajudado a ser uma mãe solteira. Eu não percebi que estava permitindo a autoridade paternal dela sem saber, mesmo sobre mim, o pai.
    Ao longo de todos esses anos, minha mãe tem me alienado de minha filha sem motivo. Eu me sinto tão estúpido porque não vi o que ela estava fazendo o tempo todo. Só estava pensando que é minha culpa porque permiti que minha mãe tivesse muito controle dos pais.
    Temo ter perdido minha filha porque minha mãe manipulou minha filha para que ela acreditasse em mentiras horríveis.

  • Paris

    6 de junho de 2015 às 6h35

    Artigo interessante. Mas aqui está um ponto de vista diferente.

    Fui criado por dois pais obstinados e narcisistas de maneiras diferentes em uma família bipolar. Obviamente, eles se divorciaram. Levaram sete anos de lutas horríveis e desagradáveis ​​antes de se divorciarem. Ambos falavam mal um do outro. Suas personalidades são muito opostas e isso causou muitos problemas para nós, crianças. Primeiro, meu irmão mais velho. O único menino da família. Meu irmão era o anjo do céu da minha mãe. De longe, seu favorito. Meu pai, por outro lado, tinha expectativas muito altas dele. Ele não ficou feliz com a decisão do meu irmão de deixar o país e abandonar a universidade onde estava estudando para se tornar um engenheiro para seguir os passos de meu pai. Porque ele esperava que seu filho assumisse sua empresa de engenharia. Então, ele aliviou meu irmão. Disse que ele não é mais seu filho e não queria ter nada a ver com ele se ele deixasse o condado. Meu irmão o fez e levou muitos anos antes que eles sequer se falassem por telefone. E muitos mais anos depois, antes de se verem. Isso não correu bem. Meu pai tinha expectativas muito irrealistas de meu irmão. Um pai narcisista típico para ele. Eu, por outro lado, me tornei seu favorito. Seu filho de ouro. Nós nos entendíamos. Ele respeitou minhas decisões e me apoiou. Minhas decisões estavam superando todas as suas expectativas. Quando menina, aprender três línguas, tornar-se médico e ouvir seus conselhos foi mais do que esperava.
    Mas para minha mãe, eu era uma criança esquecida e invisível. Ela nunca prestou atenção em mim. Como filha do meio, tornei-me muito independente, mas nunca me senti realmente amada por minha mãe. Eu era seu bode expiatório e meus irmãos eram seus filhos de ouro. Minha mãe nunca gostou de mim. Nunca se vinculou a mim. Criticava cada movimento meu e tinha vergonha de mim, por ser simples demais. Ela queria a filha rasa, bonita, parecida com uma Barbie, que mostra dinheiro. Ela queria uma kardashian. Eu era uma Hillary Clinton. Sou um minimalista que prefere um estilo de vida simples e verde.

    Agora minha irmã mais nova, agora com 41 anos, é como minha mãe e para sempre seu bebê e outro filho de ouro. Um narcisista típico. Buscando atenção em todas as ocasiões. Amoroso e egoísta de muitas maneiras. Acreditando que são melhores, mais bonitos e superiores do que todos os outros. Sem educação, mas sentindo que a beleza exterior é tudo de que você precisa. Minha irmã foi criticada por meu pai, no entanto. Ela nunca terminou o ensino médio. Teve o primeiro namorado aos 13 anos. Mudou-se Bach para a casa do meu pai depois de ter problemas com seu marido e teve um namorado quando ainda era casada. Isso é no Irã. Um país em que ela poderia ter sido apedrejada até a morte por fazer isso. Meu pai a expulsou de casa e ela ficou com meu tio até minha mãe providenciar para que ela deixasse o condado. Agora, aos 41 anos, e dois divórcios depois, depois de muitas horas de trabalho árduo e conversando com meu pai, ele finalmente a contatou e pediu perdão por tê-la expulsado.
    Poucos anos atrás, minha mãe se mudou dez minutos de nossa casa e antes que eu percebesse, ela estava lá todos os dias favorecendo meus filhos em vez de seus outros netos. Ao chegar, ela começou imediatamente a criticar minha maternidade e cada movimento meu. Tentando controlar minha vida. Corrigindo tudo o que fiz e tendo opiniões sobre cada decisão que tomei. Dizendo a todos os meus amigos que mãe horrível eu sou e que, se não fosse por ela, meus filhos nem estariam vivos. Assim que ela se aproximou de mim, uma depressão severa e horrível me ocorreu. Após vários anos de tratamentos e tentando evitar que seus julgamentos me afetassem, finalmente tive que fazer o que precisava fazer. Eu a tirei da minha vida. Esperançosamente para sempre. Tivemos que vender nossa casa e nos mudar, só para eu poder mantê-la longe. Ela criou escândalos enormes sobre seus direitos de maternidade e como estou levando seus netos embora e como não sou boa o suficiente para meus filhos e como meus filhos precisam dela. Então, agora, quando eu leio artigos que dizem, filhos adultos são aliviados por causa da lavagem cerebral de um pai narcisista, acho que isso simplifica demais um problema muito complexo. No meu caso, eu cortei minha mãe, porque eu não aguentava mais ela na minha vida. A existência dela em minha vida deteriorou minha saúde e foi extremamente tóxica. Então, talvez, em uma situação de divórcio, o divórcio seja devido aos pais serem muito diferentes e não combinados corretamente. E talvez, por natureza, os filhos não pudessem ser pareados com um dos pais também devido à loteria genética. Talvez nunca tenha existido um vínculo entre o pai e a criança atraente. Talvez a criança nunca tenha sentido amor desde o primeiro dia e foi muito fácil para ela se separar e viver sem aquele pai desamoroso.
    A história da minha família é a história de uma situação complexa. Espero que ajude você a ver um cenário diferente.

  • Carol

    18 de maio de 2015 às 8:26

    Eu conheço alguém que nem mesmo foi convidado para o casamento da filha por causa de como a mãe o perseguiu. A filha vai se arrepender no final

  • Wendy

    23 de maio de 2015 às 9h47

    Ouvi dizer que Carol, meu marido foi convidado para o casamento de suas filhas em 2016, para assistir sua filha sendo dada por seu padrasto agora rico (o homem com quem sua ex traiu). Ele ainda está em cima do muro se vai ou não.

