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Carta para minha irmã

Close up de rosa brancaA seguir, uma carta aberta à minha irmã Andrea Haber, que morreu de complicações devido ao alcoolismo em 31/10/11.

Caro Anj:

Apenas uma nota para que você saiba o quanto eu sinto sua falta. Ainda é tão irônico para mim que o que matou você foi a própria doença contra a qual dediquei minha vida a lutar. Mas, de certa forma, seu alcoolismo nunca lhe deu uma chance.

Lamento que nunca tenhamos falado sobre isso, embora você não possa dizer que eu não tentei. Houve um tempo, alguns anos atrás, quando você me disse que queria falar sobre isso, e meu coração deu um salto. Mas aquela conversa, como tantos momentos esperados, nunca se materializou.

Acho que, quando fiquei sóbrio, escrevi uma carta um tanto prolixa e pomposa sobre os perigos da bebida. Eu sinto muito por ter pregado assim para você. Você lidou com isso com graça, mas eu me encolho agora ao pensar em minhas divagações presunçosas. Pessoas recém-sóbrias costumam pensar que podem salvar o mundo com algumas frases bem escolhidas. Acho que pensei que realmente havia algo que eu poderia fazer. Ingênuo, sim, mas mesmo no final, e talvez até agora, muitas vezes me sinto da mesma maneira.

Sinto falta de suas cartas. Eles realmente me fizeram rir. Você foi um escritor fabuloso e acho que, como tantas outras coisas, se subestimou. A ausência deles criou um silêncio muito alto.

Tenho certeza que você está pensando: 'Puxa cara, bela carta alegre!' Eu só gostaria de ser mais alegre. Esta é uma ocasião que eu nunca desejei - mesmo com as notícias médicas sombrias vindas de Pittsburgh, eu nunca realmente imaginei chegando. Simplesmente não há uma boa maneira de imaginar a perda de alguém tão jovem, tão bonito, tão incrível. Parte da tragédia para mim é que eu não acho que você realmente entendeu o quão amado você era. Mamãe me disse que você ficou chocado quando disse a você, perto do final, o quanto sentiria sua falta se o pior acontecesse Isso também é outro sintoma do vício: a descrença de que somos importantes para as pessoas, a certeza de que estamos realmente 'apenas nos prejudicando'.

Difícil ser alegre quando se sente tão enganado ...

Claro, a negação é a marca dessa aflição repulsiva. Crescemos com muitas racionalizações e minimizações quando se tratava da bebida do papai e do 'disfarce' nixoniano da família - isto é, 'Não fale sobre isso, é muito embaraçoso' (a favorita do papai) e 'Não é tão ruim' e 'Don não exagere ”, todos repetidos como mantras. Até eu, perto do fim, senti que as chances eram boas de você mudar de ideia; veja a luz, fique sóbrio. Sua doença zombou do meu otimismo.

É tão difícil sentar-se à margem e simplesmente tentar aceitar. Eu tenho lutado recentemente com, 'Eu realmente fiz o suficiente?' Eu deveria ter feito tudo e planejado uma intervenção, ao estilo John Wayne? Eu deveria ter exigido que você me ouvisse até que 'a verdade' aparecesse? Já me sentia como um pau na lama, a voz das trevas, sempre que me ligava ou me escrevia e queria rir ou brincar; Eu adorava as piadas, mas estava terrivelmente preocupada com o seu bem-estar. Tínhamos um tesouro de piadas internas, um baluarte contra o desespero de crescer naquele caos e violência emocional. Eu apreciava o humor, mas me perguntei o que poderia estar acontecendo por baixo. Há uma dor da qual não podemos nos esconder, eu descobri, não importa o quão inteligentes ou bem-humorados sejamos. Quando seu médico lhe deu aquele prognóstico sombrio no ano passado, de que você para de beber ou morre, pensei 'bem, é isso, ela não pode mais ignorar'. Errado de novo, mano!

Claro que o clichê é que não há nada que você possa fazer para fazer uma pessoa parar; nenhuma quantidade de súplicas, súplicas ou coerção vai resolver o problema. Talvez de forma breve, superficial, mas é um 'trabalho interno' (como eles dizem) quando se trata de mudança duradoura. Podemos dar a alguém quase tudo, exceto motivação para fazer o que é difícil, mas necessário. Fiquei pensando que você finalmente 'atingiu o fundo do poço' quando os médicos disseram que seu fígado foi baleado ... até que minha mãe me disse que não era o caso, que ela temia que nada estivesse mudando. Recuei um pouco porque sei como ela o perseguia. Talvez tenha sido um engano. Talvez ouvir isso de mim o fizesse se mexer.

