Como eu recuperei para tornar a depressão e a ansiedade meus amigos

Nota do editor: Este artigo contém relatos detalhados de automutilação.

No segundo em que nasci, fui para uma cirurgia de emergência. Eu nasci com a síndrome VATER. A síndrome VATER engloba anomalias no corpo que podem ocorrer nas vértebras, ânus, traquéia, esôfago ou renal (rins). Eu tinha T, E e R: problemas na traqueia, esôfago e rins. Meu esôfago não estava conectado à minha traqueia e meus rins estavam malformados. Além disso, nasci com três polegares deformados. Eles tiraram um, então hoje eu só tenho dois polegares deformados, o que é um ótimo sinal de positivo. Estou completamente bem agora, exceto por algumas complicações menores, como não ser capaz de estalar os dedos ou comer sem beber.

Eu cresci em uma incrível e amorosa família . Eu sou o caçula de quatro filhos com dois pais que farão tudo para nós. Fomos criados como católicos, íamos à missa todos os domingos e freqüentávamos escolas católicas. Saíamos de férias com a família todos os anos para lugares como a África e a Europa. Estávamos envolvidos em todos os esportes. Meu pai foi nosso treinador em vários times, e minha mãe sempre foi nossa maior líder de torcida. Por fora, parecíamos uma família americana perfeita.

Se já fomos aquela família perfeita, tudo mudou quando eu tinha 13 anos. Meus pais começaram a brigar. No meu oitavo ano, meu pai se mudou e se mudou para a casa do meu melhor amigo. Minha mãe estava um caco. Parecia que toda a minha família começou a desmoronar. Minha mudança de pai para a casa do meu melhor amigo colocou uma pressão sobre a minha amizade com aquele amigo. Desde que eu era bebê, eu estava lá todos os dias. Mas eu não queria estar em nenhum lugar perto da casa dela quando meu pai se mudou. Tudo que eu pensei foi, 'minha melhor amiga ganhou outro pai, e eu perdi o meu.' Ela via meu pai todos os dias, quando eu só o via às quartas-feiras, quando ele me pegava para comprar bagels antes da escola.

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Busca Avançada Certa noite, em fevereiro, na oitava série, minha mãe me contou o motivo pelo qual meu pai se mudou. Eu estava deitado na minha cama prestes a adormecer quando minha mãe entrou. Coloquei minha cabeça sob as cobertas, porque não queria que ela visse minha reação. Ela finalmente disse: “Tess, seu pai é gay”. Nunca chorei tanto na minha vida.

Eu estava entrando no meu primeiro ano do ensino médio com todos os meus amigos do ensino fundamental. Fiz o time de vôlei e atletismo. Fiz muitos novos amigos e estava fazendo o que todo garoto do ensino médio faz - ir a festas, bailes e eventos. Eu finalmente encontrei uma saída para meus problemas familiares e as coisas começaram a melhorar.

Então chegou o segundo ano e eu estava ficando deprimido. Eu parou de comer . Comecei a tirar cochilos de três horas todos os dias e às vezes não conseguia me levantar da cama pela manhã. Eu odiava minha vida e não me importava com nada. A única coisa que me ajudou a superar tudo isso foi o vôlei. Foi minha vida. Eu adorei jogar, e era onde eu conseguia tirar minha frustração e raiva.

Como júnior, tentei entrar no time do colégio e não consegui. Eu estava devastado. Meus pais estavam se divorciando; meus irmãos estavam indo para a faculdade; e eu fui o único entre meus amigos que não fez parte do time do colégio. Naquela época, pensei que havia perdido tudo.

Eu não queria ser um júnior no time do colégio júnior, então decidi me transferir para uma escola pública. Você pode pensar que eu estava fugindo dos meus problemas, mas eu só queria fazer parte de um programa de vôlei que fosse melhor para mim. Tornei-me o líbero titular. Recebi muitos prêmios.