  • Bess

    22 de maio de 2015 às 11h45

    Atualmente estou separada de meu marido. Ele era verbalmente abusivo com meus meninos e comigo. Meus filhos têm 18 e 20 anos e pararam de se comunicar com o MEA alguns meses depois que deixei o pai deles. Achei que eles iriam entender enquanto vivessem isso, mas parecem estar do lado dele. Eu quero o que é melhor para meus meninos. Eu os amo mais do que a própria vida. Não sei o que fazer neste momento, mas continuo tentando alcançá-los sem sucesso. Acho que seria muito melhor para eles se tivessem um relacionamento amoroso tanto com o pai quanto comigo. Por favor ajude. Você tem alguma sugestão?

  • Maria

    22 de maio de 2015 às 17:01

    Oi Bess,
    Seus filhos estão morando com seu ex-marido? Estou presumindo que sim. Embora seus filhos tenham 18 e 20 anos, o que é mais velho do que a maioria das crianças sujeitas a separação conjugal ou divórcio, ainda é muito traumático para eles, você e seu marido sempre foram uma unidade familiar durante seus anos de formação e desenvolvimento mais cruciais. Mesmo os filhos adultos mais velhos têm problemas para lidar com isso. Às vezes acho que eles só precisam de algum espaço e tempo para entender o que acabou de acontecer com eles. Neste ponto e nesta idade, você precisa deles mais do que eles precisam de você. Eu sei que é difícil aceitar isso para mim. Nessa idade, eles se preocupam com os amigos e lutam pela independência. Se seu marido fosse o menos disciplinador, eles podem ver isso como uma oportunidade de ter liberdade para fazer coisas que você não aprovaria enquanto morasse sob seu teto. Ele pode tratá-los mais como adultos, o que a maioria das crianças adora. As mães tendem a vê-los como os bebês que alimentamos e, nessa idade, é como um repelente. O que eu faço atualmente é apenas enviar mensagens de texto ocasionalmente e dizer “espero que você esteja bem! Eu te amo!' Às vezes eu recebo uma resposta e às vezes não. A outra coisa com a qual você está lidando é que os meninos deles e nessa idade eles se interessam por meninas e isso pode ter uma grande prioridade sobre as mães. Então, acho que você está lidando com uma série de questões que podem não estar totalmente relacionadas a você. A outra coisa é se você partiu e os deixou para trás sem lhes dar a opção de ir com você, eles podem se ressentir porque eles podem ter querido ir com você. Você pode ver se pode convidá-los para almoçar ou jantar em seu restaurante favorito e permitir que expressem como se sentem a respeito de tudo. Seu trabalho seria ouvir e permanecer neutro e não ficar na defensiva sobre nada do que eles dizem. Sua resposta deve ser algo como “obrigado por ser tão honesto, precisarei de algum tempo para pensar sobre tudo o que você disse. Sua felicidade é tudo que me interessa ”. Esteja preparado para receber críticas porque nessa idade as crianças costumam ser muito críticas sobre tudo o que os pais fazem. Lembre-se de como você pensava que era muito mais inteligente aos 18 anos do que agora. Será a coisa mais difícil que você fará para não reagir defensivamente, mas se você puder, isso será útil para você. Esta pode ser uma oportunidade para abrir as linhas de comunicação. Meus filhos estão na casa dos vinte anos e minhas raras interações com eles são passadas comigo ouvindo. Nunca ofereço conselhos a menos que seja solicitado. Eu não posso enfatizar o suficiente o quanto eles querem ser tratados como adultos, embora ainda não tenham chegado lá. Nessa idade, eles devem ser capazes de tomar decisões sem serem informados e é importante deixá-los, desde que não sejam prejudiciais. Se cometem um erro, aprendem com isso. Espero que tudo fique melhor para você logo. Não há nada mais doloroso do que a alienação. Lidei com isso durante anos e finalmente aceitei basicamente porque não tive escolha. Deus esteja com você, ele irá confortá-lo nestes tempos difíceis.

  • Wendy

    23 de maio de 2015 às 8:32

    Estou escrevendo tentando encontrar as palavras certas para meu marido ajudar em sua dor. Poucos antecedentes… Eu sou uma verdadeira mãe solteira, o pai de minha filha faleceu quando ela era recém-nascida, agora com 29 eu tenho 46. Meu marido de 45 anos também era um pai muito jovem, um filho que ele e sua mãe criaram (a mãe da criança andou fora) e uma filha com quem ele se casou.

    Meu marido foi adotado e seus pais se separaram quando ele era muito jovem, ele não via muito seu pai e sua mãe nunca cortou seu pai. Mas ainda tinha dor lá e já tarde, ele bebia, era um garoto duro e muito defensivo, a bebida durava e ainda existe (estamos trabalhando nisso).

    Seu divórcio aconteceu quando sua filha tinha 5 anos. Ele disse que a mãe nunca realmente tratou os dois filhos da mesma maneira, que ela nunca quis sair com eles para jantar, ir ao cinema ou passear de barco, ela nunca quis realmente trabalhar, limpar ou cozinhar. Ele tinha um ótimo trabalho no sindicato e depois do divórcio sempre estava lá todas as visitas para a filha, todas as reuniões da escola e era quem a buscava e a levava às consultas médicas. (Aliás, seu filho estava sendo criado por ele e por sua mãe quando voltou para casa) Seu filho é um grande adulto agora, mas isso não é sobre seu filho, é sua filha.

    Cerca de 6 meses após o divórcio, seu ex se casou novamente com um ex-amante que ela teve antes dele e com quem traiu durante o casamento. Meu marido e aquele homem eram amigos muito antes de sua filha nascer e, sim, com o jovem adulto que bebia, ambos criados juntos. O divórcio foi difícil para ele e o quebrou financeiramente.

    Então, entre em mim. Eu sou uma garota cuidadora em tempo integral, independente e dedicada e o que me foi dito e sei que sou um pai maravilhoso e amoroso.