Eu me encolho quando vejo o orgulho e o ego na última frase. Sim, você deveria ter ouvido isso de MIM, seu irmão mais velho, sóbrio cavaleiro branco na Costa Oeste, brandindo um mestrado em psicologia, salvando almas e lutando pelo bom combate. Eu me pergunto se você está rindo enquanto lê isso.

Talvez seja pretensioso da minha parte pensar que tenho a menor ideia do que pode ser bom para você. Não tinha ideia do que realmente estava acontecendo em sua vida e suponho que não era da minha conta. Talvez a longa e difícil escalada de volta à sobriedade tenha sido muito difícil; talvez muitos esqueletos, o que quer que fossem, haviam se acumulado no armário para qualquer pessoa enfrentar.

Mas dizer 'Não há nada que eu pudesse ter feito' não parece ajudar. Talvez seja por isso que estou escrevendo para você agora; talvez, em minha culpa neurótica judia, eu lute por algum tipo de absolvição. A dúvida sempre me perseguiu; tão difícil denãoolhar por cima do ombro em quase todas as instâncias. Isso não é exceção. Eu poderia ter falado mais, feito mais, pressionado mais para ajudá-lo a “ver a luz”? (Estou ouvindo aquela risada de novo?)

Ainda esta manhã, avisei a mãe de uma paciente que não havia nada que ela pudesse fazer para “fazer” a filha parar de usar e ir às reuniões. Eu pensei: 'Uau, ela realmente acha que há algo que ela pode fazer!' Tão fácil sentar-se na confortável cadeira de escritório e dispensar sabedoria às almas que lutam e desorientadas que pedem ajuda ...

Aqui está a parte difícil (como se fosse uma parte fácil!): Você pode se separar, parar de tentar, aceitar o vício de outra pessoa, respeitar suas “escolhas de vida” e seguir em frente. Mas como realmente “Seguir em frente” quando é a sua própria carne e sangue? Você pode parar de ficar obcecado, parar de deixar a doença da pessoa manter sua serenidade como refém, comparecer às reuniões do Al-Anon, buscar aconselhamento ... mas o tipo de aceitação transcendente zen que talvez eu tenha defendido sutilmente para os outros não é possível, pelo menos não para mim, neste momento.

Porque eu não consigo parar de te amar. Não consigo desligar o carinho. Como poderia ser diferente?

Talvez a ideia seja abrir espaço para ambos, o amor e a aceitação. Não é um ou outro (como gosto de dizer aos meus pacientes). Você pode amar a pessoa e odiar a doença. É difícil ficar parado assistindo um ente querido se despedaçar e tentar fingir que não está acontecendo. É como um acidente de carro fatal acontecendo em câmera lenta bem na sua porta . Orei todas as noites para que você encontrasse o desejo de parar de beber. Eu luto para aceitar que nunca aconteceu.

Eu sei que você não quis machucar, irmã, e nunca levei isso para o lado pessoal. Eu acho que se você pudesse ter parado, você teria; como eu disse, as probabilidades estavam seriamente contra nós desde o início. Não sei porque acertei no número da sorte; Só sei que é um presente que protejo com minha vida e teria dado qualquer coisa para compartilhá-lo com você. Eu tentei.

Espero que saiba que de alguma forma, onde quer que esteja, eu estava preocupado, mas não te condenando. Há tanta vergonha nisso, mas eu sempre quis dizer a você, Como você pode não seja um alcoólatra, com toda a porcaria com a qual tivemos que lidar? Mesmo assim, eu subestimei o incrível poder dessa coisa, e só posso imaginar como você sofreu com as risadas, as piadas e aquele seu maravilhoso humor. É difícil aceitar que, pelo menos neste caso, o amor não foi suficiente ... tão difícil naqueles momentos em que penso em nossas piadas particulares e ri e quero enviar um e-mail para você ... difícil realmente aceitar que minha irmã mais nova - minha primeira amiga , meu leal aliado - realmente, inegavelmente se foi ...

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  • 11 comentários
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  • Paula

    2 de abril de 2012 às 15h08

    É uma carta muito poderosa, e palavras que eu sei que você gostaria de poder dizê-las pessoalmente. Lamento por sua perda pessoal, pois sei que é uma tragédia ter algo que a maioria de nós vê como tão evitável tirar a vida de alguém. Minhas mais sinceras condolescências para você e sua família.