Mesmo que eu estivesse indo bem no esporte que amo, meu depressão não ficou melhor. Além disso, comecei a ser intimidado. Um número anônimo me mandava mensagens de texto todos os dias por alguns meses e me intimidava. A pessoa disse coisas dolorosas que me fizeram chorar até dormir todas as noites. Fiquei com vergonha de mostrar minha cara na escola. Nunca me senti tão inútil.

Todos achavam que eu tinha uma vida perfeita, mas estavam errados. Eles não conheciam meu verdadeiro eu e, honestamente, nem eu. Eu estava cheio de raiva, frustração, ódio e tristeza , mas ninguém sabia porque fiz fachada durante quatro anos. Eu odiava minha vida. Continuei tentando dizer a mim mesma que tinha uma vida ótima com pessoas maravilhosas que me amavam, mas não conseguia acreditar. As pessoas sempre me diziam: 'Vai ficar tudo bem', mas essas palavras não significavam nada para mim. Sempre fui uma pessoa que colocava uma parede e não deixava ninguém me ajudar. Eu excluí todo mundo da minha vida.

Eu comecei a me cortei quase todos os dias. Nos meus dias mais difíceis, eu ia para a cozinha, pegava uma faca e começava a cortar meu braço. Às vezes eu dirigia até um lugar perto de minha casa e cantava música, chorando para tirar toda a dor. Cortar foi minha fuga. Finalmente disse a minha irmã que estava me cortando. Ela disse aos meus pais, e antes que você percebesse, eu estava ver um conselheiro . Eu a odiei por contar a eles. Eu não queria que as pessoas se sentissem mal por mim ou sabendo que eu estava deprimido. Eu também odiava dizer às pessoas como me sentia. Sempre guardei tudo dentro de mim. Fui colocado em muitos medicamentos, mas nenhum medicamento parecia me ajudar. Quase me senti pior ao tomá-los.

Meus problemas familiares não estavam melhorando - meus pais não falavam; meus irmãos ainda estavam fora da faculdade; e ainda odiava minha vida e quem eu era. Minha mãe e eu começamos a brigar, e corri algumas vezes para meus pais sem dizer aonde tinha ido. Acabei saindo da casa da minha mãe por alguns meses. Eu também entrei em um relacionamento abusivo meu penúltimo ano que fez tudo piorar. Como eu poderia me comprometer com alguém se eu nem mesmo me amava?

Bem no fundo, bem no fundo, eu sabia que não queria morrer. Tudo que eu queria era que a dor desaparecesse.

Em setembro de 2012, tentei suicídio pela primeira vez. Tomei 14 comprimidos de ibuprofeno quando não havia ninguém em casa. Mandei uma mensagem para minha irmã, que estava na faculdade, e perguntei se eu ia morrer. Minha irmã, é claro, ligou para minha mãe e eu fui levado para o pronto-socorro imediatamente. Acabei ficando bem. Bem no fundo, bem no fundo, eu sabia que não queria morrer. Tudo que eu queria era que a dor desaparecesse.

Em 1º de abril de 2013, recebi minha carta de aceitação na Universidade de Oregon. Achei que fosse uma piada, porque era o Dia da Mentira. Eu realmente queria seguir em frente com meus problemas, então me curvei e comecei a lidar com minha depressão. Meus pais, como meus maiores defensores, me ajudavam a sair da cama todas as manhãs, me faziam malhar todos os dias e me alimentar de maneira mais saudável.

No outono de 2013, meu pai, irmão e irmã me mudaram para meu dormitório. Eu estava indo muito bem e adorava a faculdade e toda a liberdade que tinha. No entanto, eu ainda tinha meus dias ruins e estava dormindo demais. A corrida da irmandade estava começando e eu só consegui no primeiro dia. Como ainda estava lutando contra a depressão, não tinha energia ou desejo de entrar para uma irmandade ou passar pelo laborioso processo de recrutamento. No entanto, todos os meus amigos se juntaram a uma irmandade e estavam sempre ocupados, então eu ficava constantemente deitado na minha cama assistindo Netflix ou dormindo. Eu não estava aproveitando a faculdade. Eu não estava me envolvendo em atividades extracurriculares ou tentando fazer novos amigos. Eu estava começando a cair na minha vida deprimida.