    A filha dele teve muitas brigas com a mãe e eu o apoiei para conseguir a custódia quando ela tinha 14 anos. Conseguimos e ela se mudou. Ela era rebelde e parecia querer ter liberdade total, sem regras. Eu trabalho em casa e tive que estabelecer regras próprias

  • Wendy

    23 de maio de 2015 às 8:45

    Desculpe, mais ... estabeleça regras sobre barulho, seu pai me apoiou e ela não gostou, então voltou para suas mães.

    Um dia ela veio (a última vez que ela esteve aqui ... com seu namorado e sua mãe, nos contando que ela estava grávida, apaixonada e comprando uma casa e indo morar juntos. Bem, nós dissemos a ela a verdade, ela não queria ouvir . A verdade sobre a vida. Bem, nossas previsões se concretizaram. Agora ela conseguiu um novo namorado e se casou e disse a ele via FB que queria que seu padrasto a acompanhasse e que ele nunca foi pai. Venha descobrir os motivos dela foram baseadas no que a mãe dela disse sobre ele beber e ser selvagem antes de ela nascer. Ele não é um bêbado malvado nunca foi, mais do que um ursinho de pelúcia bêbado. Ela não se lembra do passado. Ela não precisa se importar que o machucou profundamente. Estou tentando ajudá-lo e ele percorreu um longo caminho desde o divórcio, voltou para a faculdade e bebeu muito menos, mas ele se senta e espera para ver seu neto e eu descobri que ela mente sobre ela, seu verdadeiro pai é seus amigos, porque sempre que ele é mencionado ao alcance da voz, se os amigos dela, ela fica furiosa. Meu marido está considerando não indo ao casamento, mas a tv sabe que ele tem que ser o homem maior, mas isso tudo está matando ele e retrocedendo tudo o que ele se esforçou para mudar sobre si mesmo. Ele chegou ao ponto de preferir minha filha do que a dele, preciso ajudá-lo.

  • Wendy

    23 de maio de 2015 às 9:23

    Minha opinião sobre isso. Eu li sobre alienação, estranhamento, comportamento narcisista e descobri que muitos têm a mãe como instigadora. Presumo que este site seja preenchido com a mãe sendo o TP é porque, bem as mulheres gostam de expressar seus sentimentos. Mas o que eu não consigo encontrar são as crianças
    tornam-se adultos e a “lavagem cerebral” continua do pai narcisista. Eu disse ao meu marido que ele não consegue pensar em tudo o que ele fez como um bom pai porque ela não se lembra, não quer ou basicamente diz mentiras sobre o passado. Não é culpa de sua filha e alguma culpa vem dele por deixar todo esse amor aparentemente parar do nada. Não importa o que pensamos que podemos dizer ou fazer, pensamos que ela vai mudar isso e ele está no ponto “por que tentar”. Ela soa mais e mais como sua mãe a cada dia com seu ódio. E agora parece que sua mãe tem suas garras de volta e ajudou sua filha a escolher seu pai. Eu não tenho nada contra padrastos, exceto quando eles são forçados a amar ou compram amor. … Eles recentemente ganharam muito dinheiro e seu pai e eu mal estamos conseguindo com ele, acabando de voltar para a faculdade aos 40 anos ... Eu entendo tudo isso que eu ganho, mas na minha visão ela causou danos irreparáveis, contou a ele sobre ele nunca foi pai 1 mês b4 ​​fez teste do conselho estadual para a licença, foi devestado, não comeu, caiu da carroça bebendo de novo, caiu e quebrou 4 costelas falhei no teste, retomou e falhou .. isso pesa muito pesadamente sobre ele, posso amargamente ver seu coração se partir.

  • Maria

    23 de maio de 2015 às 17:30

    Oi wendy,
    Deixe-me começar dizendo o quanto me identifico com a dor de seu marido. Você é uma esposa maravilhosa e carinhosa para compartilhar sua dor e tentar ajudá-lo. Ele tem todo o direito de se sentir magoado por sua filha escolher seu padrasto para levá-la pela ilha, em vez de seu próprio pai. As crianças podem ser literalmente cruéis e têm uma maneira astuta de apertar botões e acertar abaixo da cintura, muitas vezes cortando você até o âmago do seu ser. Pode haver algum conforto para ele saber que não está sozinho. Amamos nossos filhos e só queremos compartilhar sua felicidade, não importa o quão breve eles nos deixem entrar. É um problema para ele. Se for embora, ele suporta a humilhação de ver outra pessoa levar sua filha pela ilha. Se ele não for, ele é retratado como um pai indiferente. A melhor e mais elegante maneira de lidar com isso é fazer com que os dois homens a levem até a ilha e a entreguem. É uma pena que vocês quatro não possam ir jantar e chegar a um acordo. Ele é o único pai que ela tem, você só tem um pai de sangue. Acho que com o tempo a filha dele vai se arrepender. É muito imaturo e carece de graça e respeito. É importante para o bem dos filhos que os pais divorciados consertem as cercas e sejam corteses e respeitosos uns com os outros. Depois que as pessoas passam para outro cônjuge, não há necessidade de continuar a sentir raiva, porque essa emoção já deveria ter ido embora há muito tempo. Às vezes, as crianças pintam imagens que são fictícias sobre um pai divorciado com seus amigos porque recebem atenção e simpatia. Isso é chamado de ganho secundário. A melhor maneira de superar isso que descobri é estar ocupado vivendo sua própria vida por meio de hobbies, voluntariado, curtindo amigos e sua família imediata. Você sabe que, como pais, todos cometemos erros, ninguém é perfeito. Pedimos perdão a Deus e ele sempre nos perdoa se formos verdadeiramente sinceros. O triste é que as pessoas não perdoam, muitos são críticos e gostam da crucificação de seu personagem enquanto eles têm muito mais sujeira em seu quintal do que se conhece. No que diz respeito à bebida, a automedicação para dores emocionais nunca funciona, você tem que reconhecer a dor e superá-la ou ela sempre estará lá. É melhor beber com moderação para eventos felizes com amigos. Beber regularmente pode causar graves danos ao fígado e levar à cirrose. Eu testemunhei esse tipo de morte. É tão trágico quanto o câncer. Você tem que ter seu fígado para viver. Eu não sei o quão severo é seu alcoolismo, mas eu sei que AA é realmente ótimo. Meu pai era alcoólatra e, quando adolescente, estudei em Alanon e isso ajudou muito minha mãe e eu saber como lidar com a bebida dele. Meu pai era um bêbado mesquinho, ao contrário do seu marido. Ele morreu de alcoolismo. Amava meu pai e sua doença não me fez amá-lo menos. Como resultado disso, passei minha vida cuidando de enfermos como enfermeira e sempre senti a necessidade de tentar consertar as coisas que são basicamente como todos os filhos de alcoólatras se sentem, especialmente os abusados. Sempre sinto que temos duas opções: podemos ser vítimas ou podemos nos levantar da devastação como uma Fênix e fazer algo a respeito. Minha inspiração são nossos veteranos americanos, que sofreram lesões devastadoras e desfigurantes, mas não desistem. Eles pegam membros artificiais e correm uma maratona - eles permanecem os Heróis que sempre foram. Eu amo todos eles. Se eles podem fazer isso com chances tão insuperáveis, podemos fazê-lo com nossos problemas menores. Isso me ajuda a colocar minhas tristezas em perspectiva e perceber que há outras pessoas por aí que estão muito piores do que eu. Espero que você encontre uma maneira de aliviar a dor de seu marido. Para mim, isso vem e vai. Quanto mais ocupado eu me mantenho, melhor. Boa sorte e que Deus abençoe vocês dois.