  • Darren Haber, MFT

    Darren Haber, MFT

    2 de abril de 2012 às 4:32 PM

    Obrigada Paula. Agradeço você dizer isso.

  • Beth Lotterstein Fox

    2 de abril de 2012 às 17:58

    Esta carta é extremamente poderosa e comovente. Eu realmente sinto muito por sua perda e pelas lutas interiores pelas quais você está passando.

  • Jayne

    3 de abril de 2012 às 4:20

    O alcoolismo é um assunto muito difícil de falar, especialmente quando se trata de um membro da família.

    É difícil falar com eles sobre o dano que estão causando a seus corpos e suas vidas sem criar uma cunha irreparável entre vocês dois.

    Espero que esta carta permita que você saiba que não fez nada de errado, que fez o que pôde para salvá-la.

  • Tammy Blackard Cook

    Tammy Blackard Cook

    3 de abril de 2012 às 5:34

    Darren, esta é uma carta tão poderosa. Vou imprimi-lo e entregá-lo aos clientes e compartilhá-lo com meus colegas.

    Tenho escrito sobre minha dor na venicsorganic pela perda de meu pai por câncer de pulmão no ano passado. Sua carta me lembra muito dos sentimentos que eu (e outros em minha família, tenho certeza) lutei, aceitei ou critiquei. Meu pai fumou a vida inteira, mesmo depois da morte de seu pai de câncer de pulmão há 25 anos. E mesmo depois de seu diagnóstico em 2002. Ele teve sorte e viveu mais 9 anos, mas vê-lo fumar foi enlouquecedor.

    Ironicamente, ou talvez não, ele também era fazendeiro de tabaco.

    O vício é tão poderoso. Eu amaldiçoo a cada poucos dias.

  • Alistair Campbell

    3 de abril de 2012 às 8h25

    Ver alguém querido por você passar por um vício não é fácil ... você está dividido entre cuidar dessa pessoa e odiar o que ela se sujeitou ... Eu tive um irmão que foi tirado de mim devido ao vício em drogas e realmente, sua carta me comoveu lágrimas. Eu tentei muito ajudá-lo, mas as coisas não correram bem e ele não está mais aqui ...

  • Darren Haber, MFT

    Darren Haber, MFT

    3 de abril de 2012 às 4:39 PM

    Obrigado a todos por suas postagens móveis. É impressionante para mim quantas pessoas podem se identificar com o que eu disse, quando eu tinha certeza que era uma coisa extremamente 'privada' que poucas pessoas (se houver) poderiam se identificar. Agradeço muito o apoio e a honestidade, não faz toda a tristeza “ir embora”, mas me faz pensar que se algo de bom pode vir de tudo isso, um “forro de prata” (mesmo que fino), talvez seja uma chance Conscientizar e fazer com que outras pessoas saibam que, se você tem um ente querido que se autodestrói, existem outras pessoas que podem se relacionar, compreender e oferecer apoio.

  • Darren Haber, MFT

    Darren Haber, MFT

    3 de abril de 2012 às 16h40

    ps. Para Tammy, é uma honra que você sinta que minha carta pode ajudar alguns de seus clientes e / ou colegas. Vou procurar algumas das suas postagens no site aqui. Obrigado.

  • Genevieve

    4 de abril de 2012 às 13h17

    Eu chorei lendo isso, porque eu também tenho assumido esse papel de hipócrita pensando que poderia mudar o comportamento dos outros só porque eu mesmo fiz isso. Mas eu acho que sua carta mostra tão lindamente que não há mudança por nenhum motivo a não ser quando você está pronto para fazer isso sozinho. Para sua irmã, eu sei que ela acabou de ficar sem tempo para encontrar isso dentro de si, mas sei que se ela ler isso, ela saberá que você estava lá por e com ela todo o caminho, torcendo por ela através do bem e do ruim.

  • Darren Haber, MFT

    Darren Haber, MFT

    4 de abril de 2012 às 14h28

    Obrigado, Genevieve.

  • mamãe

    18 de abril de 2013 às 18:51

    embora eu soubesse que poderia acontecer algum dia, estou totalmente despreparado para a sensação de sentir falta dela todos os dias, ter memórias surgindo do nada e não rasgando. al anon ajudou com o 'Se ao menos eu tivesse.,.' jogos. gostaria de poder encontrar consolo no pensamento de que nos veremos novamente algum dia, mas terei que me contentar com a gratidão pelos bons momentos. gostaria que tivéssemos mais deles.