Cinco semanas depois, em 1º de novembro, acordei com vontade de morrer. Eu tive esses pensamentos muitas e muitas vezes antes, mas desta vez foi diferente. Liguei minha música deprimente (o que sempre fazia quando estava de bom humor), escrevi minha primeira nota de suicídio, peguei minha tesoura e comecei a cortar meu pescoço. Normalmente eu corto meu braço ou perna, mas desta vez eu realmente queria morrer. Eu me deitei na cama, adormeci esperando sangrar até a morte. Foi a primeira vez que não tive medo de morrer.

Acordei perfeitamente bem fisicamente, mas uma garota perdida por dentro. Assim como o corte anterior, mandei uma mensagem para minha irmã e contei tudo a ela. Não sei por que sempre liguei para minha irmã, mas acho que é porque queria que alguém entendesse minha dor. Ela, sendo minha melhor amiga, era a pessoa a quem eu sentia que poderia contar tudo e qualquer coisa. Ela sempre sabe o que dizer e como me fazer rir. Ela ligou para meus pais imediatamente. Continuei recebendo ligações e mensagens de texto dela e de meus pais, tentando ter certeza de que estava seguro. Eu podia ouvir a preocupação em suas vozes trêmulas, mas continuei dizendo a eles que estava bem. Eles me disseram que ligaram para o escritório de aconselhamento e eu precisava desligar. Como a pessoa teimosa que eu era, não fui.

Antes que eu percebesse, três policiais bateram no meu dormitório. Eu comecei a chorar. Nunca me senti tão envergonhado em minha vida. Eu me senti traído por minha família e os culpei por tudo. Os policiais me disseram que se eu não cooperasse e fosse com eles ao centro de aconselhamento, eles teriam que me algemar. eu estava tão Bravo e só estava pensando que era culpa da minha família. Mandei uma mensagem para eles dizendo coisas como “Vá apodrecer no inferno” e “Fique fora da minha vida”.

E pensar que eu estava 'bem'.

A polícia me levou para o lugar que marcou minha vida para sempre - um hospital psiquiátrico . Dei todos os meus pertences a eles, tirei todas as minhas roupas e vesti o uniforme, sentei-me em uma sala sem nada nas paredes e chorei até os olhos. Eu não estava com meu telefone. Acabei de comer feijão verde, bife, biscoito e suco de maçã.

Eu não sabia o que iria acontecer comigo. Minha família não era próxima e não foi fácil para mim voltar para casa. Eu estava completamente sozinho. Exceto, eu encontrei a senhora na sala ao meu lado. Ela cantou por horas. Ela viu as lágrimas em meus olhos e a jovem e inocente garota que só queria viver uma vida normal. Ela me disse: 'Vai ficar tudo bem.'

Cheguei ao hospital psiquiátrico às 16 horas. Eu não pude sair até que um membro da família viesse e me pegasse. Achei que teria que dormir no hospital e não veria minha família até o dia seguinte. A ideia de dormir lá me apavorou. Mas minha irmã comprou uma passagem de avião para meu pai. Quando descobri que meu pai estava chegando, meu coração derreteu e eu tinha o maior sorriso no rosto. Eu olhava para fora do meu quarto toda vez que ouvia uma voz masculina, esperando que fosse meu pai. Ele acabou me pegando no hospital naquela noite. Nunca me senti tão confortada e feliz em minha vida. No dia seguinte, empacotei meus pertences e deixei a Universidade de Oregon para voltar para casa.

Meus pais me colocaram em um regime de alimentação saudável, trabalho e exercícios. Eu estava ficando melhor e melhor a cada dia. Por fim, o corte, os pensamentos suicidas e a depressão pararam.