  • Anna

    1º de junho de 2015 às 9h31

    Ler este artigo e tantos dos comentários depois ... reforça para mim que meu marido e eu estamos fazendo a coisa certa para reduzir o contato de nossos filhos com meus pais.

    Meus pais se divorciaram quando eu tinha 7 anos e foi uma batalha constante pela custódia pelo resto da minha infância. Eles não podiam ficar no mesmo cômodo até meu casamento, quando eu tinha quase 23 anos. Ambos falavam mal um do outro, especialmente meu pai sobre minha mãe. Eu sou o mais velho de 4 filhos, e coube a mim lidar com essas conversas difíceis em que a cada dois fins de semana, antes e depois da visita, cada pai se revezava tentando garantir nossa lealdade a eles contra o outro.

    Tudo começou a melhorar depois que me casei, e eles realmente têm uma relação de trabalho muito decente agora, até o ponto em que minha mãe convidou meu pai e minha madrasta para se juntarem à família em grandes férias, o que eles fizeram. Então pensamos que tudo estava indo bem e caminhando na direção certa.

    Então, três anos atrás, meu marido, nossos filhos e eu nos mudamos para a mesma cidade que minha mãe. Ela queria estar conosco o máximo possível, ficando juntos 2, 3, até 4 vezes por semana. Tudo bem até começar a interferir em nosso tempo de sermos nossa própria família. Então, começamos a recusar algumas de suas ofertas para ficarmos juntos. Ela ficou muito pegajosa e na defensiva, convencida de que estávamos sendo odiosos com ela e a expulsando de nossas vidas, apesar do fato de ainda passarmos algum tempo com ela ... mas não tanto quanto ela queria. Quando começamos a ouvi-la dizer coisas às crianças sobre “só precisamos esperar pacientemente até que seus pais nos deixem ficar juntos de novo” e dizendo coisas como “Devo ter feito algo terrivelmente terrível para vocês estarem me tratando assim ”(Ou seja, dizendo não a algumas de suas ofertas para ficarem juntos), sabíamos que as coisas estavam saindo do controle. Ela estava construindo a mesma mentalidade 'nós contra eles' em nossos filhos, onde ela estava tentando ganhar a lealdade de nossos filhos acima de sua confiança e relacionamento conosco ... ensinando-lhes que ela e eles eram co-vítimas de nossa tentativa de mantenha-os separados.

    Meu marido e eu realmente lutamos para diminuir o contato com ela. É difícil explicar para as crianças por que não podem mais dormir na casa dela, mas sabemos que precisamos monitorar o que ela está dizendo para que seu relacionamento conosco seja protegido, especialmente porque estamos prestes a passar para a adolescência anos com o mais velho. É muito triste vê-la repetir esse padrão com meus filhos. Tem sido difícil para mim identificar os padrões disfuncionais à medida que são recorrentes e, especialmente, para defender o 'saber' em mim que o que ela está fazendo é errado. Mas ler coisas como essa me ajuda a ver com mais clareza.

  • HMG

    26 de janeiro de 2016 às 6h53

    O distanciamento é inerentemente cruel, especialmente para pais inseguros. Ninguém é perfeito e ela pode estar tentando atender às suas necessidades desta forma. Ela tem expectativas que precisam mudar. Minha intenção é discutir com ela a verdadeira questão de equilíbrio para sua família e expectativas razoáveis ​​e me comprometer com possivelmente uma visita familiar por semana e duas vezes por mês dormidas. Seja amoroso e afirme seu amor e compromisso com ela. Quando você rompe um vínculo ou cordão com um ente querido, é extremamente difícil cultivá-lo novamente. Os efeitos da alienação da avó sobre vocês, filhos, são para toda a vida e até transferíveis para os filhos deles. Isso vai cultivar baixa auto-estima, depressão, confusão, ressentimentos e um rastro de destruição para seus filhos, sua mãe e você. GRANDE BAGUNÇA! É alienação dos pais ou avós, não importa como você olhe para isso. Leia artigos sobre como a síndrome de alienação parental afeta os filhos adultos. Isso provavelmente vai sair pela culatra em você um dia, com 'seus' filhos aparecendo como 'raiva' e manipulação em sua parte. Sim, minha irmã. Ela passou 10 anos sem ver dois de seus filhos por causa de problemas com uma sogra doentia, manipuladora e sugadora de vida. Por essa razão, ela o afastou da avó quando ele era jovem. Minha irmã foi culpada por ele não ter sua avó. Vovó tinha se mudado para a casa ao lado quando as crianças eram pequenas, sem o conhecimento prévio de ninguém. Eles culparam e odiaram minha irmã por isso. Eles romperam o vínculo com ela aos 18 anos e, embora conversem agora, a relação mãe-filho foi rompida. Melhor encontrar um compromisso que alienar. Leia também “Forgive for Good” de Fred Luskin. Isso o ajudará a não ficar preso nos problemas de outras pessoas.

