Mas eles ficarão bravos comigo: por que as crianças precisam de regras e consequências

Não será nenhuma surpresa que em meu trabalho como terapeuta do ensino médio, eu encontre crianças que testam limites, quebram regras e fazem escolhas erradas. Também não é incomum encontrar os pais sem saber o que fazer e como recuperar o controle.

Levantando um adolescente é um dos trabalhos mais desafiadores que um pai pode ter. De repente, você deixa de criar um filho doce e afetuoso e passa a cuidar de um adolescente temperamental e rebelde. Você pode se perguntar o que aconteceu com a criança que você conheceu. Você também pode descobrir que o paternidade estratégias nas quais você confiava não funcionam mais.

Embora nem tudo seja ruim, é fácil para os pais ficarem sobrecarregados com as mudanças sociais, emocionais e comportamentais que acontecem durante a adolescência.

Muitos pais não pedir ajuda até que as coisas saiam do controle. Quando encontro uma família pela primeira vez, freqüentemente encontro pais desesperados que tentaram de tudo em seus truques para melhorar as coisas, sem sucesso. Nesse ponto, a família se tornou bastante enraizada em padrões negativos.

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Durante a primeira sessão ou depois, exploro com os pais as estratégias que eles usaram para lidar com quaisquer preocupações. Freqüentemente, os pais relatam que gritam, fazem sermões, ameaçam as consequências ou tentam racionalizar com o filho. Acompanho perguntando quais estratégias funcionaram e quais não. Sem surpresa, gritar geralmente leva à escalada; dar palestras não obtém a resposta desejada, e como alguém pode racionalizar com um cérebro adolescente irracional?

Apesar de seu desespero para mudar as coisas, muitos pais me dizem que não costumam seguir em frente com quaisquer consequências ameaçadoras. E porque não? “Porque eles vão ficar com raiva de mim”, inevitavelmente me dizem.

Muitas vezes fico incrédulo. É claro que os adolescentes ficarão furiosos quando houver uma consequência, especialmente uma significativa. Tentar evitar que um adolescente fique bravo com você é como tentar impedir que um bebê chore. Boa sorte.

Então, por que evitar irritar um adolescente? Eu acredito que a razão é egoísta e altruísta. Primeiro, que pai quer lidar com um adolescente mal-humorado, amargo e zangado? Não conheço nenhum pai, inclusive eu. E é compreensível que os pais queiram ser amados pelos filhos. Nós sacrificamos muito e trabalhamos muito para amar e cuidar de nossos filhos. É uma validação receber esse amor em troca.

Somos programados para fazer nossos filhos felizes. Esse desejo geralmente se traduz em evitar qualquer coisa que deixe nosso filho chateado, incluindo impor consequências para comportamentos negativos.

Por que quereríamos deixar nosso filho chateado quando já existe adversidade suficiente no mundo? Deixe-me dizer-lhe.

Apesar de como possam agir, os adolescentes precisam de regras e limites para que possam testá-los e se sentir protegidos por eles. Criar estrutura e ter respostas previsíveis ajuda os adolescentes a aprenderem a se autorregular. Também os ajuda a aprender com seus erros.

Regras e consequências são importantes para todas as crianças. Apesar de como eles podem agir, os adolescentes precisam de regras e limites para que possam testá-los e se sentir protegidos por eles. Criar estrutura e ter respostas previsíveis ajuda os adolescentes a aprenderem a se autorregular. Também os ajuda a aprender com seus erros.

Criar um adolescente é como jogar boliche com pára-choques. Às vezes, os bumpers assumem a forma de suporte e validação e às vezes eles estão na forma de regras e consequências. Independentemente disso, eles servem para guiar gentilmente os adolescentes por um caminho saudável e bem-sucedido. Não ter regras e consequências é como remover os pára-choques antes que seu filho tenha desenvolvido as habilidades para funcionar no mundo.

Permitindo que seu filho expresse raiva em um ambiente seguro também os ajuda a desenvolver inteligencia emocional . Se você está constantemente protegendo-os da frustração, raiva ou tristeza, eles podem não aprender como regular essas emoções ou como expressá-las de maneiras socialmente adequadas. É importante lembrar que ser pai não significa ser amado. Ceder às regras e consequências torna mais difícil para os adolescentes se envolverem em um mundo onde existem regras e consequências.

Então o que você pode fazer?