Procurei inúmeros médicos para ver se havia algo de errado comigo - como um problema de tireoide ou algo assim. Eu esperava que algo desse certo, então eu tinha algo para culpar. No entanto, todos os meus testes deram negativos e eu estava perfeitamente saudável. Meus pais me colocaram em um regime de alimentação saudável, trabalho e exercícios. Eu estava ficando melhor e melhor a cada dia. Por fim, o corte, os pensamentos suicidas e a depressão pararam. Eu tinha encontrado a luz do túnel mais profundo e escuro. Não me entenda mal - ainda tenho meus dias ruins, mas em vez de ir para a gaveta de facas, coloco meus tênis de corrida e vou correr ou coloco meus fones de ouvido e ouço música.

Finalmente pensei que havia superado todos os meus problemas. Infelizmente, não foi o fim. Depois que finalmente comecei a me amar e a me contentar com minha vida, comecei a ficar muito mal ansiedade . Eu era uma pessoa preocupada desde que era pequena e tive alguns ataques de pânico devido ao meu antidepressivos , mas isso foi (e é) intenso.

Comecei a me preocupar com cada pequena coisa. Eu me preocupava com a morte do meu cachorro, morrendo de câncer ou ter algo errado comigo, não ser capaz de ajudar aqueles que estão deprimidos e suicidas e muito mais. Comecei a ter cada vez mais ataques de ansiedade, que eram como me afogar sem ter como voltar à superfície.

Já tive vários ataques de ansiedade horríveis, mas o pior foi no verão passado. Eu NUNCA me senti tão horrível em minha vida. Eu só queria morrer. Parecia que estava me afogando no fundo do oceano. Minha mãe esfregou minhas costas e me deu um pouco de chá, mas nada estava funcionando. Eu a fiz me levar para baixo e ligar para o EMT.

Eu disse as piores coisas que já disse à minha irmã. A ansiedade tomou conta do meu corpo, o que me levou a dizer essas coisas. Não percebi o quanto magoei os sentimentos da minha irmã até que não trocamos uma palavra por duas semanas. Eu só queria que ela entendesse que a ansiedade estava falando com ela e eu não quis dizer essas palavras.

Já passei por muita coisa, mas algumas das coisas mais importantes nunca vão mudar. Venci a depressão, mas vivo com ansiedade e sempre irei. Meu pai nunca deixou de ser meu pai. Ele me ama incondicionalmente e moverá montanhas por mim. Deixei o Oregon no primeiro ano, mas voltei no começo do segundo ano e até entrei para uma irmandade. GoDucks!

Sou uma pessoa diferente do que era há um ano. Sou capaz de superar minha ansiedade e meus dias ruins sozinho. Posso controlar meus pensamentos negativos. Sou capaz de extrair o lado positivo de tudo.

Acredite que você foi colocado nesta terra por uma razão. E acredito que fui colocado nesta terra para contar minha história a vocês, especialmente àqueles que estão deprimidos e desejam cometer suicídio.

Sou grato por ter sofrido de depressão por quatro anos. Eu sou grato por ter ansiedade. Consigo ver o lado bom de tudo; Sou capaz de ser feliz nas menores coisas; e meu alegria é algo que nem consigo explicar. Como o Passenger diz em sua música Deixe ela ir , “Você só sabe que esteve alto quando está se sentindo pra baixo.” Meus tempos mais baixos tornaram meus tempos mais altos, mais altos do que eu jamais poderia te dizer. Depressão e ansiedade me tornaram muito mais forte. Agora sou uma pessoa melhor com isso.

Você pode conquistar qualquer coisa, desde que acredite em si mesmo. Acredite que você foi colocado nesta terra por uma razão. E acredito que fui colocado nesta terra para contar minha história a vocês, especialmente àqueles que estão deprimidos e desejam cometer suicídio. Para aqueles de vocês que estão na posição que eu estava: vocês não estão sozinhos e acredito que também irão conquistá-la.