  • Tracey

    22 de agosto de 2015 às 23h32

    Há 10 anos convivemos com os efeitos da SAP. Por muitos anos, passei vários dias após as visitas de fim de semana garantindo aos meus pais lançadores amor e compromisso com eles. Combateu as mentiras com a verdade e trouxe apoio o máximo possível. Meu marido queria desistir tantas vezes. Porque temos um bom pastor da igreja e outros mentores da família passo, trabalhamos nisso.
    6 anos atrás, meu sd 10 disse às autoridades que ela estava sendo abusada sexualmente por um membro da família. Os tribunais de menores aqui permitem que as crianças escolham alguém em quem confiem para falar por elas. As crianças escolheram a mim, madrasta, para compartilhar sua história e falar por elas. Na época, havia um grande amor e respeito que eu sentia entre nós. Isso surpreendeu sua mãe. Ela perseguiu as autoridades envolvidas e mentiu sobre sua participação nos eventos. Desde então, tenho sido o alvo e alienado da família.
    ** Você já testemunhou isso em algum outro caso? Meu marido e meus sogros ficaram tão aliviados por não serem mais atacados que optaram por ignorar o abuso e fazer as crianças felizes com as coisas. Eles me jogaram debaixo do ônibus. Raramente há apoio do meu marido. Ele fará de tudo para não ter drama novamente.
    Seu X agora diz a todos que ele é o melhor pai. Isso porque ele paga todas as despesas e ela não tem responsabilidade financeira. As crianças não têm regras a seguir em nenhuma das casas. Eles me usam como alvo de ódio agora. Parece prazeroso para as crianças e suas mães. Eles ignoram o abuso / realidade encontrados e inventaram um novo em que eu sou o abusador de minha enteada. Seus irmãos são treinados para “protegê-la” quando ela mandar. Tem medo às vezes.
    As crianças problemáticas mudaram-se há 2 anos. Meu marido bebe para lidar com problemas que não consegue enfrentar. Afeta nosso casamento, negócios e relacionamentos. Tenho uma doença causada pelo estresse.
    Existem efeitos colaterais muito reais para todos. Tínhamos uma casa cheia de crianças. Todos eles foram afetados por esta mulher e seus jogos doentios e distorcidos. Ela é professora de escola em MN. Ela nos mostrou como o SAP é real.

  • HMG

    26 de janeiro de 2016 às 6h05

    Leia “Forgive for Good”, de Fred Luskin. Embora minha situação não tenha mudado, encontrei cura para meu corpo e minha alma. Aplique isso a todos e a todas as situações em seu passado, presente e futuro. Há um efeito significativo no que nosso cérebro faz com nossos pensamentos e como isso muda a química do nosso corpo, emoções e comportamento. A vida é cheia de desafios, mas você pode superar e se livrar da devastação e do controle que ela exerce sobre você.
    Assista também ao segundo palestrante convidado na “Conferência Happiness Within Reach na Stanford University no YouTube
    youtu.be/9rPn2_tLAAo

  • Escolheu M

    15 de setembro de 2015 às 03h29

    Eu me divorciei em julho de 2011 porque minha ex-esposa estava em um caso amoroso com outro homem por 4 anos antes do nosso divórcio. O problema é que minhas duas filhas adultas viraram as costas para mim pai, como a mãe, namorado, sogra e padrasto viraram minha filha contra mim, então e de forma que ambas as filhas alegres se casaram este ano e eu nem estava no há casamento. O que posso fazer

  • Brenda R

    26 de março de 2016 às 14h31

    Eu sou uma madrasta de um garoto de 17 anos. Meu marido não vê o filho há 7 meses. Mamãe diz que ele é apenas um adolescente e não há nada que ela possa fazer a respeito. Nós três nos divertimos muito juntos, apesar dela dizer que ele não se sentia confortável comigo por perto. Quando o pai a chamou sobre influenciar seu filho, seu filho lhe mandou uma mensagem de texto pela primeira vez em 5 meses apenas para defendê-la. Durante a ligação, ela repetiu “pare de gritar comigo” quando meu marido não estava fazendo tal coisa. A alienação sempre foi o medo do pai, a ponto de ter medo de dizer 'não' ao filho se ele quisesse algo ou se recusasse a fazer qualquer coisa, como arrumar a cama, pegar um prato, deixar os outros assistirem TV e fazer uma pausa jogos, ou mesmo dizendo para ele tomar banho! Quando o fizesse, seu filho o ignoraria ou de repente teria outros planos com a mãe nos fins de semana. Ele mandou uma mensagem em um ponto 'Estou passando por algo que você não entenderia'. Ao todo, o pai enviou mais de 60 mensagens (todas positivas) e recebeu talvez 5 em troca. Há raiva e frustração porque ele é uma criança, mas com 17 anos. Quando é que a culpa parcial vai para o velho de 17 anos? Onde está sua responsabilidade? Ela se alimenta de quem a vê como vítima e ele tem mostrado a mesma atitude. A simpatia quase secou à medida que avançamos para o mês 8. Não tenho a intenção de parecer cruel, mas parte de mim espera que um dia ele se sinta culpado por isso. Conhecendo-o, ele vai atacar sua mãe porque nenhum dos dois vai assumir a responsabilidade por suas ações. A culpa é apenas uma fração da angústia que o pai sente. O irônico é que um ex-aluno meu que também é adolescente foi abandonado pelo pai. Eles se uniram pela mesma dor e, embora seu filho não seja substituído, isso dá ao pai algum tempo com uma criança que compartilha os mesmos interesses, e uma criança solitária terá um homem adulto por perto. Para os pais que desejam ter contato com seus filhos ou compartilhar o amor que você tem para dar, torne-se uma espécie de “irmão mais velho” até que seu filho biológico “acorde” dessa bobagem. Não conserta as coisas, mas proporcionará um pouco de amor a uma criança que está ativamente procurando um pai para cuidar.