• Defina regras e consequências realistas: Isso ajuda de várias maneiras. Em primeiro lugar, é mais fácil aplicar e respeitar as regras que você acredita serem lógicas e razoáveis. Em segundo lugar, se você definir regras realistas, é mais provável que seu filho cumpra essas regras. Consequências realistas também são importantes. Não ameace algo que você não pode impor. As crianças percebem quando os pais são inconsistentes em impor as consequências e vão tirar vantagem disso.
• Não se sinta culpado e não leve para o lado pessoal: Novamente, muitos pais evitam dar consequências porque temem que seu filho fique chateado - especificamente com eles. Lembre-se de que, contanto que suas regras sejam realistas e suas consequências justas, você está ajudando seu filho a aprender não apenas como fazer melhores escolhas, mas também a controlar suas emoções. Esteja preparado para culpa viagens de seu filho. Perder seus privilégios de telefone ou ficar de castigo está chateando-os, então espere que eles tentem de tudo para que você mude de ideia. Saiba que a culpa, os acessos de raiva e o mau comportamento deles geralmente nada mais são do que uma tentativa de fazer você ceder. Assim que eles aprenderem a esperar consistência de você, a súplica e a manipulação provavelmente irão parar. Eles compreenderão que, quando você estabelece uma regra e uma consequência, está falando sério.
• Modelo de regulação de emoções saudáveis: Ajude seus filhos a aprender maneiras saudáveis ​​de controlar as emoções. Dê-lhes espaço e permissão para ficarem zangados e desapontados quando forem confrontados com as consequências de seu comportamento. Esses sentimentos perturbadores os ajudarão a fazer escolhas melhores. Você pode validar seus sentimentos e sugerir estratégias de enfrentamento sem ceder.
• Comece jovem: É importante começar cedo, ajudando as crianças a aprenderem sobre regras e consequências. Costumo ver pais que não tiveram que fazer muito disso porque havia poucos problemas quando seus filhos eram pequenos. Como resultado, muitas vezes eram tolerantes nas poucas vezes em que seus filhos faziam escolhas erradas. No entanto, as coisas mudam quando as crianças se tornam adolescentes. Não apenas as apostas são maiores, mas a resistência pode ser mais intensa se eles não compreenderem que seu comportamento tem consequências. Embora não seja impossível mudar sua estratégia de criação de filhos depois que seu filho não espera consequências, você provavelmente enfrentará um caminho mais difícil.

Conclusão: regras e consequências são seus amigos. Certifique-se de que são realistas e justos e não deixe que seu filho emoções e tentativas de manipulação detê-lo.

Copyright 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Katelyn Alcamo, LCMFT , terapeuta em Bethesda, Maryland

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por f-bornesdeaguiar.pt. Perguntas ou dúvidas sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

• 5 comentários
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• Kat

  29 de maio de 2018 às 12h02

  Vejo muitos pais comentando que são os “melhores amigos” de seus filhos adolescentes. Os pais não devem ser os melhores amigos de seus filhos, você deve ser um pai. Acho que é por isso que alguns relutam em disciplinar. Eu sou o mais velho de 13 filhos. Meu relacionamento com meus pais era totalmente diferente do relacionamento de hoje. Tenho dois filhos adultos. Eles são meus filhos, nós nos respeitamos, mas não somos melhores amigos. Eu não entendo esse tipo de relacionamento.

• Jan

  31 de maio de 2018 às 11h05

  Pregue, Kat. Vejo pais o tempo todo que tratam seus filhos como amigos em vez do que são, pessoas com cérebros subdesenvolvidos e capacidades emocionais. Esteja lá pai! Vocês podem ser amigos e pais quando eles crescerem.

• Kat

  31 de maio de 2018 às 11h43

  Jan, também, acho que o cenário do “melhor amigo” coloca muita pressão sobre a criança. Eles não são terapeutas para pais que discutem seus problemas adultos, o que eu também vejo.

• Elaina

  18 de novembro de 2018 às 18:39

  Você não está sugerindo consequências. Você está sugerindo punições disfarçadas de consequências. Isso não ajuda ninguém. Isso criará uma divisão entre pai e filho (OU filho). Limites, sim, permitir que as crianças sintam emoções e vivenciem coisas difíceis, sim, mas a punição deve ser NUNCA. Existem tantas maneiras de educar não punitivamente que incluem limites VERDADEIROS e não 'consequências' que são realmente punições e são manipuladoras e infantilistas em sua essência.

• maura

  10 de janeiro de 2020 às 9h59

  Ótimo artigo