Afastei meus entes queridos quando eles estavam sofrendo tanto quanto eu. Eu não estava apenas sofrendo, mas eles também. Não só me coloquei em perigo com os comprimidos e a faca, mas também estava colocando minha família e amigos em perigo. Eu era ignorante em relação aos sentimentos da minha família e amigos, e não posso te dizer o quanto me sinto mal.

Se você conhece alguém que está deprimido, cheio de ansiedade, suicida ou mesmo tendo um dia ruim, fale com ele. Isso pode significar muito mais do que você pensa e você possivelmente pode salvar uma vida.

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• 10 comentários
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• Percy

  23 de novembro de 2016 às 7h54

  Você parece tão feliz e saudável agora - bom para você!

• rico

  23 de novembro de 2016 às 9:16

  Acho que, para muitos de nós, acreditamos que estamos fazendo uma coisa melhor simplesmente recuando e não incomodando ninguém quando, na realidade, seria melhor estender a mão para mostrar que nos importamos.
  Acho que isso provavelmente decorre do medo de coisas que não entendemos e de ter muito pouco conhecimento sobre o que dizer ou fazer.
  O que deixamos de ver é que não existe coisa certa ou errada. A melhor coisa é simplesmente mostrar a alguém que você se importa, estando presente quando ela precisar que você esteja. É isso aí.

• Thomas

  24 de novembro de 2016 às 7h09

  Acho que me sinto mais confortável quando tenho uma meta para a qual estou trabalhando. Isso me dá um significado e um motivo para me levantar e me mexer, quando geralmente não me sinto assim.

• Dalton

  24 de novembro de 2016 às 17:50

  Grande parte disso vem de encontrar uma maneira de saber quem você é e de se sentir confortável com essa pessoa.

  Isso não significa que sempre será fácil ou que as coisas que você está enfrentando sempre apresentarão a navegação mais tranquila. Mas você chega a um ponto em que deve entender que a vida é o que é, e sempre será sua e somente sua para vivê-la ao máximo.

  Acho que para muitos de nós, quando chegamos a essa compreensão, torna-se um pouco mais fácil deixar algumas das outras coisas para trás e em nosso passado para sempre.

• poeira

  25 de novembro de 2016 às 9h04

  Deve ser uma idade terrível para aprender algo assim sobre o seu pai

• Sharna

  25 de novembro de 2016 às 17:01

  Sempre haverá aquelas coisas na vida que podem resumir-se a qual curva da estrada vou tomar?

• Terry

  26 de novembro de 2016 às 8:55

  Muitas vezes eu sei que por fora deve ter parecido que eu tinha tudo, mas por dentro eu me sentia como se estivesse desmoronando.

• Clint

  27 de novembro de 2016 às 7h29

  Eu teria que dizer que é necessária uma pessoa muito forte para ser capaz de ver coisas como essa como parte de quem eles são, uma imagem clara de quem eles são e pelo que passaram, e ver isso como algo bom, algo que fez de você quem você é, e não algo de que se envergonhar.

  Eu espero um dia ser tão forte e confiante para saber que hey, essas são as experiências que me levaram a me tornar a pessoa que sou hoje e há valor nisso.

• Rickie

  28 de novembro de 2016 às 15h01

  Eu acho que pode fazer uma grande diferença quando você tem algo diferente da dor para a qual você pode direcionar sua atenção

• Savana

  29 de novembro de 2016 às 11h17

  Você não acha que quanto mais perfeito os outros percebem que sua vida é, mais difícil é enfrentar a depressão? Existem pessoas que pensam que você tem tudo e não têm ideia da verdadeira dor que está acontecendo dentro de você.
  Não tenho certeza de como abordar isso, porque você não quer ser vulnerável o tempo todo e sempre usar seus pensamentos e sentimentos em sua manga, mas ao mesmo tempo pode ser um grande fardo que é levantado quando você pode finalmente revele seu verdadeiro eu.