  • Junebug

    9 de maio de 2016 às 10:39

    Alguns desses comentários eu sinto sua dor e outros não têm ideia. Atualmente estou lidando com um sociopata narcisista para um ex e sua esposa é o mesmo. Engraçado que sendo divorciado por 12 anos e se dando bem e então ele conhece e se casa com essa mulher maluca e TODOS os nossos mundos mudam! Ela tem controle total e meu ex a deixa. Estou zangado com os dois por razões óbvias. Eles fizeram lavagem cerebral em nossa filha mais nova para odiar a mim e a TODA a minha família, incluindo seu irmão e irmã mais velhos. Evidentemente, essa mulher sente que não somos boas influências para MINHA filha! Nenhuma madrasta deve ter tanto controle sobre minha filha biológica, mesmo que meu ex a deixe. É cruel as coisas que aconteceram nos últimos três anos e agora minha filha tem 18 anos e eu não tenho direitos legais ... nem mesmo na escola, embora não haja documentos legais declarando outra coisa senão que tínhamos guarda compartilhada. Eu lutei contra esses idiotas durante todo o caminho e eles passaram direto por cima da lei e mentiras por toda parte. É revoltante ver o que eles fizeram com minha filha e minha família. Não só meus filhos mais velhos perderam a irmã, mas também o pai os abandonou por causa dessa mulher. Eles precisam do pai e eu sei que minha filha precisa de mim. Precisa haver algumas mudanças importantes em nossas leis. Grrrrrrrrrrr Eu tenho que parar ... me deixando louco e quero dizer coisas que não precisam ser ditas.

  • Noella

    5 de junho de 2016 às 17:28

    isso é bom, obrigado por compartilhar .. Eu acho que este é um ótimo blog

  • Kelly

    26 de agosto de 2016 às 21h29

    Meus pais se divorciaram quando eu tinha 16 anos. Alguns diriam que já passei do limite da proteção infantil. No entanto, gostaria apenas de compartilhar que, dos 16 aos 39 anos, minha mãe isolou sistematicamente meu pai da minha vida. Minha mãe costuma ser muito vingativa e até me forçou a proclamar meu pai morto quando me casei aos 30 anos. Eu estava tanto sob sua influência que, quando tentei escapar de seu controle, ela recorreu a me disciplinar com remédios para depressão. Ela me disse para tomar esses remédios para me livrar da depressão, os quais eu segui obedientemente. Mais tarde, passei por um inferno, pois meu cabelo caiu, tive fortes dores de estômago, insônia, pesadelos, migranes e dores no peito. Todos esses sintomas persistiram por mais de 4 anos, quando decidi interromper a medicação. Uma vez interrompida, minha vida voltou à normalidade e todos os meus sintomas desapareceram. O que estou tentando enfatizar é que o comportamento de mães maliciosas é imperdoável. Isso afeta as crianças muito além do que é considerado aceitável. Quer a criança tenha 5, 16 ou 30 anos de idade, há danos consideráveis ​​infligidos e isso deveria ser ilegal. Tenho 41 anos agora, mas não tenho confiança e preciso do aconselhamento da mãe tóxica que pensei ter me resgatado.

  • Naomi

    30 de agosto de 2016 às 14h28

    Afaste-se completamente dela até que você seja forte o suficiente para enfrentá-la. Ligue para seu pai.

  • Naomi

    30 de agosto de 2016 às 14h20

    Tenho apenas a menor consideração pelos chamados terapeutas. O nosso não tinha ideia enquanto professava saber tudo o que estava acontecendo. Ela era uma especialista para essas crianças. Ela não pareceu notar as pistas, como a mãe mantendo a filha por semanas durante o tempo de custódia do pai. Ou as coisas ridículas de que fomos acusados ​​... ou seja, não compraria todas as roupas dela na brecha, não pintaria seu quarto de rosa, fomos até mesmo acusados ​​de não tê-la feito dever de casa nos dias em que estava com sua mãe. Bem, isso foi quando ela tinha cerca de 12 anos. Agora ela tem 20 e não a vemos ou ouvimos falar há anos. sim, aquele terapeuta fez um bom trabalho. Ela ficou do lado da mãe, a quem ela descreveu como 'tão alegre'. Como isso é fofo. A história é muito longa, mas a arrogância dessa pessoa, que não tinha idéia da verdadeira alienação, causou danos severos ao mesmo tempo em que se professava profissional e tirava nosso dinheiro. A verdade é que esses pais insanos fazem muitas coisas que alguém com até mesmo um pouco de bom senso poderia verificar, mas acho que seria pedir demais. Tempo roubado e mentiras são muito fáceis de provar. Mas, parece que eles gostam de ganhar mais dinheiro permitindo que o conflito continue. E então, eles têm uma pequena viagem de poder enquanto arruinam vidas e enviam alguma pobre criança para os braços de seu agressor. Verdadeiramente nojento.
    E, se algum de vocês, crianças (não importa a idade), está lendo isso. NÓS AINDA AMAMOS VOCÊS!!!!!!!!! Você pode nos contatar. Você sempre esteve em nossos corações, não importa o que tenha feito.
    Não dê desculpas. Procure a verdade. A verdadeira verdade. O amor do pai verdadeiro não acaba. Não acredite na boca mentirosa que diz que sim. E, afaste-se do alienador até que você seja forte o suficiente para enfrentá-los. Não permita que eles mantenham você em seu mundo de ódio. Você é uma criança amada.

  • Arnold B.

    1 de fevereiro de 2017 às 9:01

    Naomi, li sua postagem com interesse. Dezessete anos atrás, quando eu estava passando pelo meu divórcio, meus filhos foram obrigados a fazer terapia. O terapeuta me prejudicou em uma sessão conjunta e ordenou que eu saísse da sala, o que deu grande alegria aos meus filhos, pois mostrou a eles que tanto o sistema legal quanto seus empregados podiam espancar seu pai. Eu estava avaliando a opção de processar o terapeuta e, no final das contas, desisti, já que o provedor de serviços de terapia era meu cliente e entrar com um processo poderia colocar meu emprego em risco. Eu 'aceitei' ter uma sessão de reclamação com seu supervisor.
    Infelizmente, os terapeutas, o sistema de tribunal de família e as agências de serviços de proteção à criança estão todos em uma mentalidade de autoperpetuação para manter suas existências. Esta é uma indústria pervertida e desonesta que muitas vezes procura criar crises e fabricar alegações onde nenhuma existia apenas para justificar sua existência continuada, e com isso os fundos estaduais e federais para financiar sua existência. Agora, 15 anos depois que meu divórcio foi finalizado, meus dois filhos são adultos e, durante esse período, cada um deles voluntariamente se afastou de mim. Meus pagamentos de pensão alimentícia acabaram e eu me casei novamente, e todos os esforços que fiz para me reconectar com meus filhos foram em vão. Eu culpo uma parte de seu comportamento no 'sistema', além de sua mãe, já que ambos foram fatores que martelaram em suas cabeças que eu nunca poderia fazer nada em retaliação por mau comportamento, que eles poderiam escapar impunes da profanação de a relação pai-filho com impunidade, e eles ainda têm o sistema jurídico do seu lado, pois agora são adultos e têm as opções legais de entrar com queixas de assédio criminal contra mim caso eu tente contatá-los pessoalmente, e até mesmo ir ao ponto de fazer um tribunal emitir uma ordem de afastamento contra mim.
    E o sistema continua….
    Arnold

  • Sandra H.

    24 de dezembro de 2016 às 22h32

    Depois de ler a maioria dessas histórias de PA e de ter passado por elas eu mesmo, percebi que a solução está no tribunal. Falsas alegações de abuso devem ser comprovadas com evidências concretas. Os planos parentais compartilhados devem ser obrigatórios. Penalidades severas para advogados corruptos e que se comportam mais como pistoleiros. Aconselhamento obrigatório para filhos e cônjuges que sofrem de PA.

  • Michele H.

    4 de janeiro de 2017 às 15:54

    Minha história é diferente. Minha filha tem 33 anos e está doente com muitos medicamentos. Minha irmã, a quem não concordo, mergulhou e convenceu minha filha de que sou uma pessoa horrível; minha filha não quer mais nada comigo. Eu amo muito minha filha e ofereci um rim, mas ela recusou. Não sei o que minha irmã fez, disse, mas estou arrasado. Sempre soube que minha irmã é má, mas rebaixada a ponto de sabotar meu relacionamento pessoal com minha filha; e eu gostaria de acrescentar que isso foi feito durante e sob os tempos em que ela tomava remédios sugestivos, então, como alguém luta contra o que ela fez?
    Coração Quebrado.

  • Arnold B.

    1º de fevereiro de 2017 às 8:46

    Ambos os meus filhos são adultos agora, com idades entre 27 e 24 anos. Estou afastado da minha filha há mais de 10 anos e quase metade desse tempo do meu filho. Ambos abraçaram amorosamente o novo marido da mãe como pai desde que ele se casou com a mãe, há 8 anos, e forneceu a foto de família perfeita. Minha filha já estava separada de mim quando o casamento aconteceu e meu filho lentamente começou a seguir a linha da família. Todas as tentativas que fiz de me comunicar com essas crianças foram em vão - ligações não atendidas ou devolvidas, e-mails e mensagens de texto ignorados. As pessoas me dizem para sempre manter a porta aberta, mas tudo o que consigo é deixar entrar uma corrente de ar frio. Eu culpo a mãe das crianças, mas neste ponto eu atribuo uma boa parte da culpa a eles, pois eles são adultos, distinguem o certo do errado e voluntária e quase alegremente optaram por infligir o errado. Infelizmente, não há nenhum conhecido comum que possa intervir ou tentar mediar para tentar nos aproximar e, como eles são adultos, podem registrar uma reclamação legal contra mim se eu tentar contatá-los pessoalmente. Posso me olhar no espelho todos os dias e, honestamente, saber que fiz todos os esforços para ser um bom pai e compensar todos os erros que eles achavam que eu tinha feito, e sei que não fiz nada para merecer esse tipo de tratamento. Emocionalmente, tento bani-los da minha mente, mas sempre acontece algo que os traz de volta, do jeito que algo acionaria uma lembrança de Caine na velha série de TV Kung Fu. Eu gostaria de poder exorcizar esses sentimentos, e não temer a chegada de cada Dia dos Pais como mais um dia de angústia emocional.

  • Doug

    7 de abril de 2017 às 12:56

    Eu quero saber como você pode passar 19 anos no total com alguém, eles cometem um monte de erros nesse período de tempo. Infidelidade sendo o pior !!! Então decidi de uma vez por todas me posicionar contra tudo quando peguei minha ex-esposa em uma mentira que abriu completamente um caso com ela e um de meus melhores amigos que aconteceu cerca de 6 anos antes disso. Desde o caso, meus chamados melhores amigos começaram a namorar minha irmã, se casaram e não têm três filhos. Eu não posso começar a contar a vocês a história de terror completa que foi. Mesmo sem seu caso, minha ex de 4 anos agora era controladora, mentalmente abusiva ... Basicamente, a melhor exibição de traços narcisistas ocultos que você nunca verá até que ela não estivesse feliz com alguém ou estivesse com raiva. Para lhe dar uma ideia de como ela era empática, em 2010 fui diagnosticado com a doença de Crohn, mas antes de fazer o escopo mostrei todos os sintomas, meu peso caindo de 175 libras para 129 em 2 meses e meio. Tenha em mente que ela tem formação em enfermagem, em vez de empurrar com nosso médico de família para me colocar em um escopo, ela não fez nada, exceto gritar comigo por reclamar da dor ... e então me dar um cartão de desculpas dois dias depois.
    De qualquer forma, eu tive o suficiente e nos separamos em junho de 2013 e ELA pediu o divórcio que foi até outubro de 2014. Nesse período, ela conseguiu me expulsar de casa. Eu senti fortemente que era ela que deveria partir, já que estávamos em uma bagunça por causa dela. Não ... ela não estava se mexendo. Então eu cedi e me mudei porque, francamente, eu não conseguia nem olhar mais para ela sem ficar enojado e magoado. Foi quando ela foi trabalhar no filho de 16 anos. Tudo o que ele viu foi eu saindo, quando eu saí eu disse a ele que tentaria resolver as coisas com sua mãe o melhor que pude, mas ela teria que me encontrar na mesma página. Ela permitiu que ele a visse histérica, chorando muito usando seu ombro para se apoiar. Até mesmo confidenciando a ele que eu a acusei de um caso e jurei que não era verdade. Ela até o convenceu de que eu estava mentalmente doente, passando por uma grave crise de meia-idade. Imediatamente ele entrou no modo de proteção e me considerou a causa da dor de todos. Ela nunca assumiu o controle de tudo o que tinha feito apenas para ficar ainda pior depois que nos separamos, certificando-se de que era tudo culpa minha o motivo da separação de nossa família. Fui até agredido por ela porque ela estava furiosa por eu não poder mais ser manipulado por ela e que para o nosso casamento continuar, tínhamos que jogar o jogo da verdade e as coisas precisavam mudar drasticamente. Quando ela me bateu 3 vezes, eu sabia que tudo estava perdido, pois isso nunca aconteceu nos 19 anos que estivemos juntos. E antes que ela fizesse isso, ela ligou para o 911 e colocou o telefone no gancho para ouvir, batendo-me na esperança de retaliar para que fosse preso. Depois daquela noite, ela explicou ao nosso filho que havia me batido em legítima defesa, novamente fazendo tudo culpa minha aos olhos do meu filho. Ela até espalhou pela nossa pequena cidade que fui eu que tive o caso 2 anos antes de nos separarmos, é claro que isso era a coisa mais longe da verdade, mas meu filho não sabe disso. Ela jogou sua cartada de simpatia e teve várias festas de piedade que conquistaram sua total devoção e lealdade. Meu filho e eu não temos uma conversa civilizada há quase 4 anos e ainda estamos zangados com o que eu supostamente fiz. Ele tem quase 20 anos agora e não está mais longe do que aos 16, exceto que sua mente ainda está sendo envenenada por sua mãe narcisista. Estou completamente sem opções, especialmente quando sou um adulto, não se sentará comigo e terá uma conversa racional muito produtiva. Em vez disso, ele ainda me diz que minhas cartas são cheias de besteira, então ele não as lê e geralmente acaba me mandando embora!
    Esse não é o filho que criei quando morávamos sob o mesmo teto. Estávamos tão perto, como duas ervilhas em uma vagem. Ele era como uma cópia carbono de mim. Algum dia, pagarei a Deus para que ele veja a luz e perceba o quão errado ele estava sobre seu pai. Tudo o que posso fazer é enviar-lhe uma carta de vez em quando.
    Se alguém tiver alguma sugestão, eu adoraria ouvi-la :(

  • Marca

    4 de setembro de 2017 às 15h09

    Uau. Este tópico começou em 2012. Eu perdi meu único filho para PA por 7 anos e continua. Após mais de uma década de tortura, fiz tudo o que podia e alcancei um nível de aceitação que me permite seguir em frente com minha vida. Espero que ela volte, mas não há garantias. Alguns pais aqui podem entender como consegui obter aceitação, o que escrevi aqui: sb393.wordpress.com/2017/08/27/my-pa-mud-map-to-acceptance/

  • Linda S

    28 de dezembro de 2017 às 15:39

    É tão bom ler os outros posts, pensei que estava enlouquecendo. Eu inglês moro na Austrália há 27 anos. Conheci um maniupulador abusivo e controlador que agora é psicólogo, muito, muito inteligente. Toda vez que eu tentava ir embora, ele dizia que me internaria, eles acreditariam nele. Eu aguentei o abuso, controle etc. por 16 anos, até que não pude mais. Ele me fez deixar meus amigos e disse que era melhor mudar para a interestadual para as meninas ficarem perto da família. Eu concordei e fiquei totalmente isolado e então os jogos mentais começaram com as meninas. Ele conheceu uma nova esposa que assumiu meu papel e tinha uma família para dar às meninas e, entre os dois, eles assumiram totalmente e manipularam minhas meninas. Todo Natal é horrível, um está totalmente afastado e o outro está dilacerado. Como ele é um psicólogo e sua nova esposa, uma assistente social, eles são muito espertos nos jogos psicológicos reversos. Eu fico todos os anos com meu novo parceiro e o deixo louco. Não tenho nenhuma alegria na minha vida e ele me disse que se eu o deixasse, ele tornaria a minha vida uma miséria e ele o fez. Eu gostaria de poder acreditar no Karma porque acredite em mim, este homem é mau e calculista e muito encantador. Todo mundo pensa que sou louco e ele tem uma vida perfeita. Por favor, diga-me que não estou sozinho porque estou enlouquecendo

  • Ann

    16 de abril de 2018 às 14h25

    BIL - cada palavra que você digitou = VERDADE !!!!!!!!!!!!!!!

    “Bill, 14 de julho de 2016 às 4:28 AM

    Este! A dor de perder os anos mais dinâmicos de estar com pais / filhos próximos é profunda. É de se admirar que as taxas de suicídio de homens divorciados fossem 5 vezes maiores do que as mulheres.
    16 anos de truama semanal e espanto por perder crianças tão próximas e felizes SÃO PERDIDOS PARA SEMPRE! ”

  • Jake

    3 de maio de 2018 às 13h56

    Espera-se que um pai participe das reuniões para sempre? Não suporto a visão de minha ex-esposa narcisista e egoísta. Parece que ainda tenho que estar nos “marcos”, expectativa recente de comparecer ao 50º aniversário do meu filho. Eu gostaria de me dar permissão para deixar tudo em paz agora e não ter que ser varrido por não 'estar lá para meus filhos' se eu não comparecer. Esqueça todas as coisas que fiz durante toda a vida.